Una de anuncios navideños

Ni la promoción solidario-revolucionario-capitalista del imperio de la cola (por cierto, temazo diga lo que diga cónyuge b) ni leches en vinagre. La mayor genialidad de estas Navidades está en el mundo de los cárnicos.

Por diferentes motivos, como escarpias, oigan.

Hala, a ver si ustedes también tiran de buen humor y alguno se arranca con los sonetos menosmoléricos tiempo atrás perdidos, que yo estoy más en modo prosa.

Una de volcanes a la irlandesa

Ya sé que dije que iba a contar lo de mi primer finde por yankilandia, y las noches de Halloween que se complican, y las lluvias de ostias que aterrizan donde no deben. Pero es que ando un poco vago. Tengan en cuenta que “un poco vago” es una mejora considerable respecto a mi estado habitual de abulia extrema (voy a hacer una pausa para que los de la ESO puedan buscar abulia en el diccionario).
…

Pues eso, que yo soy el que escribo, así que hago lo que me sale de los cojones, y como no me apetece extenderme mucho, pues hoy toca fotomental.

Toda esta mierda empezó cuando mi padre, o progenitor A, o como ostias se le llame ahora de forma altamente paritaria al esclavo mayor que está en tu casa y que tiene polla, vino y me dijo: oye, hijo imbécil (que es redundante, porque todos sus hijos son imbéciles), me comenta nuestro amiguete Miguel que si nos vamos a Ecuador. Joder, padre, ¿qué cojones se nos ha perdido a nosotros en Ecuador? Volcanes. Padre, ¿qué te ha dicho el médico de desayunar con ginebra? Hijo con pinta de irlandés, cada día que pasa eres más tonto, estos volcanes están en los Andes y son muy altos, de esos que te gustan a ti. Ah coño, eso es otra cosa. ¿Y qué le has dicho a Miguel? De momento nada, estoy en negociaciones con tu progenitor B (que de los dos esclavos, es el que tiene vagina y tetas). Bien pensado, voy a negociar yo con la andaluza también. Ánimo hijo, que la fuerza sea contigo. Lo mismo le digo, padre.

Bueno, pues resulta que las negociaciones fueron fructíferas, y que nos largamos tres semanas para allá con otros cuatro amiguetes, a comprobar si subir montes en los Andes es tan jodido como por Nepal. Y sí que lo es. Especialmente cuando tu puto guía está como las jodidas maracas de machín, y decide que eso es una carrera, y llegas a 6.300 y pico metros, con 15 bajo cero, a las 5 de la mañana, y te tienes que tirar una puta hora en la cumbre, esperando a que amanezca metido en un puto agujero en la nieve, para poder sacar una puta foto que demuestre que tú estuviste allí. Todo eso, claro, mientras cuentas chistes (por aquello de que un chiste nunca hizo mal a nadie, y doscientos tampoco) y te preguntas si algún día volverás a sentir los dedos de los pies.

Pues eso, que como dicen mis antepasados celtas “a picture is worth a thousand words”. Así que ahí van. Unas pocas.

Pues eso, jodidos volcanes, se hacen cargo, supongo.

Curiosamente en los volcanes también amanece.

Que sí, muy bucólico y pasotril, pero cansa de cojones.

Lo que les decía, de cojones.

Pero llegar, se llega.

En realidad todo esto se hace por dinero, así que ahí va un poco de publi (mis fans femeninas deben de estar destilando agüita de limón).

Anda, otro volcán.

Curiosamente en los volcanes también atardece.

Una puta hora chupando frío, para esto.

Lo jodido es que ahora habrá que probar con el Aconcagua. Pero esa ya será otra historia.

That's all folks.

Un irlandés en Virgina (o casi)

Pues resulta que a la vuelta de Juanisho y servidor de una semana laboral en Aveiro, de cuya estupenda dieta les hablaremos en otra occasión ya si eso, hubimos de realizar escala en los madriles, y allí concertamos breve cita nocturna con el irlandés, que nos sirvió igualmente de despedida de cara a su inminente estancia por unos meses en la zona de los Apalaches. Y aprovechando la tirada, a la mañana siguiente acudimos juntos en amor y compañía al aeropuerto a coger nuestros respectivos vuelos. Y cuando nosotros volvíamos a casa pensando en si habría habido problemas de última hora con la maleta XXL del irlan, resulta que sí que habían aparecido pero de otro tipo. Pero mejor les cuenta el auténtico protagonista, con su gracejo habitual:

Ustedes dos con gran amabilidad me dejaron en Barajas airport, listo y dispuesto para largarme a los estates. Pero, oh campos de soledad mustios collados, resulta que los caminos de las compañías aéreas son inescrutables, y que cuando me dirigí a ver las pantallas para saber dónde tenía que hacer el check in, lo que ponía bien clarito al lado de mi vuelo era "CANCELADO/CANCELLED".

