tag:blogger.com,1999:blog-106497382024-03-19T05:04:21.543+01:00El hogar de los menosmolaYo no debería estar aquí hoy...Portuhttp://www.blogger.com/profile/06993933728906877255noreply@blogger.comBlogger816125tag:blogger.com,1999:blog-10649738.post-53838025182098215762015-11-13T11:04:00.000+01:002015-11-20T16:21:10.359+01:00Me cago, en verso<div class="MsoNormal">
<span lang="ES">En su día ya dije <a href="http://solomenosmola.blogspot.it/2009/03/ultimamente-uno-al-que-escucho-y-otra.html" target="_blank"><span style="color: red;">lo que me gustaba</span></a>. Va ahora lo que me toca los cojones.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES">Vivir porque me dan permiso<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES">los besos por compromiso<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES">las lágrimas del cocodrilo<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES">y las quejas del sumiso.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES">Los diestros que clavan banderillas<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES">los zurdos sin mano izquierda<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES">la mano escondida que tiró la piedra<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES">y los que nunca ceden la silla.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES">Los que no se quitan el sombrero<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES">para dejar a las mujeres primero<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES">los de la igualdad mal entendida<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES">y los cerdos que me gritan.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES">Los trapos que esconden puñaladas<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES">las rebajas del pellejo<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES">las burlas desde el burladero<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES">y las brujas que se creen hadas.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES">Los que quieren quedar bien<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES">por ley y por decreto<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES">los que vociferan los secretos<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES">y los políticamente correctos.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES">Los que se toman todo en serio<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES">los que siempre se dan por aludidos<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES">los que viven ofendidos<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES">y los fariseos del monasterio.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES">Los palos al cornudo<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES">los que susurran mentiras al oído<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES">la moral del lameculos<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES">la puta sonrisa del vendido.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES">Los que ruegan sin el mazo<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES">los que viven de poner el cazo<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES">los que culpan a la mala suerte<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES">y la prepotencia del más fuerte.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES">Los que velan en entierro ajeno<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES">el pie que jamás salió del tiesto<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES">los que nunca mean contra el viento<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES">y no hacer al menos un intento.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES">Odio quedarme con la duda<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES">no saber si puedo<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES">al que todo se la suda<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES">y los que jamás se echan al ruedo.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES">Los remeros que van con la corriente<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES">el que nunca arriesga nada<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES">los que no llegan de frente<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES">y quedarme con las ganas.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES">Me cago en los pelotas<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES">en los trepas profesionales<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES">que se regodean en los males<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES">y se gozan tus derrotas.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES">Los tristes de nacimiento<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES">Las feminazis sargento<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES">Que no me dejan silbarle<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES">a mi morena y su contoneo<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES">Las putas despedidas<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES">dejar atrás amigos<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES">los amantes de la prisa</span></div>
<div class="MsoNormal">
y los observadores de su ombligo.</div>
el_irlandéshttp://www.blogger.com/profile/17032667441629357908noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-10649738.post-50741039456124577482015-07-06T19:22:00.002+02:002015-07-06T19:28:22.029+02:00Mis dos cojones de acero. Toma II<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
<span lang="ES">Qué quieren que les diga. Igual no tiene
sentido, pero a mí me quedó una sensación de no haber terminado el trabajo. O
al menos de no haberlo terminado como Dios manda. Vamos, lo que mis antepasados
celtas llaman un unfinished business.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
<span lang="ES"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
<span lang="ES">Sí, ya sé que <a href="http://solomenosmola.blogspot.it/2012/07/mis-dos-cojones-de-acero.html" target="_blank"><span style="color: red;">crucé la línea de meta</span></a>. Pero
joder, anduve. No mucho, pero anduve. Esa es la jodida realidad. Anduve. Y la
jodida realidad llevaba tres años picándome el orgullo. Y el orgullo herido es
una cosa jodida de llevar, por mucho que te lo rasques. Llegué a la meta y aun
así la sensación de derrota no me la quitaba nadie. De que esa puta carrera
había podido conmigo. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
<span lang="ES"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
<span lang="ES">Y por ahí no paso. No me jodas. Yo que
había corrido <a href="http://solomenosmola.blogspot.it/2012/02/tres-horas.html" target="_blank"><span style="color: red;">una maratón por debajo de 3h</span></a>, arrastrándome para acabar en 4h40’.
Eso no podía ser. Por encima de mi cadáver. Ostia. Algo había que hacer al
respecto. Así que me apunté a otro Ironman. A ajustar cuentas con esa mierda de
carrera de mis cojones. En Niza, el 28 de junio. A dirimir ciertos asuntos
pendientes</span>.</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
<span lang="ES">El 5 de enero empecé los entrenos. El 23
de enero, mientras entrenaba en bici, un tipo me lleva por delante en una
rotonda. Vuelo de varios metros. Aterrizaje forzoso. A este yo lo mato, como
hay dios que lo mato. Intentas levantarte para practicar sobre el imbécil esa
antiquísima arte de lucha cántabra conocida como nube de ostias. Pues va a ser
que no. Que lo de levantarnos lo dejamos para otro día. Mejor pasamos al plan
B: quedarse tumbado sin moverte un ápice e insultarlo en todos los idiomas que
conoces, que no son pocos. Stai tranquillo, me suelta el tortellini de mis
cojones, non insultarmi. No te insulto a ti, gilipollas, insulto a tu puta
madre. Ambulancia. Carabinieri. Sirena hasta urgencias. Collarín para un cuello
que no te has partido porque dios no ha querido y porque llevabas el bendito casco
que ha quedado en dos bonitos pedazos. Ostias hasta en el carnet de identidad.
Y la rótula izquierda rota. Fractura compuesta. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
<span lang="ES"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
<span lang="ES">Tenemos que escayolarle, me informan. Van
a escayolar a rita la cantaora, respondo yo. Disculpe, creo que no ha entendido
bien, tiene la rodilla rota, ROTA. Nada de escayolas, esto no tiene tan mala
pinta, deme otra solución. Bueno, están estas rodilleras que le inmovilizan la
pierna. ¿Ve qué bien? Ahora empezamos a entendernos, póngame cuarto y mitad de
rodillera. Como vea… Muy bien, doctor, y ahora la parte importante: cuándo
puedo volver a entrenar. Me mira raro. Si todo va bien, igual en un par de
meses puedes empezar a trotar. Me cago en todos mis putos ancestros, ostia. OK,
acepto barco, dos meses sin correr, ¿y cuándo puedo nadar? ¿Pero usted es
imbécil? Tiene la rodilla rota, joder. Que sí, que eso ya lo sé, ahora dígame
cuando puedo empezar a nadar. ¿Cuánto nada? Poco. La andaluza interviene, no le
haga caso, nada mucho. Dígame un número. 12 kilómetros a la semana. ¿Pero esto
es una cámara oculta o qué? Puede nadar un poco, pero sin doblar la rodilla y
desde luego NO doce kilómetros semanales. Que sí, captado, pero puedo nadar ¿no?
En un par de semanas, no antes. Chachi, ¿y cuándo puedo empezar a montar en
bici? Haga lo que se le ponga en la punta del ciruelo, luego no me venga aquí a
llorar si acaba con la rodilla como un higo. Óptimo, era lo que necesitaba oír,
gracias, hasta la próxima.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
<span lang="ES"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
<span lang="ES">Les ahorraré lo que es preparar un ironman
en 4 meses y partiendo de la rehabilitación de una rodilla rota. Se puede
hacer, pero no se lo recomiendo.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
<span lang="ES"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
<span lang="ES">Y llega la carrera. 6:30 de la mañana, 2800
imbéciles al agua. 3.8km por delante. 1h01’40” después, salgo del agua. Trae
para acá la bici. 175km por delante con 2000 metros de desnivel positivo. 5h33’50”
después, dejo la bici. Trae para acá las zapas de correr. 42.2km por delante. Ahora
vamos a hablar tú y yo cara a cara, puta. Cuatro vueltas, cuatro jodidas y
eternas vueltas. 33 grados. Muchos grados. Por la media paso en 1h43’00”. En el
kilómetro 25 mi cuerpo dice basta. Hasta aquí hemos llegado, amigo. Y ahí
empieza el ironman. Tus piernas dicen que no. Tu escaso lado racional dice que
no. Y aun así sigues corriendo. La andaluza sabe que vas bien jodido antes de
verte. Porque son muchos años y estas cosas se intuyen. Y ella te dice que sí. </span><span lang="IT">Y Tommi te dice que sí, che non sei finito
e che adesso vai e prendi quel cazzo di ultimo braccialetto. </span><span lang="ES">Y las piernas dicen que no. Y dicen que no
durante 17 kilómetros. Uno detrás de otro. Y uno detrás de otro los haces sin
dejar de correr, porque el orgullo herido es muy difícil de digerir y porque
esa puta carrera no te va a ganar otra vez.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
<span lang="ES"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
<span lang="ES">Aún no sabes muy bien cómo, acabas la
maratón en 3h41’10”. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
<span lang="ES"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
<span lang="ES">Cruzas la línea de meta en 10h31’18”. Sin
haber caminado ni un solo paso.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
<span lang="ES"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
<span lang="ES">Ya puedo dormir tranquilo.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
<span lang="ES"><br /></span></div>
<br />
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
<span lang="ES">Ya puedo descansar.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
<span lang="ES"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
<span lang="ES"><br /></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj1TAbRvMih8C8-poxNzr9cDUA6yYb8N0KOZCWhF1XpUyZcu7YT8GigduX_TUYRyPTMsR_5qkXGZDyD2qQi7OQMf6B_xCeFIEIrsgnZdCI-HphKv4YgFXxwV6LvabIuohPMi5nI/s1600/DSC_9095.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj1TAbRvMih8C8-poxNzr9cDUA6yYb8N0KOZCWhF1XpUyZcu7YT8GigduX_TUYRyPTMsR_5qkXGZDyD2qQi7OQMf6B_xCeFIEIrsgnZdCI-HphKv4YgFXxwV6LvabIuohPMi5nI/s320/DSC_9095.JPG" width="213" /></a></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
<span lang="ES"><br /></span></div>
el_irlandéshttp://www.blogger.com/profile/17032667441629357908noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-10649738.post-8210575196834398922014-10-02T09:04:00.000+02:002014-10-02T09:04:12.320+02:00Fibra óptica<div align="justify">Sí, ¿lectores? ¿Lector? ¿Aún hay alguien ahí? <i>El Retirao</i> vuelve a escribir.<br />
<br />
Bueno, en realidad escribió hace más de 2 meses, pero por un quítame allá esa pereza no aparece por aquí hasta hoy. Tampoco creo que afecte mucho al número de visitas, ¿no?<br />
<br />
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">Va por los viejos tiempos, chicos.</span><br />
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;"><br />
</span> <span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">- Grabación Aburrida (GA): Ha llamado a Movistar, patrocinadora de mogollón de cosas y además la requeteleche, aparte de otra información que no le interesa pero se la decimos para que se impaciente y cuelgue. Si desea contratar nuestros servicios, pulse 1. En caso contrario, espere mucho que no le escucho.</span><br />
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">- <span class="il">El</span> <span class="il">Retirao</span> (ER): ...</span><br />
