Lo pedía a gritos y lo consiguió. Ya tenemos primer Anti-Ídolo menosmolérico

Como ya aventuraba el gran hakuna en el post de presentación de esta categoría, lo ha conseguido. La presentación de este chiquito balear y su posterior entrevista en un diario deportivo, amarillento en los últimos tiempos, han hecho despertar las iras de los miembros del blog hacia su persona.

He is the man

En dicha entrevista dice lindezas del tipo:

"Me jode que me critiquen, pero también me mola. Eso y tener un enemigo."

Pues querido Jorgito, este post te va a molar la leche (aunque dudo mucho que lo lea; casi nadie lo lee, que vaya racha llevamos). Y vamos a ir comentando algunas de las perlillas que vas soltando en dicha entrevista.

"Desde pequeño me han llamado más la atención los chulos"

Te creemos, y si tu objetivo era llamar tu propia atención, lo has conseguido. Aunque los hay que pensamos que más que chulo eres chulito. A este respecto advertirte que no eres Rossi: no le imites, no llegas a ser la mitad de gracioso que él, ni la mitad de la mitad de bueno, y de tus novias y las suyas no sé si merece la pena entrar al trapo. Así que, chiquilluco, sácate el chupachups de la boca y vuelve a la tierra.

"Me dijeron: ése es Puig, pídele un autógrafo. Que me lo pida él, dije. Era tonto"

No niego la última frase, pero en esta vida hay que ser humilde, chulito. Que si vieras lo que se comenta en las noticias que hablan de ti, verás que te dan cera fuerte y flojo. Y sinceramente creo que todo esto no es por lo inmensamente listo e inteligente que eres.

"Usé la 'hipnosis erikssoniana' para quitar mis miedos"

Tu no necesitas hipnosis, lo que te hacía falta era un cachete a tiempo para evitar sorpresas. Que entre tus padres y tu manager elegiste al último. Así que insisto en los correctivos preventivos.

"Mi alma proviene de Esparta. Fui criado para una causa ..."

Bueno, aquí he respirado varias veces. Lo primero, a los espartanos dudo que los conozcas por otra cosa que no sea la peli de 300, (aquí lo que se opino de ella en este foro). Y en esa peli, el espartano más pequeño tiene un pie más grande que tú entero, obviando el tema del peso y músculo claro. Pero como eres un tío que no destaca por su soberbia ni nada de eso, te creerás Leónidas, y por ahí no pasamos. Como mucho te dejamos ser el jula de Jerjes, y casi ni eso. Y lo de que fuiste criado por una causa, aparte de provocar vómitos y ascos en general no se me ocurre nada.

Pero bueno, que el tiempo pondrá a cada uno en su sitio. Por cierto, en mi casa dejamos de comprar el ketchup Prima desde que lo anuncias. Chulito.

Dios mío, coronel... nos atacan los frikis

Una vez más (y van...), toca posteo con una semana de retraso. Y de nuevo toca agradecer su colaboración desinteresada a mi compi currela, que ante la inminente llegada de las vacaciones, el mal tiempo, la vagancia y otros factores que no deben tenerse en consideración (por la cuenta que nos trae a ambos), se vio conducido hacia un nuevo gadget de google que por supuesto ha quedado ubicado en un lugar de honor debido a los buenos resultados que ha reportado y que pasa a explicaros. Como adelanto, su nombre es "No puedo creer que lo hayan inventado...", pero no se queda sólo en inventos, sino que es un ideario de vida friki, como veréis:

* Empecemos suave con un invento que nos vendría bien por estas latitudes:

Impresora para café

Aquí el amigo le ve dos grandes ventajas: si le ponemos en vez de tinta orujo de hierbas, que también mancha, quitaríamos ese regustillo a café solidario de la cantina telequil, y encararíamos el trabajo más animados, además de tener que esperar 5 minutos a que lo pinte y así ya evitamos quemarnos el gaznate (estos frikis piensan en todo).

* Pero metámonos en harina. La tentación fue fuerte y resultó fútil resistirse a entrar en un post llamado "Qué pasa cuando dos frikis se casan". No tiene desperdicio. Éste es el cuadro de honor:

• Medalla de bronce para los fans de Michael Jackson

• Medalla de plata para los fans de Star Wars

• Y medalla de oro para los frikis a los que se les va la pinza sin más

Para qué aprender a bailar un vals si puedes hacer el mono.