Así que con gran dolor de mi corazón me dirigí al mostrador de United Airlines a ciscarme en todos sus putos muertos y a que me cambiaran el vuelo. Y tras hacer lo primero (cagarme en todo su árbol genealógico), con gran aplomo y dedicación (ya sabe que a mí esas cosas se me dan bien) la segnorita allí presente se dispuso a hacer lo segundo (darme otro vuelo). Y por mis muertos más frescos puedo jurar que la conversación siguiente es verídica la 100%:

- Retarded Lady: ¿A dónde va usted?

- Irlandés: A Morgantown.

- RL: Huy, ¿y dónde está eso?

- I: En West Virginia.

- RL: Aaah, qué sitio tan raro, déjeme ver. Bufff. Estoy buscando con Iberia, Air France, KLM... y nada. ¿Seguro que es Morgantown?

- I: Tanto como que los ineptos me persiguen. Es un aeropuerto muy pequegno, así que sólo volarán compañías americanas. American Airlines, United, Delta...

- RL: Ah, pues sí, tiene usted razón. Aquí me sale algo para el domingo.

- I: ¿No hay nada antes?

- RL: No.

- I: A ver, dígame.

- RL: Bien el vuelo es como sigue: Madrid-Londres, Londres-Frankfurt, Frankfurt-Nueva York, NY-Washington DC, Washington DC-Morgantown.

- I: Es una broma?

- RL: No, ¿por qué?

- I: ¿Usted se ha pensado que esto es el puto juego de la oca? Busque otra cosa, máximo dos escalas. No admito ni una más.

- RL: Ah, bien. Aquí tengo otro para el domingo con dos escalas.

- I: A ver, dígame.

- RL: Madrid-Dakar, Dakar-Washington, Washington-Morgatown.

- I: No, no, por Senegal usted no me manda. Ni flores, amiga.

- RL: No, por Senegal no, por Dakar.

- I: (Suspiro, suspiro). Dakar es la capital de Senegal, amiga.

- RL: Ah, claro, África, no claro, eso es ir muy al sur.

- I: .... .... ....

Por Senegal, no, caballero, por Dakar. Cágate lorito.

En fin, que acabé viniéndome el lunes y ahora ando en litigios con la compañía para que me paguen lo que me corresponde. Los hijos de puta. Y para que den unas clases de geografía a sus empleados. O contraten a gente que haya terminado quinto de EGB.

Analizando éxitos pop. De peces fumaos

Situación de partida. Eminentes representativos y allegados a este blog que han salido a celebrar cierto asunto que no me corresponde a mi desvelar. Bareto con canciones del verano a toda pastilla. Coach H que apunta sus tesis al respecto de un éxito patrio. Y tras varias escuchas en las que he podido contrastar la validez de su teoría, procedo al análisis detallado de tan subversiva letra.

Siempre que me despierto
busco algo que me de esa sensación.
Te encuentro y paso el tiempo
navegando entre el misterio y tu sabor.
La imaginación vuela para recorrer el resto.

La cosa comienza con toda una declaración de intenciones. Nuestro protagonista está absolutamente enganchado a lo que sea que anhela cada vez que amanece. Atención a cómo de forma sutil no especifica que tenga que ser necesariamente por la mañana. Vamos recabando pistas, sumando a lo dicho la combinación de misterio, sabor e imaginación.

Creas un estado tan aislado
y perfumado por tu olor.
Ah aaaah.
No sé si estás detrás
o soy yo el que está allí.
Y entro en un estado tan perfecto.

Se constata cómo cada vez que disfruta de la compañía de su misteriosa musa inspiradora nuestro amigo se evada por completo del mundo que lo rodea, gimiendo incluso de goce, llegando a dudar de su posición relativa respecto a un punto de referencia desconocido para el oyente, desatando los nudos que atenazan su mente y alcanzando lo que en sánscrito llamaríamos "nirvana".

Pareces deshacer todo lo que está aquí
y encuentro que hay un lado casi opuesto.

Podemos apreciar como redunda en el mensaje transmitido en la estrofa anterior, haciendo hincapié en las elevadas dosis de abstracción que le proporciona su objeto de deseo.

Haces que se me pasen las horas
y salga el sol, a veces antes de tiempo.
Creces siempre en lugares secretos
buscando el sol, buscando el sol...

Pérdida de la noción del tiempo, identificación del amanecer con ese tan positivo estado anímico y referencia indisimulada a la necesidad de radiación solar para que ese algo que anhela florezca en plenitud. Rogamos se detengan en ese "lugares secretos", ya que lo consideramos un indicio cuasi definitivo.

Si salgo paseando por el parque
con las flores estás vos.
Te encuentro y me hago parte
de las risas que se crean con tu olor.
Veo el cielo azul;
vienen mis amigos con el resto
(a ver quién para esto).