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">- GA: Describa brevemente <span class="il">el</span> motivo de su llamada.</span><br />
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">- ER: Instalación fibra óptica.</span><br />
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">- GA: Le va a atender un comercial.</span><br />
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">- Comercial Cualquiera (CC): Buenos días, le atiende Comercial Cualquiera. Estamos ampliando la cobertura de fibra óptica en su provincia.</span><br />
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">- ER: Hola, buenas. Llamaba porque la semana pasada estuvo aquí <span class="il">el</span> técnico y no pudo instalar la fibra óptica y...</span><br />
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">- CC: ¿Por qué motivo no pudo instalarla?</span><br />
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">- ER: Me dijo que le no pasaba la guía hasta <span class="il">el</span> cajetín del portal. Y me dijo que me llamarían para que vinieran los de planta con una guía mejor, y como me han llamado quería saber cuál es la situación de la instalación.</span><br />
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">- CC: ¿Y <span class="il">el</span> técnico no le dio ningún número?</span><br />
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">- ER: No.</span><br />
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">- CC: ¿Me dice su número de teléfono?</span><br />
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">- ER: 9...</span><br />
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">- CC: Ah, desde <span class="il">el</span> que llama, ¿no?</span><br />
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">- ER: Sí.</span><br />
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">- CC: Un momento, por favor. Manténgase a la espera. No cuelgue.</span><br />
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">- ER: ...</span><br />
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">- CC: Gracias por la espera. ¿Me puede decir su nombre?</span><br />
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">- ER: <span class="il">El</span> <span class="il">Retirao</span>.</span><br />
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">- CC: Un momento, por favor.</span><br />
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">- ER: ...</span><br />
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">- CC: Vamos a ver, que entre en <span class="il">el</span> programa... ¿me dice su número de teléfono?</span><br />
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">- ER: Desde <span class="il">el</span> que llamo.</span><br />
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">- CC: Ah, sí. Muy bien, y me ha dicho que <span class="il">el</span> técnico no le pudo hacer la instalación.</span><br />
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">- ER: Eso es.</span><br />
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">- CC: ¿Por qué motivo?</span><br />
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">- ER: Porque decía que no le pasaba la guía porque <span class="il">el</span> tubo estaba roto.</span><br />
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">- CC: Vale. Bueno, aquí dice "fecha de vencimiento: hace una semana". Pues entonces tendrá que esperar a que le llame <span class="il">el</span> técnico.</span><br />
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">- ER: De acuerdo, pues muchas gracias.</span><br />
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">- CC: <span class="il">Retirao</span>, ¿le puedo hacer una pregunta?</span><br />
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">- ER: Sí.</span><br />
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">- CC: ¿Usted conoce las ventajas de la fibra óptica?</span><br />
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">- ER: Sí.</span><br />
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">- CC: ¿Y le interesaría contratarla?</span><br />
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">- ER: ...</span><br />
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">- ER: ...</span><br />
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">- ER: Pero si acabo de decir que ha venido un técnico a intentar instalarla. Yo la quiero contratar.</span><br />
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">- CC: Ah, claro. Disculpe la molestia. Una cosa más: recibirá una llamada para evaluar <span class="il">el</span> resultado de la llamada. Si fuera tan amable de contestarla, me ayudaría mucho a mejorar mi calidad de servicio. Es muy importante para mí.</span><br />
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">- ER: De acuerdo.</span><br />
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">- CC: Gracias, que tenga un buen día.</span><br />
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">- ER: A usted. Hasta luego.</span><br />
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;"><br />
</span> <span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">Esta vez tuve suerte, y no me llamaron. Se ve que me tienen fichado después de que la última vez a la segunda pregunta colgase tras decir: "¡ay, esta llamada es muy larga!"</span><br />
<br />
</div>Portuhttp://www.blogger.com/profile/06993933728906877255noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-10649738.post-26169768335268575162013-07-24T16:00:00.000+02:002013-08-14T08:25:00.250+02:00El que tuvo, retuvo<div align="justify">
¿Hay alguien ahí? Porque por aquí a estas alturas ya casi ni de paso, oigan. Suerte que un honorable contribuyente se ha visto asaltado por la añoranza y sus ganas de chulear han hecho el resto. <br />
<br />
Resulta que el tipo aparece destacado dentro de la crónica deportiva de un torneo de empresas que le deja en buen lugar, cuando él pensaba que sus últimos coletazos en el mundillo ya estaban más que dados y convenientemente relatados en el blog.<br />
<br />
Dado que prefiere continuar vagueando, ha decidido encomendar la tarea de redacción y posteo a otro incauto, y me ha tocado en suerte. Así que ahí les va. Preparen sus pañuelos para el lagrimeo que les atacará tras contemplar otra historia de superación deportiva, que es lo que verdaderamente nos mola.<br />
<br />
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;"><b>Jornada 3 <br />
VII Torneo Samsung F7 (11 Junio 2013)<br />
ELEGIDOS PARA LA GLORIA</b></span><br />
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;"><br />
</span> <span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">(...)</span><br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;"></span></div>
<br />
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">En el Grupo B, sin embargo, las cosas parecen más claras. El equipo MDF prácticamente ha dicho adiós a sus opciones de clasificación (necesitaría ganar las dos últimas jornadas y esperar resultados favorables). También lo tiene complicado MOVISTAR, uno de los clásicos en las luchas por el título y campeón de la III edición: el empate de hoy frente a la otra gran revelación de la competición (ORANGE TRADE MK), y las derrotas en las dos primeras jornadas les deja en una posición muy complicada.</span><br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjI5TvTy0HyLZr7KClkvBG_NTjR-ydzkV7bAMgrdGIRHy8bKXIGSnSf2N-RRNOwson-9KXSTXogLoA6SH-EK53WM42cMucqfg0axPPsG8BLakikmMRv6RqwGlwU5WSNLuCGWuBY/s1600/SamsungF7.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjI5TvTy0HyLZr7KClkvBG_NTjR-ydzkV7bAMgrdGIRHy8bKXIGSnSf2N-RRNOwson-9KXSTXogLoA6SH-EK53WM42cMucqfg0axPPsG8BLakikmMRv6RqwGlwU5WSNLuCGWuBY/s320/SamsungF7.jpg" /></a></div>
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;"><br />
</span> <span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;"><br />
</span> <span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">ORANGE TRADE MK – MOVISTAR (3-3)</span><br />
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;"><br />
</span> <span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">El partido que resultó más interesante fue el ORANGE TRADE MK – MOVISTAR. Excelente encuentro jugado por ambos equipos, con alternativas en el marcador, nervios, tensión, protestas y un sorprendente gol final en el descuento. Comenzó el partido con un gol de ORANGE TRADE MK en el primer minuto aprovechando un despiste de la zaga de MOVISTAR. </span><br />
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;"><br />
</span> <span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">En los siguientes minutos ambos equipos fueron asentándose, si bien MOVISTAR fue sintiéndose cada vez más cómodo y con un mayor dominio del juego logró hasta 4 ocasiones clarísimas que fueron desbaratadas por Jesús Herrera, uténtico salvavidas de su equipo en este primer tiempo. Finalizó el primer tiempo con el solitario gol ya indicado, y el segundo comenzó igual: MOVISTAR intentando llegar y ORANGE TRADE MK aprovechando los contragolpes para intentar sentenciar.</span><br />
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;"><br />
</span> <span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">Así transcurrió el partido hasta que llegados al minuto 13 del segundo tiempo el partido se volvió loco: primero empató MOVISTAR, un minuto después volvió a adelantarse ORANGE TRADE MK, y desde ese momento hasta el final fue un continuo ir y venir de una portería a otra. En el minuto 49 ORANGE TRADE MK logró el 3-2 que parecía definitivo, pero una jugada increíble (probablemente el gol de la Liga) dio el empate a MOVISTAR ya en el descuento: un perfecto disparo de <b><i>al_pachino</i></b> desde prácticamente su propia área de meta rechazó en el travesaño de la portería rival, y tras golpear en el guardameta, que venía corriendo para tapar la portería, se coló. Este increíble gol le otorga a MOVISTAR las pocas opciones que todavía tiene para clasificarse: necesariamente deberá ganar sus dos últimos partidos y esperar resultados favorables en el resto de enfrentamientos del grupo.</span></div>
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;"><br />
</span> Portuhttp://www.blogger.com/profile/06993933728906877255noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-10649738.post-58293670819886606112012-10-16T18:30:00.000+02:002012-10-16T18:30:01.441+02:00Luto menosmolérico<div align="justify">Este posteo iba a publicarse hace la friolera de 3 años, pero por unas cosas u otras ha ido posponiéndose. Y eso que va dedicado al ídolo menosmolérico por antonomasia, pero quizá por eso mismo y por aquello de rendirle un buen homenaje no salía la cosa adelante. <br />
<br />
Aprovechando un <b><a href="http://www.tubasket.com/noticia/mas-basket/andres-montes-despedido-centenar-amigos-antes-ser-incinerado-intimidad/6342/3">luctuoso aniversario</a></b> vamos a ir a por ello, aprovechando para recordar <b><a href="http://blogs.elpais.com/baloncesto/2009/10/joder-andr%C3%A9s-esto-no-se-hace.html">las líneas que le dedicó en su día</a></b> su compañero de juergas baloncestísticas y la semblanza que algunos de sus compañeros y admiradores le tributaron meses después de su muerte.</div><br />
<div align="center"><iframe width="420" height="315" src="http://www.youtube.com/embed/ayMoTD9fZ84?list=PL44DED21A01FD52C4&hl=es_ES" frameborder="0" allowfullscreen></iframe></div><br />
<div align="justify">Y como a este mundo no hemos venido a sufrir, toca recordar alguno de sus grandes momentos. Entre mi top-3 particular rescato los siguientes, sin seguir ningún orden particular ni considerarlos lo mejor de lo mejor, pero sí lo que antes me ha venido a la cabeza.</div><br />
<div align="center"><iframe width="420" height="315" src="http://www.youtube.com/embed/oUS51dAIMdo" frameborder="0" allowfullscreen></iframe></div><div align="center"><b>Me llamo Michael, Michael Jordan</b></div><br />
<div align="center"><iframe width="420" height="315" src="http://www.youtube.com/embed/M2-v1C3rSSc" frameborder="0" allowfullscreen></iframe></div><div align="center"><b>Tiburón Puyol</b></div><br />
<div align="center"><iframe width="420" height="315" src="http://www.youtube.com/embed/Zvu3qH0_fEU" frameborder="0" allowfullscreen></iframe></div><div align="center"><b>¡Quéee...! Iba a decir... ¡Qué huevos tienes, Felipe!</b></div><br />
<div align="justify">Y entre vídeos y recuerdos aquí estamos sus devotos 3 años más tarde, siguiendo sus enseñanzas y buscando la felicidad día tras día. <br />
<br />
¡Menosmoléricas gracias por los buenos ratos pasados, jugón!<br />
<br />
</div>Portuhttp://www.blogger.com/profile/06993933728906877255noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-10649738.post-12706160821832443992012-10-05T08:00:00.000+02:002013-07-18T11:39:31.966+02:00¿Otra vez aquí?<div align="justify">
Justo antes de comenzar una nueva temporada, va siendo hora de informarles del acontecimiento más notable de la anterior, que una cosa es ser humilde y otra muy distinta huir del autobombo alimentador de ego. <br />
<br />
Pues sí, sorpresas te da la vida. Y es que a insistentes no nos gana nadie. <a href="http://solomenosmola.blogspot.com.es/2011/04/haciendo-curriculum.html" target="_blank"><b>Un año después de la debacle numantina</b></a>, el dúo de moda de los banquillos cántabros se plantó de nuevo con sus chavales en la final de liga junior con la ilusión de oye, quién sabe, quizá este año se junten los astros y suene la flauta, desafiando a la historia que los persigue. Para empezar bien, la parte de las lesiones pre-partido estaba más que cubierta pero confíamos en poder presentar al menos un quinteto de jugadores en el encuentro, tirando de teléfono y repescando jugadores que habían desaparecido del mapa semanas antes sin saber nosotros muy bien por qué.<br />
