miércoles, julio 30, 2008

Sobre Matt Damons y Ben Afflecks

Ying y Yang.

Día y Noche.

Espinete y Don Pimpón.

Las dualidades antagónicas están presentes en nuestra naturaleza, en nuestro día a día, en toda actividad cotidiana. Cuando más en el farragoso y competitivo mundo del celuloide.

Es por ello que el irlan no se quedó satisfecho con el vídeo del otro día y, a sabiendas de la estrecha relación entre los dos estupentásticos actores mencionados en el título, peregrinó incansablemente por los inescrutables caminos youtuberos hasta dar con la réplica de Matt Murdock, en colaboración con un presentador televisivo despechado, al himno popularizado por Jason Bourne y su más que íntima amiga la cómica de la guitarra.

Y el tipo la ganó por la mano.

viernes, julio 25, 2008

Esto no es lo que estaba buscando

Semana Grande santanderina. Como innovación del quince para demostrar que somos una ciudad tope marchosa arranca la I Feria de Día. Casetas distribuidas por toda la ciudad. Que de la impresión que estamos en fiestas, porque primero era difícil distinguirlo. Pinchos a millón de consecución más que dificultosa si optan ustedes por ir de amables y educados por la vida. Aquí lo que se lleva es la picaresca y la brusquedad. Pero la agria polémica del pasado viernes mejor la relatará (o no, no nos engañemos) mi cónyuge b.

Como complemento, disponemos de actividades lúdicas paralelas, tales como el recinto ferial en el marco incomparable de "píllate el coche para venir hasta acá porque estamos donde Cristo pegó las tres voces", un mini-karting al lado del campo de fútbol al que no iré solamente por no tener que soportar la música pachanguera pulveriza-tímpanos que tienen siempre de fondo, exhibiciones pirotécnicas que me río yo de los efectos especiales de "Independence Day", y los fantabulosos conciertos gratuitos al aire libre en la Casa Consistorial y la Plaza Porticada, donde lo mismo encuentras restos históricos de cuando reinó Viriato, que te organiza Walter un torneo de basket internacional para tener a su zagal contento, que te vienen actuaciones musicales para el recuerdo.

Este año, prosiguiendo con ese giro a la modernidad y el siglo XXI que apuntaba antes, hemos pasado de tararear divertidos himnos del Dúo Dinámico y Raphael, que digan lo que digan nunca pasan de moda y ya quisiera ser yo un ídolo de masas jubiladas como ellos dentro de 50 años, a grupos rompedores de plena actualidad como Bloque.

Nach, nuestro contacto con las altas esferas fiesteras santanderinas, nos pasa el programa de festejos. Fecha clave, martes 22. Hora 22.30. Queríamos ver a estos


pero por mor de cambios de última hora (no diré que mentiras electorales, porque luego algún colaborador me acusa de partidista), no los vimos a ellos, sino que deleitamos los pabellones auditivos con estos otros


Un grupo pintoresco, con Fran Perea actuando de solista dando rienda suelta a su vena más rockera (aunque la semejanza a Screech estaba ahí, aguardando a que alguien lo comentara), el colaborador de Pablo Motos melena al viento a la guitarra, la mujer florero bailoteando en un espacio reducido de medio paso lateral en ambos lados...


Y 25 minutos de retraso respecto a la hora prevista de inicio del recital. Por Bruce se esperan, pero por Momo...

Claro, el de atrás estaba inquieto el hombre, preguntando qué pasaba aquí y si al término de tamaña actuación memorable aparecerían al fin en escena los "¡Atención, bebés!". Pues no, hijo, no, mejor no esperes sentado, que te puedes quedar como puesto por el Ayuntamiento.

El momento álgido, sin duda, llegó con la canción homenaje compuesta tras la muerte de Freddie, "Tanto amor no es bueno". Muy sentida y emocional. Aunque a Juanisho le sonaba sospechosamente la melodía.


Y además cené un gofre por mi pique con los caseteros y me salió la torta un pan. Y a mi pantalón y mi playera molona roja pasión ni les cuento.

Confirmado: El Portu no está hecho para comer y andar al mismo tiempo.

miércoles, julio 23, 2008

¿En qué momento perdí un verano?

