Numérense

Por la presente les comento que he creado una liga privada de Supermanager a la que quedan invitados a unirse.

De baloncesto. La liga española. Yujuuu. Aquíiii. ¿Dónde diantre se han metido los últimos años?

2005. El sabio uso de Matlab decantó la balanza

Los pasos a seguir ya deberían saberlos a estas alturas, pero bueno:

1) Registrarse con un nombre creativo y una contraseña ingeniosa en la página habilitada al uso, http://supermanager.acb.com/

2) Crear un equipo. 11 jugadores. 3 bases, 4 aleros, 4 pivots. Ajústense al presupuesto, que si no después toca pagar impuesto revolucionario.

3) Inscribirse en una Liga Privada. La por este ser creada se llama "Telecos Pachanga Club IV" (lo de 4.0 ya estaba cogido por John McClane y yo paso de meterme con él, que tiene muy malas pulgas) [peliculón, chavalería, ya estáis tardando], protegida por la contraseña "piribi" (hay que conservar las buenas costumbres) [y es sin las comillas, gañanes]

4) Prepararse psicológicamente para la tortura que será verme en los primeros puestos semana sí y semana también.

En 2006 vencí una liga a lo Capello. Amarrategui blues total

5) Ná, el punto 4) es coña. El que irá de los primeros será el torito de Carbayín.

Importantes premios les esperan, tanto semanales como mensuales, desembocando en el maxi-mega-ultra premio final allá por Mayo. Flonante es poco.

Hala, ustedes deciden. Pero no sean sosainas. Si encima este año te lo dan todo hecho en la paginilla esa. Fíjense que hasta yo albergo esperanzas de vencer alguna jornada y todo.

2007. El torito reverdece laureles en dura pugna con otro futbolero. Triste pero cierto

En otro orden de cosas, tve ha publicado las retransmisiones previstas de partidos de liga en su primer mes competición. Creo que aquel que sea capaz de descubrir un patrón en las fechas y horarios de los partidos recibirá una camiseta firmada por Chichi y un collejón de Romay.

Sólo acerté la mitad y tuve que conformarme con el catulo

Juanisho y yo convenimos en que así se hace afición. La culpa es de la ACB, que es un rollo de liga y una organización maléfica y no sé qué. Con lo que la 2 lo cuida, nos quejamos de vicio. Y más ahora, que deben tener los derechos del waterpolo. Y de hípica. Y el voley, que se va a poner de moda tras su oro europeo. Y el ciclismo, con sus escasos escándalos. Y el beisbol, que aunque no lo crean también se practica en este país (cosas de los movimientos migratorios) y son reciente bronce europeo.

Balonmano y baloncesto, hermanados en la tragedia.

Ya están aquíiiiii

Y a lo que se ve, también son seguidores de la palabra de Dioso Kevin. ¿Que cómo va a ser eso? ¿Que a qué fin iban a tener nuestros ídolos de Albacete que imitar a un gordinflón barbudo de Nueva Jersey? Comparad el testimonio de Macaulay con aquel guión que preparó Smith para una posible peli de Superman y ya me diréis.

Así que ya sabéis: los miércoles noche nada de zapear. Apoltronaos delante de la tv a eso de las 23.15 y esperad pacientemente que empiece el programa, porque los asobinaos perdidos en la isla esa misteriosa tienen mucho problemica existencial y hacen que la puntualidad no sea una de las virtudes de los chanantes.

Y si no, siempre nos quedará youtube, que rtve se lo ha currado y ha preparado un canal exclusivo para ellos:

Muchachada Nui en youtube

Hala, hasta más ver, pataliebres.

No trajo a Kaká, pero estos yankis se han pasado

Estamos hablando del Sr. Ramón Calderón, "legítimo", hasta que se demuestre lo contrario, sucesor del ser superior Floren. Y si Floren se caracterizó por su chulería a la hora de traer Galácticos al Madrid, éste se ha caracterizado por la sarta de mentiras que ha ido contando y le han llevado a la presidencia. Recordemos el: "Si gano vendrán Kaká, Cesc y Robben". El año que ganó no vinieron. Pero había dicho que vendrán, no dijo ni cuándo ni para qué. Ya tenemos a Robben, para que veamos que es un hombre de palabra. Y yo no entrare en las investigaciones de la Cope, T5 y el mundo donde se le pillan sus mentirijillas de niño malo y sus trapicheos varios, pero ahí están.

Pero hasta aquí todo normal para un presidente de un club de fútbol en España: trapichea lo que puede, enchufa a sus amigos, y busca todo el protagonismo posible. Aplicable a cualquier dirigente de hoy. Pero cuál es mi sorpresa cuando veo que le han detenido en EEUU, o USA para los que lo prefieran. El pollo se apellida Calderón, como un peligrosísimo delicuente de la ciudad de los rascacielos. Según Ramón Calderón le confundieron con un narcotraficante colombiano. Según el Marca, con un chico, colombiano, hasta ahí todo verdad, que había robado 178 pesos y 27 cajetillas de tabaco con un cuchillo de cocina. Espero que no fuera de los de postre.

Notición

Desde aquí pedimos a todos los aficionados madridistas que le perdonen, que es su naturaleza, que a todos les dieron rabia las bolas que coló, pero que no es para retenerlo en un aeropuerto. Que hasta el mismísimo Rubalcaba, creador de la LOGSE, ha tenido que interceder por él. Mi pobre Ramón, ¿qué mal hiciste contra el mundo naciendo?

Un abrazo al policía que retuvo al pobre Calderón, que éste disfrute de una estancia en los USA sin problemas y que algún día prometa cosas que vaya a cumplir.

Sobre zurdos y zurdas

Muy a mi pesar, mis apreciados y multitudinarios lectores, he de hacer aquí una pública confesión que espero que no traiga nefastas consecuencias en mi existencia próxima. Señores y señoras, todos y todas, atentos y atentas a lo que voy a decir porque no sé si seré capaz de repetirlo en el futuro: soy zurdo. Sí, sé que es una terrible decepción para todos ustedes, pero es cierto, lo soy. Y no de esos zurdos de pega, no, zurdo zurdo. De los cerraos, de los que no tienen vuelta de hoja, de los que cogen el cuchillo y el tenedor con la izquierda, y a la vez. De los que dan la mano izquierda y cargan huevera a babor. Bueno, de hecho soy tan zurdo que mi lado derecho está todo el día resolviendo sudokus del puto aburrimiento que tiene encima.

