¡Aprende con los menosmola!

Hoy, una pequeña muestra de Revisionismo histórico menosmolérico a cargo de nuestra fiel lectora y esporádica colaboradora Venganza infinita. Atentos, que podrán sacar impagables enseñanzas de las siguientes líneas, gracias a las cuales saldrán de la mentira en la que muy probablemente hasta ahora se encontraban sumidos.

DE CASTA LE VIENE AL GALGO

Hete aquí el mejor ejemplo de la ignorancia española. Porque hablan de que si con las antiguas Enciclopedias tan de moda últimamente, que fíjate lo que se enseñaba a los niños, jaja, jeje, pero no se yo si habremos avanzado tanto como pensamos. Sin ir más lejos pasen y vean lo que he encontrado en una edición para niños de una revista de tipo cultural-divulgativo, que se supone que está en un nivel medio-alto en cuanto a veracidad y seriedad de sus reportajes, o por lo menos, eso es lo que pensaba hasta ahora.

Varios detalles a destacar:

• Yo no es por meterme con sus héroes, que seguro que han sido muchos, pero realmente y es ya un hecho perfectamente documentado y contrastado, chicos, que ¡DON PELAYO ERA CÁNTABRO!. Insisto, no quiero alimentar más la polémica, porque en realidad fue un cántabro tan chaquetero como muchos otros, pero cántabro al fin y al cabo. Que luego “luchara” para liberar así la parte norte, bien, pero era de la tierruca. Probablemente descendiente de nuestro querido amigo Corocota, que mira que ése si que luchó, aunque eso es ya harina de otro costal. El caso es que, aunque le pagaran mejor en el ejército vecino (siempre hemos tenido fama de emprendedores), aunque se refugiara en Covadonga, aunque la primera zona liberada fuera la asturiana, ¡DON PELAYO ERA CÁNTABRO! (¿lo dije ya? Perdón, era por si acaso).

• En otro orden de cosas y habiendo dejado ya el primer punto claro, me parece cuanto menos sorprendente que sean capaces de escenificar de esa manera lo que ocurrió. Y es que no es la primera vez que lo leo/veo de este modo. Lo pone en la portada, pero luego parece que se les olvida, porque tal y como están las cosas hoy en día con los moritos, como para darles la razón. Pero vamos, que fue una auténtica escaramuza, que luego le salió bien y aprovechando el momento y el empujón, pues sacó pecho y se hizo fuerte ahí por las Covadongas (de nuevo nuestro espíritu empresarial, político y picaresco).

• Y en último lugar, aunque ya se sabe que las comparaciones son odiosas, ni cortos ni perezosos lo ponen en el mismo lugar que ¡¡el CHE!! Pero eso qué ha sido, ¿por lo de que los dos se escondieron? En fin, ver para creer.

Pues nada, aunque nos parezca que sólo era antes cuando la gente creía a pies juntillas lo que les contaban, realmente Colón descubrió América?


PD: ¡Tranquilos amigos astures, que a Alonso no os lo quita ya nadie!

Vaziuojam naiyo, Lietuva*

* Nos vamos pa casa, Lituania [o algo así]

Pim

25-9-3. Sin forzar

Pam

Sublime (nos estamos reconciliando)

Pum

Dos alleyoops más, una nuez menos

¡Fuego!

5 vertical: sinónimo de megacrack (7 letras)

Y lo mejor de todo:

He's baaaaack

Otro a la saca. Quedan dos.

Aguas turbulentas

Al fin Hepeti ha dejado a un lado su pereza estival y tiene a bien obsequiarnos con una nueva colaboración. Ya se le echaba de menos. Como de costumbre, la polémica está servida.

Piratas del Caribe

Cierto es, amigos míos, que todo el mundo anda muy sensibilizado con temas la mar de variopintos. Regulamos la caza de ballenas, evitamos crear especies extrañas mediante manipulación genética (quien no desea tener una orquídea negra entre sus posesiones, justo ahí, al lado de la Playstation), incluso nos atrevemos a negar el privilegio propio de todo primo/hermano mayor de dar cachetes a los de menor rango familiar pues puede desembocar en una faceta maltratadora durante los años venideros. Pues bien, uno está acostumbrado a escuchar este tipo de cosas, unas veces convencido del camino de libertad, otras asustado del libertinaje y el puritanismo. Pero oigan ustedes, a veces se nos va la olla. Y llegamos a negar el propio instinto humano de supervivencia. Sigan leyendo.

Esta semana apareció en un periódico local una noticia tal que así:

Pasen y lean

Tres Popeyes de la vida permanecieron nueve meses a la deriva en aguas del Pacífico. Tras ser rescatados, fueron recibidos como héroes, tras, repito, nueve meses tumbados en una cama de agua viendo la vida pasar. Ahora, una vez pasada esa euforia pasajera a la que nos tiene acostumbrado la Selección (5 días cada dos años), cierta prensa ha vertido varias acusaciones, cada cual más graciosa:

Pesca de tiburón

Me parece bien que la pesca del tiburón esté prohibida en esos mares, pero tampoco vamos a tener la cabeza con 1mm de diámetro. Creo que hay que ser muy capullo para preferir que se mueran de hambre antes que pescar un pez. “Tío, devuelve ese pezqueñín al mar, que no veas cómo se pone Garzón con estos temas”. Apabullante.

Narcotráfico

Se me viene a la mente una imagen tremendamente graciosa. “Oye, tío, una raya de coca contra tu pasti naranja a que nado más rápido que ese tiburón de ahí”. Si les acusan de narcotráfico… ¿qué tienen de naúfragos? ¿Se dedicaban a traficar en aguas internacionales con peces voladores?

