Robar tiene sus consecuencias

¿Modificar yo esto? ¿Censurarlo? Dejando a un lado el hecho de que incluir tal cantidad de enlaces casi destruye la poca armonía existente entre mi neurona y yo a estas alturas del curso, no tengo nada que objetar al texto. O casi. Con todos ustedes, una nueva colaboración de uno de nuestros más fervientes lectores. Sí, ese mismo que ya ha firmado más artículos que, ejem, ciertos miembros del blog, ejem.


Si hay una cosa que me revienta, son sin duda esos delincuentes juveniles que se creen guays por estar robando 24 horas al día. Esas personas crueles y despiadadas que se dedican al abordaje de barcos en el mar para robar y que, como bien dijo un gran sabio en un debate de televisión, son clara muestra de que la moral de la sociedad está corrupta.

Bien, como no suelo hablar mal de nadie, ni siquiera de esos sinvergüenzas que deberían pudrirse en la cárcel en vez de andar campando a sus anchas por culpa de jueces ineptos, he decidido hacer caso de lo que dice otro gran sabio en una entrevista y empezar a hacer caer en la cuenta a esta gente tan repugnante del terrible mal que causan con ese acto que de manera vil y rastrera tergiversan al llamarlo compartir. Aunque sigo pensando que deberíamos demandarlos a todos.

Todos sabemos ya que estos actos sirven para financiar la trata de blancas, pero en este vídeo se muestra claramente, además, que por culpa de esta gentuza sin escrúpulos, la música se muere

(Portu, ponlo que se vea bien)

Pero este fenómeno no sólo afecta a Lars Ulrich, esa gran persona que declaró en el caso Napster llamando a las cosas por su nombre, diciendo que la única diferencia entre bajar una canción de internet y robar un disco en una tienda es que la familiar frase "descarga terminada" se sustituye por otra frase familiar: "queda usted detenido". No, señores, este sida, este terrorismo, esta piratería acaba también con las obras benéficas.

Porque, señores, el matrimonio Jolie-Pitt se disponía a donar el dinero que obtendrían por la exclusiva de las fotos de su hija, pero por culpa de esos asesinos de la cultura que han distribuido las fotos por internet, una obra social se va a quedar sin donativo.

Seguramente os estéis preguntando a qué viene todo esto. Pues viene a que ya estoy harto de quedarme con la boca cerrada y no hacerme oír ante las injusticias. ¿Y por qué en este blog? Porque ayer su dueño tuvo la desfachatez de encargarme que le ayudase a reparar un aparatito. Y yo, de alma pura y cándida, pensé que el aparatito contendría nada más que los apuntes de clase. Pero me equivoqué. Ese que se hace llamar a sí mismo gran hakuna ha tenido la indecencia de conseguir ilegalmente cientos de canciones, lo que equivale al robo de millones de euros. Ni qué decir tiene que el aparatito ya ha sido neutralizado a base de martillazos, como fuente del mal demoniaco que era.

Yo comprendo que mentes manipuladoras han lavado el cerebro a este que firma como El Portu, así que trataré de ser comprensivo y respetuoso, y me limitaré a transmitir el mensaje del que quiero que se conciencie: cada vez que descargas una canción de internet, un niño del tercer mundo se muere de hambre. ¡Entérate de una puta vez, jilipollas carente de principios morales!

El Retirao

Sobre edades, piscinas y descuelgues

Seguramente debería empezar por el principio y explicar lo del indio de la india, pero entonces ya no sería yo. Así que pasaré directamente a lo cruel que es la gravedad con el cuerpo femenino en general y el pelo masculino en particular. Lo del indio quizá en otro momento.