Por todos es conocida la afición del irlandés a someterse a esfuerzos sobrehumanos con el único fin de sentirse a gusto consigo mismo, y muy especialmente, para recopilar historias que leídas o escuchadas nos hagan partirnos el culo. Pero eso a mi no me había pasado nunca, yo era un chico normal, que hacía cosas bastante normales. Vamos, de los que les gusta pasar inadvertidos en general, y con eso no quiero decir que nuestro querido irlan no sea normal (o sí).

Centrándonos en los hechos, ayer leyendo el periódico me encontré con un anuncio de una quedada para correr. Yo pensé "qué guay, así salgo a correr con más gente hasta la vuelta del irlan a casa y no me aburro tanto, yo a eso voy". Llego a la siguiente línea y veo que lo organiza el Marismas, "cojonudo, no soy socio, pero los no socios también pueden ir". Siguiente línea, una camiseta de regalo a los participantes, inscripción gratuita. Ahí ya pensé, "esto es la repanocha, allí me tendrán", pero quedaban dos líneas de leer. La primera ponía sábado 19 a las 7.00 AM, al principio no procesé lo de AM, pero la última de las líneas ponía, al finalizar se invitará a un desayuno saludable a todos los participantes. En ese momento me di cuenta del AM. Mi gozo en un pozo, mis esperanzas rotas, seguiré corriendo solo. Oh, campos de soledad, mustios collados, eso supondría madrugar mucho más de lo que lo suelo hacer, creo que para esto paso palabra.

Toda la tarde divagando, mi Pepito Grillo por dentro me decía, un día es un día. Y con las dudas del momento a las 6.30 sonó el despertador y le apagué, pero a pesar de dar al botón correcto, o eso creía yo, volvió a sonar. Una señal en toda regla. Alé, a cambiarse y a tirar para el gimnasio. Y con un par a las 7.00 allí estaba yo, con mis amigos los prejubilados y unos cuantos insensatos más. Menores de 30 eramos 2, sirva de referencia.

Una vez metidos en faena, empiezan a cumplir promesas, la primera la camiseta. Foto a todos con la misma, luego nos exponen los recorridos, uno de 6 y otro de 9, pues nada habrá que ir a por el de 9. ¿Empezamos? Pues empezamos. Todo bien al principio, se cumplen los pactos de no agresión, que el objetivo es correr en grupo, bla bla bla; a las 7.10 suena bien, a las 7.30 ya estaban todos con el cuchillo entre los dientes. Venga a dar palos, que uno tiraba, el otro más, y el pelotón sufriendo, así que poco a poco se fue rompiendo la carrera. Mi sacrificio del día era ir a las 7 de la mañana, no ponerme a tirar como un loco con esos taraos. Opté por una táctica conservadora, me quedé en el pelotón de cola. Por el kilómetro 4 ya me estaba acordando del anuncio del periódico, de la Grúa de Piedra, de los borrachos y sus bromas de la EPO y de los viejos que se picaban entre ellos. Me empezaba a sobrar todo y a faltar recursos, nutrientes. Claro, listo de mí, me fui en ayunas, no me vaya a entrar el flato. Gilipollas. Vacío en el estómago y una pájara que ni Indurain en los Dolomitas. Que les den por el culín a todos, yo muero pero con dignidad, a mi ritmo. A pesar de todo había gente detrás, alguno me pasó pero de buen rollo, y los que agonizábamos nos apoyábamos mutuamente. Total, que fueron 9km360m, un tiempo total de 50'9", ritmo medio de carrera 5m27seg por kilómetro, sigo mejorando mi ritmo.

Resumiendo, una pichada de espanto, las 9 de la mañana y ya tengo hasta el coche limpio. Pero de esta aprendo y para la próxima ... pues repetiré.

sábado, julio 19, 2008

La sabiduría popular no es lo que era

En el curro, dispongo de ese invento conocido como "jornada de verano". Vamos, que tengo las tardes para vaguear. Aunque luego no lo haga, que soy un tío con múltiples ocupaciones.

Disfruté en vivo y en directo de una nueva apoteosis springsteeniana.

