Crónicas Balcánicas I

Efectivamente, ya volví de mis anunciadas vacaciones post-examenes de Septiembre. Y me he propuesto realizar un repaso pormenorizado de lo que aconteció cada día de ellas. Eso sí, os advierto desde ya que lo más probable es que se trate de ladrillos infumables, pero qué le vamos a hacer: a mí me apetece escribirlo, es mi blog, no obligo a nadie a leerlo y si Katherine Neville ha triunfado escribiendo ladrillos infumables no veo por qué yo voy a ser menos. Hala.


MARTES 20 de Septiembre

TOTO, YA NO ESTAMOS EN KANSAS

Comienza la aventura. Tras coger el último bus con destino Bilbo en la noche del Lunes y dar un paseo por la nada concurrida capital vizcaína, nos plantamos en el aeroportua deseosos de que el reloj marque cuanto antes las 6.50 para poder largarnos, cosa que como ya supondréis no sucede. Por cierto, que conozco terminales en las que se puede dormir más cómodamente.

Nacionalismo cántabro en el corazón de Euskadi

Pasado el trámite de la facturación y el mal trago de descubrir que mi DNI está caducado llegamos a la pista y vemos ¡oh sorpresa! que nuestro avión es del tipo "Indiana Jones y el templo maldito" O sea, enano. De esos que entran 50 y eso si van bien apretaditos. Seguro que tenían a las gallinas escondidas por alguna parte. Ahora bien, ¡qué majas son las azafatas de Alitalia! ¡Y además te dan un piscolabis durante el viajecito!

Después de un raudo y veloz transbordo en Milano y un ratito más de vuelo, arrivamos a Belgrado y un nuevo mundo se abre ante nuestros ojos: taxistas piratas, que empiezan ofreciéndote una carrera al centro por 20 euros y lo acaban dejando en 1, coches antediluvianos que hacen al poseedor de un R5 capitán general, otro español llegado desde Madrid que ha ido hasta allá con la sana intención de animar en el Eurobasket ¡a Serbia!... Cosas veredes, amigo Sancho.

Tras informarnos como podemos de qué es lo más conveniente para nuestros intereses, cogemos un autobús estilo piltrafa en el que no paga ni el tato y donde al poco rato vamos como sardinas en lata. A mitad de camino, se incorpora un hombrecillo bajito y barbudo con ínfulas de revisor que empieza a exigir billetes y tras comprobar que no llevamos tal comienza a despotricar. En serbio, of course. Yo, ni puta idea de serbio, of course. Pero de números entiendo un rato, y cuando veo la cantidad 1400 escrita en su "multa" me da un síncope. Que sí, que eso en dinares equivale a 2800 míseras pesetas, pero en aquel momento no tenia lo del cambio muy estudiado. Y aunque poco, sigue siendo una putada. Es en ese instante cuando tenemos nuestro primer contacto con el carácter serbio. Y es que tres compis de viaje se ponen a defendernos y echarle una bronca de aupa al individuo cobrador del frac. Por si eso fuera poco, uno de ellos habla español, aprendido en Alicante no hace mucho, y tras apearnos se ofrece a conducirnos hasta nuestro albergue. Una vez cumplida su misión, y mientras le comunicamos nuestras intenciones de agradecerle los servicios prestados con una cena o lo que sea típico de allí, el tío huye despavorido mascullando que tiene que trabajar. No volvimos a saber nada de él. Vane, eres grande.

Bueno, pues ya estamos en nuestro albergue. Que resulta que no es tan nuestro, ya que los jerifaltes han decidido por su cuenta y riesgo alojar allí (en su única habitación) a unos gabachitos, por lo que a nosotros nos mandan a otro "de la misma cadena". Tendríais que ver al pavo encargado del lugar: con una buena borrachera de beberse chupitos sin parar a las 11 de la mañana y fumando como un carretero. Al poco, llega su colega, encargado del otro "hostal" y lo primero que hace es... llevarnos a comisaría, a que nos hagan una especie de permiso de residencia sin el que podrían multarnos tanto a nosotros como a él. Y encima diciendo que somos amiguetes suyos, nada de inquilinos. Dios mío, qué turbio es todo esto.