Uno que llega al hotel y se encuentra con el indio de la india psicópata y, bueno, luego se da cuenta de que no es un indio de la india psicópata, que sólo es un indio de la india, así que tutti va benne. Y decide que no hay nada mejor que hacer que ir a la piscina a tirarse como una colilla al sol y coger ese clásico moreno irlandés que me caracteriza. Moreno chachi donde les haiga porque brillas en la oscuridad. Como un gusiluz. Y los gusiluz molan. Y allá que me atavío con gafas cojonudas, bañador cojonudo, toalla no cojonuda de la que me salgo por todos sus costados, todo tipo de cremas y ungüentos para minimizar los daños colaterales del moreno irlandés ya citado y me dirijo a la piscina. Por el camino uno se cruza con diversos espaghetinis y tortelinis todos nacidos antes de la tercera glaciación, pero bueno, qué mas da, yo voy a la piscina. A mi rollo. Y llegas a la piscina y a tu rollo te despojas de tu camiseta de cantabria me pone, y a tu rollo extiendes tu mierda de toalla en la tumbona y justo antes de ponerte en horizontal, por alguna cuestión metafísica aún por estudiar, decides echar una ojeada a tu alrededor.

Y a tu alrededor el paisaje es desolador. Como tenerife en pleno enero. La media de edad de los allí presentes se mide en siglos, no en años. Todos con sus calvicies, y sus tripas, y sus cojeras, y sus achaques y sus quejidos. Como la sala del geriátrico de cueto, pero con piscina. Y naturalmente, cada calvicie y tripa va acompañada de su imponente señora, con sus imponentes posaderas, sus colgajos por aquí y por allá, y sus glándulas mamarias a la altura de la reumática cadera. Y digo bien. Glándulas mamarias. Porque las tetas son cosas bien diferentes a eso. Lo que se ve por allí ni tiene forma de teta, ni aspecto de teta, ni nada de nada, así que a falta de una idea mejor las dejaremos en glándulas mamarias. Y resulta que las tipas estas de las que hablo son italianas y se ve que en italia esta de moda el espíritu anita obregón ese de tengo más años que fraga pero lo importante es el interior, y yo me siento joven, así que voy a la piscina del hotel con mi bañador tanga y dejo mis glándulas mamarias al aire con todo mi espíritu juvenil. Aunque, ahora que lo pienso, lo mismo era un bañador normal. Todo hijo de vecino sabe que hay culos en los que cualquier braga es tanga. Bueno, que me da igual que me da lo mismo, tanga se queda.

Vamos a ver si nos entendemos señora. Que lo del espíritu está muy bien. Que yo la apoyo. Y puede ir a las discotecas a bailar riguitón como una posesa. Pero joder, eso es el interior, en el exterior esta usted hecha una pena. Se lo digo desde el respeto y el cariño, eh. Con buen rollito, como el mio presidente espagnolo. Hágame caso. Desnúdese donde no haya nadie que pueda morir por fallo cardiaco. Póngase delante de un espejo. Mírese. ¿De verdad cree que un tanga es apropiado?. El tanga pasa miedo solo de pensarlo señora. Si no lo hace por mi, hágalo por el tanga. Y luego está el tema de eso que tiene ahí debajo de los hombros. Seguro que en algún momento apuntaban al espejo, pero ahora ya no, ahora apuntan a los tobillos, de hecho, casi llegan a los tobillos, así que enróllelas y métalas en algún sitio. Coño.

