miércoles, abril 30, 2008

Menosmola facts

Porque no veo razón para que seamos menos que Chuck Norris o Vin Diesel.

Abro la veda con una ocurrencia de EigenPersona, que es bastante más ingenioso que yo y no le importa que plagie y me aproveche de sus frases.

"Ein descubrió la teoría de la relatividad mucho antes que Einstein. Pero no la publicó porque dos días después descubrió que era falsa, como será demostrado en el año 2378."

Animados quedan a participar con ideacas de su cosecha. Incluso aunque dejen en mal lugar a este gran hakuna. Luego el departamento censor del blog se encargará de poner las cosas en su sitio.

domingo, abril 27, 2008

Buscamos amigos para Andrew Bogut

Que no os cuenten historietas para no dormir. Eso del "somos una gran familia", "el equipo es una piña", y "la química en el vestuario es impresionante" (bueno, esta última me la creo, porque la combinación de olores tiene que ser explosiva), es un mito al que recurren los deportistas profesionales cuando ganan, todo el mundo es bueno y la vida es maravillosa.

Basta ya de tanta tontería. Hoy vamos a ir al grano y aunque no pensamos meterles mano, queridos lectores, ya que les respetamos tremendamente, sí les vamos a recomendar que no se crean estas milongas pamperas y por el contrario fíjense en la NBA: cada uno a su bola y eso de jugar acompañado por otros 4 es un mal circunstancial que hay que asumir y llevar lo mejor que se pueda. Y cada vez que tengas la fortuna de que te llegue la pelota, que no vuelva, que hay que lucirse para ganarse un contrato majo.

Pero como no todo en la vida va a ser dinero, y el cariño, la solidaridad y el compañerismo son valores que promulgamos con fervor desde este blog, el Bogut Fan Club da por iniciada su campaña de búsqueda de colegas para nuestro Andrew, tipo entrañable donde los haya y número 1 del draft en la mejor tradición de números 1 del draft pufos como Michael No siempre los nigerianos altos son buenos, pero al menos me enchufé a Paula Vázquez Olowokandi, Kwame Mamá, hoy el señor Jordan me ha llamado tonto a las 3 Brown o el más reciente Andrea igualico que la pasta al dente: blandito, blandito Bargnani. Y es que el chico intenta fomentar el buen rollo en el vestuario de Milwaukee, pero a lo que se ve carisma no es que le sobre. Eso sí, de ironía y escasez de sentido del ridículo va sobrado.

Palmas, palmitas, higos y castañitas

Aunque también les digo: prefiero esto que no la campaña de acoso y derribo a la que están sometiendo a Richard Jefferson en Nueva Jersey.

martes, abril 22, 2008

...stays in Vegas.

Bueno, pues nos habíamos quedado en la ciudad del vicio. Sin city, la llaman allí. Por algo será. Y si hay algo fácil de hacer en tal lugar, además de ver a tías semidesnudas bailando en barras americanas, es jugar al poker. Bueno, al poker o a cualquier otro juego en el que la banca siempre gane. Pero el poker es lo que nos interesa. El texas hold’em, concretamente. Dos cartas en mano, cinco sobre la mesa, y hagan juego. Ya saben como va esto, un rollo parecido al mus, salvo que en vez de amarracos y el orgullo, te estás jugando los cuartos. Y eso de jugarse los cuartos da un no sé qué, que qué sé yo. Gran juego el poker.

