martes, enero 27, 2009

¿Temporales a nosotros?

Un día más, recurrimos a nuevos valores que sean capaces de rellenar con prestancia y solvencia el vacío producido por el receso creativo de los contribuyentes ¿habituales? del blog. En esta ocasión, es Renazhete (según él, así bautizado porque cual Ave Fénix renace de sus cenizas... sí, lo sé, yo tampoco acabo de tener claro a qué se refiere) quien nos relata sus tribulaciones en un día de alerta climatológica en el norte peninsular. Ahí les dejo con él.

Año estelar 2009, tarde de un sábado cualquiera de un 24 de Enero cualquiera y muy poco que hacer. Por un lado mi querida contraria trabajando y por otro los partidos que uno juega por aquello de estar en forma ya están jugados, cachis. Pues va a ser toda una tarde de coñazo fijo, pero hete aquí que a alguno se le enciende la bombilla, (una de esas de 40w) medio fundida pero se enciende, y por qué no nos acercamos yo y mi propia persona y hacemos fotos del vendaval. Hala, ya tenemos la medio tarde encarrilada, y digo media porque no me pienso pasar toda la tarde tirando fotos, que no me pagan y hace mucho frío.

Bueno, pues a eso de las 15.35 salgo de mi hogar en lo mas recóndito y profundo del Canton Foral de Khajuria, que para aquellos que no lo conozcan es tierra de indómitos cántabros, cojo las bajartu y llego al coche, enciendo mi arre-28 particular y como las balas marcho con rumbo proceloso hacia el faro.

Serían sobre las 16.00 cuando una vez aparcado me dispongo a tirar fotos con la ilusión de un periodista buscando su Pulitzer, pero bueno, con encontrar una buena foto para poner en el salvapantallas del currelo me basta (es muy triste reconocerlo, pero esto último que acabo de decir fue lo que decidió que saliera a hacer fotos en vez de quedarme en casa comiendo panchitos y viendo un par de pelis, eh).

Pues ahí estoy. Frente a viento y marea descubro que no soy el único al que la fotografía despierta un incipiente interés: todo el mundo haciendo fotos (estos turistas que ya tienen ganas de venir aquí en Enero) y mis cohetáneos también. Fotos a arboles caídos, el portento marino de las olas embravecidas, olas agitadas por el viento del noreste, mar picado, hermoso, vivo con tonos verdosos, evocador de novelas de gran postín, postales bucólicas y ensoñadoras. Y al fondo mi coche en el picadero municipal, pasa totalmente desapercibido mimetizado en el ambiente. En fin fue una buena media tarde. Serian las 18.00, estaba tomando café en una céntrica calle del Casco Viejo, escuchando a los Rollings y echándome unos cigarros en compañía de buenos amigos.


Mencionar sólo que uno no es un gran fotógrafo, mirando estoy el precio de una buena Reflex, pero con una hipoteca acechando no me puedo permitir caprichos. Os dejo con unas fotos de las que tiré, espero les gusten...... Saludos




lunes, enero 26, 2009

No me atosiguen

Aprovecho este espacio para desmentir los rumores que sé con certeza andan circulando desde el fin de semana. Éste


no soy yo.

Así que dejad de adularme y pelotearme, que no hay dinero fresco que repartir, desvergonzados.

domingo, enero 25, 2009

Baboom

Brutal.


Aquí, la descripción youtubera del momento en sí. Yo no lo hubiera expresado mejor, aunque sí en otro idioma.
"With 3:28 remaining in the second half, Jarret Johnson, a sophomore from Greensboro, N.C., provided the highlight of the college season. The 6-3, 190-pound guard glided over the defenders shoulder on his way to the cup. The dunk was one for the ages, but the celebration was just as classic. Stephen Cobb (no. 44) gives high-fives to random people on the sidelines. Cheerleaders come up to talk trash. The victim (6-6 junior swingman Mason Ambler) just lies on the floor. Not a single teammate comes near to help him up."
Eso sí, yo le hubiera pitado pasos. Fijo. El caso es incordiar.

sábado, enero 24, 2009

Cine Menosmolérico. Hoy: Siete almas

Will Smith ha hecho algo malo. Muy malo. Incluso peor que "Wild Wild West", háganse cargo. Así que ahora ha de pasarse más de hora y media de metraje intentando redimir sus pecados haciendo el bien entre unos cuantos colgados desafortunados que va eligiendo a pito-pito-gorgorito. Porque él lo vale.


