lunes, septiembre 28, 2009

Sobre fraternales criaturas

Aviso a navegantes, las siguientes líneas pueden herir sensibilidades, son políticamente absolutamente incorrectas, y están redactadas desde la más profunda inquina y el hijoputismo más exacerbado. Pero qué quieren que les diga, donde las dan las toman, querido presi, y tampoco estamos para dejar pasar oportunidades que usted solito se encarga de ponernos en bandeja. Y qué cojones, hay ciertas situaciones que hacen que me gotee el colmillo, se me hinche la vena de la frente, y el cabrón bastardo que llevo dentro (mal disimulado) salga a la luz a ejercer de justiciero psicópata, aunque sea a costa de unas inocentes criaturillas que sólo pasaban por allí, y nada o poco tienen que ver en el asunto. Pero qué le vamos a hacer, usted lo entenderá mejor que nadie, ya sabe, daños colaterales al servicio de un bien superior. Como lo de cerrar centrales nucleares, conciencia obliga, amigo.

En realidad toda la culpa la tiene el fotógrafo. El muy cabrón. Que seguro que sacó varias y al final dijo, venga, esta, que salen sin cuello y chepudas, ya verás qué risas me echo luego con el fotoshó. Aunque bueno, en su descargo hay que decir que no siempre es fácil captar tan nítidamente a criaturas del inframundo, y mucho menos sin que se vean los vapores sulfurosos que seguramente emanan de sus cuerpos (con especial virulencia de sobacos y chichi). De hecho estoy casi convencido de que Íker Jiménez aún está babeando cual cochino jabalín ante campo de bellotas, después de ver esta clara evidencia de la existencia de un más allá. Aunque, independientemente de las pesquisas y averiguaciones que pueda hacer nuestro ínclito Íker, lo realmente aterrador del caso, lo que de verdad pone los vellos puntiagudos, lo que acojona que te cagas, es que las saquen a pasear sin correa.

El bicho de la derecha llegó directamente de patear culos de moros con sus botas de la legión

El señor presi comenta que somos unos cabrones por publicar el documento gráfico en cuestión. Bueno, no nosotros en particular, que no somos tan importantes, él se refiere a la sociedad en general, que no tiene valores, ni caridad cristiana alguna, y que, según él, no respeta los deseos paternos de preservar la inocencia, dulzura, e intimidad de los tiernos infantes. Y a mí, naturalmente, me da la risa. ¿Acaso esos dos mutantes respetaron la intimidad de los pipiolos que se jalaron en el desayuno?¿No merecen un respeto las cabras y gallos que sacrifican en sus ritos satánicos, y cuyas entrañas se comen crudas (en abundancia además, a tenor de las lorzas que se intuyen bajo tan elegantes túnicas)?.

El caso es que con semejantes gárgolas en casa no me extraña que el señor presidente estuviera preocupado por no darlas a conocer al mundo. Pero no por ellas, no, nuestro insigne presi, siempre solidario y atento al bien del ciudadano, lo que pretendía era evitar los suicidios en masa que se pudieran producir ante el descubrimiento de la existencia de mutantes entre nosotros (no vaya a ser que sea contagioso).

Claro, que seguramente otro gallo cantaría, si en vez de ese par de orcos de mordor, le hubieran salido dos putas valquirias vikingas de cuerpos prietos y turgentes tetas. Entonces probablemente se hubiera olvidado del derecho a la intimidad, de la ingenuidad infantil, y de gilipolleces similares, y las habría paseado con orgullo por todas las putas revistas de papel cuché, con profusión de vestidos vaporosos, escotes por el ombligo, y comentarios de pie de foto denotando una inteligencia sin parangón. Pero no. La ruleta de la fortuna dijo gremlins, y gremlins salieron. Perra suerte, hombre.

La verdad es, querido presi, que ahora que veo los devastadores efectos que ha tenido la radioactividad en su familia, esas terribles deformidades y mutaciones, no puedo por menos que solidarizarme con usted, y desear que cierren todas las centrales nucleares del planeta. No podemos arriesgarnos a que este tipo de aberraciones se extiendan por el mundo mundial. E incluso, viendo su difícil situación familiar, estoy dispuesto a encabezar una colecta para recaudar fondos que le permitan comprar un terrario más grande donde guardarlas, y así no tenga usted que volver a sacarlas de casa (por si acaso se descontrolan y utilizan a las hijas de Obama para hacerle una ofrenda al macho cabrío). Ya sabe, un espacio amplio, donde puedan estar cómodas, con las condiciones de luz y humedad propicias para el desarrollo de alimañas de su misma especie, y con suficientes babosas para que puedan mantener una correcta alimentación y no descuiden sus orondos y lozanos organismos.