<br />
El rival esta vez, el plantel de la EDM Piélagos, gallito de la generación del 95 y muy pintón de por sí, reforzado con un fichaje llegado desde más allá el Valle que les da nombre y que aporta la nota exótica a la competición. Hasta el momento se habían repartido victorias y derrotas entre los dos equipos, habiendo bastante dosis de <i>vulevú</i> en un par de esos partidos (nos sale la vena profesional y nos ponemos a ocultar bazas; demasiada televisión, lo sé), llevándose ellos a la saca el título de Copa, así que ahí tienen los antecedentes para que hagan sus cábalas previas a la lectura del relato.<br />
<br />
¿Ya? Prosigamos pues.<br />
<br />
Tras el esperado vídeo épico proyectado en el vestuario para arengar a las tropas, el partido comenzó con los de morado (sí, nosotros) eligiendo buenas opciones en pista delantera, no queriendo con ello decir que las metiéramos todas, que eso de la puntería es otro cantar, y dando caña en la defensa y la pelea por el rebote contra los bigardos de verde, lo que se tradujo en un resultado al final del primer periodo que me río yo de Xavi Pascual, 16-05.<br />
<br />
En el segundo periodo la decoración no varió mucho, y resistiendo las acometidas de los pielaguenses y con un par de robos de balón por aquí y otros tantos triples tirados a lo loco pero metidos por allá, la distancia subió hasta los 20 puntos, 37-17, quedando en 16 al intermedio, 37-21. Buen botín, ¿no? El guión del que suscribe, que tantas suspicacias e incredulidad había levantado, marchaba como marcaba el libreto.<br />
<br />
Tras sosegar a los adolescentes exaltados en el vestuario, y como era de prever conociendo el batallador carácter de los de Piélagos, las distancias se redujeron a 12 puntos en cuestión de segundos, pero tirando de carisma el achante no pasó a mayores y se consiguió mantener esa ventaja acabado el tercer periodo, 49-37.<br />
<br />
Sí, sé lo que están pensando, ustedes que son calculadores al extremo. Con el ritmo de anotación rival de 12'33 puntos por periodo nos bastaría con meter un par de tiros libres, uno si me apuran, para asegurar la victoria. Pero parece mentira que no nos conozcan y sepan que nos van las emociones fuertes. Prosigan, prosigan.<br />
<br />
En el inicio del periodo definitivo los errores se sucedieron por ambas partes, siendo cada canasta equiparable a un gol y mostrando el marcador en el minuto 35 un resultado de 54-41 favorable a Cantbasket. 13 puntos, 5 minutos. Fácil, ¿no? Pues cuando el oxígeno continúa llegando al cerebro sí, pero digamos que ese no era el caso. Las naves moradas se habían quemado y cada ataque era una nueva partida al yo-yo, apurando el tipo con la pelota los 24 segundos de posesión y jugándose en el mejor de los casos una mandarina que lo mismo podía llegar a entrar. Vamos, que ya era una cuestión de ver si a los rivales les quedaba gasolina suficiente como para dar la vuelta al asunto. <br />
<br />
Y resulta que la cosa se pone 56-52 a falta de 8 segundos. Y el rival que solicita tiempo muerto y nada más poner la bola en juego mete canasta desde bien cerquita del aro, sin gran oposición por nuestra parte. Y cuando la cosa apunta a que se va a rifar un gomazo y así parar el reloj y acudir al potro de tortura de los tiros libres, ahí va nuestro base y en un alarde de <i>avispidad </i>lanza una patada a seguir que es recogida por un elemento anárquico delgadurcio que enfila la canasta, da un bote y es agarrado por la parte trasera de su camiseta por un rival mientras consigue anotar. El árbitro principal no lo duda y señala falta antideportiva. Vamos, que tras el tiro libre adicional nos corresponde la posesión de balón con 3 segundos por jugar. Es decir, 58-54 + tiro libre + posesión. Se pueden imaginar la ronda de abrazos que se repartió por el banquillo cantbasketiano. <br />
<br />
Se falla el tiro libre, psche, no es un problema teniendo 4 puntos de diferencia. Un momento, qué pasa aquí, a qué fin le da la bola el árbitro de nuevo para otro tiro libre. Acabáramos, que ha dicho el señor colegiado que la canasta no era válida. O sea, que seguimos yendo sólo 2 arriba. Glups. Aquí el desgarbado se porta y consigue un puntito más. 3 de ventaja, saque de banda, y el caos que se adueña de la neurona de los entrenadores de Cantbasket y no hacen un par de cambios estratégicos, con lo que la bola va a parar al titán de los tableros, que recibe una falta <i>ipso facto</i> que lo envía a su infierno particular. Y el primer tiro que resulta en cuasi rotura de tablero. Y el segundo que va camino de rebotar con la parte trasera del aro y salir despedido... cuando el muchacho decide ir a por su propio rebote y el estamento arbitral lo sanciona como violación, con lo que los verdes aún van a tener una última bala en su recámara. Jurl jurl. <br />
<br />
Aprovechemos para dar un toque de color al relato reflejando la pasión que inundaba las gradas. Y es que <i>paportu</i> se había largado en el descanso a hacer de miranda en unas reparaciones motociclistas del tío de Renedo de quien esto suscribe, pero <i>Sasha</i> que estaba expectante entre el público le envió un SMS en el momento de la antideportiva convocándole para los previsibles festejos. Imagínense ahora la cara de <i>paportu</i> cuando entra al pabellón y se encuentra un 57-54, 1'5 segundos de juego, y balón en posesión de Piélagos, mientras <i>Sasha</i> con cara de susto le repite una y otra vez "Estaba ganado, te juro que estaba ganado". De la tragedia surge la comicidad, ya saben.<br />
<br />
En fin, que los verdes pusieron la bola en juego, no todos los morados siguieron las instrucciones impartidas por sus entrenadores, un verde recibió totalmente solo en línea de 3 puntos y lanzó de forma bastante cómoda, el balón salió despedido hacia la canasta y, tras un segundo que duró más o menos 200000 centésimas, y mi cara pasando por los estados de la de Perasovic durante <a href="http://www.youtube.com/watch?v=yth3gDGv9Fs" target="_blank"><b>una famosa traca del Cibona</b></a>... el balón no entró.</div>
<br />
<div align="center">
<a href="http://youtu.be/92eizJI8syc#t=1m07s" target="_blank"><b>¡CAMPEOLOOOOONES, CAMPEOOOOLOOOONES, OEEE, OEEE, OEEEE!</b></a></div>
<br />
<div align="center">
<iframe allowfullscreen="allowfullscreen" frameborder="0" height="315" src="http://www.youtube.com/embed/QSWcRAgt5Kw" width="420"></iframe></div>
<br />
<div align="justify">
<b><a href="http://algo-se-mueve.blogspot.com.es/2012/04/final-de-la-liga-junior-2011-2012.html" target="_blank">57-54</a></b>. Boza Maljkovic estaría más que orgulloso de nosotros de interesarle lo más mínimo una competición regional juvenil cántabra. <br />
<br />
Como propina eufórica, la integridad física de los preparadores fue puesta en riesgo. Pero mereció la pena, vaya que sí. Y además tengo a los chavales bien aleccionados y tuvieron especial cuidado con la rodilla derecha.</div>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgtB1jxB4WVS_B1ginF7tsi5TYAhOWHC-HFIx-KMuZp_FvksvmB2FCklVHOVj7LcNHlL1s-HIPj6nP3sn4v055ypRcLLapN_KAkYmni31OSnfNzuko9Dg692PDo-q6-bE-L6r9K/s1600/Final_Junior_manteo.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="211" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgtB1jxB4WVS_B1ginF7tsi5TYAhOWHC-HFIx-KMuZp_FvksvmB2FCklVHOVj7LcNHlL1s-HIPj6nP3sn4v055ypRcLLapN_KAkYmni31OSnfNzuko9Dg692PDo-q6-bE-L6r9K/s320/Final_Junior_manteo.jpg" width="320" /></a></div>
<br />
<div align="justify">
Y de aquí fuimos encaminados a Zaragoza a participar en el Campeonato de España de la categoría, viaje en el que hubo ataques químicos y disputas con solteras alteradas en el autobús, documentos extraviados, calor a raudales y derrotas, abultadas derrotas. Pero de eso ya hablaremos en otro momento, no es momento de rememorar asuntos tristes. Como ese que dice que la vendida de mi ahijada se pasó a la parte rival del graderío durante el descanso para así disfrutar de pinturas de guerra y pompones.</div>
<br />Portuhttp://www.blogger.com/profile/06993933728906877255noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-10649738.post-49615717325132377312012-10-04T14:45:00.000+02:002012-10-05T08:12:16.570+02:00Con pedales no hay moje<div align="justify">Me veo en la obligación moral de recuperar un pretérito artículo de investigación, destapado años atrás para las masas por nuestro periódico de referencia, el Marca.</div><br />
<div align="center"><a href="http://archivo.marca.com/edicion/marca/ciclismo/es/desarrollo/1143978.html" target="_blank"><br />
<span style="font-size: large;"><b>La bici y su influencia en el "rendimiento"</b></span></a></div><br />
<div align="justify">No quisimos darle mayor importancia, achacando todo a un fallo en el análisis motivado por la elección de sujetos de no suficiente menosmolería, pero viendo el cariz que han tomado los acontecimientos deportivos en este grupo de un tiempo a esta parte, con esa pasión por el duatlón, el triatlón, el ironmanlón y esas movidas es hora de tomar cartas en el asunto y tratar de frenar un poquito al <i>irlan</i>, que se nos calienta y la <i>andaluza</i> no tiene culpa de nada y no va a ser la que <a href="http://www.enplenitud.com/la-impotencia-y-la-bicicleta.html" target="_blank"><b>tenga que pagar</b></a> sus desmanes. ¡Ya está tardando en hacerse con un <a href="http://www.euskalnet.net/kalapie/textos/sillines.html" target="_blank"><b>sillín más ancho</b></a> que de buen cobijo a sus irlandesillos!</div><br />
<br />
Portuhttp://www.blogger.com/profile/06993933728906877255noreply@blogger.com2Santander, Cantabria, España43.4609602 -3.807933643.4148587 -3.8868976 43.5070617 -3.7289696tag:blogger.com,1999:blog-10649738.post-75748034504929238132012-10-03T18:00:00.000+02:002012-10-03T18:00:04.731+02:00Somos cantabrones<div align="justify">
Desde su exilio <i>am Deutchsland</i>, <i>el Retirao</i> (<i>der Pensionerte</i> mientras dure su periodo muniqués) rememora y celebra sus orígenes y me solicita que haga partícipes de ello a nuestros entusiastas lectores. Ahí lo llevan.
<b> </b><br />
<br />
<b>NO ERES CÁNTABRO…</b>
<br />
<ol>
<li>Si no echas de menos la "S" en las matrículas nuevas.
</li>
<li>Si no has dicho al llegar a una playa del Mediterráneo: "¿y esto es bandera roja?".
</li>
<li>Si no llamas "Madaleno" a cualquier tren turístico.
</li>
<li>Si no entiendes qué es ponerse los "espais" y subir a "cuchus" a un "raquero" por un sitio "pindio".
</li>
<li>Si nunca dijiste "chon", "sincio" o "cogerse una chupa".
</li>
<li>Si no te emocionas al ver botellas de agua de Solares fuera de Cantabria.
</li>
<li>Si nunca te has quejado de que en el mapa del tiempo no nos sacan. ¡Y te cabreas mucho!
</li>
<li>Si no has montado un espectáculo en cualquier parte de España cantando La Fuente de Cacho como si te fuera la vida en ello.
</li>
<li>Si no te ofendes cuando la gente dice "Santander" para referirse a toda Cantabria.
</li>
<li>Si no has discutido alguna vez si al ir de Santander a Reinosa "se sube" o "se baja".
</li>
<li>Si no alucinas con el Desfiladero de La Hermida aunque hayas pasado un centenar de veces.
</li>
<li>Si no has pasado a por hamburguesas/perritos/patatas ... al Eros o a la freiduría de Manolo.
</li>
<li>Si no adoras el clima del Norte.
</li>
<li>Si no has dicho nunca "el de Cantabria es el mejor" aunque no supieras muy bien de lo que estabas hablando.
</li>
<li>Si no sabes quién era Cioli.
</li>
<li>Si al ver los "minisobaos" de supermercado no los miras con "lastimuca" y te acuerdas de los deliciosos sobaos de El Macho.
</li>
<li>Si al ver el nombre de Santander en la Formula 1 no te has sentido orgulloso.
</li>
<li>Si nunca has dicho "¡una de rabas!".
</li>
<li>Si al escuchar el pito y tambor no te ha entrado una alegría que no puedes describir.
</li>
<li>Si no has estado alguna vez pasando frio y dices "soy un chicarrón del Norte".
</li>
<li>Si cada vez que comes un cocido no piensas que el montañés es el mejor.
</li>
<li>Si no has dicho la mítica frase de "Cantabria me pone".
</li>
<li>Si nunca te han dicho que vas hecho un "bardal".
</li>
<li>Si pones "lo" / "la" / "le" bien en una frase.
</li>
<li>Si nunca le has dicho a nadie que tiene "moreno de Noja" (de "NO JAbonarse").
</li>
<li>Si cuando has salido de la tierruca no te han dicho que hablas cantando.
</li>
<li>Si tus diminutivos no acaban en "-uco" / "-uca".
</li>
<li>Si no has subido a La Bien Aparecida.
</li>
<li>Si nunca has dicho "qué pasa Lin".
</li>
<li>Si nunca has cambiado cromos en la Plaza Pombo.
</li>
<li>Si cuando hablas del acento de alguien en inglés no has dicho nunca "inglés de Potes".
</li>
<li>Si no piensas que Cantabria es Infinitaaaaaaaaa, (aunque sea muy "pequeñuca").
</li>
</ol>
</div>
<div align="justify">
Ah, y no dejen de escuchar la que ha sido sin discusión considerada canción del verano en los últimos años en nuestra región.<br />
<br />
</div>
<div align="center">
<iframe allowfullscreen="allowfullscreen" frameborder="0" height="315" src="http://www.youtube.com/embed/MJnKnk4gNJw" width="420"></iframe></div>
Portuhttp://www.blogger.com/profile/06993933728906877255noreply@blogger.com1Múnich, Alemania48.1366069 11.577085147.967062399999996 11.2612281 48.3061514 11.892942099999999tag:blogger.com,1999:blog-10649738.post-2458035733135685182012-07-06T11:42:00.000+02:002012-07-18T12:20:08.431+02:00Mis dos cojones de acero<div style="text-align: justify;">
El médico dice que es falta de potasio. Mi madre, que no haga caso al médico, que consulte a un psiquiatra. Y la andaluza opina que simplemente es que soy gilipollas. Yo particularmente creo que la andaluza tiene razón. Pero el caso es que odio quedarme con la duda. No saber si puedo. Que me digan que no hay pelotas.</div>
<div style="text-align: justify;">
</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
