¿Dónde os metéis, menosmolas?

Es que las ausencias ya son prolongadas y esto está pasando de castaño a oscuro. Empiezo a temer por las vidas de mis jóvenes y tiernos pupilos, sólos y desvalidos ante un mundo hostil.

Porque Varo mucho "eh tío, ya tengo cámara digital: verás qué posts más guapos me voy a currar con mis excursiones suizas" pero a la hora de la verdad se pasa el día de marujo limpiando su habitación y nada chico, entre eso y el esquí está consumido. Y cuando digo esquí, digo esquí. Y cuando no lo digo, no lo digo. Ya nos entendemos. Con lo bien que estaría él sentadito delante de su PC dejando aflorar su vena poética en vez de estar tirando los duros por ahí, que está todo mu caro. No digo ya nada de ponerse con el proyecto, que no quiero malparar con nadie.

Y Pacho se ha tomado a rajatabla eso de no postear en dos meses y a fe mía que lo ha cumplido. De sobra, además. O se le ha jodido el calendario Pirelli de tanto usarle o está tan absorbido por su curso de aprenda alemán en 60 días para ser un buen Erasmus fraulein que no le queda tiempo para deleitarnos con sus encontronazos con empresas de telefonía diversas ni con su vasto (y basto, ambas valen) conocimiento de la supremacía de Corocotta y Laro el Cántabro sobre el asobinao de don Pelayo.

Claro que el putter no les va a la zaga en esto de desaparecer en combate. Menos mal que ha hecho un intervalo en su sinvivir de saca el güisqui cheli para el personal, chocolates (belgas) que más le ponen y rubias, castañas, morenas, para él son todas peras en el árbol del amor y ha tenido a bien confirmarnos que sigue vivo, cosa que yo ya empezaba a dudar. Es que ese ritmo de vida sólo pueden soportarlo unos pocos elegidos. Así a bote pronto se me ocurren Neo, David Haselhoff y el Cote. Y encima dice que va haciendo el proyecto a ratos. Y voy yo y me lo creo.

Lo que nos lleva a Él. Nuestro fan número uno. Un ídolo de masas que marcó tendencias en el blog para, en un momento Bobby Fisher, desaparecer por completo del mapa. En esta redacción tememos que haya sufrido la ira del gallo ardilla de 13 metros por atreverse a descubrir su insidioso plan contra la humanidad y se haya visto dominado por el ataque conjunto del gallo gallo de control mental y la sandwichera maléfica. O quizá simplemente sea que se aburrió de nuestras chorradas lo que unido a la marcha de su hermanísimo le llevó a abandonarnos. Nos da igual. Always in our hearts, Mini-Yo.

Y esto por no hablar de nuestros contactos Erasmus. El uno viviendo la Dolce Vita en Roma, que dentro de poco van a sustituir a Rómulo y Remo de las estatuas para ponerlo a él, eso sí, también con alguna loba amamantándole. El otro haciéndose la cabeza visible del barrio más John Singletoniano de todo Pádova. Se comenta que ya es conocido como Il Capo Carbayonniere por el hampa italiano. Y no nos olvidamos de Tomasek, metido de lleno en la floreciente industria del porno checa, donde es considerado la respuesta asturiana al mítico Ron Jeremy. Otros como Hepeti ya han vuelto de las Highlandias esas, pero está taaaaaaaaaan aburrido en su trabajo que no le apetece ni huevo dar a la tecla. Así que nos queda la incertidumbre (quien haya recibido alguna clase de su actual jefe sabrá a lo que me refiero) de descubrir a qué dedica su vida tras su periplo escocés.

Por lo demás, todo bien. La mar, calma. El viento, racheado. Y el grajo, volando cada vez más alto. Portáos bien allá donde estéis, tunantes.

Rocco las ha probado todas

Y se queda sin dudarlo con las Amica Chips.

Pues resulta que el amigo Rocco Siffredi, gran actor, mejor persona, y modelo a seguir de los aquí firmantes, se ha pasado al mundo de la publicidad. Tras bordar papeles tan diversos como el de Tarzán, el de Marco Polo o incluso, en una demostración de talento sin precedentes, el de él mismo, ha dado un paso adelante en su carrera. ¿Será que los años no perdonan y ahora ha de conformarse con sopitas y buen vino? .......... ¡¡Naaaa!!

Supongo que vosotros, tíos cultos donde los haya y versados en mil lenguas (lenguas de idiomas quiero decir) no tendréis problemas en captar el mensaje que os envía.

Eso sí, desgraciadamente el anuncio ha sido retirado de las pantallas de la televisión italana. Las feministas, que todo lo malean. Me consta que tito Berlusconi no ha sido, que estaba encantado con la idea. Con lo que le gustan a él este tipo de chascarrillos picantones.

Para finalizar, tan sólo me queda una pregunta: ¿Para cuándo Nacho Vidal, orgullo patrio, anunciando Cocacolas (de 2 litros, of course)?

Cuestiones varias

El infierno siempre llama dos veces

Definitivamente el ser humano es gilipollas. Bueno, quizá sea una generalización demasiado generalista, pero sí, me reafirmo qué cojones, el ser humano es gilipollas y yo gano. Este finde que voy a las tierras cántabras porque en las tierras de la meseta era fiesta el lunes, y ahí que entro en mi habitación y ahí que avisto el sobre, y perfectamente claro en el sobre el nombre del remitente o enviante: Club Cicloturista Navastur. Nada bueno pensé. Por mis muertos y los del vecino que feo pinta. Muy feo. Pero bueno, ya que te han escrito una carta pues la abres, qué remedio. Y efectivamente, feo pintaba y horrible es. Queda usted emplazado a participar en la tropogésima marcha cicloturista “Subida a los lagos”. ¿Y a qué lagos se referirán?, me pregunté yo. Lo mismo es una vuelta al pantano del ebro. Pues no. Nada de pantanos. Te mandan el perfil y efectivamente de nuevo los ercinas y los enoles de los cojones llamando a mi puerta. Mecagoentosvuestromuertos. Cabrones. Pues sabéis qué, sabéis qué, que para cojones los míos, tontos del culo, claro que voy a ir a vuestra marcha de mierda, naturalmente, y voy a llegar arriba como que en irlanda hay más de tres ovejas y menos de cinco abstemios. Será por huevos, no te jode. Y como me ponga tonto lo mismo hasta subo con la misma burra o incluso le quito el último piñón, que me sobra la quincalla para subir esa miseria de puerto. Cabrones.


