Lo pedía a gritos y lo consiguió. Ya tenemos primer Anti-Ídolo menosmolérico

Como ya aventuraba el gran hakuna en el post de presentación de esta categoría, lo ha conseguido. La presentación de este chiquito balear y su posterior entrevista en un diario deportivo, amarillento en los últimos tiempos, han hecho despertar las iras de los miembros del blog hacia su persona.

He is the man

En dicha entrevista dice lindezas del tipo:

"Me jode que me critiquen, pero también me mola. Eso y tener un enemigo."

Pues querido Jorgito, este post te va a molar la leche (aunque dudo mucho que lo lea; casi nadie lo lee, que vaya racha llevamos). Y vamos a ir comentando algunas de las perlillas que vas soltando en dicha entrevista.

"Desde pequeño me han llamado más la atención los chulos"

Te creemos, y si tu objetivo era llamar tu propia atención, lo has conseguido. Aunque los hay que pensamos que más que chulo eres chulito. A este respecto advertirte que no eres Rossi: no le imites, no llegas a ser la mitad de gracioso que él, ni la mitad de la mitad de bueno, y de tus novias y las suyas no sé si merece la pena entrar al trapo. Así que, chiquilluco, sácate el chupachups de la boca y vuelve a la tierra.

"Me dijeron: ése es Puig, pídele un autógrafo. Que me lo pida él, dije. Era tonto"

No niego la última frase, pero en esta vida hay que ser humilde, chulito. Que si vieras lo que se comenta en las noticias que hablan de ti, verás que te dan cera fuerte y flojo. Y sinceramente creo que todo esto no es por lo inmensamente listo e inteligente que eres.

"Usé la 'hipnosis erikssoniana' para quitar mis miedos"

Tu no necesitas hipnosis, lo que te hacía falta era un cachete a tiempo para evitar sorpresas. Que entre tus padres y tu manager elegiste al último. Así que insisto en los correctivos preventivos.

"Mi alma proviene de Esparta. Fui criado para una causa ..."

Bueno, aquí he respirado varias veces. Lo primero, a los espartanos dudo que los conozcas por otra cosa que no sea la peli de 300, (aquí lo que se opino de ella en este foro). Y en esa peli, el espartano más pequeño tiene un pie más grande que tú entero, obviando el tema del peso y músculo claro. Pero como eres un tío que no destaca por su soberbia ni nada de eso, te creerás Leónidas, y por ahí no pasamos. Como mucho te dejamos ser el jula de Jerjes, y casi ni eso. Y lo de que fuiste criado por una causa, aparte de provocar vómitos y ascos en general no se me ocurre nada.

Pero bueno, que el tiempo pondrá a cada uno en su sitio. Por cierto, en mi casa dejamos de comprar el ketchup Prima desde que lo anuncias. Chulito.

Dios mío, coronel... nos atacan los frikis

Una vez más (y van...), toca posteo con una semana de retraso. Y de nuevo toca agradecer su colaboración desinteresada a mi compi currela, que ante la inminente llegada de las vacaciones, el mal tiempo, la vagancia y otros factores que no deben tenerse en consideración (por la cuenta que nos trae a ambos), se vio conducido hacia un nuevo gadget de google que por supuesto ha quedado ubicado en un lugar de honor debido a los buenos resultados que ha reportado y que pasa a explicaros. Como adelanto, su nombre es "No puedo creer que lo hayan inventado...", pero no se queda sólo en inventos, sino que es un ideario de vida friki, como veréis:

* Empecemos suave con un invento que nos vendría bien por estas latitudes:

Impresora para café

Aquí el amigo le ve dos grandes ventajas: si le ponemos en vez de tinta orujo de hierbas, que también mancha, quitaríamos ese regustillo a café solidario de la cantina telequil, y encararíamos el trabajo más animados, además de tener que esperar 5 minutos a que lo pinte y así ya evitamos quemarnos el gaznate (estos frikis piensan en todo).

* Pero metámonos en harina. La tentación fue fuerte y resultó fútil resistirse a entrar en un post llamado "Qué pasa cuando dos frikis se casan". No tiene desperdicio. Éste es el cuadro de honor:

• Medalla de bronce para los fans de Michael Jackson

• Medalla de plata para los fans de Star Wars

• Y medalla de oro para los frikis a los que se les va la pinza sin más

Para qué aprender a bailar un vals si puedes hacer el mono.

* Y como bonus track, la mayor frikada que se ha visto desde hace tiempo. No os lo podréis creer pero es cierto; hay gente que tiene tanto tiempo libre, sí. No os desvelamos más porque se perdería el factor sorpresa. Simplemente haced esto desde vuestra ventana de comandos MS-DOS style:

telnet 193.202.115.241

También en versión para torpes como quien suscribe.

