domingo, julio 29, 2007

Showtime begins

Domingo, ya sabéis lo que toca. Y cada vez queda menos para la llegada del tan ansiado por nuestro gran hakuna Eurobasket. Todo gran evento deportivo necesita dos cosas:

  • Mascota. El toro Bravo.


  • Y una canción emblemática. Esta tarea se la encargaron a los Muñoz Bros. Y el resultado no le valoraré, simplemente será colgado y evaluado por ustedes.


Lo último que añadiré es, hubiera preferido la raja de tu falda, pero seguro que a base de metérnosla por las orejas nos acabará gustando a todos, y la cantaremos de carrerilla.

Con lo chulo que quedó el Barcelona de Caballé y Freddy.

sábado, julio 28, 2007

Comprendiendo a los ingenieros XVII

PRIMER DICCIONARIO DE PALABRAS Y EXPRESIONES CÁNTABRO-ASTURES


S

¡Sabes que sí! : "¡Sí, tío, así es!"

¡Santo/a “algo”! : Algo elevado al máximo de sus posibilidades. Muy de Porri.

Ser Dios : Hacer cosas que llaman la atención o que son dignas de admiración. También aceptado “Ser dioso”. Sinónimo : Endiosarse.

Siempre : Sí, vale.

Síiiii :
1. (Ref. a los juegos de consola de fútbol, normalmente ISS) “Estoy jugando mejor y te mereces lo que acaba de pasar”.
2. “Lo conseguí, es un poco injusto, pero es válido”

Suerte : “No me lo creo”, “no creo que lo vayas a conseguir”.
También utilizado para cambiar bruscamente de tema porque te la están chascando (véase Chasca).

Super-perrito : Sólo por las veces que ha sido ingerido merece ser incluido. El Ruso se los comía a pares.



T

Tirarse la quiada : Tirarse un farol, decir una mentira evidente, una exageración.

Tostada : ver Chasca.

Troll : Muy feo.

Truhán : (Dialecto Ivánico) ver Cerdo.

Transparentu : Dícese del defensa de un juego (vease ISS, Pro o especialmente FIFA) al que el delantero pasa por encima como si, en efecto, fuera transparente. Suele ir seguido de un “Injusto” o algún lloro semejante.



U

Uaaaa : Sonido extraño que puede ser utilizado para múltiples situaciones.



V

Vamoooos : “¡Bien!”

¡Vengaaaaaaaaa! : No me lo creo ni de coña. Aplicado a los fantasmas.



Y

Y lo sabes : “Sí, tío, así es”.



Z

Zzzz : (Ronquido)
1. “¡Me aburro!”
2. “No des la chasca”

viernes, julio 27, 2007

El teleco que salió del Pesquero y acabó en Finlandia

Porque sí, Cantabria es muy bonito, tenemos una pila de cosas chulas, nos pone y todo lo que queráis, pero estaréis de acuerdo conmigo en que es más bien recogiduca y más tarde o más temprano te la conoces mejor que Revilluca y es hora de ampliar tus horizontes.

Eso es más o menos lo que le ocurrió al amigo Nach, que se vio recién ingenierizado y le dio por comenzar su vida laboral "seria" (con esas becas chungas que te buscabas de horario liberal a alguno engañarías, pero a mi no, vividor) en tierras finesas, siguiendo los pasos de Borja, entrañable amigo del blog que se creó un idem para relatarnos sus peripecias allá arriba y a la hora de la verdad escribía menos que Carlsbart. Y también al igual que Borja nuestro protagonista del día se ha hecho un espacio blogueril desde el que explayarse y amenizarnos. Pasen y vean:


El nombre acojona un poquito, casi tanto como la dirección, pero seguro que para su creador guarda algún significado más o menos oculto y tiene sentido.

Hala, pimpollo, cuídate mucho, escríbenos de cuando en cuando y cuelga fotos, que por lo que me han contado hay cosas dignas de verse por esas latitudes.

Ejem ejem.

Carraspeo carraspeo.

Lega legalización

Vale, que sí, que en Amsterdam viviríamos todos muy bien, pero la verdad es que han de establecerse ciertos límites porque hay gente con mucho vicio.


Incluso entre los altos mandos políticos, que van de serios y cumplidores con la ley pero tienen un pasado "progre" que vuelve para atormentarlos. Como aquí a la amiga british, que vio cómo un día después de anunciar multas por fumar cannabis, se revelaba que ella también fumaba porros en sus años locuelos.


Aaaay, esta juventud. En fin, que como ya supondréis gracias a estas noticias chorra con las que doy de cuando en cuando he encontrado excusa para enlazar un nuevo video de dioso Kevin. Y sí, en teoría esto debería haber sido publicado ayer, jueves, día no oficial del posteo alusivo a Kevin Smith, pero en la práctica va a ser que no, que tuve el día ocupado y perezoso a partes iguales, así que os conformáis con verlo hoy. Que todo el día estáis pidiendo. Quejicas.


Tiene pinta de ser muy interesante la revista esa de High Times. Casi más que la de Iberia (chiste privado homenajeando la cena telemática de anoche que probablemente sólo entienda yo).




Posteo dedicado con todo mi corazón a esos allegados menosmoleros que conocen bastante de cerca el mundillo representado en este post. Tranquilos, chicos, no os sacaré del economato. Vosotros sabéis quiénes sois. Y seguro que nuestros lectores se hacen una idea aproximada. Si es que no hay más que veros.

lunes, julio 23, 2007

Job interview

Mañana tengo una entrevista y estoy acojonating. Es mi primera entrevista formal, así que esta vez me he prometido no contar el chiste de las tres gitanas en la puerta del super.

Para los que no hayáis tenido nunca una entrevista de trabajo, creo que a estas alturas ya son pocos, lo que sigue son cosas que suelen preguntar:

1ª-¿Quién coño eres tú y que haces en mi despacho? Ponme un ejemplo.

2ª-¿Quién eres tú? Háblame de ti. Ponme un ejemplo.

3ª-¿Por qué eres eso? ¿Para qué estudiaste o has hecho eso? Ponme un ejemplo.

4ª-Dime tres puntos fuertes y tres puntos débiles de tu persona humana. Ponme seis ejemplos.

5ª-¿Qué esperas encontrarte aquí? Por ejemplo...

6ª-¿Cómo te ves dentro de cinco años? Ejemplos, ejemplos.

7ª-¿Sabes dónde está la puerta de salida?

Algunos consejos:

1- Di que vienes a una entrevista, que para eso te han llamado.

2- Siempre di cosas buenas y bonitas de ti. Aunque seas tontuco, no lo digas que no te cogen.

3- Cuenta la ilusión que pusiste en todo lo que hiciste y que la vida es bella cuando sabes lo que quieres.

4- En las cosas buenas, di la verdad o piénsalo antes que luego ya sabes que te pueden preguntar algún ejemplo y se tercia complicado. Aunque si tienes buena imaginación esto es fácil. En las malas, nunca, nunca, digas la verdad. No digas ni que eres vago, ni que eres muy listo, ni muy tonto, ni que eres demasiado perfeccionista. Nada de eso, que sino todo lo anterior se echa a perder.

