domingo, abril 29, 2007

... y entra limpia

Hoy estoy nostálgico. Y vago, para qué nos vamos a engañar.


Nuestros "obligar" no desmerecían en nada a éste. Eso sí, guárdabamos un mayor respeto por el mobiliario urbano.



PS - A los que no se acostumbren a las voces españolizadas de MJ y Larry Legend les recomiendo que pulsen play.


Nothing but net, polluelos.

sábado, abril 28, 2007

Amsterdamania

El gran Hakuna manda, yo obedezco. Tarde pero todo es ponerse. Os lo voy a contar con cómodas imagenes, que es lo que se lleva ahora en este blog, y me voy a dejar de palabras que llevan al desencanto.


La aventura fue hace un mes y la protagonizan tres catalanes y un santanderino (el menda), completada más tarde por otro santanderino y su novia alicantina.


Nieve en el camino y la pertinente meada


Noche en Bruselas, donde vive mi pequeño gran amigo perro viejo y sabio Quijas con su chorba, guapa como ella sola. Amablemente nos permitieron dormir en su casa.

700 km después...

Por la mañana visitamos un poco la ciudad por el que dirán y esas cosas. Pero nuestras cabezas ya estaba en Amsterdam...



Semáforos in love


¿Por que un jodido niño de medio metro meando atrae tanto al turismo? Todos ahí, como el que ve pasar el tren, comentando como le sale agüita del ciruelo.


Dona sangre, te lo dice el Manneken Pis




Adiós pringaos... ¡me piro a Amsterdam a investigar!






Amsterdam:



Con sus casas torcidas ...


Con sus pollas en los canales ...




Con sus pollas en las fachadas ...




Sus coffee shops ... (es una pajita)

Sus discotecas ...





Sus cariñosas mujeres ...





Sus famosos barrios ...



En general ...



... mola.



Es una ciudad para disfrutar de mágicos aromas almizcleños. ¡Hostiaputa! Vicio es lo que hay. Mucho vicio. Y no hay más vicio porque no les queda sitio. Pero qué bien te lo pasas ...


Y como en todo viaje, llega el momento de volver a casa ...



11 km/h de más. Putos alemanes.
El coche estaba a mi nombre como podéis ver.

No dejen de visitar Amsterdam. Dos veces al año sería lo recomendable.

Y ahora una pausa para publicidad:

Ya saben que atendemos cualquier tipo de sugerencia o insurgencia en la dirección solomenosmolaARROBAgmail.com que el gran Hakuna ha creado especialmente para ustedes, la gente que nos lee. Gente inquieta y con desvaríos varios.

viernes, abril 27, 2007

Fallas'07. Toma 1.

Hepeti sigue tan viajero como de costumbre y entre viaje y viaje saca un rato para relatarnos sus andanzas. Me curraría una introducción mejor, pero no me apetece. Sinceridad ante todo.


Érase una vez un mundo de fantasía multicolor


Tres intrépidos intentaron, no sabemos aún si con éxito alguno, la conquista de las Fallas valencianas. Fue un fin de semana de esos que sobreviven en tu mente sin saber muy bien por qué. La cosa empezó como todo viaje que se precie: mal, rematadamente mal. Los tres sujetos sufrieron desgracias varias:

Sujeto A: Pidió día libre en el curro el fin de semana que NO eran las Fallas. Eso sí que es preparar un viaje a conciencia.

Sujeto B: Perdió el autobús y tuvo que recorrer 70 km a contrarreloj para alcanzarlo. La compra de sobaos y la rotura de una cañería en el centro de la ciudad tuvieron la culpa… o eso dice.

Sujeto C: Éste se lleva la palma. Nunca llegó a Valencia aquejado de dolores varios en partes delicadas de la anatomía masculina. Se guardó un minuto de risas y más risas en su honor.

Nuestro primer paso en tierras valencianas tuvo lugar en Sagunto, donde practicamos el deporte veraniego por excelencia: el chiringuito playero. Eso sí, a pesar del arraigo nacional de dicha práctica, de éste salieron chinos y más chinos lo que demuestra nuestra inferioridad. Un nuevo logro para Oriente. Han adquirido los conocimientos básicos para manejar un chiringuito: comidas crujientes y olor a maula.

El espíritu fallero se respira nada más llegar a Valencia… vamos, que huele a chamusquina. Y si el olor es intenso, empieza a rodar por el suelo que te acaban de quemar los pantalones. Puede que en las fiestas de tu pueblo te pongas de mala leche con tanto petardo, pero aquí no. Te gusta. Hay momentos en los que incluso te asustas: a veces por ti, porque te niegas a visitar a la cruz roja en vacaciones. A veces por las señoras mayores, por los niños, por los bebés… Mención especial para los temidos “borrachos”, esos petardos que se vuelven locos, van de arriba a abajo, izquierda a derecha sin ningún tipo de control. Alguno aconsejaba: ¡¡Quedaos quietos!! Pero es más sensato aplicar el ¡Corre Forrest, corre!

Aparte de petardos, siempre hay hueco para el traje regional. Y a mi personalmente me ha encantado gracias a ese toque de Princesa Leia que se respiraba en cada esquina. Y es que uno, aunque ya crecidito, sigue soñando que se llama Han y se apellida Solo para ser el hombre más afortunado de esa galaxia tan lejana.


¿Y qué hay de las fallas? Vimos unas cuantas, pero ni siquiera nos acercamos a ver la mitad. Evaluad vosotros mismos:

James Bond respetando su media: tres por película

Arte moderno: Vaca sobre seta

Falla ganadora: 600.000 Euros… ¿A cuánto sale el metro cuadrado?


CONTINUARÁ

jueves, abril 26, 2007

Cría Pachinos....

... que terminarán posteando en otros lugares de la blogosfera.

Humillados, dolidos, ultrajados, anonadados y muchas otras cosas que acaban en "-ados" es como nos encontramos el resto de menosmola tras ser testigos de la traición sibilina cometida por uno de nuestros más admirados miembros. Y yo más, ahora que vengo de ser cerrado y casi echado a la cuneta ¡¡por un coche de autoescuela!! Cuánto mal has hecho por la seguridad vial de este país, Fernando Alonso.

La prueba del delito, aquí.

Vale, sí, ahí te va a leer más gente, sobre todo eminentes prohombres salidos de las aulas castroverdiles y arrimados varios a los distintos pozos del mal que han sido y serán, pero ésa no es razón suficiente. Al menos, no debería serlo para un espíritu libre como el sol cuando amanece como es el tuyo.

Todavía, si hubiera sido a cambio de 30 monedas de plata y negarnos 3 veces antes de llegar la madrugada después de una noche de fiestón criminal por Regensburg lo hubiéramos entendido, pero no veo yo al Pombo llevando a cabo tales dispendios económicos.

En fin, no dejemos que la amargura inunde la totalidad de este escrito y utilicemos una foto para rememorar días mejores. Días en los que Pachelas sacaba un rato de su valioso y escaso tiempo para obsequiarnos con suculentos preparados etílicos.