Que os sea leve, chatines.

Sutilezas baloncestísticas

No es lo mismo un tapón CÓSMICO (véase jugada número 1),

que un tapón CÓMICO.

A falta de esa justa y merecida loa a Caldereta que me resisto a dar por ciertos pecados del pasado, buena es la humillación y escarnio público de su más inmediato competidor.

Comprendiendo a los ingenieros XXX. Frases de Oro telequiles IV

Esta semana, monográfico de un hombre que podría aspirar a ser nombrado ídolo menosmolérico, por su sapiencia, sus expresiones en spanglish, sus bailes del pañuelo y su alta tasa de suspensos. Por no mencionar sus revisiones de examen "para gente madura".

[Y no, a pesar de lo que pueda parecer, no me costó tanto suspender sus asignaturas. Otras se cruzaron mucho más, vaya que sí.]


Componentes Electrónicos y Fotónicos
1er curso telequil

• Murphy siempre trabaja en contra de nosotros
• ¿Y esas señales en telecomunicaciones son muy grandes?... ¿Son muy gordas, muy gordas?
• En sistemas de telecomunicación el enemigo número uno, el Lucifer que nos atormenta, son los electrones que van a su bola
• ¿Ruido? Sinónimo de fracaso. ¿Silencio? Sinónimo de triunfo
• Somos la repera hasta los telecos
• Vosotros creéis que sabéis muchas cosas, pero yo os demostraré que no sabéis nada
• Vuestra nota, será lo que vosotros demostréis que sabéis, no me importa si sois hijos del Marqués de Trujillo
• Una posibilidad es que os convirtáis en telecos.....ancestrales
• Lo primero que tenéis que hacer, the first approach que se dice en inglés
• Fiabilidad es sinónimo de confianza. En inglés “Realiability”
• Si pasáis por el baño, que supongo que paséis de vez en cuando
• Según nacemos, todos somos fallos
• Luego decimos que personajes como Jesús Gil tiene incontinencia verbal
• Yo aquí puedo hacer gloria bendita con R
• Si yo sé que para hacer carrular…
• Olvidad los bolígrafos. Vamos a hacer un “reviú” rápido
• Aparece el efecto doping… lo mismo que un cubata. Unos necesitarán uno, otros dos, tres, cuatro, cinco…
• Id cogiendo jugadas
• Ese electrón ya no es libre; ya no es ciudadano del mundo
• Cuando un electrón se encuentra con un hueco se quieren mucho y desaparecen del mundo
• ¿Entendéis la jugada?
• ¿Qué pasa cuando se encuentran un electrón y un hueco? Que se enamoran profundamente y se pierden para la sociedad
• En vez de poneros eso en plan putada, en plan a pillar…
• Uno ve que las cosas le van saliendo y no veáis el “calentamiento” que le entra
• Veréis cómo al final de curso vamos a una pastilla bestial
• El condensador es tonto y además muy rápido
• Si es una muñeca que diga “papá, sé coser”…
• Cambiáis la I, os vais a tomar una caña. Volvéis, cambiáis otra vez la I, y os tomáis otra caña. Al cabo de un tiempo, además del “efecto de dopado” que sentiréis, comprobaréis que la I…
• Concepto de control: ¿cuándo controlas tú a la novia o cuándo te controla la novia a ti?
• Con los televisores antiguos vuestros padres y abuelos los encendían para ver un partido de la selección nosequé y se perdían los 5 primeros minutos… no veían el gol de Gento
• Ya sabéis que los macarrones nunca son buenos
• Yo os voy a contar todo el curso chorradas, tonterías
• Os estoy sugiriendo algo que en los exámenes la gente lo flipa
• Llamáis a Billy el Niño y le decís que se los cargue
• Si uno no sabe de qué van las cosas pues le dicen eso y flipa en colores
• Vamos a hacer una experiencia dedicada a los masocas
• Cuando vivimos somos útiles; cuando dejamos de vivir, no sabemos, porque nadie ha venido a explicárnoslo
• Puff, ahí me voy a cebar y con seguridad vais a caer
• La calidad es algo demasiado “sobau”, “demasiau” manido
• Vamos empitonaos
• Ya se ocupó uno de los 10^n demonios de los que hay por ahí sueltos
• Toda esta explicación a la que espero hayáis atendido en un 7’8%...
• Vais a flipar
• Habéis flipao en colores porque…
• Aquello no funciona ni de coña
• Es lo del huevo de Colón… obvio
• Si antes flipabais en colores ahora flipáis en colores y en infrarrojos
• Bla, bla, bla, bla… como lleves un marcapasos te pega un zurriagazo
• Lo que mata no es la V, es la I. Podéis tener algo que esté a alta tensión y no os pasa nada… no hagáis la prueba. Yo no la he hecho
• Reclamo al Gates, al que ya no es el más rico
• No va a ser una parte P y una parte N y pegarla con pegamento Imedio
• ¿El ión positivo qué le dice? No me gustas. Hueles mal.
• Question uan. De anser, fiv minits
• Deja de pertenecer a la familia de conductores, reniega de ellos y se convierte en un degenerado
• Estaríamos en una… en inglés diríamos “peasiful güei”
• Para tener una idea, eso que llamamos Visión de la Jugada
• No more opinions, güat japen. Nou uan anderstan?
• Open cuestion. Plis, ansers
• ¿Entiendes el razonamiento? [Alguien responde: “Sí”] Pues es mentira
• Hago un breik aquí
• ¿Qué es esto? ¿Gran Hermano o algo por el estilo?
• ¡Lo hacemos a pelo!
• A ver si pilláis
• Abro aquí una ventana, igual que hacemos con windows
• En la introducción están las claves para luego ir o lento o como una moto o como Crivillé cuando no se cae
• Siempre positivo, como Van Gaal. Nuuuuunca negativo
• ¿Qué es esto de telecomunicación? Si es todo tonterías
• Se me ha olvidado. Ayudadme… ¡Help me, please!
• Para hoy, para mañana, para la discoteca…
• Y lo que nos queda es la cuenta del viejecito. El hombre ya está cascadote pero se pone a pensar
• Si eso es una fuente de corriente constante, ¿güat mins, mens?
• Acabo de sufrir un cataclismo mental.
• Por recombinación, el canal se va haciendo más pobre, más pobre, más pobre… hasta que se queda sin chaqueta
• Empieza el coco a hacerle chiribitas a uno. Empieza a pensar: este viene a pillarnos, este es un c… este es un cp… o un hp
• En continua hemos llamado a Billy el Niño. ¿En alterna a quién llamamos, a Jessee James?
• Pero… ¿Jessee James a quién disparó?
• La luz viaja por el vacío y viaja a una velocidad de la leche
• Con 100 fotones por banda
• Pero el concepto es el concepto. Punto
• Numerarrrrrrrr
• El que no sepa estará viéndolo en rojo, verde, colorao…

