Largo miércoles de trabajo

Tras varios intentos de posteo, y pasada ya la mala leche acumulada en la tarde de ayer gracias a los árbitros noruegos y alguna decisión rara de nuestro seleccionador, voy a tratar de mostrar lo que puede ser una larga mañana aburrida en el trabajo.

Empezando con que el jefe ta de vacaciones, merecidas, pero fuera del lugar donde yo le puedo consultar las dudas, esto supone que aquí ando yo, con mis cinco ordenadores, haciendo pruebas chorras que me aburren mucho y que duran aproximadamente 20 minutos en total, todo eso para 4 días de trabajo. Y hoy he decidido postear, porque sí, que estamos en el top30 y hay que mantener a nuestros lectores, que se lo merecen.

Como buena mañana de trabajo se comienza revisando la prensa nacional, regional, pasando por la NBA. A partir de ahí, intentando hacer algo de provecho, que se acaba demasiado rápido, me rindo ante las tentaciones de internet. Me aburro, me aburro mucho, no habla nadie, en el msn me da vagancia escribir y el resto de la gente trabaja de verdad. Sólo hay una solución posible, una vía, un soplo de aire. YOUTUBE. Qué sería de mi sin él. Además la banda anchísima de aquí me permite ver los videos sin que sea a tirones, y se agradece un huevo. Para empezar recordé a mi amigo Alexis Valdés en una de sus mejores actuaciones.

Son dos minutos de calidad de la buena, pero sólo son dos minutos y me quedan aproximadamente 6 horas de trabajo, intento hacer algo de provecho, dejo unos resultados bonitos en una hoja de cálculo, ya está. Ha pasado un rato, ya sólo quedan 5 horas y media, necesito algo más largo, pero lo que voy encontrando no es digno de aparecer en tan gracil blog como este. Sigo buscando, quedan 5 horas, recuerdo que es miércoles y hoy dan "Se lo que hicistéis la última semana". Encuentro un buen video, les hay mejores pero son 9 partes, y no me van los post ni meils kilométricos, eso para calsbart, con cariño.

Me toca el café, 30 minutos más que pasan. Y sigue quedando bastante, me parece que se puede optar por una reducción de jornada, ya cuando tenga agobio se recuperará el tiempo. Pero sigue quedando mucho qué hacer, buscamos más entretenimiento. Releemos los periódicos, las mismas noticias que la última vez que lo miré. Mantengo la cordura, todo un logro ante tanta dosis de aburrimiento. Voy a imprimir algo, 10 segundos consumidos, pero en mirar la hoja pierdo otro medio minuto, y van pasando las horas, ya sólo me quedan 4, yuju, en un ratito me buscaré algo y me iré, me he ganado la comida.

En fin, espero respuestas con propuestas para matar el tiempo, en estos días en que no hay demasiada labor.

Os seguiré informando.

Para despedirme un programa que veíamos cuatro colgados.

Y éste para acabar, cortito pero intenso.

Sobre payasos y tonterías

Hoy es lunes, pero este es el blog correspondiente al mundo baloncestístico de los domingos. ¿Por qué hoy? Por su importancia, pero principalmente porque ayer no pude pillar el ordenador suficiente tiempo.

El post baloncestístico de la semana tiene que ver con el más grande basketbolista de este, nuestro país. Pues no van los yankis estos, los que quedaron terceros en el último mundial, y le dedican una canción en la que le llaman español llorón, antiestético, amén de otras lindezas similares. A este señorín, Chris Vernon, periodista de la ESPN en Memphis, sólo tengo un par de cosas que decirle. 1ª Él es campeón del mundo, y tú un comentarista de pacotilla, 2ª el equipo de tu ciudad es de mofa cuando no juega; a veces jugando también, pero eso no interesa comentarlo. Claro, Pau que es muy grande y tiene mala leche respondió a la cancioncilla con un triple doble, dedicado a la simpática progenitora del periodista en cuestión.

Pero por si eso no hubiera sido suficiente, nos deleita la FIBA nombrando a Theo Papalukas como jugador del año. Si no existieran Gasol y Robin Hood, estaría totalmente de acuerdo con la elección. Pero no nos olvidemos de dos cosas: Gasol, campeón del mundo, mejor jugador del mundial, mete al equipo que ha sido peor de la NBA muchos años en play-off, y ha sido All-Star. Y nuestro rubio amigo alemán, su selección es una mierda, pero él es muy bueno, lleva a Dallas a la final de la NBA, se mete 50 puntos en algunos partidos tontos, ganador del concurso de triples, All-star, quinteto ideal de dicha liga, y seguro que olvido algo. Theo se mofa de muchas defensas, humilló a los EEUU, pero creo que no es suficiente para recibir dicho galardón, aunque si Cannavaro tiene un balón de oro, por qué no podría pasar lo mismo en baloncesto.

Tras este desahogo encargado por el gran kahuna, al que le deseamos toda la suerte del mundo, despedirme con algo que pone la piel de gallina, lo veas las veces que lo veas.

Y como bonus track, para los capullos de la FIBA,

1,2,3 Oleeeee Spanish inquisition.

¿Sueñan los telecos con ovejas eléctricas?

¡Ya tenemos sección para los sábados! ¡Yabba dabba doo!

Y es que me he dado cuenta de que la población tiende por norma a tener una concepción distorsionada de los ingenieros y por añadidura de sus antecesores, los estudiantes de ingeniería, y eso hay que solucionarlo y mostrar a las claras que también los de nuestra ¿especie? ¿gremio? ¿CALAÑA? somos humanos. O al menos la mayoría. Bueno, vale, lo acepto: un puñado minúsculo. Entre el que nos contamos, voto a bríos.

Fijáos si somos normales que antes iba a ponerme a hacer como que chapaba para el que espero sea mi último examen (bis) y al activar mi winamp esperando que su función aleatoria me obsequiara con un temazo que me aportara energías para el estudio ese invento del maligno ha decidido que lo más apropiado era el "Son ilusiones" de Los Chichos, artistas venerados por todo el globo terráqueo.

En fin, prosigamos con lo nuestro. Resulta que el pasado fin de semana, leyendo un artículo sobre el emporio Google encontré el siguiente chascarrillo redactado en uno de sus tableros de ideas por alguno de los múltiples currantes que allí dan el callo. Una lista de las cosas que le gusta hacer a un ingeniero. Atentos que no lo voy a repetir.

"Comer.

Quejarse.

Hacer listas.

Desear echarse novio o novia.

Mandar correos electrónicos.

Dormir."

A lo que otro, más avispado aún, añadía:

"En un sofá,

en el trabajo."


Lo más cojonudo es que no puedo asegurar que no lo comparta.

Parece que mi transformación de joven pizpireto a ingeniero de manual ya es prácticamente total.

Qué miedito.



PS - No sé si sirve como atenuante, pero ahora estoy escuchando "Trance" de Orbital, de la banda sonora de Hackers, piratas informáticos. Esto ya me pega más, ¿no?