Sobre tréboles y pintas

Pues eso. Que sí, que el finde estuve por Santander y todo sigue en su sitio. El mar donde antes, el faro arriba y los tonto lava abajo. Todo igual. Y además el viernes era san patricio, o saint patrick, que dicen los señores de verde. Y no pude ir. Y me jode, pero uno de los mayores problemas de la vida madrileña es que hay que ser un buen chico, y pórtate bien, y no mires ahí que te pierdes, y la culpa es de los padres y todas esas cosas que pasan cuando uno tiene que ser bueno, y claro, llega un punto en que la retención de fluidos te nubla el entendimiento, y empiezas a pensar que para dar una vuelta cualquier bici es buena. Y así no, ese no es el estado, así no se puede salir de fiesta porque luego pasa lo que pasa, y de verdad que yo no quise, y ella me obligó, y el alcohol y la noche que confunde. Ya saben, donde manda capitán no manda marinero y en mi caso no es capitán, es el puto almirante Nelson. Vamos, resumiendo, que hubo que elegir y la cabra siempre tira al monte, o lo que es lo mismo, tiran más dos que dos.

Maldito madrid, cuando estaba en la tierruca daba tiempo a todo, a rubias con los amigos y a morenas sin ellos. Cagoentó. El próximo día por mis huevos que toca rubias, por más que proteste Nelson y tiren las carretas.


Una de samurais y otra vez las carretas

Naturalmente desde mi último post sobre mis andanzas doctoratiles he seguido con mi constante y ardua función investigadora, que en este mundo hostil de la ciencia uno no puede estar parado que se le comen por los pies y sin preguntar. Y claro, tanta investigación sigue dando gloriosos frutos para la comunidad científica masculina en general y para los leyentes de este blog en particular. Les explico. Supongo que están al tanto de que uno de los principales objetivos de cualquier investigador que se precie es la obtención de curvas que puedan ser admiradas por sus colegas de gafas de pasta, zapatos y calcetines blancos. Pues bien, yo soy un consumado experto en la búsqueda de curvas a cada cual mejor que la anterior, y en ese constante peregrinar a la caza y captura de la curva perfecta, he topado con la sublimación de la especie, la cuadratura del círculo, las hipérbolas imposibles, la madre de todas las parábolas. Les dejo en compañía del más grande de los blogs jamás pensados por mente humana (mejorando lo presente, faltaría más), siéntense, miren, y disfruten de las delicatessen del señor samurai. Que se diviertan.

www.samuraisword.blogspot.com/

Naturalmente, y siempre suponiendo que pase la férrea censura a la que Portu somete todo lo que se cuelga en este nuestro blog, espero que en breves fechas se añada esta obra de arte a la sección de links del mismo. El gran maestro no fallará.

6 meses después...

Advertencia: El post que podrán leer a continuación es de contenido netamente frikibaloncestístico. Pero no friki como los que suelo colgar, no. Éste es friki de cojones. Creo que me tengo ganada una licencia de este tipo de vez en cuando en vista de lo poco que colaboran ciertos colaboradores. Avisados estáis de lo que viene a continuación. Luego no me vengáis con quejas.

Pues con la tontería ya ha pasado medio año y aún así cada vez que algo o alguien me recuerda el Eurobasket de Belgrado un sudor frío recorre mi torcida espalda y una rabia incontenible se apodera de mi ser. Y como a mí les pasa a mis coleguitas de viaje. Bueno, para ser sinceros, ellos lo llevan algo mejor. Pero poco mejor, no os vayáis a creer. Y hete aquí que nuestro corresponsal en León, el chico INEF, tras un amago de asalto gritando ¿Por qué? ¿Por qué? al ya ex-seleccionador nacional al tiempo que le zarandeaba (es que está muy cachas; el inefo, no el coach) durante la reciente Copa del Rey en Madrid, ha tenido hace escasos días la oportunidad de asistir a una charla de uno de los componentes del cuerpo técnico de la selección durante el pasado verano. Y esto fue lo que ocurrió:

Pos resulta de que el otro día vino a la facul a darnos una charla un entrenador ayudante de la selección de basket, concretamente el que se encarga del tema del scouting, y nada más verle entrar por la puerta una idea resonaba en mi cabeza: Belgrado...Belgrado...Belgrado...

A todo esto el tío dicho objetivamente es muy bueno, y en plan mío (friki) es dios, pero bueno la charla discurrió normalmente hasta que llegó el turno de preguntas...Belgrado...Belgrado...Belgrado...

Con dos cojones no podía dejar pasar la oportunidad así que me decidí a preguntarle algo tal q asín:

Me gustaría saber qué planteasteis de especial en el partido del eurobasket contra Alemania y qué pasó para que luego pasara lo q pasara...