Así que claro, imagínense la conmoción de mis padres cuando se enteraron. Mi pobre progenitor B casi sufre un colapso allí mismo. Figúrense ustedes la estampa en la consulta, con el médico poniendo cara de circunstancias: señores, lo siento, ha sido zurdo. Doctor, ¿pero está usted seguro?, es que no puede ser, nosotros somos gente decente, ¿no habrá habido algún error de procedimiento?. Lo siento, sé que es duro pero tienen que aceptarlo cuanto antes. Pero doctor, seguro que el método no es infalible, seguro que aún hay esperanzas. Lo siento, en este caso no. ¿Pero cómo puede estar tan seguro?. Joder, el chaval no llega a los tres meses y ya tiene la mano izquierda con más callos que el culo de un mendigo, así que he de decirles que además de zurdo su hijo es un pajero. Pero qué disgusto doctor, quién nos lo iba a decir a nosotros. ¿Lo de las pajas?. No sea cruel doctor, lo de ser zurdo, hombre. Lo siento, les acompaño en el sentimiento. Y ahora cómo se lo explicamos al resto de la familia, un zurdo, por dios, un zurdo. No se derrumben, ahora deben ser fuertes y estar más unidos que nunca. Eso es fácil decirlo para usted, no te jode, ¡ay! cariño, ya te dije que había que abortar.

Bueno, y todas esas típicas cosas que se dicen en la consulta de un médico cuando te dicen que ha sido zurdo. Por resumir, que el trauma no habría sido ni la mitad de doloroso si en vez de decirles que era un zurdo, les hubieran anunciado que era un tumor. Señores, lo siento, es un tumor. ¿Pero es diestro, verdad?. Sí, sí, tumor, diestro, y del PP. Ah bueno, no te preocupes cariño, juntos lo superaremos.

Bueno, al cabo de los años se dieron cuenta de que además de zurdo y pajero era imbécil, y como con las dos primeras no había nada que hacer y mis padres son gente práctica donde las haiga, pues decidieron centrar todos sus esfuerzos en intentar arreglar la tercera de las desgracias. Sin conseguirlo, como salta a la vista.

Bien, seguramente ahora mismo todos ustedes estarán pensando que a santo de qué el señor irlandés les está soltando esta sarta de gilipolleces y que ahora sí que sí, ya de forma definitiva, se me ha ido la perola y que necesito ayuda médica inmediata (aparte de por lo de ser zurdo, claro). Pues no. Echen un ojo a la siguiente inquietante noticia:

El estudio científico

Bien, analicémosla con detenimiento. Y cito textualmente. “… los zurdos vivimos menos, hay muy pocos por encima de los 60”. “…(tenemos) una probabilidad dos veces mayor de sufrir cáncer de mama”. “… (tenemos) una elevada exposición a hormonas sexuales” (de ahí lo de las pajas, seguramente, esto lo añado yo, no es textual). “… gen que modifica el desarrollo de la asimetría del cerebro”. “… (el mismo gen) podría incrementar el riesgo de desarrollar esquizofrenia”. “… hay más zurdos entre los homosexuales”. Ahí queda eso. No me jodan, tiene menos riesgos fumar que ser zurdo. De hecho deberían crear zonas libres de zurdos, por si acaso se contagia.

Seguramente a ustedes todo esto se la traiga floja, pero eso es porque no son zurdos. Porque si lo fueran, zurdos me refiero (Dios no lo quiera), entenderían que lo que viene a decir este concienzudo estudio es que básicamente soy: un maricón esquizofrénico con cáncer de mama, maníaco sexual con el cerebro modificado y asimétrico y que encima va a morir antes de los 40 (no te jode, como para no, mañana mismo me suicido). Y además, imbécil. Joder, la verdad es que viéndolo así, no puedo culpar a mis padres. Yo de ellos me habría quedado con la placenta, seguramente les habría dado más satisfacciones. Aunque sólo fuera para ponerla al ajillo, en plan tom crús.

Realmente, viendo lo jodido que lo tenemos, yo lo que voy a hacer de inmediato es crear la plataforma PUZDNM (Por Una Zurdera Digna, Nunca Mais). Y exigir al señor presidente que reconozca con urgencia nuestra memoria histórica y que repare ipso facto todas las calumnias y vejaciones a las que nos hemos visto sometidos a lo largo de la historia de las naciones pseudomonárquicas medio republicanas y cuarto de pensionistas del casi país español. Y que instaure el día del orgullo zurdo. Y que nos deje casarnos entre nosotros y que podamos adoptar hijos e hijas zurdos y zurdas siempre de forma paritaria y paritario. Faltaría más, cuyons. Que bastante tenemos con lo nuestro como para que encima nos anden tocando los bajos.

Otra cosa que me encanta de la noticia es la facilidad con la que se sueltan soplapolleces y luego, para darles empaque y enjundia, se citan estudios científicos que las sustentan sin discusión posible. Ah bueno, si hay un estudio científico entonces sí, entonces ya la cosa cambia. Y si se dicen tres palabras en inglés entonces el tema ya pasa de ser serio a ser dogma de fe. De hecho, seguramente fue un periodista el primero que dijo que la baba de caracol era la solución definitiva para los problemas de cutis. Vamos, el elixir de la eterna juventud. Y claro, todos se partieron el culo. Y entonces él añadió: hay un estudio científico. Todos enmudecieron. Ostia, colega, y nosotros riéndonos, seremos lerdos, este tío es un genio y deberían darle el óscar al mejor periodista que te cagas. Ha dicho que hay un estudio científico. Cágate lorito. Las palabras mágicas: estudio científico. Así que total, como esto es una merienda de negros y todos estamos invitados, vamos en grupo a decir anormalidades científicas, como por ejemplo, que el mejor antídoto contra el acné es el semen de chimpancé. Un, dos, tres, responda otra vez. Ya verán como mañana mismo todas las compañías de cosméticos se lanzan a la jungla a meneársela a los chimpancés y acto seguido ordas de adolescentes arácnidos (que son los que tienen acné) toman las farmacias al asalto a untarse todo el rostro con froya de mono.