Pero eso no es todo. Porque claro, la tía del espíritu juvenil tiene pinta de no haber mojado desde julius caesar porque a la imponente barriga culminada por su correspondiente calvicie a la que acompaña no se le levanta ya ni con grúa. Así que ni corta ni perezosa pone el periscopio a funcionar y me detecta a mí, lo que no dice mucho a mi favor porque soy el único que no puede considerarse resto prehistórico de todo lo que hay en la piscina, y se acerca meneando sus imponentes posaderas y el tanga estrangulado entre ellas pidiendo ayuda a gritos y sus glándulas mamarias al viento. Bueno. Para ser justos con la señora he de decir que tuvo la decencia de taparse un poco antes de acercarse. Y se acerca. Y yo mirando desesperado a un lado y a otro buscando una vía de escape. Como el tanga. Pero no hay medio ninguno de salir de esa. Aquí te las den todas chaval. Y encima me gana en peso, de eso no hay duda. Este combate está perdido de antemano. Como si tyson se pega con el potro de vallecas, pues como que no, como que la cosa está clara. Eso es abusar joder. Y la tipa que sonríe y lo suelta. No tengo ni la más remota idea de qué, pero lo suelta. Y yo que tengo esta jodida manía de sonreír a todo quisqui pues claro, voy y la sonrío, en el fondo porque me parece surrealista y la digo que io no parlo italianno. Con un acento que para sí quisiera el corleone. Y la tía que de dónde soy. Y claro, que español. Joder. En buena hora. Ya podía haber sido neozelandés, porque aquí todo el mundo tiene la extraña impresión de que si eres español pues entiendes todo lo que te dicen. Pues no, coño, no entiendo una mierda. Pero la chorva allí dale que dale, con todo tipo de lenguaje corporal y aspavientos varios y yo temiendo que se la salga una glándula mamaria y me arre en toda la jeta y me deje tetrapléjico. Bueno, el caso es que la señora en cuestión tiene muy mal gusto pero me cae bien, y acabamos los dos descojonándonos de la risa, ella no sé muy bien de qué, y yo, de lo chachi que me lo iba a pasar escribiéndolo.

La SAULINHA

No hace mucho hubo muchas, pero que muchas coñas a cuenta de esta jugada. El pobre Saul nos tuvo que oir a todos juntos, a cada uno por separado, en parejas... de todas las formas posibles le vacilamos por su valiente desafío a la Ley de Impenetrabilidad de los sólidos.

Pues bien, todo esto tan gracioso dejó de serlo cuando entró en acción uno de los mayores mercenarios del fútbol mundial, querido y odiado por la mayoría de España. Ese personajillo, al que las malas lenguas decían que me parecía, se atrevió ayer a usar la jugada por la que Saul, quien la dió nombre, saltó a la fama. No dejaría de ser una anécdota graciosa de no ser porque este jugadorazo nos demostró que es una forma útil de atacar.

Portu como crack que eres haz que esto se vea en condiciones.

Si analizamos fríamente ambas jugadas vemos que es la misma intención con diferente resultado. Vaya jugón, tanto el inventor como el que la hizo útil.

Larga vida a la Saulinha.

Correo de los lectores

Es este un blog que procura mantener un permanente contacto con sus seguidores, porque les queremos mucho, les agradecemos su apoyo y somos tan vagos que cualquier cosa que nos manden al correo con la etiqueta "quizá valga pal blog" la plantamos sin ningún remordimiento y aquí paz y después gloria. En últimas fechas (y no tan últimas) esto que os presento es lo más destacado que ha llegado a mi poder. Empezamos con una recomendación del señorito Iván (alias Anonymous en los comments, recogiendo el testigo del entrañable Anony, perdido en el alba de los tiempos), uno de nuestros dos ovetenses favoritos y miembro fundacional de la Entente Asturiana: Por dios, mira el youtube y si crees que vale algo aplica menosmoleria... Miro, creo y aplico, vaya que si aplico.

Vahn M. Polaco & The_ChoseN

Aprovecho la ocasión para comentaros que el niño se nos ha abierto un espacio msn (Juanisho y yo insistimos: te pongas como te pongas no deja de ser un blog) que deberíais visitar. ¡Quizá aparezcáis en alguna de sus fotos en actitud más que comprometida!

Claro, el torito de Carbayín no puede ser menos y nos regala un video en el que se mezclan sus tres pasiones: fútbol, música y.... la otra enseguida la averigüaréis. Fijo.