La tijera ha de formar un ángulo de 88º5' con la base superior del tetrabrik

T'estimem, Pachete. Siempre en nuestros corazones.

miércoles, abril 25, 2007

Biblioteca menosmolérica

Nada mejor para celebrar la semana en la que tiene lugar el Día del Libro (es que el fuckin' irish posteó el famoso 23, memorial de la muerte de Miguelín & Willy, y aquí procuramos cumplir con eso de "máximo un post al día", habiendo ocasiones en que nuestro exceso de celo logra que no haya ninguno) que una cuidada selección de lecturas menosmoléricas recomendadas con las que nuestros lectores habituales podrán refocilarse el día que les de por leer alguna otra cosa que no sea blogs de cuestionable reputación y dudosa calidad. Les daríamos una rosa, pero aquí en el laboratorio hay mucho ordenata pero nada de jardín.



Revisitar a los Clásicos de la Literatura es un ejercicio a realizar a menudo. ¿Quién no ha deseado alguna vez ponerse como Iñaki Perurena a base de estar tumbado y comer pipas de girasol para más tarde pegar el braguetazo del milenio calzándose a una ricachona?













Acudir a la Novela Histórica es una forma amena y didáctica de conocer nuestro pasado. Es notoria nuestra búsqueda del rigor y la veracidad, por ello acudimos a autores de reconocida valía y seriedad como son el dúo corchopán.














Los menosmola no dejamos de lado el Ensayo Político. No duden que estaremos los primeros de la fila el día de la publicación de "Bowling for Columbine II: Virginia showdown" para adquirir nuestro ejemplar bien calentito de imprenta.













Todo teleko que se precie ha de mostrar cierto interés en la Divulgación Científica. Lo aquí mostrado sólo podría superarlo algo como "La Telemática de Barrio Sésamo" o "Microelectrónica para Joey Tribbiani".













Nada mejor que un Relato en Lengua Extranjera para afianzar nuestro dominio de los idiomas. Y si encima viene con jugosos cotilleos acerca de la crónica en rosa NBA, guay del paraguay. Por no mencionar las pequeñas perlas de filosofía zen del tío Phil: "Si te encuentras a Buda en la zona, dale el balón". Pues eso.











Siempre hay que guardar lugar para las Adaptaciones Cinematográficas. Y más si el prota es Arnie. Lecturas complementarias podrían ser "Los 100 mejores degollamientos de Conan" y "Depredador: mis mejores recetas con restos humanos".













Y para rematar, una Biografía. Porque a todos nos gusta conocer el duro camino hasta la cima y los amargos tragos que han tenido que dar en su trayecto hacia ella aquellos a los que admiramos.

martes, abril 24, 2007

Vidas paralelas

De cuántas cosas te puedes llegar a dar cuenta jugando al Trivial Pursuit, el juego con un tronío y señorío sin parangón, el único con nombre y apellido. Caes en una de las casillas amarillas y te preguntan: "¿En qué país estuvo cautivo Cervantes?". Cualquiera que no sea un menos mola se quedaría simplemente con la respuesta: Argelia. Pero he aquí las mentes preclaras de estos librepensadores que aquí se manifiestan, que con una simple asociación de ideas empiezan a pensar en lo curioso que es un manco en la cárcel.

Hasta aquí todo normal, y decidimos investigar un poco sobre la vida de este gran escritor que es don Miguel y cuyo Quijote fui incapaz de acabar. Entonces te empiezas a dar cuenta de que era un guerrero digno de la misma Esparta. La historia de lo bien que luchaba, de cómo realmente se le quedó una mano tonta por un trozo de plomo que le seccionó un nervio, y todas esas épicas historias que sobre él se cuentan. Pero cómo nos engañaba el cabroncete: resulta que en España a su vuelta y tras pagar unos frailes su rescate, trabajando como cobrador de impuestos el tío padecía una amnesia selectiva. Como trabajador eficiente no olvidaba visitar a cada una de las personas a las que las iba a pegar el sablazo. Pero ¡oh triste de mí! no recordaba el camino del banco para depositar lo recaudado. Esto le ocasionó problemas y le volvieron a meter en la cárcel. Tiene un gran historial de intentos de fugas casi conseguidas. Y en este punto es cuando se me empieza a venir a la cabeza un personaje que cualquiera que vea un poco La Sexta reconocerá.

Fijemos conceptos básicos:
  1. Manco
  2. Preso
  3. Ladrón
  4. Fugitivo
Iba a incluir también violador como buen soldado de aquella época, que acababan con los maridos de los pueblos que "visitaban" y consolaban a sus mujeres, pero son meras especulaciones, y no somos el tomate.

Al tema, ¿toda esa historia no os suena a algo?

A mi sólo se me viene un nombre a la cabeza.

Theodore Bagwell “T-Bag”


¿Plagio? ¿Inspiración? No seré yo quien lo juzgue, pero algo huele a podrido en Dinamarca.

lunes, abril 23, 2007

Rotíferos, Faustinos, ingenieros y otras cuestiones del meter

40 millones de años sin sexo. Madre del amor hermoso, qué dolor de huevos, joder. Pues eso es ni más ni menos lo que llevan sin mojar el churrín unos seres descubiertos por ciertos aplicados científicos. Ya están inscritos en el libro Guinness, los seres gilipollas digo, no los científicos, a esos los han inscrito en un torneo de petanca a ver si así hacen algo provechoso. El récord anterior de tiempo sin practicar el deporte rey estaba en 39,5 millones de años y lo tenía en su poder, como no podía ser de otra manera, un ingeniero. Puede que incluso sepa su nombre… y hasta aquí puedo leer. No quiero morir tan joven por un quítame allá esas pajas (lo siento, ha sido inevitable).

Los señores estos en cuestión, los del voto de castidad, digo, se llaman Rotíferos Deloides. Que con ese nombre me parece a mí que lo realmente milagroso es que hubiesen conseguido ligar. Joder, imagínense ustedes en una discoteca, ahí currándoselo a saco con la mujer de sus sueños, o con la que usted cree que es la mujer de sus sueños (les remito al famoso algoritmo de Justerini and Brooks), que si un guiño por aquí, que si un pase torero por allá, que si me arrimo, que si me han empujado, que si qué hace mi mano en su teta, que si yo no quería, que si un accidente. Bueno, se hacen cargo, supongo. Tampoco voy a enseñarles yo todos los trucos sucios de ligoteo, vayan al consultorio de la señorita pepis para eso. Pues eso, que básicamente debido a que la tipa en cuestión se ha bebido hasta el agua del water, no te distingue bien, y te ha confundido con otro, consigues entablar conversación. Y claro, entre roce de esto, ji ji, ji ji, roce de aquello, je je, je je, y demás rituales discotequeros, la tipa te preguntará que cómo te llamas. Rotífero Deloide. Vamos anda, no me jodas. ¿Rotífero Deloide?. Eso la baja la bilirrubina a la más pintada. No hay humedad de entrepierna que resista un nombre como Rotífero Deloide. El tema está entre ese y Faustino Culofino. Allá se andan. Pero cómo cojones piensas explorar la cueva con ese nombre que te pusieron, joder. No te extrañes luego si te tiras 40 millones de años a dos velas. La culpa, como siempre, de los padres.