Bueno, pues nada, me queda el consuelo de que aún no hay ningún estudio científico que relacione de forma tajante e incuestionable la zurdera y la impotencia. Aunque, ahora que lo pienso, tendría sus ventajas. Podría cambiar el “te juro que es la primera vez que me pasa” por el mucho más original “es que soy zurdo”. Y santas pascuas.

Crónicas madracas I

JUEVES 13 de Septiembre

VENGANZA CONSUMADA

Comienza la aventura. La fase final de un Eurobasket cerquita de casa espera a nuestros expedicionarios: paportu, primo de maportu (al que llamaremos priportu de ahora en adelante por comodidad y porque en el fondo no deja de ser verdad; es lo que tienen los parentescos) y servidor. Como todo buen viaje que se precie a la capital de esta suma de realidades nacionales independientes que tenemos por país, la parada en Sotopalacios es obligada. Pero esta vez no pienso comprar Sidra Lagar, putter.

Tras horas de entretenido discurrir por las carreteras patrias charlando de BA-LON-CES-TO (somos unos colgaos los tres), nos presentamos en la M-30 y claro está, por un quítame allá estos carteles que le han dicho a paportu que están pero la cruda realidad es que no, nos perdemos y vamos a dar casi en Toledo. Suerte que un joven lugareño de acento característico tuvo a bien explicarnos el modo de volver al camino deseado. Y más suerte aún que priportu es un tipo avispado dotado de un envidiable sentido de la orientación, porque llego a ir yo al volante y ya podíamos ir preparando el pasaporte para cambiar de continente.

Pero hubo suerte y aparecimos en la Residencia "Julián Besteiro" (sindicalismo al poder), donde por un módico precio habían conseguido alojamiento mis talluditos acompañantes. Yo, que soy un tío como Boza Maljkovic, que me tiro en paracaídas donde sea (siempre y cuando las condiciones meteorológicas sean favorables para el salto, claro está) y me aparece un amigo, opto por telefonear al irlan y anunciar mi llegada. Ahora que para sorpresa, la que me tiene preparada él. Y dice que me vaya preparando, porque no voy a tener ni voz ni voto en el asunto y tendré que limitarme a participar de su plan. Escalofríos recorren mi cuerpo, amigos. Ah, sí, también remarca que espera por nuestro bien y el de nuestra selección que me haya dejado la OPBL en casa. Secundo la moción.

Tras dejar a buen recaudo las maletas, en las que se pone de manifiesto lo acusado de mi lado femenino, ya que para pasar 4 días parece que me voy 1 año de viaje al Congo, logramos zamparnos un menú del día funcional a las 16.00. Y de ahí, paseuco hacia el pabellón para que lo conozcan los jefes, un voltio por la contigua plaza Dalí donde hay montadas chorraducas baloncestísticas varias y a un local cercano a tomarnos un algo antes de que empiece la acción. Opto por un café trifásico, que suena mazo sofisticado. Pero oh sorpresa, sólo veo dos fases: café arriba, leche condensada debajo. Revuelve que te revuelve pensando que menuda engañifa y además de 4 euros cuando al pegar el primer sorbo reparo en la fase perdida. Licorazo. Rico, rico. Nada mejor por si acaso los partidos son un rollete, yo ya voy calentito.

Entramos al Palacio de Deportes. Nuestros asientos están situados en la Planta 6. Efectivamente, eso es muy arriba. Y además están dispuestos de forma que si das un paso en falso tienes una caída libre hasta la cancha. El concepto de vértigo se puede explicar perfectamente colocándose ahí.

"Asia a un lado, al otro Europa, y allá a su frente Istambul"

Comienzan las hostilidades con un Rusia - Francia. Bien, igualadete, entretenido como poco. Los negritos saltarines de Francia de baloncesto poco, pero de diabluras para el Cirque du soleil van sobrados, como asevera Itu. Expectantes ante la actuación de los NBAboys presentes, Kirilenko & Parker, nos encontramos con que lo mejor lo ofrecen Turiaf para los unos, todo voluntad, y Holden para los otros, ruso de pura cepa, nacido en la región de Novosibirsk, aunque otros se empeñen en llamarlo Pittsburgh. El final de partido resulta ser dodotis de los buenos, y en él se pone de manifiesto que Diaw no ha progresado nada en el tiro libre desde el anterior europeo y que al MVP de la final de la NBA le tiembla el pulso cuando se coloca en la línea de 4.60 (es lo mismo que el tiro libre, pero lo escribo así molón y pedante para no repetirme). Pues nada, los rusos aceptan el regalo encantados y pasan a semifinales. Ya tenemos a unos.

En los descansos competitivos, aprovechamos para conversar amigablemente con mitos cántabros exiliados en Madrid como son Menchu y javis. Como siempre, un placer.

Y tras salir un rato a la calle a tomar el aire y trazar los últimos planes pre-partido, vamos al lío. Eso sí, he de esperar al fuckin' irish, porque cargo yo con su entrada. Por supuesto, el tipo llega tarde. Es un hombre ocupado. E impuntual. Así que nos perdemos el himno patrio, por lo que seguramente fuimos tachados de antiespañolistas por nuestros vecinos de graderío. Normal.

Eso sí, el chaval lo compensa con creces dando a conocer la anunciada sorpresa. Admiren la señora pancarta que se curró. En horas laborales, por descontado.

Objetivo: chupar cámara

Dirk abre el fuego desde la línea de 3. Nuestra España al tran tran, por no decir mal, hasta bien entrada la primera parte. Vamos, que yo en el minuto 15, tenía más miedo que vergüenza. Y mientras, irlan riéndose de mi y criticándome ante el resto de espectadores. Qué quieren que le haga, aún tenía Belgrado muy presente. Por suerte las cosas han cambiado para bien y esta vez los germanos se comen la palicilla que deberían llevarse siempre y en todo lugar. Vendetta consumada. Y sí, fui de los que cantaron "¡¡de 40, de 40!!". Afloraron mis instintos primarios, no pude evitarlo. Hasta yo soy humano.