Sobre bulos y mofetas

Un bulo recorre Santander. Esta primera frase, así dicha, es una gilipollez como un piano, porque por Santander corren tantos bulos que es como la maratón de londres de los bulos. Es lo que tiene el ocio, que te da por largar y opinar sobre la vida de tu vecina de en frente, que casualmente estuvo casada con el terapeuta de tu depiladora, que a su vez tiene un hijo secreto con el cuñao de la querida del jefe del hombre que inventó el chupa chups. Fíjese usted. Qué vergüenza. Coño, con lo fácil que es follarte a tu secretaria o a tu profe de tenis en caso de aburrimiento. Pues no, la gente no sabe qué hacer con su tiempo libre y tiene que ir por ahí contando historias.

El caso es que a mí, en general, todas estas cosas me divierten sobremanera porque, he de reconocerlo, soy una maruja de libro. De las de terapia. Joder, que el otro día pasé por delante de un kiosko donde tenían expuesto el especial vecinitas fhm y me compré la in touch. Lamentable, pero cierto. Bueno, que eso es un tema aparte del que quizá hable en su momento. A lo que iba. El bulo. Pues esta leyenda urbana santanderina versa sobre irlandeses que cuentan chistes. Que dicho así alguno podría decir, pues vaya soplapollez, no veo qué tiene eso de interesante, o de morboso, o de hiriente o de lo que sea. Vamos, que dicho así parece de lo más inocuo e inocente. Pues sí. Pero es que los dimes y diretes estos a los que hago referencia, afirman sin rubor ninguno que los chistes en cuestión son lamentables. Sí señores, lamentables. Bueno, hay versiones de la historia que dicen que son sólo malos. Pero eso son sólo algunas versiones, en general lo más extendido es que el epíteto calificativo que mejor les define es el de lamentables. Claro, el cuento este, que no tiene ningún fundamento ni atisbo de verdad, sólo habla de cierto irlandés, así en genérico, sin particularizar. Y no es que yo me dé por aludido, líbreme dios, pero quieras que no, por Santander tampoco anda suelta una marabunta de incontables irlandeses. Más bien al contrario. Irlandeses, lo que son irlandeses, con su tez pálida, sus chanclas y calcetines blancos, sus pecas y toda la pesca, hay más bien pocos. Así que, sólo por si acaso se diera la hipotética y harto improbable circunstancia de que el irlandés al que se refiere el bulo de los huevos fuera mi persona, voy a narrarles aquí un chiste. Para que quede bien claro en público y en abierto que mis chistes son de puta madre.

Así que ya sin más gilipolleces ni dilación ninguna, por aclamación popular, bueno, por aclamación de pacho (que ya es un hito en mi carrera de contador de chistes porque es la primera vez que nadie me pide así, de motu propio, que cuente uno), el famosérrimo e inigualable CHISTE DE LA MOFETA.

EL CHISTE

Pues resulta que dos súper súper pijas, chachis de la muerte que te cagas, tía, con todas sus perlas, sus zapatitos de charol, sus flequillos en perfecta diagonal y todas esas cosas que llevan las súper súper pijas, decidieron irse a tomar contacto con la súper agreste naturaleza, tía. Y allí que se pertrecharon con sus perlas del coronel tapioca, sus zapatitos de charol del coronel tapioca y, tras acicalarse sus sedosos y mechosos cabellos con un peine del coronel tapioca, alegre y campechanamente, pasando inadvertidas entre la gente llana, corriente y moliente, se dirigieron a un parque zoológico en el que había mofetas, tía.

INCISO: note el avispado lector que, dado que el chiste recibe el nombre de CHISTE DE LA MOFETA, es imprescindible cuando lo cuenten que el lugar al que van nuestras dos protagonistas contenga al menos una mofeta. Si no el chiste carecería de sentido. No tiene por qué ser un parque zoológico, puede ser cualquier otro lugar, pero insisto, ha de haber una mofeta. FIN DEL INCISO.

El caso es que, para no alargarnos en demasía y evitarles todos los detalles de una aburrida visita de dos pijas a un parque zoológico, nuestras amigas llegaron al lugar donde se guardaban las mofetas (como ya he dicho, elemento fundamental del hilarante chascarrillo). Y se produjo la siguiente conversación (tiene mucha más gracia si lo leen como lo haría chaveli iglesias preisler y otras hierbas):

- Pija 1: Jo tía, mira qué animal tan súper bonito, tía.
- Pija 2: Pero tía, qué dices, tía, si es una mofeta.
- P1: Ya tía, pero es súper súper precioso.
- P2: Tía, que es una mofeta, tía.
- P1: Y qué tía, mira que pelaje tiene, tía. Me lo llevo a casa, tía.
- P2: Pero cómo te lo vas a llevar a casa tía, que no puedes, osea, qué fuerte tía, que eso es hurto.
- P1: Osea, pero qué envidiosa de la muerte tía, qué súper fuerte, tía, no me apoyas en nada, tía. Hurto dice la tía.
- P2: Pero que sí, que es hurto, que yo estudio derecho a distancia y mi padre tiene un buefete, tía. Y osea, te lo juro que eso es súper ilegal, tía.
- P1: Me lo juras, ¿me lo juras?, tía.
- P2: Te lo juro, te lo juro, tía.

INCISO: nótese aquí que la conversación podría continuar for ever and ever, tía, pero por muy interesante que pueda resultar el reproducir una charla entre dos oseas súper tías pijas, es necesario que el chiste termine en algún momento. Así que te lo juro lo iremos terminando. FIN DEL INCISO.

- P1: Bueno tía, pues si me lo juras me lo juras, te creeré tía. Pero me da igual, si no me lo dejan sacar, tía, me lo meto por las bragas y nadie se entera, osea.
- P2: Pero cómo vas a hacer eso tía, con lo súper mal que huele.
- P1: Bah… QUE SE JODA.

FIN DEL CHISTE (a veces, repito, sólo en muy contadas ocasiones, es necesario determinar cuándo termina un chiste, para que el interlocutor o sufriente del mismo sepa cuándo ha concluido la tortura).

Se abre aquí una encuesta en la que se pide su voto sobre si el bulo santanderino al que hacía referencia al principio tiene, o no tiene razón de ser. Naturalmente son libres de expresar su opinión. Siempre y cuando coincida con la mía, claro.

Entre borrasca y borrasca

Estamos pasando un invierno un tanto especial, días de más 20º en pleno enero son un auténtico milagro. Firmaba yo eso ahora mismo para toda la primavera. Pero con la que está cayendo está última semana, y una que se llevó por delante media ciudad. Estos fenómenos te hacen reflexionar y el mundo de la ciencia busca explicaciones para este tipo de fenómenos. Aunque para fenómenos los autores de este documental sobre el cambio climático.

Sin más dilación les dejo este elemento divulgativo.

Espero hayan aprendido tanto como yo.

Pronto volveremos con más documentales de este tipo.

La nuvel cuisín no mola

La pasada semana leí atónito la siguiente información en la última página de El Diario Montañés. Sí, esa reservada para las noticias más "curiosas". Y para la tira de Don Celes.

Ferrán Adriá fascina al público con su caviar de aceite de oliva



Ferrán Adriá volvió a fascinar ayer al público de Madrid Fusión con su caviar de aceite de oliva, para cuya elaboración utilizó agua con cloruro cálcico, un gelificante y una máquina encapsuladora de la que obtuvo diminutas perlas doradas que contenían el aceite con todo su sabor y aroma. En una nueva demostración de su capacidad creativa, el "chef" de El Bulli mostró la técnica para elaborar su caviar para la que es imprescindible el alginato, un gelificante comercial utilizado por la industria. Adriá usó también goma xantana.