¡Qué coño 'A por ellos'! ¡Qué coño Luis en modo Angus Young! ¡Qué coño 23 cachupines descoordinaos! Estos mexicanos sí que saben:

Y... ¡¡¡que viva la rubia, cabrones!!!

Fácil de adivinar, ¿verdad? Last but not least (hay que ver lo que me gusta decir esta chorrada), nuestro colaborador lugonino (tenemos un día de lo más astur), cuya sección ha quedado algo estancada, por llamarlo de alguna forma, sigue participando en la sombra proveyéndome de documentos varios de los cuales aquí tenéis un par de muestras. En primer lugar, Spin, del que Rubo nos comenta: Vale la pena que perdáis unos minutos viendo este video. Está curradísimo. Esto de jugar con el pasado...

Y en segundo lugar, y ya con esto me despido, que he de ser puntual a mi cita estudiantil vespertina con El Retirao, nos trae a su amigo el taiwanés jevitrón quien para presentarse en sociedad ha escogido marcarse una versión del Canon en D mayor de Pachelbel. No está mal para empezar.

¿Cuándo lograremos que Noeluco (sí, el torito) y Mr. Tambourine Boy, grandes virtuosos de la guitarra, nos deleiten con algo similar?

Curso rápido de alemán para ingenieros telemáticos

Tras unas horas de reparador sueño que aunque no hayan cambiado nada de lo que dije sí han atemperado un poco los ánimos y aplacado mis iras, lograr sobreinstalar un SO (Rubo y sus cedeses, siempre a punto) perdiendo menos cosas de lo temido (¡Vivan Sasha y sus particiones!), perder todo un día recuperando archivos y programas y comprobar en la noche de ayer cómo blogger no me dejaba postear, hoy al fin puedo haceros partícipes de este documento que nos ha preparado El Retirao con todo su amor aprovechando un descanso en sus guerras dialécticas vía mail con uno de mis estimados colaboradores, que, claro está, me han pillado a mi en medio. Tú siempre tan oportuno, Bruno.

Últimamente la gente me para por la calle y me pregunta: "Oye, Retirao, ¿qué tal en tu curso de alemán?". Pues, ahora que ya han terminado las clases, y sólo me queda hacer un pequeño trabajo para que me den el ansiado diploma, he de decir que las clases se me han hecho muy amenas y lo he pasado bien. Ante esta afirmación mía la gente como reacción suele decir en voz alta las realidades que son evidentes para todo el mundo, como por ejemplo que mi valor y mi espíritu superan a todo lo que haya conocido previamente la raza humana. Aunque, por alguna razón que no acabo de comprender, cuando lo dicen ellos no parece un cumplido.

El caso es que una vez terminado este interesantísimo curso, me veo en la obligación de transmitir el conocimiento adquirido con un doble propósito: por un lado, que los que no han sido tan afortunados de compartir conmigo estos momentos puedan al menos tener unas ciertas referencias para poder defenderse en el idioma, y por otro lado, que las futuras generaciones tengan un punto de partida, pues sabemos que el alemán es un idioma que al principio nos puede resultar complicado a los hispano-hablantes.

Así que me he puesto a recopilar de entre mis apuntes y de los del mismísimo dueño del blog todo lo que he aprendido a lo largo del curso y que confío me sea útil tanto para mejorar mis conocimientos como ingeniero como para mejorar mis conocimientos de idiomas como incluso para mejorar mis relaciones con las mujeres, porque no olvidemos que en Alemania y ahora también en España si tu novia o una amiga tuya te pregunta sobre algún término de estos, tú debes saber contestar. Desde aquí animo al resto de alumnos del cursillo a que lo completen.

Sin más preámbulos, aquí os dejo con este pequeño diccionario al que confío saquéis partido.