5- No digas buenos amigos pa' tomar unas birras.

6- Como digas jefe de la empresa la has cagado.

7- Dile que sí, que gracias.

Un último consejo. Tómate una cerveza o dos, dependiento de tu tamaño corporal, antes de ir a la entrevista pa' ir más suelto, relajao y sonriente. Pero recuerda, no demasiado sonriente o sospecharán de tu sentido del humor.

Esto es todo. Decir queda que este esquema es válido para casi cualquier trabajo, desde picapedrero hasta actor porno, por supuesto con algunas matizaciones. Así que, amigos lectores menosmoleros y no menos moleros, usadlo con astucia!

sábado, julio 21, 2007

Comprendiendo a los ingenieros XVI

PRIMER DICCIONARIO DE PALABRAS Y EXPRESIONES CÁNTABRO-ASTURES


P

Pa risas : Expresión de resignación ante una situación que se presenta algo así como imposible. Ejemplo gráfico de ello es el momento de la resolución de ejercicios de exámenes de años anteriores. También es aplicable cuando tus amigos te insisten en que le entres a una y tú ves que la chiquilla en cuestión no es de tu liga, que es un objetivo inalcanzable.

Pan paladar : Dícese de aquel pan que se adhiere al paladar cual Super Glue de Loctite, dejando una sensación bastante desagradable en la boca. Muy utilizado en el Argentino (véase “Argentino”).

Papa : Lo que tiene encima el que está paposo.

Paposo : Estar desganado; dícese de aquel que no tiene ganas de hacer nada, probablemente por la resaca.

Perra : Chaval, compañero, cerdo, cerda. Muy usado en plural, perras : chavales

Perrilla : Perra lista.

¡Persiana! : Voz lejana que se escucha cuando alguien pasa la palma de la mano por tu cara.

Pesadilla : Excesivamente chascante.

Pozo : “Era evidente que esto no iba a ir bien" (más trágico que “¡Al pozo!”, pero también sin importancia)

Pozo del mal : Dícese del piso de los estudiantes asturianos.

Prestar (me) : Gustar, apetecer.

Primele : Fácil de engañar, primo.

Primo : Persona vacilada, o que acaba de fracasar (ya sea en el ISS, intentando entrar a algún bollu ...).

Psss : Del Dialecto Rómico. No se conoce muy bien el significado, se cree que quiere decir “me da igual” o “no me interesa lo más mínimo lo que estás diciendo”.



Q

¿Qué? : ver “Olvídate” (es más suave que “¡Olvídate!”)

¡Qué cerdo! : (suele ser en procesos de flatulencia) "¡Eres un guarro!"

¡Qué chascaaaa! : “¡Qué brasa me estás dando!”

¡¿Qué haces?! : (Ref. a los juegos de consola o de cartas o juegos de mesa) “¿Qué pretendías hacer? Sabes que no vas a conseguir lo que te propones”

¡Qué injusto! :
1. (Ref. a los juegos de consola de fútbol, normalmente ISS) “Yo creo que no merecía encajar este gol / esta derrota”
2. “¡Qué suerte tienes, tío, qué envidia me das!”
3. “¡Me alegro, tío!”

¡¿Qué intentas?! : Similar a “¡¿Qué haces?!”

¡Que miserable! : “¡Qué perrilla!”, “¡Qué avispado!”

¡Que mísero! : Ver “¡Que miserable!”

¡Qué ruin! : Ver “¡Que miserable!”

Quíe, quioso, maloso : Chungo, macarrilla. Es aceptada la grafía de las dos primeras empleando la letra "k" en sustitución de la "q": "Kie", "Kioso".



R

Rossi : Dícese de la flatulencia expulsada con crueles intenciones hacia algún compañero/a, recordando inequívocamente a alguna de las tumbadas del “Doctor”.

Rutio : Eructo.

viernes, julio 20, 2007

3, 2 ó 1

Prosiguiendo con mi política de publicitaros las webs más variopintas, hoy toca una musical:


en la que podréis descubrir qué canción estaba en el número 1 de las listas británicas, yanquis y australianas (en España ni falta que hace, que siempre están las mismas petardadas en lo más alto) en la fecha que elijáis. Siempre y cuando no vayáis de listillos y pretendáis saber qué estaba de moda el 12 de Agosto de 1756. Fijo que la canción del verano era de Mozart o Chopin o alguno de esos.

Como prueba, nada mejor que el cumpleaños de uno mismo. Veamos lo que pegaba fuerte en tierras angloparlantes el 14 de Enero de 1982 (apuntadlo, no sea que el año que viene se os vuelva a olvidar):

UK: Bucks Fizz - Land of make believe


Curiosa melodía, curiosos decorados y curioso vestuario. Y cuando digo curioso quiero decir putamierdoso. Debe de ser que aún estaban imbuidos por el espíritu de la navidad los british.

USA: Olivia Newton John - Physical


¿Con ese comienzo de videoclip, repleto de tíos musculados sudorosos en paños menores, aún os extraña que saliera como salí? De deportista, quiero decir.

Australia: Men at work - Down under


Esto sí que es un temazo, y así lo pensaron los chicos de Pennywise y lo honraron versionándolo. Bravo por los antipodenses, claro que sí.

Y no, no quiero saber qué fechas habéis escogido y qué resultados habéis obtenido. Ni ganas que tengo (a ver si utilizando psicología inversa suena la flauta).

Como el detective youtubero continúe así de despistado voy a terminar por usurpar su cátedra.

jueves, julio 19, 2007

La espera tiene su recompensa

Comprobadlo vosotros mismos consultando esta noticia facilitada por cierto compañero telemático especializado en el trasvase messengero de ellas:


Si es que os tengo dicho que las prisas no son buenas consejeras. Ahora, no sé yo qué método emplearán para certificar si cada sujeto opositor es apto o no. Miedo me da.

En fin, que esto era una excusa tan barata como otra cualquiera para insertaros unos videos con una disertación de Kevin Smith, icono y gurú a tiempo parcial de jóvenes asociales aspirantes al éxito por hacer gala de sus rarezas, en la que hace referencia a algo relacionado con lo anteriormente expuesto. O al menos a mi me parece que está algo relacionado y con eso basta, porque con estas charlas coloquio del amigo suelo divertirme bastante.

Bob el Silencioso y la primera vez con la que ahora es su esposa. Toma 1.


Bob el Silencioso y la primera vez con la que ahora es su esposa. Toma 2.



Por favor os ruego que si os da por "abrir vuestro corazón" relatando vuestras experiencias en los comentarios no seais ni muy escatológicos ni muy explícitos. Hay gente de corta edad y/o con el estómago delicado que lee este blog.

martes, julio 17, 2007

Unos avatares chorra pa rellenar

¿Qué el hogar de los menosmola ha visto reducida su tasa de posteo?

Pues sí. Bueno, vaya. Tenemos ratos.

¿Qué se nos ha vaciado el baúl de las chorradas?

A eso digo ¡¡NO!!

