Sobre cerdos y san martines

Asín es sin ninguna duda. Larga y dura. Me refiero a la vida, claro. Hoy mis alegres muchachos me he propuesto darles unas pequeñas nociones de cómo joder pasta a cascoporro, y no me refiero a cómo follarse un macarrón sino a cómo gastar dinero. Ustedes pensarán que eso es algo muy sencillo, que joder vaya gilipollez y que si no tengo nada de lo que escribir que no me ponga a decir sandeces sólo para rellenar líneas y postear y que portu no diga que es que no colaboro y que así no se va a ninguna parte. Y en parte dirán bien. Pero sólo en parte. Porque no hay como tener dinero para saber lo duro que es gastárselo. No se preocupen que aquí está tito irlandés para darles alguna idea.

Es trascendental para lograr seguir todos los pasos de los que consta este manual no saltarse el primero, a saber, comprarse un coche. Uno cualquiera, da igual que da lo mismo uno que otro, que azul que rosa que amarillo, que grande que pequeño, que abs que no abs, eso son nimiedades, lo único realmente importante es que sea gasolina. Nada de diesel. Diesel no nos gusta, diesel malo, diesel caca, que te haces 600 kilómetros con medio depósito y así no hay quien se gaste el jornal. Habráse visto tamaña desvergüenza, hacer coches que no gastan, si es que así va el mundo. Pues eso, un coche de esos con cuatro ruedas y un volante y gasolina.

Una vez cumplimentado este primer paso que en sí ya mola, porque tu vida deja de pertenecerte hasta más o menos el 2058 para pasar a ser esclavo de un concesionario de coches, viene el segundo punto de una trascendencia equiparable a la del primero: tener mono de esquí. Me refiero a mono de ganas, no de orangután o simio, de esos que ahora tienen derechos y deberes según la constitución y por la gracia de dios. Quizá pueda asaltarles la duda de cómo saber si lo que tienen es mono de esquí o simplemente muy mala ostia, fácil, si han esquiado toda su vida al menos 20 días al año y esta temporada llevan sólo 8 y cada vez que ven unos esquís les dan ganas de metérselos por el culo al hijo puta de su jefe que le convenció para largarse de su tierruca donde hay montañas y pistas y nieve y todas esas cosas indispensables para la práctica del deporte blanco, eso es mono de esquí. Si simplemente queréis acabar con vuestro jefe sin ninguna razón aparente, eso es mala ostia. Y la combinación de ambas es una bomba de relojería, se lo digo yo. Bueno que me disperso, mono de esquí. En realidad si lo que queremos es machacar el sueldo también valdría con tener mono de farlopa pero esto es un punto que aún está por investigar. Cuando uno tiene el síndrome de abstinencia esquiatorio se comporta más o menos normal, salvo que cuando se acerca semana santa le entra una paranoia compulsiva y busca desaforadamente cualquier sitio de más de 2000 metros de altura o altitud al que poder largarse cuatro días a quemar glucógeno porque empieza a nublársele la vista. Y eso hace. A andorra a pie de pistas, a hotel y en coche de gasolina que para eso se ha cumplimentado el primer paso. Correcto, más madera.

Después del segundo siempre viene el tercero y esta no va a ser la excepción. Tercer punto del manual para gente que no sabe qué hacer con su dinero. Coger el coche, recoger a una morena cualquiera, y largarte para Andorra más chulo que un ocho y aparta de ahí que voy y soy de santander. Y ahí que sales de santander con eisidisi a toda ostia en tu coche gasolina inmaculado, y ahí que vas charlando en animada conversación, y ni te das cuenta y ya estás en bilbao, coño joder esto es pan comido, y que sales de bilbao y te diriges a donostilaostia, y metes el regulador de velocidad del coche que para eso te lo cobraron, y a esta furgoneta me la calzo que va pisando huevos y… ostia puta, pues no me la calzo porque acabo de ver que se acaba el carril de adelantar y ráspido ráspido ponte detrás, ostia qué cerca estoy y qué despacio va, pisa freno pisa freno capullo, pisa más freno que no da tiempo, pisa más freno subnormal, y ahí que se ilumina todo el panel frontal con lucecitas que dicen ABS y ESP y otra un poco más a la derecha que dice inminente aterrizaje forzoso abróchense los cinturones. Tú sigue pisando freno pero intenta meterte por el arcén a ver si ganamos unos metros, puto arcén de mierda no entra ni una bici, date por fornicado genio, tocas a rebato, sálvese quien pueda, mariquita el último y ostiazo al canto. Claro que sí, porculizar furgonetas en autopistas es de puta madre. Bueno no problem, tranquilidad que le hemos dado flojo. Al arcén, ahora sí que entramos, tiene huevos el tema. Bájate del coche gasolina antes inmaculado a hacer un test de daños. Tranqui joder, que le has dado flojo. Flojo por mis cojones. Flojo se te pone a ti el culo cuando ves el puto coche gasolina inmaculado. ¿Y mi faro? te preguntas. Ahí atrás subnormal, a unos 100 metros, si coges escoba y recogedor lo mismo con un poco de paciencia, 37 años y dos operaciones de retina consigues recomponerlo. ¿Y mi capó, no era recto?. Sí, tonto del culo, lo era, ahora es más bien una uva pasa, pero no te preocupes que me han dicho que esta primavera se lleva la arruga. Cuyons, el puto trasto lo que es andar, anda, pero no sé si está para llegar a andorra. Definitivamente la neurona se te ha atrofiado chaval. Grúa y para tu casa, que mañana será otro día.