El primer anormal que subió un 8000 perdió todos los dedos de las manos y de los pies. Al llegar abajo le preguntaron que por qué había subido al Anapurna. Porque está ahí, respondió el imbécil. Esto es parecido. Porque está ahí. Porque a alguien se le ocurrió que nadar 3800 metros, hacer 180 kilómetros subido en la burra, y luego correr un maratón podía ser divertido. De cojones. Y yo, por supuesto, tenía que saberlo.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Bien, pues ahora ya lo sé. En contra de lo que pudiera parecer a primera vista, no es divertido. Repito por si alguien no lo ha entendido bien, NO ES DIVERTIDO. Es más, por raro que parezca, es bastante doloroso. Para que lo entiendan, ustedes piensen en cualquier actividad placentera. La que más les guste. Incluido follar. Mola, ¿verdad? Bien, ahora piensen en hacer esa misma actividad durante 12 horas sin parar. Y cuando digo sin parar, me refiero a sin parar. ¿Parar? No, nein, nasti de plasti, nones, niet, rien de rien. Sólo seguir y seguir. A que ya no mola tanto. Bueno, pues ahora cambien la actividad placentera por algo que desde el inicio sea intrínsecamente doloroso. Correcto. Eso es un ironman. Ni más, ni menos.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Yo me fui a probar suerte a Klagenfurt, Austria. Ah, claro, ese es de los fáciles, suelen decir los ironmans de barra de bar. Por supuesto, fácil de cojones. Coser y cantar. Pan comido. Un entreno suave. Casi ni te enteras. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Y además siempre hace buena temperatura. Naturalmente. El agua a 25 grados. Nada de neoprenos. Primera en la frente. Máxima de 36 a las dos de la tarde. Para empezar a correr con la fresca. Lo que les decía, buena temperatura.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Sales a las siete de la mañana. Himno austriaco. Cañonazo. Todos al agua. Tú por el lado de los malos, para que no te suelten muchas ostias. Y no te las sueltan, hasta la primera boya. Ahí te comes las del pulpo y las del bombero todas juntas. Segunda boya. Más estopa pa la tropa. Coges el canal, y sales. Esto es Jauja. 1h12’, el 366 de 2400. Ni Phelps, oigan.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
A la burra. Primera hora, 34.2km/h de media. Y reteniendo. La peña te pasa como si fueras parado. Tú flipas. Joder, debe de ser que a ellos les convalidan el maratón. Primera vuelta 2h47’. En la segunda empieza a apretar el calor. Pero a apretar de cojones. Paras en los avituallamientos a vaciarte bidones de agua por encima. A partir del 140 empiezas a apretar el culo porque las piernas duelen y los riñones van bien jodidos de ir acoplado abajo. 2h58’. Total: 5h45’. 700/2400. A 31.5km/h de media. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Por supuesto con cada italiano que te cruzas (llevas el nombre y la nacionalidad en el dorsal) le dices que “anche voi perdete la partita di questa sera”. Y un viva Iniesta. Y viva España. ¡Por Santiago y cierra! Y esas cosas del Cid y de los tercios en flandes. Ellos responden con tonterías sobre Balotelli y Pirlo. Me descojono.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Te bajas de la burra. Milagrosamente consigues poner la espalda recta. Te calzas las zapas. Bueno, vamos a correr un maratón. Ves de nuevo a tus hermanos y a la andaluza que llevan siguiéndote todo el puto día desde las cuatro que te levantaste, y que han pintado la carretera con tu nombre y que te animan lo que pueden. Paras a decirles alguna tontería para que piensen que vas sobrado. Y te pones a ello. 36 grados y mucha humedad. En cada avituallamiento, en cada fuente, en cada manguera que sacan de las casas, hasta en cada puto charco paras a empaparte de agua. Jodido calvario. Vas como si acabaras de bañarte en el lago con ropa. Así todo, hasta el 17 mantienes el tipo. 5’45’’ el kilómetro. A partir de ahí no sé muy bien cómo explicarlo. Todo el recorrido es una especie de comitiva de muertos vivientes que se arrastran como jodidas almas en pena. Eso parece un puto episodio de The Walking Dead. Una broma de mal gusto. Qué cojones, eso es Zombieland. Entre el 22 y el 28 como la cabeza no te va muy bien se te olvida beber cocacola en dos avituallamientos y empiezas a pensar que no llegas para el partido. Gente andando. Gente vomitando. Gente acalambrada. Gente tirada debajo de los árboles. Gente que no puede ni andar. Gente a la que se llevan en camilla inconsciente. Gente que colapsa. Gente que llora. Todos arrastrándose para intentar acercarse un poco más a la puta meta. Tú incluido, que eres un jodido guiñapo y haces varios kilómetros a ritmo de 7’30’’. Jamás pensaste que se pudiera correr tan despacio. De alguna manera consigues que tu cerebro siga empujando hacia esa jodida línea blanca. Los últimos seis kilómetros te recompones un poco y consigues completarlos a un ritmo que casi no se puede calificar de digno. 6’25’’. En la última recta ves a la andaluza en las gradas que grita y llora porque pensó que se quedaba viuda antes de casarse y porque sabe lo que has tenido que hacer para estar ahí. Y la das un beso porque ella lo ha sufrido contigo. Y ha aguantado tus putos entrenos, y tus putas quejas, y tu puto cansancio. Y pasas por debajo del arco, y alguien dice “you are an ironman”, y tú no le ves bien porque no puedes reprimir un par de lágrimas. 30 años 5 meses 27 días 11 horas 52 minutos y 45 segundos después de haber salido.</div>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEivPhXaNsfb296JDmvU9-qa8s7p-8Ay7FjvektMJF7kOZu9_V5d16sjFCJhMVKa5HDxv7Lls8bPrYW621FggVo5I7jWlIVtVFj6yjurXT8HvRL5PUH2bVnfoBpL9LT5N0U_UB6i/s1600/DSC_0344.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" sca="true" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEivPhXaNsfb296JDmvU9-qa8s7p-8Ay7FjvektMJF7kOZu9_V5d16sjFCJhMVKa5HDxv7Lls8bPrYW621FggVo5I7jWlIVtVFj6yjurXT8HvRL5PUH2bVnfoBpL9LT5N0U_UB6i/s320/DSC_0344.JPG" width="214" /></a></div>
<div style="text-align: center;">
La prueba del delito</div>el_irlandéshttp://www.blogger.com/profile/17032667441629357908noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-10649738.post-87750333920851639922012-02-27T12:02:00.004+01:002012-02-29T18:54:48.263+01:00Tres horas<div align="justify">Tres horas. 180 minutos. Una cantidad ingente de segundos. Pueden ser largas o cortas, según se mire. Follando con Elsa Pataky, cortas. Hablando con Elsa Pataky, largas. Durmiendo, cortas. Clavándote alfileres en los ojos, largas. Creo que quien más quien menos puede entenderlo. Al menos los que hayan visto Barrio Sésamo. De los educados ciudadanos de la ESO ya no estoy tan seguro.<br /><br />Tres horas. En el maratón es la marca que separa a los hombres de las gominolas. No es UN objetivo. Es EL objetivo que cualquier popular con un mínimo de sangre en el cuerpo quiere superar. Un segundo menos de 180 minutos. O lo que es lo mismo, 42.2 kilómetros a 4’15’’ el kilómetro. Una risa para algunos pocos, un puto calvario para otros muchos. Entre los que me incluyo. Por supuesto.<br /><br />Tres horas. Eso fue lo que me dijo el jodido diablillo de mi hombro izquierdo. Citándole textualmente: “tres horas, nenaza, a que no hay huevos”. Y yo odio que me llamen nenaza. Especialmente el jodido diablillo de mi hombro izquierdo. Dios, cómo odio a ese pequeño hijo de puta. Porque yo soy del norte, y en el norte te enseñan que aquí no se da un paso atrás ni para coger carrerilla. Van a caer las tres horas por mis cojones. No te jode.<br /><br />Tres horas. Lo escribes en un papel que pegas en la puerta de casa el primer día de los cuatro meses de entrenos que has planificado. Y sales a correr. Con sol, con frío, con lluvia, nevando. Sobre hierba, sobre asfalto, sobre barro, sobre nieve. En buena forma, cansado, tieso, ágil, resacoso, con jetlag o sin él. Series, cuestas, tiradas, rodajes, saltos, miles, dosmiles, fartleks. Porque el entreno no se negocia. El entreno se hace. Y punto. Como comer. Porque has dicho que vas a bajar de las tres horas. Por tus santos huevos.<br /><br />Tres horas. Eso le dices a la andaluza el día antes del día D mientras te metes para el cuerpo el décimo kilo de pasta de la semana. Imposible. No lo veo. En la puta vida voy a conseguir correr a ese ritmo durante 42 putos kilómetros. La andaluza te mira. La andaluza se ha cruzado este país de pandereta nuestro de punta punta, de Santander a Sevilla, para que no sufras solo y para recoger los cachos a la llegada. Lo vas a hacer, dice. Puede que sí. También puede que no. La cosa va a estar muy justa. Lo único seguro es que por muy del norte que seas, estás cagao.<br /><br />Tres horas. Eso pone en el globo del tipo que marca el ritmo. Oye, ¿a cuánto piensas pasar la media? A 1h29’, para tener un poco de margen. Joder, un margen de cojones, piensas tú. Ponen el Thunderstruck de ACDC. Da igual, sigues con más miedo que vergüenza. Te pones de los primeros sin mucho esfuerzo. Casi te abren paso. Total, ahí pareces el jodido chuache comparado con los fideos de tu alrededor. Y tocan a rebato. A mi señal ira y fuego. A quien Dios se la dé, que San Pedro se la bendiga. Y sobre todo, maricón el último.<br /><br />Tres horas. Mantra repetido hasta la saciedad mientras vas pegado al culo de un tipo que te ha dicho que piensa pasar en 1h27’30’’ la media. Un metrónomo. Pasa en 1h27’25’’. Sin inmutarse. Tú te empiezas a inmutar en el 25. Le agradeces a la liebre y bajas el pistón un poco. En el 34 llega el momento malo. Bueno, el momento peor. Malos son todos. Hay gente que piensa que como son 42 kilómetros los primeros los harás al tran tran. No. Los primeros los haces a toda ostia. Los del medio a toda ostia. Y los últimos a toda ostia. Y para cuando llegas al 34 tu cuerpo ya está cansado de ir a toda ostia. Es más, está cansado de ir. Ahí empieza la maratón. Tu cabeza, tus cojones y tus ganas de sufrir, contra tus putas piernas. Joder, no se me puede ir ahora. Pánico. May day. Me la suda, aquí me muera que como hay dios que no bajo el ritmo. Y no lo bajas. Y el avituallamiento te da la vida. Y en el 37 has pasado la crisis. Y en el 40 sabes que lo haces. Y terminas con fuerza y entras al estadio mientras todo el mundo grita. Y por encima de todos se oye a la andaluza, que se deja la garganta y se emociona porque sabe lo que has sufrido. Y en vez de un jodido globero, pareces alguien. 4 meses 2 horas 58 minutos y 5 segundos después de haber salido.</div>el_irlandéshttp://www.blogger.com/profile/17032667441629357908noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-10649738.post-84848960944774982022012-02-22T22:45:00.000+01:002012-02-22T22:45:00.385+01:00Las apariencias engañan<div align="justify">Pues no, no estamos muertos. Mutilados y malheridos sí, pero de ahí a ver la luz al final del túnel blogueril no, no sean tremendistas. Es sólo que nos hemos convertido en, glups, treintañeros con, glups, responsabilidades.<br />
<br />
En fin, a lo que vamos. Anda <i>el irlan</i> preocupado y resentido porque en su última incursión en el mundo del maratón el pasado domingo (día grande para el <a href="http://acb.com/redaccion.php?id=82675" target="_blank">madridismo del fútbol con canastas</a>) un tipo más bien bajito y regordete le batió en buena lid. Y para un vigoréxico como él eso no puede ser.<br />
<br />
Ay, si es que a pesar de su avanzada edad no acaba de escarmentar y sigue con sus prejuicios adolescentes. Uno no debería prejuzgar a sus rivales en una carrera popular, jamás de los jamases. Hay gente muy preparada ahí fuera. Y sé de lo que me hablo, ya que en mis tiempos mozos de empollón escolar jugador de baloncesto sé a ciencia cierta que mis compañeros de clase se imaginaban algo así cuando les hablaba de mi partido del fin de semana.<br />
<br />
</div><div align="center"><iframe width="420" height="315" src="http://www.youtube.com/embed/oIfXFu63yts" frameborder="0" allowfullscreen></iframe><br />
</div><br />
<div align="justify">Mientras tanto servidor como sus compañeros, en gran medida de similar nivel empollonil, nos veíamos más parecidos a esto:<br />
</div><br />
<div align="center"><iframe width="420" height="315" src="http://www.youtube.com/embed/TrB20BZ454Y" frameborder="0" allowfullscreen></iframe><br />
</div><br />
<div align="justify">Supongo que nos quedamos en un ni pa ti ni pa mi.<br />
<br />
En fin, que ya saben, cuidadín cuidadín a la hora de competir con perfectos desconocidos con pinta sospechosa. Los cracks están a la vuelta de la esquina.<br />
<br />
Y olvídense de dietas estrictas, bajadas de calorías y chorradas similares. Al final los gorditos son los que triunfan en el mundo del deporte. Otro día <i>Miguelovas</i> les abunda en esta interesantísima temática.<br />
<br />
</div>Portuhttp://www.blogger.com/profile/06993933728906877255noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-10649738.post-15940775054691176822011-12-21T14:45:00.010+01:002011-12-21T14:45:01.363+01:00Una de anuncios navideños<div align="justify">Ni la promoción <a href="http://www.youtube.com/watch?v=fzXI_8vm1BE" target="_blank"><b>solidario-revolucionario-capitalista del imperio de la cola</b></a> (por cierto, <a href="http://youtu.be/R53oe3VbRFo" target="_blank"><b>temazo</b></a> diga lo que diga <i>cónyuge b</i>) ni leches en vinagre. La mayor genialidad de estas Navidades está en el mundo de los cárnicos.</div><br />
<div align="center"><iframe width="410" height="315" src="http://www.youtube.com/embed/iXMPMI5XJ1U" frameborder="0" allowfullscreen></iframe></div><br />
<div align="justify">Por diferentes motivos, como escarpias, oigan. <br />
<br />
Hala, a ver si ustedes también tiran de buen humor y alguno se arranca con los sonetos menosmoléricos tiempo atrás perdidos, que yo estoy más en modo prosa.<br />
<br />