Rotundamente.

Mirad a lo que se dedica vuestro portuguesín favorito durante sus trasnoches.










Y sí, el de los dibujos adjuntos soy "yo". O algo así.

Ahora es vuestro turno. No me defraudéis. Espero vuestros alter-egos en la dirección de correo menosmolérica, para así después currarme un posteo con ellas. De estos de que no te hace falta pensar el tema ni nada.

Joer, seré infeliz. Si nunca habéis participado en nada. Pavisosos.


PS - Aprovecho la ocasión que se me brinda para mandar una felicitación cumpleañera a la canadiense al único e inimitable don Varo. Algún día sabremos algo de él, ya lo veréis. Fijo, fijo.

lunes, julio 16, 2007

Hoy cocinamos con .... Los Menosmola

Los menosmola nos preocupamos mucho por aportar cosas buenas a esta sociedad en la que vivimos. Y puesto que el blog no nos genera ingresos como para donar el 0.7%, buscamos aportar nuestro granito de arena como buenamente podemos.

Mucha gente, cientos de miles creo, los que nos preguntaron por la patata a la irlandesa y por los huevos a la irlandesa. Desde entonces no habíamos aportado nada al buen comer de nuestros ávidos y más que queridos lectores. Pero hoy volvemos a la carga. Con una ensalada de pasta de quitar el sentío, jejejeje.

Para empezar, ingredientes:
  1. Pasta, si no tienes confianza, todo un paquete
  2. Tomate
  3. Cebolla
  4. Lechuga
  5. Atún
  6. 2 Huevos
  7. Aceitunas
  8. Aceite

Elaboración
:

Pones agua a hervir, cuando empiece a hacerlo, echas un chorrito de aceite y un poco de sal, y toda la pasta. La echas un ojo de vez en cuando y se remueve para que no se pegue, bajar a un poco más de medio fuego y esperar hasta que se haga.

Algo así quedará

Mientras se va haciendo la pasta, se pica el tomate la cebolla y la lechuga. Y lo reservamos para que luego nos quede un plato más que potito.


En paralelo con todo lo anterior ponemos a cocer los huevos. Una vez acaban los pelamos y los picamos.

Quitas la cáscara con cuidado

Llegados a este punto, abrimos la lata de atún y las aceitunitas y ya tenemos todo listo para ponerlo en una fuente, dejarlo bonito y hacer felices a tus comensales. El aspecto final podría ser algo parecido a esto, quizás más bonito, pero la gente no se ha quejado.

A pesar de la pinta, estaba buenísimo

Finalmente, y en solidaridad con todas las personas que cuidan nuestras cocinas, el proceso se termina con los cacharros fregados, si no entran en el lavaplatos, y la cocina recogida.

Pero qué buenos hijos somos que dejamos la cocina impoluta

Con todo esto, ya sólo nos queda comer como perros. Y recordad, si no quedáis satisfechos, menús del día hay en casi todos los bares.

domingo, julio 15, 2007

Nacho-cho se corta la coleta

Expresión totalmente metafórica, porque con esos pelucos de polluelo loco que se gasta ya me contaréis qué coleta se va a dejar el amigo.

Esta semana se ha confirmado la retirada de uno de los tipos más creativos que se haya visto por estos lares, claro exponente patrio de la tortilla de patata y el seiscientos, todo un ye-ye, lo cual es una lástima.

Lo bueno es que se pasa "al otro lado", a ver si así conseguimos que salgan más de su estilo. Lo malo es que como buen genio, los puntos de ida de olla no se los quita nadie, y esos días es mejor que no esté en tu equipo. Pero oigan, lo comido por lo servido.

Y además resulta que es un tío con clase y siempre que puede se hace escapaditas a la tierruca para disfrutar como es debido, especialmente en Santoña,


lo que le ha hecho acreedor al prestigioso galardón de la Anchoa de Plata.


Para el recuerdo guardaré siempre especialmente dos momentos, que gracias a youtube puedo compartir con vosotros. ¿O será que dado que es de lo poquito que aparece por youtube por eso he decidido presentarlo como "Azofra greatest moments"? Je, eso nunca lo sabrán.

En primer lugar, la eliminatoria de Cuartos de Final de la temporada 2001-2002. Real Madrid - Estudiantes. O cómo el centenariazo no fue coto exclusivo del jurgol. Fíjense si fue memorable la actuación de nuestro protagonista que incluso se ganó una mención especial en ACB.com:

Premio Mateovic ‘Centenario’: a Nacho Azofra, por tener la vergüenza torera de promediar 14.4 puntos y 4.6 asistencias contra el Real Madrid de los Cien Años, después de no pasar de 6.7 y 3.0, respectivamente, durante el resto del ejercicio. Puestos al habla con el capitán estudiantil, nos asegura que dedicará el dinero obtenido a comprar unas zapatillas para Andrae Patterson, que tiene las suyas sin suelas porque se las ha comido la pintura. De su garaje, claro.


I still miss you, Dragan Tarlac.

Y en segundo, este triplazo para cerrar un calentamiento que podemos admirar gracias a la labor del videoblog Pizarisas.


Os aseguro que cuando yo practicaba ese tiro en las canchas del cole lo celebraba mucho más que Nachete. Y eso que yo me conformaba con tocar el aro.

En fin, maestro, que se le echará de menos. Nos vemos por los bares. Cántabros.




PS - Siguiendo con el hilo estudiantil y creativo, Juanisho, esto me huele a chamusquina.

sábado, julio 14, 2007

Comprendiendo a los ingenieros XV

PRIMER DICCIONARIO DE PALABRAS Y EXPRESIONES CÁNTABRO-ASTURES


F

Flete : Tía fea


I

Injusto : Justo, normal, lógico.



J

¡Juega! : ver “¡Anda jugando!”


L

Ladilla (o efecto ~) : Cuando alguien se pega demasiado a otro, o simplemente le chasca.

Lo peor : usado invariablemente en la expresión “Eres lo peor”, en alusión a alguien que en ningún caso se merece que le digan algo así.

Lo último : Algo no esperado, a veces ilógico.
Ej. ¡Es lo último! : “No me lo esperaba”, “¡No me creo lo que acaba de pasar!”

¡Lujo! :
1. “Por mi bien, a mi me vale.”
2. “¡Esto está muy bien!”



M

¡Mala suerte! : ver “¡Al pozo!”

Maldito : ver "Cerdo".

¡Maldito! : (Ref. a los exámenes y sonriendo) “¡Me alegro, tío, no esperaba que fueras a aprobar el examen!”

Mamao como un piojo : del Dialecto Rómico, estado en el que acaban la mayoría de los participantes en las reuniones sociales cántabro-astures.

Mandril : Tío, chaval. Ver "Cerdo".

Manguán : Del Dialecto Gitístico, Mandril, Cerdo.

Marrón : Chica de aspecto semejante o igual a uno de los personajes de Burger King (o McDonalds, que aquí me corrijan Iván o Tomás)

Mmmhh : Sonido extraño que puede ser utilizado para múltiples situaciones (“Estoy aburrido”, “¡Mira que tía!”, “Y lo sabes”, ...)