Sí, sé lo que están pensando: telefilme lacrimógeno de domingo en Antena 3 a las 15:30 de la tarde. También lo es "El Intercambio" y bien que me gustó (pero claro, ahí contábamos con la mano ejecutora de tito Clint, que sabe lo que se hace). Sí, soy un sentimental sin remedio (el putter lo denominaría de otro modo, más aproximado a la terminología "nena"). Y qué demonios, que sale Will y eso implica un +1 en la valoración de la película, por muy patraña que sea. Y claro, la aparición en pantalla de Rosario es automáticamente un +2, así que la calificación final se libra con solvencia del muy deficiente, lo cual ya es bastante en estos tiempos que corren.

Aprovechando la coyuntura, y que tampoco voy a contarles más de la película porque se la destriparía (¡OJO! Posible pista), tengo una cuestión que proponerles: ¿son capaces de ver la relación entre el Príncipe de Bel Air y un héroe patrio como el Fary, torso apolíneo aparte?

Ambos muestran pasión por broncearse junto al agua

En el mundo de la lírica está la clave, ya que gracias a cierta famosa sintonía de nuestra pre-adolescencia podemos intuir quién era el conductor del famoso taxi con parada en Bel Air.


Y hace escasas fechas pudimos contrastar que si había alguien que pudiera dar una vuelta de tuerca a un temazo capaz de poner los pelos como escarpias a José Luis Torrente ese es el primo americano tostadito del rey del carabirubí.

miércoles, enero 14, 2009

¡Ay Pepe, Pepito, Pepe!

¿Intrigados por conocer el destino final del entrañable Pollo Pepe? Pues aquellos dotados de corazones sensibles absténganse de proseguir, se lo ruego.

Con ustedes, la demostración irrefutable de que (aún) entro en una talla L. Y eso, con 27 castañas y una escasa actividad deportiva es digno de reseñarse, eh.


Y además de esta fantabulosa camiseta, para celebrar la efeméride tengo una Sachertorte cocinada al más puro estilo alemán. Y vosotros no. Wunderbar!


ACTUALIZACIÓN - Y lo que es aún mejor, a mi llegada a casa me esperaba suculento manjar a base de galleta y almendra molida confeccionado en tierras del interior por dos expertas cocinillas. Ahora sí que, oficialmente, podéis moriros de envidia. ¡Yabba dabba doo!

lunes, enero 12, 2009

Miedito Ryanerico

Transcurrido casi un mes desde mi última peripecia en el extranjero, estimo conveniente haceros partícipes de las peripecias vividas en mi tercera visita a la pérfida Albión. Sí, lo sé, hay otros sitios por descubrir, pero qué queréis: la chavala tenía interés por conocer London Town, existe vuelo directo desde la tierruca y teníamos la oportunidad de okupar impunemente la casa del amigo Sasha. Eran demasiados factores jugando en mi contra. La visita a otros parajes más apetecibles y menos frecuentados tendrá que esperar.

La estancia en sí, un primor, oigan. Aquí nuestros anfitriones nos trataron a cuerpo de Juan Carlos I. Desayunos pantagruélicos, facilidades para el transporte, invitaciones varias, bolsita de viandas para la hora de la comida... Poco más y volvemos con más dinero del que salimos hacia allá. Unos desprendidos. El tema de la gotera asesina que rondaba por las noches mi lado del colchón inflable se salía de su rango de influencia, que bastante tienen los pobres con que su habitación parezca un aquapark y les envíen ñapas polacos no angloparlantes a ¿reparar? la avería.