El tío no se lo tomó a mal y dijo que ante todo él asumía toda la responsabilidad de lo que pasó, y ahí fue su respuesta:

(qué, estáis impacientes ¿eh? jajajaja)

Primeramente comenzó diciendo que según él el europeo más determinante de todos no es Dirk, sino Vujcic (discutible, lo sé) que tiene 4 euroligas y el unico año que estuvo en la NBA el equipo llego a play off (duda pal Portu que seguro que lo sabe, ¿en qué equipo estuvo?). Todo esto venía a que dijo que Garbajosa le defendió muy bien, así que pensaron que con Dirk podría hacerlo también, y de hecho lo hizo bien sólo que llegaba al ataque jodido jodido (¿De ahí su 0 de 54 triples?...)

Vamos a los últimos minutos: no hicieron falta porque estaban robando balones y pensaron que iría bien, y lo del triple de Calderón de 7 metros se explica en que en los entrenamientos jugaban partidilllos de 3 minutos y Calderón ganó como 10 así. Lo único que me tocó un poco los cojones es que nos dijo que tras ese partido a Calderón lo metieron en la cama entre él y el fisio porque no podía ni andar, que tenía unos calambres en la patas enormes, pobreciiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiito.

Bueno, creo que no me dejo nada, pero por si acaso mi amigo y compañero de piso el Sanchi [sí, Pacho, ése Sanchi], que es más friki que yo si cabe, grabó la charla en mp3, así que para cualquier duda o consulta está todo grabado jaja. Cuídense.

Y ahora, momento de que Portu cumpla con las peticiones que le hace llegar Miguelo y os aclare un poquito el panorama, dejando claro de antemano que no tengo nada en contra del hombre encargado de scouting. Es más, por lo que tengo entendido es un fenómeno. Y si además contaba con la ayuda del gran Chichi Creus, cualquier cosa que pueda yo decir será una falacia. Pero oye, las opiniones son como los culos: todos tenemos uno. Y yo dejo aquí el mío:

- Nikola Vujcic es un grandísimo jugador. Determinante a todas luces. Con mejores cualidades para el pase y para el juego al poste bajo que Dirk. Hasta su tiro exterior, aunque menos habitual que el del alemán, es bastante fiable. Pero hoy por hoy sólo hay un tío capaz de echarse a la espalda a un equipo de chancletas y llevarles a ser terceros del mundo y segundos de Europa, y ése es Nowitzki. Y por muy bien que se le defienda, siempre andará rondando los 30 puntos. Lo que puedes intentar es bajar sus porcentajes. Y sobre todo, hacer que sus compañeros no parezcan mejores de lo que realmente son siendo duro en defensa. Cosa que España no hizo hasta llegado el minuto 37 de partido. Para una demostración gráfica de lo que propugno, recomiendo un repaso del video de la final, Grecia - Alemania. Yannakis y sus niños sí que lo vieron claro.

- Hasta donde yo sé, Vujcic es para el mercado yanki lo que allí se conoce como un "agente libre". Esto es, nunca ha sido elegido en el draft de la NBA (y mientras tanto hay gente como Milicic ganando sus buenos dólares ¿Lo véis como son listos de cojones?). Y no tengo idea de que haya jugado en algún momento de su carrera en dicha liga, con lo cual eso de que llevara a su equipo a playoff está jodido. Por otra parte, a día de hoy "sólo" ha ganado dos Euroligas, no cuatro. Y si ese dato de salir campeón de Europa quería ser una demostración palpable de su superioridad sobre Dirk, no me vale. Nowitzki se fue a los Estados Unidos muy jovencito, tras haber jugado solamente en un equipo de la segunda división alemana, el Wurzburg. Y por lo que tengo entendido, el Wurzburg no competía en la Copa de Europa. Tampoco quiero decir con ésto que si se hubiera quedado en el viejo continente ahora tendría 7 Euroligas, ni mucho menos. Sería algo muy triste para este deporte que un solo tío ejerciera tal dominio en el juego. El fundamento básico de ésto es que es un juego de EQUIPO.

- De la fijación que demuestra últimamente Garbajosa con la línea de tres puntos no pienso hacer más comentarios, ya que creo que mi opinión al respecto es diáfana. Como les he dicho a mis padres tras ver el Tau-Unicaja de esta tarde, "no es amor, es obsesión... por la línea de tres", mal endémico del baloncesto actual. En mi opinión, es momento de alejar la dichosa línea de tres puntos.

- La elección de defender la última jugada la considero correcta. El tío se cascó un tiro impresionante estando más que bien defendido y lo enchufó. No hay más que hablar. Ahora, lo del triple de Calderón en su momento no lo vi tan claro. A pesar de que Navarro fuera a estar muy defendido, yo le hubiera dado el balón a él. Quizá hasta hubiera podido sacar una falta. Pero oye, si era algo entrenado y había dado buen resultado en los entrenos, chapeau. Llegados a ese punto, el final era una lotería y salió mal. Otra vez será.

- A mi parecer un equipo es un grupo de entre 10 y 12 tíos capaces de ofrecer un buen rendimiento en el momento en que estén en cancha, independientemente de que sean más altos, más guapos o de mejor familia. Cuánto más en el caso de una SELECCIÓN. Cierto que siempre habrá gente que destaque. Pero no es menos cierto que hoy por hoy no puedes aspirar a ganar un campeonato disputándolo con cuatro jugadores y medio (porque por una u otra causa, Jiménez no era Jiménez). Y menos si resulta que uno de ellos está tocado.

Y ya vale, que menudo ladrillo está quedando. Hay que ver lo bien que se queda uno. Hala, me voy a dormir, que ya es hora y esta semana hay mucho que trabajar. I love this game y todo eso.