A todo esto el de la furgoneta yo creo que se había fumado un psicotrópico el tío, porque con su pachanga que se baja, mira su furgo, mira lo que queda de mi coche, recoge un trozo de 5x5 de su defensa que se había caído (esos eran todos su daños), la mete al maletero, comprueba que andamos y que tenemos todas las extremidades en su sitio y comenta: “Bueno, estamos de acuerdo en que ha sido culpa tuya ¿no?, digamos que choque por alcance”. A su madre me follaba yo si alcanzara, gilipollas. Es lo que tiene que la culpa sea tan claramente tuya, que no sabes qué decir y siempre acabas recurriendo a las madres. Bueno en realidad el tío majete nos escolta hasta la salida de durango, llamas grúa, viene grúa, gruero se descojona al ver todos los esquís y demás parafernalia en el coche, tú quieres matar gruero, te retienes y con las mismas te vuelves para la tierruca lugar del que nunca debiste salir. Eso sí, uno es como es, y de la que vuelves sentado entre gruero y morena, con tu semicoche detrás que da pena mirarlo, ¿qué haces aparte de soltar cuatro chistes mal traídos?, pues lo mismo que cada vez que te subes en un vehículo motorizado, dormirte. Claro que sí, con dos cojones. El gruero preguntando a la morena que si estás bien y la morena claro, qué va a decir. Sí no se preocupe es que el subnormal este es asín.

El cuarto paso señores es plantearse el siguiente interrogante. Yo quiero esquiar. No me devuelven el dinero. ¿Voy a perder los cuatro días de esquí?. Claro que no, eso no tendría ningún sentido cuando puedes seguir gastando dinero, y alquilarte otro coche (porque ya de puestos mejor destrozar dos que uno), y venga que por mis santos cojones que esquiamos.

Y eso es todo por hoy amiguitos, el quinto paso vendrá cuando el seguro, que de momento paga porque estaba a todo riesgo, me lo cobre y bien cobrado al ir a renovar. Pero esa es otra historia que quizá cuente en su momento.

Sean felices y nunca dejen que nada les quite el sueño. Happy happy para todos.

Ni la honra

Llegó el gran día. Lunes, 24 de Abril. Última jornada del Torneo de Campeones. Con todo el pescado vendido, cierto es. Pero el caprichoso calendario había reservado para el final un choque en la cumbre. Un duelo entre dos forajidos de leyenda: yo y el Rizox (el burro siempre delante para que no se espante). Junto con otros ilustres miembros de este no menos ilustre blog compartimos infinidad de experiencias en una cancha de baloncesto desde nuestra más tierna infancia. Codo con codo. Cachete con cachete. Pechito con pechito. Ombligo con ombligo.

No-Premio honorífico para todo aquel capaz de distinguir a tres destacados menosmola entre la panda de jugones que puebla la siguiente instantánea

Una final más. Un título menos.

Pero hete aquí que nuestras elecciones universitarias difirieron y por ahí comenzó a gestarse este enfrentamiento. Mientras los unos, tipos cabales y consecuentes donde los haya, optamos por seguir una formación concienzuda en los caminos de la fuerza telekil, el otro, que siempre ha sido un poco tarambana, decidió hacerse ¡físico! Pero no físico de culturista a lo Chuacheneguer o a lo Hulk Hogan, no. Físico de querer ser como el Stephen Hawking éste de los agujeros de gusano y tal. Sí, yo flipo tanto como vosotros.