"Cómo no atacar una presión a toda cancha tras canasta", by Deutchsland

Con la satisfacción que da el trabajo bien hecho, sobre todo cuando lo han realizado otros y tú te has limitado a mirar, salimos del Palacio de la CAM y tras canturrear con la charanga, emprendemos la vuelta a casa. Pero estos eventos, y más en una ciudad grandota como ésta, reúnen a mucha biutiful pipol. Y con uno nos topamos en el semáforo. Bueno, biutiful, lo que se dice biutiful no es, pero majetón un rato. Y allá fue el irish a dar la chapa a don Emilio Aragón, alias Milikito, a ver si él que tiene mano podía hacer algo por facilitar nuestro salto a la fama televisivo. Y el tío que le sigue el rollo y encima le comenta que precisamente al día siguiente tiene que hablar con Pilar. Y yo que toi hablando por el móvil y me las ingenio para sacar la cámara de mi bolso masculino y tirar la foto que atestigua semejante momentazo. Y chapuza al canto.

Créannos: el tipo del fondo del casco hormiga atómica es uno de los jefazos de LaSexta

Pues nada, recogida de mochila, metro a casa del irlan, y cena de madrugada preparada por la consorte de mi anfitrión. Bocato di cardinale. Morcilla con pimiento verde y cebolla y lo que nos parecieron sabrosas pechugas de pollo. Ahora bien, hay opiniones al respecto. Contemplen detenidamente la foto y ya nos dirán qué les parece.

Yo paso de fruta, que eso es pa nenas

Y al fin, a eso de la 1.30, a probar mi flamante colchón de aire. Blandiblub puro. Lujo asiático, oigan. A dormir, que va siendo hora.

Jugones de marcha

Porque no todo en la vida van a ser triples y asistencias y como bien dice Pepu Hernández hay que encontrar ratos para ejercitar el ocio. Y mamarse cual piojo. Steve & Dirk, amigos y hasta hace unos años residentes en el estado de Texas lo tienen claro meridiano.

Eh, rubio, ¿qué tiene ese tío en la mano?

Y el de la gorra encantado de comprobarlo en vivo y en directo.

Canijo, no te escondas, cabroncete

"Lo que voy a fardar cuando revele estas fotos, colega".

Él no lo sabe, pero le está haciendo el fuck you

Para que luego te venga Femerling diciéndote que la instantánea para el recuerdo con Nowitzki va a estar "complicada porque sale poco de su habitación". Viendo su actitud cuando sale de ella, estoy convencido de que con nosotros se lo pasaría de vicio. ¡¡Le llevaríamos a lugares donde pudiera desmelenarse de verdad, como el Vicente!!

Pero es que claro, viendo al tipo que tenían como jefe no puedo decir que me extrañe:

Sé billonario y podrás bailar agarrao con quién quieras

Quieras que no, eso marca. Y cuesta dejar el mundillo de la night, que se lo pregunten a nuestro rey patrio de la idem. Así que, qué mejor modo de celebrar tu pase a la final de la NBA que agarrándote una melopea de en-bi-ei championship con rubia incluida.

Dirk metafísico: ¿quién soy? ¿a dónde voy? ¿por qué llevo un pendiente de aro estilo jenny?

Su tronco Nashy, mientras, encontró el remedio idóneo para olvidar sus penas baloncestísticas tras la eliminación de los Suns.

Hola mi amor, yo soy tu (pecho) lobo

Lo mejor es que parece que el relevo está garantizado y las nuevas generaciones vienen pisando fuerte. Vean si no al pequeño Dunleavy, lo que esconde tras esa pinta de niño mono pijito rubiales estilo sensación de vivir.

Y eso que ni siquiera estaba bebiendo Pachuca

Y qué decir del último número 1 del draft. Viendo esta foto ya me explico mejor esa lesión que le va a tener de baja toooooda la temporada.

Doblando así, lo mínimo que vas a necesitar es una artroscopia, amigo

Ahora bien, quien ha sido el mejor en la cancha, ha de serlo asimismo de borrachera. Nobody messes up with my friend Michael Jordan, guys. Nooooobody.

Luego no os extrañe que Juanita se enfadase

Para más casos que demuestran que lo de la vida sana de los deportistas es una leyenda urbana sin fundamento, pasaos por

Drunk Athlete

Me parece que voy a contribuir a la causa enviándoles las fotos de Marko Jaric concentrándose durante el Eurobasket de Belgrado.

Por cierto, ¿alguien se atreve a confirmarme que los protagonistas de este vídeo son MJ23 y Sir Charles Barkley? No acabo de tenerlas todas conmigo.

Cuídense y como diría Paco Pil, que Vi-vi-viva la fiesta.

Comprendiendo a los ingenieros XXI

Con ustedes, vía menéame, al descubierto una de las mayores problemáticas de los telecos que han sido, son y serán.

Quiero ser ingeniero: el jincar puede esperar

Ahora se explican muchas cosas, ¿verdad?

La elección era clara: había que haberse hecho futbolista, que de transformadas inversas poco, pero de miss españas mucho. Aunque claro, ahora que lo pienso, ¿qué hay de elementos como al_pachino, teleco y profesional de dar patadas al balón a tiempo parcial? ¿En casos como el suyo qué es lo que prevalece?

Hepeti does Indias (las de verdad, no las de Colón)

Antes de comenzar con las hostilidades eurobasketiles, un poquito de seriedad menosmolérica, que la ocasión bien lo merece. El colaborador ocasional del blog conocido como Hepeti tiene algo importante que deciros:

¿Qué pasa?
Seguramente casi todo el mundo lo sabe ya, pero para los rezagados: marcho a la India el próximo 12 de Octubre. Voy a estar 21 días recorriendo el país (también visitaré Nepal). El origen de este viaje, allá por Marzo, fue el poder realizar una pequeña colaboración con una ONG llamada "The Lalu Smile". Dado que algunas personas se han interesado en colaborar económicamente, hemos pensado que podríamos hacer una tómbola benéfica para sacar algún dinero para apoyar los proyectos que están desarrollándose. En ella sortearemos una cesta con productos típicos de la India, no os puedo decir mucho más todavía pero seguro que no os decepcionará. En breve aparecerá algo de información en la web.

¿Cómo ayudar?
En primer lugar, comprando alguna papeleta. El precio es casi simbólico (1 Euro) para nosotros, pero como ya sabréis es muy significativo en otras partes. Para los que estéis lejos de Santander, ¡siempre podremos encontrar alguna solución!

