Yo también

Sé que los resultados que me iban a dar seguramente no fueran demasido satisfactorios, pero al final caí. No pude evitar la tentación de entrar en la página recomendada por Portu, y ver a qué famoso me parezco si es que lo hago a alguno. No quiero aburriros con palabrería cuando estaréis pensando a ver a quién coño se parece este pesado. And this is the result.





Y por mucho que diga esta página web con su supermolón programa de tratamiento de imagen, del que no se yo si fiarme, nunca jamás he hecho con una tarta de manzana otra cosa que no fuera comerla con cuchillo y tenedor. Lo juro por mi propia vida, y el que no me crea peor para él.










Yo tampoco le regalé una taza de WC con diamantes incrustados a mi queridísima J.Lo, a parte de parecerme una de las mayores gilipolleces que jamás se habrán visto, a esa tía lo último que se me ocurriría es regalarla una taza de wáter. Pero en fín como en Daredevil hacía de ciego igua, se metió demasiado tiempo en el papel. Sigmos examinando resultados.










Algo en mi interior me llevo a estudiar Teleco, y gracias a esta aplicación he sabido que en una vida anterior, o posterior, fui El Elegido para salvar Sión. Lo conseguí y ahora lo estoy pagando.










Para éste si que no tengo comentario alguno. No se qué decir ni qué hacer, pero me hace dudar de la eficacia de este programa.











Si el joven indiana jones en la última cruzada era yo. Al final acabaremos perdiendo la fé en internet y en todas las cosas que allí hay.












Pero seguro que estáis pensando que os falta alguién, verdad Inés? no te preocupes que aquí está también.

Se acabó

Porque él se lo propusó y sufrió
como nadie habia sufrido y su piel
se quedó vacía y sóla
desahuciada en el olvido y después
de luchar contra la muerte empezó
a recuperarse y olvidó
todo lo que le costaba y ahora ya
...............
y ahora ya
su mundo es otro.

¡Porque ya ha acabado los exámenes de la carrera! Esa misma carrera que comenzó años atrás de manera inconsciente, sin tener muy claro qué era lo que se iba a encontrar en ella, aparte de gentuza como los aquí firmantes.

Tras un último cuatrimestre más bien relajado, por mor de tener que matricularse solamente de Inglés for Civil Engineering, en la que ha aprendido a decir los colores y poco más, y otra asignatura que ahora pasaremos a comentar, el día de hoy pasará a la historia por ser aquél en el que nuestro Juanisho se hizo todo un teleco de pleno derecho, aún a falta de pasar el trámite del proyectillo ese que no sé pa qué vale, aparte de para que algún profesor con mala baba te meta en un apuro.

Y eso que lo suyo le ha costado al amigo. Porque el último envite ha sido un digno colofón a tamaña andadura plagada de adversidades de todo tipo. Resulta que esa "otra asignatura" no era otra sino Prevención de Riesgos Laborales en la Construcción. Es decir, créditos de libre configuración a cambio de que hagas unos buenos exámenes vía Internet. Pero claro, con lo que no contaba nuestro heroico protagonista era con que el funcionamiento de dicha asignatura iba a ser digno de los hermanos Marx. Un caos total. De puro desconcierto, no te queda más remedio que reirte. Y claro, no podía acabar la cosa sin un susto tremendo. Tanto como ir a hacer tu último examen, mero trámite en el que lo más difícil era tener claro que si te amputan una extremidad vas a ir jodido, y que te digan que no, oye, que no puedes hacerlo. ¿Por qué? Porque el lumbrera de tu profe se ha colmado de gloria y lo ha preparado para una fecha erróna, así como del año pasado. Y claro, la red de redes es lista pero menos, y si le dices que el examen se ha de hacer el 24 de Enero de 2005 entre las 9.00 y las 9.15, pues se hace el 24 de Enero de 2005 entre las 9.00 y las 9.15, por mucho que ya estés en 2006. Tras los entendibles momentos de angustia, de chateos incompletos, de llamadas telefónicas desesperadas, el buen profesor ha tenido a bien retocar levemente la programación del examen y permitirnos realizarlo algo más tarde de lo previsto. Y claro, Juanisho se ha sobrepuesto titánicamente a todos los problemas y al desconcierto general y ha resurgido de sus cenizas para marcarse una notaza de las que hacen época y dar así por finalizada una era.

Se acabaron esas clases tediosas y causantes de somnolencia. Se acabaron las visitas a despachos de profesores en busca de resolver dudas. Se acabaron las revisiones de examen que en contadas ocasiones daban frutos en forma de aprobados. Se acabaron las interminables horas desperdiciadas en la biblioteca.

Nunca mais

Por todo ello y más, mi más sincera enhorabuena al gran Juanisho.