</div>Portuhttp://www.blogger.com/profile/06993933728906877255noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-10649738.post-62889970241320155972011-12-09T01:05:00.014+01:002011-12-09T18:53:28.915+01:00Una de volcanes a la irlandesa<div align="justify">Ya sé que dije que iba a contar lo de mi primer finde por yankilandia, y las noches de Halloween que se complican, y las lluvias de ostias que aterrizan donde no deben. Pero es que ando un poco vago. Tengan en cuenta que “un poco vago” es una mejora considerable respecto a mi estado habitual de abulia extrema (voy a hacer una pausa para que los de la ESO puedan buscar abulia en el diccionario).<br />…<br /><br />Pues eso, que yo soy el que escribo, así que hago lo que me sale de los cojones, y como no me apetece extenderme mucho, pues hoy toca fotomental.<br /><br />Toda esta mierda empezó cuando mi padre, o progenitor A, o como ostias se le llame ahora de forma altamente paritaria al esclavo mayor que está en tu casa y que tiene polla, vino y me dijo: oye, hijo imbécil (que es redundante, porque todos sus hijos son imbéciles), me comenta nuestro amiguete Miguel que si nos vamos a Ecuador. Joder, padre, ¿qué cojones se nos ha perdido a nosotros en Ecuador? Volcanes. Padre, ¿qué te ha dicho el médico de desayunar con ginebra? Hijo con pinta de irlandés, cada día que pasa eres más tonto, estos volcanes están en los Andes y son muy altos, de esos que te gustan a ti. Ah coño, eso es otra cosa. ¿Y qué le has dicho a Miguel? De momento nada, estoy en negociaciones con tu progenitor B (que de los dos esclavos, es el que tiene vagina y tetas). Bien pensado, voy a negociar yo con la andaluza también. Ánimo hijo, que la fuerza sea contigo. Lo mismo le digo, padre.<br /><br />Bueno, pues resulta que las negociaciones fueron fructíferas, y que nos largamos tres semanas para allá con otros cuatro amiguetes, a comprobar si subir montes en los Andes es tan jodido como por Nepal. Y sí que lo es. Especialmente cuando tu puto guía está como las jodidas maracas de machín, y decide que eso es una carrera, y llegas a 6.300 y pico metros, con 15 bajo cero, a las 5 de la mañana, y te tienes que tirar una puta hora en la cumbre, esperando a que amanezca metido en un puto agujero en la nieve, para poder sacar una puta foto que demuestre que tú estuviste allí. Todo eso, claro, mientras cuentas chistes (por aquello de que un chiste nunca hizo mal a nadie, y doscientos tampoco) y te preguntas si algún día volverás a sentir los dedos de los pies.<br /><br />Pues eso, que como dicen mis antepasados celtas “a picture is worth a thousand words”. Así que ahí van. Unas pocas.</div><br /><br /><br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiF7pn6sFweO1tYzayYG0wLNID4Ijt4ZIUpiU_3MDzhq_I43BvfUhQdXtAF-W4V0agRVpGt0UKeXbi9MhJHfD-4wP__7ERKOxuICrvbfLZa7eTZoJloG08Je49rwXO8St90DW1j/s1600/P1030913.JPG"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; DISPLAY: block; HEIGHT: 240px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5683915015103014802" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiF7pn6sFweO1tYzayYG0wLNID4Ijt4ZIUpiU_3MDzhq_I43BvfUhQdXtAF-W4V0agRVpGt0UKeXbi9MhJHfD-4wP__7ERKOxuICrvbfLZa7eTZoJloG08Je49rwXO8St90DW1j/s320/P1030913.JPG" /></a><div align="center">Pues eso, jodidos volcanes, se hacen cargo, supongo.</div><br /><br /><br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgW6h48L9FdoxgugmXYAM8htC6rIiDzX-GzF1vkY8EFJn5I_Mo3VD_0Yb0t_8RJV3DNbAtSjJL4VPhzAkqAvTCBkjmYlTniwZdKEH5UgS0JvNhWgctI_iIapFaw8rgpufzW0L51/s1600/P1040069.JPG"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; DISPLAY: block; HEIGHT: 240px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5683916202732842066" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgW6h48L9FdoxgugmXYAM8htC6rIiDzX-GzF1vkY8EFJn5I_Mo3VD_0Yb0t_8RJV3DNbAtSjJL4VPhzAkqAvTCBkjmYlTniwZdKEH5UgS0JvNhWgctI_iIapFaw8rgpufzW0L51/s320/P1040069.JPG" /></a><div align="center">Curiosamente en los volcanes también amanece.</div><br /><br /><br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhfybHkwDt1LG4jRBfX2igbyARp-OFHRKm7_UzWYtucdHs4xad7M-WuPK72epf5HUVVVyNOJ4Wa5YyoT7SBg-OAYK0weEbgsB2zd8s2vPvINdhJdrlzdDbE7j3IDG1flgEaSU3K/s1600/P1040074.JPG"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; DISPLAY: block; HEIGHT: 240px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5683916963489195794" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhfybHkwDt1LG4jRBfX2igbyARp-OFHRKm7_UzWYtucdHs4xad7M-WuPK72epf5HUVVVyNOJ4Wa5YyoT7SBg-OAYK0weEbgsB2zd8s2vPvINdhJdrlzdDbE7j3IDG1flgEaSU3K/s320/P1040074.JPG" /></a><div align="center">Que sí, muy bucólico y pasotril, pero cansa de cojones.</div><br /><br /><br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhkG-gCTVLDis9RY8cSZefuoOzXuxcaAnF0h6se4NI7H4SFi_U3aBLSvLliLYvFYpu8kQoXfzm3SNKByANuaJ_xycQUi70V5P4KUja_hQsX5L2i7LgU1iHn_6PmopT-w4Q7Bnvp/s1600/P1040079.JPG"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; DISPLAY: block; HEIGHT: 240px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5683917757141093874" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhkG-gCTVLDis9RY8cSZefuoOzXuxcaAnF0h6se4NI7H4SFi_U3aBLSvLliLYvFYpu8kQoXfzm3SNKByANuaJ_xycQUi70V5P4KUja_hQsX5L2i7LgU1iHn_6PmopT-w4Q7Bnvp/s320/P1040079.JPG" /></a><div align="center">Lo que les decía, de cojones.</div><br /><br /><br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgxg3yUJUaK2wz0cETHfNYk_nKV0gwJ9fYibvJlenT4iarYLp550mYNd0-caMipyP2nPnLJ1UPxyOLNSBi-m4L4Pe3y62ERLs0FHO1MawauCjLfL-UEiHZNJTJBc1O6maxFU0uM/s1600/P1040097.JPG"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; DISPLAY: block; HEIGHT: 240px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5683919676567230322" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgxg3yUJUaK2wz0cETHfNYk_nKV0gwJ9fYibvJlenT4iarYLp550mYNd0-caMipyP2nPnLJ1UPxyOLNSBi-m4L4Pe3y62ERLs0FHO1MawauCjLfL-UEiHZNJTJBc1O6maxFU0uM/s320/P1040097.JPG" /></a><div align="center">Pero llegar, se llega.</div><br /><br /><br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgzs4QMk5XnD0svAo2kVBtJGQUoydRuMLw2bUzvEbhNo05v48gwmVkqLJ0Wd65XUn0nxhAEFt5eQjbRpyiie4osFciVvYBzmAHBHtxcN5Mt2_reg6HstydBmAXLL-dsw5lQd-9H/s1600/P1040098.JPG"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; DISPLAY: block; HEIGHT: 240px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5683920582202125442" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgzs4QMk5XnD0svAo2kVBtJGQUoydRuMLw2bUzvEbhNo05v48gwmVkqLJ0Wd65XUn0nxhAEFt5eQjbRpyiie4osFciVvYBzmAHBHtxcN5Mt2_reg6HstydBmAXLL-dsw5lQd-9H/s320/P1040098.JPG" /></a><div align="center">En realidad todo esto se hace por dinero, así que ahí va un poco de publi (mis fans femeninas deben de estar destilando agüita de limón).</div><br /><br /><br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiQdoDM2T9TPDVdTXWe2buqzArArCQOsX264t7LS3NjaoJPeZUhJeJ5jQn1cuDInkn3fe0xkMHX2Sa7KqBOAbx2UAgxKLa-H1c9qRdOl_xEh18yzg_Rl0a58wXLr8LlDJTTryCE/s1600/P1040196.JPG"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; DISPLAY: block; HEIGHT: 240px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5683921990940012114" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiQdoDM2T9TPDVdTXWe2buqzArArCQOsX264t7LS3NjaoJPeZUhJeJ5jQn1cuDInkn3fe0xkMHX2Sa7KqBOAbx2UAgxKLa-H1c9qRdOl_xEh18yzg_Rl0a58wXLr8LlDJTTryCE/s320/P1040196.JPG" /></a><div align="center">Anda, otro volcán.</div><br /><br /><br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhkVXm3gtMefTOVhSAR4eNQsSWNrXFQBmG_fkKKhJsVLGsjx2AnafFi7A8YBE8DsaFOWKfZW4gjakIBx2ek_Br4h4Fk8_prThkAhCQlWzUtL2sFMmw2oHazoN8JEoFZeszCOrtE/s1600/P1040221.JPG"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; DISPLAY: block; HEIGHT: 240px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5683922458312407378" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhkVXm3gtMefTOVhSAR4eNQsSWNrXFQBmG_fkKKhJsVLGsjx2AnafFi7A8YBE8DsaFOWKfZW4gjakIBx2ek_Br4h4Fk8_prThkAhCQlWzUtL2sFMmw2oHazoN8JEoFZeszCOrtE/s320/P1040221.JPG" /></a><div align="center">Curiosamente en los volcanes también atardece.</div><br /><br /><br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhahCJ02e_dpAs6jfcX3A8sxIi-aztbt9Cn6B2NINwwk1QvYz-z5fmAeO7PMrdB8qXglTYlGL2vqgkakl6sEfPwGTzHUIhGnwNYO5RUTf36up99MVgAjcKyErioraHux33XHBak/s1600/P1040240.JPG"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; DISPLAY: block; HEIGHT: 240px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5683922912782759682" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhahCJ02e_dpAs6jfcX3A8sxIi-aztbt9Cn6B2NINwwk1QvYz-z5fmAeO7PMrdB8qXglTYlGL2vqgkakl6sEfPwGTzHUIhGnwNYO5RUTf36up99MVgAjcKyErioraHux33XHBak/s320/P1040240.JPG" /></a> <div align="center">Una puta hora chupando frío, para esto.</div><br /><br /><br />Lo jodido es que ahora habrá que probar con el Aconcagua. Pero esa ya será otra historia.<br /><br />That's all folks.el_irlandéshttp://www.blogger.com/profile/17032667441629357908noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-10649738.post-80904654699444566622011-10-28T16:00:00.002+02:002011-10-28T16:00:00.911+02:00Un irlandés en Virgina (o casi)<div align="justify">Pues resulta que a la vuelta de <i>Juanisho</i> y servidor de una semana laboral en Aveiro, de cuya estupenda dieta les hablaremos en otra occasión ya si eso, hubimos de realizar escala en los madriles, y allí concertamos breve cita nocturna con <i>el irlandés</i>, que nos sirvió igualmente de despedida de cara a su inminente estancia por unos meses <a href="http://www.wvu.edu/" target="_blank"><b>en la zona de los Apalaches</b></a>. Y aprovechando la tirada, a la mañana siguiente acudimos juntos en amor y compañía al aeropuerto a coger nuestros respectivos vuelos. Y cuando nosotros volvíamos a casa pensando en si habría habido problemas de última hora con la maleta XXL del <i>irlan</i>, resulta que sí que habían aparecido pero de otro tipo. Pero mejor les cuenta el auténtico protagonista, con su gracejo habitual:<br />
<br />
<div style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">Ustedes dos con gran amabilidad me dejaron en Barajas airport, listo y dispuesto para largarme a los estates. Pero, oh campos de soledad mustios collados, resulta que los caminos de las compañías aéreas son inescrutables, y que cuando me dirigí a ver las pantallas para saber dónde tenía que hacer el <i>check in</i>, lo que ponía bien clarito al lado de mi vuelo era "CANCELADO/CANCELLED".</div><div style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;"><br />
</div><div style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">Así que con gran dolor de mi corazón me dirigí al mostrador de United Airlines a ciscarme en todos sus putos muertos y a que me cambiaran el vuelo. Y tras hacer lo primero (cagarme en todo su árbol genealógico), con gran aplomo y dedicación (ya sabe que a mí esas cosas se me dan bien) la segnorita allí presente se dispuso a hacer lo segundo (darme otro vuelo). Y por mis muertos más frescos puedo jurar que la conversación siguiente es verídica la 100%:</div><div style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;"><br />
</div><div style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">- Retarded Lady: ¿A dónde va usted?</div><div style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">- Irlandés: A Morgantown.</div><div style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">- RL: Huy, ¿y dónde está eso?</div><div style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">- I: En West Virginia.</div><div style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">- RL: Aaah, qué sitio tan raro, déjeme ver. Bufff. Estoy buscando con Iberia, Air France, KLM... y nada. ¿Seguro que es Morgantown?</div><div style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">- I: Tanto como que los ineptos me persiguen. Es un aeropuerto muy pequegno, así que sólo volarán compañías americanas. American Airlines, United, Delta...</div><div style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">- RL: Ah, pues sí, tiene usted razón. Aquí me sale algo para el domingo.</div><div style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">- I: ¿No hay nada antes?</div><div style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">- RL: No.</div><div style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">- I: A ver, dígame.</div><div style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">- RL: Bien el vuelo es como sigue: Madrid-Londres, Londres-Frankfurt, Frankfurt-Nueva York, NY-Washington DC, Washington DC-Morgantown.</div><div style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">- I: Es una broma?</div><div style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">- RL: No, ¿por qué?</div><div style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">- I: ¿Usted se ha pensado que esto es el puto juego de la oca? Busque otra cosa, máximo dos escalas. No admito ni una más.</div><div style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">- RL: Ah, bien. Aquí tengo otro para el domingo con dos escalas.</div><div style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">- I: A ver, dígame.</div><div style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">- RL: Madrid-Dakar, Dakar-Washington, Washington-Morgatown.</div><div style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">- I: No, no, por Senegal usted no me manda. Ni flores, amiga.</div><div style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">- RL: No, por Senegal no, por Dakar.</div><div style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">- I: (Suspiro, suspiro). <a href="http://www.worldatlas.com/webimage/countrys/africa/snnewzz.gif" target="_blank"><b>Dakar es la capital de Senegal</a></b>, amiga.</div><div style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">- RL: Ah, claro, África, no claro, eso es ir muy al sur.</div><div style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">- I: .... .... ....</div><div style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;"><br />
