La verdad es que yo hoy iba a escribir sobre unos seres que se han pasado 40 millones de años sin sexo (deben tener un dolor de huevos de cagarse), y cuya existencia me había indicado el gran hakuna. Ya saben, aquello de, eh irlandés, escribe sobre estos seres gilipollas. Y el irlandés va y escribe sobre los seres gilipollas. Como cuando a Terminator le decían que despedazara cabezas. Pero sin tanta sangre, claro.
Pero resulta que ayer fui a ver 300, la película esta de espartanos y persas degollándose a tutiplén, y he pensado que mejor una breve (o no tanto) y cuidada reseña sobre la cinta en cuestión. Lo de los seres milenarios y su voto de castidad quizás otro día.
Bueno, la pilíncula en cuestión, como todos sabéis, o si no lo buscáis en un libro de historia, va de unos persas que deciden conquistar el mundo (como Pinky y Cerebro), y todo va bien, ahí conquista que te conquista, hasta que se topan con unos espartanos. Y como es bien conocido los espartanos son los que dieron nombre a los cojones del caballo de espartero, y no precisamente porque llevaran 40 millones de años sin mojar el churrín y les hubieran crecido hasta proporciones dantescas, no, era porque de pequeños les hacían comerse sus propios huevos crudos y los tipos pedían otra ración. Vamos, eran tan duros que cuando se iban a dormir las ovejitas les contaban a ellos. Así que claro, llegaron allí los persas todo chulos y dijeron, vamos a conquistar Esparta, y eso a los espartanos pues quieras que no, no les gustó un pelo, y dijeron, pues para chulo chulo, mi cirulo, y aquí no pasa ni dios. Y los unos que os conquistamos, y los otros que no nos conquistáis, que al final no consiguieron ponerse de acuerdo en si se conquistaban o se dejaban de conquistar. Y los unos que os vamos a masacrar porque el suelo tiembla bajo nuestros pies y nuestra flechas tapan el sol, y los otros que no nos dan miedo los terremotos ni la oscuridad, y los unos vais a morir, y los otros antes morir de pie que vivir de rodillas, y los unos que tenemos gente deforme y súper fea, y los otros que ellos son una legión de brad pitts, y etc etc. Vamos, todas esas típicas cosas que se dicen cuando unos persas te quieren conquistar y tú eres como william wallace pero en espartano. Resumiendo, que se montó la de San Quintín, pero en las Termópilas.
Bien, hasta aquí el hecho histórico relatado con un rigor intachable. Más o menos. Analicemos ahora lo que ponen en el cine.
La contabilidad. A ver si me explico. La contabilidad de la película la han hecho un poco regulera. Creo que se han basado en el mismo método que utilizan en las manifestaciones y las huelgas. Es un poco el mismo caso que el de una huelga general, que uno pregunta a los sindicatos y te dicen que ha habido 56 millones de españoles en huelga, y tú piensas, pero si sólo somos 40, y ellos te dicen, ya pero es que los portugueses también se han declarado en huelga, por solidaridad. Y acto seguido le preguntas al gobierno y te dice que la huelga la han hecho 3 personas, y una de ellas en realidad es que ya estaba de baja de antes, así que no cuenta. Pues esto parecido. Los persas eran 100.000 según las cuentas oficiales, pero se les fue la mano un poco con el copy paste y al final yo por lo bajo le echo unos 17 millones de persas. Y curiosamente todos deformes, joder, que más que persas parecían aliens. Y por el otro bando había 300, pero en toda la peli uno no consigue ver más que a 10. Si llega a haber 300 los persas se cagan.
El persa persísima. Vamos, el persa que te cagas, el darth vader de los persas. El súper persa. Bueno, en realidad es el súper, súper, persa, osea, divino de la muerte, tío. De hecho creo que fue el inventor del love parade persa, y se sintió muy mal cuando le obligaron a quitarse las plataformas para la peli. Aunque le convencieron porque le dejaron un látigo. Básicamente es un transexual negro de 3 metros. El tío es tan sarasa que cada vez que abre la boca te descojonas de la risa. Más que nada porque le han puesto una voz de androide que ni terminator, oigan. Y claro, el imaginarte a un terminator bujarra es para descojonarse.
