40 millones de años sin sexo. Madre del amor hermoso, qué dolor de huevos, joder. Pues eso es ni más ni menos lo que llevan sin mojar el churrín unos
seres descubiertos por ciertos aplicados científicos. Ya están inscritos en el libro Guinness, los seres gilipollas digo, no los científicos, a esos los han inscrito en un torneo de petanca a ver si así hacen algo provechoso. El récord anterior de tiempo sin practicar el deporte rey estaba en 39,5 millones de años y lo tenía en su poder, como no podía ser de otra manera, un ingeniero. Puede que incluso sepa su nombre… y hasta aquí puedo leer. No quiero morir tan joven por un quítame allá esas pajas (lo siento, ha sido inevitable).
Los señores estos en cuestión, los del voto de castidad, digo, se llaman Rotíferos Deloides. Que con ese nombre me parece a mí que lo realmente milagroso es que hubiesen conseguido ligar. Joder, imagínense ustedes en una discoteca, ahí currándoselo a saco con la mujer de sus sueños, o con la que usted cree que es la mujer de sus sueños (les remito al famoso
algoritmo de Justerini and Brooks), que si un guiño por aquí, que si un pase torero por allá, que si me arrimo, que si me han empujado, que si qué hace mi mano en su teta, que si yo no quería, que si un accidente. Bueno, se hacen cargo, supongo. Tampoco voy a enseñarles yo todos los trucos sucios de ligoteo, vayan al consultorio de la señorita pepis para eso. Pues eso, que básicamente debido a que la tipa en cuestión se ha bebido hasta el agua del water, no te distingue bien, y te ha confundido con otro, consigues entablar conversación. Y claro, entre roce de esto, ji ji, ji ji, roce de aquello, je je, je je, y demás rituales discotequeros, la tipa te preguntará que cómo te llamas. Rotífero Deloide. Vamos anda, no me jodas. ¿Rotífero Deloide?. Eso la baja la bilirrubina a la más pintada. No hay humedad de entrepierna que resista un nombre como Rotífero Deloide. El tema está entre ese y Faustino Culofino. Allá se andan. Pero cómo cojones piensas explorar la cueva con ese nombre que te pusieron, joder. No te extrañes luego si te tiras 40 millones de años a dos velas. La culpa, como siempre, de los padres.
Se rumorea que los famosos científicos, unos tipos sin vida social y que también aspiran a batir el récord de tiempo sin sacar punta al lapicero, descubrieron a los señores Rotíferos mientras buscaban cocos para uno de sus muy interesantes, prácticos y útiles experimentos. Y cuál no fue su sorpresa, (¡oh! campos de soledad, mustios collados, etc etc) cuando vieron que dos de los cocos que habían recolectado, no eran tales frutas caribeñas, sino los huevos hinchados de un Rotífero. Claro, 40 millones de años sin evacuar es lo que tienen, que los cataplines alcanzan el tamaño de una jodida sandía, pero con pelos, vamos, lo que viene siendo mayormente un coco.
Pues bien, estos individuos con batas y gafas de pasta, han afirmado sin despeinarse que “… su estudio desafía la presunción de que el sexo es indispensable…”. A ver. A ver. A mí no me vengan con idioteces. No confundamos churras con merinas. Que un puto Rotífero haya conseguido estar 40 millones de años a base de duchas frías y pumpumpum que diría el de saber vivir, no demuestra ni mucho menos que el sexo sea algo prescindible. Más bien al contrario, es la excepción, junto con los ingenieros, que confirma la regla. Es que no entiendo a qué vienen estas ganas de tocarme los cocos. Vamos anda, que bastante me cuesta a mí convencer a mi novia de ciertas cosas que ahora no vienen al caso, como para que encima la den ustedes una base científica tras la que escudar su cansancio, su sueño y su recurrente dolor de cabeza. Yo ya la he dicho que un dolor de cabeza que dura 5 años es para que se lo haga mirar, pero no me hace caso. Dice que para tan poco calcetín tampoco va a poner a funcionar la lavadora. Habrase visto.
Bueno, que me desvío, a lo que íbamos. Los científicos y sus afirmaciones. También han dicho los genios en cuestión que “… (los señores Rotíferos) han evolucionado hasta convertirse en especies diferentes.” ¿Y?. Ya ves tú, se les habrá secado el cerebro después de eso. Coño, los ingenieros también han evolucionado a especies diferentes sin probar el sexo y nadie se lleva las manos a la cabeza por eso, ni va por la vida diciendo que ha resuelto la cuadratura del círculo, y que le den un nóbel. La cosa es llenar páginas con gilipolleces.
Pues nada amigos, eso es todo por hoy. En caso de que haya algún Rotífero Deloide o Faustino Culofino lector de este blog, que no desespere, que quizá en un futuro escriba algo aquí sobre cómo ligar en una discoteca, y así a lo mejor consiguen sobreponerse a eso que llevan por nombre. Aunque tampoco se hagan muchas ilusiones, porque como dijo mi amigo Nacho Vidal “Quod natura non dat…”. Vamos, que donde no hay, no crece.