El enfrentamiento estaba servido: Telecos contra IFCA por el segundo puesto del torneo. Y con nuestros dos protagonistas acaparando la luz de todos los focos, lámparas y hasta linternas que pudieran alumbrar en dos kilómetros a la redonda. Abróchense los cinturones, porque no va más.

Pues nada, os vais a fastidiar, porque resulta que me surgió una visita al centro de cálculo de la IU-SI, trascendental para mi futuro académico y profesional, y pasé de jugar una pachanguita mortal contra el Rizox y sus secuaces. Y bien que hice, porque de haber acudido, hubiera estado yo sólo contra toda una legión de fízicoz, ya que mis queridos compis de equipo no aparecieron por el pabellón. ¡Es que ni uno! ¡Ni por error! Que no digo que yo sólo no hubiera ganado a esa panda de amantes de los muones, pero seguro que hubiese acabado pichado de narices.

En resumen, que el torneo resultó ser un fiasco total y una vez más no me comí ni los mocos en una competición deportiva. Sí, ya sé que debería estar acostumbrado, pero qué queréis, uno ve las pelis de Jolibú y se hace ilusiones. En fin, más se perdió en Cuba y volvieron cantando.

Decid "patata"

Resulta que estaba el otro día de cháchara internetera con mi gran amigo el putter cuando éste decidió colocarse como foto de messenger, con la que expresamos nuestra posición ante la vida, adoramos a nuestros ídolos y tal, la aquí presentada, a la que recurre de vez en cuando... manías que tiene uno (hasta donde yo sé, no lo hace porque se sienta identificado con su protagonista):

Es un grande, ¿verdad que sí? (cómo sé lo que le gusta que le hagan la pelota al cabrón). A mi me parece una gran elección, y como intuyo que todos lleváis dentro un cotilla morboso al que le encanta conocer las exigencias de camerino de los grandes de la música, leer demandas a artistas varios y por supuesto ver las afotos de peña de lo más variopinto en el momento de ser arrestados, os voy a recomendar que visitéis

The Smoking Gun

Hay verdaderas joyitas ahí escondidas. Y para unos frikis telekiles y/o dependientes de la informática como muchos de los aquí presentes, ésta debería ser la preferida sin discusión:

Sí, sí, ya veréis dentro de 10 añitos, ya

Veo una vida nueva

Menosmoleros, estad tranquilos y animados. A pesar de las vidas de desenfreno que habéis llevado hasta ahora, la salvación sigue estando al alcance de vuestra mano siempre y cuando apliquéis en el día a día las enseñanzas que os propone en su página la

Asociación Nuevo Renacer

A reflexionar especialmente con la lectura del artículo dedicado a cómo reaccionar si la pequeña de la casa se echa novio y el tema musical del cuarteto Happiness titulado "Amo a Laura pero esperaré hasta el matrimonio", toda una declaración de intenciones haciendo gala de un estilo evocador a La Casa Azul, donde me ha parecido percibir la mano de Guille Milkyway.

Intentadlo. Aún estáis a tiempo.

Luces, cámaras, acción

¿Preocupados ante la notable disminución del volumen posteador de nuestro emblema británico?

¿Angustiados por no saber a ciencia cierta qué es lo que puede estar ocurriéndole para no prodigarse como en él era habitual tiempo atrás?

Comprendo que os sintáis así, porque yo me encontraba en la misma situación. Y uso el pretérito imperfecto no porque tenga algún defecto lingüístico que me haga equivocar los tiempos verbales, como les sucede a nuestros amiguetes astures, sino porque es lo apropiado. Hasta el domingo pasado me ocurría lo que a Santa Teresa, que vivía sin vivir en mi, atenazado por no saber del paradero de uno de mis discípulos blogueriles más aventajados. Pero eso acabó, como el frotar, en el momento en que llegué al cine y en la sección dedicada a los próximos estrenos atisbé el siguiente cartel:

¡El cabroncete está rodando una peli autobiográfica! ¡A su edad! Vale que sea un grandioso actor, como su profesora de Métodos Multimedia pudo comprobar hace unos años, pero como que es un poco pronto para contarnos sus vivencias de todo tipo y borracheras miles, ¿no? La industria del cine española, que ya no sabe qué inventar ni a quién recurrir para rellenar 90 minutos.