Te explican que puedes meterte en una mesa, así a la buena de dios, o apuntarte en un campeonato. ¿Dónde se puede ganar más pasta?. En la mesa a la buena de dios, sir. Pues entonces al campeonato, que donde hay uno que gana mucho, es que hay muchos que pierden otro tanto. En el campeonato se paga una inscripción, de la que un tanto por ciento va a engordar la cuenta nada corriente del dueño del casino, y el resto para premios. Para los cinco primeros, en concreto. De cincuenta que empiezan. El objetivo, pensarán ustedes por tanto, es quedar entre el 1 y el 5. Pues no muchachos, porque seamos serios, esto es Las Vegas y tú has jugado al poker 3 veces, así que tus opciones de hacer algo digno, se mire por donde se mire, son más bien escasas. En realidad, el objetivo realista es conseguir mantenerse en el juego el suficiente rato para amortizar la pasta invertida a base de gintonics. Porque Las Vegas es uno de los pocos lugares donde aún se respetan las necesidades básicas del ser humano y donde se lucha cada día por la dignidad de las personas. La ciudad rezuma tolerancia, pureza y moralidad por todos sus poros. Vamos, que para el que juega los gintonics son gratis. Como dios manda, coño.

Así que te sientas, te dan tus fichas, y una tipa exuberante a la que toda su exuberancia se la va escapando por el escote se acerca a preguntarte si quieres algo de beber (nota: a partir de ahora y salvo que diga lo contrario, cualquier tipa que se dirija a mí o a la que yo me dirija tendrá sus generosas voluptuosidades a la altura del gaznate, implorando porque las dejen escapar de una prisión dos tallas pequeña y a punto de explotar). Miras a tu alrededor y todos andan muy serios bebiendo agua a sorbitos. Habré coincidido con el campeonato de poker de alcohólicos anónimos, piensas tú. Bueno, que les follen, “un gintonic, please”. Yes sir, right away. Tus compañeros abstemios te miran con sonrisa de medio lado. Ya tenemos al mameluco, deben andar pensando. Pues sí imbéciles, pero vosotros tampoco os vais a comer un colín, y luego vais a pagar trece dólares para ahogar vuestras penas con un gintonic como este, gilipollas. Yo prefiero empezar a ahogarlas desde el principio.

La camarera a las tetas pegada te trae tu gintonic y se larga con suculenta propina que esperas que te asegure el suministro durante la partida. Le das un sorbo. Rico, piensas. Reparten. En ese punto es cuando decides jugar según las dos únicas máximas que conoces del poker: “si tras media hora de juego no sabes quién es el pardillo, date por jodido, porque el pardillo eres tú”, y la no menos instruyente “caga más un buey que 100 palomas”. A la media hora ya han echado a un par de ellos, así que supones que esos serían los pardillos. En cuanto a las deposiciones, ni bueyes ni palomas: tu montón de fichas no ha hecho más que disminuir, lento pero seguro. El muy cabrón. El segundo gintonic por la mitad. Bueno, si aguanto una horilla más ya estará amortizada la inversión, y con un poco de suerte lo mismo hasta me largo con la camarera, que me han caído simpáticas.

Terminas el líquido elemento y los apretados pechos se acercan solícitos con un tercero. Más propina, que parece que funciona. Thank you, sir. No hay de qué hija, úselo para comprarse un sostén de su talla que tanta apretura no puede ser buena. Atiendes al juego. Acabas de ligar una escalera surrealista al as, con JQ en mano. Este es mi buey. Ahora les doy matarile. En la última jodida carta sale un posible color. Na, imposible, piensas tú. Pero, ¡ay campos de soledad mustios collados!, los caminos de los naipes son intrincados y el puto chino de los putos huevos saca el puto color del puto demonio. Sacas el bote de vaselina y te untas bien para minimizar el dolor. Cabrón con suerte malnacido. En la última puta carta, joder, joder, joder. Por qué no escucharía al irlandés mayor: “nunca les dejes llegar a la última carta, joven padawan”. Si ya me parecía a mí que el tipo tenía ojos de sospecha (bueno, quizá sólo es que era chino, es bastante difícil saber si un chino tiene ojos de sospecha o es que él es asín). Pues nada, qué vas a hacer, beberte lo que queda de gintonic de un trago y pedir otro. A ver si por lo menos las serviles pechugas te alegran la vista tras esta endiñada en toda regla.