Se rumorea que los famosos científicos, unos tipos sin vida social y que también aspiran a batir el récord de tiempo sin sacar punta al lapicero, descubrieron a los señores Rotíferos mientras buscaban cocos para uno de sus muy interesantes, prácticos y útiles experimentos. Y cuál no fue su sorpresa, (¡oh! campos de soledad, mustios collados, etc etc) cuando vieron que dos de los cocos que habían recolectado, no eran tales frutas caribeñas, sino los huevos hinchados de un Rotífero. Claro, 40 millones de años sin evacuar es lo que tienen, que los cataplines alcanzan el tamaño de una jodida sandía, pero con pelos, vamos, lo que viene siendo mayormente un coco.

Pues bien, estos individuos con batas y gafas de pasta, han afirmado sin despeinarse que “… su estudio desafía la presunción de que el sexo es indispensable…”. A ver. A ver. A mí no me vengan con idioteces. No confundamos churras con merinas. Que un puto Rotífero haya conseguido estar 40 millones de años a base de duchas frías y pumpumpum que diría el de saber vivir, no demuestra ni mucho menos que el sexo sea algo prescindible. Más bien al contrario, es la excepción, junto con los ingenieros, que confirma la regla. Es que no entiendo a qué vienen estas ganas de tocarme los cocos. Vamos anda, que bastante me cuesta a mí convencer a mi novia de ciertas cosas que ahora no vienen al caso, como para que encima la den ustedes una base científica tras la que escudar su cansancio, su sueño y su recurrente dolor de cabeza. Yo ya la he dicho que un dolor de cabeza que dura 5 años es para que se lo haga mirar, pero no me hace caso. Dice que para tan poco calcetín tampoco va a poner a funcionar la lavadora. Habrase visto.

Bueno, que me desvío, a lo que íbamos. Los científicos y sus afirmaciones. También han dicho los genios en cuestión que “… (los señores Rotíferos) han evolucionado hasta convertirse en especies diferentes.” ¿Y?. Ya ves tú, se les habrá secado el cerebro después de eso. Coño, los ingenieros también han evolucionado a especies diferentes sin probar el sexo y nadie se lleva las manos a la cabeza por eso, ni va por la vida diciendo que ha resuelto la cuadratura del círculo, y que le den un nóbel. La cosa es llenar páginas con gilipolleces.

Pues nada amigos, eso es todo por hoy. En caso de que haya algún Rotífero Deloide o Faustino Culofino lector de este blog, que no desespere, que quizá en un futuro escriba algo aquí sobre cómo ligar en una discoteca, y así a lo mejor consiguen sobreponerse a eso que llevan por nombre. Aunque tampoco se hagan muchas ilusiones, porque como dijo mi amigo Nacho Vidal “Quod natura non dat…”. Vamos, que donde no hay, no crece.

domingo, abril 22, 2007

Gitaneos canadienses y una despedida

Resulta que el equipo NBA representativo de las tierras en las que ya estará Varo se ha colado después de varios años de ausencia en las eliminatorias finales por el campeonato (esa cosa rara que los de la prensa llaman "playoffs"), y gran parte de culpa recae en dos muchachos campeones del mundo, Mr Catering & Multiusos. Bueno, y en un italiano, y en un esloveno, y en un tipo que es cuarto y mitad de israelí... pero no es hora de divagar, que hay deberes de alemán que completar.

A continuación, un video homenaje a nuestros chavales de obligado visionado. Y aquel a quien no le guste el basquetbol también le da al play, que la selección musical es sublime. Sé yo que al irlan le va a molar.


Muy apropiado para chiste ese que dice:

* "¿Qué se ve desde la torre más alta de Toronto?"

* "Torontontero"

Jijiji, digno de Gal, sin duda.


Por otra parte, el pasado sábado se vivió un momento histórico en las retransmisiones baloncestísticas patrias: la despedida del singular Pedro Barthe (Peter Barba en germano). Es curios comprobar cómo la marcha de alguien a quien tanto has vilipendiado (vamos, que le has llamado de todo menos guapo) puede darte tanta pena. Según Miguelovas ya era hora, porque no sé explica "cómo se puede llevar tanto tiempo y ser tan malo, hala venga. Ayer acabé de ver la segunda mitad de la semis de Los Ángeles '84 y ya era bobo, joder, anda que no tenía margen de mejora". Pero aún y con eso, para la memoria colectiva quedará su peculiar estilo con momentos cumbres como los que recordamos el mencionado inefo, Juanisho y servidor.

- "Siempre perdemos por los árbitros"

- "Ya estamos fuera" (en el minuto 2 de un partido cualquiera)

- "Nunca nadie había llegado al minuto 39 ganando por 1 a los Estados Unidos" (en la final del Mundial Junior '99)

Y la más reciente, la que le ha caracterizado toda esta temporada, su lucha semanal con Charles Smith:

- "Bueno, pues lleva 5 puntos; veréis cómo se pone a tirar para alcanzar sus famosos 10 como mínimo" (y el hombre sufría y nos recordaba continuamente la anotación de Smith hasta que acababa el partido).

Thanks for the memories, man. Ahora ya pasas a formar parte del Olimpo de comentaristas basquetboleros junto a Ramón "Ding Dong" Trecet.

Barthe & Parra, world's finest

viernes, abril 20, 2007

Nunca te fíes de un canadiense

¿Pero de verdad han pasado ya 17 años de la canción esta?


Anda que no estamos viejunos ni nada. Allá por el año '90 una reducida selección de menosmoleros se dedicaban afanosamente a ser aplicados y modélicos alumnos escolapios, de los de ir a la capilla, hacer dibujitos de San José de Calasanz y esas cosas. Nada hacía presagiar el polémico futuro blogueril que los aguardaba.

Y ahora, ya saben, minipunto para el que reconozca a alguien en la foto, como de costumbre.


Chapuzas fotográficas "El Portu" presenta...

¿Y ustedes, en qué ocupaban su tiempo? ¿Cuáles eran sus filias y fobias? ¿Ya tenían edad para que no se les cayeran los mocos? Confiesen en los comentarios, confiesen.

En fin, que además de todo eso, resulta que ayer, y tras una competida, reñida y disputada timba de Trivial en Hepeti's palace, en la que nuestra bonhomía y pardillismo nos acarreó una cruda derrota sobre la bocina,

Es que ni colocando las tarjetas en la previa

procedimos a la despedida de Varo, que para no desmerecer a su bien ganada fama de Willy Fogg apostador y movido por razones de indudable importancia y enorme cuantía (ah bueno, y también por trabajo; sí, por eso también, total, una vez metido en harina...) se nos marcha por un periodo indefinido de tiempo a Canadá. Sí, donde la hoja de arce. Si no he entendido mal, porque yo en cuanto llevo más de media caña ingerida me disperso enormemente, más concretamente a Montreal, en la provincia de Québec. Efectivamente, en la zona francófona. Vamos, que va a practicar el franchute a marchas forzadas. Y el que quiera ver en esta última frase un doble sentido está en su derecho.