Sistemas de Comunicaciones Ópticas
5º curso telequil

• Los electrones quieren volver a su origen. Como todo el mundo en Navidad
• Pilláis la jugada, ¿no?
• Always
• What's the meaning of that?
• What's happening?
• ¿Qué vería en la salida? Nada. Nozin.
• Que nadie me baje la relación S/N de la clase.
• Ésta es una pregunta para pillaros, para joderos
• Ayudadme. Help me, please. Only a little bit.
• ¡Brainstorming! Everibody's free
• Enhorabuena ¡Congratulations!
• Fijaros qué putada
• Si lo pasáis a longitudes de onda es la leche de fino
• Si cambia la frecuencia de "fombeo", ¿qué sucedería? Si es que os meto en cada lío...
• ¿Qué sucederá? What do you know?
• La jugada es fina
• ¿Cuál sería el ruido a calcular tras esta tontería que os he dicho? En realidad no digo una cosa seria
• Lo que vale al final, always, siempre, siempre, siempre…
• Como San Pedro, ¿no? “Pum, pum. Ábreme la puerta”

Día Grande

Felicidades a todos los Josés del mundo. Y a todos los padres (de momento ningún menosmola ha disfrutado de ello).

Pero mucho más allá de eso, es un día grande para todos los que de una u otra manera nos sentimos cerca del Racing de Santander. Por eso, por nosotros no será y le queremos mostrar nuestro apoyo con este post. Quién sabe para qué servirá, quizás lloremos esta noche (altamente improbable), pero por lo menos nos vemos con ganas de aportar un poquito de alegría para que sea un gran día. Para ello, material audiovisual:

Homenaje a nuestra trayectoria en la Copa:

Esta va más para el buen tiempo y la alegría, pero mola.

Ésta por ser de actualidad y una genialidad del Sr. Machín and Co.

Y como no se puede acabar de otra manera, pues a que se nos ponga la piel de gallina:

¿Aún sin destino para sus vacaciones de Semana Santa?

[Maldito vividor, quédese en casa viendo la cartelera de cine en su PC y haciendo deberes de Bluetooth y de alemán, como haremos los demás]

¡No busque más! Los menosmola tienen la solución para usted.