</div><div style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">Por Senegal, no, caballero, por Dakar. Cágate lorito.</div><div style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;"><br />
</div><div style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">En fin, que acabé viniéndome el lunes y ahora ando en litigios con la compañía para que me paguen lo que me corresponde. Los hijos de puta. Y para que den unas clases de geografía a sus empleados. O contraten a gente que haya terminado quinto de EGB.</div></div>Portuhttp://www.blogger.com/profile/06993933728906877255noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-10649738.post-63550184812377205562011-08-21T09:30:00.004+02:002011-08-21T09:30:00.617+02:00Analizando éxitos pop. De peces fumaos<div align="justify">Situación de partida. Eminentes representativos y allegados a este blog que han salido a celebrar cierto asunto que no me corresponde a mi desvelar. Bareto con canciones del verano a toda pastilla. <i>Coach H</i> que apunta sus tesis al respecto de un éxito patrio. Y tras varias escuchas en las que he podido contrastar la validez de su teoría, procedo al análisis detallado de tan subversiva letra.</div><br />
<div align="center"><i>Siempre que me despierto<br />
busco algo que me de esa sensación.<br />
Te encuentro y paso el tiempo<br />
navegando entre el misterio y tu sabor.<br />
La imaginación vuela para recorrer el resto.</i></div><br />
<div align="justify">La cosa comienza con toda una declaración de intenciones. Nuestro protagonista está absolutamente enganchado a lo que sea que anhela cada vez que amanece. Atención a cómo de forma sutil no especifica que tenga que ser necesariamente por la mañana. Vamos recabando pistas, sumando a lo dicho la combinación de misterio, sabor e imaginación.</div><br />
<div align="center"><i>Creas un estado tan aislado<br />
y perfumado por tu olor.<br />
Ah aaaah.<br />
No sé si estás detrás<br />
o soy yo el que está allí.<br />
Y entro en un estado tan perfecto.</i></div><br />
<div align="justify">Se constata cómo cada vez que disfruta de la compañía de su misteriosa musa inspiradora nuestro amigo se evada por completo del mundo que lo rodea, gimiendo incluso de goce, llegando a dudar de su posición relativa respecto a un punto de referencia desconocido para el oyente, desatando los nudos que atenazan su mente y alcanzando lo que en sánscrito llamaríamos "nirvana".</div><br />
<div align="center"><i>Pareces deshacer todo lo que está aquí<br />
y encuentro que hay un lado casi opuesto.</i></div><br />
<div align="justify">Podemos apreciar como redunda en el mensaje transmitido en la estrofa anterior, haciendo hincapié en las elevadas dosis de abstracción que le proporciona su objeto de deseo.</div><br />
<div align="center"><i>Haces que se me pasen las horas<br />
y salga el sol, a veces antes de tiempo.<br />
Creces siempre en lugares secretos<br />
buscando el sol, buscando el sol...</i></div><br />
<div align="justify">Pérdida de la noción del tiempo, identificación del amanecer con ese tan positivo estado anímico y referencia indisimulada a la necesidad de radiación solar para que ese algo que anhela florezca en plenitud. Rogamos se detengan en ese "lugares secretos", ya que lo consideramos un indicio cuasi definitivo.</div><br />
<div align="center"><i>Si salgo paseando por el parque<br />
con las flores estás vos.<br />
Te encuentro y me hago parte<br />
de las risas que se crean con tu olor.<br />
Veo el cielo azul;<br />
vienen mis amigos con el resto<br />
(a ver quién para esto).</i></div><br />
<div align="justify">Abundando en la localización de su fetiche, comprobamos que aparece rodeada de vegetación. Su influjo comienza a hacerse notar, ya que el vocalista se expresa en términos claramente argentinos, hecho provocado sin duda por el efecto sosegante que ejerce en él dicho amuleto particular. En el momento que se produce esa comunión entre ambos todo es diversión gracias en gran medida a su aroma, nuevamente se emplea una metáfora con la envidiable climatología reinante y se lanza una advertencia: mis allegados están dispuestos a participar de esta felicidad y no van a tolerar que nadie se interponga en ella. </div><br />
<div align="center"><i>Creas un estado tan aislado<br />
y perfumado por tu olor.<br />
Ah aaaah.<br />
No sé si estás detrás<br />
o soy yo el que está allí.<br />
Y entro en un estado tan perfecto.</i></div><br />
<div align="center"><i>Pareces deshacer todo lo que está aquí<br />
y encuentro que hay un lado casi opuesto.</i></div><br />
<div align="center"><i>Haces que se me pasen las horas<br />
y salga el sol, a veces antes de tiempo.<br />
Creces siempre en lugares secretos<br />
buscando el sol, buscando el sol...<br />
</i></div><br />
<div align="justify">Mediante la repetición indisimulada de estrofas se redunda en los beneficios de esta simbiosis y las condiciones necesarias para la aparición de dicho tótem. A estas alturas de canción no cabe duda posible, y a modo de conclusión podemos aseverar que <b>el tipo no ha compuesto toda una oda dedicada a la marihuana</b>. Y ya me dirán si no a qué puede referirse. Ingenuos.</div><br />
<div align="justify">Y como bien apuntaba el detector del mensaje subliminal de la tonada, mucho ojito con el video. Gracias a él podemos descubrir el lugar exacto en que se ubica la plantación y deducir cómo y cuándo llegó la idea para el clip. Ahí sólo falta Pocholo. Átense los machos.</div><br />
<div align="center"><iframe width="430" height="345" src="http://www.youtube.com/embed/K7ugiuXP_ao" frameborder="0" allowfullscreen></iframe><br />
<br />
</div>Portuhttp://www.blogger.com/profile/06993933728906877255noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-10649738.post-12275723448294754952011-08-20T09:30:00.001+02:002011-08-20T09:30:01.159+02:00Hay que ver lo inocentes que éramos<div align="Justify">Ahí tienen. Un impactante documento rescatado de las catacumbas del blog, descubierto en su día por <i>Valich</i>, a quien nunca pregunté cómo había llegado a ello. Ni falta que me hace saberlo.</div><br />
<div align="center"><span style="font-size: large;"><a href="http://youtu.be/1yLKAnNwoVg" target="_blank"><b>Los Fraguel marcaron el rumbo</b></a></span></div><br />
<div align="justify">Ahora se explica mejor esa alegría que inundaba todos los rincones de sus gélidas grutas. Llega a estar Internet extendido como ahora, y a Jim Henson lo queman en la hoguera por perversor de mentes infantiles.<br />
<br />
Desde este blog abogamos por que en caso de darse una más que posible reposición o edición en DVD <i>Collector's Edition</i> lo pongan claramente como recomendado para Mayores de 18 años... como deberían hacer con Barrio Sésamo, de lo que ya hablaremos otro día. Si nos da por ahí.<br />
<br />
</div>Portuhttp://www.blogger.com/profile/06993933728906877255noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-10649738.post-25182385923598934922011-08-19T19:00:00.037+02:002011-08-19T19:00:04.949+02:00Incansable muso<div align="justify">Contra todo pronóstico, va a resultar que <i>Carlsbart</i> es un tipo tímido (o vago), porque en lugar de aprovechar sus permisos de usuario para postear ha optado por cargarme a mi de responsabilidad al hacerse heco del retorno a la grandeza del muso del blog. Y esta vez llega <a href="http://patadaaseguir.blogspot.com/2011/08/david-hasselhoff-confundido-con-un.html" target="_blank"><b>acompañado de guardianes de la ley a la española</b></a>.<br />
<br />
Ojito, no piensen que yo estaba dormido en los laureles. Tan sólo recurro a diferentes fuentes, en mi caso webs de cine con óptica divertida como <a href="http://www.lashorasperdidas.com/index.php/2011/08/02/la-foto-imposible/" target="_blank"><b>Las Horas Perdidas</b></a> donde quedé epatado por la siguiente imagen. Tanto, tanto, que me ha llevado 17 días asimilarlo y verme capacitado para dar fe aquí de semejante acontecimiento planetario que me río yo del <a href="http://www.elmundo.es/elmundo/2009/06/03/espana/1244019103.html" target="_blank"><b>encuentro entre ZetaPower y Obamaitor</b></a> (hala, <i>Juanisho</i>, para que luego rajes de mis enlaces).</div><br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi0jotWND-d8cuY45KJjp-QgnVMwD64RXa6Ba8Y_vPbm5txSlqysH0xKLd9Y7TChNehYsGPMGkf823p1XjXKrHMCRJ8y1RCXPmLsUtmS3gq2lViruSDa_22N1bDRpiMOE3ELMHr/s1600/Hoff_escoltado.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi0jotWND-d8cuY45KJjp-QgnVMwD64RXa6Ba8Y_vPbm5txSlqysH0xKLd9Y7TChNehYsGPMGkf823p1XjXKrHMCRJ8y1RCXPmLsUtmS3gq2lViruSDa_22N1bDRpiMOE3ELMHr/s320/Hoff_escoltado.jpg" width="214" /></a></div><div align="center"><span style="font-size: x-small;"><b>¡A metamorfosearse!</b></span></div><br />
<div align="justify">Creo que no hace falta decir qué película hay que ir a ver las próximas Navidades, ¿verdad? Ya están tardando en sacar sus entradas.<br />
<br />
Y de remate, porque todo esto resultaría fútil sin la voz del ídolo bendiciéndolo, un avance de su último disco. ¡Ya a la venta en sus supermercados LiDL! Aún no me explico que ese éxito irrefrenable en Alemania no se iguale en estas latitudes. Será por el inglés, que nos cuesta entenderlo. Buen rollito veraniego para dar y tomar, nenes, con KITT incluido. ¡Que no falte en vuestros guateques y/o botellones!</div><br />
<div align="center"><iframe allowfullscreen="" frameborder="0" height="345" src="http://www.youtube.com/embed/pyQQcY9M9Ag" width="420"></iframe></div><div align="center"><span style="font-size: x-small;"><b>Chuleando un poco, entiendo a la cordera que presenta el video. ¿Molo <i>oder was</i>?</b></span></div>Portuhttp://www.blogger.com/profile/06993933728906877255noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-10649738.post-62236215468052099782011-08-02T23:00:00.000+02:002011-08-02T23:00:47.635+02:00Fiabilidad contrastada<div align="Justify">¿Confuso por la facilidad con que se otorgan papeles a ciertos sujetos atendiendo a sospechosos motivos?<br />
<br />
¿Alberga dudas acerca del posible sentimiento patriótico de un tipo que ha pasado menos de 3 años en el país cuya nacionalidad acaba de adquirir?<br />
<br />
Se acabaron los recelos y las desconfianzas. Gracias al inefable método MARCA <span style="font-size: xx-small;">(TM)</span> sus cuitas se disiparán en menos de lo que tardan en traerle a casa un <a href="http://www.ikea.com/es/es/catalog/products/90121762" target="_blank"><b>Aneboda</b></a> desde Bilbao.<br />
<br />
No creerían que iba a evitar bromear <a href="http://www.youtube.com/watch?v=dRz8C35AaW8" target="_blank"><b>con el tema</b></a>, ¿verdad? ¿Tan poco me conocen?</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjbc1RmaGKnwR2Qp6yCTNFdnWSmInSWnz_jRUABerLX1qP_W0vRJFcce604fdfUFSvKASL9c4JUjyaIS4ap7wpxgNHcFdRrBxqyA4xhkjlbhcTd6conlsUJRWaRyA0dcs1nlXaw/s1600/Ibaka_de_pura_cepa.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjbc1RmaGKnwR2Qp6yCTNFdnWSmInSWnz_jRUABerLX1qP_W0vRJFcce604fdfUFSvKASL9c4JUjyaIS4ap7wpxgNHcFdRrBxqyA4xhkjlbhcTd6conlsUJRWaRyA0dcs1nlXaw/s320/Ibaka_de_pura_cepa.jpg" width="243" /></a></div><div align="justify">¡Ja! 8'5. Ya quisiera Oleguer alcanzar esa notaza. Podemos respirar tranquilos. El muchacho tiene claros lazos y valores típicos de la piel de toro. Uno de los nuestros. <br />
<br />
Sólo una duda con la que espero puedan ayudarme: no tengo recuerdo de haber jurado la Constitución. ¿Eso me inhabilita para jugar con la selección española? Lo cierto es que explicaría mi ausencia de las últimas convocatorias...<br />
<br />
</div>Portuhttp://www.blogger.com/profile/06993933728906877255noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-10649738.post-62341733310679763382011-07-18T23:55:00.005+02:002011-07-19T09:09:29.047+02:00Secuelas de un Curso de Entrenador<div align="justify">Después de casi 4 semanas de dedicación y reclusión en el Pabellón Mies del Corro de Solares, escenario de grandes gestas y no menos grandes cagadas, llegó el fin de semana de exámenes y ahí estaba el menda dispuesto a dar lo mejor de sí mismo para conseguir la titulación de Nivel II que lo acerque aún más al banquillo del Real Madrid, que no lo venden, lo regalan, señooooraaaaaa. <br />
<br />
Y hete aquí que surgió un primer obstáculo en la mañana del sábado, cuando el profesor de "Preparación física adaptada al baloncesto" decidió que era el momento de validar el correcto funcionamiento de mi rodilla tras sus últimas mejoras. Y 12 años después, me metí una sesión de hora y media intensita, intensita, de la que aún ahora tengo secuelas. Eso sí, la peña alucinada con mi manita. El que tuvo, retuvo. Raza blanca, tirador.<br />
<br />
Pero eso no era todo, qué va. Resulta que este año se ha introducido como novedad la obligación de superar una serie de exámenes prácticos, en los que un alumno propone ejercicios de entrenamiento y sus sufridos compañeros disponen y hacen de marionetas en la cancha. Y claro, uno que siempre ha sido un motivado no sabe tomarse las cosas en modo relax. Y si a eso le sumamos que en un momento de enajenación transitoria olvida que el modo correcto de caer al suelo tras un salto es con las dos plantas de los pies firmemente aposentadas sobre el piso, tenemos el cóctel idóneo para que el pie adquiera las siguientes formas y colores:</div><br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEijXdeS_SCtTvEEdXZ3wazf3T-ENUj2btVzxsiAmd2LzQZXzArdrxyitgq8W5vEru35KIzhE2BCPRnP4k2-7aOVB2gFcA-zIEFuD3dRqFcjHwLXW6viwBUzAbnC86HghnKMT6GC/s1600/Tobillo_y_medio.jpg" imageanchor="1" style="margin-left:1em; margin-right:1em"><img border="0" height="234" width="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEijXdeS_SCtTvEEdXZ3wazf3T-ENUj2btVzxsiAmd2LzQZXzArdrxyitgq8W5vEru35KIzhE2BCPRnP4k2-7aOVB2gFcA-zIEFuD3dRqFcjHwLXW6viwBUzAbnC86HghnKMT6GC/s320/Tobillo_y_medio.jpg" /></a></div><div align="center"><b>No es que haya engordado, es transitorio... espero</b></div><br />