¿Qué, cómo se os queda el cuerpo? Pues no fue esa la única pijada que hizo, no. Con estos cocineros famosos se ajusta al dedillo eso de "Cría fama y échate a dormir". Ya pueden preparar excrementos de cordero lechal confitados al aroma de urea que los eruditos gritarán alborozados y aplaudirán cual foca nerviosa en su cubículo de la Magdalena.

Yo digo ¡NO! Tachadme de inculto y de chapado a la antigua, pero donde esté un señor cocido montañés o una buena muestra de gastronomía regional que se quiten las modernidades. Y ya no os digo mis menosmola en el exilio. Esos matarían por unas lentejas con chorizo.

Y ya que estamos hablando de comidas, el irlandés ha encontrado un video que quiere compartir con vosotros.

PS - Xerophuss, eternamente agradecidos por su recomendación linkera. La famosa vagancia menosmolérica nos impide realizar esa clase de trabajos sobre nuestra plantilla. Si estima usted oportuno introducir nuevas mejoras en la misma siéntase como en su casa. Nosotros encantados, que ya va siendo hora de modernizarse. Y si es sin mover un dedo, miel sobre hojuelas.

¿Quién viene a cenar?

Decir, simplemente, que se quiere hacer cena de antiguos compañeros de universidad es poco original y sencillote. Es mejor el email que mandó nuestro amigo Borja hace unos días:


" Convocatoria extraordinaria

Hola, tengo el placer de comunicarle que ha sido convocado al encuentro que se va a celebrar entre los aquí convocados y el equipo alcohol, por el equipo alcohol (etílico F.C.) estarán presentes los habituales:

• Johnnie
• Dyc
• Bombay
  
• Eristov
• Brugal, ...
  
• y algunas nuevas promesas.

Dada la importancia del encuentro y el nivel de los adversarios se hace necesaria su presencia. No olvideis que nos jugamos la permanenecia contra uno de los grandes, por supuesto, si el equipo rinde de acuerdo a la que la afición espera de nosotros tendremos numerosas primas, entre las que se encuentran bailes inverosímiles, fotos vergonzosas, recuerdos difusos y un estado de malestar general la mañana siguiente.

¡¡¡¡¡Entrena!!!!! tu equipo te necesita


Nota importante:

NO SE ADMINTEN LESIONES COMO EXCUSA y mucho menos ya tenía planes (invítala/e también), no me gusta beber (se celebrará también un encuentro amistoso con el equipo real club de zumos), mi novio/a dice... (dejale/a), no sois mis amigos y de hecho os odio (nosotros a ti también), me han estirpado un huevo (ya tenemos de que reirnos), etc. Sobra decir que debido al nivel del enfrentamiento la inclusión de otros jugadores de nivel será aceptada (siempre que se informe al mister para realizar la estrategia).

El encuentro se celebrará este sabado a las 22:00 (hora aproximada, a falta de confirmación) en la Bodega Javi Quintanilla (si nos admiten) y posteriormente se realizará un hermanamiento con el equipo rival por los locales próximos "


Gracias Borja. Eres un crack.

Cine menosmolérico. Hoy: Rocky Balboa

Lo confieso: siento predilección por las historias de superación personal a través del deporte. Por tanto, mi valoración del peacho peliculón que vi anoche no iba a ser objetiva en absoluto. Demasiada carga emocional. Es por ello que prefiero dejarlo en manos de un profesional como Hepeti.

Maestro, todo suyo. Haga los honores.

Escaleras arriba

Hoy honramos a todo un ídolo de masas, al archiconocido Potro Italiano, el hombre que estremeció al mundo con aquel Adriaaaaaaaaaaan (por favor, no olviden torcer los labios al leer esto en voz alta)... Sí, ese es Rocky Balboa. Mito, caballero, dandy, filósofo me atrevería a decir.

Qué destacar de una película que, nada más acabar, mete un ansia por viajar a Philadelphia, enfundarse el chándal gris con capucha que no uno no se pone ni para comprar el periódico un sábado por la mañana, subir esas escaleras sin ayuda del asma-tron, y levantar las manos, ¡si! ¡sí!, ¡¡levantar las manos hasta que cruja todo!!

Porque esta película es, ante todo, motivación. Y si no vas motivado, pues va Rocky, se pone unos calzones, da un par de carreras y te motiva. Y si Rocky no te motiva, cosa que dudaré mientras me dure esta hipnosis, el Gonna fly now ya te eriza el pelo. ¿Que sigo sin convencer al desanimado lector? Introduzca en una historia buena un Punchi cualquiera… desequilibrará la balanza.

Hombre y animal hablando un mismo lenguaje

Por supuesto no faltan, como en un buen Rocky que se precie, esas frases destinadas a ser analizadas por lo más selecto de la sociedad. Sin ánimo de destripar la película, un pequeño adelanto (más o menos, no vengamos con exigencias): “Ni tú ni nadie va a golpear más fuerte que la vida. Pero no importa lo fuerte que golpees. Importa lo que puedas aguantar y avanzar, siempre hay que avanzar”. Ta-ta-táaaa, ta-ta-táaaaa…

Y es que este hombre ha pasado por muchos momentos difíciles. Hagamos memoria… vaya jatos que tuvo enfrente:

Apollo Creed sexy-style

Clubber Lang ¡Mr. T! ¡Miedote!

Ivaaaaaaaaán Drago

Un tal Tommy Gunn

Sólo por eso merece un respeto, tal y como lo demuestran los críticos de cine experimentados: “Balboa, amigo, gracias por volver aunque, eso sí, ni se te ocurra regresar”

Sin duda, la mejor de la saga. Y éste, nuestro pequeño tributo a un grande. Balboa nos enseñó a todos una valiosa reflexión: la pelea no termina hasta que termina.


PD:

Sobre celuloides y ganados bovinos

Primero fueron los pájaros. Bueno, la verdad es que no sé si fueron los primeros, los cuartos o los catorceavos. En realidad es un dato totalmente irrelevante para lo que quiero contar, así que déjenme tranquilo. A las voces de mi cabeza, me refiero. Pues eso, coño, pájaros. Luego hubo tiburones, pirañas y anacondas. También zombis con cara de resaca, y aliens pestilentes y predators de cagarse la perra. Sin olvidarse de lobos hambrientos, hombres que se convertían en lobos hambrientos, hombres que se transformaban en chupasangres de pinta bastante chunga, y, bueno, hombres que mutaban en cualquier ser despreciable y babeante que pueda uno pensar. No debemos olvidarnos por otra parte de las arañas gigantes y venenosas, las desbocadas serpientes de cascabel en aviones, las medusas del tamaño del titanic, las ratas rabiosas, los monos gigantes, los dinosaurios gilipollas, las iguanas que crecieron hasta medir veintisite metros y medio, las lombrices como cachalotes, los pulpos como tres trasatlánticos y los cocodrilos como las lombrices de antes. Bueno, y los gallos ardillas o galloardillas, y su marabunta de argentinas de perfectos culos. Prácticamente cualquier ser que la mente humana pueda imaginar ya ha asolado el planeta en alguna ocasión. Sin embargo, faltaba el más sanguinario de todos ellos. El más feroz y despiadado. La máquina de matar definitiva. El asesino perfecto, que no descansará hasta arrasar con toda la raza humana. Está sediento de sangre y nadie podrá pararlo. La plaga de las plagas. El más voraz de los depredadores. Prepárense, porque se aproxima el apocalipsis, el armaggedon de los armaggedons. Pónganse los dodotis para no mearse en los calzoncillos/bragas/tangas porque en breve estará en nuestras pantallas la película de terror más terrorífica de la historia, protagonizada por el ente más depravado de la galaxia y de parte del extranjero: la oveja.