Por supuesto, existen otras alternativas para ayudar. Por ejemplo, podéis echar un vistazo a la página web y ver qué os parece. Es una ONG que ha sido creada recientemente y aún le queda mucho por crecer, pero ganas desde luego no les faltan!

The Lalu Smile

Finalmente, otra forma de apoyar es dar a conocer la ONG. Pasa el enlace de la web a conocidos, familia, compañeros... En fin, ¡¡opciones no faltan!!

¿Cómo ayudarme?
Pues sí, yo también necesito un poco de ayuda (para variar). Y la fórmula es sencilla: Podéis comentar lo de la tómbola y ayudarme a vender alguna papeleta por ahí. La verdad es que tengo un montón ¡pero espero venderlas todas! Además, quién sabe si este año los Reyes Magos pasan por la India antes de llegar a vuestra casa... ;)

¿Qué pasará con mi dinero?
Bien, ésta es una de las preguntas más frecuentes. Dado todo el tema que ha salpicado a las ONGs recientemente (caso Intervida, por ejemplo) me parece algo normal. Sólo dos consideraciones:

* A pesar de que no conozco (todavía) personalmente a la fundadora de la organización, sí que he charlado con ella varias veces y os puedo asegurar que lo único que transmite es ganas de hacer bien las cosas e ilusión porque salgan adelante.

* Ese dinero vamos a gestionarlo nosotros (yo y mis dos compis de viaje) durante el viaje. Espero que eso sea un punto de confianza ;). En caso de que sobrara algo de dinero a nuestra vuelta se ingresaría en la cuenta de la ONG.

Despedida y cierre.


Ante el ingente y creciente número de visitantes que se pasan por nuestro blog día sí y día también he pensado que sería adecuado colocar aquí la información que quiere dar a conocer el amigo turista emprendedor solidario. Pues hala, ahí lo tenéis. Y si resulta que la organización es un pufo como tantas otras, las culpas para él. Yo balones fuera, patapúm parriba, como los equipos de Javi Clemente.

Disculpen la interrupción. En breve volvemos con la programación habitual del hogar de los menosmola.

Segundo base

En mi condición de segundo base del equipo hoy me toca postear, son mis minutos, tengo que aportar en positivo, ya que el gran Hakuna del blog y su compañero el Irlan, se van por ahí, dejando sus actividades posteadoras relegadas a un segundo lugar. Si bien están aportando lo suyo, lo que sus gargantas les permita, a que nuestra seleçao de baloncesto alcance de nuevo la gloria.

Y aprovechando que el Miera desemboca entre Pedreña y Somo, pues hoy nos toca hablar otra vez del Eurobasket 2007. Después del amargo episodio del blandito compañero de Pau y Juancar, hoy nos vamos con cosas más dulces. Ya que un importante periódico deportivo de tirada nacional y que no es el As, jejejeje, en una de esas noticias que te hacen preguntarte qué coño estudian en periodismo para que de vez en cuando nos suelten estas perlas, han publicado lo siguiente. Me parece totalmente injusto que le hayan dado a Basile el sex symbol del campeonato, qué paso con los letones, y sus aficionadas, los lituanos, y sus aficionadas, y tantos y tantos jugadores maltratados. Nosotros hemos cogido especial cariño a Mario Fernándes, o como le dicen los compis de Purtugal, Mini Me. ¿Son unos cabrones? Quizás, pero sólo han conseguido que le queramos más.

Pero hoy lo importante creo que todos sabemos lo que es. Nos jugamos el tomate a las 9.30 pm. Sólo puede quedar uno, y después de lo sufrido de la victoria de ayer contra el lado oscuro del baloncesto como dice el gran Juanma Iturriaga, hoy hay que morir dándolo todo. Yo personalmente confío en los golden boys, no me va lo de la ñba. Y espero que don Portu el domingo que viene pueda ofertarnos un reportaje amplio de sus experiencias positivas vividas en la capital del reino.

Hasta entonces, sólo desear suerte a nuestros chicos, y esperar que la FEB no coseche su sexta plata de la temporada. Y como premonición del día, hoy Sergio nos llevará a la gloria.

También aprovechamos para mandar un afectuoso saludo a los miembros de la comunidad menosmolérica que están en Canadá.

Novak, amo del mimetismo

Y yo que pensaba que aquello del "Vamos Nole" en Roland Garros 2006 era una coñita puntual que se le había ocurrido al chaval cuando se enteró de que le tocaba jugar contra Rafita.

Pues va a ser que no. Resulta que aquí el amiguete Novak Djokovic además de darle bien a la raqueta es un cachondo amante de las imitaciones. Y no las hace nada mal. Además de que el tío parece que no se pone muy nervioso, porque se marcó este repertorio en los vestuarios de Flushing Medows poco antes de enfrentarse a Stepanek en segunda ronda del UsOpen'07.

Entrevistas, vestuarios parisinos, visitas de actores de Hollywood a los susodichos, fiestas de cumpleaños... cualquier ocasión es buena para dar la nota. Eso sí, Nole, colega, no te dejes afectar por el mal perder o ganar de tus compatriotas del basket, que hasta ahora vas bien, graciosete y tal. Pero si sigues dejándote llevar por el sou bisnis yanqui mal asunto. Como te pille Nadal te mete un revés a dos manos que te pone mirando pa Manacor. Yo no vacilaría ante 20.000 espectadores a un tipo con esos biceps.

Por lo demás, chapeau. Sigue así. Y más si son ciertos los rumores que apuntan a que andas beneficiándote a cierta jugadora del circuito femenino a la que sueles imitar. Olé, olé y olé.



PS - Hala, gente, que marcho a los madriles a ver si esta vez sí los chicos de la pelota naranja (y blanca, hay que ver qué fashion victims estos de la FIBA) me dan una alegría en vivo y en directo. Y si no, pues habrá que hallar consuelo en los planes alternativos orquestados por el irlan y consorte. Pórtense bien en mi ausencia, que nos conocemos.