La ciencia se pone de nuestro lado

Sí chicos, porque unos meses atrás el portal digital infobae.com tuvo a bien publicar el siguiente artículo que despeja las dudas que pudieran existir acerca de un tema que ha provocado terribles discusiones entre hombre y mujer desde tiempos inmemoriales. Atentos:

La voz femenina agota el cerebro del hombre

Un estudio científico detectó que la incapacidad de un caballero para mantener la atención con lo que le dice una mujer tiene fundamentos científicos

La voz de la esposa o la suegra hartan al hombre pero, cuidado, que no es por la costumbre, sino que está científicamente comprobado que la voz de las mujeres agota el cerebro del hombre.

Esta reveladora conclusión fue publicada por “Neuroimage”, una revista de ciencia en la que el profesor Michael Hunter, de la Universidad de Sheffield, relata que los tonos femeninos toman toda el área auditiva del cerebro, mientras que la voz de otro hombre sólo requiere del área subtalámica, según relata el diario inglés Daily Mail.

El estudio se realizó a través de una tecnología especial para poder detectar estos movimientos, de la misma manera que puede verse en una resonancia magnética. Según este profesional, “las mujeres tienen una voz natural con sonidos más complejos”.

Con este contundente resultado científico, es más que razonable no poder sostener la atención en el diálogo con una mujer por mucho tiempo.

Las esposas suelen quejarse de que sus maridos no las escuchan, pero no comprenden que detrás de esta situación hay fundamentos científicos que impiden poder escuchar durante mucho tiempo sus planteos y conversaciones.

La realidad parece indicar que un esfuerzo así podría afectar la zona cerebral masculina.

Ahora, la ciencia debería continuar con su investigación para detectar con fundamentos que algunas mujeres, no sólo hartan con su voz, sino que acaban con la paciencia.



¿Lo véis? No es que no os hagamos caso o que no os entendamos. Simplemente, nuestro cerebro se ve obligado a realizar una selección natural de la información que le enviáis, en ocasiones en dosis demasiado grandes y a velocidades vertiginosas. Nos sacáis de frecuencia, que diría Constantino.

Reflexionad sobre ello, chicas. Por un mundo más tolerante y comprensivo.

Un San Patricio quite different

Como ya sabéis nos mola festejar el día nacional del país de origen de nuestro colaborador irlandés. Porque nos mola Irlanda y porque cualquier excusa es buena para salir de fiesta. Por desgracia en la noche de ayer contábamos con notables bajas en la menosmolería, siendo especialmente sangrante la del propio fuckin' irish, así que optamos por la variante de reunir a un buen puñado de telekos y celebrar una cena de despedida en honor a un compañero de penurias universitarias que marcha a hacer las Finlandias durante unos pocos meses. Seguro que todos conocéis a Borja. Salió de extra en varios episodios de "Lleno por favor" gracias a su destreza con la manguera. La de la gasolinera, guarros. Además su condición de amante del Ulster le llevó a aparecer anoche ataviado con una camisa verde. Él sí que sabe.

El Jari Litmanen de Villacarriedo & friends

Tras la opípara cena compuesta en su totalidad por productos típicos de la tierra del eire tales como los chipirones encebollados o los choricillos de Potes, y regada por bebidas celtas de la solera de la sangría y el orujo, debido al fiasco del pasado año con nuestra visita a garitos de temática celta optamos por ir directamente al Saint Faith, lugar de reunión de todo aquel que se precia de ser alguien en esta ciudad. Eso sí, antes de eso y mientras dirigíamos nuestros pasos hacia allí, el SIP me filtró una información que confirmaba la presencia de Gal en Santander por lo que hubo que telefonearle (para algo somos telemáticos) y realizar un llamamiento desesperado en pos de su asistencia al evento festivo del que disfrutábamos. Por desgracia, estaba en medio de una importante tarea que iba a consumir las pocas fuerzas que le quedaban tras su viaje desde la capital del reino y decidimos de mutuo acuerdo que lo mejor sería dosificar esfuerzos y que siguiera centrado en ella. En la tarea, quiero decir. Ejem.

Ya sabéis: la Cocacola siempre en vaso grande

Y nada, nos dedicamos a beber copazos (Juanisho cocacolas, que es un chico sano y responsable), bailotear, degustar más copazos, cantar, saborear otro copazo, hacer un duelo de bailes chanante, visionar gachís, intercambiar opiniones sobre temas de lo más variopinto y trivial (porque una cosa no quita la otra) e incluso realizar un sentido homenaje a alguno de los no presentes.

Juanisho remembering Putter

Cuando creíamos que la fiesta había alcanzado su apogeo y la gente comenzaba a emigrar en busca de su camita pensando que la cosa ya no podía dar más de sí, apareció en escena El rey de la night y la jornada cobró nuevos bríos y perspectivas. Por supuesto don Tomé nos condujo hasta su garito cercano a la playa donde vivimos uno de sus famosos cierres e hizo todo lo que estaba en su mano por lograr que ni Pombo ni servidor volviéramos solitos a casa. Y a fe mía que lo consiguió. Porque volvimos juntos.

Como véis todo mazo gaélico, como nos gusta a nosotros.

El año que viene más y mejor. O no. Ya veremos.


PD -> Rubo, Noel, vuestro intento fue loable, pero una vez más os vais a casa sin lograr emborracharme. Play with the best...

Despedida por la puerta grande

Son seis años los que llevamos en la universidad, y fracaso tras fracaso, decepción tras decepción, hemos seguido intentándolo sin perder en ningún momento la esperanza por hacer algo diferente de perder cada partido importante.

Se celebra la fiesta de San José, patrón de nuestra Santa Escuela. Con tal motivo se disputó el tradicional torneo de baloncesto 3x3. Ilusos de nosotros y con la intención de practicar un poco de deporte en el día que nos indicaran, nos apuntamos. Pues bien, hoy fue ese día. Ninguno de los cinco llamados a la gloria lo olvidaremos.