Al llegar al concurrido centro de la ciudad en la tarde del miércoles, encontré aparcamiento al primer intento.

Estaba en racha.

Era mi semana.

Y para colmo, al apearme del coche, pisé un mojón de calibre XXL.

Había que participar en un juego de azar sí o sí.

Y compré el cupón.

"Ha sido premiado con 35.000 euros el número 64234"

Al volver a casa por la noche, comprobé que el número agraciado no tenía nada que ver con el mío.

Eso sí, mi chancla hubo de ser sometida a un minucioso proceso de desinfección.

Así que al próximo que os diga que pisar mierda trae buena suerte, le dais un par de efusivos recuerdos de mi parte.

viernes, julio 18, 2008

Sigue siendo el puto jefe

Hora de partida del viaje realizado el pasado martes: 17.15.

Hora de retorno al garaje de mi casa, que es particular, cuando llueve tiene goteras como los demás: 5.55.

Duración total estimada: 12 horas, 40 minutos.

¿Acaso acepté la oferta de Ferrán Adriá para jamarme una tortilla de patata deconstruida a las finas huevas de pez espada tailandés en su Bulli? Qué va. Tiré para San Sebastián en agradable compañía con la sana intención de arropar a mi estimado Springsteen, pero a la vista de esta introducción no les costará deducir que se nos complicó bastante el asunto, y eso que decía GoogleMaps de las 2 horas 11 minutos de viaje como que no.

Nuestra estrategia a dos paradas, dedicadas a la ingesta de cafeína y adquisición de avituallamiento la una y cambio de agua del canario la otra, se reveló a todas luces inadecuada. Ni que nos hubiera aconsejado Ron Dennis.

Todo marchaba acorde al plan trazado hasta llegar al temido peaje vascuence. Unas retenciones de aúpa. La OPBL, siempre al acecho. Entre tramos en obras y coches de policía estratégicamente estacionados ocupando todo un carril de autovía cuando esta se compone de la mágica cifra de dos, ayudaron lo suyo al atascazo. Los camioneros, que se las saben todas, directamente se plantaron en el arcén y las estaciones de servicio a esperar. Nosotros no podíamos permitirnos ese lujo. La desolación e impaciencia trataron de apoderarse de nuestro vehículo, pero tiramos del siempre socorrido de bromas y soluciones imposibles para evitarlo. Ibarretxe, menos soberanía y más carreteras en condiciones.

La llegada a Donosti con el tiempo echándose encima no fue menos trepidante, mas obviaré detalles que pueden resumirse en "mucho tráfico, poca fluidez". Finalmente, localizamos aparcamiento, de pago, faltaría más, en las cercanías de Vitoria; el Lamar Odón (Elorza) regidor de esta ciudad no tiene consideración por sus humildes visitantes.

De camino al estadio, el Retirao devora su escasa cena mientras los nervios le pueden. Su discurso pasa por sus particulares fases del duelo musical. Por suerte su tránsito por la ira fue rápido y sin daños colaterales para mí ni para mi bocata de lomo. Finalmente, y tras 20 minutos de frenético descenso en la mejor tradición de Perico Delgado, se produce nuestra llegada tras la primera canción, justo a tiempo de escuchar "Radio nowhere". Nos perdimos por tanto la apertura, pero bueno, era prescindible; por todos es sabido que "Tunnel of love" no pasa de aperitivo. Si hubiera sido una versión del éxito de mismo nombre de mis añorados Dire Straits, aún.

Mucha electrónica y mucho código de barras para que al final te rasguen la entrada, como toda la vida.

A continuación, procedo al reparto de Puntos Portu, modelo de ecuanimidad y objetividad, con los que mediante un baremo de puntuación de 0 a 3 se calificará a cada miembro de la E Street Band, adjuntándose una pequeña valoración de su actuación:

La del violín. Discreta. Timorata. Huyendo de todos los planos que le correspondían en las pantallonas. 3.

Los gemelos calvorotas del acordeón. En su salsa llegado el momento folk de "American land". 3.