Morao :
1. Del Dialecto Rómico, Borracho. "Tó morao". "Iba borracho sin proponérmelo".
2. Dícese de la chica de aspecto semejante o igual al personaje morado de Burger King, compañero de aventuras de Marrón (véase "Marrón").

Muero : “Estoy cansado”



O

¡Olvídate! :
1. “¡Ni de coña!”
2. “No, tío, no me apetece nada el plan, yo paso.”
3. Nombre del equipo de Hattrick de Oler a choto : Oler mal. Realmente mal. Como la mayoría de las aulas de la escuela, especialmente la de primero.

viernes, julio 13, 2007

Autopista al infierno

No, Michael, lo tuyo es en sentido contrario, hombre.

Discúlpenle. El hombre tiene estos despistes. Ya le conocen: está un poquito encasillao.

En fin, que nos dispersamos. Los menosmola somos tíos selectos y no nos conformamos con cualquier cosa. Así que musicalmente no íbamos a hacer una excepción y por eso nos gusta lo que nos gusta.


Irlan went to Orlando and all I got was this AWESOME picture

Sí, amiguitos, aquí donde los veis los malditos ingenieritos escritores mosquitas muertas (o al menos un par de ellos, no generalicemos gratuitamente que luego hay represalias) disfrutan con el hard-rock. A mi que me registren, eso es lo que dice la wikipedia, fuente fiable del saber, que tocan nuestros coleguis de las antípodas.

¿Y a santo de qué se han merecido ellos el posteo de hoy? Pues aparte de porque

a) ya iba tocando

b) me apetece

y no queráis que os venga la c),

también porque resulta que esta semana el cantante original de la banda, el señorito Bon Scott, hubiese cumplido años. Y sí, bien digo hubiese. Habría ayudado bastante que no palmase ahogado en sus propios vómitos tras una noche loca hace ya 27 añitos. Molansejo: no os ahoguéis en vuestros propios vómitos, amigos, que luego es un marronazo.

Pos nada, video homenaje al canto utilizando fotos chachis y la canción que puede ser su obra más representativa de fondo musical molón:


Santo temazo, ¿que no? Lo malo de estos clasicazos es que luego cualquier tuercebotas se cree capacitado de versionarlo y pasa lo que pasa, que te topas con fauna de lo más variopinta: desde viejunos con tractores hasta triunfitas húngaras, pasando por puretillas yanquis, grupetes o artistas famosetes a día de hoy, otros que no lo son tanto pero no lo hacen del todo mal, alguno que sí que lo hace mal, dinosaurios que no asumen que es hora de retirarse discretamente, gentes variopintas de nacionalidades y categorías diversas, amigos de las marionetas o guitarristas cojonudos que tienen a bien marcarse uno de los riffs mas idem de la historia de los riffs.

Pero si me dan a elegir, como diría don Joaquín, entre todas ellas yo escojo la del mon ami Grum Lee, "L'autoroute de l'enfer"


o si me apuráis esta tan curradilla con muñecotes del LEGO


dejando claro que el primer puesto corresponde a Hayseed Dixie y su versión country (una lástima que no tengan mejor video que éste)



Y de postre, otra vez los AC/DC pero ahora con su cantante actual, Brian Johnson, que se parece pero no es lo mismo. Además en versión karaoke, para que vayáis practicando.

martes, julio 10, 2007

Otro Euronews no comment

Irlan, si te dejas los cojones en la bici, puedes acabar así.



La labor de investigación de Juanisho no tiene fin.

lunes, julio 09, 2007

Viajar es un placer

La beca Erasmus de nuestros allegados con alma emprendedora deja de suministrar (poca) guita a sus respectivas cuentas corrientes y por ello van retornando progresivamente a Cantabria querida te voy a cantar. Algunos atravesando peripecias más pintorescas que otros, la verdad sea dicha.


Brno-Santander en sólo 51 horas

Ya estoy por fin en la tierra que me vio nacer y crecer (lo de reproducirme y morir lo dejaremos para más adelante).

Después de pasar unos últimos días más que agradables en Brno, hacer todos los papeleos que tenía pendientes, ir despidiéndome de la gente y demás, me dispuse por fin a abandonar ese lugar en el que viví 9 meses. Allí, en compañía de los últimos amigos que me quedaban allí, bajo un cielo totalmente despejado y una temperatura ideal, y con poco equipaje pues la maleta grande la mandé por correo, cogí el martes a las 17:15 el autobús que me alejaba de la residencia, de ese sitio donde había pasado tanto tiempo, conocido a tanta gente y vivido tantas experiencias. Me fui de allí emocionado, sabiendo que esa era la última vez que iba a estar allí en toda mi vida.

¿O tal vez no?

Después de coger tranquilamente el autobús y los dos tranvías (el horario de verano hace las cosas más complicadas) llegué a la estación de trenes a las 17:45, con tiempo de sobra para coger mi tren a Bratislava a las 18:17.

Lo primero que vi al llegar allí es que dicho tren iba con un retraso de 3 horas. Un cálculo trivial me dice que con ese tren no llego al aeropuerto antes de las 21:50, hora de salida de mi vuelo. Rápidamente llamé al Servicio Técnico Salvavidas (STS):

El Retirao (ER): ¿Te acuerdas de lo que pasó ayer con el bar ese? Bueno, pues en ese momento pensé "esto es lo típico que le pasa a otra gente pero a mí no". Pues mi racha continúa: me han retrasado el tren. Dime qué otras formas hay de llegar a Bratislava.

STS: tienes un bus a las 18:00 desde la estación principal de buses, otro autobús a las 18:30 desde la estación secundaria, y un tren a las 18:22 pero que llega a Bratislava a las 21:18.

Bueno, pues carrerita con la maleta hasta la estación de autobuses. Normalmente en los autobuses de esa estación hay siempre plazas. Pero no esta vez. A correr hacia la estación secundaria, pero como mi memoria no es lo que era, nueva llamada a STS.

ER: Autobús lleno. Recuérdame las alternativas.

STS: A las 18:30 en la estación secundaria... (pone tono de "me da mala espina") vaya, esta es la línea que va a Budapest... Date prisa por si no hay, que te de tiempo a coger el tren.

ER: Pero el tren me deja a las 21:18, es demasiado tarde, así que sólo tengo la opción del bus. Bueno, podría ir en tren y coger un taxi...

Mientras lo pienso, toca correr, saltarme la cola de los billetes y preguntar si hay plaza libre en el autobús. No hay. Son las 18:15. A correr a la estación de trenes, comprobar que hay demasiada gente en la cola de trenes internacionales, ir a la de trenes nacionales, saltarme la cola, comprar un billete hasta la frontera, y meterme en el tren.

Este es un tren lento que para en muchos pueblos. En la frontera tengo que cambiar de tren, pero no sé cuánto margen tengo, ni si me dará tiempo a comprar el billete.

STS: Tú súbete al tren y ya pagarás luego, que del tren no te van a echar. Y recuerda que sólo tienes una maleta pequeña y el portátil, así que puede que te de tiempo porque no tienes que facturar nada.