Canibalismo

Y llegamos al punto álgido. De los cinco marineros que partieron, tres fueron los que regresaron. ¿Acaso os escandalizásteis con “¡Viven!”? Supongo que cada uno, cuando se enfrente a una situación así, podrá decidir si es capaz o no. Desde luego, una vez tomada la decisión, que vuelva Garzón y te meta diez años adicionales a los que ya te metió por el tiburoncete le manda huevos, con perdón. Que no digo que yo sea capaz, pero si tengo que comerme un brazo de nuestro amigo Portu (ya fallecido, no seáis brutos) para volver a ver a la chavaluca, ¡¡¡pues igual tengo que implorar su perdón desde el más allá!!! Pero no nos engañemos... ¡¡¡lo más probable es que tuviera que comerme un brazo de la chavaluca para reencontrarme con nuestro querido Portu!!!

Ici Španija!

Tras casi 9 horas de reparador sueño, indispensables tras los excesos realizados dos noches antes y lo poco dormido en el día previo, lo primero es lo primero: a rescatar la camiseta de ESPAÑA de su lugar en el cajón. Para la primera fase ha bastado con la de Kobe, pero ahora ya pocas bromas. Showtime begins.

Y empieza bien. O bien si relativizamos. Porque jugamos así como horrible, especialmente en el ámbito ofensivo, pero es que ellos lo hacen peor aún, con lo que como quien no quiere la cosa nos plantamos con un 20-10 tras los primeros 10 minutos. Esto tiene buena pinta. A Caldereta a partir de ahora vamos a tener que tratarle de usted. Don José Manuel.

Salen a cancha nuestros chicos de banquillo y la cosa sigue bien. Mumbrú anotando, Rudy incisivo, Marc sin rehuir los caramelos que reparten en la zona... Si acaso Cabezas sigue un pelín perdido. El influjo maligno de Belgrado aún le afecta. Tenemos que recuperarle cuanto antes. La defensa baja un poquito el nivel y el ataque sigue espesito, espesito (¿hay alguien más guapa que yo? chiste fácil, no podía evitarlo).

Tiempo de descanso. 43-31. Tal como ha ido la primera parte, ni tan mal. Con su 2% de acierto en el tiro, pa mi que teniamos que sacarles más, pero nos daremos por satisfechos dados los 0 puntos de Juancar y los 2 de Garba.

Calderón Imperius Rex.

Pau, como de costumbre. Parece que no está, y veo ahora que lleva 14 puntos y 8 rebotes, amén de algún que otro pincho de merluza de los que hacen afición. Ya lo decían Los Mitos: Es muy fácil...

And one, que diría Esteva

La segunda parte ya está aquí: Navarro comienza con ganas (7 puntos en los dos primeros minutos del tercer cuarto). Aprende, Rako. Los serbios, igual de mal en el tiro. Tampoco es que hagamos gran cosa en ataque, pero nos ponemos 19 arriba. Cambios, patatín, patatán, sale Rudy, triplazo tras coger un rebote largo a fallo suyo desde la línea de tres. Con dos cojones. Sale Sergio, tres cagadas consecutivas (tiro fallado, mala defensa, balón perdido). Se ponen a 13. Timeout Spain. Se ponen a 12. Sacamos rápido de fondo. Sergio, balón al aire mirando al tendido, aparece Rudy y ¡boooooooom! Sí, son sólo 14, pero ¡qué canastón! Al tran tran llegamos al final del cuarto 14 arriba.

Último periodo. Más de lo mismo. Otra buena dosis de tran tran, pero nos plantamos 22 arriba. Los titulares descansando desde hace un buen rato, sólo dejamos a Garba en cancha. Éste, claro está, hace las veces de italiano del grupo (hay que ver lo bien que le vino a este chico pasar cuatro años en Treviso): ahora me haces una falta y yo hago como que me han disparado en el pecho para que parezca más, luego te provoco, después te pego un toquecito en un rebote de tiro libre para que tú te piques y me metas un empujón en la cara del árbitro... Ganando a los serbios jugando a la serbia, lo nunco visto. Los plavi estos, fieles a la costumbre, muestran su buen perder dando palos por todas partes. Mención especial para Marc Gasol, que el hombre se lleva las suyas, las de su hermano y las de Felipe... los rivales le han cogido la matrícula y no le dejan ni a sol ni a sombra. Berni entra en juego y no defrauda, poniéndole una al peque de los Gasol como las que le gustaban a Felipe II. Minutos de no me mires, no me mires, no me, no me, no me mires que no me he puesto el maquilla je je je, y la cosa acaba en 12. Decoroso.

Y lo peor de todo es que me he quedado con "mal cuerpo". Porque tiene razón Iturriaga que los dos únicos partidos que hemos tenido "duros", hemos jugado fuera del ritmo habitual. Pero es que aún y con eso, los hemos ganado metiendo 90 puntos (bueno, hoy 87, pero aceptamos barco, ¿no?). Así que mi optimismo sigue intacto. Y oigan, no sé cómo lo verán ustedes, pero entre Lituania e Italia yo prefería a los bálticos, aunque mi paspas mantenga que nos venían mejor los transalpinos. Se ve que le gustan las emociones fuertes.

Uno menos. Quedan tres.

La plancha nos hará llegar lejos.