Disfrute de las paradisíacas condiciones ambientales del norte peninsular. Con sus cristalinas aguas en las que impera la calma chicha.

Visite sus establecimientos costeros de cuidadas dependencias, obras arquitectónicas revolucionarias propias del mismísimo Gaudí, e inmejorable situación.

¡Con aparcamiento a pie de playa! Ahórrese incómodas horas al volante de su vehículo maldiciendo al personal y porfiando por una plaza de estacionamiento.

Practique sus deportes acuáticos favoritos ¡en la misma acera!

Eso sí, cuidado con los posibles cimientos arrancados por el oleaje, que lo mismo le hacen pupita.

Abstráigase de los problemas cotidianos y relájese contemplando el mar. Si tiene huevos.

Y lo mejor es que las previsiones para este fin de semana indican ¡que la climatología será igualmente adversa! No desaprovechen esta oportunidad única en la vida (al menos, hasta el siguiente temporal, que tampoco creo que tarde mucho). Eso sí, puestos a subir a la costa cantábrica, quédense en Santander, que la ventolera ha desplazado los arenales, pero al menos nos sigue quedando playa, no como a otros (coff coff Laredo coff coff San Sebastián).

Blanca y radiante va la novia

¿Recuerdan nuestra admiración manifiesta y sin reservas por cierto jugador serbio de los Minnesota Timberwolves? Pues después de lo que hemos podido leer esta semana, lo mismo ya no le admiramos tanto.

Se ve pero no se toca

Pobre Marco: ha pasado de "ídolo menosmolérico" a "pardillín menosmolérico" (tanto como anti-ídolo no, no se pasen, que mal que bien, se enchufa a Adriana Lima, oigan), porque, sinceramente, no es la típica pareja a la que vemos para boda. Antes cae el putter, fíjense lo que les digo.

Como dicen por ahí: operada de pupus, brasileira y virgen es una combinación que casa poco, pero bueno, si ella lo dice...

Claro, no les resultará difícil imaginar que el amigo es pura carne de cañón para el vacile sin piedad mundial. Rescatamos a modo de ejemplo una perlita aparecida en los comentarios de los lectores de nuestro periódico deportivo de cabecera:

"ENCUESTA MARCA: ¿qué prefieren los lectores de Marca una fea que folle como loca o un cañón virgen como esta?"

Esto es de los brutos que comentan en el Marca. Nosotros somos más comedidos y recatados.

En resumidas cuentas, como acertadamente reflexiona Juanisho, "¡una novia así y que piense eso! Esperamos que Marko sea del Opus porque si no..."

Miguelovas, más juguetón él, opina que es una lástima que las estadísticas del amigo y su juego en general hayan mejorado a costa de no mojar el churrete. Y encima con Adriana Lima, qué tortura. ¿Harán cosas alternativas?

Ahí lo dejamos. Saquen sus propias conclusiones. Y por lo que más quieran, compártanlas con nosotros en los comentarios.

Anti-ídolos menosmoléricos

En esta nueva sección con una periodicidad por definir, desglosaremos las virtudes, pero especialmente los defectos, de todos aquellos seres que nos produzcan lo que se viene denominando como asco. Asquito si somos generosos y ascazo para los líderes de estos grupos.

Poco a poco os iremos contando el por qué de la elección de este selecto grupo. Nos parecía justo; ya se sabe eso del ying y el yang, la luz y la oscuridad, el bien y el mal. Tener para nuestro grupete de ídolos, con Hoff a la cabeza, un grupo de anti-ídolos, la kryptonita menosmolérica.

Por aquí desfilaran grandes personalidades en todos los campos que cubre el blog: cine, deporte, cultura... Porque somos un blog heterodoxo, en el que caben todas las opiniones.

Iba a proponer como primer anti-ídolo a mi pequeña vecina de arriba, y a su profesor de música, que lleva dos semanas tocando la flauta todo el día. Y srs. de google, me refiero a flauta como instrumento musical, no vayan más allá de eso. Pero esa niñita no merece ese honor.

Hasta aquí hemos llegado, un post breve e introductorio, accesible a todos los humanos.

Pornpost

Y no, el título no es una sucia treta para obtener más visitas. Después de contrastar que todo aquel que se pasa por aquí hace buenas las palabras acerca de los internautas de uno de los gemelos sacamantecas polaco y viene buscando guarrerida española, va siendo hora de que seamos buenos anfitriones y les demos el gusto. Los menosmola siempre pendientes de su audiencia.