Sí, joder, he dicho bien. Una puta oveja carnívora. Bueno, una no, cientos de ellas. Que eso ya acojona mucho más. Claro que sí, dónde va a parar. Pero no se piensen que es una oveja mutante, no, es una oveja oveja. Con cara de oveja, patas de oveja, lana de oveja y ojos de oveja. Vamos, lo que viene siendo, pues eso, una oveja. Un rebaño desbocado que asola la bonita y tranquila campiña, dando cuenta de todo lo que encuentra a su paso (especialmente humanos), comandado por un carnero esquilado y sin cuernos con mirada sanguinolenta y viciosa. En realidad tiene la mirada normal de cualquier carnero, pero cuando enfocan sus ojillos ponen una música de cagarse por la pata abajo.

Pero vamos a ver. En serio. ¿Ovejas?. Joder. Mierda. Coño. ¿Ovejas?. Miren señor productor y señor director, es que no sé ni por dónde empezar. A ver, de verdad, las cosas que se les ocurren los viernes por la noche cuando van de farlopa hasta el cuello pueden ser harto graciosas en su momento y su contexto, pero fuera de ahí no, por la mañana deben recapacitar sobre todo ello y decir, “no, no, claro, aquello era una gilipollez, una subnormalidad profunda, una imbecilidad de proporciones descomunales”. No es necesario que torturen al planeta con sus taras mentales. Deben mentalizarse de que no todo el mundo vale para todo y quizá lo suyo no sea el cine, no sé, si seguro que hay algo que saben hacer, a lo mejor son los más eficientes dependientes del macdonals jamás vistos, o clasificadores de pollos y pollas, o tacteadores rectales, yo qué sé, pero háganme caso, el cine no es lo suyo. Cine caca, cine malo, cine lejos, vais vais. Ah sí, y por el amor de dios, visiten una clínica de desintoxicación, o clávense alfileres debajo de las uñas, o chupen candados, o lo que les venga en gana, pero ni se les ocurra hacer una de hamsters asesinos.

Pasen, vean y flipen. Peor que la matanza de texas, oigan. Supongo que en esta también salga la señora elsa pataki. Es el siguiente escalón evidente en su meteórica carrera jilibudiense después de la de las serpientes y los aviones.

Asignaturas por Internet, diversión garantizada

Estoy seguro de que todos recordáis el divertido equívoco que se produjo hace escasas fechas con nuestro compañero en la menosmolería, el Retirao, y sus calificaciones en cierta asignatura impartida de forma virtual ("¿pero acaso no lo son todas?", que diría el maestro Moore). Si vuestra limitada memoria de pez os impide recordarla no tenéis más que ir aquí.

Pues bien, para este cuatrimestre en curso nuestro querido amigo el Rey de la night ha apostado por este innovador modo de cursar asignaturas con las que completar sus créditos de libre configuración, ya que hacer alguna presencial en su exilio boloñés le da pereza y él, para qué engañarnos, nunca ha sido muy de parar por clase. Y hete aquí que actualmente está pasando unos días en la tierruca alegrándonos las tardes de biblioteca y ha tenido a bien mostrarme ciertos comentarios vertidos en el foro internetil de una de esas asignaturas. Y como es un tío preocupado por la buena marcha del blog, ha creído oportuno compartir un extracto del mismo con todos vosotros en el que se trata la problemática de los exámenes realizados vía web. Yo me he reído un buen rato leyéndolo. Ya me contaréis qué os ha parecido.


Autor: Profesor ocurrente y cercano al alumnado
Fecha: Jueves, Noviembre 16, 2006 14:36

Las preguntas se indicarán sólo personalmente.

Las incorrectas restan puntos, como se hace en todos los exámenes con supuestos.

Las prácticas y los exámenes son parte de la nota final y se pueden compensar unos y otros.

El examen presencial final es presencial como su nombre indica y sólo sirve para demostrar que no habéis hecho trampillas. Será del estilo de los parciales.



Autor: Alumno contestario y polémico
Fecha: Lunes, Noviembre 20, 2006 10:42

No veo justo que las respuestas erróneas resten puntos, no pudiendo volver a preguntas anteriores para repasarlas, o no poder leer todas las preguntas para responder antes las que mejor te sepas, dejando las difíciles para el final. Sinceramente me parece una chapuza...



Autor: Profesor ocurrente y cercano al alumnado
Fecha: Jueves, Noviembre 23, 2006 12:12

Puede que el mundo esté equivocado, pero cuando se hace un examen de tipo test donde se te da la solución de forma encubierta si no la "descubres" (la sabes) se restan puntos. Date cuenta que hasta un chinpancé en un examen de tipo test con tres opciones podría sacar un 3.3 si no se hiciera así.

Lo de volver o no es anecdótico y no influye en lo negativo.



Autor: Alumno contestario y polémico
Fecha: Viernes, Noviembre 24, 2006 19:59

No sé dónde estaba "encubierta" la respuesta en las preguntas en las que no te daban opciones (no eran tipo test) y tenías que escribir tú la respuesta, a lo mejor estaba oculta en el enunciado mediante un ingenioso juego de palabras. Yo no la vi, y apuesto a que un chimpancé tampoco la habría visto ;)

Lo de volver o no, ¡vaya que si influye! Si respondo algo y me doy cuenta más tarde (repasando mentalmente mis respuestas) de que está mal y no puedo corregirlo, pues sólo me queda darme de cabezazos contra la pantalla. Y eso teniendo en cuenta que teníamos 1 minuto para responder cada respuesta (25 preguntas en 25 minutos), no pudiendo pararte mucho rato a pensar cada una.

Impartir una asignatura por internet parece algo cómodo. ¿Está usted realmente interesado en que aprendamos o sólo en sacarnos los euros? Porque de Sandonises y Madrugas estamos un poco ya hartos. Creo que si nos diese las respuestas correctas, aprenderíamos más, porque estoy aquí para aprender, para aprobar créditos sin más ya he cogido Riesgos Laborales, pero Linux me interesa, aunque después de esto igual piense que no.



Autor: Profesor ocurrente y cercano al alumnado
Fecha: Lunes, Noviembre 27, 2006 14:14

Parece claro que en una pregunta de tipo test la respuesta es una de las propuestas. Es por eso, que para que no se haga a boleo cuenta negativa. A eso me refiero con un chimpance. Quizás si tuvieras un poco de educación te habrías dado cuenta cuenta que no era un insulto.

Por el mismo motivo, las preguntas que son de responder obviamente no cuentan negativo.