Atrapado por mi pasado

Al igual que Montes, voy a marcar en rojo el día 26 de Agosto de 2006 en mi calendario. 11 meses después de mi paso por los Balcanes, los serbios vuelven a aparecer en el horizonte. Y me está entrando un mal pálpito de padre y muy señorovic mío.

Y es que se comprueba que Spain is different. Podríamos llamarlo "La insorportable levedad de quedar primeros de grupo". Mientras otros tendrán cruces de octavos contra selecciones del potencial de Nigeria, sin Finidi ni Mutiu para facilitar aún más las cosas, o China, capitaneados por un experimento comunista de 2.30 brazicorto y cabezón, nosotros no, nosotros contra Serbia. Que sí, que están muy devaluados y son unos pipiolos y patatín y patatán, pero ya me conozco yo estas cosas, ya. También Alemania son unos amiguetes y mira qué escaldados salimos hace bien poquito.

Esto con el viejo Borislav [Stankovic] al mando de la FIBA no pasaría, tenedlo por seguro. Ya se hubiera encargado él de modificar los estatutos de la competición para evitar a sus compatriotas el mal trago de cruzarse a las primeras de cambio con ¡ESPAÑA! Porque vamos a ganarles fácil.... ¿o no?

Chi lo sa, que diría Cannavaro. Lo cierto es que el caprichoso azar siempre está presente, y la relación entre nuestras selecciones de jurgol y basquetbol está ahí para todo aquel que quiera verla: Una primera fase de campeonato compitiendo contra rivales de perfil bajo, como está de moda decir ahora, en la que acabas líder indiscutible de tu grupo, seguida de un primer cruce en el que hay que enfrentar al último campeón del mundo notoriamente venido a menos. Habrá que empezar a poner velas a San Gumersindo redentor.

Siempre nos quedará el singapurense recordman mundial de carambolas de billar, con 530 nada menos.

¡Ah, y la plancha!

¿De qué planeta viniste?

Anoche estuve tentado de compartirlo con vosotros.

Inmediatamente pensé que no era apropiado hablar aquí de algo así, ahora que tenemos nuevas lectoras que acuden a nosotros en busca de cosas bien distintas. De temática quiero decir.

Pero qué cojones, volvemos a lo de siempre: ¿quién abrió este bloooog? ¿Y qué es lo que más le gustaaaaa? Pues eso, añadido a que el gran Juanisho ha tenido a bien transmitirme su alucine al respecto bien tempranito esta mañana, deriva en el presente posteo.

Atención, llega el mensaje principal del post: quédense con el siguiente nombre

Ricky Rubio

Quizá alguno de vosotros lo recordéis por cierto reportaje que publicó el Marca el pasado año en el que el chiquitín posaba con un balón de baloncesto y un chupete.

Resulta que en la noche de ayer estuve siguiendo en directo vía internete los últimos minutos de la final del Eurobasket Cadete y llegué a una conclusión, sesuda y analítica a más no poder. En este momento es cuando debería decir eso de Ricky Rubio es Dios, pero debemos un respeto a las diferentes confesiones religiosas seguidas por los habituales de este blog por lo que lo dejaremos en que es grande. Muy grande.

Ya el domingo de mañana me pareció notar algo cuando me enteré de que en la semifinal contra Croacia se cascó un señor cuádruple doble. Pero bueno, ¿quién no ha hecho un cuadruple [nótese cómo a veces lo escribo con tilde y a veces sin ella, por aquello de las diferentes pronunciaciones al uso] doble en una semifinal de un Campeonato de Europa? Ahora que ya lo de la final, con doble prórroga, contra los rusos, ha sido de nota. Échenle un ojo a la estadística en la página del campeonato, que merece la pena.

Y para cuando leáis esto aquí debería estar su actuación en el torneo pormenorizada. Por si fuera poco, el tío se ha proclamado máximo anotador, reboteador, asistente y robador de balones del torneo. Con dos cojones. Parafraseando a Juanma Iturriaga, "Desde mi época cadete no se veía algo similar". Ante tamaña exhibición creo que resulta bastante obvio el deducir a quién se le ha concedido la distinción de Jugador Más Valioso del campeonato.

Y el detalle que muestra bien a las claras que nos encontramos ante un crack, un tipo fabricado de otra pasta, es algo que pasará desapercibido para el resto de los mortales, pero no para nuestro ojo clínico sin parangón: en un partido de 50 minutos, de los que él ha disputado 49:23, nuestro héroe ha terminado con la mágica cifra de ¡¡¡1 falta personal!!! Muérete de envidia, Garbajosa.

Adoremos paganamente a don Ricard Rubio Vives, hermanos. El tío se lo ha ganado.


PS 1 -> Nuestro colaborador Miguelovas (también conocido como el de Laetitia Casta) me informa por línea interna de que en Youtube podemos encontrar una pequeña muestra de las cualidades de este jugón gracias a un video grabado durante el pasado Campeonato de España Cadete de selecciones autonómicas. No es mucho, pero menos da una piedra. Y duele más.

PS 2 -> Caldereta, estás perdonado.