Por fin conocemos nuestro alojamiento, mucho más céntrico que el anterior. En un callejón, pero céntrico. Cuarto piso de un edificio desvencijado. Habitación para 6 personas. Con literas que no son tales, sino camas estilo años 20 acopladas mediante una ingeniosa ñapa de nuestro casero, al que ante la imposibilidad de conocer su nombre optamos por bautizarle como Gunther. Dotada de un alumbrado compuesto por dos bombillas, una roja y otra amarilla (¿premeditado para alojar a los españoles o es que se trataba de un puticlub clandestino?). Aderezada con un sofá más bien bajo y más bien incómodo. Y decorada con dos fotos de peña muy chunga y un poster de un grupo musical aún más chungo. Además, nuestro "hogar" cuenta con otra habitación, ésta para 4 personas, un baño bastante amplio pero algo retro, una cocina más pequeña que una foto de carnet, y un salón de entrada que hace las veces de habitación extra. Im - prezionante.

Dejamos nuestras mochilas por allí tiradas con más miedo que vergüenza y salimos dispuestos a conocer la ciudad y, ya que estamos, ir a ver un partido de octavos al pabellón viejo de la misma, la sala Pionir. Tras dar vueltas y más vueltas sin éxito, aparece un hombrecillo ataviado con una chupa de Ferrari más falsa que un billete de 13 iuros, que no habla ni papa de ningún idioma conocido pero que se mete entre pecho y espalda un paseo de más de media hora sin venir a cuento sólo para dejarnos a las puertas del Sportova y con las mismas desaparecer. Esta peña es increíble.

¿Y qué dices que me vas a hacer al llegar allí?

Es en los alrededores del citado pabellón donde tenemos un primer encontronazo con los reventas, una raza aparte. Tras ver que aún quedan dos horas para el comienzo del partido, que se trata de un poco sugerente Grecia-Israel, donde ostias muchas pero baloncesto el justo, y que estamos reventados después de tanto rato sin echar una cabezada, optamos por volver a nuestro cubículo a intentar reposar. Pero es en ese momento cuando "El domano" (aka Oscar) tiene la maravillosa idea de bajar a un bar cercano para ver por la tele el Serbia-Francia, rodeados de fervorosos hinchas patrios. Y eso, amiguitos, si sabéis cómo acabó la cosa, no tuvo precio.

Miguel sonríe maliciosamente ante la desgracia serbia

No quedó más que pegarse un festín en la habitación a base de embutido ibérico y ensaladas enlatadas, contactar con España para saber que Croacia sería nuestro rival el viernes en cuartos y a dormir, que ya iba siendo hora.

Por cierto, vaya faenita la victoria gabacha para nuestro amigo el demente llegado expresamente para animar a los anfitriones, ¿no creéis?

Habemus ingeniero

Pues sín mis queridos menosmola y amiguetes del mundo en general. El pasado jueves, a eso de las 12:30 y después de una portentosa actuación, diversos tics nerviosos celtas, unas sonrisas de más y desde luego una serie de preguntas sobrantes hubo fumata verde en honor a mi isla y fui declarado oficialmente ingeniero que te cagas de la muerte y pone antenas. Ya ves tú. Así sin pedir permiso, ni avisar, ni un cuidao que ya viene ni ná de ná. Cogen y te dicen que te pires. Que sobras. Que a dar la tabarra a otra parte que allí ya no te quieren y que ni se te ocurra aparecer por la cafetería porque no sirven a traidores que acaban la carrera. Coño. Qué crueldad. Y qué cojones hago yo ahora. …. . …. . …. . No sé. No se me ocurre. Qué raro joder. Si yo sólo sé decir tonterías e ir a clase a decirlas, no sé si pagan por eso. Bueno ya se me ocurrirá algo.