También parece evidente, si conocieras un poco el funcionamiento de la Universidad, que no estoy aquí para sacar cuartos a nadie. Me pagan exactamente lo mismo de o no de esta asignatura. Aunque puede que te parezca cómodo dar una asignatura por internet, lleva un tiempo bastante alto hacer las páginas de información y de la asignatura y después mantenerlas. Si yo ya tengo mis créditos cubiertos de sobra y no me pagan por dar esta asignatura, saca tus conclusiones.

Por otra parte, si ya no estás interesado en Linux proque hay que estudiar, pues no se que decirte.



Autor: Alumno contestario y polémico
Fecha: Martes, Noviembre 28, 2006 09:23

Educación tengo, eso no le quepa duda. Y mañana le entregaré la práctica 2, no se preocupe, que no pienso abandonar ;)



Autor: Profesor ocurrente y cercano al alumnado
Fecha: Martes, Noviembre 28, 2006 11:13

Pues si que me cabe. Me parece bien que no abandones, no dejes que te robe el dinero.

¿Qué, cómo se os ha quedao el cuerpo? No sé a vosotros, pero a mi la parte esa del chimpancé me sulivella.

Aunque lo de desmerecer una asignatura de la importancia y el calado de Prevención de Riesgos Laborales en la Construcción me parece totalmente fuera de lugar y una falta de clase tremenda. Con lo que me costó aprobarla. Amos, hombre. Habráse visto.

Prison Break a la española

¿Qué tienen en común estas dos personas?

Si dejamos a un lado su evidente sex-appeal, aparentemente nada.

Pero si indagamos un poquito en su historia reciente, encontramos que comparten un gusto por los planos de instituciones penitenciarias.

No hay duda, Alahurín de la Torre es el Fox River patrio.

Ya estoy viendo a Cachuli en el papel de Fernando Sucre, removiendo mar y tierra para recuperar la libertad perdida y reunirse con su amada.

Sólo falta que se produzca el traslado de Farruquito. Con esos contactos de los que hace gala sería un tremendo émulo de John Abruzzi.

Cine menosmolérico. Hoy: El Prestigio

Encontrable en las carteleras del país respondiendo al nombre de El truco final.

Anda que ya les vale. Me les imagino a la llegada de la cinta: "Vaya, aquí no podemos dejarla con el título en inglés, como está tan de moda últimamente, porque eso de The Prestige seguro que induce a equívocos, sobre todo en la costa gallega. Y claro, tampoco podemos plantar la traducción literal, porque resultaría muy ambiguo. Los espectadores no sabrían a qué atenerse. Ya está, ¿no va de magos? ¡Pues ponemos algo que suene a espectáculo de ilusionismo y aquí paz y después gloria!" Madre mía, El truco final. Que cuando busqué en el periódico las horas de las diferentes sesiones tuve que indagar lo que no está en los escritos hasta que llegué a la conclusión de que bajo ese título se encontraba lo que anhelaba. No me digáis que no suena a peli de dibujos animados.

En fin, que no contentos con eso, nos cascan un cartel promocional en el que los protas parecen dirimir un duelo al sol psicotrópico, cual Malvada Bruja del Oeste versus Bruja Buena del Norte. Con lo sobrio que queda el original.

¿Y a santo de qué eso de "el prestigio"? Pues a santo de que todo buen truco de magia se puede dividir en tres actos, siendo el prestigio el último, con el que se deja a la concurrencia alucinada preguntándose "¿Cómo coño ha hecho eso?", el que te granjea la admiración del público y contratos con cantidades de seis cifras.

Y la película viene a no ser más que la historia de una rivalidad decimonónica entre dos jóvenes magos en aras de obtener el mayor de los prestigios hundiendo en la miseria al otro durante el proceso. Sí, lo sé, es una visión simplista, pero paso de alargar aún más el post.

Pues vaya chusta, pensaréis. Pues estáis totalmente equivocados, respondo yo. Os recomiendo encarecidamente que vayáis a verla. Sí, ya sé que hace no mucho dije que El Ilusionista, un film de similar temática, no me había gustado especialmente (por cierto, no-premio menosmolérico para aquel que verifique eso que dice el Tamborilero de que se puede atisbar un micrófono asomando no en uno sino en varios planos de la misma), pero éste me ha dejado tremendamente satisfecho. Sintiendo que por una vez, y sin que sirva de precedente, no he gastado el dinero a lo tonto.

Además, la posibilidad de ver el argumento desde otra perspectiva ayudó enormemente a que lo disfrutara más. No me negaréis que asistir al combate definitivo entre Batman y Lobezno con el arbitraje del padre de Austin Powers, y el director de Memento haciendo las veces de promotor resulta mazo atractivo.

En definitiva, y parafraseando a Klaus, un PILECULÓN con todas las letras. Y colocadas en ese orden.


Lo mejor. El reconocimiento implícito en la película a la figura de don Nikola Tesla, ese gran desconocido. Yo es que después de ver en acción a gente como Kukoc o Zigic siento predilección por todo lo que huela a serbo-croata.

Lo peor. Descubrir a mi tierna edad los secretos ocultos tras varios trucos de magia que desde siempre me han impactado.

La kiada. La que me voy a tirar yo ahora mismito. Intuir el final cuando aún resta más de una hora de metraje puede llegar a ser una faena, por todo lo de "anti-climax" que conlleva. Aunque no se puede negar que alimenta mucho el ego.

Mi agradecimiento. Para el Gobierno Regional, por tener a bien incluir unos anuncios previos a los trailers en los que celebran mi reciente cumpleaños. Yo también os quiero, gobernantes míos.

Esto marcha

Chavales, la vida nos sonríe. Vamos lanzados en el concurso de marras. Así lo atestigua el correo que me han enviado, mirad:

Éste es el parte semanal de las votación de los bloggers en los premios 20Blogs

Resultados de tu blog El hogar de los menosmola (actualizado a las 0:00 horas del 15-01-2007):

Mejor blog por votación de los bloggers - 0 votos - 1062º
Mejor blog personal - 0 votos - 345º
Mejor blog de humor - 0 votos - 116º
Mejor blog de actualidad - 0 votos - 167º

¿Acaso esperábais otra cosa?

Visitantes de esta página, poneos las pilas si no queréis que mandemos al irlandés a vuestras casas para que haciendo gala de sus buenos modales y su comprensión os haga entrar en razón.

¡Lectores, reuníos! *


* Y si no entiendes esto es que no tienes una formación en comics Marvel como está mandado. Ea.

PS - Conste que el fallo gramátical en cuanto a aspectos de número del mail de las votaciones es exclusivo de los de 20minutos, no mío, que soy un tipo tremendamente culto e instruido. Sólo por la ausencia de graves errores ortográficos en nuestros escritos ya merecemos algún voto, digo yo.

Botellón y educación

Asustado me he quedado cuando viendo un video de una champanada en una capital española, para mantener el economato no diremos que es la de Aragón, encontré semajante pintada. Impresiona el tamaño, paciencia tuvieron quienes la hicieron, pero aún más impresionante es lo que en ella se dice.

Alguién bebió demasiado, o simplemente es que la verdad está ahí fuera. ¿Quién sabe?