* Y como bonus track, la mayor frikada que se ha visto desde hace tiempo. No os lo podréis creer pero es cierto; hay gente que tiene tanto tiempo libre, sí. No os desvelamos más porque se perdería el factor sorpresa. Simplemente haced esto desde vuestra ventana de comandos MS-DOS style:

telnet 193.202.115.241

También en versión para torpes como quien suscribe.

Que os sea leve, chatines.

Sutilezas baloncestísticas

No es lo mismo un tapón CÓSMICO (véase jugada número 1),

que un tapón CÓMICO.

A falta de esa justa y merecida loa a Caldereta que me resisto a dar por ciertos pecados del pasado, buena es la humillación y escarnio público de su más inmediato competidor.

Comprendiendo a los ingenieros XXX. Frases de Oro telequiles IV

Esta semana, monográfico de un hombre que podría aspirar a ser nombrado ídolo menosmolérico, por su sapiencia, sus expresiones en spanglish, sus bailes del pañuelo y su alta tasa de suspensos. Por no mencionar sus revisiones de examen "para gente madura".

[Y no, a pesar de lo que pueda parecer, no me costó tanto suspender sus asignaturas. Otras se cruzaron mucho más, vaya que sí.]


Componentes Electrónicos y Fotónicos
1er curso telequil

• Murphy siempre trabaja en contra de nosotros
• ¿Y esas señales en telecomunicaciones son muy grandes?... ¿Son muy gordas, muy gordas?
• En sistemas de telecomunicación el enemigo número uno, el Lucifer que nos atormenta, son los electrones que van a su bola
• ¿Ruido? Sinónimo de fracaso. ¿Silencio? Sinónimo de triunfo
• Somos la repera hasta los telecos
• Vosotros creéis que sabéis muchas cosas, pero yo os demostraré que no sabéis nada
• Vuestra nota, será lo que vosotros demostréis que sabéis, no me importa si sois hijos del Marqués de Trujillo
• Una posibilidad es que os convirtáis en telecos.....ancestrales
• Lo primero que tenéis que hacer, the first approach que se dice en inglés
• Fiabilidad es sinónimo de confianza. En inglés “Realiability”
• Si pasáis por el baño, que supongo que paséis de vez en cuando
• Según nacemos, todos somos fallos
• Luego decimos que personajes como Jesús Gil tiene incontinencia verbal
• Yo aquí puedo hacer gloria bendita con R
• Si yo sé que para hacer carrular…
• Olvidad los bolígrafos. Vamos a hacer un “reviú” rápido
• Aparece el efecto doping… lo mismo que un cubata. Unos necesitarán uno, otros dos, tres, cuatro, cinco…
• Id cogiendo jugadas
• Ese electrón ya no es libre; ya no es ciudadano del mundo
• Cuando un electrón se encuentra con un hueco se quieren mucho y desaparecen del mundo
• ¿Entendéis la jugada?
• ¿Qué pasa cuando se encuentran un electrón y un hueco? Que se enamoran profundamente y se pierden para la sociedad
• En vez de poneros eso en plan putada, en plan a pillar…
• Uno ve que las cosas le van saliendo y no veáis el “calentamiento” que le entra
• Veréis cómo al final de curso vamos a una pastilla bestial
• El condensador es tonto y además muy rápido
• Si es una muñeca que diga “papá, sé coser”…
• Cambiáis la I, os vais a tomar una caña. Volvéis, cambiáis otra vez la I, y os tomáis otra caña. Al cabo de un tiempo, además del “efecto de dopado” que sentiréis, comprobaréis que la I…
• Concepto de control: ¿cuándo controlas tú a la novia o cuándo te controla la novia a ti?
• Con los televisores antiguos vuestros padres y abuelos los encendían para ver un partido de la selección nosequé y se perdían los 5 primeros minutos… no veían el gol de Gento
• Ya sabéis que los macarrones nunca son buenos
• Yo os voy a contar todo el curso chorradas, tonterías
• Os estoy sugiriendo algo que en los exámenes la gente lo flipa
• Llamáis a Billy el Niño y le decís que se los cargue
• Si uno no sabe de qué van las cosas pues le dicen eso y flipa en colores