Santander y la nariz de Úbeda

Estaba yo hace unos meses por la capital del imperio, así a mi bola, pensando en cuestiones trascendentales tipo el sexo de los ángeles y los arcángeles, de dónde venimos, a dónde vamos a qué huelen las nubes y de qué están hechos los rollitos primavera, cuando un amiguete cantabrón me llama. Yo pensé, coño, qué alegría qué alboroto, noticias de la tierruca, y claro, descolgué el teléfono que es lo que hay que hacer cuando amiguetes cantabrones te llaman al susodicho. Qué pasa muchacho, me dijo él. Pues aquí andamos, le dije yo, ya sabe, nada de estresarnos mi amol, tranquis del todo. Me alegro, dijo él. Me alegro de que se alegre, dije yo. Supongo que no se habrá enterado, dijo él (es un individuo con amplios conocimientos sobre mi permanente caraja mental). Supone bien le dije yo, yo me quedé en lo de que los americanos llegaron a la luna, desde ahí me he enterado de bastantes pocas cosas. Bien bien, no diga gilipolleces. Es que me cuesta, ya lo sabe. Que se calle. Correcto, me callo. A que no sabe quién viene a dar un concierto a Santander. Joder, joder, en esta no me pilla, que esta yo ya me la sé, B.B. King. ¿Bibi Quién?. B.B. King. Ni guarra de quién es ese pollo, pero no, no es ese. Pues vaya, espero que tampoco sea King África. El gran Joaquín. Venga ya. Como se lo cuento. No me joda. Pues sí. Habrá que sacar entradas. Ya está hecho. Creo que ahora mismo le tocaría, dije yo. Eres un tonto del quince, dijo él. Lo sé, pero no se lo diga a la morena, dije yo.

Y uno cuelga el teléfono, y lo piensa despacio. No por nada en especial, sólo porque yo pienso despacio. Y vuelve a descolgar y llama a un acólito madrileño y se repite una conversación similar a la de arriba pero esta vez siendo yo el informador y él el informado. Pues para Santander que me voy, dice él, y me quedo en su casa, naturalmente. Naturalmente, digo yo, faltaría más, ya sabes que mi casa es un palacio donde nunca falta espacio. Y vuelves a colgar. Y vuelves a pensar despacio. Y vuelves a descolgar. Y llamas al señor portu, adorador pagano, como servidor, del genio inigualable de la nariz de úbeda. Y se lo comunicas. Coño, usted sí que es de puta madre, dice él. Lo sé, digo yo (me encanta el doramiento de píldora). Tenemos una cita, dijo él. Claro querida, póngase el tanga que me gusta, dije yo.

Y así quedaba todo listo y preparado. Bueno, todo listo y preparado hasta que una noche cualquiera de un viernes de primavera, iba yo todo cogorza con mi acólito madrileño y va y me dice que ha visto a un señor con bombín y que se va a comprar uno para el concierto. ¿Cómo que uno?, dije yo. ¿Cuántos pues?, contestó él. Siete, dije yo. Vale, no problem, yo me encargo, dijo él, que son las típicas cosas que se dicen cuando son las cinco y tienes algo de sangre en el alcohol. Y al cambiar de garito vimos a una señorita de entre quince y cuarenta con camiseta a rayas. Y nos miramos. Otras siete dijo él. Otras siete, dije yo. Y entonces ya sí que quedó todo listo y preparado.

Pues resulta que el otro día fue diez de agosto. Y qué se hace un diez de agosto. Pues lo que cualquier diez de agosto. Te levantas. Corrijo, te levantan tus compañeros de la meseta que se quedan en tu humilde morada y que tienen la insana costumbre de levantarse antes de las doce. Te rascas el huevo derecho. Miras por la ventana. Coño, sol. Sol en cádiz, claro, porque aquí amenaza agua que da gusto. Puto murphy. Da igual, a la playa por mis cojones. Vas a la playa. Te metes en el cantábrico. Te cagas en todo lo que se menea. Sales del cantábrico y juegas a las palas para evitar la hipotermia (gentes de la meseta, otro día les explico la diferencia entre el sagrado juego de las palas y la mierda de las paletas). La verdad es que bajar hoy a la playa ha sido forzar. Al faro a por una caña y unas rabas (gentes de la meseta, en otro capítulo explicaremos gráficamente cómo llamar a las cosas por su nombre: rabas, señores, rabas, NO calamares, calamares caca, no nos gustan los calamares). Te vas al súper. Compras alcohol para tumbar a una manada de elefantes. No te venden B-12, que esa luego ya en el hospital te la dan gratis. Chachi. Vas a casa. Te duchas. Te afeitas. Te pones camiseta de rayas y bombín. Arramplas con todo el alcohol que eres capaz de ingerir en una hora. Sacas fotos chachis. Te vas a la campa de la Magdalena. La gente te mira por el camino, no sé si por el bombín, por la camiseta de rayas, por las cervezas o por ir cantando a voz en grito el repertorio completo del señor Joaquín. Te juntas con amigos de Portu. Ellos no van uniformados y te miran con envidia. Es lo que tiene no andar con un amiguete madrileño borracho, que no se te ocurre comprar bombines y camisetas de rayas.

Y entonces te abres paso con todas las malas artes aprendidas en el metro de madrid entre la marabunta de fanes descontrolados que te miran con mala cara, pero que callan y acatan cuando ven que semos diecisiete con pinta del prota de la naranja mecánica. Y coges sitio delante del escenario. Para verlo todo de lujo. Y sale panchito varona. Y antonio garcía de diego se pone al piano. Y olguita román a los coros. Y sale él. De bombín y chaqueta de cola. Y bastón. Y tiene buena cara, y toda la buena voz que puede tener alguien que ha bebido como tres cosacos y ha fumado como quince carreteros. Y se tira dos horas de reloj cantando. Que si aves de paso, que si ahora, que si el pirata cojo. Que si los conductores suicidas, que si las noches de boda, que si nos dieron las diez y las once. Que si yo no me muevo de aquí hasta que me cante contigo, y a la román que se lo dijeron mil veces y por una vez presta atención, y se la marca a capella y luego sigue Joaquín porque de sobra sabemos que somos los primeros. Que si magdalenas, que si calles melancolías y pactos entre caballeros. Y uno las canta todas, de principio a fin y después se tira cuatro días sin poder hablar. Me la sopla. Resumiendo. Apoteósico. Y con un poco de suerte repetimos en madrid.