Estás hecho un Juuuuuugón, coraçao.

Vuelven los 80

Y no me refiero a la patraña esa de serie de Tele5, ni a los pelos cardados, ni a las mallas masculinas ajustadas y de mil colores, ni mucho menos a la música de Mecano. Aunque espera un momento, éstos sí han vuelto, ¿no? En fin, cosas veredes, amigo Sancho.

Yo a lo que me estaba refiriendo es a que ha habido un sujeto que ha tenido la desfachatez de anoter la friolera de 81 puntos en un partido de baloncesto. Que seguro que muchos de los que estáis leyendo esto sois tan chungos que pensáis "Psche, pues vaya cosa. Tampoco son tantos". Ni puta idea que tenéis, eso es lo que os pasa. Si os digo que hay equipos de esa misma liga que cada partido meten, sumando la aportación de todos sus jugadores, pocos más de esos 81 puntos, ¿seguiríais pensando lo mismo? Ah, bueno, ya pensaba yo.

Pues resulta que el amigo Kobe (pronúnciese Cobi, como el perro ese mutante de Barcelona'92), así bautizado por obra y gracia de un filete de un restaurante japonés y unos padres algo cachondos, no contento con los 62 puntazos en apenas 32 minutos que les clavó hace un mes a los Mavs, circunstancia ante la que el visionario Miguelo sentenció "este cabrón no ha querido salir más a pista porque sabe que en breve meterá más todavía" (Dicho y hecho ¡Ni Octavio Aceves, macho!), hace un par de días decidió cebarse con los Raptors de nuestro paisano Caldereta, a quien no le quedó más opción que hacerle la ola mientras se las enchufaba de todos los colores.

Yo hubiera hecho un mate que te cagas

Burrada semejante no se veía desde los tiempos de Wilt Chamberlain, a quien muchos recordaréis por su destacada interpretación en "Conan el Destructor". Sí, el negro altiricón de la maza era él. Pero claro, en su época, con sus dos metrazos y pico era Gulliver en el país de los Pitufos, y la cosa como que se simplificaba una poca.

Esa mecánica de tiro hay que mejorarla

Desde aquí podéis bajaros un vídeo que incluye la mayor parte de las canastas del amigo en tan memorable jornada. Daos prisa, que no sé cuánto tiempo lo tendrán colgado.

Y acá encontraréis una cobertura bastante completita del evento por parte de la inefable En-Bi-Ei.

Espero que a día de hoy ya no tengáis dudas acerca de quién es EL PUTO CHERIFF del basket mundial (Mal que me pese. Jodidos yankis). Ni CaBrons James, ni Caramelos Sugus Anthonys, ni Vicentes Carters que valgan. Como el Violador de la Canasta (Juanisho dixit) no hay nadie. Y encima ahora con su campaña agresiva de lavado de imagen (abrazos con Shaquille, besitos con Phil Jackson, encantado de la vida de ir a la selección USA...) va a acabar pareciendo un buen chaval y todo.

Por cierto, ayer repitieron la gesta en Sportmania, y dado que uno tenía que cumplir en la Unibersitatea, optó por la sana vertiente de dejarlo grabando. Pues bien, ¿a que no adivináis quién se equivocó al programar el vídeo y acabó guardando en su cinta la entrega semanal de "Mira quién baila"?

Para darme de cabezazos contra una pared y no parar, oigan.

Clásicos Telekiles II

Rescatamos hoy desde nuestros archivos, más polémicos aún que los de Salamanca, dos textos redactados tiempo atrás por un par de colaboradores del blog que hace eones no nos deleitan con sus chorradas. Para que veáis el tipo de cosas a las que se dedicaban en sus años mozos durante las siempre amenas clases universitarias.

Homo dormituri
4 - 12 - 2002
by John Rich (seudónimo del Cote, el Unamuno del siglo XXI)

Esta obra es una alegoría de la esclavitud humana, de la superación personal y de las alubias. El autor, en grito desgarrado desde las profundidades de su psique nos muestra sus ansias, sus miedos y sus anhelos, a la vez que llama la atención sobre la brutal matanza de la cochinchilla mozambiqueña y reclama independencia para el pueblo chinrinqui y sus parientes, los vascos.


Insomnio
by Juan Rico

Este bloque de aluminio manipulado a altas temperaturas es fiel reflejo del estado del autor durante la ejecución de la obra. Las curvas conseguidas hacen ver un estado de impotencia ante la aburrida y soporífera clase. El pico central en lo alto de la figura representa un momento de atención que hizo aumentar su vigilancia ante la posible llegada de información útil. Sin embargo, este pico va seguido de una caída pronunciada debido a que fue una falsa alarma. Se puede considerar como una de las más maravillosas obras escultóricas del autor en su etapa de "1ª hora de clase, RF". Pocos autores son capaces de plasmar tanto en tan poco.