Una de palmas austriacas

Él no tiene la culpa de nada, pero ya se sabe, a alguien hay que insultar así que se las come todas. Supongo que el hombrecillo y allegados actuaron con toda su buena intención, pues eso, para entretener al mundo y todas esas cosas. Ellos no sabían que se iba a utilizar para joderme la resaca, simplemente pensarían que aquello tenía ritmo y que seguro que se cubrían de oro. Y de oro no sé, pero de mierda hasta arriba, porque yo me he cagado en él, en su padre y en la madre que los parió a todos unas trescientasdiecisietemilcuatrocientasnoventaitres veces. Vez arriba, vez abajo. Porque es que eso no se hace, joder. Si uno siente unas ganas irrefrenables de dar rienda suelta a su capacidad creadora lo que tiene que hacer es tomarse una tila, o un valium, o lo que sea, y quedarse tranquilito en su silla sin moverse, no vaya a ser que le dé un patatús. Pero no, el menda no se podía estar quieto y tuvo que componer y componer como si se fuera a acabar el mundo, y venga, y dale, y una polca por aquí y un vals por allá. Pues podía meterse todas ellas por el culo, el cabrón. El tío escribe que te escribe, compone que te compone, que al final de su vida en vez de mano tenía muñón de tanto roce con el papel. Me refiero a johann strauss, naturalmente. Uno de los individuos que más mal han hecho en este mundo. Después de los creadores de pastelones cinematográficos, claro.

En realidad, mi amigo johann es sólo el muñeco de pim pam pum, el verdadero hijo de puta es el inventor del concierto de año nuevo, pero como de ese no me sé el nombre, ni su vida, ni sus milagros si los hubiere, pues no me puedo meter con él. Y es que los austriacos están como putas cabras, joder. El día uno cogen todos como gilipollas y se ponen a dar palmas a no sé qué horas de la mañana. Como a las once o así. Fíjense ustedes, que debería darles vergüenza estar levantados a esas horas intempestivas, qué ejemplo es ese para sus hijos, a dónde quieren llegar con ese comportamiento, estar levantado a las once, hay que tener desfachatez y mala educación. Pues nada, ellos como son austriacos pueden hacer lo que se les ponga en la punta del ciruelo, y hala, después del cotillón, sin siquiera pasar por casa a cambiarse de ropa y a ducharse (que cualquier año van a llegar con el chocolate y los churros), se van ahí a seguir la juerga dando palmas al ritmo que les dice un señor que tiene un palito en la mano y va disfrazado de tipo de funeraria. Y delante del señor con el palito, en vez de gogós hay otros muchos señores con guitarras que se colocan en el hombro, guitarras que se colocan en el suelo y flautas de todos los tamaños, formas y colores. Ah sí, y también hay uno que aporrea una barrita con forma de triángulo unas dos o tres veces por fiesta, no se vaya a herniar el pobre.

Pues eso, todos los austriacos allí encantados de la vida. Pero de qué van. O mejor, pero qué ostias se meten, joder, que lo compartan con el resto del mundo. Y están ahí todo expectantes, esperando que el señor del palito les señale con el susodicho para ponerse a dar palmas como si belcebú hubiera tomado control de su cuerpo. Se les ve como ansiosos, como inquietos, hasta que les señalan con el palito, en ese momento se miran unos a otros con alegría desbordada, que les hacen los ojos chiribitas y se dan codazos como diciendo, ahora, ahora podemos dar palmas. Y todos a dar palmas. Cómo se lo pasarían estos austriacos en la feria de sevilla, venga palmas y palmas, y como descubran el taconeo se les va a humedecer la entrepierna a los cabrones. Aunque a lo mejor para taconear hay que señalarles con dos palitos en vez de con uno. La verdad es que yo no entiendo muy bien por qué esperan a que les den la vez para ponerse a aplaudir, porque el ritmo es simple de cojones, vamos, que mi hermana desde que tiene capacidad de juntar una mano con otra sabe exactamente cuando la toca dar palmas, sin necesidad de que ningún funerario con palito se lo indique. Debe ser que estos austriacos tanto madrugar se quedan medio gilipollas.

Pues eso señor strauss, que me está usted tocando las polainas ya, con sus marchas radeskis y sus danubios azules. Que yo el día uno después de una san silvestre, una fiesta, y muchas más copas de las necesarias y recomendables, no estoy para tonterías. Ni para palmas, ni polkas, ni valses. Así que el año que viene, hágame el favor de poner su concierto de las pelotas otro día. Que a mí el uno me viene muy mal.

Très bien, Tony

Repescamos hoy la sana costumbre del posteo dominical baloncestístico.

Seguro que todos ustedes conocen a Eva Longoria. Sí, la texana menudita que se dio a conocer gracias a Mujeres desesperadas.

De lo que ya no estaría tan seguro es de que les resulte conocido el nombre de Tony Parker, jugador de baloncesto franchute actualmente enrolado en las filas de los San Antonio Spurs texanos de la NBA.

Juntos son... Eva Longoria y Tony Parker, glamourosa pareja presa del famoseo y la prensa amarilla. Los David & Victoria de yanquilandia, pa entendernos.

¿Que por qué aparecen hoy por aquí? Pues por estas recientes declaraciones de la amiga Longoria, que a lo que se ve está haciendo todo lo posible (iba a decir "todo lo que está en su mano", pero no sería del todo correcto) por mejorar la comunicación con su noviete. Cito:

"Antes de conocer a Tony se me daba fatal el francés, pero en verano practiqué cinco horas diarias y ahora lo domino muy bien"

¡Tres oh la las por Tony Parker!

Ahora me explico por qué no estaba en condiciones de jugar el Mundial a finales de Agosto.

El mundo es un pañuelo

Lo que implica que Santander no pasa de mero kleenex.

Circunstancia que posibilita encuentros inesperados con ilustres personajes, como tuvieron la fortuna de comprobar hace escasas fechas algunos allegados a cierta lectora y colaboradora del blog.

Por un gallifante menosmolérico, ¿en qué reciente posteo ha sido vista una de las protagonistas de la siguiente foto?

Al final va a resultar que las gafas no eran propiedad de Revi.

Se abrió la veda

Estimados lectores, pongo en su conocimiento que mi informante en los madriles ha realizado correctamente su trabajo de investigación y ha estado al quite, por lo que nos hemos enterado de que ya se puede votar en los premios 20 blogs esos en los que nos hemos apuntado. Y el irlandés quiere ganar, por lo civil o por lo criminal. Para ello, necesitaremos votos.

Y no, no podemos votarnos a nosotros mismos. Sé que todos lo estábais pensando. Que alguien tan vil y rastrero como este elenco de posteadores no tendría ningún escrúpulo en hacer pucherazo y adulterar las votaciones. Y efectivamente estábais en lo cierto. Pero los jerifaltes del concurso han estado hábiles y mediante una astuta maniobra informática nos impiden ejercitar nuestro derecho al autovoto. Nuestras esperanzas de victoria se desvanecen.

Es por ello que reclamamos vuestra ayuda, amigos. Si tenéis un blog inscrito en el certamen (otra astuta maniobra informática de los rectores) no esperéis más: pulsad en el enlace que hemos colocado discretamente a la derecha de estas líneas, buscad la palabra "menosmola" y ¡VOTAD! sin más dilación al blog que aparecerá tras dicha búsqueda. No os preocupéis, es el nuestro.