Piano man. Funcional. Sin alardes. Y si los hizo, yo no me percaté. Es lo que tiene no entender ni el huevo de partituras, acordes y claves de sol en general. 3.

Teclados man. Aplíquense los mismos calificativos que a Piano man. Para mi oído desentrenado, resultan indistinguibles. 3.

Tu profe de química del Instituto. Contemporizando con las baquetas. No despeinó su melenaza ni en los momentos de mayor arrebato. 3.

El guitarra/bajo. Espectacular. Capaz de dar vueltas y más vueltas sobre su eje mientras tocaba sin parar. Y bien, ojo. Muérete de envidia, Bisbal. 3.

El otro guitarra/bajo. No tan efectista como su colega, pero igual de efectivo. 3.

La churri del jefe. Sabedora de sus limitaciones, no cantó más de la cuenta. Sabia. 3.

Soprano Van Zandt. Ese pañuelo pirata lo dice todo. Empezó fuerte y se tomó un descanso a mitad de concierto para volver con energías renovadas a los bises. Tal demostración de humanidad es lo que rebaja su nota final. 3.

The Big Black Man with the Saxo. Sublime. Enorme, tanto él como su arte. Sus intervenciones con la pandereta chunga esa no desmerecieron lo más mínimo. Aún y a pesar de tener reducido su rango de movimientos, se desenvolvió con soltura sobre el escenario, paseíto pa’lante, paseíto pa’tras, con una cadencia de paso de 0,02 micras/minuto. Quizá ello ayudara a que tuviera el detalle de hacer compañía al siempre solitario batería cuando el resto de peña se acercó al borde del escenario a saludar a la concurrencia. 3+.

El Boss. TNT, que dirían los Young. 2 años después, sigue en plena forma. No me extrañaría que a este también le pillasen con EPO hasta en la uña del dedo gordo del pie derecho. Cómplice, ligón, pelota. A ratos sediento por semejante derroche físico. Voluntarioso con el español, donde sigue mostrando progresos. Incluso tiene buena vista el cabroncete, porque no vean si atinaba con las frases castizas que tenía apuntadas en su folio del suelo. No se permitió gestos a la galería, ikurriña style, y presentó su adhesión al Manifiesto por la Lengua Común evitando chapurrear euskera, circunstancias ambas que a buen seguro le evitaron granjearse las simpatías de cierto sector del respetable. Y encima, entre carrera y carrera de punta a punta del escenario, sacó un rato para tocar la guitarra y cantar, lo cual ya es más de lo que se le pedía. 4.

Por si os queda alguna duda, aprovecho estas últimas líneas para confirmaros que, en efecto, sí, la gocé. Un recital radicalmente opuesto al santanderino, más ajustado a los patrones clásicos que dicen los veteranos, pero igual de memorable para un novatillo como yo. Y el cierre me resultó de lo más divertido.


Vamos, que si tienen la oportunidad, dense el gustazo, no me sean setillas.

jueves, julio 17, 2008

Sobre bazas y miembras

Bueno, hoy toca otra vez historieta de féminas. Con lo que me gustan a mí las batallitas en las que la prota es una miembra cualquiera de esta nuestra sociedad. Y más aún si es americana. Porque por todos es bien sabido que una mujer, ya de por sí, es completamente impredecible, pero si además viene de gringolandia entonces se convierte en una jodida bomba de relojería. Así que, en principio, nada de lo que hiciera una persona de estas características (me refiero a lo de la carencia de huevos y a lo de proceder del país de tito bush) debiera sorprendernos, sin embargo hay cosas que ya pasan de castaño a oscuro (que dice mi abuela). Lean, compañeros, lean.


Dos años, amigos. Dos jodidos y largos años. Y el novio que ni corto ni perezoso va y llama a la policía a decir que CREE que hay algo raro en el comportamiento de su novia. Pero vamos a ver, pedazo de subnormal, la tipa lleva dos putos años metida en una puta baza, y tú aún CREES que hay algo que no va bien. Claro imbécil, claro, según las normas básicas del sentido común el tiempo mínimo para empezar a preocuparse ante un panorama de esta índole son entre 17 y 18 años, hasta entonces puede que lo que pase es que ande un poco suelta del intestino y se la esté alargando un pelín la cagada, pero en realidad nada preocupante, claro que no, todo dentro de lo perfectamente normal. Hay que ser gilipollas, joder.