Al final se terminó la noche como sólo una noche así se puede terminar. Como dios manda. Ya saben, para qué más detalles, copas, risas, excesos, cómo van a caber tantos besos, en una canción.

Nos sobran los motivos

El jueves se acercó por aquí el señor don Joaquín Sabina, y para no perder las buenas costumbres decidimos llevar a cabo un fotomental, marca registrada de esta casa, patentado por el putter, y en la que nos prodigamos menos de lo que deberíamos. Parece mentira, con lo trepidantes que son nuestras vidas diarias.

19.50. Con exquisita impuntualidad portuguesa acudo al cubículo del irish man in Santander para sentarme a la mesa con el resto de convocados al evento y debatir ante unos cachis sobre cuestiones filosóficas tocantes a lo divino, lo humano, teleféricos de inmensa capacidad y calamares de proporciones bíblicas.

20.56. Nuestra timidez intrínseca nos lleva a parapetarnos tras los bombines adquiridos para la ocasión, no vaya a ser que después nos reconozca la gente por la calle y sea peor.

21.20. De camino a la tierra prometida, el irlandés y su séquito deciden retratarse para la posteridad a la entrada del establecimiento en el que con total seguridad NO cenó el maestro.

21.38. Tras encontrar en nuestro camino cienes y cienes de miradas suspicaces (pues bien guapos que ibamos) llegamos a nuestro destino, donde me reuno con mis acólitos. Menos y no tan uniformados como los de mi colega de blog, eso sí.

21.51. Tras sortear los múltiples dispositivos de seguridad, correteamos libres y pizpiretos por la campa de la Magdalena. Gal y su tropa inspeccionan el terreno. Y qué mejor lugar para comenzar que los servicios habilitados para la ocasión. Vale, sí, tenéis razón: la barra en la que estaba trabajando el rey de la night. Y sí, efectivamente, también la visitamos. Eso sí, en distintas tandas, para no agobiarle, no vaya a ser que se nos enfade y se nos acabe el chollo.

22.41. Apenas 20 minutos de concierto y el irlandés ya estaba totalmente entregado.

23.36. Llegaba el turno de cantarle una canción a la Magdalena, la más señora de todas las putas, la más puta de todas las señoras, y éramos capaces de hacer cualquier cosa por lograr una correcta visualización del escenario.

0.33. C'est fini, mes amis. Bien castiza la imagen escogida para tal trance.

0.35. La representación del blog no tiene dudas y se quita el sombrero ante lo presenciado.

Después fuimos dando un paseito cerquita del mar (moríos de envidia, gentes de interior) hasta el centro de la city para continuar la fiesta, pero ahí ya nos perdimos, cada uno hizo la guerra por su cuenta, y no hay fotos de lo acaecido. Una verdadera lástima.

Les recomiendo que no dejen de visitar su blog amigo para así poder disfrutar de la inigualable prosa de nuestro irish guy ejerciendo labores de crítico musical. La cosa promente, ¿a que sí?

Y que vivan Carmen y su cámara.

El Gran Hermano...

En el hogar de los menos mola las casualidades no dejan de sorprendernos. ¿Existen o son obra de un destino juguetón y caprichoso? Desde la aparición de los primeros seres vivos, pasando por la consciencia del ser humano hasta llegar a los agujeros que dejaron los romanos en el Acueducto de Segovia para que en el futuro pasasen los coches (By Faemino y Cansado)... Aunque claro, tanta casualidad nos llega a asustar, e intentamos tapar y olvidar lo que es evidente, por eso los agujeros del Acueducto ahora son peatonales...

Muchas casualidades, demasiadas. A veces, nos hacen pensar si hay alguien que está moviendo los hilos, alguien que observa nuestras jugadas maestras y nuestras peores jugadas. Como aquel día que resbalaste y pegaste la hostia, que en el momento parece que nadie lo ha visto, pero amigo... ahí está el Gran Hermano para verlo, y en cualquier momento aparece ese tío y te hace un par de reguntas: "¿Estás bien?" Y tú ya te mosqueas, pero luego al comprobar que estás bien te dice: "¿Qué intentabas, emular a Hugo Sanchez?" Qué simpático el hijo de puta. Y luego remata diciendo: "Tienes que aprender a caer mejor..." Y tú te ríes aunque te haga menos gracia que Ángel Garó. Y piensas, pero cómo coño lo ha podido ver si me caí viendo un partido de los Lobos y allí sólo estaba yo, o me caí en la filmoteca viendo una peli Sueca...

En realidad, ya no son las casualidades, ya es que siempre hay alguien que lo ha visto. Ahora mismo alguien os está viendo, yo por ejemplo. He puesto una cámara en vuestra habitación. Estoy viéndote a ti, Portu, sí sí, no te rías, estás en tu habitación tó tirao delante de la pantalla, te llaman al teléfono...¡cógelo! Estoy viendo la habitación vacía de Juanisho, debe estar por ahí comiendo croquetas primas. Estoy viendo al fucking Irishman trabajando esos biceps con las mancuernas, o no son mancuernas... Veo a Maléfica preparándose para salir... ... perdonad... ¿por dónde iba? Bueno, pues eso.