Si es que soy un moñas

Por eso no es de extrañar el resultado que he obtenido al realizar el zombie test que propone Javis en su flog:

34%

Ni leyendo devotamente mes a mes P2P mediante The Walking Dead, la cual cuenta con el benéplacito del señor Viruete, erudito en el tema de los muertos en vida, o viéndome más de una vez y más de dos ese peliculón que es Shaun of the dead ("Zombies Party" en nuestro país, siguiendo la tradición de grandes traducciones hispanas), escarmiento y aprendo. En fin, como decía Abraracurcix, me queda el consuelo de que el apocalipsis zombie no va a ocurrir mañana.

Pero no os creáis que la cosa acaba aquí. Qué va. Ya que estaba me piqué, me piqué y saqué las siguientes conclusiones:

* Que las páginas en inglés no saben idiomas y por eso dicen que nuestro blog es casi, casi, para todos los públicos. Madre mía, qué desfachatez. Con las cosas que escribe el irlandés...

Y no nos han dado la "G" de "sois más dulces que una peli disney" porque encontraron la palabra "penas". ("This rating was determined based on the presence of the following words: penas (1x)"). Pues nada, ellos sabrán.

* Que mi achacoso y quejoso cuerpo vale bastante más de lo que yo estaría dispuesto a dar por él:

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* Y hasta averiguar que mi nivel de cuelgue no es tan preocupante como algunos tremendistas se empeñan en manifestar.

56% Geek

Todo esto y más, en

Mingle2

Hala, ahí tenéis para entreneros un ratín. Desocupados. Hay que ver lo bien que os cuido.

Una de irlandeses a la Koreana (Toma II)

Bueno, creo que me quedé en lo de la cena. Según ibas para el hotel has visto un macdonals, así que como ya estás un poco cansado de tanto gesticular y de tanta innovación decides ir a lo seguro, el papeo koreano en otro momento. Entras en el establecimiento del horror y con mucho pesar de tu corazón la pides a la tipa un “big mac meal”. Cara de asombro y de estupor al otro lado del mostrador. Decides resumir la información y dices “big mac” al tiempo que levantas tu dedo índice en clara muestra de que quieres un único elemento de eso que acabas de decir. Cara de asombro y de estupor al otro lado del mostrador. Mierda, ni que la hubieras pedido unos muslos de codorniz caramelizada con espárragos trigueros y salsa de arándanos. Joder, señora, que trabaja en un maccerdo, se supone que va en el sueldo saber lo que es un puto big mac, coño. Pues nada, ante la supina estupefacción que las palabras “big” y “mac” producen en tu interlocutora decides pasar al plan B. La coges de los hombros. Cara de miedo. La giras. Temblores de acojonamiento. Apuntas al big mac. La tipa se da la vuelta y sonríe, “ching wa nik ching wong?”. Mierda, ¿pero de verdad cree que si supiera puto chino estaríamos aquí jugando al escatérgoris?. No hay duda, nos enfrentamos a una verdadera aguililla del mundo chino. “Water”, digo al azar, por aquello de que tampoco hay muchas cosas que te puedan preguntar en un macguarro. Pero claro, si una tipa que trabaja en un macasco no consigue entender big mac, las probabilidades de que “water” alcance las insondables profundidades de tan privilegiado cerebro son más bien nulas. Sonríe de nuevo, ching wa nik ching wong?. Tú también sonríes, y buscas a tu alrededor algún objeto contundente con el que esparcir sus sesos por el establecimiento. No hay ninguno, así que pruebas de nuevo: “Coca cola”. Ahora sí, la chorva pone gesto de triunfo. Seguro que estará pensando que todos sus ahorros gastados en el método de las 1000 palabras del profesor Chuang Smith no han sido en vano. Lo orgullosa que va a estar tu madre cuando se lo cuentes hija, ya me lo estoy imaginando “mamá, hoy ha venido un tipo raro al curro y ha dicho coca cola, y lo he entendido. A la primera. Soy casi bilingüe, mamá”. Hay que joderse.

Pues nada, pagas y esperas pacientemente a que te traigan tu comida. O como se llame eso que dan en los macpuercos. Y efectivamente te la traen. Con una sonrisa de orgullo de oreja a oreja (seguramente aún anda pensando en lo de la coca cola). Tú miras la bandeja con cara de pasmo. Venga ya, esto tiene que ser de coña. Pues no chaval, no es broma, es la tercera de las realidades koreanas.

- Realidad 3. El tamaño. En korea todo es pequeño. Los koreanos son pequeños, las koreanas son pequeñas y el mundo que les rodea es pequeño. Es un rollo parecido al de la peli esa de “colega, he encogido korea”. O a los niños, o lo que ostias hubiera encogido. Joder, parece como si toda korea la hubieran lavado en frío. Así que las latas de coca cola son de 25 cl, los escalones son más bajos, las toallas dan para secarse un huevo y los big mac no llegan ni a tiny mac.

Conclusión, que tu cena está compuesta por dos patatas fritas, un chupito de coca cola, un bola de papel del tamaño de una puta croqueta en cuyo interior supones que estará la hamburguesa, y un vaso de té. Té. ¿Pero quién coño pidió té?. ¿Tengo cara yo de beber agua caliente con césped dentro?. Pues nada, a beber té se ha dicho, porque como para explicarla a la de la coca cola que se puede meter su té por el culo, y ya de paso la croqueta también.

Bueno, pagaste la novatada, pero al día siguiente, como ya has escarmentado y estás plenamente familiarizado con la realidad 3, te vas con tu amiguete a un sitio donde anuncian grandes y fastuosas chuletas. Por mis cojones que hoy no nos quedamos con hambre. Estaría bueno. Así que miras el menú y te vas directamente al súper ultra giga chuletón de pierna de elefante que te cagas, y tal. Puesto allí en una foto con signos de exlamación, calaveras, señales de cuidadín cuidadín y un aviso de redactar testamento antes de comenzar la ingesta. Creo que las fotos de las paredes eran de la gente que había conseguido terminárselo y sobrevivir. O algo así. Pues nada, la cosa está clara comentas con tu acólito, nos vamos a poner titos. A la salud del jefe, dice él. Y a su cuenta bancaria, añades tú. Es entonces cuando caes en la cuenta de que debajo de la foto del suculento y faraónico manjar, junto a las señales de achtung y otros dibujitos incomprensibles, hay una cifra que no deja lugar a dudas: 250 gramos. Una chuleta de 250 gramos. Para quedarse sin respiración del susto señores, supongo que tendrán platos tamaño especial para que entre semejante atrocidad cárnica. Desde luego, es una vergüenza que en pleno siglo XXI haya todavía países en los que se permita servir chuletas de menos de medio kilo, de hecho, si yo fuera chuleta me alzaría en señal de protesta y crearía la plataforma PDDCNM (Plataforma en Defensa de la Dignidad de la Chuleta, Nunca Mais). Vamos anda, no me jodas, pero qué mariconada por dios, que he visto lonchas de jamón de york más grandes que eso.