A nuestra llegada nos dimos cuenta de que eramos los únicos sin botas de baloncesto ni camisetas de jugadores, y mucho menos equipajes de nuestros actuales equipos. Pero nuestra mentalidad era otra hoy, veníamos a disfrutar, a ofrecer espectáculo, SHOWTIME !!!!!. Los cruces no nos fueron favorables. En el primer encuentro nos enfrentamos con el favorito en todas las quinielas, todos ellos eran jugadores en activo a un nivel más que decente. Les dimos bastante guerra, pero jugaban en su pista, su canasta, y diría que con su público pero hasta que no llegó Borja casi al final de la jornada no había nadie. Fue un encuentro duro, especialistas defensivos eramos nosotros y lo notaron, no conseguían encestar con claridad, iba el partido empatado en todo momento, punto arriba, punto abajo. Pero lo que les pasa a todos los jugadores de pachangas, a falta de poco tiempo para acabar bajón físico. Nos acabaron derrotando no sin reconocer lo difíciles que les habíamos puesto las cosas. Acabamos más que contentos con nuestro rendimiento.

El segundo partido no fue más fácil que el primero, delante nos encontrabamos con los que habíamos calificado como "los altos". Si eran altos, portu y quique decían que eran altos, era nuestra semifinal y estábamos dispuestos a morir en la cancha. Fue un partido dinámico con ataques largos y excepcionales defensas, perfectas combinaciones con los bloqueos. El juego nuestro deslumbraba con asistencias increibles canastas a aro pasado remontando la línea de fondo, sobre su cara ... Pero ellos tiraban de altura y conseguían estar por delante. Jamás nos rendimos y nos acercamos de nuevo en el marcador. El tiempo se acababa y el partido estaba en el aire. A pocos segundos para acabar una mezcla de Navarro, pantalón del Barça, y Jordan, camiseta del As, nos enchufa un triple desde su casa que acaba con nuestras esperanzas de meternos en la final. Hemos merecido más pero no tuvimos la suerte de los campeones, partido a pocos puntos donde las defensas estuvieron a un altísimo nivel, recordando por momentos al 57 - 55 de Detroit vs Celtics en play off de la NBA. Tendríamos que luchar por el bronce.

Y ahí nos encontrábamos, tras el mazazo de las semis, luchábamos por el podio. Nosotros seguiamos siendo los mismos amigos de siempre. QUIQUE, ¡BIEN!; RUBO, ¡BIEN!; NOEL, ¡BIEN!, PORTU, ¡BIEN! y quien escribe, ¡BIEN! Pero nos quedamos atónitos en frente Lebron James, MVP del último AllStar Game de la NBA; Tim siglo XXI Duncan, varias veces MVP de la liga regular y playoff de la NBA, y como cinco tenían al primer español en ser AllStar PAUUUUUUUUUUUUUUUUU GASOOOOOOOOOL! Con todos los complementos venían equipados, playeras, equipajes, muñequeras-coderas... Y nosotros ibamos como la banda de Pancho Villa, pero teníamos lo que caracteriza a un buen equipo, hambre de ganar. El partido se nos puso difícil ya que se adelantaron en el marcador. Pero sabíamos que era nuestro día, no podíamos fallar, era nuestro momento, cada uno debía asumir su rol, y necesitabamos y merecíamos ese puesto en el cajón. Cada uno empezó a asumir su papel, Rubo se convirtió en el rey del rebote, Noel en un alero que lo mismo que te mete un triple te hace una entrada que asusta, y yo asumí el liderazgo del equipo mientras estaba ausente el líder nato que nos ha llevado hasta el éxito Portu. Las cosas empezaban a salir, comenzamos a defender y robar balones, poderosos dos contra uno de los que no sabían cómo salir, desplazamientos largos para robar pases y por supuesto cerrando el rebote. Nos pudimos permitir licencias como meter triples, y digo meter que no tirar. Asistencias que en la nba no se ven muy a menudo, espectáculo, estábamos hundiendo a tres superestrellas de este deporte. Era nuestro día y no bajamos el pistón en ningún momento, sólo con este espíritu conseguimos ese merecido tercer puesto.

No podemos olvidar que nuestra participación no se limitó a ser 3º, ya que conseguimos los galardones de: mejor equipo defensivo, mayor resultado a favor, y mejor tapón. Sin duda el que le puse yo mismo a Duncan. Después de muchos años de hiel hoy por fin probamos la miel, y este dulzor no se nos va a ir de la boca fácilmente.

No pondré el nombre del equipo porque ni yo mismo lo tengo muy claro, sé que es algo así como "Yo, Joe y Joe Sabadoo Jr". Pero vamos, que este bronce se lo dedicamos a todos aquellos que alguna vez formaron parte de "El kiosko", en sus miles de versiones, "Descansa", "Los intocables de Portu Guess", "Ile Gal", "Nosotros también queremos ser del GTAS", y no se si se me olvida algún nombre, pero sentíos partícipes de este éxito. Porque siempre hemos sido un equipo y hoy lo hemos demostrado.


Pd. Hoy hemos dicho que a estos había que ganarlos y lo hemos conseguido. Hemos roto esa maldición.

Pull the string and then will never rain

¿Te gusta conducir?

Aviso para navegantes: a partir del día de hoy tenéis un motivo más para andar con mil ojos cada vez que cojáis el coche dispuestos a circular por Cantabria y alrededores. ¡El pelirrojo ha añadido una nueva faceta a su carácter multidisciplinar ya que ha aprobado el práctico!

Nuestra enhorabuena desde aquí al nuevo terror sobre cuatro ruedas. Ahora que ya tiene edad, y a la espera de que algún alma cándida ose prestarle su vehículo, puede hacer unas prácticas con este juego. Además, así estimula el ingenio.