Pues nada tío, desde aquí esperamos que disfrutes enormemente y todas esas cosas que se dicen a la gente cuando parte a un país extraño. Pero que vamos, que tú ya estás acostumbrado a partir a países extraños, así que nada. Y oye, si no recuerdo mal, y siguiendo consejos de Bart Simpson, podrías intentar hacer una prueba en algún equipo de baloncesto de allá, que por lo visto el nivel es asequible y de fútbol con canastos sabes un rato.

A bientot! (o como demonios se diga eso; yo es que soy más de alemán).

martes, abril 17, 2007

Consejos menosmoléricos para una vida sana

Hoy es uno de esos días en los que deberías haberte quedado en casita. Tu estómago tiene la función de centrifugado permanentemente activada (no deberías haber visto el capítulo de CSI de anoche; tanto frankfurt descoyunta el equilibrio grastrointestinal de cualquiera), gracias a ello tienes un sueñín bastante considerable (ni con la manzanilla de madrugada lograste arreglarlo) y, qué demonios, eres un proyectando. Más bien lento en labores programadoras pero proyectando, con todo lo que ello implica. O los entendidos en la materia dicen que implica. Yo por si acaso no les hago mucho caso y vengo a cumplir a diario, no vayan a haber luego represalias en el departamento y/o comentarios por lo bajini del tipo "mira el mosquita muerta, que se pasa todo el día chateando" o "ya le vale a éste, que no aparece por aquí nada más que los días que hay galletitas a la hora del café".

Mas aún y con eso, por la tarde he tenido que tomarme unas horas de asuntos propios a ver si así mejoraba mi salud. Pero va a haber sido que no. Va a ser que habrá que esperar a que esta noche milagrosamente el malestar como vino se fue. Y si no es así, pues habrá que recurrir a las sabias enseñanzas del programa 'Saber vivir', que tienen remedios para todo. Aquí abajo os dejo una muestra de eso que defiende su director y presentador, Manuel Torreiglesias, lo de que su programa "pretende entretener, divertir y enseñar a que la gente tenga un mayor bienestar y viva mejor, evitando las enfermedades en la medida de lo posible. Realiza, por tanto, una tarea de servicio público, al promover una vida saludable." Y pa saludable, el ejercicio que propone el amigo:


Y es que como decían Mamá Ladilla, "Tocando la zambomba / yo me lo paso bomba".



* Recomendado por 7 de cada 8 menosmolas.

Al otro no le hemos podido consultar, que siempre anda desaparecido (¡ese Varo!).

* Manualmente testado por corresponsales de todo el mundo.

* Puede provocar somnolencia.

* Se recomienda el consumo responsable y no exceder las dosis diarias propuestas por la UE.

lunes, abril 16, 2007

Oda mierdil

Sí mis alegres muchachos, esto pretende ser una loa a las pestilentes heces, a la moldeable caca, al popó mejor formado, a la nauseabunda boñiga, al marronáceo truño, a la estimable e inefable cagada, a la merengada excreción del culo, a la deposición de esfuerzo abdominal, a la escultural y maloliente defecación, al imponente excremento, a la evacuación del atestado intestino, al detrito de mayor alivio. En definitiva, a la gran, y no siempre bien reconocida, mierda. Y es que ya lo dice la canción, “Caga el rey, caga el papa / y sin cagar nadie se escapa”. Y para desgracia nuestra, a los artistas también les asoma la tortuguita.

No quisiera que se me enfadara ningún artista, líbreme dios, nada más lejos de mi intención, ellos saben de arte rato largo más que yo, naturalmente, y no estoy yo aquí para poner en duda su evidente e inmenso talento y su clarividencia creadora. Y mucho menos su mierda. Porque si el truño lo echa un artista, el elemento en cuestión deja de ser un pino plantado con más o menos gracia, para traspasar la frontera de lo sublime, y se convierte en un objeto de codicia. Debe ser porque su esfínter tiene forma de estrella, o de manga pastelera, vayan ustedes a saber.

Pero desde luego no es lo mismo que usted vaya al baño, marca o cosmopolitan en ristre, y se disponga a apretar fuerte para evacuar los garbanzos de su madre, a que el señor picasso de turno se dirija al trono, con pinceles y todo, supongo, y se tire tres o cuatro cuescos de sonoridad armónica incomparable mientras pinta con perdigonazos de textura pastelosa todas las paredes del señor roca, porque la noche anterior le sentó mal el fuá de oca caramelizado con arándanos y espárragos trigueros. Dónde va a parar, joder. No se puede comparar la consistente hez provocada por un vil cocido, empujada por los músculos culoidales de un humano común (la famosa cacum malolientis), con la caca suave, policromada, variopinta y exquisita, expelida con clase y hermosura por las rítmicas y armoniosas contracciones del ojete de un vanguardista y virtuoso artista (la archiconocida mierdum primorosis).

No señor, eso es confundir el culo con las témporas. Que hay clases y clases, señores, incluso de mierda. O al menos eso han debido pensar los señores dirigentes, consumados expertos en materia de arte moderno, de la Tate Gallery de London City. Los caballeros en cuestión, seguramente todos sires y lores y demás grandezas de la gran bretaña, han tenido a bien comprar para su afamada galería varias latas con la mierda putrefacta del famosérrimo Piero Manzoni, artista de reputación y reconocimiento mundial donde les haya. Eso sí, firmadas por el puño y letra del propio genio creador, para asegurar su autenticidad y que no se piensen que eran de su perro. Que ese no tenía ni pajolera de cagar como dios y los cánones artísticos mandan.

Sí, sí, como se lo cuento. Supongo que estarán pensando que el irlandés ha dejado el ron para darle al pegamento, y aunque pudiera ser, no es el caso. Esto es verídico. Tan verídico como que yo acabo de echar mi infalible cirulo mañanero y acto seguido he cogido mi cámara de tropocientos megapíxeles y alguno más, y he sacado incomparable instantánea de la magna obra, ahí perfectamente depositada cual iceberg, con unos cinco centímetros sobresaliendo del líquido elemento como si pidiera ayuda a gritos ante su inminente perecimiento, y su esbelto y bien formado cuerpo sumergiéndose hacia las insondables profundidades de la cañería, adaptándose grácil al primer ángulo recto de la misma. Iba a guardar también el trocito no sumergido, pero es que no tenía una lata a mano, así que me he guardado el papel del culo que había sido coloreado con tintes ocres y unas formas exquisitas a la par que irrepetibles. Ahora mismo llamo a los tontos del ciruelo ingleses a ver en cuánto está valorada mi obra. Supongo que mucho, porque lleva lienzo y todo.

