La verdad sobre el gallo-ardilla de 13 metros

Dada la expectativa generada, he decidido desclasificar el archivo conocido como “Gallo-Ardilla v.1.2” para, de esta manera, tratar de paliar en lo posible los efectos de la catástrofe de imprevisibles consecuencias que se cierne sobre la humanidad humana.

LOS ORÍGENES DEL GALLO-ARDILLA
El origen de este tirano es en realidad incierto, sin embargo, arduas investigaciones (en el Google, el Hola y las Páginas Amarillas) me han llevado a establecer como teoría más probable que, durante el último eclipse solar, una de las naves extraterrestres que frecuentemente utilizan la Tierra como base de reabastecimiento (esto es, pa mear y comprar los casetes de Los Chichos en las gasolineras) olvidó en algún lugar de nuestro susodicho planeta una máquina de última tecnología destinada al cruce de gallos y ardillas alienígenas. Aparentemente, algún depravado empresario sin escrúpulos se hizo con esa máquina y, dada la alta demanda de gallos y de ardillas en el mercado internacional, decidió crear una nueva raza de gallos-ardilla (o gallos-ardillas, lamentablemente la R.A.E. no especifica cómo es el plural de la especie surgida de dicho cruce) con la que cubrirse de oro, ya que evitaría a la población mundial tener que ir a dos lugares distintos para conseguir gallos y ardillas. Sin embargo, los resultados fueron desastrosos. La máquina, diseñada para trabajar con ADN de gallos y ardillas alienígenas introdujo una anomalía e hizo que los cerebros de ambos animales funcionasen en paralelo (en vez de en serie, que es como debieran). La consecuencia es que la inteligencia del producto se vio multiplicada por 10.725,34 (más o menos) y su tamaño aumentado hasta los 13 metros de eslora (también conocida como longitud). El gallo-ardilla devoró a su creador y juró dedicar su vida a la conquista del mundo (el por qué aún no está muy claro, puede que viera demasiada televisión durante su etapa de crecimiento).

LOS PLANES DEL GALLO-ARDILLA

Dado la imprevisible línea de pensamiento del paralelo de un gallo y una ardilla, he desarrollado un complejo algoritmo matemático que me permite establecer predicciones sobre su futura línea de acción. Dicho algoritmo, conocido como algoritmo ADPCGA (Algoritmo para Descubrir el Pensamiento de Cruces de Gallos y Ardillas) basa todo su complejo desarrollo en una premisa inicial, sencilla e ingeniosa:

El ADPCGA me ha permitido descubrir que la primera etapa del gallo-ardilla para la conquista del mundo ya ha sido iniciada. Basándose en la tecnología alienígena ha creado tres aparatos maléficos: una máquina para clonar mujeres humanas con culos perfectos, un gallo-gallo de control mental y una sandwichera.

La primera de una serie de chiquillas humanas con perfecto culo ya ha sido creada, y su foto difundida por la red con el seudónimo de Keyra. El objetivo es atraer la atención del sexo masculino (la raza dominante en la Tierra) para que, cuando una segunda oleada de argentinas de perfectos culos haga su aparición, todos hayamos oído hablar tanto de Argentina (esto es secundario en sus planes) como de sus culos (esto es lo principal). Luego, se pondrá en contacto con José Luis Moreno y organizará una gala televisada con el pretexto de mostrar al mundo el rebaño de perfectos culos. Esta no será, sin embargo, más que una vil excusa, ya que durante dicha gala su plan es hipnotizar a toda la humanidad a través de la televisión gracias al gallo-gallo de control mental (que no es sino el cruce entre dos gallos con los cerebros funcionando en paralelo). A partir de aquí el ADPCGA presenta una doble solución, aunque aún es demasiado pronto para decantarse por una de ellas.

La primera posibilidad es que, una vez tenga a toda la raza humana bajo su control, inunde el mundo con una turba de gallos-ardilla (o gallos-ardillas) de 13 metros de longitud que escupen fuego por la boca y, juntos, agoten los recursos naturales del planeta haciendo todos los días barbacoas y sandwiches en su sandwichera maléfica.

La segunda posibilidad es que meta a todos los humanos en tarros con un líquido rojo y viscoso dentro y los emplee como una enorme (y muy poco rentable) central de producción de energía eléctrica. En este segundo y tenebroso futuro, todos viviríamos inmersos en un mundo irreal exento de gallos-ardilla (o gallos-ardillas) que no sería sino una fantasía inducida por el gallo-gallo de control mental, cuando en realidad todos estaríamos bien jodidos y con cables metidos por las orejas y el culo. Lo que queda poco claro en este caso es para qué cojones querría el gallo-ardilla la electricidad, ya que su sandwichera infernal funciona con energía solar.


Esto es todo lo que de momento sé sobre el gallo-ardilla de trece metros y sus planes encaminados a la conquista del mundo. Como ven, nuestras posibilidades de sobrevivir a la acción conjunta de un gallo y una ardilla (siempre y cuando trabajen en paralelo) son escasas. Sin embargo, no hay que desesperar, pues mientras haya vida hay esperanza. He intentado que esta inquietante historia llegara a los medios de comunicación pero siempre me han mandado a tomar por culo. Puede que me pusiera en contacto con los medios inadecuados, o puede... que el gallo-gallo de control mental ya esté ejerciendo su influencia sobre algunos de nosotros.

Piensen sobre ello.
Y sobre la sandwichera maléfica.

Mini_Yo