Bueno, pues nada amigo, que ahora entiendo muchas cosas, aunque seguramente lo que más diáfano me haya quedado tras el detenido escrutinio de la imagen en cuestión, son sus muy particulares motivaciones para conseguir modificar la ley del aborto.

lunes, septiembre 21, 2009

Y la flauta sonó

Para mi desgracia, se confirman las sospechas: lo que hacía falta era que el menda se quedase en su casita para que los chavales pudiesen proclamarse CAMPEONES DE EUROPA. Podéis llamarme gafancio de aquí en adelante.


Por cierto, la estatua esa que reclamaba Miguelovas a dos minutos de la conclusión del Eurobasket'07 para nuestra vieja preferida, esa del número 4, ya están tardando en esculpirla.

Misión cumplida, soldado Gasol. Puede descansar. Hasta Marzo al menos.

Eso sí, en mitad de la celebración, una reflexión. No sé si aguantarían hasta el final de la retransmisión, pero espero que así fuera y tuvieran oportunidad de escuchar con atención el mensaje que ahí se deslizó, el cual supone una noticia de rango similar al campeonato europeo de nuestros chicos que tanto nos hicieron sufrir hace ahora dos años allá por los madriles y cuatro en la tierra de los pasados por la piedra anoche:

Montes deja La Sexta.


En primera instancia, aparte de perplejidad, mostré desánimo ante futuros compromisos de la selección de basket, léase Mundial y Europeo venideros, donde ya me veo soportando al flipao del Esteva eyaculando al ver una rueda de entradas de los yanquis antes de un partido contra equipos de la talla de Costa de Marfil. Mas a continuación, un halo de esperanza iluminó el salón de los portus: ¿será éste el primer paso para un retorno a NBA+, donde recuperar el combo con ADaimiel y narrar otro anillo del tío ese altiricón de las barbas y los pelos de vagabundo? Juanisho dice que ha leído ya rumores al respecto. Roguemos por ello.

Ahora bien, las declaraciones de Pau respecto a su participación en el próximo Mundial de Turquía hacen cobrar un nuevo cariz a los acontecimientos: "De una manera u otra estaré allí, pero ya veremos, ahora toca disfrutar esto". Cuán enigmático. ¿Será él el sustituto de Montes en las retransmisiones de La Sexta?

Una cosa está clara, defendiendo como Rin Tin Tín se ha demostrado que en efecto los rumores eran ciertos: el Oro no estaba en Moscú, sino en Polonia.

Wie skarpien, kolleguen

viernes, septiembre 04, 2009

Para cojones los de los santanderinos

Dice Juanisho que vale, los de Bilbao son burros y exagerados, y se han ganado merecidamente su fama. Pues miren qué grandes somos los de Santander:


Por mi parte no veo nada extraño en titular de la noticia, si acaso en el cuerpo de la misma. Para muestra, mi visualización anoche del universo con el elemento de precisión desempolvado del Micronova.

Dado que él no se digna a hacer de su combo título-frase-link llegado vía mail un post que signifique nuestra vuelta a la grandeza, alguien habrá de asumir galones.

jueves, septiembre 03, 2009

Un auténtico thriller

Marchando un titular turbador para desayunarse:

"Michael Jackson pagará su propio funeral"

Este Jacko, no para de sorprendernos. Se confirman las sospechas que circulaban en el entorno menosmolérico, que hablaban de la creación de un ejército de clones ataviados con sombrero, calcetines blancos y coquillas... y no estamos hablando de las hordas de guiris veraniegos que asolan la península. Sólo nos queda la duda de si saldará sus deudas con tarjeta de crédito o al contado. Desde luego, cuánta inexactitud y poca profesionalidad en el periodismo actual.

Abundando aún más en el caso, les diré que mis informadores infiltrados en la organización conocida como "Yurena" me han hecho partícipe de lo allí comentado y teorizado acerca de que podemos encontrarnos ante la más bestial campaña de marketing de la historia. Desde aquí aportamos posibles títulos para el nuevo disco del rey no-estaba-muerto-estaba-de-parranda del pop:
  • Back from hell
  • Back from heaven
  • Heaven can wait
Aunque conociendo los antecedentes del personaje, éste pide ir al limbo con todos los niños no bautizados.

Reflexionen sobre ello. Y no se sorprendan cuando dentro de unas horas, en pleno entierro, se despliegue un fastuoso espectáculo de luz y sonido y lo que era llanto y atuendos negros se convierta en risa histérica y ropajes blanquecinos radiantes cual dentadura de Luis Miguel.