Que hace unos días recibí un mail con vídeos de la tormenta de Santander y cuál fue mi sorpresa cuando comprobé que salía en uno de ellos. Como siempre amante de los desafios para luego contárselo a mis colegas, o enseñárselo en imágenes...

El menda es el que conduce el Corsa. Vía Cornelia era un auténtico río... y para los que tengan intriga de si bajé o no por esa trampa mortal que me lo pregunten...

¿Cómo os va el verano? Espero que todo bien.

Nos vemos.

20.000 leguas de viaje lugonino

Como tenía mucho delito conocer desde hace 6 años a los entrañables componentes de la entente asturiana y no haber aún rendido visita a sus dominios, decidí dejarme convencer por las presiones de Rubo, hacer un aparte en mi estudio veraniego, y acudir a su Lugones querido, acompañado de la señorita Of the fields, que ejerció labores de copilota pa no perdernos.

Tras un plácido viaje a pesar de encontrarnos en pleno día de bajada del Sella en el que lo más destacable fueron los carteles de 4x15 con el gepeto de Roberto Carlos (sí, el futbolista) promocionando unas viviendas en Llanes (por más que googleo no doy con ninguno por la red; normal, se han arrepentido y han borrado todo rastro) a pocos kilómetros de alcanzar nuestro destino nos perdimos, como era de esperar. Por suerte el microelectrónico es un buen anfitrión y procedió a nuestro rescate, porque llega a ser por mi y aún sigo dando vueltas en ese bucle infinito que son las rotondas con semáforos ovetenses.

El tío se lo había currado y tenía preparada una ruta relámpago asturiana, así que todos al C3 y a subir el Naranco, con parada incluida en Santa María del ídem y evitando la foto chorra de rigor con el Cristo que hay en lo alto.

Todo mazo cultural y campestre, pero aquí yo he venido a comprobar si es verdad eso que dicen de que la sidrinha bien tirada está muy rica. Y sí, está rica. Y sí, las gambitas que dan de tapa y que mis compis ni siquiera prueban también. Pero lo mejor sin duda está en el televisor. Porque por mucho que sean de Alonso y haya una poulposition en juego lo del bajar un río a paladas les tira más. Y si resulta que el ganador es uno de Cantabria y quien lo celebra con él no es otro sino ese presidente regional que huye de los flashes fotográficos y las cámaras de video, el que más la goza soy yo.

Finiquitado el turismo ovetense, instantánea con Woody Allen incluida, y tras un reparador almuerzo en Rubo's, continuamos con la excursión visitando montes, playas y acantilados de belleza probada. Aunque los de Cantabria molen más.

Para rematar, una rápida pasada por Gijón sin bajarse del vehículo y a dejar al anfitrión en su casita, que se hace tarde y hay que volver a la tierruca.

Mi primera visita se ha hecho de rogar pero ha merecido la pena. Corta pero intensa, que dijo aquel.

Are you in

Are you in
Incubus
Morning view, 2001

O lo mismo podía estar refiriéndome a lo que me comentó un tal Quique a eso de las 3.30 de la mañana, en una oscura y poco transitada calle santanderina, horas después de disfrutar ambos del inigualable recital del maestro de Úbeda.

- "Estás dentro"

A lo que uno, que en un alarde de forofismo adquirió una prenda conmemorativa de uno de los discos del interfecto, no pudo por más que responder:

- "Y eso que hoy no llevo puesta tu camiseta"

Momento en el que enmudeció, con una mueca en su cara a caballo entre la estupefacción y la embriaguez, y uno de sus acompañantes atinó a precisar:

- "Éste está MUY dentro"


Y todo se lo debo a este bombín, regalo del irlandés. Porque no sé tú cómo lo verás, Gal, pero yo lo he considerado un regalo. Ejem.

¿Casualidades? No lo creo

Antes de empezar quiero dejar claro que esto no es producto de un delirio. Está basado en experimentos que se han ido desarrollando durante los últimos doce meses con datos exactos, pero que viene desde mucho más atrás.

¿Nunca os ha pasado yendo de cena con los amigos, familia o quien corresponda que siempre se queda una croqueta de la vergüenza? Momento en el que te preguntas si todos habéis comido el mismo número, para no parecer un golitrón. ¿Pero por qué ocurre siempre? A continuación, voy a tratar de explicar el motivo de este fenómeno.

La solución es sencilla. La gran mayoría de las personas que trabajan en establecimientos tales como restaurantes, bodegas o similares, no tienen una formación en matemáticas como pueda tenerla un ingeniero, pero se apoyan en las matemáticas para generarnos un problema. Independientemente de cómo queramos repartir las raciones de croquetas entre los comensales, nunca tenemos opción de hacer un reparto igual, lo que supone tener que andar con medias croquetas, cuando no se dividen en tres, por cierto, un tanto desagradable. Llegado un momento en mi vida como aficionado a probar las croquetas allá por donde voy, decidí hacer un plante y comenzar este estudio con datos reales. Expondré mis resultados. De la siguiente manera (Restaurante -> nº de croquetas en cada ración)

- La Vegana (Maliaño) -> 7 croquetas
- La Trova (Cacicedo) -> 7 croquetas
- Mesón Javi Quintanilla (Santander) -> 5 croquetas
- El hipódromo de Bellavista (Santander) -> 11 croquetas, pero pequeñas
- Mesón Los LLanos (Camaleño) -> 7 croquetas
- La Cascada (Santander) -> 7 croquetas
- Casa Ciana (Monte) -> 7 croquetas
- ...