Eso sí, fijáos en sus compis de reparto, fijáos. No, no me refiero a ese chico que pasó de meterle mano a Penélope Cruz en "Jamón, jamón" a interpretar a un matón cubano, con acento y todo, en "Dos polis rebeldes II". Mi comentario iba más bien por Natalia Verbeke. Es decir, esta chiquilla de aquí abajo:

Pues a mi el rollo leopardo como que no

Después se cogen catarros

El boxeo, un deporte de contacto

Querido fuckin' irish, que conste que me parece una elección de lo más acertada para complementar tus cualidades interpretativas (aunque ahora mismo no caigo en qué papel va a representar), pero sí te digo que espero que el metraje no incluya una escena del tipo de ésta que se marcó con nuestro paisano Noriega (sí, ese del culo al aire en el anuncio de Scheweppes)

Goya a la mejor fotografía

Quietos paraos. No enervarse. Que yo lo digo por su bien. Porque como lo vea una que yo me sé, lo lógico es que se ponga en Modo Lorena Bobbitt y le deje sin carné de padre per secula seculorum. Luego no digáis que no se lo advertí.

Dos vidas en un instante

Más bien dos vidas en un mismo pabellón a una misma hora pero en dos canchas distintas, porque resulta que la 2ª jornada del Torneo de Campeones deparó una coincidencia en el calendario entre los equipos de Balonmano y Baloncesto de la ETSIIT. Y ya sabéis quién es el friki que juega a balonmano en este blog. El del baloncesto soy yo, efectivamente.

Mientras que los unos, balonmanistas ellos, habían de enfrentarse a los temibles representantes de la escuela de Náutica, los otros tendrían como oponentes a los miembros basquetboleros, jugones reconocidos, de Empresariales y Económicas. Dos partidos más de la ronda de clasificación antes de la llegada de los partidos decisivos estaréis pensando. Nada más lejos de la realidad: antes del encuentro se nos informa que ha habido un cambio de última hora en la estructuración de la competición y el primero de nuestro grupo se proclamará campeón del torneo de baloncesto. Por tanto, no hay duda de ello, estamos ante la Final anticipada del evento. Los dos máximos favoritos al triunfo final, cara a cara. Por desgracia, esta dura prueba llega quizá demasiado pronto para nuestros telecos/industriales. A la palpable falta de compenetración, propiciada sin duda por la incomparecencia de los innombrables de Caminos en la jornada anterior, se une el infortunio en forma de lesión de nuestro mejor hombre al poste medio (es que no sabemos dónde ponerle: por físico debería jugar dentro, pero le gusta más tirar de 3 que a un tonto una tiza), Tanke Tanketa, el rey de la galleta. Pero hemos de reponernos. No podemos fallar a nuestra afición. No hoy. Ante la trascendencia del partido no han dudado en venir desde lugares tan lejanos y dispares como Lugones o Roma, armados con sus bocatas, que la hora invita a comer. Hemos de sobreponernos a las adversidades y darles una alegría. Nuestros cuatro radicales merecen eso y más.

Mientras, en el campo contiguo, aparecen los nervios. Nuestros balonmanistas se quedan en cuadro ante las numerosas bajas. Tan sólo se dispone de 5 jugadores. Buenos, pero 5. Ante tal tesitura, Juanisho no lo duda y asume la responsabilidad de colocarse de portero. Sabe que van a jugar en inferioridad, que los huecos en su defensa van a ser tremendos, que lo van a bombardear más que a Bagdad, pero no le importa. Hoy es su día y nadie se lo va a arruinar, que diría David Summers.