Se puede disfrutar de la obra en el Aula 02 de la ETSIIT de la Universidad de Cantabria.

La Gaceta de la Cultura. 4-XII-2002

Yo no sé qué gráfica les habría puesto el bueno de Zama en esos momentos, pero lo que está claro es que su imaginación echó a volar. Y aún no tengo del todo claro cómo demonios llegó hasta mí este folio, si yo a esa asignatura no iba con estos sujetos.

La O.P.B.L. en acción

Tiene que ser eso. No encuentro otra explicación razonable y científica para lo que ha sucedido hoy. Tranquilos, que ahora me explico.

Resulta que este primer cuatrimestre no he tenido más remedio que matricularme de una asignatura perteneciente a la minusvalorada y siempre defenestrada rama de la microelectrónica cuyo profesor es un tipo peculiar mezcla de Lauren Postigo, Quique Camoiras y el entrañable Topo Gigio.

Este fallo de stuck-a-1 ha de eliminarse, ¿ok?

Resulta que el catedrático ha tenido la gran idea de asignar un ejercicio de realización voluntaria a cada alumno cuya resolución puede sumar un punto a la nota final. Pero hete aquí que ese ejercicio es repartido a lo largo del cuatrimestre en fechas aleatorias a personas idem, con la particularidad de que si faltas el día que reparte tu problema, tienes tú otro, porque en esto el pavo es inflexible y no hay opción de que te lo dé en otro momento. Claro, si quieres tener la opción de recoger tu ejercicio no te queda más remedio que asistir a tooodas las clases hasta el momento en que salga tu número en el sorteo. ¿Y a que no sabéis quién ha tenido que esperar hasta el ÚLTIMO DÍA de sus clases para recibir el dichoso ejercicio? Efectivamente, servidor. Esto no sería un gran problema porque con los años me he ganado a pulso la fama de estar como un clavo en todas las clases. Pero es que uno se va haciendo mayor, el organismo ya no aguanta todo lo que le echen y ello se adereza con que nuestro amigo el señor profesor posee un extraño poder sobre el continuo espacio-temporal, legado por un mefistofélico Quine-McCluskey años atrás, con el que logra que sus clases de teóricamente 50 minutos duren realmente 7 horas.

Y eso, compañeros, no hay hijoputa que lo aguante.

Por eso no me hubiera importado en absoluto recibir mi ejercicio los primeros días de curso y no haber vuelto a aparecer por allí. En serio. No hubiera supuesto ningún problema. Es más, mi salud estaría de lo más agradecida a día de hoy. Pero una vez más, la vieja OPBL ha sido más fuerte.

Claro que si a ello le sumamos que por la tarde el señor delegado de curso ha informado a voz en grito de los planes urdidos en fechas recientes por el director de la escuela y el actual jefe de estudios de nuestra carrera que desembocarán muy probablemente en un cambio de los estatutos imperantes en el ámbito "presenta proyectil" y conllevarán de manera ineludible un descenso en las calificaciones obtenidas en el ya famoso último envite telekil (¡Sería el fin de las matrículas de honor a precio de saldo!) pues apaga y vámonos.

Hastiado y cabizbajo, me he dirigido al cielo en busca de una respuesta para mis tormentos. Y su contestación a mi pregunta de si alguna vez cambiará para bien este mal fario mío ha sido bastante explícita:

Ya me parecía a mí. No sé ni para qué pregunto.

Lo dicho: no aprendo

Porque si lo hiciera me hubieran dado lo mismo los resultados que obtuve con mi primera foto en la paginilla esa de Mi herencia y no hubiese decidido colgar una foto distinta, en la que pareciera más "yo", o sea, ese chico risueño e imberbe que todos amáis y adoráis, y no una copia barata de Bill Walton (o Pau Gasol, que os pilla más cerca). Ya sabéis, por el amago ese de barba que me ha dado por dejarme últimamente.

Para mantener la intriga, la máxima equivalencia la dejo para el final, porque sé que os va a gustar. Comenzamos por el 2 entonces:

Bueno, no está mal. Ambos somos conocidos por nuestras cualidades natatorias y esos pies que parecen traineras. Eso sí, a mí nunca se me ocurriría dejarme esas melenas tan chungas. Ni permitiría que me ganara un holandés de nombre impronunciable.

¿Ya empezamos a explotar lo de mi lado femenino? Que digo yo que el tener un lunar sobre el labio no implica que seamos como dos gotas de agua. Además, yo a la hora de ir a la cama me pongo algo más que unas gotas de Channel Nº5. Que una cosa es el glamour y otra muy distinta chupar frío.