Ah, y si hay alguien interesado, que no desespere, porque el señor Manzoni rellenó ni más ni menos que 90 latas de su propia mierda, y la galería de los imbéciles anteriormente mencionados no ha adquirido la obra completa, han sido buenos y han dejado varias por si algún otro experto en arte se ve en la imperiosa necesidad de poseer objeto de tan incalculable valor. Lo único es que lo guarden en sitio cerrado, el microondas por ejemplo, porque los vapores emanados por la putrefacción de la materia excretal hacen aumentar la presión del interior hasta tal punto que la lata tiende a la autoinmolación, llenando el recinto en el que se encuentre de un artístico e incomparable gotelé marronáceo. Aunque seguramente, eso sea parte del encanto.

Así que ya saben, la próxima vez piénsenselo dos veces antes de tirar de la cadena, pueden estar destruyendo el David del futuro. No sé si reír, llorar, o meterles por el culo una a una las 90 latas a los muy respetables señores ingleses. Por aquello de que el polvo al polvo, y la mierda a la idem.

domingo, abril 15, 2007

Mi amigo Sasha estuvo en la Argentina y no fue capaz de traerme una camiseta del Pepe Sánchez

Y es que si ya desde que me encandiló en el Mundobasket 2002 me ha ido dando razones para ser uno de sus más fieles devotos, sirvan como muestra estos momentos del partido decisivo de la primera fase de la Euroliga esta temporada contra el Lottomatica Roma,


después de lo del jueves estoy preparando una peregrinación a los santos lugares en los que ha habitado el chaval. Tercer partido del playoff de Cuartos de Final de la Euroliga. El que pierde, paga y encima se va pa casa. Minuto 36. 51 - 56. La acción combinada del pornojugador (Juanisho dixit) Roko Leni Siffredi y Franchu Vasquez, con la que no contaba ni su entrenador en sus sueños más felices de canastas y tapones, están llevando a la ruina al Unicaja. Para colmo de males, nuestro héroe se lleva un golpe en la rodilla y se retira en busca del reflex milagroso. Pero entonces...


Así se vivió desde la grada. Menuda envidia.


67 - 64. Amarrategui blues total. Ya sabía yo que Sergio no me iba a fallar e iba a tener algo preparado. Y si encimas tienes en plantilla a Juan Ignacio pues mejor que mejor.

Así que nada, un triple contra el Barcelona para olvidar otro triple contra el Barcelona.

Visto un triple, vistos todos

Veamos si en este envite hubo más objetividad que en el del martes: así se vio en el sur, así en el centro, así en el este y así a tomar por saco de kilómetros de nuestro multipaís.

Bien, lo esperado. Todos fueron a la misma sala pero vieron películas ligeramente distintas.

Pues nada, una entrevista de día después con mi/nuestro/vuestro ídolo y a otra cosa, que vale que no tenga mucho mejores cosas que hacer, pero tampoco voy a estarme aquí escribe que te escribe. Y ya un triple posteo dominical baloncestístico iba a acarrear funestas consecuencias contra mi reputación y mi integridad física.

Cachis la mar, me faltó uno para igual el record de links.

Ah, por cierto, ¡Apa Racing!

Campeonando que es gerundio

Mi decisión inicial pasó por hacer un ejercicio de frialdad y mantener la compostura, pero tras sopesarlo durante aproximadamente 21.3 segundos seguiré el consejo de Juanisho y sacaré a relucir la vena forofa, que vayan ustedes a saber cuándo vuelvo a tener oportunidad de hacerlo.

Resulta que el martes el Madri$, equipo por el que no es secreto profeso cierta simpatía, se proclamó ¿brillantemente? campeón de la Copa ULEB, que sí, que es una "competición menor" y todo lo que ustedes quieran, pero para alguien como yo que desde que se aficionó al baloncesto sólo ha visto ganar y ganar y volver a ganar al Barça ha sabido a macarrones con chorizo (es que pa mi unos buenos macarrones son gloria bendita). Y encima jugando de aquella manera, porque salvo 6 minutos del tercer cuarto el resto fue bastante piltrafilla. Menos mal que pasaba por allí Charles (o Chris, como le han bautizado gran parte de los plumillas lumbreras desplazados a Charleroi..... ah, el periodismo, qué gran profesión) Smith con la rebaja y arregló el asunto en un plis. Bueno, eso y que Raulín está al tanto del elevado porcentaje de acierto de la "Regla del 69" (recuérdenme que se la explique) y con una bandejita al final del tercer cuarto solventó el asunto. Así que 87 - 75 y otro coponcio a hacer bulto a la vitrina.

Como soy un bienqueda no puedo dejar de resaltar la labor del cuerpo técnico, con un funcionario de prisiones a la cabeza, un altiricón campeón de la NBA que ha enseñado a Felipín a tirar ganchos con la izquierda y un tipo bajito y pelón que es un pieza de cuidado y se pasa las muchas horas de insomnio que dice tener inventándose frikezas baloncestísticas.... que de vez en cuando funcionan.

Yo con una del Busta hubiera salido a la pista espídico, ténganlo por seguro.

Les dejo con un video resumen del partido, que supongo que en Orlando no se pille La Sexta (ya tendría bemoles; no se pilla en la mitad de España...) y el pobre irlan habrá estado en un sinvivir sin su ración de Sonseca campeón.


Por cierto, a quien corresponda, para la próxima traten de ser mínimamente objetivos en sus artículos de opinión y crónicas, porque ni tanto (Roncero desatado; parece que hubieran ganado la Liga Intergaláctica y Pan-Universal), ni tan de ello (barriendo para casa de las formas más rocambolescas posibles).

Y ahora a ver quién es el guapo que se curra un post con más links que éste. Ja.

sábado, abril 14, 2007

Comprendiendo a los ingenieros X

Marchando una de chistes. De esos a los que sólo nosotros podemos encontrarles la gracia... y a duras penas. Eso sí, imagínense al irlandés soltando uno detrás de otro con ese chorro angelical de voz que San Patricio le dió (¿"dió" lleva tilde?) y verán cómo la cosa gana muchos enteros.

    En una fiesta de funciones está bailando "seno de x" con "coseno de x"; "seno de x" se da cuenta de que "e a la x" está sentado solo a un costado de la pista. Entonces se le acerca amigablemente y le dice:

    * Ven a bailar, ¡INTÉGRATE!

    Y él le responde:

    * No, ¿para qué? Si da igual



    ¿Que es un niño complejo? Un niño con la madre real y el padre imaginario.



    Dios es real, a menos que sea declarado entero.



    Jesús se dirige a sus discípulos: "Hermanos, en verdad os digo que y=x^2+3x+4"

    Los discípulos empiezan a hablar entre sí hasta que Pedro se dirije a Jesús y muy apesadumbrado le dice:

    * Maestro no entendemos lo que ha querido decir

    * Tranquilos, es una parábola



    ¿Qué es un oso polar?
    Un oso rectangular, después de un cambio de coordenadas.