El mega diccionario

Buenos días	Buenas días
ADSL	A Diesel
Bárcena	Barseno
Típico de Estados Unidos	Tuípico de Américo de Norte
¿Sí?	Ja?
¿No?	Ja?
¿Verdad?	Ja?
¿Se entiende?	Ja?
Sino que	Pero
Arturo	Arturu
SDSL	Es Diesel
Yo introduje esta asignatura en Mil novecientos noventa y seis	Yo introduje asignatura en mil novecientos... eeehhh... seis
Bien. Empezamos	So. Empiesamos
RDSI	Erdiesí
MPLS	En Pieles
Siglas	Abreviaciones
Primero	Premier
Paralelismo	Paralismo
Martín	Majtín...ez
Originalmente	Orginalmente
Significado	Significativo
Controvertido	Controverso
Cabecera	Cabeza
Pensamiento	Piensamiento
Se me fue la cabeza	Me va de la mente
Procesadores	Procesores
ATM	A To Em A Ti Em
Consiste	Combiste
Establecer	Itablecer
Mínimas	Minimales
Se han fundido los plomos	Se ha destruido plomo
Clase de servicio	Class of servicio
Os acordáis	Os recordáis
Gran problema	Grande problema
Multi-Campo, o Multi-Field en inglés	Uni-Campo, o multi-fil en ingles
Dinamismo	Dinamiento
Estandarizado	Estandartizado Estandirzado
Telefonear	Telefonar
Por lo mínimo	Por lo mínimum
Fuerte	Forte
Podemos distinguir en esta matriz	Podemos distingüir en este matrix
Mecanismo	Mecamismo
Wireless	Baialés
GSM	Jiesem
Laboratorios Bell	Belaps
Valor que aparece en una tabla	Valor tableado
Duplicado	Doblado
Por la sencilla razón	Por la sincera razón
Digital	Dillital
x, y, z	eques, i greco, seta
N, M	en, em
Resuelto	Resulto
Si se repite infinitamente	Si se repite infinitivamente
Originalmente	Orginalmente
Bloqueo	Bloquero
JDS	Jota 10
Somos capaces	Estamos capaz
Lo tenemos en un periquete	Lo tenemos un un piquete
Chorrada	Chorada
La señal	El signal
Cuadriplica	Cuatrupla
Duplicar	Doblación
Espectro	Spectrum
Transconector	Crossconectador
Red Pública Telefónica	República de Telefonía
Poissoniano (pronunciado "puasoniano")	Paisano (pronunciado "poisano")
Diez	Dís
Inconveniente	Inconviniente
Redes Propietarias	Redes Properitarios
Enrutador	Rauta
Wikipedia	Güibopedia
Calidad	Cualidad
Redes corporativas	Redes cooperativos
Protocolos	Protocóls
Contenedor	Containa
Arquitectura de Redes Propietarias	Redes de Arquitecturas Properitarios
Estocástico	Estojástico
Obviamente	Ofbiamente
Ainoa	Anioa Aiona Ainona
Ancho de Banda	Bando de Ancho Bando de Ancha Banda de Ancha
Jerarquía digital	Jerárquica digital
Un tipo de gestión propietario	Una tipo de gestión properitario
Se multiplexan y se añaden	Se multiplexan y se añadan
Quiero que empecéis	Quiero empezáis
Quiero que aprendáis	Quiero aprendéis
Multiplexación	Múltiplexación
Sobrecarga	Tara
	Sincronisación central e intertrabajo
	Alta granularidad
Modelo OSI	Modelo Woody
Determinista	Determinística
De acuerdo	Dacordo
AT & T	Atiantí
En consecuencia	Por consecuencia
Incremento considerable	Significado incremento
Al contrario	En contrario
La no aceptación	La non aceptación
La corriente	El corriente
Por delante	En adelante
Basados en	Basando en
Típicamente	Dípicamente
No está	No hay No ésta
No viene nunca	Está muerta
Salida	Exgreso
Permitir	Suportar
p2p	Piar-to-Piar
Identificador corto de tamaño fijo	Identificador corta de tamaña fijo
Reserva de ancho de banda	Reservación de bando de ancho
Conjunto de enrutadores de salida especificados en la lista correspondiente	Conjunto de rauta de salido especificado en una correspondiente lista
Uso general	Usa general
Medidas	Mediaditas
Factorial	Facultativo
Trabajo duro	Labor bastante laborioso
Acondicionador	Condicionador
Curso	Corso
Más adelante viviréis de esto	Es vuestro pan después
Factorial de N	En facultad
IEEE	Hay cubo y
Artículo	Artículu, Peipa