Ummmm... yo juraría que en mi carrera hay alguien que tiene mayor parecido que yo con el bueno de Mr. Bean. Eso sí, me estoy dando cuenta de que debo de tener una tocha de impresión, porque vaya apéndices nasales que se gastan aquí los amigos que van saliendo hasta ahora.

Venga, va, ¿dónde habéis puesto la cámara oculta? ¿Cómo va a ser posible que otra vez salga la repelente de Hermione en quinto lugar? Estáis de coña, ¿no, señores de la página web? ¿Qué tipo de algoritmos tenéis ahí metidos? ¡Palurdos!

Hombre, yo siempre me sentí más identificado con Chandler, pero he de admitir que en ciertos momentos comparto ese punto maniático del orden de Mónica Geller. Eso sí, de parecidos físicos, más bien pocos. Yo estoy de mejor ver.

Aquí me han pillado. Ni pajolera idea de quién puede ser este tipo. Vamos a consultar con el amigo Gúgul. Ondia. Atentos a esto: el colega es un reputado científico alemán, director del Instituto Max Planck desde 1985 y ganador del Premio Nobel de Física en ese mismo año. Mola. Igual muy atractivo no es, pero mola.

¡Bravo, Físico!Que pa ganar no te comes una mierda, pero más guapetón que Alonso es de aquí a Lima. Menos da una piedra. Y duele más.

¡Síiiiiii! ¡El auténtico eterno aspirante a la presidencia estadounidense desde su posición de líder del Partido Verde! Inasequible al desaliento. Luchando contra el poder establecido. Un perdedor con clase (y pasta, mucha pasta). Este tío siempre ha sido un modelo a seguir para el putter y servidor.

Coño, un clásico entre los clásicos. El Capitán Ahab de "Moby Dick". El capitán (again) Keith Mallory de "Los Cañones de Navarone". El gran Atticus Finch de "Matar a un Ruiseñor". Y encima es de los pocos míticos hollywoodienses de los que nunca se ha dicho que frecuentara la acera de enfrente. No está mal para acabar.

Y ahora, le grande finale. El momento que todos esperabáis ansiosos. El tipo famoso al que más me parezco es .......

No quiero ni pensar en las carcajadas que estará echándose el irlandés ahora mismo. Y es que cuando ya tanto tus amigos, como sus padres, como una estúpida página buscadora de parecidos te recuerdan una y otra vez lo mucho que te asemejas al mariquita de Paris poco más puedes hacer. Sólo te queda poner las orejas gachas y aceptar.

¿Sabéis lo mejor? Aquí Will Turner nació un día 13 de Enero. Por los pelines. Ya sólo hubiera faltado eso.

Días de alucine

¡Estamos de enhorabuena! Hoy estrenamos sección (y van....). Pero tranquilos, la persona a cargo de ella no soy yo, sino un eminente colaborador externo de este blog que con eso de la proximidad de los exámenes dispone de muchos ratos de hastío (el estudio es lo que tiene) y los aprovecha para surcar la red en busca de pequeñas joyas dignas de llegar hasta vuestros pecadores ojos, con lo que es bastante probable que disfrute de una cierta periodicidad, no como las otras. Por lo menos, por lo menos, hasta el 14 de Febrero que termina el primer cuatrimestre para nuestro protagonista.

Sí, estamos refiriéndonos a él. Nuestro microelectrónico de confianza (¿quizá porque es el único que conocemos?). El genuino e inimitable Rubo (ese tipo de un curso menos que va por la vida con su mismo nombre nunca le llegará a la suela de los flip flops), cual Antonio Gassett de la menosmolería, está presto y dispuesto a mostraros la otra cara del invento de los hermanos Lumiére. La menos amable. La execrable. La chunga, vaya. La que pone de manifiesto que un buen invento colocado en las manos equivocadas se convierte en un arma mortífera.

Desde Días de Alucine, vuestro presentador favorito, usease Don Rubo, quiere recomendaros esta semana una versión alternativa a la popular "ICE AGE".

Esta versión, más modesta y a la par más violenta, no es recomendada para el publico juvenil, pero sí de obligada visualización para los menosmoleros....

Como alternativa al ICE AGE GORE, y especialmente orientada a los menosmoleros futboleros, aquí tenéis el avance de una película donde unos maquillados Noel y Rubo muestran sus habilidades futbolísticas...

¡Esto es aparcar!

No olvidéis tampoco Icucu y la Botella, esa obra de arte del cine mudo hindú que un dia invadió my cuore para no salir ya más de él.

Hasta la proxima semana en Días de Alucine.

Rubo

PD:Con ésto, un pis y a la cama.