Y aún faltaba la tortilla de salchichas sobre tostada. Shaq, allá voy

Tras una placentera y bien abrigada por temas climatológicos estancia, un paseo de reconocimiento por Camden Town en el que comprobar que todo sigue como estaba, excepto la parte que ardió en llamas tras mi última visita (ambos acontecimientos NO RELACIONADOS), un "The Lion King" y un "La Clique" cabaretero, donde coincidimos con alguna que otra paisana, después, llegó el momento del retorno al hogar. Y lo que parecía un trámite apacible, en el que aprovechar para hacer una compritas y quedar bien con la gente que esperaba tu vuelta y más aún tus regalos, tornó en una pequeña y azarosa aventura que me río yo de Viktor Navorski y su Krakosia natal. Pero mejor que el relato de los hechos corra a cargo de cónyuge b, que lo cuenta con más gracia que yo y así debuta en el maravilloso mundo del posteo. Eso sí, iré haciendo entre corchetes aportaciones de mi cosecha. No puedo estarme quietecito, es verdad.

¡Hola chicos!

Voy a intentar resumiros nuestra peripecia en el día de ayer. Seguramente Portu lo haría mucho mejor, ya os contará su versión mas adelante que ahora anda sin Internet [sí, a mi vuelta a casa comprobé que la conexión a la red se había perdido por un quítame allá esa cornisa caída]. Intentaré ser breve: casi no cogemos el avión. Y no un "casi" para exagerar.

Llegamos a la estación de Golders Green con tiempo de sobra, pero [tras realizar las consultas y comprobaciones pertinentes en las oficinas de National Express para no quemarla y equivocarnos de autobús] nuestra tranquilidad se vió interrumpida cuando a eso de las 14.00 (la hora ya era un poquito preocupante) nos viene una mujer [BBWW, Big Black Woman with the Walkie, para los amigos como Portu, que ya había entablado nerviosa conversación con ella previamente] y dice que no sabe nada del autobús que va al aeropuerto de Stansted; no hay comunicación, y lo mismo vienen dos seguidos en unos minutos que tardan en pasar 2 horas. -¡MIEDO!-

Plan B. Tras varias llamadas a los expertos londinenses, nos decidimos a ir a Liverpool Station [a coger el tren directo al aeropuerto]. (-¡Se me rompe el asa de la maleta, ya no puedo tirar de ella, noooo!-)

Acertamos con la dirección del metro y con el transbordo -¡BIEN!- y llegamos justo a tiempo para sacar billetes y coger el tren que salía en ese mismo momento dirección aeropuerto de Stansted. -¡MILAGRO!- Creo que salimos sobre las 14.45 aproximadamente (Portu me corregirá pero estaba tan nerviosa que prefería no ver lo mal que íbamos de tiempo). [14.55, siendo precisos. No perdamos de vista que el avión despegaba a las 16.50 y el trayecto centro ciudad - Stansted viene a tomar 45 minutos].

Ahí ya nos relajamos un poquito. Si todo salía bien, aún nos iba a sobrar tiempo y podríamos mirar tiendas en el aeropuerto. [En nuestra euforia hasta nos permitimos el lujo de sacarnos una "foto de la victoria". Nada presagiaba el paso por un Valle de Lágrimas posterior.]

Llegamos al aeropuerto corre que te corre desde el tren. Vamos a los mostradores de Ryanair y nos encontramos unas colas que daban miedo.

Nos vamos al mostrador indicado en la pantalla. -¡ERROR!- Hay que hacer el chek-in antes en las machines habilitadas para ello y luego ir a facturar.

-Que no cunda el pánico, vamos a la machine-.

Portu mete el código y ahí salen nuestros nombres -pero... ¡oh no!- El mío no puede seleccionarse en la pantallita táctil.

Ahí es cuando ya casi me pega mal. El tiempo va pasando... -ya vamos un poquito mal-. [16.10: hora límite de facturación. 16.20: hora de embarque] Ninguna azafata libre y colas en todas las mesas.

[Tras negociar y discutir con dos nada amables azafatas de Ryanair, y lograr que la última de ellas alcance a entender la magnitud de nuestro problema y vea que no es que seamos muy torpes, que también, sino que sus fuckin' machines no funcionan como es debido, se nos redirige a "Atención al cliente en apuros".]