El caso es que mi último día como persona despreciable y estudiante abyecto (ahora soy un ente de alta alcurnia y mucho don) fue bastante curioso. Uno se levanta un tanto intranquilo (porque yo lo de dormir lo llevo a rajatabla, eso es obligatorio tanto si quiere el coco como si no, yo voy y caigo como un ceporro). Pues eso, como que uno tiene algo en la cabeza que le toca un poco la entrepierna pero no sabe muy bien qué es. A sí, ya recuerdo, el puto proyecto, que hay que presentarlo, bueno no se piensen que vas y lo presentas, primero hay que hacerlo y luego ya vas al matadero. Entonces te pones más nervioso y qué haces, pues lo que haría cualquier ser humano medio: cagar. Y después de cagar como un señor uno como que ya ve las cosas de otro color, un poco más claras (todo debido a la evacuación previa de las cosas oscuras). Claras y diáfanas: hoy toca ser dado por el agujero estrecho. Pues qué se le va a hacer, no hay elección, así que a ello, un poco de vaselina y a aguantar el chaparrón. Total que te pones todo mono (de guapo no de orangután) y elegante según las órdenes de tu progenitora que está que no cabe en sí de gozo y qué hijo tan guapo, y qué hijo tan listo, y qué hijo tan mayor y por fin se va de casa que ya era hora y bueno, todas esas cosas que dicen las madres cuando no caben en sí de gozo. Se hacen cargo, o a lo mejor no, porque yo creo que es la primera vez que me mira con orgullo de madre. Antes solía hacerlo como a un perro sarnoso y alcohólico (lo segundo es cierto pero lo primero no, que a veces me lavo incluso si no me toca). Y te piras para la universidad repasando mentalmente el rollo macabeo que vas a soltar a todos los incautos que han tenido la desgracia de aguantarte durante cinco años, y algunos con peor suerte más tiempo aún. Y claro te das cuenta que te estás durmiendo a ti mismo y que eso uno no se lo traga ni aunque le digan que sabe a menta. Pero bueno, no es tu culpa, es la sociedad consumista que te obliga. Y en eso pues llegas y un amiguete menosmola va y te saca unas fotos mientras tú les compras unos botellines a los del jurado que son los que además de sedientos luego van a usar la vaselina. Y después de los botellines que a ti te parece una gilipollez como otra cualquiera pero que te han dicho que tienes que hacer vas a por el proyector y la señora de conserjería con cara de estar dando a su hijo a unos caníbales sureños te larga el número cinco mientras te asegura que es el mejor proyector que ha tenido nunca la escuela, y que lo cuides, y que le des besitos y que si se cansa le dejes recuperarse y demás sandeces por el estilo. Pues muy bien señora, sabe lo que la digo, que para todo eso me rellene cuarto y mitad de instancias y ya veré lo que se puede hacer. Y ya por fin llega la hora, es como lo del corredor pero con menos sangre y sin camisas de fuerza.

Bueno, tú gracias a la evacuación mañanera, y otra de media mañana para asegurar bien el intestino pues estás menos tenso de lo esperado y miras con bastante confianza al jurado que por otra parte son tu jefe (que piensas tú que no tirará piedras sobre su propio tejado) y otros dos amiguetes de tu jefe que ya te conocen y te odian por tus chistes. Y luego miras un poco más allá del jurado y, ¿quién está?... pues nadie. Ni dios. (Que me perdone Varo que él sí estaba porque llegó tarde). Coño qué raro piensas tú. Yo por lo menos esperaba a mi hamster, y quizá a una chica morena (que viene siendo la tía que me soporta). Pues no sé. Esto debe ser una confabulación judeo masónica. O algo. Me preguntan que si espero a alguien y a mí claro me da no sé qué que qué se yo explicar que ha habido una deserción masiva (que es una deserción + 16% de otra deserción) así que digo que a mi mamá. Pero ni mamá, ni hamster, ni novia, ni amiguetes ni ná así que me dicen que empiece por favor que hay que llegar al café de la mañana y yo obediente voy y comienzo cual terminator bien entrenado a soltar todo mi discurso. Y en eso, tras unos 7,3 minutos de ardua y brillante explicación de cosas que no entiende ni el tato pero que todos ponen cara de fruncir ceño y qué interesante eso que dices, pues se abre la puerta y aparece mi padre, y detrás (no quisiera exagerar) unas 300 o 400 personas más, todas ellas con la sonrisa en la boca y cara de vamos a descojonarnos un rato del membrillo este.