Comienza la competeción. El partido de baloncesto comienza trabado, áspero. Las defensas se imponen a los ataques. Es mucho lo que está en juego y se nota en todas y cada una de las acciones de ambos equipos. Para muestra, el primer tiro del menda, que podría catalogarse como El peor tiro de mi carrera deportiva, y eso es mucho decir porque creedme me he lanzado cada castañita que para qué las prisas. Pero esta se lleva la palma. Una piedra a tablero de las que hacen época. Pero no de esas que dan a tabla al cuadradito y luego entran a lo Timmy Duncan, no. Una de esas que tiras de tres pleno de confianza y el balón tiene a bien dar al tablero por su parte más baja, a un lado del aro, cayendo al suelo a una velocidad bastante superior a los 9,8 m/seg^2 que os han enseñado en el cole. Un chuscazo cósmico, vaya. Baste añadir que el primer cuarto finaliza con un exiguo empate a 6. El segundo no le queda a la zaga. Llegan los primeros relevos, ellos empiezan a atinar en el tiro exterior y sus dos hombres semi-profesionales se imponen al nuestro, en evidente baja forma debido a la acumulación de partidos. Por si eso fuera poco, ante el desconcierto general nuestro jugador proto-semi-profesional (que no juega ni en primera regional, pero se cree el rey del mambo) cree haber notado al espíritu de Michael Jordan reencarnarse en su cuerpo y empieza a jugárselas todas, ataque sí y ataque también. Lo malo es que el espíritu que le había invadido era el de Basile, no el de Jordan, y así nos luce el pelo. Para nuestro alivio, la desventaja al descanso sólo alcanza los 4 puntos. Aún hay mucha tela que cortar.

Si echamos un vistazo al otro campo, vemos cómo nuestros colegas balonmanistas no dan su brazo a torcer. En ataque están poco fluidos. La superioridad numérica de la defensa rival se hace notar. Pero cuando el rival ataca, se topa de bruces con un muro impenetrable (en más de un sentido). Thomas Juanisho Svensson se muestra intratable. Las para todas. Por alto, por bajo, con la mano, con el pie, con el pecho, ¡hasta con la jeta! Ni de 7 metros se las cuelan oigan. Así se llega al descanso con una exigua ventaja para los chicos de la ETSIIT. Queda por delante toda una segunda parte de acoso y derribo de los náuticos.

La situación se complica en el basket. Su base, el gran Tazi nos está haciendo un traje a medida. Nuestra debilidad defensiva es manifiesta. Tanto como nuestra incapacidad ofensiva ante su zona, miserable, rastrera, pero efectiva, ya que el tiro exterior brilla por su ausencia en el equipo telekil. La desventaja se dispara hasta los 11 puntos al finalizar el período. La situación se ha complicado tremendamente. Pero no podemos rendirnos. Juan coma etílico propone una zona press todo el campo después de canasta para intentar recuperar balones a saco. De lo que no se da cuenta es de que eso de "después de canasta" va a estar difícil, viendo las pocas que metemos. La gente no está convencida de la táctica a seguir. Nos cuelan otra nada más empezar. Aquí mete triples hasta el apuntador. En ese momento, tras echar un vistazo a las caras de desencanto de nuestros aficionados, decido ponerme el traje de Ron Portu Harper, albañilería, fontanería, 24 horas a su servicio. Es el momento de sacrificar el brillo ofensivo por el bien del equipo. Con una presión individual por toda la cancha a su base consigo dejarles sin ideas. A un par de robos de balón les siguen sendas canastas fáciles al contrataque por parte de mis compañeros. Empiezo a buscar a Samu al poste bajo, donde su superioridad física es manifiesta. La diferencia de kilos juega a su favor. Para rematar, cuelo un triple. Estamos a tan sólo 1 punto, pero mi defensa ha sido tan asfixiante para ellos como para mi, por lo que he de sentarme en el banquillo en busca de resuello. Qué queréis, uno ya no tiene 17 años. No logramos ponernos por delante. A mi vuelta a la cancha, mientras realizo una ayuda defensiva, Tazi aprovecha la ocasión y nos clava un triple que manda el partido al congelador: 4 abajo a falta de minuto y medio. En la siguiente jugada anotamos rápidamente bajo el aro. Tan sólo 2 puntos de diferencia y 50 segundos por jugar. Por desgracia, la escasez de efectivos arbitrales propicia que no existan cosas tales como el límite de posesión por lo que nuestros rivales, en una maniobra que no se veía desde lo de Cargol y Corrales en un Gijón-Lobos por el descenso, se limitan a agotar el tiempo. Hacer faltas tampoco sive de nada, ya que todas se sacan de banda. Se nos escapa el partido. Son justos vencedores. Cabizbajos, nos retiramos a vestuarios. No podremos llevar un nuevo título a las vitrinas de nuestra escuela.