Para ello recurriremos a un hallazgo efectuado por mi compi empresarial, que por el momento está cómodo en esta faceta de proveedor en la sombra y no se anima a participar más activamente de la vida del blog (otro más, y van... luego se queja la peña de que los posteos siempre los comentamos los mismos 3 motivaos).

¿Quién no se ha preguntado nunca qué nombre artístico se pondría si fuese actor/actriz porno? No penséis más, esta página resolverá todas vuestras dudas. Ojo a los nombres que salen que no tienen desperdicio.

Pornstars, todo por un sueño

¡Qué ilusión! Podré emular a grandes mitos como Peter North o Ron Jeremy. A ver qué me toca, a ver qué me toca.

[Escasos segundos después]

¿Doggie Daddy?

¿Doggie Daddy?

¿Qué tipo de nombre de actor porno es ese?

No resulto creativo ni siquiera gracias a la informática y los algoritmos matemáticos.

Cuán triste.

En fin, cambiemos de tercio a ver si lo supero. Como ya sabrán, estamos en año Olímpico, y el espíritu deportivo de la humanidad está más alto que los marcos de las puertas en casa de Yao Ming, así que es obligación menosmolérica estimular a sus lectores a que levanten sus posaderas de la silla del ordenador y hagan un poco de ejercicio. Y si se ven con ánimos, que se apunten a la genuina

Olimpiada onanista

No quiero pararme a pensar en las connotaciones que adquiere en este caso el lema olímpico ese de "Citius, Altius, Fortius".

Hala, a entrenar chavalería. Que no se diga. Esperaremos pacientes a que nos informéis de vuestras gestas y records particulares.



PS - Bien, el segundo intento ya me mola más: Barry Blowme. Estos algoritmos cutres que se limitan a actuar como "random" me encantan. Siempre acabas encontrando algo de tu gusto. Aprovecho para enviar un cinematográfico saludo a Jake Jizzpump y Harry Hotbone.

La lista de Schindler

Con este título tramposo, a ver quién es el guapo que adivina por dónde van los tiros.

Venga, por ser vosotros, os doy una pista

Efectivamente, de ascensores.

Siendo más precisos: de ascensores de Santander.

Siendo más precisos: de ascensores de Canalejas.

Y no preciso más porque luego mi legión de fans asalta mi hogar, con la consiguiente pérdida de intimidad y sosiego. Y la somanta de palos de mis estimados padres.

Digamos que hoy (7 días arriba, 7 días abajo... es que desde que he perdido la musa estoy de un vago de la leche) en lugar de a las habituales 7.55, con tiempo de sobra para adquirir gratuitamente y echar la consiguiente (h)ojeada mañanera a un periódico de calidad contrastada y sembrador de polémica en mi apolítico recinto laboral como es el "Público", me he presentado en el laboratorio 10 minutos más tarde.

Pues sí, mi edificio no se ha destacado por la eficiencia y fiabilidad de estos artilugios, pero nunca, jamás, never, never, never, y así hasta siete, como Florentino con Beckham, me habían dejado tirado. Si acaso a algún vecino despistado, pero como paportu y yo somos los Cid Campeadores del bloque siempre les arreglábamos el entuerto. Nosotros y la voluminosa llave mágica desatranca-ascensores. No me pregunten si es que el resto de habitantes no la tienen o es que simplemente son así de torpes que no saben usarla, porque 22 años después yo aún no lo tengo claro.

Resulta que ayer se han puesto a pintar los susodichos aparatos una vez más, sólo 2 meses después de la última mano (de pintura, no se dispersen). La cual resultó a todas luces chapucera, porque ese verde que escogieron parecía más una descomposición que otra cosa. No me meto en lo de la escasa sapiencia de los operarios a la hora de advertir que las puertas pintaban, lo cual provocó que tuviera que regarme la mano con una combinación de agua oxigenada, acetona y Mistol, porque como bien saben todos ustedes aquí el menda es bastante patoso y eso ejerce de atenuante. Pues nada, contratamos a alguien para que nos lo vuelva a dejar bonito, bonito, como antes, con ese verde roña que tanto amábamos. Y quién mejor para hacerlo que ¡¡el jardinero!! Claro que sí, con dos cojones. Todo un hombre del Renacimiento. Lo mismo te poda una palmera, que te coloca un fluorescente, como tira de brocha gorda.

Aunque a la próxima igual mejor contratamos desde el principio a alguien que entienda mínimamente de la materia, porque esos chorretones y aquellos pegotes no quedan muy chic. Y además, bloquean las puertas. Y así nos va. La noche anterior tuve que darme la vuelta al mundo y a la manzana para subir a casa, y hoy directamente ahí me he quedado, en compañía de paportu, que el hombre llevaba prisa. Yo no, que eso de llegar siempre el primero tiene ciertas ventajas, como que nadie sepa a ciencia cierta a qué hora te has plantado allí. Al menos, hasta que decidan aplicar medidas extremas de control de acceso, que todo se andará, que unos no son una empresa tecnológica por afición.