Más tarde me enteré que una eficiente conserje alemana (seguramente la misma aguililla del proyector número cinco) había afirmado sin vacilación ninguna y como quien tiene control absoluto de la situación que había habido (valga la redundundundancia) un cambio de última hora y que yo iba a ser machacado en otro aula y no en el que todo hijo de vecino estaba esperando. Creo que después mi mamá que de nuevo no cabía en sí de gozo fue a explicarla un par de cosillas sobre coeficientes intelectuales, camisas de once varas y discursos sobre cosas que uno desconoce (después de la visita de mi progenitora me han comentado que está recibiendo ayuda psicológica, aunque este dato no está confirmado).

Pues nada que acabé la presentación sobre antenas y cca y ostbc y mimo y otras cosas de evidente interés para el ciudadano medio y pasamos al turno de preguntas. Y resultó que uno de los del jurado había tenido la paciencia de leerse el tocho e intentar entenderlo, y, lo que es peor, lo consiguió y se puso allí a hacerme preguntas metafísicas sobre bits y símbolos y antenas y constelaciones y yo cual gato panza arriba haciendo todo lo posible por quitarle la vaselina de las manos. Bueno de esa salí más o menos. Luego llega el otro que no era mi jefe y me dice que muy interesante todo pero que ni puta idea de lo que he contado porque es que él no ha tenido tiempo ni ganas de leerse mi paja mental de 58 páginas y que la única duda que tiene es no sé qué ostias de invertir matrices no cuadradas y que si he pensado sobre eso. Le dije que sí y que sobre el sexo de los ángeles y el comienzo del universo también y él se quedó muy contento. Pues nada después de unos instantes de deliberación me dijeron que muy bien, que ya era ingeniero y que me quitara de su vista que tenían prisa por ir al bar a por un blanco y no la mierda de agua que les había llevado.

Y eso es todo, luego pedí el título ese que se enmarca y tu madre mira con devoción, no sin antes darme varios garbeos a por documentación que se les ocurría a las secretarias eficientes que tenía que llevar. Por lo menos esta vez no tuve que rellenar ninguna instancia. Están perdiendo capacidades. Y luego estuve tres días y tres noches de celebración matando las neuronas que sobrevivieron a la carrera porque total ya no las necesito.

En próximas entregas se detallará mi nueva vida en Madrid que viene a ser rascarse las bolas y cobrar dinero. Pero eso con más calma en próximos posts.

P.D: Aquí sería lo suyo hacer públicos los agradecimientos de mi proyecto, porque es de bien nacido el ser agradecido, porque hay gente de puta madre por el mundo, porque estoy orgulloso de los amigos que tengo, porque en algún momento hay que dejar de decir tonterías y porque se me pone en los cojones, pero no les tengo a mano así que en otro momento para que ni el gran juanisho ni portu se me emocionen demasiado.

Los más grandes siempre se van los primeros

Pasos de ineludible cumplimiento durante un periplo universitario

1.- Realizar una celebración "porque sí" en casa de uno de tus compadres de quinta

En plena Fase 2: exaltación de la amistad

2.- Tirarse una fiesta en el BNS. Marcarse un bailoteo es opcional

Muérete de envidia, Tony Manero

3.- Jugar al mus, siempre y en todo lugar, aunque preferiblemente en la cafetería del centro en cuestión y en horas lectivas

¿Llevaría duples?

4.- Intimar con estudiantes Erasmus. Las champanadas son un momento óptimo para llevar a buen puerto este aspecto

¡Oe, Hellas oe oe!

5.- Festejar como los dioses gaélicos mandan el día de San Patricio

A él le daban dos

6.- Despedirse en condiciones del santuario cafeteril tras tus últimas clases

Cuatro menosmola y un Juli

7.- Celebrar por todo lo alto el final de tus últimos exámenes universitarios

Sólo los muy hombres visten de rosa

8.- Presentar tu proyecto

Sí, tú ríete, que ya verás qué preguntitas te hacemos

Et voilá. Irlandés, al fin eres todo un Ingeniero de Teleco. Ya nos dirás al resto de menosmolas para qué sirve eso exactamente. Por el momento, disfrútalo vacilando desde tu nuevo puesto de trabajo. Y, por supuesto, thanks for the memories.