El nivel principiante tiene su intríngulis

Eso sí, Tomé y todos, tened cuidado a la hora de echar un pique automovilístico por estos territorios, porque últimamente está la cosa muy mala. Entre los Dani Sordos de utilitario tuneado, los forajidos de leyenda que te pegan un tiro al coche por no dejarles adelantar en el túnel de Maliaño y los ninjas que sacan el ginsu para introducirlo por tu ventanilla mientras esperas en un semáforo de Puertochico por un "quítame allá estas rotondas" no sé yo si no os resultará más rentable desplazaros en bici. Aunque tampoco, que en cualquier momento te saltas un semáforo en rojo y te ventilan por menos de nada, ¿verdad Retirao?

Simpsonmanía

Quien más y quién menos, seguro que todos os habéis preguntado alguna vez qué tal quedaríais como uno de los personajes de los archiconocidos Simpsons. Estáis de suerte, el Simpsomaker tiene la respuesta a vuestra pregunta. Más o menos.

Se supone que éste soy yo

Pero lo que seguramente nunca os hayáis planteado (de acuerdo, yo sé que sí, que tenéis mucho tiempo libre, pero no me jodáis la entradilla, anda) es lo contrario: qué ocurriría si Bartholomew y compañía fueran de carne y hueso y lograran superar esa deficencia hepática crónica que sufren, adquiriendo su piel un tono más rosado del que habitualmente lucen. Mis contactos en la Asociación de Antiguos Alumnos Calasancios me han hecho llegar un correo con la respuesta a tan intrigante cuestión. Et voilá:

Post dedicado al Tamborilero y al Lugonino, fervientes seguidores de la pintoresca familia del señor Homer y amplios conocedores de todo lo que acontece en la ficticia población de Springfield.

OPBL (by otro Arturo)

Pues hoy no me apetece escribir, hoy que trabajen las mujeres, así que copio y a tomar por saco. Resulta que siempre me ha hecho mucha gracia la resignación con la que el gran hakuna (yo insisto) de esta página lleva sus múltiples achaques y demás curiosidades que suceden en su deambular por el mundo y resulta también que hay una frase suya que uso muy a menudo (porque en todas partes cuecen habas, amigo portu) que es que el cabrón de Murphy era un optimista. Pues adivinen quién opina igual que ambos dos. Sí, es él.

LA LEY DEL BARCO FONDEADO

Imagino que conocen ustedes la famosa ley de Murphy: cuando algo puede salir mal, sale mal. Por ejemplo: cuando una tostada se nos va de las manos, siempre cae al suelo por la parte de la mantequilla. Pero esa ley, probadísima, no es la única. La experiencia demuestra que cada cual puede establecer un número infinito de leyes propias, que amplían la de Murphy o que se internan por otros apasionantes vericuetos de nuestra vida y percances. Tengo amigos que hasta las anotan a medida que las descubren, coleccionándolas. La Ley del Taxi que Acaba de Pasar por la Esquina, por ejemplo. O la Ley del Alambrito del Bimbo.

Yo mismo poseo un amplio surtido. La de la Llave Equivocada es una de ellas: no importa el número de llaves que lleve tu llavero; si es más de una, la mitad de las veces que intentas abrir una cerradura empleas la llave equivocada –sin contar las variantes dientes arriba o dientes abajo, reservadas a la llavecita del buzón–. Otra que se cumple siempre, con precisión asombrosa, es la Ley del Prospecto Farmacéutico: cada vez que abres una caja de medicamentos, lo haces siempre por donde el prospecto, plegado, impide acceder al contenido. Pero no soy yo sólo. Mi compadre Carlos G. acaba de establecer la Ley del Autobús Oportuno: cada vez que besas a tu secretaria en una calle de una ciudad de cinco millones de habitantes, pasa en ese momento un autobús con tu mujer en la ventanilla. Ahora mi compadre amplía esa ley con interesantes derivaciones, como el llamado Axioma de Carlos: las posibilidades de conservar hijos, casa, coche y perro en casos de divorcio son inversamente proporcionales a los años de matrimonio y a la mala leche acumulada por tu legítima.

Tales leyes no admiten excepciones. La Ley del Barco Fondeado, por ejemplo, se cumple con rigor extremo. Podríamos formularla así: cada vez que te encuentras fondeado con un velero en una costa desierta y de varias millas de extensión, el siguiente barco que fondee lo hará exactamente a tu lado. En verano esto se amplía con inexorables corolarios: aunque quede mucho sitio libre alrededor, todo tercer barco fondeará en el reducido espacio que haya entre tu barco y el que fondeó antes. Al cabo del día, la confirmación de esta ley hace que, con varias millas de costa desierta, quince o veinte barcos se encuentren amontonados en el mismo lugar, borneando unos sobre otros al menor cambio del viento; y que cada patrón de nuevo barco que llegue, piense que algo malo tendrá la parte desierta cuando nadie fondea en ella.