El resto de la partida se reduce a un intento desesperado de recuperación que te lleva a sobrevivir a dos all in consecutivos y a que en el tercero te manden a tomar por culo. Saludas, coges tu gintonic y te piras a la piscina a dormirla. A ver si allí no hay ningún chino cabrón. Al final te has quedado a dos gintonics del objetivo.

El resto de la estancia Veguiense se resume a estar tirado como una colilla al sol en la piscina mientras diferentes pares de tetas te surten de cerveza helada, jugarte a la ruleta el dinero que otros te dieron en España, superar la tentación de volver a jugar al poker, ir al circo del sol, y salir de fiesta por diversos garitos de la ciudad. Esta última parte, la de la fiesta me refiero, seguramente requiriera de varios capítulos más, pero este es lugar demasiado público para ello, y puede haber lectores, o lectoras, que no encontrasen especialmente graciosas las andanzas irlandesianas por sin city. Y además, qué cojones, como ya he dicho, what happens in Vegas, stays in Vegas.

lunes, abril 21, 2008

Asturias nos pone más bien poquito

No mucho tiempo atrás, aquí el gran hakuna (matata) y consorte decidimos que nada mejor que un fin de semana de hospedaje rural para recobrar contacto con los ambientes de nuestra infancia, cuyos efectos ya están diluidos por mor del irrefrenable efecto de la "gran" ciudad. Así que, haciendo caso a las recomendaciones de Miguelovas y su veterinaria de confianza (y conste que no lo digo porque él sea un poquito animal, que también), dirigimos nuestros pasos a la magna villa de Pechón, con la intención de, excursión mediante, cruzar allende las fronteras cántabras y profundizar en los ritos y costumbres de los pobladores astures. Y aquí tienen el fotomental, censurado y tardío, de lo que esos días aconteció.

La autovía a la altura de San Vicente presentaba un bucle espacio-temporal que mi C3 plateado y sin tunear (reparaciones no incluidas) no tuvo problemas en atravesar. Así, pudimos ahorrarnos la engorrosa tarea cotidiana y destroza neuronas (que le pregunten a nuestro añorado camarero de la cantina telequil) de pasar todos los precios de euros a pesetas.


Tras el monumental desayuno, del cual no hay foto, pero créannos, rico, rico y lo suficientemente copioso para nuestros cuerpos serranos, toca la primera toma de contacto con la naturaleza septentrional tirando pa' la izquierda.




La mañana del sábado optamos por visitar la cercana aldea de Llanes, cuyos habitantes muestran preferencia por cierta forma geométrica que no es el círculo.


Lugar en el que disponen de insidiosos artilugios a modo de jaula XXL con los que dar caza a pobres gaviotas extraviadas.


Allá donde dejaron su impronta tanto el irlandés como Ein. Bajo seudónimo, eso sí.

Medio siglo después, los registros alcohólicos de esta dupla permanecen imbatidos

Sitio en el cual degustan peculiares manjares de metafóricos nombres. Eso sí, el menú del día, 10 eurucos y sabrosón. Bueno, 12, que soy un sibarita y pedí lubina.

Sin ánimo de ofender con la botella de atrás

A la vuelta de nuestra incursión asturiana, poco antes de Tina Mayor, y tras ir a paso de tortuga por la autovía para así conseguir buenas tomas del toro de Osborne, topamos con un vehículo discutiblemente estacionado en el arcén. "Vaya sitio más raro ha escogido ese para parar", exclamo yo. "Uy, tiene pinta de control con radar", añade mi copilota. Escasos metros después, ella gana, y un hombrecillo vestido de verde solicita amablemente que me haga a un lado y me aproxime a él. Tras un intercambio de palabras, decide obsequiarme por mi proverbial simpatía y en busca de fortalecer los lazos de hermandad cántabro-astures, quiero suponer, haciéndome entrega de un curioso papel con extraños campos a rellenar, lo cual celebro risueñamente, pleno de alborozo y algarabía.