En el tren le pregunto a la chica que tengo al lado cuánto tiempo hay para cambiar de tren. Hay 15 minutos. Al llegar a la frontera me acompaña a comprar mi billete, cogemos el siguiente tren juntos y vamos hablando durante el viaje. Es una chica eslovaca que comparte la opinión de todo el mundo: los checos y los eslovacos son desagradables.

Como no puedo hacer nada para acelerar el tren, aparte de pasar el rato hablando con la chica esta (Dominika), analizo mis posibilidades. El mostrador de facturación cierra a las 21:10, así que sólo tengo dos opciones de embarcar: que el vuelo se haya retrasado, o que la gente de Ryanair sea amable. Pero, como le dije a Dominika: "lo cual es poco probable, porque normalmente la gente de Ryanair son cualquier cosa excepto amables".

Tras ir tranquilo desde que cogí el primer tren (salvo un momento en que con la carrera, el equipaje y el calor me mareé un poco), llega el momento de la verdad, en el que los nervios empiezan a aparecer: la llegada a Bratislava. A las 21:18, como estaba previsto.

Salgo corriendo a toda pastilla a donde los taxis, y voy preguntando uno por uno si va al aeropuerto. A la tercera va la vencida. No tengo suficientes coronas eslovacas encima, pero por suerte acepta euros.

Llego al aeropuerto a las 21:33. El mostrador de facturación está cerrado, así que me salto la cola del mostrador de Ryanair y hablo con la Chica Ryanair (CR):

ER: Hola, buenas. Tengo un billete para el avión de las 21:50 a Frankfurt, pero mi tren se ha retrasado 3 horas y acabo de llegar al aeropuerto.

CR: Es totalmente imposible, señor. El mostrador cerró a las 21:10.

ER: Por favor, ni siquiera necesito facturar nada. Sólo necesito una tarjeta de embarque.

CR (en tono de reproche): No, señor, es demasiado tarde. Puede llegar 5 minutos tarde, ó 10, pero no 25 minutos tarde.

En ese momento mira al señor que está a mi lado para preguntarle qué desea.

ER: Pero el avión todavía está aquí, y no tengo que facturar nada, sólo necesita la tarjeta de embarque.

CR (en tono de "quiero salir de esta situación ya"): No hay nada que pueda hacer, señor. Puede comprar un vuelo para mañana por 375€ (entendí esa cifra).

Nuevamente se pone a atender al señor de mi lado.

ER: No, no puedo. Ni siquiera tengo un lugar donde quedarme aquí.

La conversación con el señor de mi lado continúa mientras mis palabras quedan sin escucharse. No hay nada que hacer.

Tras unos instantes de impotencia por ser tratado como alguien que estorba en lugar de alguien que quiere volver a casa y no puede, comienzo a seguir el plan que pensé en el tren en caso de perder el avión. Teniendo en cuenta que no hay forma de llegar a Frankfurt en bus o tren antes de que salga mi avión a Santander del miércoles, que no hay aviones Frankfurt-Santander los jueves, y que en Bratislava no conozco a nadie y no tengo ni alojamiento ni internet para mirar otras opciones para volver a casa, sólo me queda una salida: volver a Brno en el tren de las 22:44, y quedarme a dormir en la habitación de STS o de Sevilllista.

La buen noticia: me he ahorrado los 25€ para pasar la noche en un hotel cerca del aeropuerto de Frankfurt-Hahn.

La mala noticia: el taxi me ha costado 17€ y el tren de vuelta a Brno 7€.

Bueno, si encuentro un modo de ir de Brno a Santander por menos de 1€, todavía hay forma de que la jugada salga rentable. Concéntrate, concéntrate, vamos, vamos... Pues no, soy incapaz de teletransportarme. Habrá que buscar otra opción.

Llego a Brno a las 0:26, y vuelvo con ellos a la residencia en el autobús de la 1:00. Me voy a poner a mirar vuelos mientras Sevillista se queda dormido, pero ha sido un día física y psicológicamente agotador, con todos los trámites de cierre de contrato, las despedidas, los 4 intentos fallidos de llegar a tiempo, ...

Tras meterme en la cama me doy cuenta de que no he cenado y tengo hambre, sed, y dolor de muelas (y encima voy a perder la cita del jueves en el dentista). A comer y beber un poco y tomar una pastilla. A las 4 de la mañana por fin me duermo.

Al día siguiente estoy reventado, y me hago el remolón hasta las 12. Ahora sí, a mirar vuelos, con la ayuda de fuerzas especiales repartidas por Santander. Por fin encuentro la que parece la única opción razonable: un vuelo Praga-Madrid para el jueves a las 10:55 con Air Europa por 96€. Pues a por él.

Mmmm... un momento. Esta compañía no emite billetes electrónicos, así que hay que ir a recoger el billete. Veo que tienen oficinas en la ciudad de Praga y en el aeropuerto. Llamo a las de la ciudad, pero no lo cogen. Veamos en el aeropuerto:

ER: Hola, buenas. Querría viajar de Praga a Madrid mañana, y me preguntaba si para recoger el billete tengo que ir a las oficinas de la ciudad o puedo hacerlo en el aeropuerto.

Air Europa Aeropuerto (AEA): ¿Ha hecho ya la reserva?

ER: No.

AEA: Entonces, para hacer la reserva, mejor llame a la oficina de billetes, porque esta es la oficina general.

ER: No, no, yo voy a hacer la reserva a través de internet.

AEA: Ah, perfecto.

ER: Llamo para preguntar si puedo recoger mi billete mañana por la mañana en las oficinas del aeropuerto.

AEA: Sí, podrá recogerlo mañana antes del vuelo.

Me pongo a hacer la reserva. Llego al momento en que he metido todos los datos y sólo tengo que hacer click en "confirmar" cuando de repente me doy cuenta de que en "tipo de recogida" dice "ciudad", con lo que entiendo que supuestamente tendría que ir a las oficinas de la ciudad a cogerlo.

Vamos a hacer una comprobación: abro otra pestaña del navegador y miro un vuelo Barcelona-Praga ida y vuelta. Llego hasta donde dice que el tipo de recogida es aeropuerto y no sigo introduciendo datos. Cierro esa pestaña y me queda abierta la pestaña con el vuelo Praga-Madrid en el que sólo tengo que pulsar "confirmar". Demasiado arriesgado: voy a intentar llamar a la oficina de la ciudad por cuarta vez. No hay suerte. A llamar al aeropuerto:

ER: Hola, buenas. He llamado antes.

AEA: Sí.

ER: Es que estoy haciendo la reserva por internet y me dice que tengo que ir a recoger el billete a las oficinas de la ciudad, y he llamado a esas oficinas pero no hay nadie, y no sé si podré recogerlo en el aeropuerto o no.

AEA: Bueno, mañana las oficinas de la ciudad estarán cerradas por ser fiesta nacional, así que lo lógico es que nos manden su billete aquí al aeropuerto. De todas maneras llame allí para confirmar.