Yo es que cuanto más lo pienso más anonadado me quedo. Dos años ahí sentado. Pero si cuando llevas más de diez minutos empiezas a sentir un cosquilleo en las piernas que te hace dudar de si conseguirás levantarte de ahí o no. Y además ya te has leído el marca tres veces. ¿Qué coño se lee ahí durante dos años, la puta guía marca sobre petanca?. Joder, la tipa debía de ser una auténtica enciclopedia andante (bueno, perdón, andante no, quería decir cagante).

Ahora, la pregunta que a mí me ha mantenido en vela desde que leí tan desasosegante noticia, y que al avispado periodista no le dio por indagar, es la siguiente: ¿la casa tenía dos baños, o sólo uno?. Porque en caso de ser la segunda opción, es decir, caso de existir un único inodoro en el entrañable hogar, el que tenía que estar pasándolo realmente mal era el novio, y es en él en quien debieran centrarse todos los cuidados psiquiátricos, médicos y casi, si me apuran, quirúrgicos. Porque, amigos, se mire por donde se mire, lo de cagar por entre las piernas de tu novia tiene que ser una experiencia bastante traumática. Y más si la tipa no va bien depilada, como seguramente fuera este caso (no me imagino yo a la esteticién haciéndole las ingles brasileñas a una chorva con todo el parrús al aire y en perfecta postura depositoria), porque lo mismo se te queda parte del producto ahí enredado entre la vegetación y las lianas que tienden a crecer salvajes alrededor de la pepitilla. Que hombre, mucho peor, no nos engañemos, no va a oler, pero lo de ver a tu novia con palominos resecos y colgantes, agradable, lo que es agradable, pues no debe de ser. Y ya no les digo nada del día que el tipo tuviera cagalera. Dejo a su imaginación lo de visionar a la tipa con babero para evitar las perdigonadas emitidas en cada flatulencia proveniente del sagrado agujero de su querido novio. Un poema, oigan.

Aunque, bien pensado, también hay que sopesar la posibilidad de que el tipo, por aquello de ser respetuoso con las decisiones maritales, ideara algún tipo de mecanismo ingenioso (como por ejemplo un embudo adosado a sus posaderas, o incluso introducido por ellas) con el que descargar el marronáceo detrito lo más cerca posible del agua evacuadora (o evacuante). Si fuera este el caso habría que reconocer que seguramente lo de los palominos colgantes y el generoso y nauseabundo hedor pudiera verse paliado en gran medida.

Otra inquietante disyuntiva que se plantea ante esta primicia primiciosa es si la bella cagante estaba en posesión o no de familia. Supongo que no. O quizá sí, y todos ellos (sus familiares, me refiero) viven también felices y vivarachos en diversas bazas del mundo con lo que para la chiquilla esa es la situación normal de existencia del ser humano: sonriente y feliz en un jodido retrete.

Pues nada, amigas miembras lectoras, aquí lo dejamos por hoy, y recuerden que si alguna de ustedes siente un irrefrenable impulso de esta naturaleza, piense que siempre podrá optar por hacer como la Velasco y ponerse pañales portátiles, que hombre, no tienen todas las indudables ventajas que aporta el adosarse a una baza, pero al menos su novio no la cagará entre las piernas.

NOTA: esto no tiene nada que ver con la noticia anterior pero es una cuita que me tiene desvelado y me corroe internamente desde hace días. Me gustaría, si es que la tipa es lectora del blog, que la recién estrenada e incorrupta ministra de la igualdad y el amor fraternal me resolviera la siguiente cuestión: veamos, si podemos referirnos al aparato masculino (pito, pene, ciruelo) con el término miembro (como por ejemplo al decir “cómame usted el miembro”), en caso de utilizar la forma femenina (polla, minga, banana), ¿deberíamos decir, chúpeme usted la miembra?. De verdad que me parece una cuestión vital para alcanzar el paritarismo social y que debiera debatirse en las más altas instituciones (e institucionas) del país.

lunes, julio 14, 2008

Vuelve el héroe

Llega el veranito, y con él calor (excepto en las latitudes en las que nos hemos saltado 5 meses del calendario de golpe y porrazo y nos hemos plantado en pleno Diciembre). Y claro, hay ganas de lucir palmito, curtido en largas horas de gimnasio y modelado siguiendo sufridas dietas, embutidos en un bañador último modelo.