Se adjuntan asimismo unas frases que a pesar de no encajar en el diccionario han sido consideradas de interés general. El lector queda invitado a sacar sus propias conclusiones y estimar lo que el profesor quería transmitir al alumnado en cada momento.

Tuvieron una discusión bastante larga y bastante intensiva

Yo los americanos entiendo mal. Dependo de ver sus labios

Las redes tienen unas plumas... (adaptada, ojo)

Ah, bueno, aquí es otra vez

Nos llega el mismo chanchullo

ATM tenía malas cartas

Ese no se ha cubrido

El hombre quiere ver el Barsa-Racen y la chica quiere ver un pileculón

No sé si va a participar en el examen final... si no se lo hago oral y que rasque la cabeza

Los P2P tengo claro que morirán. Quizá queden en forma de nicha

Vamos con la revisión de asistencia

Hay unas películas que yo veo con muchos nostalgías

¿Recordáis oscuramente?

Ese mercado es una nicha

Estos se creen que son el amante del huevo

Alguien aparca en 2ª fila y uno no puede salir y se pone impaciente

Aún somos pocos. No estamos en verano. Ni estamos en Andalusía

¿Faaltativo?

La comunidad de estudiantes española está siempre ruidosa. La alemana parece un tanatorio

Soy ingeniero, no soy tecnólogo

Ay, me enrollo, ¿eh?

Servicios de inteligencia (en referencia a redes inteligentes)

El calcula depende de dos parámetros y su tiempo de procesamiento en un ordenar y crece linealmente con N

No tiene un siglo pero casi un centenario

Servicio premio con delantero acelerado

Monitoriza se el trafico controlado corresponde el perfil determinado

PS del gran hakuna -> He hecho todo lo posible porque la tabla que me hizo llegar el señor Retirao en HTML (está hecho todo un tío) aparezca en el blog como lo que es, una tabla, pero la cosa está mu malita. Excusez moi.

¿Es usted satánico?

Sí. Y de Carabanchel.

6 de Junio de 2006

06 / 06 / 06

666

El número de la Bestia, según tengo entendido.

Y mira que me la sudan bastante estas cosas de los gatos negros, la sal, las escaleras, el día del maligno, la sangre de 7 vírgenes y demás, pero en las últimas 24 horas mi 0.25 gallego ha salido a la luz y he de confesar que aunque sigo sin creer en las meigas, haberlas haylas.

Uno está tan feliz al descubrir que tras 7 meses de duro e inconstante trabajo por fin ha conseguido que su puta mierda de circuito de Instrumentación Electrónica, 50% de la nota final, trabaje como es exigido, cuando al llegar a casa y tratar de realizar un inocente trasvase de datos desde su puerto USB a su PC casero in order to acabar de una vez por todas la memoria de la práctica de marras y librarse de ella por los siglos de los siglos amén descubre con una mezcla de asombro y rabia que en el mismo pack se ha traído del laboratorio un bonito ejemplar de virus que no tarda ni cero coma en extenderse por su disco duro, pasándose por el forro antivirus, cortafuegos, pinchadiscos y similares. Para que luego me digan que la Universidad es fiable. Bajando porno encuentras menos problemas. Yo me cago en los frikis sin amigos que se divierten puteando a pobres usuarios como el menda. Y me cago también en las empresas de software antivírico por ser ellas las principales promotoras e interesadas en la existencia de estos pequeños grandes incordios.