    ¿Por qué se suicidó el libro de matemáticas?
    Porque tenía demasiados problemas.


    ¿Qué le dijo un vector a otro?
    "Oye, ¿tienes un momento?"


    ¿De qué curso de matemáticas se habla siempre en voz baja y sólo entre amigos o personas de la mayor confianza?
    Matemáticas Discretas.


    ¿Cuál es la mejor forma de acelerar un Macintosh?
    9.8 m/seg^2


    Durante un examen oral de Física un estudiante hace unos cálculos en la pizarra y concluye embarazosamente que: F = -M*A.

    Sonrojado, le dice al profesor:

    * Bueno, obviamente he cometido algún error...

    * No señor, usted ha cometido un número impar de errores


Heavy metal, ¿que no? Y esta semana os quedáis sin la foto de la idem porque ando mal de tiempo y aún me dura el pique de la pasada noche en la que fui impune y ultrajantemente desplumado al poker. Eso me pasa por no seguir las enseñanzas de Ein, estudioso de la materia.

jueves, abril 12, 2007

Pura estadística

Como se dice en el título del post, vamos a tratar un tema puramente estadístico. Si tú coges una población de unos 200.000 habitantes, tal como la tan bella ciudad en la que vivimos, y sobre ella aplicas los porcentajes de diferentes gentes que se encuentran por ahí, en todo caso daran números enteros mayores que uno. Es decir, a esto correspondería lo siguiente:
  1. 80% de gente normal -> 160.000 personas
  2. 10% inmigrantes -> 20.000 personas
  3. 5% gente introvertida que no sale de casa -> 10.000 personas
  4. 5% gente variopinta -> 10.000 personas.
En base a esta población de gente variopinta, donde nos encontramos con absolutamente de todo, desde extintos votantes de IU o Falange, pasando por frikis, yonkis, raperos... Pero los que sin duda son mis preferidos son esos que creen que nuestra región es una Nación, con nuestro idioma propio; seguro que piensan que también tenemos una forma de vestir kántabra e incluso más cosas. El tema que más me preocupa es el del lenguaje. Si por todos es sabido que una vez cruzas la frontera hacia las poblaciones de menos de 500 habitantes donde de cada 100 palabras entindes media, qué pasaría si eso fuera lo habitual en las ciudades también.

Ahora haremos un ejercicio de lengua muy simple.


Por si no lo vemos bien.

Dendi'l barriu, alucha por una Cantabria libri y una mozandá dinu.

fdo: Regüelta

Sintagma nominal: elíptico
Sintagma verbal: todo

Analicemos el sintagma verbal.

Complemento circunstancial: Dendi'l barriu
Restos de complementos : por una cantabria libre y una mozandá dinu.

Sí, el análisis es una mierda, pero joder. Si quieren revindicar algo, que lo escriban en un idioma que entendamos todos. Es más, antes en inglés que en eso. Algo así como: From your neighbourhood, fight for Cantabria freedom and decent youth. Que aunque no sea correcto nos enteramos todos.

Así que aprovechando que tengo esta tribuna para publicar mis opiniones, ofrezco mis ideas para reivindicaciones:
  • Idioma comprensible
  • Frases con gancho, del tipo: Lucha por Cantabria y ponte una medalla
  • Algo más que pintadas esporádicas, o si eliges esta opción que al menos sea un sitio que se vea. Algo así como en La vida de Brian.
  • Elección de un color para la pintura decente.
  • Para mi la más importante, no reivindicar cosas con boina, no infunde respeto.
No se si servirá de algo, pero estos consejos los doy desde mi buena voluntad.

lunes, abril 09, 2007

Crónica de un fin de semana cinéfilo

Eso de las vacaciones de Semana Santa sin tener que chapar no es un buen negocio, se lo digo yo. Resulta que para el viernes noche ya había ido al cine a ver "El buen pastor" (yo se la recomiendo, pero esperen a que la vea el irlandés y no deje títere de la CIA con cabeza), limpiado el PC que anda que no tenía mierda ni nada (y es una falacia eso de que después de desengorrinado funcione mejor), degustado una descollante cacerolada de pasta con diversos condimentos como celebración de mi primera visita al nido de soltero de Hepeti, realizado trapicheos informáticos con Miguelovas, cenado con una mínima pero selecta representación de telekos, tomado unas birras y/o copichuelas por ese motivo, visto algún que otro partido de Euroliga, dado un reconfortante paseo a la orilla del mar por la bella ciudad de Santander (guiño guiño a otro que nos lee), y disputado una reñida partida al trivial con un compañero y sin embargo enemigo telemático cuyo nombre no diré, dado que la victoria cayó de mi lado y no quiero ensuciar y pisotear por el suelo del departamento su hasta ahora respetado nombre.

¿Y ahora qué hago el sábado y el domingo? Descartados la revisión de código C, el estudio de alemán y la realización de ejercicio físico por diversas razones que no vienen al caso pero podrían resumirse con un "no me apetece un cagao", pues nos queda leer (aprovecho para recomendarles "Una noche de perros", de Hugh Laurie, puesto oportunamente en el mercado gracias al éxito de la serie del doctor cojo con malas pulgas) y tirar de videoteca, que últimamente me han pasado material tanto Juanisho como el putter y no es plan de hacerles el feo.

¿Y qué vi? 5 películas nada menos. De dudosa calidad todas ellas, como pude comprobar a posteriori. Les juro que cuando me puse a verlas esperaba otra cosa. Bueno, no de todas, para qué voy a pretender engañarles.



Casino Royale, versión 1967. A pesar de su extraordinario reparto, me dejó frío. Helado. Cubito total. Cómica en plan "Aterriza como puedas" pero con humor grueso sesentero, que eso hoy día no escandaliza ni a mi ahijada, y bastante liosa. Eso de tener 5 directores no le ayudó. Parecía que la había dirigido Koldo el de Gran Hermano siguiendo un guión escrito por Sly Stallone. Eso sí, genuino papel de Woody Allen como Jimmy Bond, sobrino de ya pueden imaginar quién.




Noche en el Museo. Comparto la opinión de quien me la pasó, el detective youtubero: un rato (largo, bastante largo) entretenido. De esto que acaba y no tienes del todo claro si has malgastado 105 minutos de tu vida en los que podías haber hecho cosas mejores como aprender punto de cruz o no ha sido tan mala la cosa. Más infantil que comedia al uso de Ben Stiller y su colega rubito. Una vez más, se cumple el Teorema de Stiller-Wilson: Es condición necesaria y suficiente la aparición de Ben Stiller en una película/serie/fiesta infantil para que su amigo Owen Wilson tenga trabajo en esa misma película/serie/fiesta infantil.

Corolario al Teorema de Stiller-Wilson: el recíproco, para desgracia de Ben Stiller, no es cierto.

Conclusión: Elige mejor a tus amigos, Benjamin.