La Ley del Barco Fondeado es utilísima a la hora de hacer previsiones, pues tiene innumerables aplicaciones terrestres. Por no alejarnos del mar, basta cambiar Barco Fondeado por Toalla y Playa, y resultará que, en una playa desierta de varios kilómetros de extensión, toda familia con sombrilla, hamacas, abuela y niños vendrá a instalarse exactamente a dos metros y cincuenta centímetros del lugar en donde hayas extendido tu toalla; pero no lo hará ninguna señora estupenda amante del bronceado integral –Corolario de la Señora Estupenda–. Etcétera. Y en cuanto a la tierra adentro, para qué les voy a contar. Ahí está la Ley de la Mesa Contigua, que no es sino una variante en seco de la del Barco Fondeado: en una cafetería o restaurante con todas las mesas vacías, cualquier nuevo cliente ocupará siempre la más próxima a la tuya –a veces esta ley se ve reforzada por la Norma del Maître Cabrón, que también ayuda–. El lunes pasado, a las diez de la mañana, tuve ocasión de confirmar el asunto. Estaba sentado leyendo los periódicos en una mesa, al fondo de una cafetería de aeropuerto grande y desierta, cuando apareció un grupo de jubilados que venían a echar una partida de mus. En cuanto los vi entrar, deduje: date por fornicado, colega. Y oigan. Queda feo que me eche flores, pero bordé el pronóstico. Cruzaron la sala sorteando mesas vacías y fueron a instalarse en la mesa de al lado. El resto lo pueden imaginar: duples, parejas, órdago a la chica. Y a ver si vienen esos cafelitos, guapa. Todo a grito pelado, entre golpes de baraja. Al rato llegaron más clientes y, por supuesto, se situaron alrededor, bien agrupados; con lo que, al cabo de un rato, aquella esquina de la cafetería parecía una plaza de pueblo en fiesta patronal. Ley del Barco Fondeado, como les digo. Para que luego nos llamen insolidarios. El que está solo es porque quiere. Y ni aun así te dejan.

Arturo Pérez-Reverte

Una de cal y otra de arena

En condiciones normales, en este post colgaríamos la siguiente imagen:

Visto como gif tiene mucha más gracia

Pero dado que hoy celebramos el Día Internacional de la Mujer (desde luego, ya no saben qué inventar), colgaremos esta otra:

Para que luego no digan que somos unos cerdos machistas insensibles que no hacen más que poner fotos de tías ligeras de ropa, en una demostración palpable de nuestro aquiescencia con el trato vejatorio que las dispensa esta sociedad tan clasista en la cual vivimos. Y todo eso.

Compartir es amar

Y como yo os amo mucho, eso sí, siempre desde una perspectiva netamente heterosexual, voy a compartir con vosotros la foto que hoy por hoy hace las veces de fondo de pantalla de mi sobremesa.

Espero que sepáis apreciar la dificultad que conllevó la toma de dicha instantánea, ya que como los más avispados podréis deducir no es sino el dibujo de cierta camiseta que recibí por mi cumpleaños. Y claro, había que tenerla puesta para llenarla, que ocupara todo el objetivo de la cámara (de móvil, fijáos si somos chanos) y lograr de este modo un mayor impacto visual. La cosa no estaba exenta de dificultad, ya que había que meter aire a los pulmones e hinchar pecho pero teniendo la precaución de que mi torso esculpido en gimnasios mil no se transparentara y la visión de mis pectorales (yo los llamo así; mi fotógrafo opina que son tetas) no echara al traste la foto.

Ahora es cuando debería hacer gala una vez más de mi ingenuidad y proponeros a todos que contactárais conmigo para así hacerme llegar las fotos que decoran vuestros fondos de escritorio y con todos ellos currarme un posteo para el que no habría tenido que estrujarme el magín pensando en un tema. ¡Así nos conoceríamos mejor y me facilitaríais este trabajo que hago por vuestra diversión! Pero como ya sé que sois unos sosos y menos participativos que ......... (escribe aquí el símil más ingenioso que se te ocurra) no lo voy a hacer. Ea.

Clásicos Telekiles III

De todos es sabido que Andrés Montes es un grande de las retransmisiones deportivas. Yo particularmente le descubrí cuando en uno de los programas de El día después metieron una cámara en su cabina durante un partido del Atlético de Madrid y así pude oírle decir cosas como ese grandioso "Buenas tardes, me llamo Milinko Pantic se dispone a sacar el corner" y más tarde conocer vía paterna cómo en sus orígenes retransmitía baloncesto bautizando a los jugadores con lindezas como "Chechu Desde Rusia con amor Biriukov" o "Arvydas La torre más alta de Madrid Sabonis".

Y a los de Canal + hemos de agradecer también que decidieran que fuera SU HOMBRE NBA. ¡Cuánto bien ha hecho por esa liga en nuestro país! Como véis, no soy objetivo con él. Es que no hay color. Sentarte a ver un partido de la En-Bi-Ei no comentado por Mr. Montes es INSUFRIBLE. Con él, lo de menos es el partido: que si las palomitas de los pabellones, que si las cheerleaders, que si has escuchado este temazo de no sé quién, que si tal peli es la releche, que si Calabaza's club (del que soy socio compromisario)... una gozada.

Aterrizando en el aeropuerto menosmolero

Como ya supondréis, aquí El Portu Albañilería, Fontanería, 24 horas a su servicio (aunque también respondo por Cristal de Bohemia) y Juanisho Chocolate Blanco Rico (tremenda su evolución, de ser un Rikembe Mutombo intimidador a deleitarnos con sus Fantasías animadas en la cancha) decidieron, en un momento de supremo aburrimiento tan habitual en nuestro deambular por la Universidad, rendirle un particular homenaje sacando analogías entre sus motes y algunos de nuestros profesores por aquel entonces, segundo año de carrera. Aquí os dejo con el histórico diálogo, sobre el que se han realizado ligeras modificaciones para actualizarlo a nuestros tiempos:

- ¡Hey! Soy Andrés Montes. Bienvenidos al club. Esta mañana superclase: Álgebra & Mates I.

- ¡¡Cómo toca la guitarra Mediavilla, Rico!! Es un ¡Jugón! Y nos gustan los jugones. Tarara rarán (poner el riff de inicio del "You really got me" de los Kinks)

- TA-TA-TA-TA Metralleta Sánchez. ¡Triiiiiiple! ¡Ding Dong!

- Reyes Siglo XXII Ruíz ... ¡no aprobarás hasta el siglo que viene!

- Corcu, de Geppetto Brothers, fábrica de profesores de madera.

- Andrés Prieto, el Rey de la Pista: Estopa Mix, ¡todos firmes!

