En ocasiones, veo irlandeses

Ufano, sonriente, de región pectoral prominente y con la nariz color(e)ada debido a la ingesta de bebidas de alta gradación.

No hay duda.

Es él.

Este irlan ya no le permite a uno ni desayunar tranquilo.

Ni alterna ni continua

Al irlandés y el portugués se nos han fundido los plomos por completo.

El momento tan temido al fin ha llegado: mi primer fiasco adquisitorio. De entradas por internet, se entiende. Fiascos ha habido otros muchos, demasiados como para ponernos a relatarlos aquí y ahora. Y adquisitorios ni les cuento.

A lo que íbamos. El plan, cónyuge b mediante, porque nosotros mucho alardear pero luego resulta que estamos en la parra, parecía sencillo a primera vista. No era algo que no hubiésemos hecho antes. Y con relativo éxito (reconozcamos que los asientos que nos correspondieron en el Eurobasket no eran los más idóneos para ver un partido de baloncesto en todo su esplendor). La labor de información para saber dónde comprar corrió de mi cuenta. La parte crematística, de la de mi asociado, que es el capitalista del grupo y hace negocio en su residencia de los madriles arrendando conexión de internet y garaje a sus vecinos, ex-telecos y ex-contribuyentes de este blog de renombre.

Tras los típicos problemas y agobios de última hora (cuando por última hora se entiende 2 minutos antes de la hora zulú) en forma de coleguitas que quieren apuntarse a la expedición con el consiguiente trastorno que produce en la repartición efectuada de "somos 4 - dejan 2 entradas por tarjeta - si la matemática no falla, vamos bien", y dejando a un lado las ambigüedades típicas asociadas a parejas y eventos de este calibre (también conocidas como "en ningún momento dije que no quisiera ir, eso fue cosa tuya"), estábamos preparados. Páginas web de ServiCaixa y Venta de entradas del Corte Inglés en nuestros respectivos navegadores. De un lado, la conexión más rápida a aquel lado del Rhin. Del otro, la típica mierdecilla eficaz suministrada por los operadores patrios a precio de oro.

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Así, varias veces.

Como alternativa, la no menos edificante de alcanzar el anteúltimo paso en la operación de compra para acabar con un chasco de bemoles al ver que la página definitiva no carga.

Así, otras tantas veces.

Esto en lo del Corte Inglés, porque de ServiCaixa nunca más se supo. Página en blanco tras página en blanco. Un auténtico engañabobos. Por aquí sospechamos que todo tiene que ver con esa política aislacionista que les ha llevado a colocar fronteras a la fibra óptica... uy, perdón, al coaxial de mierda, al llegar al punto lindante con Aragón.

Tras varios minutos tornados en horas, repitiéndose una y otra vez la visión de tan entrañables mensajes en nuestras pantallas, trufadas de insultos y blasfemias en distintas lenguas de diverso calibre (donde "porca troia" se alzó con el premio del jurado a la mayor originalidad), y solventada la terrible realidad del momento con el gracejo caracteriza al irlan y mi optimismo antropológico casi enternecedor del estilo del que se gasta el Presidente del Gobierno, finalmente no quedó más huevos que toparse con esto:

Y asumir que la habíamos cagado. Así que ahora va a tocar reventa. O no ir, dependiendo del precio, claro. Siempre podríamos haber actuado como los fanes de verdad y habernos gastado 300 mortadelos en las entradas, las cuales deben facilitarte el acceso a los urinarios y tazas de water previamente utilizados por esos dioses del rock venidos de las antípodas, para que puedas admirar sus actuaciones en tan sacrosantos emplazamientos e incluso crear una obra de arte a partir de ellas, a lo Piero Manzoni.

Por suerte, y para hacer más llevadero el trance, cónyuge b ha tenido a bien compartir con todos nosotros, adoradores de Angus Young guiados por el espíritu de Bon Scott, su más reciente hallazgo en una de esas peculiares webs que suele visitar:

Ahí les tienen: pensando en su legión de fans sufridores del mundo de la informática entre los que nos contamos, ahora más que nunca. ¿Son o no son adorables?

¿Peliculón?

Anonadado y con escasa capacidad de reacción me encuentro.

Ahí fuera hay mentes preclaras, amigos.

Justo cuando pensábamos que nada podía superar la premisa de "Kárate a muerte en Torremolinos", va su director y nos sorprende con esta ideaza.

Si contribuis con vuestros comentarios al uso, el posteo aumentará su calidad exponencialmente. Yo es que, meses después de leer la noticia, aún continúo en estado de shock y no puedo aportar nada más. Ni falta que hace.

Un chupón menos

El hombre que más ha hecho por los estudios anatómicos craneales y cuya efigie ha adornado las banderas de no pocos bajeles piratas anunció esta semana que lo dejaba, que esto es muy estresante. Interesante también, pero él ahora mismo lo considera mayormente estresante.

Algo bastante inesperado, por aquello de no haber hecho la liga nada más que empezar, y aún a pesar de que el pasado domingo, tras ver sus algo penosas evoluciones contra el Bruesa, paportu y servidor callásemos cual mujeres de moral distraída, achacando los males a una baja forma pasajera y recurriendo a frases del estilo "bueno, pero ya verás cómo espabilan cuando Elmer se ponga a tono". Como pueden apreciar, estamos hechos unos linces.