ER: Sí, ¿sabe si abren hoy? Es que he estado llamando pero no cogen.

AEA: Bueno, a lo mejor han cerrado para comer. ¿Qué hora es? Ah, pues no. Deberían estar abiertas.

ER: De acuerdo, gracias.

Media hora más tarde por fin contacto con la oficina esa (donde hablan español y todo), y me dicen que sí, que recojo mi billete en el aeropuerto y que tengo que ir allí 2 horas antes del vuelo para recogerlo.

Así que, por fin, pulso "confirmar". El sistema me devuelve un error: "atención: la reserva no se produjo". Lógico, porque llevo más de media hora con la pestaña esa abierta.

Empiezo el proceso de reserva otra vez y esta vez con éxito. Por fin tengo mi billete, con correo de confirmación incluido.

Al cabo de un rato mi móvil checo suena. Llaman desde un número privado:

Air Europa España (AEE): Hola, buenas tardes, ¿hablo con El Retirao?

ER: Sí, soy yo.

AEE: Le llamo de Air Europa. Le llamaba por su reserva de vuelo Praga-Madrid para mañana.

ER: Sí.

AEE: La primera vez que ha intentado hacer la reserva le ha aparecido un error, ¿verdad?

ER: Sí, eso es.

AEE: Y entonces ha hecho una reserva nueva.

ER: Sí, como...

AEE: Es que la primera reserva...

ER: Como me ha aparecido el error he hecho el proceso otra vez desde el principio.

AEE: Es que en la primera reserva se ha reservado un vuelo Barcelona-Praga de ida y vuelta por un importe de 437€, y me extrañaba mucho por cómo se ha realizado le proceso.

ER: Sí, yo ese vuelo evidentemente no lo quiero. Yo estaba reservando el Praga-Madrid y como la primera vez ha habido un error lo he hecho otra vez.

AEE: Muy bien, procedo entonces a la devolución del importe de 437€.

ER: Vale, gracias.

Estoy seguro de que el fallo no fue mío porque en el vuelo Barcelona-Praga no llegué a meter los datos de la tarjeta de crédito. El sistema se hizo un lío con las dos solicitudes desde el mismo ordenador y lo mezcló todo. Menos mal que me dio por poner mi número de móvil verdadero, que si no la liamos.

Después de esto, sólo queda mirar cómo llegar a Praga, cómo llegar al aeropuerto de Praga, y cómo llegar del aeropuerto de Barajas a Santander. Miro todas esas cosas, y salgo para comprar el billete de bus a Praga para las 3:40 de la mañana, que me deja en Praga a las 6:00.

Bajo para el centro (perdiendo los 2 enlaces de tranvías, cosa que en horario de verano hace perder mucho más tiempo), y me informan que no hay billetes de bus con esa compañía hasta las 12 del mediodía. Bueno, no pasa nada, voy con una carrerita hasta la estación principal de autobuses. Llego a las 19:04. Se deja a la perspicacia del lector averiguar a qué hora cierran las taquillas de dicha estación.

Así que me saco un billete de tren a Praga y me vuelvo a cenar a la residencia. A la 1:40 bajo en autobús al centro, le doy con prisas desde el autobús la llave de su habitación a Sevillista, que me espera en una parada, y sigo en el autobús hasta la estación de trenes para coger el tren de las 2:25.

A las 6:05, como estaba previsto, llego a Praga. Allí veo una muestra más de la amabilidad checa cuando le pregunto a una señora de un kiosko si vende billetes de tranvía, me señala la máquina donde comprar los billetes, y cuando le pido que me cambie un billete por monedas me da las monedas de forma muy desagradable mientras me echa una buena bronca en checo por alguna razón desconocida (supongo que por el hecho de no tener monedas yo mismo).

Salgo de la estación, pregunto en checo a un taxista de unos 40 años dónde está el autobús 26, y el taxista del coche de al lado, de unos 70 años, se baja y me lo indica en inglés muy amablemente.

Cojo el tranvía 26 y un autobús al aeropuerto. No tengo apuntado desde qué terminal salgo, así que me bajo en el terminal 1 para probar suerte, y me dirijo a información, donde hay dos chicas atendiendo a la gente.

ER: Hola, buenas. Estoy buscando las oficinas de Air Europa.

Informadora Desinformada (ID): Air Europa no tiene oficinas aquí.

ER: Eh... sí, si las tiene.

Informadora Entrometida (IE): ¿Para qué quiere ir a las oficinas?

ER: Para recoger mi billete. (La Entrometida va a decir algo, así que aclaro): He hecho la reserva del billete, y vengo a recogerlo.

IE: ¿Tiene el código de la reserva?

ER: Sí.

IE: Pues entonces eso es su billete.

ER (Sacando un papel): No, es que les he llamado, y me han dicho que ellos no venden billetes electrónicos, y que tenía que venir a las oficinas para recoger el billete...

IE: Pero no es necesario recoger el billete, con el código de reserva es suficiente.

ER: Déjeme explicarme, por favor (sutil manera de decir "cállate, gilipollas"). Les he llamado y me han dicho que no venden billetes electrónicos, y que tengo que recoger el billete en sus oficinas, que están (poniendo el papel delante de ellas) en la sala de llegadas, 2ª planta, oficina 302.

ID (recuperando el mando): Entonces tiene que ir al terminal 2.

ER: ¿Está en el teminal 2?

ID: Sí, es el único que tiene dos plantas.

ER: Vale, muchas gracias. Hasta luego.

Desinformada mira a Entrometida con una mirada que se puede interpretar a gusto del consumidor.

Encuentro las oficinas de Air Europa a eso de las 7:30. Están cerradas, y no viene horario ni nada por el estilo. Bueno, hasta las 8:55 no hay que ponerse nervioso. Abren por fin a las 8:30, y cojo mi billete.

Paso todos los trámites, y a Madrid, en un vuelo en el que tengo los 3 asientos de mi fila libres y puedo ir tumbado a ratos y todo.

Llegamos a Barajas, y vamos a recoger equipajes. Seguimos las flechas indicadoras y por fin llegamos a... una puerta de cristal cerrada que no se abre. Venga, a dar la vuelta. Tras unos minutos, un policía que encontramos a mitad de camino nos abre otra puerta y nos manda por una ruta alternativa.

Llego a la recogida de equipajes, espero mi maleta, y por fin la veo. Sí, es esa de ahí. Sí, esa que tiene el mango salido y roto y no se puede recoger. Mmmm... juraría que cuando la facturé no estaba rota. Afortunadamente todavía se puede arrastrar haciendo un poco de equilibrismo.

Ahora, gracias a la eficiencia de STS buscando cosas, sé que tengo que coger el autobús 200 a la estación de autobuses. Sigo los carteles de autobús y llego a una parada en la que aparecen dos números. Ninguno de ellos es el 200. Pero no pasa nada: estoy en un país donde la gente es amable y hablan un idioma que yo entiendo. Así que pregunto a dos personas. La primera pasa de largo y me dice "no sé" sin apenas mirarme. La segunda es un obrero extranjero que no entiende muy bien lo que le pregunto. Bueno, tal vez no haya tanta diferencia entre Chequia y España, después de todo.