Pues nada, la jugada es evidente. Viene el camarero y le decimos que dos de esas para cada uno. El camarero abre los ojos con desmesura en clara muestra de incredulidad. Bueno, en realidad tampoco fue con tanta desmesura, pero abrió los ojos todo lo que un koreano puede abrir los ojos para mostrar incredulidad. Que sí, que sí, que ha entendido bien, que nos traiga dos a cada uno, que somos spanish y tenemos hambre. El tipo sigue sin reaccionar. Yo creo que le ha dado un soponcio, dice mi amiguete. Parece que aún respira, digo yo. Y sí, respiraba, porque al final nos trajo las chuletas, y las despachamos bien a gusto, y cuando nos íbamos hubo ovaciones, bises, y vuelta al ruedo. Creo que casi llaman a la televisión a que hicieran un reportaje sobre el tercer mundo: “En España mueren de hambre. Ayudemos a España”.

Pues aquí lo dejo por hoy. Joder, a este paso va a haber más capítulos que en Cristal. Bueno, intentaré contenerme y resumir para que no se aburran. Otro día la tercera parte, siempre que no me domine mi habitual vagancia, claro.

Hay que saber perder

Dónde quedaron las formas y las buenas costumbres. Las derrotas han de encajarse con deportividad.

Tanto si te han pegado un baño curioso y aprovechas que en el bando contrario hay un serbio tontuco y provocador para dar salida a tu frustración y dejar que aflore tu vena macarra in the ghetto.

Como si el partido ha estado igualado y empleas el recurso fácil de cargar las culpas en el arbitraje.

"Pedazo descerebrado", Itu dixit

Pau, Juancar: yo en vuestro lugar procuraba no dejar nunca sola por Memphis a mi respectiva sabiendo que va a andar por allí este pavo suelto.

Ah, los serbios, qué entrañable grupo étnico. Esta semana seguiremos hablando de ellos. De uno al menos. Permanezcan atentos.

Una de irlandeses a la koreana (Toma I)

Resulta que para gran regocijo de amiguetes en particular y otros despojos de la sociedad en general, hace un tiempo vino mi jefe y me dijo “Irlandés, la última semana de agosto se va a korea”. Chachi, jefe. Déjese de chachis y a ver qué camiseta me lleva, hágame el favor. Claro jefe, ningún problema jefe. Y deje las innovaciones peluqueras para otro momento. Naturalmente jefe, lo que usted diga jefe. Irlandés, deje de tocarme las pelotas e intente que no le deporten ande, creo que con eso ya sería feliz. Su felicidad es la mía, jefe. Es usted gilipollas, irlandés. Eso se rumorea jefe, pero oiga, sólo por curiosidad, una preguntilla de nada. Dígame. ¿A la korea buena o a la mala?. A Seoul, irlandés. Ah muy bien, jefe, a sus órdenes jefe, es que por un momento pensé que quizá quisiera usted deshacerse de mí. Y quiero, irlandés, créame que quiero.

Pues la semana pasada fue la última de agosto, así que como los deseos de mi jefe son órdenes para mí, me puse mi camiseta donde claramente se puede leer Spanish sex instructor. First lesson free, y me dirigí alegre y vivaracho con mi cresta de taxi driver hacia las koreas. Bueno, en realidad me dirigí alegre y vivaracho a barajas, porque las koreas quedan a 10000 kilómetros y en bici me daba un poco de pereza. Es que con la edad se vuelve uno muy vago. Y llegué a barajas y cogí un avión, y me dormí y once horas y media después me desperté en seoul airport. Así que cogí mi maleta, que por cuestiones del azar también había llegado al mismo aeropuerto, y salí por la puerta donde decía salida (curiosamente en korea también se sale de los sitios por las puertas donde dice salida). Una vez que traspasas ese umbral hay dos realidades koreanas que quedan claras y diáfanas. Crystal clear, que dirían mis antepasados celtas. A saber:

- Realidad 1. El idioma. Por muy raro que pudiera parecerles, mis apreciados lectores, en korea no hablan inglés. Ni siquiera español. Hablan koreano. Acojonante, pero cierto. Koreano para arriba y koreano para abajo. Koreano a machete, todo el tiempo, y a toda ostia. Huelga decir que el nivel de koreano de servidor es más bien pobre. Por no decir más bien inexistente.

- Realidad 2. Los dibujitos. Eso de la escritura con dibujitos chachis no es una tradición que mantengan por aquello de no perder las raíces y mantener la cultura y todas esas cosas. No. Ellos escriben con dibujitos. Todo. Es más, parece ser que incluso entienden los dibujitos. Yo es que no salgo de mi asombro.

Esos dos hechos combinados hacen que en korea la más insignificante de las acciones se convierta en una puta epopeya. Y más cuando ando yo de por medio. Resumiendo, que sales de la dichosa puerta y en vez de ir a buscar un taxi y darle al conductor la tarjeta que tienes escrita con simbolitos chachis donde dice “por favor señor taxista, coja a este anormal y llévele a esta dirección”, decides que es un buen momento para innovar. Viva la innovación claro que sí, lo otro sería demasiado sencillo. Así que te diriges a un sitio donde venden billetes de autobús. Excuse me, do you speak english?. Wa no won chidok choi wang. No inglish pitinglish?. No. Chachi. Sacas la hoja con la dirección del hotel, y se la largas a la china. La china sonríe y te larga un billete donde mete en un círculo lo siguiente circulito asterisco guión rayita palote señorito casita estrella. Sonríe. Tú sonríes por no llorar. Y qué ostias será esto. Apuntas al círculo, “what cuyons is this?”. Ssssteiiishion. You mean my bus stop?. Ssssteiiishion. Vale chaval, supondremos que sí.