Pero vamos, que divertida, lo que se dice divertida, dejó de ser la cosa al poco rato. Paportu optó sabiamente por usar ese nuevo panel de mandos que nos colocaron, adornado con botón especial de "llama al servicio de emergencia 24 horas", y pulsar el símbolo de alarma. "Alguien vendrá a socorrernos", exclamaba ilusionado, a la par que ingenuo. "Buah, nos atenderá el servicio ese que anuncian en el placa del cuadro de mandos", pensaba yo. Pues ni lo uno ni lo otro. Los vecinos, unos capullos vagos indecentes dormilones (hecho cierto en su mayoría, pero de algunos albergaba cierta duda razonable), y los de Schindler, debían estar en su hora del café o de contarse el fin de semana mientras hacen unas sopas de letras, porque allí seguíamos abandonados a nuestra suerte.

Si se concentran mogollón, verán dos preciosas manos haciendo figuras de origami

Yo empezaba a impacientarme, cagándome en la buena gente de Schindler, pensando que muy avispados no deben de ser, cuando mi unidad parental decidió quemar todas nuestras naves y utilizar su teléfono móvil para abrir la caja de Pandora, despertar a la bestia, clavar lanzas afiladas al toro: llamar a maportu, despertarla de su plácido sueño y que acudiera a socorrernos. Un valiente mi señor padre, claro que sí. Asumí en ese momento la tarea de apretar el botón amarillo con la campanilla, pero se ve que mi estilo no era depurado, por lo que paportu daba la chapa sin parar "¡¡Pero para un poco, que lo vas a fundir!!". Como bien sabéis todos, ese botón es antifusión y está para eso, para darle bien. Con ganas. Es una cuestión de orgullo: o el botón, o tú. Pero a lo que parece, aquí el jefe no lo ve así.

El amarillento botón de la discordia paterno-filial

Imágentes de "Destino Final" pasaban ante mis ojos, y no podía dejar de pensar en cierta canción ochentera. Pero maportu, en vista de que la voluminosa llave mágica desatranca-ascensores no aparecía por los cajones del taquillón de entrada a Portu's house (hay que lavarse la cara al levantarse por la mañana para acabar con las molestas legañas, amiguitos), optó por algo más expeditivo y soltó unos buenos zurriagazos a la puerta del ascensor, consiguiendo con sus potentes golpes un doble efecto:

• Que yo me acojonara aún más
• Que pudiéramos bajar

Y fueron moderadamente felices, porque era salir de una para acabar en otra, léase currelo.

Ah, y sí, la OPBL hizo acto de presencia. ¿A que no adivinan quién no fue, precisamente hoy, el primero en llegar al laboratorio? Porca miseria.


PS - Posteriormente me he enterado de que no tenemos activado el enlace directo molón con la asistencia 24 horas de Schindler, que la pela es la pela, así que debería retractarme de mis críticas a ellos, lo cual hago, pero sin variar el título del posteo, que me ha quedado muy en la línea del funny irish.

PS 2 - Más a mi favor para meterme con mis vecinos: malditos rácanos agarrados.

Gaspi, you'll never walk alone

Pasaron ya las elecciones, y esta vez lamentablemente no ganamos todos. Como siempre, el PSOE gana, no hay nada que discutir. El PP gana; han subido en escaños, se puede discutir más o menos. CiU gana, el PNV gana y tantos otros ganan. Pero esta vez ha sido muy diferente, hay dos partidos que han salido escaldados del 9M. Por una parte ERC, que nos la sopla bastante, y por otro IU, y eso ya sí que nos toca.

A pesar de la heterogeneidad ideológica de los componentes del blog, a Gaspi le tenemos un cariño especial. Va mucho más allá del número de escaños que haya sacado, mucho más allá de la idoneidad del sistema electoral que tenemos, más allá incluso de su repercusión mundial. Le queremos, es nuestro amigo y aún más allá de su utópica república del buen rollo, le tenemos cariño. Gaspi ha sido derrotado y ha aceptado la derrota. Ole por él. Y especialmente porque ha anunciado que lo deja con buen humor, otro punto más para nuestro hombre. A Mariano les hay que no le tragan, a José Luis, en fin no diré nada que luego me pongo rojo, pero con Gaspi todo es diferente. Te echaremos de menos allá donde estés.