Por fortuna, no todo son malas noticias. La segunda parte del balonmano ha seguido por cauces similares a la primera, sólo que esta vez Juanisho ha decidido abandonar la portería para dar un clinic de cómo jugar de central. No como Pablo Alfaro, sino como Ivano Balic. A pesar de ello, está fallón de cara a puerta. Los efectos de la inferioridad numérica y de la buena vida se dejan notar. Pero la calidad sigue ahí y es mucha, por lo que finalmente nuestros representantes se alzan con una victoria por 4 goles de diferencia que les encumbra en lo más alto. Tras su exhibición de hoy, tienen el título a tiro de piedra. El día que sean por lo menos 7, que se echen a temblar los rivales.

Una jornada que podría haber sido para el recuerdo, se queda en sólo medio-recuerdo. Mientras que los balonmanistas lo tienen todo a favor para alzarse con el campeonato, a mi equipo tan sólo le queda salvar la honrilla derrotando en el último partido de la liguilla a los representativos de Ciencias. Pero eso, amigos, es otra historia que ya veremos si os cuento.

Sobre tigresas y otra fauna

Ustedes no lo saben pero yo sí, así que ni me molesto en mandarle un mail diciéndole que añada el link para que acto seguido me conteste diciendo que postee y que luego él cumple con su obligación de gran hakuna. Me refiero al señor portugués obviamente, que siempre me chantajea. Así que nada, escribo directamente y luego que haga una sección que no sea friki de cojones como últimamente, que esto se está convirtiendo en una merienda de negros (sin ánimo de ofender a mandelita).

Resulta señores, que hace unos días me enteré de la existencia de unos premios que dan pasta gansa a creadores y creadoras de blogs, aunque naturalmente me enteré de todo esto demasiado tarde porque lo de estar en Madrid no ha disminuido mi ya habitual caraja mental, y se lo conté al portu y él tuvo a bien transcribir aquí mi mail íntegro en el que decía que todos los aspirantes eran un gran e infumable ladrillo. Y una basura son sin duda. La mayor parte sobre cosas frikis que necesitaríamos a cote al lado de traductor para entender la mitad de la mitad de lo que dicen, otros escritos por pseudo cultos y cultas con claras opiniones sobre la problemática del regadío en el altiplano boliviano y otras cuestiones de indudable interés para la población mundial, y otros sólo sobre la mierda de vida que llevan y lo desgraciados que son y de cómo no tienen ni brazos ni piernas y hay una cabra que les sodomiza todas las mañanas antes del desayuno de muesli con dátiles. Que lees tres líneas y te dan ganas de saltar por la ventana. Sonrían un poco cojones, que aquí estamos para reírnos. Pues nada, ellos dale que dale, con sus preocupaciones sobre la globalización, y las hambrunas y que si la gripe aviar, y que si el océano se va al garete y que si esa mañana es el tercer día que les pica un huevo atrozmente. Cuéntenle sus miserias a rita, o péguense un tiro a mí me la sopla, eso sí, como diría house, procuren no manchar la moqueta con los sesos.

Bueno, pues la cosa es que todos estos juicios totalmente subjetivos y que deberían darme vergüenza porque estamos en una sociedad libre y cada uno escribe lo que le da la gana y toda esa clase de sandeces, los hice así a vuelapluma, dando un vistazo general a la lista de candidatos. Pero luego caí en la cuenta de que había una categoría interesante sobre blogs eróticos. Coño, pensé yo para mí mismo, lo mismo aquí hay algo legible. Y efectivamente, algo legible había:

http://www.bestiario.com/tigresa/

Estimable señora tigresa. Porque de verdad espero que sea usted una señora. Aunque casi me daría igual. Como si es un chimpancé (sin ánimo de ofender a mandelita). Bueno, no, qué coño me va a dar igual, prefiero que sea una señora. Pues señora se queda. Sepa usted que tiene un gran talento, y no me refiero a lo del deporte rey, sino a lo de aporrear el teclado. Con que haya algo de cierto en eso que escribe es usted un hacha. Así me gusta a mí, las cosas claras y el chocolate el de mi madre, que se come con cuchillo y tenedor. Nada de gilipolleces. Follar es bueno. Se gastan calorías. Pues nada, que sepa que tiene un club de fans de al menos una persona en la localidad de Santander, y que si viene por allí pase a saludar, y que yo soy el que tiene pinta de irlandés. Y no digo más porque a mí la gente sí que me conoce, pero se lo dejo imaginar, que sé que la gusta.