Aquí no hablaremos de aspectos definitorios del ejemplar en cuestión como su clase, liderazgo, sabiduría, determinación y puntos de esquizofrenia agresiva transitoria, porque para eso ya están webs más serias. Los menosmola nos centraremos en alabar el mega-mate-del-copón que se cascó el amigo en plena Final de Copa en el año '99, y que aquí al hakuna le pilló con un ojo atendiendo a su trabajo de evaluación de Dibujo Técn... perdón, "Introducción al diseño" o algo así, que había que entregar al día siguiente (Molansejo de hoy: nunca dejéis la tareas para última hora, amiguitos). Visto en perspectiva, agradecido quedo de que cambiasen el profesor ese curso y por ende el contenido de la asignatura, porque en la parte Técnica del trazado de rayas con compás y cartabón habían hecho acto de presencia las perspectivas y mi visión espacial es tendente a nula, con lo que salvé la papeleta recurriendo a mis dotes innatas para la expresión artística. Ejem. A lo que íbamos. Final de Copa. Valencia. Año 1999. El Caja San Fernando que está dominando la situación desde el salto inicial. El Taugrés que aprovechando la lesión del mago de Memphis (y no estoy hablando de Rudy Gay) está limando diferencias. Y el base baskonista que se marca un aquí estoy yo espectacular delante del muelles de Mike Smith. Y con la izquierda.

Por no mencionar el hecho de que en este blog caen muy bien aquellos elegidos que le enchufan una canasta decisiva en los últimos segundos al Barça en partidos definitorios de títulos. Razón: Final de Copa Vitoria'02. Y nada de potra: él quería lanzar a tablero, para asegurar.

Que te vaya bien, Benito. Y conste que yo siempre te defendí de las acusaciones de chuponismo vertidas por maportu, especialmente acusadas en tu época madridista.

Y se nos hizo mayor ....

...
...
...

Tras el minuto diario de adoración al emergente dios del basket, sólo podemos decir: Felicidades, campeón. Seguro que estáis aburridos de leer los múltiples artículos que se han escrito y publicado hoy para felicitar al niño prodigio del basket español. Desde aquí recomendamos éste. Y es que 18 años sólo se cumplen una vez, así que aprovecha tu lesión y pégate un fiestón como te mereces, que tus amigos lo están deseando.

Pero menos hablar nosotros, y que nos de él regalitos de los suyos.

Y si alguien quiere verse el Informe Robinson, a disfrutar de él aquí y aquí.

Esperemos que pronto nos de para muchos más posts.

Revisando a los clásicos

Andaba el señor Vali trabajando duramente en una jornada de la pasada semana, cuando de improviso una entelequia dominó su ser y leyó la siguiente noticia en "Menéame-la" (marca registrada por uno que nos lee) procediendo a su difusión posterior por la zona que comprende mi puesto de trabajo, causando gran regocijo.

Claro, comenzamos a teorizar sobre lo que molaría interpretar videoclips de artistas españoles con ese estilo. Y por razones que sólo mi perturbada mente conoce, pensé en éste. La tentación de dejar nuestra impronta era grande, y en el documento adjunto tienen el resultado. Yo, inmerso una vez más en mi proceso sanador de PC (es un don que tengo, escacharrar ordenadores allá donde tecleo) colaboré más bien poco, si acaso descojonándome con cada estrofa. Eso sí, reclamo los honores atribuibles a la primera frase. Funcional, ¿que no? Y seguro que sirvió para inspirar a mi compinche, aunque él vaya de autosuficiente.

Mostramos al señor Juanisho, pretérito colaborador habitual e ingenioso, y en estrecha interacción con su pie chungo, su aburrimiento y sus ganas locas de entretenimiento absurdo, nuestro interés en contar con su colaboración en labores de corrección de texto y editado de vídeo, mas en una traición con precedentes en este blog nos dejó abandonados a nuestra suerte. La culpa es del Facebook, que lo tiene absorto.

Unas cuantas horas de este fin de semana más festivo extra, aproximadamente 10 programas de software libre, y un mojito y una piña colada de notable garito descubierto por mi secuaz después, ya lo tenemos. Y aquí lo pueden degustar:

El hogar de los menosmola, a la conquista de terrenos inexplorados. Posteamos menos, pero más selecto e innovador.

Id apuntándolas en vuestro calendario cinéfilo

Jason Statham. Una cárcel. Coches trucados. Tías güenas desfilando a cámara lenta. El "Welcome to the jungle" retumbando por el dolby surround. A falta de robots gigantes, creo que está incluido todo lo necesario para pasar una entretenida y palomitera tarde.

Al fin llegó Octubre y podemos disfrutar de ella en pantalla grande. O en las 17" de casita, que también es lícito.

Y si no, aprovechamos el estreno de esta otra

¡Sí, es Theodore Bagwell!

para pegar un repaso a toda la saga. Por no perder el hilo argumental, ya sabéis.


PS - Si tenéis en alta estima a Sean Connery, no leáis al completo este artículo.


NOTA: El reciclaje de correos electrónicos pretéritos en oportunos y divertidos posteos es una práctica permitida en este blog.