Podría seguir con unos cuantos restaurantes más, pero el número que más se repite es el 7. Si nos quedamos en el 7, podríamos interpretarlo como el símbolo bíblico de la perfección, pero entonces por qué en otros lugares daban 5 u 11 croquetas, tenía que haber una relación más allá de eso. Y sí que existe, podemos comprobar cómo todos los número que anteriormente se han enumerado son NÚMEROS PRIMOS, es decir, números sólo divisibles por sí mismos. Qué cabrones, están jugando con nuestra vida y nuestros sentimientos. A pesar de que alguno de esos trabajadores no hayan completado ni la EGB, si que son lo suficientemente hábiles como para crisparnos y acabar con amistades por esa última croqueta. Las causas para que esto ocurra sólo se me han ocurrido tres:

1º El Gallo-gallo de control mental ataca de nuevo.
2º Un plan de los moritos para hacer crecer la crispación entre los humanos, en pos de llevarnos a la nueva Guerra Mundial.
3º Los cocineros son unos cabrones y disfrutan grabándonos para ver qué ocurre con esa croqueta.

En fin, no tengo más que añadir. Bueno sí, no sería justo no reconocer, que encontré pocas excepciones, creo que 2 en más de un año: en uno de los sitios nos sirvieron 8 croquetas y en el otro 9, todo un detalle.

A pensar en ello.


Pull the string and then will never rain

Ya me tocaba

Con un poco de retraso he de relatar cómo fue la dura tarea de presentar el proyecto.

En primer lugar la elección del tribunal. En este nuevo proceso, se ha añadido un profesor aleatorio. En un primer momento, elegí a Marta y Món. Todo cojonudo en ese aspecto, el profesor aleatorio fue Victor Gil, el de CAD. Gran alegría, era un tío majo. Pero no contaba con su aspecto de político y hombre sin despacho, ni e-mail que lea. Tras alcanzar la desesperación decidimos optar por el cambio de tribunal. El elegido fue Mauro, sí, ese que dio alguna clase de ópticas y que según se acercaba hacia la clase nosotros nos acercábamos a la cafetería. Al menos a él se le localizo y fuimos capaces de establecer fecha para la presentación. El 6 de Julio. Aunque como norteamericano hubiera preferido el día 4. El día de mi independencia.

Llegó el gran día, aparentemente estaba tranquilo. Por la mañana me subí a Mataleñas a descargar mis nervios con unas pelotillas porosas a las que atizaba con un palo y todas mis ganas. Así fue pasando el día, al mediodía fui a comer como un día normal. Después una duchita y a enfundarme el trajecito pa ponerme bien elegante de cara a la presentación que se avecina.

2 horas antes prepare todo, comprobé los enchufes, que se me oía, que las transparencias se veían, que había luz, que los profesores tenían agua y que yo mismo también. Para afianzar mi confianza hice un ensayo general, primer gran error, cuando acabe empece a notar que se me acaba la voz. Descanso hasta la hora de la presentación, estaba bastante tranquilo, todo había salido aparentemente bien. Empieza a llegar la gente y se acerca el momento de la presentación.

En el momento de empezar la presentación se disparan mis nervios, comienzo a sudar como un auténtico trabajador de los altos hornos de Bilbo. Y para contrarrestarlo mi subconsciente decide hablar todo lo rápido que puedo, aspiraba a un record Guiness en la lectura de un proyecto, lo iba a conseguir, era mi día. Finalmente me relajo y consigo acabar en 20 minutos, excelente. Se acerca la hora de las preguntas. Món no pregunta nada, como debe ser por otra parte. Pero luego llegó Mauro, y se empeñó en demostrar que por no mirar no miró ni el título del proyecto, empezó a hacer preguntas estúpidas del tipo, aplicación de tu proyecto a la domótica, o cómo afecta la lluvia a tu generador de escenarios, a lo primero pense que era corto, con la segunda pense que únicamente estaba pensando en sus cosas, pero como todos sabemos, preguntas tontas -> respuestas idiotas. Luego Marta hizo preguntas más jodidas, se supone que era mu maja y venía de colegueo en los cafés, pero al menos salí al paso.

Una vez pasado el trauma momento de la deliberación, todo se había acabado, la siguiente vez iba a entrar como un chico majo, guapo y de buena familia, pero saldría como un ingeniero más, y eso mola. Ya soy uno más, en cuanto domine un poco más linux seré un auténtico ingeniero de teleco.

Para celebrar todo esto nos fuimos a comer pasteles, lo clásico en estas ocasiones. Ahí recibí la mejor sorpresa de la carrera, mejor que la nota del proyecto, mucho mejor. El sobrecito con los recuerdos de todos los amigos de la carrera y la lámpara de colores amarillos y rojos, ¡¡¡¡QUE VIVA ESPAÑA!!!! (En próximas ediciones incluiremos foto).

En fin que muchisimas gracias a todos por haberme hecho estos años tan agradables y los que nos quedan.


Pull the string and then will never rain

Pd. Los agradecimientos ya se verán en su día

Dicen que esto es fácil

Maneras de pasar una calurosa tarde de Agosto en Santander:

- Tostándose al sol en la playa

- Jugando al voley en esa misma o en otra playa, que para eso tenemos muchas

- Dando una vuelta en bici

- Echando la siesta

- Trabajando en la rehabilitación de los ligamentos de tu maltrecha rodilla

- Haciendo inventario para la fiesta que te vas a tirar esta noche

- ¿¿¡¡Estudiando!!??