Me cago en los cambios de autovía a carretera chunga y el consiguiente paso de 120 a 80

Después ya me enteré de lo que era, no me reí tanto, y lo más conveniente fue volver a deleitarse con el paisaje y olvidarse de todo por un rato. Como con los puritos del Carrusel.



La industria lanar es potente en la zona oeste de la región. Y por supuesto, se hace respetar y tu coche debe guardar turno para seguir su camino.

¿Se puede caer más bajo que zancadillear a una oveja?

Para complementar y llevar a buen puerto esa labor que antes comentaba me apetecía realizar tras nuestro encuentro en la tercera fase con los bichos verdosos, en nuestro hospedaje nos facilitaban de una original forma las herramientas indispensables.


Y por lo demás, bien. Con 70 euros menos en la cuenta corriente y guardando un rencor sin precedentes a la guardia civil en general y el pueblo asturiano y sus chapuceras calzadas en particular, pero bien.

Ya sabía yo que tenía que haber prestado más atención en las clases de educación vial.

domingo, abril 20, 2008

Busque, compare, y dudamos que encuentre algo mejor

El patriotismo desmedido y el amor ciego por la fría y tramposa estadística pueden acabar derivando en amarillismo. ¿Que no me creen? Pulsen en el enlace y ya me dirán. No suelten una carcajada demasiado sonora.


Empiezo a sospechar que bajo el seudónimo redactor de la noticia se encuentra el Retirao, fan número uno del 8 de los Raptors, del que esperamos moje la oreja al enano zumbón texano que está de base titular en su equipo (¡chovinismo pata negra al poder!) y se gane un contratazo sideral de esos que firman los yanquis a cualquier tuercebotas (léase Brian Cardinal, cuya cara de felicidad en la foto lo delata).

No busquen espectacularidad en este vídeo. Ahora, eficacia, mogollón

Volviendo al tema del titular y el contenido del artículo, Juanisho se pregunta qué será lo próximo. ¿Navarro supera a Jordan en veces idas al baño en una temporada? ¿Sergio rebasa a Magic en asistencias por 13 segundos?

Además enviamos desde aquí una cariñosa colleja al escriba por no saber colocar en condiciones el texto.
"...y Jon Barry. Un club plagado de MVP e integrantes de Dream Teams ..."
¡¡No me pongas precisamente a Jon Barry justo antes de escribir las palabras MVP y DreamTeams, hombre!!

Eso sí, reconocemos que en el tercer párrafo ya afina más, incluyendo el detalle de las asistencias. Venga, ahora que saquen otra por minutos jugados, si tienen güebos. No obstante, queremos suponer que la comparación con Magic, Nash y Price sea de broma, más a título de curiosidad que poniéndole a su altura, aunque vayan a saber.

Por último, un "¿Y si...?" de esos que tanto me gustan. ¿Imaginan que Bellinelli hubiera sido español? ¡Nadie nos hubiera librado de un Especial Marca Liga de Verano!

viernes, abril 18, 2008

Esto es un producto en toda regla

Como bien todos nuestros lectores saben, si es que existe alguno, somos serios admiradores de OT. No negaremos que mucha de la culpa la tiene el gran Evaristo Mejide, pero a eso hay que sumarle que mi madre me ha insistido especialmente sobre la calidad de los candidatos a Rosas y Bisbales; Busta sólo hay uno, así que no lo intenten. Pues como lo ha dicho mi madre, y yo la hago caso, me lo creo. Pero ¡oh campos de soledad, mustíos collados! Al llegar al trabajo nuestro compañero y eventual comentador nos abrio los ojos.

Sinceramente, creo que esta actuación llegará a lo más alto en las listas de Youtube. La perfección creo que no existe, pero si existiera, se asemejaría a esto seguro.