• Vamos a hacer una experiencia dedicada a los masocas
• Cuando vivimos somos útiles; cuando dejamos de vivir, no sabemos, porque nadie ha venido a explicárnoslo
• Puff, ahí me voy a cebar y con seguridad vais a caer
• La calidad es algo demasiado “sobau”, “demasiau” manido
• Vamos empitonaos
• Ya se ocupó uno de los 10^n demonios de los que hay por ahí sueltos
• Toda esta explicación a la que espero hayáis atendido en un 7’8%...
• Vais a flipar
• Habéis flipao en colores porque…
• Aquello no funciona ni de coña
• Es lo del huevo de Colón… obvio
• Si antes flipabais en colores ahora flipáis en colores y en infrarrojos
• Bla, bla, bla, bla… como lleves un marcapasos te pega un zurriagazo
• Lo que mata no es la V, es la I. Podéis tener algo que esté a alta tensión y no os pasa nada… no hagáis la prueba. Yo no la he hecho
• Reclamo al Gates, al que ya no es el más rico
• No va a ser una parte P y una parte N y pegarla con pegamento Imedio
• ¿El ión positivo qué le dice? No me gustas. Hueles mal.
• Question uan. De anser, fiv minits
• Deja de pertenecer a la familia de conductores, reniega de ellos y se convierte en un degenerado
• Estaríamos en una… en inglés diríamos “peasiful güei”
• Para tener una idea, eso que llamamos Visión de la Jugada
• No more opinions, güat japen. Nou uan anderstan?
• Open cuestion. Plis, ansers
• ¿Entiendes el razonamiento? [Alguien responde: “Sí”] Pues es mentira
• Hago un breik aquí
• ¿Qué es esto? ¿Gran Hermano o algo por el estilo?
• ¡Lo hacemos a pelo!
• A ver si pilláis
• Abro aquí una ventana, igual que hacemos con windows
• En la introducción están las claves para luego ir o lento o como una moto o como Crivillé cuando no se cae
• Siempre positivo, como Van Gaal. Nuuuuunca negativo
• ¿Qué es esto de telecomunicación? Si es todo tonterías
• Se me ha olvidado. Ayudadme… ¡Help me, please!
• Para hoy, para mañana, para la discoteca…
• Y lo que nos queda es la cuenta del viejecito. El hombre ya está cascadote pero se pone a pensar
• Si eso es una fuente de corriente constante, ¿güat mins, mens?
• Acabo de sufrir un cataclismo mental.
• Por recombinación, el canal se va haciendo más pobre, más pobre, más pobre… hasta que se queda sin chaqueta
• Empieza el coco a hacerle chiribitas a uno. Empieza a pensar: este viene a pillarnos, este es un c… este es un cp… o un hp
• En continua hemos llamado a Billy el Niño. ¿En alterna a quién llamamos, a Jessee James?
• Pero… ¿Jessee James a quién disparó?
• La luz viaja por el vacío y viaja a una velocidad de la leche
• Con 100 fotones por banda
• Pero el concepto es el concepto. Punto
• Numerarrrrrrrr
• El que no sepa estará viéndolo en rojo, verde, colorao…

Sistemas de Comunicaciones Ópticas
5º curso telequil

• Los electrones quieren volver a su origen. Como todo el mundo en Navidad
• Pilláis la jugada, ¿no?
• Always
• What's the meaning of that?
• What's happening?
• ¿Qué vería en la salida? Nada. Nozin.
• Que nadie me baje la relación S/N de la clase.
• Ésta es una pregunta para pillaros, para joderos
• Ayudadme. Help me, please. Only a little bit.
• ¡Brainstorming! Everibody's free
• Enhorabuena ¡Congratulations!
• Fijaros qué putada
• Si lo pasáis a longitudes de onda es la leche de fino
• Si cambia la frecuencia de "fombeo", ¿qué sucedería? Si es que os meto en cada lío...
• ¿Qué sucederá? What do you know?
• La jugada es fina
• ¿Cuál sería el ruido a calcular tras esta tontería que os he dicho? En realidad no digo una cosa seria
• Lo que vale al final, always, siempre, siempre, siempre…
• Como San Pedro, ¿no? “Pum, pum. Ábreme la puerta”

Día Grande

Felicidades a todos los Josés del mundo. Y a todos los padres (de momento ningún menosmola ha disfrutado de ello).