John Q. Dramón. Justo lo que necesitaba para acompañar el sandwich de jamón y queso de la noche del sábado. Denzel nunca nos falla. Me hizo sopesar seriamente la opción de comprar una pistola e irme a Liencres, a ver si así acorto los plazos con mi rodilla de fosfatina.











Pearl Harbor. Empalague de coraje y empacho de barras y estrellas. La doy un 5 por los efectos especiales, que están cojonudos,
y por la participacion de Alec Baldwin, que a este paso se va a convertir en mi actor favorito debido en buena medida a su reciente especialización en papeles de jerifalte duro-cachondo (muestras de lo que digo pueden hallarse en "Entonces llegó ella", "Dick & Jane" o "Infiltrados"). Por cierto, ¿alguien puede decirme QUÉ DEMONIOS PINTA CUBA GOODING JR EN LA PELI? ¡Si tiene menos participación que yo! (algo similar a lo que le ocurre a Jennifer Garner, lo cual es un delito, pero no estamos hablando de eso ahora mismo). Dice Juanisho que es por introducir la nota de color, pero para nota de color las camisas hawaianas que se gastan los horteras de reclutas yankis. En fin, al menos parece que el juego de playstation, de tanto matar y echar abajo aviones, tenía un puntillo.




La vida en juego, atinada traducción del original "Gridiron Gang". Esta vez sí, lo han clavado. Resulta obvio que cuando quieren, pueden.

El Rey Escorpión se corta la coleta y tapa como buenamente puede sus kilométricos tatuajes para dar rienda suelta a su otra pasión en la vida aparte de inflar a guantazos a Imhotep y sus secuaces: adoctrinar en las artes del jurgol americano a una panda de jóvenes delincuentes pandilleros sin remedio al tiempo que endereza su comportamiento y cuida de su madre enferma, mientras huye de su tormentosa figura paterna. Por supuesto, los paisanos de las américas de nuestros productos autóctonos de la Gándara, la Alberi y/o Cazoña demuestran que detrás de las cadenas de oro, los andares chulos y los "deja de mirar el culo a mi novia que traigo a mi gente y te mato, negro" se esconden unos corazones de oro que ya le gustaría a la madre Teresa de Calcuta, además de unos atletas al estilo de Carl Lewis pero sin dopaje. En resumen, una vuelta de tuerca más sobre un tema de sobra conocido, éste de la superación y la forja de valores a través del deporte y qué bueno es el coach que nos lleva de excursión, pero que como suele ocurrirme con estas pelis, me ha molado. Ya veis, me motivo, me motivo y.... El pasado deportivo siempre vuelve para atormentarnos, amigos.

En fin, que no se puede decir que con lo visto durante estos dos días vaya a poder rebatir a esa legión de detractores que insinúan e incluso afirman que hago gala de unos discutibles gustos cinematográficos. Pero por lo menos las he visto en casita, de gratis, mientras otros se dejan sus buenos euros en ir a sala grande a ver clásicos como "The Host". Y no miro a nadie.

domingo, abril 08, 2007

De gusanos y carteros

Karl Malone & Dennis Rodman. Anda que no se tenían cariño estos dos. Bien de tiza que se metieron, sobre todo en las Finales de la NBA de 1997 y 1998. Pero de buen rollo, claro.





Karl Malone's too high-class for a bum like me.

Dennis Rodman






They say Elvis is dead. I say, no, you're looking at him. Elvis isn't dead; he just changed color.

Dennis Rodman





Hubiera puesto una frase divertida de cada uno de ellos, pero Malone no gasta de eso. Las de Rodman tampoco es que sean la caña (esperen unas semanas y ya verán, ya), pero tienen su puntillo. Además, el tío ha estado liado con famosillas como Madonna o Carmen Electra. Eso es un plus.

En fin, a lo que íbamos: que a pesar de los zarandeos que se metieron en la pista (por más que he youtubeado, no he encontrado ese momento de una de las finales en el que mientras sus compañeros ya estaban jugando en un lado de la cancha ellos seguían en el lado contrario haciéndose zancadillas y putaditas varias para que el rival no se levantara del suelo y se uniera a la acción; búsquenlo, resulta divertido) se guardaron lo mejor para los meses de verano. Sí, esos en los que no hay competición. Nada mejor para limar asperezas que apuntarse a la WWF y darse unas tollinas de mentirijillas en un ring delante de los alborozados sobrinos del tío Sam. Con todos ustedes, el combate por parejas definitivo:

Hulk Hogan & Rodzilla VS un tal Diamond Dallas & The Mailman

sábado, abril 07, 2007

Comprendiendo a los ingenieros IX

¿Por qué estudié ingeniería?
tercera (y última) entrega

Porque quería dar la nota.

Porque me encanta usar las carpetas como armas "aparta-gente" en los autobuses.

Porque las pobres papelerías no podrían sobrevivir sin nosotros.

Porque de algo hay que morir, y como no fumo...

Porque sé calcular el centro de gravedad y el eje de giro de cualquier cosa que se caiga a mi alrededor.

Para tener batallitas que contarles a mis nietos.

Porque es una carrera estupenda e incomparable. ¿Esto lo leen los profesores?

Porque... mmm... ¿por qué?... oops, creo que tengo un problema, no tiene ningún por qué lógico, ¡mierda!

Manda PORQUE al 6666 y recibirás una estupenda razón para hacerte Ingeniero.

Porque no tenía vida social antes de entrar, así que me he ahorrado perderla ahora.

Porque quiero quedarme ciego para ser pensionista.

Porque cuando me cruje la columna suena "La Macarena".

Porque creo en las nubes rosas.

Porque siempre he sido aficionado al material de papelería y así obligo a mis padres a pagármelo.

Porque me sentía raro, raro, raro y me busqué una carrera para paranoicos.

Porque sé que la razón no puede explicar la realidad, porque sé que hay algo más.

Porque después de 10 años seré Arquitecto, Urbanista, Ingeniero, Edilicio y Paisajista, aunque en el papelito sólo pondrá Licenciado en Ingenieria.


Y... ¿por qué no?

viernes, abril 06, 2007

Ya estamos todas

Como nuestros perspicaces y asiduos lectores habrán notado, tras una temporada de confusión la sección Contributors del blog vuelve a estar completa de entes menosmoléricos. No quiere decir eso que vayan a postear todos los allí presentes, pero ya no será por falta de poderes para ello. Vagos, que sois unos vagos.






Así que nuestro maestro de ceremonias Juanisho (sí, es muy triste, pero soy incapaz de dar con una foto en la que aparezcamos todos juntos y tengo que ingeniarme trapicheos del pelo de éste) está en disposición de presentar orgulloso a... la plantilla menosmolérica:









Juntos de nuevo por primera vez un putter 3.0 con su habitual cara de foto, un Varo the one ríe que te ríe (¿de un chiste del irlandés con pose de Mr Universo, quizá?), un Portu apresado luciendo rizo clarkentiano, un pocero altiricón que pasaba por allí, un Al Pachino siempre guardando la justa correspondencia entre diversión y compostura, un Carlsbart pre-perillil descamisado y un Hepeti tratando de hacerse notar (y ver).