Nos ponemos en una cola [donde Portu, a pesar de la premura de la situación y haciendo gala de una educación exquisita y pazguata, intentó ejercer de buen samaritano con dos desesperadas señoras de mediana edad jerezanas, que a grito desconsolado de "Chorri, chorri. Jel mi, plis. Solo güan" intentaban dar con la solución a sus problemas, similares a los nuestros], y nos dice la chica, que "¡Oh, apellido español! La famosa janderklander line" Tras comprobar algo, nos manda a facturar y a sacar el billete al mostrador inicial. Que ella llama por teléfono a la otra azafata para que nos espere. Tranquilos, que facturáis aún cuando hayan pasado 10 minutos desde el límite estipulado para Santander.

Ahí llegamos, serían las 16.15 o así. Hora de embarque 16.20, y aún faltaba pasar el control de pasaportes. La contamos todo lo que había pasado y que la iban a llamar informándola de nuestro caso, pero a ella no le había llamado nadie... grrr. Pero la chica, maja a la par que sosa e inexpresiva, nos factura las maletas y nos da billetes. [A todo esto, las distintas conversaciones fueron llevadas a cabo en un extremadamente fluido y para nada atropellado Inglés, como podrán suponer a sabiendas de nuestra pericia y soltura idiomáticas y lo relajado de la tesitura.]

-¡Vamos mejorando!-. Al menos las maletas llegarán a Santander (o eso preferíamos pensar...). Y como no iba a ser menos, seguía habiendo colas curiosas en el control.

Bien. Aún desesperados, guardamos cola, nos quitamos todo lo que nos mandan, mis botas incluidas (casi no le tiro con una) y echamos a correr. Reconozco que fue mejor no ver el tiempo estimado para llegar a la puerta de embarque [unos 12 minutos a pie, siendo ya las 16.40], si no hubiera desistido.

Echamos a correr y justo llegamos cuando estaban embarcando los últimos. Mientras yo presento pasaportes y billetes, Portu se afana en enviar sms varios tanto a la tierruca como a nuestros anfitriones londinenses, avisando de nuestra hora de llegada y el éxito de nuestra misión, respectivamente.

Subimos al avión y pillamos sitios separados pero en la misma fila -¡MISIÓN CUMPLIDA!-.

[Y después llegamos antes de la hora prevista a nuestro destino, lo cual se celebró con una vomitiva fanfarria que nos indujo a morder el ojo a alguien (para celebraciones estábamos nosotros), e incluso aparecieron nuestras maletas.]

Espero no haberos aburrido mucho. Como veis, fue un día bastante intenso.

Espero veros prontito y que no tengáis ningún problema con los vuelos que cojáis. ¡Cuidado con Ryanair!

jueves, enero 08, 2009

El Portu estuvo allí

Inasequible al desaliento, siempre al filo de la noticia, y la mayoría de las veces de pura chiripa, como fue el caso. Pero estaba allí.


Ventajas de realizar turismo activo en horas de trabajo: uno asiste a momentazos de este calibre.

Desde aquí reconocimiento a mi en ese momento copiloto don Valich, maestro Lumiére de la composición y el encuadre, y a todos aquellos conductores a los que obligué a hacer cola tras de mi, con mi marcha a 0'0025 km/h por el centro de Santander en plena hora punta. Eh, había que hacer lo necesario para conseguir una fotuca.

Claro que Canon en mano se pueden conseguir documentos con mayor nitidez, como nos demuestra el amigo Pomborrón, siempre desde el respeto y sin ánimo de ofender a humildes reporteros circunstanciales como el menda.


Como diría este último, que envió sus fotos con dedicatoria incluida, "Disfrutad...(jóvenes republicanos)".

miércoles, enero 07, 2009

Me encanta que los planes salgan bien

O "Cómo realizar un regalo de Reyes con el que tú estés más satisfecho aún que el teórico receptor".

Bolsos masculinos adultos, gorros reversibles y cojines masajeadores se postran ante el regalo estrella de estas Navidades

Y ya, si es sobre la bocina y con engaño sin pudor a paportu a la llegada de SEUR, más gustirrinín si cabe.