Pero mucho más allá de eso, es un día grande para todos los que de una u otra manera nos sentimos cerca del Racing de Santander. Por eso, por nosotros no será y le queremos mostrar nuestro apoyo con este post. Quién sabe para qué servirá, quizás lloremos esta noche (altamente improbable), pero por lo menos nos vemos con ganas de aportar un poquito de alegría para que sea un gran día. Para ello, material audiovisual:

Homenaje a nuestra trayectoria en la Copa:

Esta va más para el buen tiempo y la alegría, pero mola.

Ésta por ser de actualidad y una genialidad del Sr. Machín and Co.

Y como no se puede acabar de otra manera, pues a que se nos ponga la piel de gallina:

¿Aún sin destino para sus vacaciones de Semana Santa?

[Maldito vividor, quédese en casa viendo la cartelera de cine en su PC y haciendo deberes de Bluetooth y de alemán, como haremos los demás]

¡No busque más! Los menosmola tienen la solución para usted.

Disfrute de las paradisíacas condiciones ambientales del norte peninsular. Con sus cristalinas aguas en las que impera la calma chicha.

Visite sus establecimientos costeros de cuidadas dependencias, obras arquitectónicas revolucionarias propias del mismísimo Gaudí, e inmejorable situación.

¡Con aparcamiento a pie de playa! Ahórrese incómodas horas al volante de su vehículo maldiciendo al personal y porfiando por una plaza de estacionamiento.

Practique sus deportes acuáticos favoritos ¡en la misma acera!

Eso sí, cuidado con los posibles cimientos arrancados por el oleaje, que lo mismo le hacen pupita.

Abstráigase de los problemas cotidianos y relájese contemplando el mar. Si tiene huevos.

Y lo mejor es que las previsiones para este fin de semana indican ¡que la climatología será igualmente adversa! No desaprovechen esta oportunidad única en la vida (al menos, hasta el siguiente temporal, que tampoco creo que tarde mucho). Eso sí, puestos a subir a la costa cantábrica, quédense en Santander, que la ventolera ha desplazado los arenales, pero al menos nos sigue quedando playa, no como a otros (coff coff Laredo coff coff San Sebastián).

Blanca y radiante va la novia

¿Recuerdan nuestra admiración manifiesta y sin reservas por cierto jugador serbio de los Minnesota Timberwolves? Pues después de lo que hemos podido leer esta semana, lo mismo ya no le admiramos tanto.

Se ve pero no se toca

Pobre Marco: ha pasado de "ídolo menosmolérico" a "pardillín menosmolérico" (tanto como anti-ídolo no, no se pasen, que mal que bien, se enchufa a Adriana Lima, oigan), porque, sinceramente, no es la típica pareja a la que vemos para boda. Antes cae el putter, fíjense lo que les digo.

Como dicen por ahí: operada de pupus, brasileira y virgen es una combinación que casa poco, pero bueno, si ella lo dice...

Claro, no les resultará difícil imaginar que el amigo es pura carne de cañón para el vacile sin piedad mundial. Rescatamos a modo de ejemplo una perlita aparecida en los comentarios de los lectores de nuestro periódico deportivo de cabecera:

"ENCUESTA MARCA: ¿qué prefieren los lectores de Marca una fea que folle como loca o un cañón virgen como esta?"

Esto es de los brutos que comentan en el Marca. Nosotros somos más comedidos y recatados.

En resumidas cuentas, como acertadamente reflexiona Juanisho, "¡una novia así y que piense eso! Esperamos que Marko sea del Opus porque si no..."

Miguelovas, más juguetón él, opina que es una lástima que las estadísticas del amigo y su juego en general hayan mejorado a costa de no mojar el churrete. Y encima con Adriana Lima, qué tortura. ¿Harán cosas alternativas?

Ahí lo dejamos. Saquen sus propias conclusiones. Y por lo que más quieran, compártanlas con nosotros en los comentarios.