- Muermi parece vivir fuera del partido, como en un universo paralelo, ¿no crees, Andrés?

- ¡Es E.T., no es de este mundo, Daimiel!

- Gómez Sal, rey del pincho de merluza. Y no por los que hace, por los que come.

- ¡Melodía de seducción Higuera!

El documento del delito

Aprovecho para colocaros un enlace desde el que podréis descargar su particular Diccionario y así pasaros un buen rato. ¡No te vayas nunca de nuestras vidas, crack!

Here we go again

No diré que con energías renovadas tras nuestro cumpleaños, porque no es cierto.

Cumpleaños por cierto que podríamos tildar de fracaso cuasi absoluto ya que prácticamente ni perri se ha dignado a colaborar con nosotros durante el pasado mes para hacernos llegar sus loas, alabanzas y relatarnos cómo la lectura de este blog ha cambiado su vida haciéndole mejor persona. Bueno, al menos hemos logrado que Juanisho vuelva a postear. Claro que si para que eso ocurra hay que ponerle en una situación al borde de la muerte no sé yo si va a valer la pena, que lo mismo un día no tiene la ocasión de contarnos qué tal le fue.

Por fortuna alguien que nos ha venido siguiendo en la sombra desde fechas recientes aportando puntuales comentarios en diversos posteos ha decidido dar el siguiente paso y contribuir a la causa con un texto digno hijo de este blog, en el que relata un suceso vivido de cerca por muchos de vosotros, entrañables lectores. El que crea que no se ajusta a la realidad, que critique al redactor en los comments y aporte su visión de los hechos. Yo soy un mandao que se limita a copipastear. Aquí os dejo en compañía de El Retirao.

El alemán y yo

Este cuatrimestre, para hacer un poco más divertido este final de carrera, y tal vez motivado por los numerosos compañeros que han emigrado a las tierras del este, he decidido matricularme en clase de alemán.

El profesor es un hombre de edad indefinida (confesiones recientes nos han hecho descubrir que se cumple ahora su centenario como profesor, pues empezó allá por 1906), amante sin par... de la naturaleza, y gran conocedor de idiomas.

Recuerdo la primera vez que le vi. Recuerdo...

Recuerdo aquella noche en que la dejé
Pero no me acuerdo adónde la dejé...

Corrían los primeros días del otoño del año 2003. Yo acababa de tener posiblemente mis calificaciones más espectaculares de la carrera: 2 suspensos y 10 no presentado. Ante la poco atrayente idea de repetir éxito en el curso que empezaba, decidí una mañana levantarme 4 ó 5 horas más temprano de lo habitual, e ir a la clase de las 9:30.

Llevaba más de seis meses sin ir a clase, y no estaba muy seguro de cuál era el aula. La falta de entrenamiento hizo que llegara un poco tarde, encontrándome que la que teóricamente era la clase a la que tenía que entrar, tenía la puerta cerrada.

Mientras tanto, en el interior de la clase...

El profesor había comenzado la clase con puntualidad alemana. Algunos alumnos, poco acostrumbrados a este tipo de actitudes, fueron entrando poco a poco después de que él cerrara la puerta. Al entrar el último de ellos, el profesor empezó a mostrarse molesto y realizó una crítica a la falta de puntualidad.

Poco después, al otro lado de la puerta...

Abrí la puerta poco a poco, mirando a todas partes en el intento de averiguar si era la clase correcta. Vi algunas caras conocidas, y capté brevemente la sonrisa de la delegada como diciendo: "¡Hombre! ¡Tú por aquí, ya era hora!". Había acertado con la clase. Así que me dispuse a sentarme con la mayor rapidez posible con el fin de molestar lo mínimo y pasar desapercibido. Vi un sitio libre en 2ª fila y me dirigí hacia él.

Sin embargo, tras dar un par de pasos, noté que mi pierna tropezaba con algo blando, y lo arrastraba poco a poco. Un instante después oí un ruido similar al que produce un ordenador portátil cuando cae al suelo desde aproximadamente un metro de altura. Me giré con cierta curiosidad para ver qué había pasado, y vi que el profesor se dirigía hacia la zona de la tragedia, hablando en un idioma indeterminado y haciendo gestos con las manos, mientras toda la clase enmudecía con una exclamación de perplejidad.

Se han dicho muchas cosas de lo que sucedió a continuación. En esta historia, al igual que en muchas otras, nadie tiene claro dónde empieza la realidad y dónde acaba la ficción. Ni siquiera yo recuerdo los hechos con exactitud. Hay que tener en cuenta que no suelo estar despierto a esas horas, y además estoy acostumbrado a que me pasen cosas similares (al fin y al cabo, le puede pasar a cualquiera, ¿no? Es decir, el hecho de que a mí me pase a menudo y que a la mayoría de la gente no le pase nunca, no significa nada, ¿no?), por lo que no presté demasiada atención y me limité a sentarme una vez que quedó claro que mi ayuda para recoger el aparato no era bienvenida.

Así que dejo a la imaginación de cada uno (y a su capacidad de recopilar las distintas versiones) la labor de terminar la historia. Lo que sí que puedo confirmar es que pasaron dos meses antes de que volviera por esa clase, y luego la siguiente vez que vi a ese profesor fue en el examen de septiembre. No parece guardarme rencor: aquel día contestó a todas mis dudas, mi nota no se vio reducida, e incluso a día de hoy deja que me ría de él en clase sin llamarme la atención. Sin duda la explicación lógica es que no se acuerda de mi cara, supongo que debido principalmente a que en la foto que él tiene no tengo gafas y estoy sin afeitar.

Y esa es la historia. La moraleja, y ese es el consejo que me dispongo a dar a las generaciones venideras: "Es mejor no ir a clase y parecer tonto que ir y despejar las dudas"

Pink Floyd - Time