Recordad, el del voto no es vuestro derecho, es vuestro privilegio.

Nuestro triunfo es el de todos los menosmola del mundo y parte del extranjero.

Si no os he convencido aún, imagináos que en estas últimas líneas digo algo tremendamente épico y motivamente que os incita a colaborar en nuestra victoria. Un rollo "Hijos de Escocia,...", ya sabéis.

Qué mejor momento que las navidades

Para bucear en tu árbol genealógico. Eso es lo que ha hecho Venganza infinita y los descubrimientos que ha realizado la han dejado patidifusa. Vean, vean:

Diarios de motocicleta II

Qué mejor momento que las navidades, esas tipiquísimas fiestas en las que la familia se reúne en torno a una mesa alrededor de sus respectivos abuelos o abuelas para conocer la historia de nuestros ancestros y todas aquellas aventuras de las que, de una manera u otra, somos producto. Pues sí, aunque se lo hayas oído contar al abuelito tropecientas veces y otras tantas hayas pasado de ello llega un momento de suficiente desarrollo y madurez como para escuchar y comprender lo que está contando, haciendo el esfuerzo de no perder el hilo con unos vinitos de los de reserva encima. Pues éste, si no es vuestro caso, ha sido el mío durante estas navidades y de lo que se entera una que se pensaba que desciende de algo mucho mas divertido que la pata de Cid. (Advertencia: luego paso de firmar autógrafos). El caso es que nuestra historia comienza a principios del siglo pasado (para los despistados el siglo pasado es el de los 1900), aquellos años en los que la gente saltaba el charco para conseguir un poco de aquel dinero tan escaso por España. Pues resulta que mi abuela tuvo un hermano, al cual no tuve el gusto de conocer, que ni corto ni perezoso se marcho con 14 tiernos años a tierras de indios siguiendo la estela de unos familiares. Tras 10 años en los que poca gente supo lo que hizo se dio media vuelta y se volvió por donde vino y a su regreso a España en plena Guerra Civil se alista en el ejército Republicano para combatir en la misma. Pasan los años, termina la guerra y regresa a su pueblo natal donde restablece su residencia de por vida.

Llegados a este punto pensaréis, pues nada, una historia de lo más normal para la época que vivió. Pues bien, años más tarde, cuando todo eso queda atrás y se comienza a hablar abiertamente de política sin correr riesgo de encarcelamiento o incluso ejecución nos enteramos de los pormenores de la historia. Resulta que el pollo, mientras estuvo en Méjico fue miembro del más exclusivo círculo Sandino-Fidel-El Che. Como lo oyen y así mismo me quedé yo. ¡Fue colega del grupito y compartió sus aventuras y desventuras! ¿¡Quién me lo iba a decir a mi, que hasta cojeo del lado derecho!? Pero la cosa no queda ahí, sino que a la vuelta de la excursión, nuestro supuesto alistado al ejército republicano no era ni más ni menos que ¡¡¡¡un espía nacional!!!! Superen esto amigos. Si es que la pela es la pela. Ahora es cuando me avergüenza conocer poco más que lo que aparece en la peli de “Diarios de motocicleta”...

Los coleguis del tito-yayo, echando unas risas

Bueno, comentaré, para aquellas almas desconfiadas, que toda esta historia no es sólo producto de los desvaríos de una abuela, sino que está perfectamente documentada y contrastada, pero como siempre, mejor no remover la historia no vaya a ser que la terminemos liando…

Sobre celuloides y reposterías

Durante estas vacaciones he estado recapacitando desde mi recién estrenada inmaculada e impoluta madurez y he alcanzado algunas serias conclusiones sobre el devenir del mundo. Muchas de ellas tienen que ver con el sexo de los ángeles, el origen del universo y la vida sexual de las babosas y están fuera del alcance de sus jóvenes e inexpertas mentes así que ya se las explicaré más adelante porque ahora no están preparados para ello. La verdad podría suponerles un trauma de difícil asimilación o asimilamiento. Como lo de los reyes magos, papá noel, los padres y todas esas cosas. Aún siendo así, hay uno de esos descubrimientos que sí que puedo compartir con todos ustedes, sin temor a tener que cargar con sus taras psiquiátricas en mi conciencia. Pues bien, el hecho irrefutable, innegable e indiscutible al que han llegado mis neuronas atiborradas todas ellas de polvorones, mazapanes, caciques con coca cola, champanes y demás inexcusables comestibles y bebibles navideños es que el señor hollywood está haciendo mucho mal a esta sociedad. Pero mucho, mucho.

Claro dirán ustedes, vaya gilipollez señor irlandés, eso lo sabe cualquiera. Lo repiten constantemente los cultos y cultas de la plana y plano mayor del reino. Que si tanta violencia gratuita, que si tanto sexo sin amor, que si tanta sangre y que si tanta gaita está criando generaciones de degenerados (nótese el hábil retruécano verbal) que sólo piensan en comerse los unos a los otros en orgía canibalesca, sanguinolenta y nauseabunda. O algo así. Pues no, señores. Están todos muy equivocados. Los señores de hollywood están jodiendo el mundo a base de bien, pero no con sangre, tiros, explosiones y mete sacas. No. Nos llevan a la ruina y al aniquilamiento, o como mínimo al desquiciamiento de todos los hombres (y cuando digo hombre me refiero a un humanoide del género masculino), con un arma de destrucción masiva mucho más compleja y sofisticada: las películas de amorosidad desbordante. Las cintas románticas de echar la pota. Los filmes de dulzura y apasionamiento amatorio sin parangón ninguno. Esas en las que los tíos son gilipollas babeantes alelados, y las tías buscan el amor verdadero, puro y único con un halo de virginalidad y beatitud que envuelve todo que dan ganas de volarse la tapa de los sesos. Vamos, que no sé si me explico con claridad: los atroces pastelones.

Porque claro, salvo cuatro psicóticos que ya estaban para encerrarlos antes de entrar al cine, nadie va a ver las aventuras de john rambo en acorralado y acto seguido sale del cine, se hace con una ametralladora del tamaño de un martillo neumático y se pone a saltar las tripas a la gente a diestro y siniestro. Pues no. Ni vas a ver a mi amiguete el chuache en terminator y al día siguiente te compras una recortada y recorres las calles de tu ciudad montado en una harley y descerrajando tiros a bocajarro a todo hijo de vecino que se cruce en tu camino y te parezca que tiene el gepeto feo. Pues tampoco. Ni mucho menos después de ver una del colega sifredi te piensas que tu novia si te pilla liándote con su mejor amiga al principio va a parecer un poco ofendida y enfadada pero al final vas a terminar haciendo un trío con las dos. Naturalmente que no, todo el mundo sabe que lo que haría sería cortarte la pilila y dársela de comer a su hamster. Lo otro sería de gilipollas.

