He decidido aceptar la responsabilidad de abriros a todos los ojos y mostraros un documento sin par que circulaba por la red hace ya unos añitos, que resultó de gran ayuda para gran número de jóvenes, y que al parecer en los últimos tiempos había desaparecido, con lo que las nuevas generaciones no podían disfrutar de sus enseñanzas.
Muchos de vosotros lo habréis leído ya. Pero puede que haya sido hace demasiado tiempo y ello haya contribuido a que olvidéis ciertos puntos. Y eso no puede permitirse. Dividiré su publicación en entregas para que podáis ir asimilándolo con calma y afiancéis correctamente todos los conocimientos.
¡Enjoy it!
Manual de campaña del Comité de Competición
Versión 3.0, Mayo de 1999 (ha llovido ya)
Índice
Consideraciones preliminares
Fase previa: Switch on the scanner
Misil 1: Point of entry
Misil 2: First blood
Misil 3: Where eagles dare
Misil 4: Condition critical
Misil 5: El fino estilista (fase crucial) Misil 6: Shoot to kill
Misil 7: La toma de Berlín
Misil 4: Condition critical
Misil 5: El fino estilista (fase crucial) Misil 6: Shoot to kill
Misil 7: La toma de Berlín
Consideraciones adicionales
Curiosidad científica a tener en cuenta
Técnicas adicionales
Corolario final
Consideraciones preliminares
1. El manual está concebido en forma de "checkpoints": hay que pasar por todos los puntos clave, si bien la forma de llegar a ellos es discrecional.
2. El espíritu del manual es de carácter orientativo. No se aconseja su aplicación al pie de la letra, si bien en casos de extrema embriaguez animamos a que sea seguido especialmente de cerca. Hay una máxima del Comité que rara vez ha fallado: "No pienses, que la cagas".
3. La más importante: hay que ingresar en el campo de batalla con algo de sangre en el alcohol. La no observación de esta norma puede acarrear la suspensión cautelar de la licencia federativa de pesca sin caña.
Fase previa: Switch on the scanner
Tras la triunfal entrada por la puerta principal, por la que hemos entrado y por la cual intentaremos salir, hay que activar con inmediatez escáner y sónar (si dispusiéramos de él). Éste nos marcará posiciones netas y puntuaciones brutas. Esto significa que a la puntuación que nos dé el escáner habrá que restarle 0,75 puntos (escala 0-10) por copa consumida a partir de la sexta, y medio punto adicional por cada hora que pase de las 4 (se trata del "Algoritmo de Justerini & Brooks"). Ejemplo: Una tía asoma. A bote pronto es un 6. Son las 5:15 y te has bebido hasta el agua de los floreros (estimemos 10 copas). Aplicando el ya citado "Algoritmo de Justerini & Brooks", nos queda: 6 - (4 x 0,75) - (1 x 0,5) = 2'5. El resultado obtenido se refiere a la chica vista a las 5 de la tarde, con luz natural y sin maquillar. Sí que es escalofriante, pero es así. Aún así, los coeficientes (0,75/0,5) son ajustables individualmente en función de sus vidas de pelota en salidas anteriores.
Hasta aquí los preliminares. En breve, empezaremos con los Misiles.
1 comentario:
Cierto es que hacía tiempo ya que no veía este sin par documento, pero me doy cuenta de que realmente por él no pasan los años. Sigue tan vigente hoy como hace más de un lustro; creo que sus creadores, que alumbraron con su luz los primeros pasos de muchos de nosotros en todas esas tácticas de guerra psicológica englobadas bajo el nombre genérico de "técnicas de ligue" (o de comer orejas, según el que las aplique seamos nosotros o nuestros amigos), estos visionarios digo merecen la más alta estima de todo el género masculino en general.
Cuántas veces no habrá aplicado un servidor el conocido algoritmo de J&B para ¡hay dolor! despertar a la cruda realidad una mañana de resaca. Cuántas veces no nos habrá cegado el susodicho algoritmo tornando apestoso troll de Moria por encantadora sirena! etc, etc, que es tarde y creo que habéis pillado el concepto.
Lo dicho, es grandioso, venga esos Misiles cuanto antes.
Mini_Yo
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