Justo en ese instante veo al autobús 200, que llega, y me deja en la estación de buses a las 14:20. Me voy a la taquilla y pido para el primer bus a Santander. Es a las 15:00, y es un Supra. Vale 35€, pero, como dijo aquel personaje toca-huevos, me lo merezco. Así que viajo 5 horas en medio de la comodidad, y encima me ponen como película "Crash", que no la he visto. La verdad es que desde que cogí el tren a las 2:26 he estado de buen humor todo el día, pero en ese momento alcanzo la plenitud espiritual.

Llego por fin a la estación de buses de Santander, a donde me va a recoger el Exteleoperador, que tiene experiencia en no poder volar desde Bratislava a Frankfurt. Me deja en casita, a donde llego tras 51 horas y 35 minutos de viaje.

En resumen:

Hora prevista de llegada a casa: 13:15 del miércoles.

Hora de llegada a casa: 20:50 del jueves.

Un retraso de sólo 31 horas y 35 minutos.

Hasta aquí llega la historia. Fin del relato.



¿Se os ha hecho largo?

Pues imaginad si hubierais tardado más de 51 horas en leerlo...



Así que ya estoy en la tierruca. Tras el fin de mi primera etapa, que empezó con mi relación con el alemán y terminó con la visita del Círculo de Lectores, vuelvo a la acción una vez más. Señores:


¡El Retirao ha vuelto!***



***El Retirao se reserva el derecho a volver a retirarse en cualquier momento sin necesidad de comunicarlo.

domingo, julio 08, 2007

Extremismos

Miguelovas ha llegado con fuerzas de su exilio leonés y me suministra material totalmente apto para el post menosmolérico de los domingos. Lo malo es que así no hay quien trabaje en sus tlv's. Por suerte soy multitarea.

Comenzamos presentando a James Catusco, posiblemente el peor jugador de baloncesto que haya existido.


Con amigos como éstos, que se llevan la cámara de video al Torneo Rector autóctono de tu estado para dejar constancia de tus humillantes habilidades...


Eso sí, el tipo lo lleva con orgullo y no tiene inconveniente en hablar sin tapujos de sus aptitudes y cualidades basquetboleras.


Yo creo que de encontrarnos con este pavo y su banda en algún torneo universitario de los que tanto nos molan sí que podríamos decir eso tan traído y llevado de "a estos hay que ganarlos".

Como contrapunto, una pequeña ración del mejor jugador que hayan visto jamás estos ojitos: MJ23 y una selección de 10 jugadas pertenecientes a la temporada NBA '95-'96, esa en la que los Bulls se cascaron un record en temporada regular de 72-10. Así, sin anestesia ni nada.


No están mal, de acuerdo, pero yo en la 9 me hubiera hecho un mate que te cagas.

Y lo sabéis.

sábado, julio 07, 2007

Comprendiendo a los ingenieros XIV

No nos bastaba con la jerga telequil. Qué va. Teníamos que tirar de creatividad y comunicarnos en un lenguaje que sólo nosotros pudiéramos entender. Y a veces ni eso. Gracias a la iniciativa del señor Tom, mísero y ruin donde los haya, hoy podemos presentarles la primera entrega del


PRIMER DICCIONARIO DE PALABRAS Y EXPRESIONES CÁNTABRO-ASTURES


A

¡Aaatrá! : interjección ivánica de uso general

¡A dormir! : ver ¡Al pozo!

¡A casa! : Normalmente dirigido a alguien que ha sido recientemente vencido con autoridad (ISS, timba…)

¡Al pozo!, ¡Al hoyo! : “Te merecías esto que te ha pasado, pero no le des importancia”.

¡¡Anda, venga!! : (Ref. a los juegos de consola de fútbol, normalmente ISS) (Dialecto Ivánico) “Estoy enfadado, no puedo con tantas derrotas seguidas”.

¡Anda jugando! : “No sigas por ese camino que probablemente te estés equivocando”

Argentino :
1. Gentilicio de Argentina.
2. Local de ultramarinos en dónde priman las ventas de super-perritos, hamburguesas (incorporadas desde el 2005), pollos asados, mochos, tabaco, y litronas de cerveza (muy de Ventu). Muy recomendable para salir de un apuro, es decir, partidos de Champions, salidas nocturnas inesperadas (Medina, eres un calentao), etc…

Arranca : Olvídate de mi, al menos por un momento.

¡Ayyy! ¡No me gusta! : expresión cántabro-astur tomada sin apenas variación del mexicano. Se utiliza generalmente cuando nadie sabe qué decir y cuando la papa es de las que atrapa suele acompañarse de un “esto es muy precarioso”.



B

Bollu : Tía buena

Boquerón :
1.Deberías habértelo callado, no tienes razón, trágate tus palabras.
2. Boca apestosa.

Bufa : Flatulencia.



C

Caqueo : Ataque continuo e intenso sobre alguien.

¡Carraca! : ¡Joder, que tontería o que mentira has dicho!

Ceeeer : “Vamos a hacer algo, anda, que no me apetece estudiar y estoy aburrido.”

Ceeeerdoooo : “¡Me alegro de verte, tío,¿qué tal va todo?!”

Cerda : ver Cerdo

Cerdito : (Dialecto Rómico) ver Cerdo

CÉrdo : (Muy acentuada la E)
1. “¿Qué tal estás?, ¡cuánto tiempo!”
2. (Ref. a los juegos de consola o de cartas o juegos de mesa) “¿Qué intentabas hacer? Te conozco demasiado, te tengo calado”

Cerdo : Tío, chaval, referente a un amigo o compañero.

Chori: Véase Rutio

Comer la oreja a alguien :
1. Dar la chasca a alguien
2. (Ref. a los juegos de consola o de cartas o juegos de mesa) Intentar convencer a alguien para que actúe en tu propio beneficio.

Chasca : Coñazo, brasa, tabarra.
Ej(1). "Eres un chascas" : Eres un pesado.
Ej(2). "No des la chasca" : No seas pesado.

Choto : Ver Oler a choto

Cuesco : Véase bufa.



D

¡Dí que.. “algo”! : Expresión que se utiliza cuando alguien dice alguna cosa friki, rara, o fuera de tiempo y de lugar (suele ser ingeniosa), normalmente por lo bajito, y otro se encarga de que todos los oigan con un ¡Dí que “esto”!

Ej(1). Esto es del dialecto Rómico... Sb: ¡Di que Rómico!
Ej(2). Esa chica es Marrón... Sb: ¡¡Dí que Marrón!! (véase Marrón)


El próximo sábado, más. Y ándense con ojo, que Ein los vigila

Velado homenaje a Top Secret

viernes, julio 06, 2007

Hoy hace un año y algunos dias...

Pues ala.