Este vídeo de despedida merece un abrazo.

Y para despedirnos de este gran político incomprendido en su tiempo, nosotros, los menosmola queremos dedicarle esto:

Trucos de sombrero

Interesante título para un post, ¿verdad? Pues lo que es sin duda mucho más interesante es utilizar las herramientas que pone a tu alcance un periódico para traducir frases con sentido y sabiendo tú qué debería poner.

A los menosmola telemáticos nos gustó la actuación del miércoles de Kid Torres. Para conocer lo que opinan de "El nino" en su club, entramos en su web y analizamos el resumen que hacen del último partido. Los menosmola somos bastante bilingües, algunos mucho más que eso, pero así no nos pillamos mucho los dedos. Sin embargo, por curiosidad malsana, el gran hakuna pensó que un traductor podría dar cosas muy graciosas si analizaba el primer párrafo de la noticia.

Texto original:

"El Nino became the first Anfield striker in more than 60 years to net successive hat-tricks on home soil following his treble against 'Boro 10 days ago."

Texto traducido:

"El Nino se hizo el primer huelguista Anfield en más de 60 años para ganar neto trucos de sombrero sucesivos sobre el suelo de casa después su triple contra ' Boro hace 10 días."

Ante esto, poca cosa más se puede añadir. Pero esas pocas cosas las enunciaremos en forma de molansejos:

1. Aprende tú inglés y no te fíes de los traductores.
2. Hay periódicos de reputado prestigio cuyas herramientas extras dejan mucho que desear.
3. También los hay que no incorporan esas herramientas, que no sé qué será peor.
4. En caso de duda, consulte a su farmaceútico y en casa del herrero, cuchillo de palo.

Después de esto, ¡con dios hermanos!

Comprendiendo a los ingenieros XXIX. Frases de Oro telequiles III

No se vayan todavía, aún hay más.

Fundamentos Matemáticos II
La otra tita del irlan

• Esta es la página de bienvenida. Es como....un cielo, ¿no? Porque estudiar Fundamentos II es la gloria.
• Aquí deshago el cambio. Deshacer se escribe con “h”.
• Luego os metéis conmigo porque pongo muchos puntos.....pero es que ponerme a derivar aquí...
• ¿Se entiende no? Yo creo que es bastante intuitivo.
• Si me sale algún gallo os podéis reír.
• Lo rencorosa que pueda ser una integral racional....
• Hombre, era buen intento, ¿eh? Si queréis, lo miráis, a ver cómo queda (tras hacer una integral mu, pero que mu mal)
• Si te da mucho eso, no salgas (a la pizarra)
• Bueno, está mal pintado, ¿verdad? Parece el baile de San Vito.
• ¿ρ qué hace? El muy asqueroso es negativo.
• TFCI. ¿Os parece que tiene un nombre lo suficientemente importante?
• En el desarrollo de este ejercicio voy a hacer algo mal.
• No, así no es… Hoy estoy un poco distraída… Bueno, no pasa nada.
• ¿No es bonito?
• Comprendo que no se vea nada, pero yo lo he intentado. Y en el papel me queda bastante bien, mucho mejor que esto.
• Es una silla de montar de esas de por delante y por detrás.
• No sé si acabaréis un poco borrachos.
• Bueno, ¿qué os cuento ahora?
• No lo pongo porque es un rollo escribir.
• El sólido es un cucurucho con una especie de bola… chupada por ahí.
• ¡Ya tengo un vicio de pintar los ejes!
• Hoy la clase es un poco más aburrida, os lo aviso.
• Vamos a suponer que la montaña sea honesta… y lo suficientemente lisa.
• ¡Ay! Si no está enchufado (el proyector) ¡Qué lista! Claro, los aparatos si no los enchufas… A ver cuándo inventan uno que digas “enciéndete” y se encienda.

Fundamentos de Computadores
Un señor de barba mmmm con latiguillo mmmmm tito del irlan mmmm