El hombre y su tocho

Diario de un becario

Hoy es mi tercer día como becario. La jornada se presenta tan apasionante como las dos anteriores. Son días muy duros en los que entro a "trabajar" a las 8.25 am y me tengo que quedar aquí hasta que me conceden la libertad condicional. Se rumorea que me van a dar un permiso de fin de semana, pero no me creo nada.

Vamos a lo importante, la estresante labor que tengo en la escuela universitaria de enfermería. Yo llego, saludo educadamente, pregunto qué tal todo, y me meto en el despacho que me han asignado hasta que haya algo que hacer. una vez dentro de ese despacho me limito a ver pasar ambulancias, navegar por internet, oir las conversaciones de la oficina y poco más. Lo cierto es que esto puede parecer agradable, pero es una desesperación, perder cada día 6 horas de mi vida sin hacer nada es más de lo que puedo aguantar. Miento si que hago algo, como becario de las matrículas, y como estudio teleco, me mandan a ver si funcionan los proyectores de todas las aulas, o bien a configurarlos para que se vea toda la pantalla. Tiempo total empleado 30 min entre los dos días anteriores. Así que se presenta otro día apasionante a priori.

No me quedan ni ganas de estar en internet, ni de leer nada, esto acaba con la moral de cualquiera, no me importa aburrirme un rato, pero 6 horas acaban con la salud mental del más cuerdo, no digo que ese sea mi caso, pero bueno.

En fin no se si volveré a escribir hoy por la mañana porque como siga así, y no me merman más las fuerzas voy a estar tremendamente aburrido. Si es que no carga ni minijuegos.com. Que se puede esperar de un ordenador con 64M de memoria de acceso aleatorio.

Bueno que a pasarlo bien todos y recuerdos para todos los gallos ardilla de 3 metros o más. Y también para el gallo-gallo de control mental que necesito que actúe sobre mi.


Pull the string and then will never rain

A Belgrado hemos de ir, con una media y un calcetín

Septiembre. Mes que marca el final del verano. Muchos estudiantes, entre los que se cuentan la mayor parte de los menosmola (el otro también ha estado ocupado con su proyecto, así que empate técnico), aprovechan estas fechas para tratar de sacar adelante esas asignaturas que ya fuera por pereza o bien por ignorancia no fueron capaces de superar a su debido tiempo cuatrimestral. Son días de nervios, tensión y ganas de mandarlo todo a tomar por donde amargan los pepinos y marcharte a apurar los últimos buenos ratos de playa que tendrás en una buena temporada.

La necesidad agudiza el ingenio

Pero hete aquí que ya estamos a 19. O sea, que no hay más exámenes. Es decir, que estamos oficialmente de vacaciones. Pocos días, pero vacaciones a fin de cuentas. ¿Y que van a hacer los menosmola en estos días de asueto? Pues los menosmola no sé, pero aquí el menda lerenda se pira esta misma noche camino a Bilbo desde donde partirá en la madrugada del martes hacia los lejanos y oscuros reinos de Mordor. Bueno, a Belgrado, pero viene a ser lo mismo que Mordor: guerra, terror, oscuridad y gente que habla raro. ¿Y qué se me ha perdido en Belgrado? Aaaay, mis jurgoleros lectores, en un acto que me honra perdonaré vuestra incultura y responderé esa pregunta. En Belgrado se celebra este año el Europeo de baloncesto, más conocido entre los fieles como "Eurobasket". Y allí tiene que estar el Portu. Faltaría más.

Antes de marchar me complacería introduciros en la música popular serbia, paso que he debido dar ineludiblemente para lograr una más rápida adaptación al entorno en cuanto llegue allí. Para ello, nada mejor que la siguiente canción, todo un prodigio del arte con el que he dado no por casualidad, que podréis descargar desde vuestro cuadrúpedo favorito en caso de que seáis tipos como San Ignicius manda y dispongáis de un ordenador y una conexión a internet de los que podríamos denominar "así, sí".