- Guardando una cola en pleno centro de la ciudad para intentar conseguir invitaciones con las que poder ver al fin y tras años de infatigable espera a dos GENIOS en directo sobre un escenario.

El Dr. Muerte e hijo tratando de pasar desapercibidos

Invitaciones que por supuesto no conseguí, ¿o que pensábais, que la OPBL no iba a actuar durante el verano? Por lo menos estaba a la sombra y no morí asfixiado de la caló.

Mira que me hice ilusiones, porque a mi llegada al recinto, con una hora y media de antelación a la apertura de taquillas, me dije "Coño, si estoy el 60, más o menos, malo será que no pille entrada". Pero claro, con lo que yo no contaba era con el famoso fenómeno de dilatación de colas, es decir, donde a las 18.30 había una persona, a las 19.40 y por arte de birlibirloque hay siete. Eso de guardar sitio a los colegas debería estar prohibido. Aún así, a esa hora yo aún estaba en posiciones de éxito y triunfo sin paliativos, ya que se corrió la voz de que existían 90 entradas disponibles y yo estaba situado en el puesto 87. Pero claro, aún faltaba por llegar más gente, acabé estando el 110 y me lo comí con patatas. Y mientras, el resto de butacas hasta cubrir aforo regaladas a los peces gordos de Caja Cantabria, a los enchufados de la Universidad y a los políticos chupópteros de siempre. Pero claro, el pueblo llano no está preparado para disfrutar como merece un espectáculo de las características del de anoche. Seguro que más de la mitad de pijos-pastel que fueron no pillaron ni la mitad de los chistes. Si lo sabré yo.

En fin, habrá que estar más atento en próximas ocasiones. O hacer buenas migas con la clase dominante de la city, que a la larga resulta mucho más práctico y efectivo. Hasta entonces, habrá que conformarse con visitas esporádicas a las páginas de nuestros héroes, oficiales o no, y calmar la angustia vital y la congoja que me afectan degustando, en pequeñas dosis eso sí, los videos que pueblan la red con sus más grandiosas peripecias.

Y tened siempre presente que en contra de la creencia popular lo que mata es la humedad.

Curso acelerado de jerga y costumbres cántabras

Especialmente dedicado a todas aquellas que habéis anunciado vuestra pronta llegada a estos parajes así como a los que a pesar de llevar una buena temporada entre nosotros aún no acaban de darse por aludidos.

Un cántabro no te llama por teléfono: te hace perdidas pa que le llames

Un cántabro no se cae: se da una ostia

Un cántabro no se enamora: se queda pillao

Un cántabro no trata de convencerte: te raya

Un cántabro no concierta una cita con sus amistades: queda con toa la peña / tropa

Un cántabro no es valiente: tiene huevos

Un cántabro no se lanza: se embala

Un cántabro no bebe mucho: se mama como un piojo o se coge un pedo criminal

Un cántabro no es que no entienda: es que no lo pilla

Un cántabro no va al carrefour: va al lupa

Un cántabro no te da la espalda: te manda a tomar por culo

Un cántabro no te llama la atención: ...me cagüen dios, ¿¿¿qué has hecho???

Un cántabro no acaricia: mete mano

Un cántabro no molesta: da la chapa

Un cántabro no pasa la noche en vela: se va de empalmada

Un cántabro no bebe cerveza: bebe orgasmo y calimocho

Un cántabro no te golpea: te da una paliza

Un cántabro no trabaja: curra

Un cántabro no hace botellon: va de litros (a la playa a ser posible)

Un cántabro no se impresiona: flipa en colores

Un cántabro no tiene ganas de hacer pis: se mea que te cagas

Un cántabro no corre a toda velocidad: va tó follao

Un cántabro no se va del lugar: se las pira

Un cántabro no duerme: se queda sobao

Un cántabro no fuma porros: se lía unos petas y se agarra unas fumadas de flipar

Un cántabro no se ríe a carcajadas: se parte el culo

Un cántabro no es un macarra: es kie

Un cántabro no te pide que lo lleven: se va solo

Un cántabro no es un presuntuoso: es un flipao

Un cántabro no es buen tipo: es legal

Un cántabro no falta a clase: se las corre

Un cántabro no es un tipo tranquilo: es un trabao

Un cántabro no es un gandul: es un puto vago

Un cántabro no hace algo mal: la caga

Un cántabro no dice voy enseguida: dice: estoy en cero coma

Un cántabro no habla claro: te lo dice tó a la puta cara

Un cántabro no esta cansado: está pichao

Un cántabro no tiene estrés: ¡¡está hasta los cojones!!

Un cántabro no se enfada: se mosquea

Un cántabro no dice chorradas: se las quema

Un cántabro no es guapo: es lindo

Un cántabro no dice cosas sin sentido: se emparanoia

Y sobre todo, sobre todo, un cántabro como está mandau usa siempre y en todo lugar el diminutivo -uco/a.

¡A cuidarse y seguir disfrutando del veranuco, menosmoleros!

Sobre imágenes y palabras

Hoy no tengo ganas de escribir, que estoy de vacaciones y no están las neuronas para hacer esfuerzos de más. Así que les dejo con una fácil ecuación, que para eso semos de ciencias, y con unas cuantas fotos tomadas en mi deambular por el mundo cántabro. Porque sí, señor revilluca, tenía usted mucha razón. Vivir aquí es un puto privilegio.

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