<div align="justify">Y uno que pensaba que estas cosas eran eminentemente teóricas y a lo máximo que te esponías era a una torsión neuronal de tanto mezclar líneas y círculos en la pizarra...<br />
<br />
Títulos no tendré, pero mi primer esguince como entrenador ya no me lo quita nadie.<br />
<br />
</div>Portuhttp://www.blogger.com/profile/06993933728906877255noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-10649738.post-62629593208947446272011-06-27T14:01:00.006+02:002011-06-27T15:31:41.440+02:00Indignos indignados<div align="justify">Esto es la ostia compadres, ni indignarnos sabemos ya. Atentos a la película que tiene delito: “Si no nos dejáis soñar, no os dejaremos dormir”, “Pienso, luego no sirvo”, “Hay noches que todavía sueño”, “No nos falta dinero, nos sobran ladrones”. Madre mía, qué indignación tan grande, qué exageración de enfado oigan, hasta la coronilla estamos ya, hombre, recórcholis y repámpanos. Mecachis en la mar, si me obligáis voy a tener que hacer una locura y me voy a bañar sin dejar las dos horas de digestión. O peor aún, a que salgo a la calle sin protección solar. Para que aprendáis, desaprensivos y malandrines.<br /><br />Venga ya hombre, no jodan. Tanta corrección y tanta puta basura. A ver si me explico. Yo cuando me indigno (si tuviera esa capacidad porque en realidad lo que yo hago es ponerme de muy mala ostia), tiendo a cagarme en la puta madre y en todos los putos muertos del hijo de la gran puta comevergas que me indigna. Así de sencillo. Y si me pilla a mano le calzo una buena ostia y arreglado. Esa se la queda, luego ya discutiremos el resto muy democráticamente. Desde luego lo que no hago es hablar de sueños, y pensar en habilísimos juegos de palabras dignos de los osos amorosos y que lo único que van a conseguir es que el sujeto de la indignación se descojone de la puta risa en mi puta cara.<br /><br />Sí, lo sé, soy un radical y un antidemócrata y deberían expulsarme del planeta tierra por cabrón y por fascista. Pero qué quieren que les diga, es que soy de la vieja escuela, yo me salté lo de las educaciones ciudadanas, lo de las alianzas culturales, el buen rollismo y el ponga usted la otra mejilla, que ya verá que a la segunda no le duele.<br /><br />De todas formas, y obviando el tema del edulcorante en los lemas y pancartas, a mí me parece que aquí, colegas indignados, están errando el tiro de parte a parte. Es que no hay derecho a que esos desalmados cobren 4000 pavos de sueldo base, más dietas, más pluses, más pluses ultras, más coches, más viajes, más putas y más cubatas. Y yo pregunto, ¿y por qué no hay derecho a eso?. Nadal gana mucho más y nadie se queja ni se indigna. ¿Por qué?. Porque se lo ha ganado, y nadie se lo discute. Aquí el problema, queridos enfurruñados, no es lo que ganen, ni sus putos privilegios, aquí el problema radica en qué cojones han hecho para ganarse esa posición. Eso, y no lo otro, es lo que toca los cojones.<br /><br />A ver si me explico. Esto es España, cualquiera que llegue ahí arriba, va a robar. Si no les gusta, cámbiense de país. Es más, si yo llegara ahí arriba, robaría. Y si ustedes llegaran, no me sean falsos, hipócritas y Peps Guardiolas, también robarían. Eso es una inevitabilidad histórica, como que todos los gabachos son homosexuales. Y no se puede cambiar. Lo que sí se puede cambiar, es quién te roba. Porque a mí, si viene el puto ingeniero jefe de la puta NASA, y llega a diputado o a presidente del gobierno, y se pone a cobrar de aquí y de allá, me iba a indignar, pero menos. Joder, es el puto ingeniero jefe de la puta NASA, se lo ha ganado. El jodido problema es que la gente que está ahí, no son los putos ingenieros jefes de la puta NASA. Es más, estoy convencido de que el 99% de ellos tienen muy serias dificultades para mantener la baba dentro de la boca y para no cagarse en los pantalones, y su única virtud para haber llegado ahí arriba ha sido tener un carné de socio fanático, medrar a la sombra del sol que más calienta y ser unos consumados expertos en la lamida de ortos. Ni más ni menos. El 99% de esos putos analfabetos, si los sacaras de sus putas butacas y los mandaras a la calle no servirían ni para limpiar el suelo con la puta lengua, porque a duras penas consiguieron acabar COU. Y eso, sí que pone de mala ostia.<br /><br />A mí me hace mucha gracia y contemplo con asombro, cómo para llegar a cualquier puesto de funcionario (repito, a cualquiera, incluyendo barrendero) hay que aprobar unas oposiciones y demostrar unas ciertas aptitudes. Todo aquel que cobre del erario público tiene que pasar por el aro, todos excepto los putos políticos que se supone que son la flor y nata de la sociedad, y que por eso cobran lo que cobran y tienen los privilegios que tienen. A ellos, la única aptitud que se les pide es hacer, decir, y votar lo que ordene y mande el partido, no dar el coñazo, y dejarse dar por el culo por esos seres superiores que piensan y deciden por ellos. Y ya está. A chupar del bote. Independientemente de que <a href="http://www.youtube.com/watch?v=5BGLf6M6fF4&feature=related" target="_blank">no sepas hacer la O con un canuto</a>, <a href="http://www.youtube.com/watch?v=iLEQoyIkho4&feature=related" target="_blank">hablar inglés</a>, o <a href="http://www.youtube.com/watch?v=LS1_B47tqDQ&NR=1" target="_blank">cuántas putas provincias tiene España</a>.<br /><br />Venga, joder, no nos engañemos. Todos hemos ido al colegio. Y muchos a la universidad. Y sabemos de sobra que buenos, buenos, de verdad buenos, de nuestros compañeros, había tres. Y ninguno es político. Si lo fueran, no sería tan indignante, porque su situación de privilegio se la habrían ganado. El problema es que ahí están puestos los que en su puta vida habrían hecho algo de valor de no haberle chupado la verga a otro puto analfabeto de turno, y cuya única valía es haberse sacado cuando tenían 18 años un carné de color azul, rojo, rosa, o amarillo limón, y que, dicho sea de paso, cambiarían sin inmutarse si alguien viniera con una oferta mejor. Para vomitar, queridos.<br /><br />Ostia, lo indignante no es lo que ganan ni lo que roban, lo indignante es que quien lo gana y quien lo roba sea, verbigracia, la Bibiana, la Leire, la Cospedal y la puta niña del puto Rajoy.<br /><br />He dicho. </div>el_irlandéshttp://www.blogger.com/profile/17032667441629357908noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-10649738.post-24544949699260584652011-06-09T12:35:00.002+02:002011-06-09T12:37:17.288+02:00Mi cojón de acero<div align="justify">Bueno, estrictamente sería de hierro, pero qué cojones, el acero mola más, y viendo las traducciones que circulan por ahí se podría considerar que este título está casi bien. A lo que íbamos, y centrando el asunto, que después de terminar mi segundo jodido maratón el puto diablillo del hombro izquierdo me comentó sin maldad ninguna que ya estaba más cerca del Ironman. Y yo, que a imbécil es difícil ganarme, me quedé un ratuco pensativo y meditabundo. Pues a ver si va a ser verdad. A ver si no va a andar tan lejos eso del Ironman. Vamos a probar con medio primero a ver qué tal va, y si eso ya luego decidimos.<br /><br />Y en un arranque de esos típico de noche de borrachera, ya saben, a que no hay cojones pedazo de maricón, y todas esas cosas de las que supongo que se hacen cargo, fui y me apunté. Para que se hagan una idea de la magnitud de la subnormalidad: 1.9 kms de nado en aguas abiertas, 90 kms de bici sin poder chupar rueda, y de postre 1/2 maratón, o lo que viene siendo lo mismo, 21.1 kms de carrera todos seguiditos uno detrás de otro.<br /><br />Tú eres tonto, te dice la andaluza, pero no un poco, no, tú eres gilipollas perdido, vamos, retrasaduco, algo así como un político. Joder nena, ahí te has pasado. Bueno, vale, pero no te creas que por mucho. Que no mujer, piénsalo, si en realidad no es tanto. Ah, pues ahora que lo dices es cierto, lo he pensado y la verdad es que no es tanto, de todas formas va a ir a verte morir rita la cantaora, que estoy hasta el chichi de tus mamonadas. Vaya, qué lástima, pensé que te apetecería pasar cuatro días en la playa de Alcúdia, en Mallorca. Qué cabrón. Ya ves. Bueno, vale, voy, pedazo de anormal, pero no pienso verte. Por supuesto que no.<br /><br />Así que nos plantamos en Alcúdia. Resumen de los entrenos: agua bien, incluso muy bien se podría decir, bici suficiente, carrera, más de mes y medio sin correr porque llegó un momento después del maratón en que mi aductor izquierdo se declaró en huelga. El muy cabrón. Vamos a ver, irlandés, incluso si no te doliese, cosa harto improbable, ¿cómo cojones piensas correr 1/2 puto maratón después de lo que vas a llevar encima y sin haber entrenado? Buena pregunta, te la respondo cuanto me baje de la bici. Definitivamente tú eres un borderline.<br /><br />Te levantas a las cinco y media a desayunar. Amanece sol. Pasas por la zona de boxes a comprobar que la burra ha pasado buena noche y a dejar los bidones de agua y el inhalador para el asma que se te olvidó el día anterior. Te vas para la playa. La andaluza contigo, sacándole fotos a todo. A las siete y media te metes en el neopreno y pruebas el agua. Sales. Llaman a los pros. Diez minutos y llaman a las chicas. Diez minutos y te llaman a ti. Ocho menos diez. Megafonía, The eye of the tiger. Las ocho menos cinco y la playa hasta arriba de mujeres, maridos, niños, abuelos, novias, novios, y perritos animando a sus respectivos. Ocho en punto, no te lo crees, Thunderstruck a todo trapo en la megafonía, salen los pros como si les fuera la vida en ello. Ocho y diez, chicas al agua, The ace of spades. Ocho y diecinueve, te queda un minuto. Todo dios salta, todo dios grita. Breaking the law. Adrenalina en estado puro. Ocho y media. Disparo. Al agua. Te llevas un par de ostias y pegas otro par de ellas, pero dentro de lo que cabe, salida más o menos limpia. A medio camino ya has pasado a las primeras tías. Sales del agua enchufado. La andaluza se desgañita, salta y saca fotos todo al tiempo. 1.9 kms nadando en aguas abiertas: 28’50’’, que baje dios y lo vea. El 300 de 1900. Que se note que somos de Santander. En el agua nos van a ganar.<br /><br />Llegas a los boxes. Una voluntaria sale disparada y viene con tu bolsa de la bici. Vísteme despacio que tengo prisa. Puto neopreno que no sale. Dorsal. Casco. A la bici. Primeros kilómetros de tanteo, cadencia, beber y recuperar. Buen ritmo. Todo dios con mango de contrarreloj. Nada que hacer. Todas las burras de más de 4000 mortadelos. Excepto la tuya claro, que al lado de las otras parece sacada del museo de los horrores de las bicicletas. Llegas al puerto de montaña, aquí os quería ver yo, malditos. Para arriba no te pasa ni dios. Que se note que somos de Santander. Subiendo puertos te van a ganar. Para abajo no saben ni por dónde los pasas. A mí me vais a venir con mamonadas. Luego el llano con aire de cara. Te adelantan como aviones. Cabrones. Llegas a boxes algo tostado, por no decir bastante. 90 kilómetros sin poder coger rueda ni perrito que te ladre, y con un puerto por el medio, 2h48’56’’, a 32 km/h de media. El 550 de 1900. Muy decente.<br /><br />Dejas la bici. Te quitas el casco. Una voluntaria llega a toda ostia con tu bolsa de carrera. ¿Te ayudo?. Tengo por ahí un inhalador, si me lo encuentras te lo agradezco. Ella busca mientras tú te quedas en pelotas porque has decidido que con el traje de triatlón va a correr su puta madre. Te pasa el inhalador y te metes dos chutes porque notas que vas cerrado. Puta alergia. Puto asma. Las zapas, y a correr. En el kilómetro 1 la andaluza gritando, venga que vas de puta madre. Tú sólo la miras y sonríes, ya sabes que no va a ser el día. Nena hoy va a tocar sufrir. 4 vueltas a un recorrido de 5 kms. Avituallamientos cada 2,5kms. La primera la das mal. El aductor no duele pero las piernas no van. Simplemente no van. Fuera unos 28 grados. Dentro es como si estuvieran haciendo una puta barbacoa con tus entrañas. Bebes todo lo que pillas, agua, cocacola, mierda isotónica, lo que sea. El cuerpo no reacciona. Te tiras agua y agua por encima pero eso no hay dios que lo refrigere. Llevas 4 horas exigiendo a la máquina y empieza a dar signos claros de que ya no hay más. En la segunda vuelta tienes que parar en uno de los avituallamientos y beber andando. La tercera y la cuarta es un puto milagro que las des. El recorrido abarrotado de gente y todo el mundo, que ven que vas bien jodido, te dicen que sí, joder, que puedes, vamos irlandés vamos, o más bien, com’on com’on, porque allí son todos perros ingleses, y tú lo agradeces pero empiezas a notar que la fe merma. La andaluza cada vez que te ve pone cara de ir a quedarse viuda antes de casarse. La madre que me parió nena, si consigo dar esta vuelta te juro que soy un puto superhéroe. Dejas de pensar en la meta. Te marcas retos de 2,5kms. De avituallamiento a avituallamiento y tiro porque me toca. Sólo te permites andar el largo de las mesas, y luego, a correr. Bueno, si es que a eso se le puede llamar correr. Entras en meta total y absolutamente roto. 1h52’00’’ de carrera. Lamentable se mire por donde se mire. Te cuelgan una medalla. Te sacan una foto. Otros que llegan en circunstancias similares te sonríen y te dan la enhorabuena. Tú sólo quieres llegar a la puta ducha. Te metes debajo del agua helada con zapas y todo. Te quedas un rato ahí intentando apagar el jodido infierno que hay dentro de ti. Sales y comienza la comedia. Con el cambio de temperatura tus putos bronquios de mierda se cierran en banda. Pasas uno de los minutos más largos de tu vida, buscando oxígeno donde no lo hay mientras dos tipos te arrastran hasta la cruz roja y sale un médico a toda ostia con un inhalador y una aguja que podría atravesarte el puto corazón. Trae para acá el inhalador, joder. Te metes ventolín para revivir a un jodido elefante. Todo vuelve a la normalidad.<br /><br />En total 5h23’10’’. Incluyendo el récord mundial de beber lo que sea sin mear. Se ve que algo deshidratado sí que estaba. El diablillo del hombro izquierdo sale a saludar. Bien irlandés, prueba superada, ya eres medio ironman, tienes un cojón de acero, falta el otro.<br /><br />Austria 2012, Klagenfurt, 3.8 kms de nado, 180 kms de bici, y 42.2 de carrera. Por mis muertos más frescos que cuando me gane esa puta camiseta que dice Finisher y que no se compra ni se vende, lo dejo. </div>el_irlandéshttp://www.blogger.com/profile/17032667441629357908noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-10649738.post-27290471532188597492011-04-25T18:30:00.001+02:002011-04-25T18:30:01.749+02:00Haciendo currículum<div align="justify">Tras 8 meses de dedicación, más de dos temporadas de insistencia, y un cambio de club por medio no achacable a motivos económicos sino a nuestro carácter nómada (otros lo llaman mercenario), se juntaron los astros y su dupla favorita de los banquillos se plantó en una final liguera, a disputar quince días atrás. Quién se lo iba a decir, eh.<br />