Abundando en la localización de su fetiche, comprobamos que aparece rodeada de vegetación. Su influjo comienza a hacerse notar, ya que el vocalista se expresa en términos claramente argentinos, hecho provocado sin duda por el efecto sosegante que ejerce en él dicho amuleto particular. En el momento que se produce esa comunión entre ambos todo es diversión gracias en gran medida a su aroma, nuevamente se emplea una metáfora con la envidiable climatología reinante y se lanza una advertencia: mis allegados están dispuestos a participar de esta felicidad y no van a tolerar que nadie se interponga en ella.

Creas un estado tan aislado
y perfumado por tu olor.
Ah aaaah.
No sé si estás detrás
o soy yo el que está allí.
Y entro en un estado tan perfecto.

Pareces deshacer todo lo que está aquí
y encuentro que hay un lado casi opuesto.

Haces que se me pasen las horas
y salga el sol, a veces antes de tiempo.
Creces siempre en lugares secretos
buscando el sol, buscando el sol...

Mediante la repetición indisimulada de estrofas se redunda en los beneficios de esta simbiosis y las condiciones necesarias para la aparición de dicho tótem. A estas alturas de canción no cabe duda posible, y a modo de conclusión podemos aseverar que el tipo no ha compuesto toda una oda dedicada a la marihuana. Y ya me dirán si no a qué puede referirse. Ingenuos.

Y como bien apuntaba el detector del mensaje subliminal de la tonada, mucho ojito con el video. Gracias a él podemos descubrir el lugar exacto en que se ubica la plantación y deducir cómo y cuándo llegó la idea para el clip. Ahí sólo falta Pocholo. Átense los machos.

Hay que ver lo inocentes que éramos

Ahí tienen. Un impactante documento rescatado de las catacumbas del blog, descubierto en su día por Valich, a quien nunca pregunté cómo había llegado a ello. Ni falta que me hace saberlo.

Los Fraguel marcaron el rumbo

Ahora se explica mejor esa alegría que inundaba todos los rincones de sus gélidas grutas.  Llega a estar Internet extendido como ahora, y a Jim Henson lo queman en la hoguera por perversor de mentes infantiles.

Desde este blog abogamos por que en caso de darse una más que posible reposición o edición en DVD Collector's Edition lo pongan claramente como recomendado para Mayores de 18 años... como deberían hacer con Barrio Sésamo, de lo que ya hablaremos otro día. Si nos da por ahí.

Incansable muso

Contra todo pronóstico, va a resultar que Carlsbart es un tipo tímido (o vago), porque en lugar de aprovechar sus permisos de usuario para postear ha optado por cargarme a mi de responsabilidad al hacerse heco del retorno a la grandeza del muso del blog. Y esta vez llega acompañado de guardianes de la ley a la española.

Ojito, no piensen que yo estaba dormido en los laureles. Tan sólo recurro a diferentes fuentes, en mi caso webs de cine con óptica divertida como Las Horas Perdidas donde quedé epatado por la siguiente imagen. Tanto, tanto, que me ha llevado 17 días asimilarlo y verme capacitado para dar fe aquí de semejante acontecimiento planetario que me río yo del encuentro entre ZetaPower y Obamaitor (hala, Juanisho, para que luego rajes de mis enlaces).

¡A metamorfosearse!

Creo que no hace falta decir qué película hay que ir a ver las próximas Navidades, ¿verdad? Ya están tardando en sacar sus entradas.

Y de remate, porque todo esto resultaría fútil sin la voz del ídolo bendiciéndolo, un avance de su último disco. ¡Ya a la venta en sus supermercados LiDL! Aún no me explico que ese éxito irrefrenable en Alemania no se iguale en estas latitudes. Será por el inglés, que nos cuesta entenderlo. Buen rollito veraniego para dar y tomar, nenes, con KITT incluido. ¡Que no falte en vuestros guateques y/o botellones!

Chuleando un poco, entiendo a la cordera que presenta el video. ¿Molo oder was?

Fiabilidad contrastada

¿Confuso por la facilidad con que se otorgan papeles a ciertos sujetos atendiendo a sospechosos motivos?

¿Alberga dudas acerca del posible sentimiento patriótico de un tipo que ha pasado menos de 3 años en el país cuya nacionalidad acaba de adquirir?

Se acabaron los recelos y las desconfianzas. Gracias al inefable método MARCA (TM) sus cuitas se disiparán en menos de lo que tardan en traerle a casa un Aneboda desde Bilbao.

No creerían que iba a evitar bromear con el tema, ¿verdad? ¿Tan poco me conocen?

¡Ja! 8'5. Ya quisiera Oleguer alcanzar esa notaza. Podemos respirar tranquilos. El muchacho tiene claros lazos y valores típicos de la piel de toro. Uno de los nuestros.

Sólo una duda con la que espero puedan ayudarme: no tengo recuerdo de haber jurado la Constitución. ¿Eso me inhabilita para jugar con la selección española? Lo cierto es que explicaría mi ausencia de las últimas convocatorias...