¿Es o no es una puta mierda?

"Eh Portu, que lo del USB te pasó ayer por la noche." Sí, amiguitos, pero cuando me ha jodido de verdad ha sido hoy, momento en que he alcanzado a entender la magnitud de lo sucedido. Además, lo que podáis replicar me la trae floja. Dicho esto último desde el cariño, claro está.

"Bah, pues tampoco es para tanto. Si eso ya te ha pasado más veces." Pues sí. Y curiosamente siempre en épocas cercanas a examenes. Pero es que ahí no ha acabado la cosa, qué va. Resulta que de tanto traer y llevar el circuito putamierdoso éste en mi mochila metrosexual ha sufrido unos pequeños percances y yo aún no he recibido el visto bueno del profesor con lo que me interesaría que esta amalgama inútil de resistencias, cables y condensadores resistiera un par de asaltos más. Por suerte no todo iba a ser malo y mi microelectrónico de confianza además de entendido del Silicio es un gran soldador y me ha sacado del apuro.

Pero no se vayan todavía, aún hay más. Resulta que esta tarde, tras una tediooooooosa hora de Gestión de Red se ha realizado un alto para comunicárseme la agradable noticia de que he pencado una asignatura en la que tenía depositadas grandes esperanzas. Bueno, en realidad no tenía nada depositado, pero esperaba aprobar, y no por recurrente uno se acaba de acostumbrar a estas cosas. Sigue siendo una fenomenal putada.

Estoy harto de ir a clase para nada. Estoy harto de los examenes tipo test (de los otros también, pero un poquito menos). Estoy harto de la gente que aprueba en los despachos. Estoy harto de ir a estudiar algo y no tener los apuntes a mano (Retirao, Venganza infininita, no os deis por aludidos.....aún). Estoy harto de ser paciente. Estoy harto de que me tomen por el pito de un sereno. Estoy harto de que se me acabe de caer la Coca-Cola sobre la mesa. Estoy harto de tantas y tantas cosas que no voy a decir para que no me vengáis luego a preguntarme porqués, pedirme explicaciones, darme soluciones y tal y tal. Vamos, si sólo os vais a quedar con un concepto de este post que sea el siguiente:

El Portu está harto

Y encima me duele el codo. Sólo me faltaba una bursitis en esta anatomía mía tan digna de estudio.

Ahora mismo sólo tengo ganas de romper algo a base de puñetazos, pero siento demasiado aprecio por mis nudillos.

Mis más sinceras disculpas para nuestra lectora de la escuela de Caminos, a quien sé lo mucho que le gusta que escriba sin hacer uso de tacos pero espero que sepa entender que hay días en que soltarlos es lo mejor para desahogarse. Nada hay tan expresivo.

Me cago en Damien, en su maldición y hasta en la madre que lo parió.

Besitos para ellas, abrazos para ellos.



LIFE CAN REALLY SUCK

Con un par (versión Irish)

Que sí, coño, ya lo sé. Ya sé que dije que iba a ir. Pero no fui. Y qué. Podría poner miles de excusas, y de hecho me las repito para autoconvencerme aunque en realidad sepa que la única razón buena es la de casi siempre, que me cagué por la pata abajo. Pero es que el año pasado dolió mucho. Jodida tortura china.