<br />
El rival, la bestia colorada solariega, que nos tenía bien tomada la medida hasta que 3 semanas antes de la cita saltó la sorpresa y les dimos para el pelo. Confiábamos pues en que el efecto perdurase y siguieran desconcertados.<br />
<br />
Dado que por razones diversas he decidido no poner a la venta el DVD conmemorativo, les hago un resumen breve del partido para que se hagan una idea de lo que hubieran sufrido desde la grada de no haber estado ocupados con actividades variopintas de mucho menor interés. Y aprovecho para agradecer su presencia y ánimos a fieles seguidores del blog como <i>Cónyuge b, El Retirao, Juanisho, Uno que nos lee y su señora</i>, porque ellos sí que saben cómo pasar una tarde de sábado.<br />
<br />
<b>1º Periodo.</b> Comienzo a tope de los solariegos, consiguiendo puntos en prácticamente todos sus ataques, con lo que se plantan en 16 tantos al minuto 5 (ritmo Golden State Warriors, oh yeah). No me pregunten cómo ni por qué, sobrevivimos, gracias en gran parte a la contribución de nuestro líder espiritual, lo que unido a un robo de balón seguido de falta recibida y dos tiros libres en el último segundo por parte de nuestro elemento más polémico dejan las cosas en 22-20. Podemos darnos con un canto en los dientes.<br />
<br />
<b>2º Periodo.</b> A una canasta con adicional por parte de un baluarte al que podríamos denominar "Mano de piedra" por diferentes motivos, la cual nos da nuestra primera ventaja, 22-23, le sigue un rotundo parcial 14-0 para los de rojo, que les pone 13 arriba en el minuto 15. Segundo momento crítico de la final. A nuestro cúmulo de despropósitos en ataque se unen la 2ª y 3ª faltas de nuestro líder espiritual (cometidas en el mismo ataque rival, en espacio menor de 30 segundos, hip hip hurra), mas 5 minutos poco inspirados por parte rival nos permiten dejar las cosas 37-27 al intermedio.<br />
<br />
<b>Descanso.</b> Lo crean o no, probablemente nuestra charla de vestuario más breve de toda la temporada. Entra el menda gritando un "¡Estamos viiivooooos, chavales!" tratando de animar a las tropas, viendo que con lo mal que lo hemos hecho vamos sólo 10 abajo. Me sigue el fichaje exclusivo para la fase final en labores de entrenador asistente extra, que les pide un poco más de mala baba en defensa (sólo llevábamos 7 faltas al descanso). Remata <i>Coach H</i> apelando a la tranquilidad, la confianza y el trabajo bien hecho empezando por la defensa. Con las mismas, a la cancha a tirar y servidor aprovecha para tener una charla privada en el banquillo con nuestro killer, escolta jugón y anotador impenitente, que el hombre andaba mustio por su mala primera parte, la cual llevó al <i>Retirao</i> a dudar de si la graduación de las gafas de los entrenadores era la correcta.<br />
<br />
<b>3º Periodo.</b> El <i><a href="http://youtu.be/TwlhcnoljnM" target="_blank"><b>showtime</i></b></a> ha vuelto y ahora lleva camiseta morada. Parcialaco 0-13 en apenas 3 minutos, con tres triples (dos de ellos del base, bajito, líder de facto del equipo, y en edad ¡CADETE! Lo recalco porque estas cosas en Cantabria no se ven habitualmente, que no tenemos Rickys saliendo debajo de los sobaos), que nos pone 37-40. Dentro del desconcierto, los solariegos consiguen anotar y empatar a 42. Aún así nos vamos 42-50 al minuto 27, la cosa marcha, nuestro killer está comiéndoselos vivos penetrando por la línea de fondo, pero logran resucitar y empatar a 50 antes de que un nuevo triple de nuestro base deje las cosas 50-53 con 10 minutos por jugar. A todo esto, nuestro líder espiritual, ha cometido su 4ª falta personal al poco de empezar el periodo y hemos tenido que sentarle, reservándole para la batalla final.<br />
<br />
<b>4º Periodo.</b> A trancas y barrancas mantenemos la delantera, con diferencias entre los 3 y los 7 puntos. Por desgracia, el líder espiritual dura tan sólo ¡2 minutos en cancha! antes de cometer su 5ª falta. De repente, quedando 3 minutos y con 58-63 en el marcador, los de donde cuatro huevos son dos pares recuperan la inspiración desde la línea de 3 y junto con 3 canastas de un pívot que tienen habitualmente de objeto decorativo se ponen por delante, 66-63. Un breve intercambio de canastas pone las cosas 69-67, y a partir de ahí su tranquilidad en ataque combinada con nuestra precipitación y fallos les lleva a certificar la victoria y el título, 75-67. Vamos, que nos clavaron un parcial 17-4 del minuto 37 al 40. Muy duro. Hardcore metal.<br />
<br />
<b>Conclusión:</b> Tuvimos la final perdida dos veces, y nos levantamos. Les tuvimos groguis en la lona, y no les rematamos. <i>Cagada Mix 2011</i>, nenes.<br />
<br />
Eso sí, la cena de después padres-jugadores-entrenadores y demás familia estuvo muy bien, a pesar de que flotara en el ambiente una cierta sensación a funeral que poco a poco se fue disipando.<br />
<br />
Ah, en la página web de la Federación Cántabra hay una <a href="http://www.fecanbaloncesto.com/galerias/jm1/jm1.html" target="_blank"><b>galería de imágenes</b></a> muy chula de la Final. ¡Estas cosas no las había en mi época! Y sí, en efecto: no aparezco en ninguna de ellas. Mi famosa discreción elevada a la enésima potencia.<br />
<br />
Otro día con más calma ya les hago un resumen de la temporada y les relato la Final de Copa, en la que también estuvimos presentes. Y por supuesto palmamos, claro, cómo no. De forma casi aún más cruel. En fin.<br />
<br />
Derrotados saludos para todos ustedes.<br />
<br />
</div>Portuhttp://www.blogger.com/profile/06993933728906877255noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-10649738.post-86855810598226790252011-03-04T21:14:00.005+01:002011-03-04T21:23:46.122+01:00Crudo lo tenemos<div align="justify">El crudo, o sea. Ahí estaba el quid de la cuestión. La madre de todos los corderos y, por supuesto, la solución a todos los problemas. España está salvada. Alabemos al señor porque es justo y necesario. Nos libramos de la quema. Sólo había que ahorrar gasolina. Y listo. Todo quisqui a 110. Bueno, seamos justos, había que ahorrar chofa y también era muy importante sortear los apellidos de los churumbeles, pero con esas dos cosas, ya todo irá bien.</div><div align="justify"><br />Pero digo yo, que lo de ir a 110 está bien, pero en mi humilde e inexperta opinión se queda corto. Ya puestos a ahorrar combustible y a salvaguardar la vida de las aves migratorias tan expuestas a los nocivos gases de mis cojones, digo yo que podrían tomarse otra serie de serias medidas (sí, soy un crack de las aliteraciones). Por ejemplo, y esto es sólo un decir: </div><div align="justify"><br />- Obligar a bajar los puertos de montaña con el motor apagado. Risas. Arriba del Escudo, un agente circunspecto y con el tricornio calado, explicando a los conductores lo muy mucho que les va a agradecer su país (y las aves migratorias también, por supuesto, no nos olvidemos de sus arduas migraciones) que quiten el contacto y se tiren pendiente abajo, a vela, y usando lo mínimo posible los frenos, no vaya a ser que eso caliente la atmósfera. Pero oiga, señor agente… Ni peros ni peras, ostia, esto es por el bien de’spaña, joder, sin rechistar, deme las jodidas llaves. Sí señor agente, mándele flores a mi madre. No se preocupe, le diremos que fue usté un héroe patrio, vaya con Dios, pero sin gastar. Chas gracias. Y todos los coches, y lo que es mejor, los camiones también, Escudo abajo, viento en popa a toda vela, ahorrando que te rilas, y sin contaminar lo más mínimo. Las vacas evidentemente, mirando con cara de paisaje el glorioso espectáculo, y preguntándose quién fue el puto imbécil que nos coronó reyes de la creación.</div><div align="justify"><br />- Otra más, que para eso soy doctor. Todo dios marcha atrás. Claro que sí. Quien más quien menos sabe que los coches gastan al cambiar. Pues todos en reverse. Y punto pelota. Además es muy jodido pasar de 50 con el culo por delante, así que por ahí también se gasta menos. Y no haría falta ni que nos dijeran que fuéramos a 110. Y las mujeres que se jodan. O que aprendan a ir para atrás. De nuevo el defensor patrio, uniforme verde, culillo apretado, y panza al viento en lo alto del Escudo. Sí señora, ha entendido estupendamente, se va a bajar esto, marcha atrás, con el vehículo apagado, sin mirar por los retrovisores, y sin pasarse ni una micra de los 110, que la estoy vigilando. Pero, pero, agente, que soy rubia. Eso a mí no me lo cuente, y como se la ocurra desobedecer, la denuncio por atentado contra la patria, contra la naturaleza, y contra los putos derechos de las aves migratorias, ostia. Sí señor agente, a sus órdenes señor agente. Así me gusta, no se preocupe que yo la empujo un poco para salir, y tenga en cuenta que ahí a 200 metros tiene una curva de derechas… bueno, como va marcha atrás, en realidad es de izquierdas, bueno, usté ya me entiende. Por supuesto señor agente. </div><div align="justify"><br />Pues nada, amigos, mucha mala suerte sería que con estas brillantes a la par que fáciles y sencillas medidas no saliéramos del hoyo. Vayan entrenando lo de la marcha atrás (sobre todo ustedes féminas lectoras) porque seguramente entre en vigencia en breve. Además las aves migratorias se lo agradecerán.</div><div align="justify"><br />Otro día hablamos del sorteo de apellidos, que para eso, también tengo mis ideas. </div>el_irlandéshttp://www.blogger.com/profile/17032667441629357908noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-10649738.post-37182005326431726702011-02-22T14:37:00.002+01:002011-02-22T14:39:42.679+01:00¿Dónde está el Portu?<div align="justify">Retomamos los antaño desaparecidos Concursos Menosmoléricos <span style="font-size:65%;">TM</span> con motivo del presente recorrido turístico-laboral de servidor.<br /><br />Atención a la foto, clandestinamente tomada en el día de ayer con mi tremendo móvil, casi casi tan funcional como un iPhone.</div><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiS3VxYsgzeuHlRz4xwl2gRh5VILwtiWdUJYxuZZbODTTHqjO4ZYhwpzNPXg3-n9_IsiHxdsjr1meN91mp7LNi2qfo45e5mV11z6xnPJaL8sfEv1aourCs7vnWWoduqkQVcZt4i/s1600/21022011457.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 240px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiS3VxYsgzeuHlRz4xwl2gRh5VILwtiWdUJYxuZZbODTTHqjO4ZYhwpzNPXg3-n9_IsiHxdsjr1meN91mp7LNi2qfo45e5mV11z6xnPJaL8sfEv1aourCs7vnWWoduqkQVcZt4i/s320/21022011457.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5576505387132343634" border="0" /></a><br /><div align="justify">En vista del volumen asiático apreciado, <b>¿dónde dirían que estoy?</b> <br /><br />Se ruega a los que están informados de mi paradero sean creativos en su respuesta. Buscamos diversión, no veracidad. Aquellos lectores que no tengan ni guarra de por dónde ando pueden tratar de adivinar la realidad, que no por cierta deja de ser menos cómica.<br /><br />En cualquier caso, ¡participen! Recuerden que hay un <i>no-premio menosmolérico</i> en juego. Y eso no se gana todos los días. <br /><br /></div>Portuhttp://www.blogger.com/profile/06993933728906877255noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-10649738.post-74820325477014889662011-02-14T16:29:00.010+01:002011-02-14T16:47:42.484+01:0042.195 (toma II)<div align="justify">Sí, ya sé que juré y perjuré que en mi puta vida volvería a repetirlo. Pero joder, el cuerpo humano tiene una sorprendente facilidad para olvidarse del dolor y del sufrimiento, así que lo he vuelto a hacer. Como un auténtico gilipollas. 42 kilómetros y 195 metros. Me cago en toda la estirpe del puto Filípides. 3h 5’ 48’’. Casi veinte minutos menos que la vez anterior. Viva, ya me siento mucho mejor. Ahora ya sí que todo tiene mucho más sentido. Evidentemente el hijo de la gran puta del diablillo de mi hombro izquierdo lo primero que hizo según crucé la jodida línea blanca fue salir a decir que chachi, que la barrera de las 3h ya está más cerca. Que mucho ánimo, subnormal.</div><br /><div align="justify">Ahora se supone que yo tendría que describir aquí, en tono jocoso y desenfadado, los cuatro meses de entrenos, y todas las maravillosas sensaciones de dolor experimentadas durante la tortura final. Pero qué quieren que les diga, soy vago, y además por más que me esforzara no iban a entender una puta mierda. Así que desisto, y les dejo con otro cabrón que lo ha escrito, aunque me cueste reconocerlo, mucho mejor de lo que servidor pudiera haberlo hecho.</div><br /><div align="justify">Al menos a uno le queda el consuelo de que no es el único imbécil. Que lo disfruten. Los que sepan de lo que habla.</div><br /><br /><iframe title="YouTube video player" width="450" height="320" src="http://www.youtube.com/embed/B8vDzHm4t44" frameborder="0" allowfullscreen></iframe>el_irlandéshttp://www.blogger.com/profile/17032667441629357908noreply@blogger.com1