El espartano espartanísimo. Este sí que es un macho. Pero macho, macho. Tiene las piernas arqueadas para que le entren los cojonazos que le cuelgan. El tío de pequeño andaba por la nieve descalzo y mataba lobos como hipopótamos. Así que imagínense lo que hace de mayor. Vamos que mata persas a mordiscos el tío. Y aún habiendo 17 millones se queda con hambre.
Los otros persas. Son gente deforme, que se lanzan contra los espartanos en plan hombres masilla contra los power rangers, y que mueren de forma sanguinolenta y nauseabunda. De hecho creo que parte de la deformidad se la causa el hecho de que tienen más litros de sangre en el cuerpo que el resto de humanos, por eso salpican tanto al morir. En realidad no merecen ser mencionados. Salvo uno que tiene cuchillas en vez de manos, otro que es como un macho cabrío que toca la flauta, y otro al que le atraviesan con 11 lanzas y pide más. A estos les menciono porque cuando salieron pensé que de pronto me habían cambiado la película por una de tim burton.
Los otros espartanos. Básicamente son hombres en calzoncillos a unos pectorales y abdominales pegados. De hecho se les podría considerar unos abdominales con patas y brazos. Me parece que en esparta no quedaba ningún médico vivo porque cuando nacía un bebé y le daban los azotes para que llorase, el bebé le arreaba tal ostia al médico que le arrancaba la cabeza. Por cierto, que en esparta ya existía la depilación láser, los gimnasios individuales, y los esteroides. Pero no hacían controles antidoping para ir a la guerra. Aunque creo que los persas hicieron luego una reclamación a este respecto. Además como dato significativo decir que los esteroides te vuelven gilipollas y acabas por sólo poder comunicarte a base de repetir ¡Uah!, que así dicho suena bastante cómico pero que en boca de un espartano te hace cagarte por la pata abajo.
Las espartanas. Hurl. Hurl, hurl. Y todas tienen frío.
Las bestias persas. Los persas tienen un rinoceronte gigante, más o menos del tamaño de un airbus, al que le dan con una lanza y se muere. Aproximadamente como si a nosotros nos clavan un alfiler en el hombro. Que nos morimos, claro. Luego también tienen elefantes del tamaño de dos airbus que por alguna razón deciden tirarse por el acantilado al agua. Tendrían ganas de bañarse.
El doblaje. Hombre, no la he visto en inglés, pero la frase esa de: “¡Espartanos!, preparad el desayuno, porque esta noche cenaremos en el infierno”. Como que no. Joder que por mucha voz de hombre que pongas parece que está haciendo un puto anuncio de kelloggs. Después de eso todos responden ¡Uah! ¡Uah! ¡Uah!. Y eso ya sí está bien doblado.
El momento collar. Pero, por qué. Por qué, joder. Les juro que si veo una puta película más con momento collar echo la raba. Me refiero al momento ese súper intenso en el que la tía le da al tío, o el hijo al padre, o la amada al amado, o el amado al hamster, un collar que le ata al cuello y le dice que quiere recuperarlo, mientras el otro se aleja con cara de circunstancias hacia una muerte segura, y promete devolvérselo a su regreso. Pero para qué prometes nada, gilipollas, si el del collar siempre muere. No hay excepciones, es como una maldición, si te regalan un collar puedes darte por jodido. Luego será un amigo el que se lo devuelva a tu amada, mujer, hijo, hamster, en otro momento melodramático. Pa echar la pela.
El deja vu. Hay por ahí una especie de mezcla entre gollum y jorobado de notre dam de disnei, que sigue a los espartanos y les traiciona. Él es espartano, pero como también es deforme y no tiene ni pectorales ni abdominales, pues se acaba yendo con los persas que es donde están todos los deformes.
Bueno, que esto se está haciendo largo que te cagas y luego se quejan. En resumen, que la peli mola, todo ahí súper heroico, además echas un rato entretenido en el cine, los tíos ven una carnicería y sangre a cascoporro, las tías ven abdominales y pectorales y bíceps como troncos, los gays ven al jefe persa ahí todo peripuestísimo, y todos contentos para casa con la líbido subida a terminar las cosas como dios manda. Bueno, y las lesbianas… las lesbianas… las lesbianas mejor que se queden en casa, porque no hay ninguna cortadora de troncos.
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