Acknowledgements

To my parents, for all their support, both emotional and financial during my whole life and specially through this wonderful year
To Aleksandra, for her guidance and advices through all this work
To Prof. Philips for his warm welcome to the TELIN department
To Richard, for giving me the opportunity of knowing Medtronic
To Ewout, for his time and his advices about clustering and classification

Now, in a less formal sense, and in no special order:

To all the people in Vesalius, who made this a home, not a house: Irene, Tom, The girl that allways run, Lucas (the best polish-spanish guy), Monika (I will never forget that breakfast),
Antonio (where are my flip-flops?), Juancar and Carlos, and the good times shared, Carmen, Teresa, Elena, Jarek, Radek, Steve the boy who never spoke and the rest of the people i just don't remember now.
To the Valenciá Squadron, Xema and his quick meals (0,3 is sometimes so much!), Xarli and his ability to make history, and General Ximo and his leadership (while showing his humanity once in a while).
To Luis, Rosa and Nuria for being just them.
To Vasilis and Bule, sometimes the worst, usually the best.
To Amaia, Neus and Montse, because the brought the happiness.
To the parking bar at the entrance of Vesalius, and the truck that broke it two weeks after my happy-ending crash.
Special mention to the girl sitting in the corner of the computer room who did not say 'Hello' in a whole year. I did. Every time.

Hoy hace un año ...

Tal día como hoy, 6 de julio, víspera de San Fermín, un año atrás, el que les escribe se hizo mayor. Dejó de ser un estudiante para convertirse en un ingeniero, o al menos eso dice el papelillo que me dieron después. Viene siendo tradición entre los miembros activos de este blog que se posteen los agradecimientos del proyecto final de carrera. Llevo todo un año dando largas, pero finalmente he decidido colgarlos ante la presión popular.


Agradecimientos


En primer lugar me gustaría dar las gracias los que más me han sufrido durante toda la carrera, a mi familia, mis padres y hermanos por aguantarme en esos momentos malos, normalmente después de notas y en exámenes, y a mi novia que también ha tenido que aguantar lo suyo.

Al Grupo de Ingeniería Telemática por haberme hecho sentir tan bien durante estos meses, que no han sido pocos, en los que he estado haciendo el proyecto con ellos. Muchas gracias a los de arriba, por el espacio que me habéis dejado, y a los de abajo, que aunque no hubiera tanto espacio, se estaba también muy a gusto. Gracias por todos los momentos de OCIO. Si es posible seguiré dando vidilla a esas convocatorias deportivas.

A todos los que me habéis acompañado durante la carrera, que no sois pocos, en primer lugar debo hacer referencia a mis compañeros de laboratorios durante estos años, señores todos ellos, Varo (un fino estilista), Cote (qué decir de él que no sepáis ya) y el irlandés más majo que jamás conoceréis Gal (algún día te ganaré en una carrera popular). También a esa gente entrañable que un día conociste en la playa y que aunque veías en el gimnasio no te atrevías a saludar, eres grande Portu. Mención a parte para don Julián, por volver de Italia sin hacerse metrosexual. Al resto de compañeros sin excepción, ya sean asturianos, Inés (por ser del pueblo de los jabones), Rubo (fue falta en ataque), Noel (El pulmón del kiosko, anteriormente conocido como descansa, anteriormente…), Tomás (esas charlas en los descansos y tiempos muertos me hicieron crecer como persona) e Iván (el que vivía en casa de Tomás), o más cántabros que Corocota, Óscar (ceeerdo), Pacho (no nos hiciste la pachada), María (sin tus triples nos hubieran hundido (más) en el San José), Romo (Noja nación histórica), Isa (ya no queda nada para que llegue el autobús) , Héctor (disfruta de los pocos momentos de gloria q te dará tu barça), Javi (gente lasaliana de la buena), Tomé (espero que te paguen lo que mereces en Italia, y si no te vas a la Roma que llevan traje), Bea (como controlamos de RDSI). Seguiría poniendo nombres y comentarios, pero si no paro me paso del folio. Gracias a todos los amantes de las tierras murcianas por haberme hecho pasar un buen rato, siempre sin violencia ya sabéis. A los amantes de los acrósticos. A los chicos que me habéis hecho disfrutar de cada descanso del proyecto, eternamente agradecido, Chus, Sara y Borja, que aunque estés en Finlandia y no escribas en tu blog, me sigo acordando de ti. No podría pasar sin acordarme de la persona que más horas en una biblioteca ha compartido conmigo Sáez, con tilde, el mismo que nunca iba a aprobar, y sólo se le vio un verano por allí. Y también acordarme de Puben, Josi y Bea. Por último muchas gracias a Sofi, por haberme enseñado tanto en el colegio, a pesar de que no hiciera físicas.

Resumiendo, que muchas gracias a todos los que hayáis ayudado a que este tiempo en la universidad haya sido tan agradable, y a toda la plantilla de La Jungla y Gomaespuma por amenizarme los estudios.


Me ha costado un año, pero he cumplido.

Portu, vete preparando los tuyos, que es lo más complicado de largo.

domingo, julio 01, 2007

Oe oe oe

Felipereyesianos días, pinches. ¿De verdad pensábais que no iba a hacer referencia alguna a lo ocurrido el pasado domingo tarde en el Palau Blaugrana?


Vale que soy algo más moderado que Roncero, pero un poquito sí que hay que dar la nota, que estas cosas no pasan todas las temporadas.

Y es que a mi buen adlátare madridista el señor irlandés le extrañó mucho que mi post de hace siete días no versara sobre la monarquía española, precisamente, pero claro, yo es que escribí lo que escribí de mañana y además nunca es tarde puesto que la dicha ha sido buena. Además de ello, tuvo a bien resaltar una circunstancia que me había pasado desapercibida. Su reflexión fue más o menos como sigue: "Estará conmigo en que es paradójico que a los putos independentistas y republicanos y todas esas cosas del barsa les hayan jodido la marrana dos reyes distintos. Cosas del destino. Y que se jodan, naturalmente". Sí señor, ese es mi irlan, todo tacto y buenrollismo.

No puedo dejar pasar la ocasión para reafirmarme en mis votos de adoración eterna para con el señor don Felipín. Aquí mi primo el irish y servidor tenemos la intución de que es un espartano de los que ya no quedan, con las piernas más arqueadas que Leónidas debido a su 2.03 de talla de atributos masculinos. De radio. Y encima ahora las enchufa de todos los colores. Tiembla, Garbajosa, que a este paso te va a quitar el puesto como pivot triplista.

Kareem is on the court

Rematamos aprovechando las posibilidades que nos ofrece eso tan usado en este país que es el ventajismo para reconocer que sí, que Tunçeri estuvo DIOSO, pero el amigo Raúl (yo lo pongo con tilde, no sé a qué se debe eso de la diéresis), salvo un momento de cagada transitoria achacable al cansancio remediado por una dosis de banquillo, estuvo de libro, tiki taka, y retornó a sus años mozos para sentenciar durante los últimos minutos.


Hala Madris, y todo eso.

Ahora bien, tengan una cosa siempre presente: tanto Bullock, tanto Bullock, y cuando las mete el negro pierden.

Recuerden Vitoria y San Alberto Herreros: same shit, different names.

Oh, yes.