Este año estamos de enhorabuena, pues el hombre que más y mejor ha sabido vestir unas bermudas coloradas con tronío y donosura, excepción hecha del Dios Cioli, está de vuelta, cual ave fénix resurgida de sus cenizas (vómitos en el caso que nos ocupa).

Hoff ensayando los nuevos acordes de guitarra para su próximo disco; en la imagen, el Ronaldinho

Como molamos bastante más que los del 20 minutos, y no sabemos si lo siguiente es vulnerar las leyes vigentes del copyright, ni falta que nos hace, os cascamos el vídeo de la activa participación de nuestro ídolo en el programa británico este de dudosa factura. Si queréis disfrutarlo en su totalidad, no tenéis más que seguir las pistas que cual miguillas de pan rancio os irán dejando las mentes maestras youtuberas. Bajo vuestra responsabilidad, ojo, a mi no me miréis.


Cortesía de Rubo, que sabe lo que nos gusta y permanece alerta al próximo avistamiento de nuestro muso.

domingo, julio 13, 2008

Garbo se hace querer

Quién lo iba a decir, tratándose de un tipo que lleva lesionado la intemerata y del que se dice, se comenta, se rumorea, que está como un toro. Sí, bueno, también se decía, comentaba y rumoreaba eso mismo el pasado verano y el pobre estaba más cojo que el pirata de Sabina. La cosa es que, siempre según la prensa, ofertas no le están faltando y tiene toda la pinta de que va a conocer Pekín (nosotros no nos dejamos influenciar por la corriente pijotera que inunda este país y pasamos de escribirlo como "Beijing"). Más vale caer en gracia que ser gracioso, amiguitos.

Pero el motivo que nos reúne no es otro sino la primicia primiciosa con que nos deleitó, en plena portada, nuestro periódico deportivo de confianza en su edición internetil:

Es que el amarillo le sienta tan bien...

No se recaten y léanlo una vez más, que comprendo que en primera instancia habrán pensado que no era más que un fotomontaje de esos que hacemos tan primorosamente bien.

Acojona, ¿que no?

Tres hurras por el amiguismo. De los periodistas de tan magno diario y de Pau, un tío que se preocupa por sus colegas y sabe venderlos ante sus jerifaltes como está mandado en los Sagrados Estatutos del Compañerismo.

A mi, que soy un cínico y un descreído, me suena a película revienta-taquillas veraniega de Hollywood, a ver si así pegan un empujoncito, animan a otros equipos a participar en la subasta de manera más verosímil y colocan a su camarada. Los Lakers y los Spurs, nada menos. No podían ser los Blazers, que pujan por todo lo que se mueve y suena a extranjero, no. Ni los Grizzlies, con ese General Manager que debe querer destruir la NBA desde dentro. Los Lakers y los Spurs. Ahí queda eso. Ni Michael Jordan en sus mejores temporadas era tan deseado por los equipos aspirantes a campeonar. Pero es que nuestro Cid Campeador que gana batallas moviéndose como el cuarto paso del Chiki-Chiki (razón: Grecia) está hecho de otra pasta.

Desde ya doy por abierta la porra que lleva por título "¿Cuándo dirán en Marca que los Lakers van a por Sergio Rodríguez?". Mi apuesta va para el 25 de Agosto, un día después de proclamarnos campeones olímpicos, para distraer la atención del populacho. Ya me dirán cómo lo ven ustedes.


PS - Ahora que para notición, este otro. ¡Tres hurras por los hermanos Roig y el Mercadona! Ya tenemos sucesor para Marc en la SuperManager, chavalería.

sábado, julio 12, 2008

Comprendiendo a los ingenieros XXXIII. Frases de Oro telequiles VII

Proseguimos con la recolección llevada a cabo por representativos ilustres de la quinta Telecos'83.