Llega el autobús, se baja el conductor, le das el billete, lo mira, te mira, sonríe, le sonríes, apunta con el dedo a otro autobús. Vas al otro autobús. Le das el billete al conductor. Sonríe. Sonríes. Lo coge, lo parte y te lo devuelve. La parte metida en el círculo ha quedado milagrosamente intacta. Thanks god. Bien, correcto, ya sólo queda saber cuál es mi jodida ssssteiiishion. Esto no va a ser nada fácil. Pero no siempre todo son trabas y complicaciones, así que resulta que el autobús está equipado con una bonita televisión donde van apareciendo ristras de dibujitos cada vez que para. Ah, esto deben ser las ssssteiiishions, te dices tú para ti mismo, todo perspicacia y sagacidad. Joder, pan comido pensarán ustedes. Pues no se crean, porque aunque parece trivial, no es tan fácil saber si lo que ha salido en la puta televisión de los cataplines es circulito asterisco guión rayita palote señorito casita estrella o si por el contrario es la bien diferente circulito guión palote asterisco señorito estrella asterisco casita. Porque después de once horas y media metido en un zulo con alas, uno carece por completo del nivel de concentración necesario para ponerse a resolver putos tests psicotécnicos. Así que en un momento de crisis, en el que estás dudando de si lo que salió en segundo lugar era un asterisco, o una estrella, o la teta izquierda de pamela anderson, y te estás cagando en todos los jinetes del apocalipsis, el conductor se da la vuelta todo sonrisa y te mira. Y tú le miras, y también sonríes. Estaría bueno, será por sonrisas. El tipo se da cuenta de que la tuya es más bien la sonrisa que tendría un pulpo en un garaje, así que amablemente te señala la puerta en inequívoco gesto de que te largues del autobús de una coño vez. Que sí, joder, que no lo pienses más, que efectivamente era un puto asterisco.

Así que llegas a tu hotel y comienzan los sufrimientos y sudores para explicarla a la recepcionista koreana, que sí, que está muy bien eso que te dice, y que la agradeces mucho que quiera darte una habitación para ti solito, pero que a tu jefe no le iba a hacer ni puta gracia pagar dos habitaciones, y que la idea es que nos metas en la misma habitación a mí mismo y a un tipo que llegó ayer desde la tierra de los gringos y que resulta ser amiguete a la par que compañero mío. Me no understand. Of course not. Me no understand. Que sí coño, que sí, que you no understand, que ya lo veo, que me deje una hoja que la hago un croquis, joder, o un puto jeroglífico, que esos parece que los entienden de cojones. Bueno, la tipa es todos sonrisas, y yo un tipo de recursos, así que tras veinte minutos de descojonarnos conjuntamente consigo que me entienda. Ya sólo queda ir a cenar.

Bueno, que esto se empieza a alargar. Lo de la cena, junto con otra serie de cuestiones adicionales incluyendo koreanos borrachos, koreanos que intentan bautizarte, americanas cachondas, y demás sucesos cotidianos en la vida del irlandés medio en mitad de las koreas, en otro momento. Caso de que les haya gustado el capítulo uno y me lo pidan educadamente, claro está.

Chapeau, Jordi

España entera está feliz por el hecho de que Garbajosa pueda jugar nuestro Eurobasket. Y todos nos alegramos por él, por la selección, por todos los que vayan a ir ver los partidos, por todos los que los veremos en la tele, y hasta por los Toronto Raptors. Pero como no todo en esta vida puede ser perfecto, existe una persona que después de un verano de sacrificio, trabajo, entrega, no demasiados minutos de partidos, y menos puntos que minutos, no está tan alegre. Desde aquí queremos rendirle un sentido homenaje al MVP de la Copa, al hombre que tantos puntos sumó para mi equipo de la SuperManager y el pagano de esta situación.

Desde el hogar de los menosmola reconocemos el gran trabajo que ha hecho y su profesionalidad, y damos un tironcillo de orejas a la FEB. Los americanos son de todo menos tontos, y ese mismo seguro que aceptaron el último día, un poquito antes también lo hubieran aceptado y no hubieran hecho tamaña putadilla a Jordi, que por muy catalán que sea tiene su corazoncito. Pero bueno desde aquí nuestro reconocimiento.

Eres grande, porque a pesar de que pidieran en los hoteles 6 habitaciones dobles y una para Trías, de que al comer en mesas de 6 siempre te tocara con los entrenadores y aunque no te la pasaran ni en la rueda de calentamiento, a nosotros nos gustas, chaval. Mucho ánimo desde aquí. Y tranquilo, que si aguantas a tu nivel unos 5 años, tiempo estimado para que algún pivot deje su sitio, seguro que piensan en ti.

Finalmente desear suerte a nuestro Garbo para que lo haga lo mejor posible y sin que Toronto cobre ni un euro. Y ahora todos a una. Espero que si España saca medalla la FEB se curre una réplica para Jordi, porque él lo vale. Vamos chaval, vente arriba.

El club de la comedia, digo, el Marca.

Los menosmola están con Hellas

Y más después de contemplar este anuncio. ¡Vaya cracks, Daimiel!

Aunque Juanisho echa a faltar a Sófocles haciendo algo gracioso, como comer una hamburguesa mientras el resto pasa la gorra, o encajarle con un mate la gorra al niño en la cabeza. Por desgracia, este verano nos quedamos sin Baby Shaq: la dieta mediterránea seguida este año a orillas del Pireo le ha pasado factura.

Olé por Giannakis, predicando con el ejemplo y atendiendo todo deferencia y cariño a los pequeños aficionados.

Man, you are a legend

Irlan, vete ensayando, que esto lo tendremos que cantar* a pleno pulmón desde nuestro asiento. Bueno, a ti seguro que se te oye bien.

den stamató na tragudó poté oe Hellas oe oe .....

δεν σταματώ να τραγουδώ ποτέ οε Ελλας οε οε Ελλας οε οε .....

nunca paro de cantar oe Hellas oe oe .....

Para por si nuestros chicos se queman la traca, tengamos con quien echar unos bailoteos, Sirtaki estilo Zorba el Griego mediante, al acabar el torneo.

Y no, no somos chaqueteros. Sólo precavidos. No confundamos.

* Vaya desde aquí nuestro agradecimiento a ese par de helénicas menosmoléricas que han contribuido enormemente a descifrar por completo la letra de la canción y su significado.