Inspektor Blaza - Sex, droga i Bodiroga

San Dejan Bodiroga

Recomiendo una escucha detenida y prestando la máxima atención para sacarle el jugo. Eso sí, se me presenta por delante la ardua tarea de aprender algo de serbo-croata a pasos agigantados, ya que por el momento sólo entiendo 3 palabras de la canción, y si se da el caso de que los anfitriones se alzan con la medalla de oro, el domingo día 25 habrá que pasar desapercibido entre el gentío durante la celebración (porque de fiesta habrá que salir gane quien gane), y qué mejor modo de hacerlo que cantando esta alegre tonada a mayor gloria de ese gran jugón que es el señorito Dejan mientras caminas con un joven nacionalista montenegrino pegado a uno de tus brazos mientras del otro portas una buena botella de kalimotxovic.

Espero que os guste (a mí, si os soy sincero, me mola).

Y os quiero a todos pegaditos al televisor para verme haciendo el ganso en la grada. Seré el tipo atractivo y sugerente armado con banderas nacionalistas cántabras.

Portuguesinovic says Vidjeti te, kolega

Klicati "hura!" Španija

Nos quedamos sin caviar

17 temporadas ACB le contemplan.

Máximo anotador (9757 puntos) y triplista (1233 lanzamientos anotados) en la historia de la Liga española.

En su palmarés se encuentran 2 campeonatos de Liga, 1 de Copa y 1 Recopa, de cuya final fue nombrado embipí (amén de ser finalista de muchas otras cosas).

159 veces internacional.

Medalla de plata en los Europeos de Francia'99 y Suecia'03.

Máximo anotador e integrante del quinteto ideal en el Mundial'98 y el Europeo'99.

6 veces All Star ACB, siendo 2 embipí del evento. En 2 ocasiones All Star FIBA. 2 títulos de campeón del concurso de triples ACB (¿y por qué este último dato no me extraña?)

Y por si todo esto fuera poco, autor de la mejor canasta que he visto yo en mucho tiempo. Así sí que mola retirarse.

Encuentra las 7 diferencias

Pues nada, machote, que ha sido un verdadero placer. Desde este momento pasas a formar parte de la selección de Mitiquísimos basquetboleros de nueva creación en el blog y de la que eres el primer afiliado. A cuidarse.

Mola mazo

No, no nos habíamos ido. Es que estamos de vacaciones veraniegas y nuestra habitual vagancia y desgana a la hora de escribir en este blog se ve aumentada exponencialmente (o sea, una barbaridad). Y encima este año está haciendo bueno, así que hay que aprovechar y parar por casa el menor tiempo posible.

Por tanto, y por si alguno aún no lo ha pillado, aquí os va una sencilla fórmula matemática para que entendáis lo que quiero decir:

Verano = Vagancia^3 + Desgana^2 + Buen tiempo = Va a escribir su tía

Pero bueno, ya que creamos esto para algo, voy a hacer un esfuerzo sobrehumano para declarar inaugurada desde este mismo momento la Sección Musical de los Menosmola, Mola Mazo, cuyo nombre hace referencia a uno de los grandes éxitos de un menosmola por excelencia: Camilo Sesto. En ella haremos referencia a esos temas que a pesar de no ser conocidos por el gran público o haber pasado sin pena ni gloria por las listas de los 40 primordiales han de ser de escucha obligada si quieres que tu gusto musical sea tenido en consideración por las personas más importantes a este lado del Pecos: nosotros.

Para empezar, nada mejor que algo de la tierruca. Como bien sabrán los que hayan pasado algún tiempo por estas latitudes, existe en esta Comunidad un pequeño problemilla con cierto tipo de ¿gente? que ya fue objeto de estudio por parte de Juan_isho en este post. Para que acabéis de convenceros de que lo que decimos es totalmente verídico y no una invención de empollones ratones de biblioteca sin ningún tipo de vida social que a cualquier cosa le llaman "macarra" o "matón", lectores venidos de allende nuestras fronteras, deberíais seguir mi sabio consejo y descargaros la canción que os propongo, fruto del trabajo de un conocido de alguno de los miembros de este blog, empleando vuestra red P2P favorita.

El título que la dio su creador fue "Trapis, jaris", pero será más probable que déis con ella si introducís el texto "La cruda realidad de Santander ciudad".

Hala, a disfrutarla.