Álgebra
El hombre que cierto día se largó indignado en plena clase, para algarabía del alumnado.

  • Es como si una persona tiene dos disfraces, uno de plátano y otro de naranja, pero el que va dentro siempre es el mismo… Pues eso, que la chicha de la matriz está aquí y los ceros son la envoltura
  • Usease: Brabardraptactaparutñapataca [tras borrar por 3ª vez 2 letras]
  • Esto me parece que se llama Ley de Stokes… pero no de estoques de torero, Stokes de inglés.
  • Como estos que se tiran en plancha… sí, en plancha, sí… a hacer surf volando.
  • Espacio vectorial de los bizcochos… Se divide en los subespacios de la leche, la harina y la mantequilla.
  • H de harina, L de leche y M de huevo.
  • En teniendo…
  • No existe ninguna restricción para que la base sea subnormal.
  • Los indios eran muy sabios, pegaban la oreja a la vía para ver antes al tren.
  • Los elementos son agrupados por parejas, de uno en uno, no hay promiscuidad.
  • La gente tiene razón en decir está sordo como una tapia, ya que una tapia es rígida y no se puede mover... aunque los que lo dicen y el que lo dijo por primera vez seguro que no lo dijo por eso, lo dijo porque una tapia no puede oír... imaginaos que en vez de una membrana tuviéramos una tapia... pues no oiríamos nada.
  • La función es regular... llámalo Pepe, llámalo Juan.
  • Luego utilizaremos esto y ni rasque.
  • Es como si cogemos un bicho con la cabeza más grande que la cola, como lo que nos interesa es la cabeza... el problema sería si el bicho tuviera la cola más grande que la cabeza.

Programación C
El sentinela de la burbuja
  • Habéis visto la peli esta de… [se queda trabado]… que ¡floufff!... [se queda más trabado]… la Casa Blanca, y tal… [sigue trabado]… que lo hacen con Morse…
  • Como no tenemos “ñ” pues ponemos “n”… bueno, como si ponemos “n” suena muy mal, ponemos doble “n” [resultado del algoritmo: anno]
  • El árbol genealógico es de estructura binaria, porque… ¿Cada hijo tiene dos padres? Creo… bueno, sí, menos el niño que está con el cura, que no tiene madre…
  • Alguno tenéis una calculadora HP… dejádmela un momento, a ver si no ha cambiado… Aquí hay una… ¿os habéis fijado que no hay operador “=”? [Alumno] Sí que le hay, está en la “w” [Profesor] ¡Bah! Pero ese no se debería usar
  • Aquí es como Van Gaal, sólo hay positivos y negativos [hablando de un árbol binario]
  • Si alguien tiene una calculadora CASIO… ya puede ir tirándola a la basura.
  • ¿Os acordáis de esta función? Seguro que no, porque no la hemos dado
  • Leer el cabecero, por favor… es que todos los años lo pongo y nadie le hace caso. Dice: “Haced el examen en un folio aparte, bla bla bla, y se valorará el orden y la pulcritud”, porque sabéis qué es pulcritud, ¿no? Igual es que no lo sabéis y por ello nunca nadie me hace caso.
  • Los marines, por ejemplo, tienen que conocer Morse… bueno, los marines conocen muchas cosas [sonrisa de medio lado]
  • ¿Cuál es la letra que más aparece en castellano? [murmullo] Bueno, pues abrís la página de la Real Academia y lo miráis. (…) El año pasado hicimos esto con un texto de Cervantes [alumno] Me parece que la palabra más utilizada en castellano es el “que”. [profesor] Pues en Cervantes no.
  • Hay que tener cuidado a la hora de elegir. Es como cuando vas a comprar pasta de dientes. Pues hay 30 fabricantes, hay algunas con colores bonitos, otras con sabores… todo depende del criteri del programador.
  • El primer apellido de la historia es “Pérez”, porque cuando Dios echó a Adán del paraíso le dijo “trabajarás con el sudor de tus manos y Pérez serás”.
  • El programa no tiene ojos para ver el sexo, así que vamos a suponer que sólo hay 2 tipos: hombre y mujer. O varón y hembra (V, H). Un poco fuerte, ¿no?
  • ¿Hasta qué factorial soporta la calculadora? [Un alumno, quemándola] Hasta 69. [el profesor lo comprueba] Es verdad. Esto tiene su significado.
  • Los informáticos parecen gente solitaria, inhumana, que sólo está con el teclado de su ordenador…
  • Si creáis un programa que no pida datos ni los expulse ya me diréis para qué sirve.
  • Si yo os digo que hagáis un casting de una variable no os estoy diciendo que vayáis a Operación Triunfo o algo así.
  • Imaginaos que estoy harto de utilizar inglés… quiero utilizar spanish… [el profesor, harto pero poco]
  • Algoritmo viene de al-goritm... como allí hay Mohammed y toda esa peña, pues otros se llaman así
  • De paso os recomiendo un libro de algoritmos, “Historia de los algoritmos”, y una película, “Una mente maravillosa”… Un gran algoritmista es Arguiñano.
  • Todos seguís un algoritmo cada día. No sé con qué pie os levantáis, pero decide qué día vais a llevar.
  • El prólogo es de los años colmenagüer…
  • ¿Se os ha colgado alguna vez el “güindou”?
  • El primer debug: un ratón (de los de verdad), que se conserva aún con celo
  • Cuando os diga que indentéis un texto no es que quiera que le hinquéis los dientes, es que hagáis sangría… esto es lo que pasa con estos anglicanismos.
  • El metro es un claro ejemplo de algoritmo. Todo el mundo que coge el metro lo sufre cada día. Una clara aplicación es la de los transportistas, que llevan seguros… porque claro, además hay que tener en cuenta el precio.
  • Plantemos un problema: un ser humano lo ve… ¿y si es ciego? [solución planteada: lo ve su perro]
  • Hay algoritmos que son realmente guapísimos. Lástima que no sean realmente algoritmos.
  • No podemos mezclar tomates con… bueno, no lo sabéis, bueno… “carnotes”, que son “boniatos”…
  • El C++ es un programa, claro, hecho por hombres, y por eso podemos comprenderlo… bueno, y por mujeres también.
  • Es como “Monstruos” [pasan las risas y mucho después] “S.A.”: es todo hecho por ordenador [más risas] En 3 dimensiones. Y el tiempo, ¿no?