• ¡Qué astutoooo!
• Esta operación nos la podríamos... machacar
• Mirar el enunciado y analizar vuestros sentimientos hacia él.
• Paradiña sobre el tema.
• Habría que ver lo que hace: si sigue, si para,... si explota.
• Aquí tenemos un problema. Estamos haciendo programación inversa. Los árabes también escribían a la derecha...
• ¿Prefieres esperar más? ¿Te reservas? Mus, que dicen.
• Este invento es muy bueno....no funcionó nunca pero...
• Lo de los relojes suizos, hacha del paleolítico al lado de esto.
• ¿A qué se parece una hormiga con un casco de astronauta?
• Vamos a revolcarnos en la lista de....
• Habrá muchos que hayan dicho: “Esto es trivial”
• Vamos a reagruparnos y atacar de nuevo.
• Por supuesto la GESTAPO, cuando buscaba espías, no procedía así.
• Si alguno no entiende esto, debería replantearse su continuidad en la asignatura. Bueno, en la carrera....Aunque puede ser un caso puntual de algo que tenía en el desayuno.
• Una instrucción ha puesto una denuncia por ser llevada sin miramiento en contra de su voluntad a un registro donde le hicieron cosas innombrables.
• Si a alguien se le ha ocurrido un chiste bueno, es el momento de contarlo.
• Si a alguien se le ocurre una manera de refrescar el ambiente que no sea con manguera, que la diga.
• A este nivel vamos a considerar “persona” a cualquier cosa con dos patas y que no tenga plumas.

Pensamientos menosmoléricos

Muy buenas de nuevo.

Hoy, haciendo uso de la maravillosa herramienta de google conocida como Google Analytics, hemos estado analizando nuestras estadísticas blogueriles. Cómo mola ver el lugar desde el que la gente te lee, el tiempo medio de estancia, las páginas visitadas, ... Todo es bonitísimo. ¿Todo? Bueno, siendo más precisos debemos decir que casi todo. El gran hakuna y un servidor estábamos tremendamente contentos con lo que veíamos, hasta que llegamos a la parte de keywords. Con esto se descubre qué buscaba la gente que nos encontró. En primer lugar, pondré las cosas encontradas y posteriormente pasaremos a su análisis. (*)

Entre las bonitas búsquedas iniciadas antes de encontrarnos podemos encontrar las siguientes, (¡¡¡¡¡¡Niños menores de 23 no leer!!!!!!). Hemos divido esos hits en tres grupos:

1. Búsquedas directas. Dentro de esta categoría enmarcamos las personas que nos han buscado de una forma bastante concreta, ya sea por el nombre del blog o mediante el título de algún post. Ejemplo de ellas podrían ser menosmola, solomenosmola, frases de ingenieros, blog solomenosmola, 15 esguinces en 3 segundos,huevos perico y alguno más del pelo.
2. Enlaces casuales. Aquí hemos encuadrado a toda esa gente que por casualidades de la vida, y teniendo su búsqueda relación con alguna parte de algún post en la larga historia del blog, acaban entrando a visitarnos; entre ellos destacamos cosas como precio de ración de croquetas en cantabria, filantropología, dan osman, proyecto pollo, juan luis ross, y bastantes más nombres propios, tanto de bares como de personas, debido a la variedad temática de los múltiples posteos con los que os hemos deleitado y deleitaremos.
   
3. Enlaces perversos. En este último grupo, el más abundante por otro lado, hemos encontrado demasiadas cosas raras que nos hacen estar llenos de preguntas que esperan respuesta. "Qué le pasa a la gente por la cabeza" es la más socorrida. Y "¿realmente se puede ser tan pervertido?" la que mejor lo define. En este punto del post es cuando los niños se tienen que ir a la cama. Quiero insistir en que nosotros no somos los que hemos buscado estas cosas, son ustedes, queridos lectores. Guarretes. Cernícalos. Dejándonos de historias, hemos encontrado criterios de búsqueda tan gratificantes y culturizantes como bisabuelas follando, huele el chichi, la pinga de mi padre, checas guarras, consecuencias de un robo, academia macaya selectividad, alguien sabe si hay guerra en Egipto en 2008 que quiero ir a visitar, berenjena chocho (realmente hay demasiadas referencias a las berenjenas, pero esa resume bastante bien todas las demás), calcamonias y cirio pascual, carmen martinez bordiu con transparencias, cruce de hamster, disfruta más que un marica con lombrices, jaguay boto, le meti polla y se cago. Creo que antes de que lleguemos a más y peores equivalencias se puede parar para que os hagáis una idea.

En base a estos resultados, especialmente a los circunscritos al tercero de los grupos, hemos criptoanalizado el algoritmo de búsqueda de Google, llegando básicamente a las siguientes conclusiones:

• Muchos de los que nos leen son un poco viciosos. No es culpa nuestra y nosotros, en general, no lo somos.
• Sin duda a la gente se la sopla lo que escribamos, lo que gustan son los enlaces a las páginas chulis.
• Y por último y no por ello menos importante, ¿quién tiene el problema? ¿Los que buscan cosas guarras y nos encuentran, o los de Google que nos enlazan para esas cosas raras?

* este post se realizó en condiciones insalubres, no contempladas por la UE en su Plan de Bolonia para la redacción de un posteo justo.