Hala, voy a ver si de una vez descubro el contenido del chiste más gracioso del mundo.

martes, enero 06, 2009

El retorno de Judy & Turkelton

Tras mucho dime y direte y amagos de despedida definitiva, mis médicos chorrones favoritos se trasladan de cadena, que no de hospital, y desde la ABC nos traerán sus nuevas peripecias.

Esta noche es el momento elegido para el estreno. Por ahora, a modo de previa, contamos con este vídeo, del cual disfruté en pleno cabreo trasnochador el día de Navidad, asistiendo a la más que probable debacle Laker en casa, gracias a la desinteresada colaboración en ello del 16 angelino. Suerte que al final la vieja espabiló, lo arregló y no me fui picadete a la cama.


Con el ánimo de ir refrescando mentes dispersas y captando nuevos seguidores, procedo a colocar una selección de grandes frases Scrubiananas llevada a cabo tiempo atrás por el sin par Miguelovas. La antología abarca las 4 primeras temporadas de la serie. En la 5ª el amigo ya tiene enfiladas algunas perlas, sobre todo con el hijo gay de Kelso, pero no las ha recogido aún. Habrá que esperar a que revise los capítulos y se inspire.

- Jordan, eres una déspota, un demonio sin alma y dudo mucho que seas humana, pero serás una madre excelente. (Cox dirigiéndose a su ex)

- Es imposible que la mire mientras duerme porque lo hace boca abajo tapada con sus alas de murciélago (Cox sobre su ex mujer)

- Espera un segundo...[se pone a roncar] (Cox a JD)

-Voy a recetarte un par de huevos...(Cox a JD)

- Atetizaje (una mariposa se posa en un escote)

- ¿Por qué no jugamos a la ruleta rusa? Pero esta vez llenemos la pistola de balas para que sea más divertido. (Cox ante la fiesta de cumpleaños de su hijo)

- ¡Soy el rey del reto gay! (Brendan Fraser, cuñado de Cox, a éste)

- ¿Quieres que te pida un taxi o vais a lanzar el conjuro para la escoba voladora? (Cox a amigas de su ex)

- Bienvenidas a mi tienda, donde se puede mirar y tocar (JD a las amigas de Jordan)

- TBC: Tía Buena del Coma

- BDL: Buena De Lejos, fea de cerca

- Me gusta tanto este momento que me acostaría con él (Cox)

- La única diferencia entre una chica blanca y una negra es que cuando la negra te pregunta si tiene el culo grande le dices que sí.

- Jugar a pie o mano: se cierran los ojos, te ponen un dedo del pie o de la mano y tienes que adivinarlo. (Uno de los juegos entre Turk y JD)

- Jugar a tobillos: se bajan los pantalones y el primero que se los suba pierde. (Otro de los juegos entre Turk y JD)

- Carla: ¡A los hombres les encanta que les inviten a salir!
Cox: No, Carla, de hecho no nos encantan los picnics, los preliminares, las velas, los baños ni que conduzcáis para que descansemos.

- Tanta genialidad empieza a ser una carga [mira al cielo] Llámame. (Cox a Dios)

- Jordan, el hecho de que tengamos un hijo juntos no implica que me conozcas (Cox a Jordan)

- Le di mi amor propio a tu madre el día que me pidió que me casara contigo (Cox a Jordan)

- Carla: Guíate por tu corazón
JD: Mi corazón odia a las feas.

- Hoy es el primer aniversario de mi 24 cumpleaños (JD negando los 25)

- Kelso: Díganme las causas de...
Doug: ¿Puedo decirlo en medio de una frase?

- Turk: Casi mato a una paciente al despertarse en medio de la operación (la paciente prefería hipnosis a anestesia)
Kelso: Turkelton, ha realizado media operación sin anestesia, quizás logre publicarlo
Cox: A lo mejor lo publican en la revista “Casi”.

- Cox a su novia que se le escapa por el pasillo: ¡No corras tanto!
Novia: Eso me lo dirás mucho esta noche
Cox: ¡Oh! Me lo estás poniendo duro
Novia: Eso también.

- Cox a Kelso: Bobo, cuando naciste...bueno, cuando fuiste desovado por el príncipe de la oscuridad, ¿se le olvidó abrazarte antes de mandarte a este mundo?