viernes, julio 11, 2008

Canciones pegadizas

Si sois seguidores como mi estimado compañero don Vali de "Sé lo que hicisteis..." entonces ya estaréis al tanto de estas cancioncillas, pero por si acaso, aquí os las manda para que vagueéis un rato.

La original es americana, en la que una colaboradora de un programa le hace una canción a su novio para cortar con él un tanto peculiar...

Os ponemos la versión completa, que no tiene desperdicio

Y como en España se nos da tan bien el arte del mínimo esfuerzo, aprovechando lo pegadizo de la melodía y el estereotipo del señor Nadal (no el tenista; sino éste), se ha hecho esta otra versión a modo de rito de iniciación en La Sexta de Martina Klein (sobrina del famoso Calvin, el de las ardillas).


Pues eso, que nos quedamos con la letra española que es más graciosa. Y los pelos al viento de Miki no los puede igualar Jason Bourne.

Saludos de el promotor del posteo y quien suscribe en el Día Internacional Sin Café.

domingo, julio 06, 2008

Otro que pudo

No soy el más indicado para hablar de estas cosas, porque no soy capaz de distinguir el drive del passing shot ni cuando Corretja marca los tiempos en el anuncio de la Wii, pero ya que los que entienden (de tenis) en el blog ni postean ni envían sus colaboraciones desde que Franco era corneta, asumo la responsabilidad y elevo a los altares a don Rafita Nadal, que desde hace unos minutos puede presumir que lo mismo se revuelca, cual gorrino alegre en su pocilga, en tierra, moqueta o cemento que en la hierba, desmintiendo eso de que los españoles creamos que el verde, pa' las vacas.


Ole, ole y ole.

Estamos en racha. A ver si los del COI se tiran el rollo y programan la final olímpica de baloncesto para el próximo domingo...