Pues resulta que todo lo anterior no es tan evidente cuando se trata de pastelones. Que yo no digo que no deban gustar. Que incluso en determinados, hipotéticos y rarísimos casos de enajenación mental podrían llegar a entretener. Que sí. Que vale. Pero señoras del mundo, atentas a lo que voy a decir a continuación que sé que puede parecer duro, pero es algo necesario que deben saber y mejor yo que cualquier otro (que diría el ya mentado sifredi): no es real. Es una película. No es fácil de asimilar, pero es así. Porque resulta que cuando ellas salen del cine, ya no son ellas. Son la protagonista. Y tú ya no eres tú. Eres el idílico y perfecto subnormal de la pantalla. Y si no actúas como tal es que eres un cretino insensible, cabrón, sin corazón ni sentimientos, y que nunca tiene un detalle, y que en san valentín no la regaló ni un mísero bombón, y que el pasado trece de junio la miró el culo descaradamente a su amiguita jennifer en la playa, y que te tiras pedos que huelen mal y encima te descojonas. Cosas todas ellas que jamás haría el cameron, o robert o richard de la película de marras. Porque ellos en caso de echar flatulencias por el culo olerían a agua de rosas. Claro que sí. Es tal la pirada de olla que sufren, que incluso si se te ocurre hacer el más leve o nimio comentario sobre la falta de hombría y virilidad del pánfilo en cuestión, te soltarán sin sonrojo ni pestañeo ninguno que es el doble de hombre que tú, que en una pelea justa te metería las del pulpo y las del bombero todas juntas y que ya te gustaría a ti tener el sedoso pelito del menda. Y después dejan de hablarte una semana. Y tú ahí, con los ojos como platos, intentando entender algo de lo que pasa a tu alrededor y preguntándote si en vez de haber soltado un chiste sobre un señor al que no conoce de nada no te habrás ciscado en la madre que parió a su hamster.

Pues lo dicho señores, si quieren mantener intactas sus atribuciones mentales, hagan lo imposible por evitar los pastelones de la muerte, y en caso de no tener elección, únicamente en caso de que no queden más cojones que ir o ir, compren muchas rosas y muchos bombones, asédense los cabellos y traten de emanar romanticismo por todos y cada uno de los poros de su cuerpo. Y naturalmente, que la fuerza les acompañe.

Aviso a la población

Una vez cumplimentado el trámite de la visita anual de los tres Reyes Magos de Oriente (aprovecho para asegurar que unos gayumbos no desmerecen nada a unos calcetines, Male), se declara oficialmente finalizado el simulacro de paz y amor.

Guarden los langostinos, escondan belenes, árboles y demás ornamentos navideños en sus armarios, trasteros o garajes, insulten a sus suegras y cuñados y disuélvanse.

Tienen de plazo hasta finales de este año para superar el trauma presente e ir mentalizándose de cara al venidero. Buena suerte.

He vuelto (a la peluquería)

Porque ya iba tocando, como me dejaban caer sutilmente ciertos compañeros y sin embargo amigos, con el torito de Carbayín a la cabeza. Es que ahora, con eso de que se ha dejado barba, está más radical que nunca.

Dado que no estaba para mucho pensar y a mi satisfactoria última visita, decidí por una vez y sin que sirva de precedente ¡repetir peluquería! Allí se produjo el esperado reencuentro con la empleada rusa por todos conocida. Eso sí, en esta ocasión el trabajo fue repartido, encargándose ella tan sólo del previo, esto es el enjabonado y posterior lavado de mi cuero cabelludo, masaje cerebral incluido. No os creáis, que aún y con eso tuvimos nuestros problemas de entendimiento. Eso sí, nada que no se resuelva con una serie de "na, así está bien" sabiamente distribuidos. No sé si me entendería, pero al menos lo pareció.

Sin solución de continuidad, el momento de la verdad: el corte de pelo, a cargo de una simpática peluquera que ayudó a confirmar lo que tantas veces os digo y os empeñáis en negar. Soy un tío que pasa totalmente desapercibido, os pongáis como os pongáis. Un par de veranos atrás visité este mismo lugar, me atendió también ella y realizó los mismos comentarios a costa de mi melena. Y eso que la otra vez llevaba 10 meses sin trasquilarme y mi categórica decisión de raparme la sorprendió (gratamente). Eso sí, un gustazo eso de que no hiciera falta ni explicarla cómo lo quería. Claro, que si a su comentario de "La voy a gozar" sumamos su parecido razonable a Krystal Steal y tenemos en cuenta el local en el que nos encontrábamos, comprendéreis que mi mente calenturienta no tardara mucho en ponerse en marcha.

Aaaah, la libido. No me abandones nunca.

En fin, que a pesar de lo gratificante de la experiencia, y de su duración más que aceptable (¡¡25 minutazos!! ¡Eso son 6 canciones!), al final la cosa quedó en un corte de pelo. Porca miseria. Y corte de pelo estilo pollo pelado antes de su asamiento, además. Porque sí, mucho saber cómo lo quería, pero a la hora de la verdad ese mal endémico del "corta, corta, zis, zas" lo tienen todas, y cuando me quise dar cuenta parecía un marine cualquiera.

Por no mencionar el terrible momento de descubrir que tus entradas de carretera secundaria se han convertido ya en autopistas de peaje.

En fin, de aquí a un par de semanas ya tendré otra pinta. Espero.

Cine menosmolérico. Hoy: Babel

Emerjo brevemente de mi apacible retiro vacacional para compartir con vosotros, amados lectores, mis impresiones acerca del último estreno del señor Iñárritu. Sí, el mismo de "Amores perros" y "21 Gramos". Los precedentes invitaban a pensar bien, ¿verdad?

Nada más lejos de la realidad. Piensa mal y acertarás, que dijo aquél. Podríamos resumir la crítica, sin el menor riesgo a equivocarnos, en una sola palabra:

Leeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee

eeeeeeennnnnnnnnnnnnnnn

taaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa


Pero lenta de cojones. No me extraña que el tío tarde sus 3 añitos en rodar cada peli. Puah. Porque se palpaba el final y eso ayudó a que aguantara en su butaca cinco minutos más, que si no el chico INEF se pira a las 00.30 como había prometido.

Vamos, que mi impresión de "qué buena pinta tiene" de los primeros 45 minutos se diluyó rápidamente. Bueno, no, he elegido mal el calificativo. De rápidamente esta peli no tiene nada. Ni los trailers pasaron rápidos.

Demos gracias a Cinesa por considerar los miércoles como Día del espectador, porque pagar 6 euros por esto hubiera sido muy duro.

Los más listos La profe de ciencias del Instituto de Carlitos, sentada a su siniestra, y la pareja de nuestra derecha, por largarse de la sala en cuanto vieron decaer la cosa. Sabia decisión.

Los más tontos El resto de ocupantes de la Sala 8 en la noche de ayer.

El papelón Gael García Bernal, compartido con Cate Blanchett. Esos 5 minutos de diálogo en 2 horas y cuarto de peli son dignos de Globo de Oro, Oscar y Goya. Todos a la vez. Por llevarse la pasta al banco con tan poco tiempo invertido trabajando. Mamá, quiero ser actor.

El agradecimiento A Constantino, por introducirme en los giros gramaticales del castellano hablado en México y no encontrarme (demasiado) perdido durante buena parte de la proyección.

Ahorita mismo me despido, no más, güeys. Que de sólo recordar la chingada fílmica de anoche me duele.


PS - Aprovecho la ocasión para felicitar de forma totalmente de cara a la galería al señor irlandés, por celebrarse hoy 9125 días (año bisiesto arriba, año bisiesto abajo) desde que comenzó a dar la lata. T'estimem.