Yo no quería ir, eso está claro, pero quede en mi descargo que esta vez también llegó ese momento que me ocurre con cierta frecuencia en el que me digo que por mis santos huevos que lo hago. Y acto seguido me cago en troya y en todo lo que se menea, grito banzai a lo kamikaze japo, a mi señal ira y fuego, muerte y destrucción y todas esas cosas que se dicen cuando se te pira la jodida chota y te lanzas a hacer algo que sabes que va a doler mucho. Así que en esa especie de paroxismo de la gilipollez humana pues llamé a mi compañero de fatigas y le digo que tenemos una cita desde el año pasado con los putos lagos, y que me da igual no haber cambiado de bici, y que ya sé que voy a morir otra vez, y que no me diga obviedades, que se limite a seguirme el rollo y punto. Todo esto con la boca pequeña claro, esperando algún milagro que me librara del sufrimiento al menos hasta el año que viene. Y a veces las cosas ocurren. Y esta fue una de ellas. El compi se había pegado un piñazo hacía dos meses y no le había curado bien y llevaba más de un mes supurando mierda y acabó yendo al médico que le había mirado el brazo con los ojos como faros y anda para acá chaval que te tenemos que operar. Así que no estaba para subir a ningún sitio. Y menos a la coño covadonga. Vaya por dios, pensé yo. Qué lástima tan lastimosa, mira tú, que no me voy a poder tomar la revancha del años pasado. Bueno, otra vez será. Así que yo quedé como un hombre de pelo en pecho. Ahora, que me llega a salir el tiro por la culata y me cago.

Así que llegado el domingo que estaba marcado en el calendario de rojo sangre algo había que hacer para sentirse un poco menos nenaza. Y ahí estaba la carrera pedestre de la uc. Que, no nos vamos a engañar, no es lo mismo, pero menos es nada. Así que para la carrera. Uno que intenta conseguir adeptos y el gran hakuna que, como siga así, se va a quedar sin lo de gran, que dice que mejor otro día, que ese tiene que quedarse en casa urgentemente a rascarse el huevo derecho, y el cheriff de la nigth santanderina que dice que es muy pronto por la mañana, que a esas horas no le da tiempo a pasar por casa a cambiarse, y juanisho que tiene unos cojonazos que no le dejan cerrar las piernas que dice que claro que sí, qué coño, que él se viene. Con un par.

Así que como preparación pues uno se mama como un piojo la noche anterior, y camarero ponga aquí otro cubata que total para sentirme como un gusano rastrero a la llegada pues casi sentirse así desde la salida. Qué más da, de perdidos al río. Y por la mañana efectivamente uno quiere morir, y se levanta como un autómata y mira su cara de borracho en el espejo y piensa que eres un tonto del nabo y que quién te mandaría a ti tomarte la última cerveza (todo el mundo sabe que la que sienta mal es la última cerveza). Pero como ha quedado pues nada, un par de ventolines de los gordos para el cuerpo y vamos para la salida. El caso es que me junto con juanisho y dan la salida y claro, salimos. Los últimos, naturalmente, que así no te pasa nadie y no te sientes tan mal. Y el cabrón de juanisho que ha estado entrenando a mis espaldas y sale con buen ritmo y a mí que al kilómetro ya se me ha pasado lo de los cubatas, y al segundo que voy sudando como una puerca lo que siempre es buena señal, y las piernas a ritmo y sin quejarse, y el corazón en sus pulsaciones. Así que le digo a mi compi de fatigas que me veo fácil y que tiro para adelante y que el que pueda que me siga. Y me lanzo a ver si hago un tiempo decente, lo que en mi jerga es bajar de 35, y claro como salíamos por atrás pues vas pasando gente y te sientes bien, coño qué bien voy que acabo de adelantar a este que tiene menos de 90 años y una pierna ortopédica. Pero da igual, tú te sientes bien. Y llegas a meta sin sufrir en demasía y dejas el tiempo en 33 y medio, que es de puta madre porque, de haber sido un hombre como dios manda, y haber ido a los lagos, habrías estado otras cinco y media echando espumarajos por la boca. Como poco.


Por cierto, que my boss me chantajea vilmente, y ha decidido que por ser un buen chico me paga la semana que viene aquí. De sábado a sábado, y tiro porque me toca. En realidad también se lo pagaba a un acompañante, pero la andaluza de Santander no podía así que tendré que sufrirlo yo solo. Pensé en decírselo a alguno de ustedes, pero hay un problema. Que no están buenos.

Qué vida tan dura la del becario.