Y no me olvido de la nueva y enigmática incorporación que responde al nombre de Ein. ¿Quién es este ente surgido del economato? ¿Habrá llegado a nuestras vidas con ganas de postear o será testigo mudo como tantos y tantos otros antes que él? ¿Bajará de una vez el precio de la vivienda?


Una cosa es segura: el tipo debe ser sociable de cojones, porque participa en dos blogs más aparte de ese en el que se encuentran ahora mismito.


Aunque, tras un primer vistazo, prolífico lo que se dice prolífico no parece el chico. Quietos hasta ver, que dijo aquel.

Mientras esperamos, no dejen de visitarnos, que de vez en cuando nos viene el momento de inspiración y dejamos cosas graciosas. Que sí, coño, que va en serio. Ustedes prueben y ya nos contarán.

martes, abril 03, 2007

Rob Paravonian y sus alegres tonadillas

Fue en el hogar de los 4 Sabios donde pudimos comprobar la tirria que el chico profesa por el celebérrimo Canon de Pachelbel (miren la entrada del 21 de Febrero).

Hasta ahí todo bien: un nota que salió en una función fin de curso y se marcó una historieta graciosa. Pero los menosmola no se conforman con eso. Los menosmola van más allá de la superficie. Los menosmola lavan más blanco. Los menosmola tienen menos vida social (al menos quien suscribe) y por ello indagan por la red en busca de más eventos protagonizados por Robert.

Aquí le tenemos contando a quien quiera oirle sus impresiones acerca de la música de cabecera de Friends y del "Every morning" de Sugar Ray. Confío en que vuestro dominio de la lengua inglesa no sea una traba para la correcta comprensión del mensaje. Vosotros podéis, chavales.


Y acá le tenemos diseccionando la trayectoria de un triunfito cualquiera versión yankilandia, esto es, la canción del "American Idol loser", dedicada a los aspirantes a Bustamante de más allá el Atlántico.


Para más tonteriucas del estilo, pásense por

lunes, abril 02, 2007

Asturias NO es mi patria

Y ahora mismo no puedo decir que me duela especialmente, qué va.

Porque sí, esto fue una cagada de proporciones épicas. Totalmente de acuerdo.


Un jovenzuelo que dice ser cantante, famoso gracias a un concurso televisivo, de reconocido pasado futbolero y macarra (los separamos con conjunción copulativa porque aunque ambos términos suelan ir parejos siempre hay excepciones como nuestro querido Pachete), surgiendo alegre y pizpireto de entre la espuma marina luciendo un pantalón blanco de patentes transparencias que dejan poco a la imaginación del espectador. Vivan los anuncios con mensaje. Y a ver quién es el cojonazos que me niega ahora que el objetivo primordial de este cartel no era atraer el turismo gay a nuestra región.





Pero aquí los vecinos se han dicho "estos cántabros a cantosos no nos ganan" y se han marcado la siguiente promoción televisiva. Aún no doy crédito.


Y es que, ¿qué puede haber más representativo de Asturias que Yogui y Bubu? ¿Un castellet? ¿El muñeco de Michelín, quizá? ¿El Dalai Lama?

No contentos con semejante despliegue de ingenio, van sus autoridades autoritarias y deciden asumir la custodia de un zagal mocetón con la peregrina excusa de que pesaba mucho para la edad que tenía y algo había que hacer para arreglarlo. Pero señores de dios, si desde que el mundo es mundo los abuelos han estado para acometer dos funciones: cuidar a los nietos y darlos de comer hasta que revienten. "No, abuela, los 3 filetes de pollo con patatas fritas, las 8 croquetas y el cola-cao con 12 galletas han sido suficiente cena, no me apetece nada más". "Aaay, hijuco, si es que no comes nada. En los huesos te estás quedando, en los huesos". Y para unos que lo estaban haciendo a pedir de boca [jeje, este ha sido mío] van y los desautorizan. En nombre de todos aquellos que hemos sido tiernos infantes orondos yo digo no a la intervención gubernamental asturiana en este caso.

Como remate, y yéndonos al opio del pueblo del tiempo que nos ha tocado vivir, nada mejor que una referencia futbolística. Y es que nosotros, a falta de una enconada rivalidad con los paisanos como la que tienen los sportinguistas con los carbayones (mi querida Gimnástica no es que lleve una racha muy boyante, no), nos hemos buscado un sustitutivo en forma de comunidad limítrofe y por proximidad nos hemos pedido al Athletic como equipo con el que dirimir apasionantes derbis en los que hay en juego mucho más que tres puntos. O algo así. Que además nos birlaron la única liga en la que podíamos haber hecho algo digno de mención. Que sí, que fue por el 31, cuando Franco era corneta, pero estas cosas no se olvidan. Por tanto comprenderán ustedes que lo de ayer no se puede dejar pasar así como así. Dedicado a mis lectores jurgoleros y racinguistas, que sé que los hay, aunque no dejen rastro de su paso por el blog.


Ah, y antes de que me vengáis con la cantinela, echad un ojo a esto que he encontrado y no digáis una palabra más alta que otra, que en breve el Racing se coloca decimocuarto y tiene pinta de que no vais a poder adelantarlo en una buena temporadita.

Eso sí, que conste que yo a mi entente asturiana la tengo mucho cariño, eh. No me vayan a malinterpretar. Pero de vez en cuando hay que dejar las cosas claras, que si no se te suben a la parra. Menudos son. Verán lo que tardan en surgir de sus variopintos escondites para atacar en los comentarios. Si les conoceré yo.

domingo, abril 01, 2007

Ánimo, Multiusos

El partícular Héctor troyano del baloncesto español fue malherido recientemente en la batalla de Boston. La perfidia de los ruines y traicioneros hijos de Irlanda ha podido con su tobillo.

Desde este púlpito menosmolérico le deseamos una pronta recuperación, ya que sus habilidades de combate no por conocidas y criticadas frecuentemente por quien suscribe, se han mostrado menos indefendibles y frecuentemente decisivas, ya sea en territorio europeo:


como americano:


e incluso asiático:


Sus palabras denotan la intención de contribuir en la guerra que se avecina el próximo Septiembre con diversos reinos europeos en territorio español, pero se antoja una posibilidad muy remota. Y la sombra de su ausencia puede ser alargada (ya me diréis a quién ponemos en su lugar en la formación: ¿a Fran The Man, me lo llevo crudo Vasquez?).


Como le dirán allá por Toronto "Get well soon, Hor-hay Gar-ba-hosa!".

Aspetta Gianluca, que tengo aquí a cuatro locazas dando la brasa


PS - ¿Recordáis lo que hablábamos el pasado domingo acerca de Pau y su bonhomía para con sus compañeros de gremio? Pues Nick Collison y Johan Petro le están muy agradecidos. Pero mucho, mucho.