Y ahora haciendo de Risto diría que esto es un gran producto, de los mejores laxantes que existen en el mercado. Para cagarse y mearse, y ni siquiera limpiarse. Pero por si acaso, ahí va la valoración del artista, producto de productos, jejeje.



En fin, a estas alturas sólo decir que el certamen tiene que tirar para arriba, no existe otra opción.

jueves, abril 17, 2008

Viñeta graciosa, especialmente hoy

Les animamos a que vean la siguiente viñeta publicada en la sección de Deportes de la edición de ayer del por otra parte excelente (excepto para un servidor) y gratuito en el edificio en que curramos diario Público:



Desde una posición ventajista, y con la euforia de anoche aún calentita, hemos intentado dejar nuestra impronta telemática en los comentarios de la edición web del periódico, pero el complot gubernamental llega hasta la libertad de expresión internetil y nos han vetado. Lo que no sabían ellos es que tenemos blog.

Portu
Lástima no conocer la opción de comentar estas viñetas antes, porque ayer fue la comidilla en nuestro laboratorio.

Esta campaña pro-getafense resulta un poco cansina, ¿no? Y resulta curioso que sea más acusada justo tras la derrota contra los bávaros. Anda que no habrán perdido veces otros equipos españoles en competiciones internacionales de igual modo. Ya deberíamos estar acostumbrados y no sorprendernos por estas cosas. ¿Ahora tendremos que pintarnos de azul y ¿¿dorado?? de aquí a final de liga para consolarlos y mostrarlos nuestro apoyo por este nuevo revés?

Ángel Torres estaba en lo cierto: no se puede ir vendiendo humo, porque enseguida se pincha el globo. Y sí, escribo desde el rencor y la envidia. Pero qué sería de España sin el rencor y la envidia.

Zapatero, la que nos estás liando.

PS - Y que quede claro que yo con Valencia no tengo nada, que el Pamesa me cae gordo, gordo. Eso sí, los productos del Hacendado molan mogollón.



Juanisho
GETA 1 - VALENCIA 3
1-0. Valencia es España también.
2-0. Lamentable ponerse en contra del Valencia para animar a un equipo igual de español. Muy capitalino el despreciar a los equipos que no son de allí.
3-1. La pluralidad la sigo buscando por aquí, ánimo que igual algún día la encontráis.

¡¡¡¡¡Amunt Valencia, vivan las naranjas y la paella patrimonio Nacional!!!!!

Señor Torres, no se puede vender humo e ilusión, que luego el palo es más duro.

Pd. Me sigue sobrando la "l" del periódico.



Vali
Me ha parecido ofensiva la viñeta de la final de la copa del rey por varias razones.

La primera es que se mete en el saco a todo el país porque en la capital se ha desatado la euforia con un equipo afín al Real Madrid. Ojo, con esto no menosprecio al Getafe, que me parece que ha hecho grandes méritos esta temporada, pero sí a su presidente (Que le llegó a decir a Marcelino, entrenador del Racing, al ganar la semifinal que eso pasaba cuando se vende humo) y demás forofos de la prensa que han trasladado la ilusión que les podía transmitir antaño el Madrid y con ello su partidismo exagerado. Una mención aparte merecen jugadores como Casquero, que además de haber dejado tirado a equipos como el Racing (al que le pidió la carta de libertad para estar en Madrid alegando motivos personales que al parecer no eran muy reales), sin que el Racing le pusiera trabas o le tratara mal, y lo único que recibió a cambio fueron desplantes y gestos obscenos ante la eliminación copera.

La segunda es porque hay más España que Madrid (aunque cueste creerlo), hay mucha gente que no le gusta el Getafe, y sobre todo, hay que respetar a la afición del Valencia, tan española como la del Getafe. Una cosa es que seamos forofos contra en Bayern, que lo veo totalmente apropiado, y otra cosa es ofender por ofender y menospreciar al Valencia, tratándolo de no Español.

Así que espero que se les bajen un poco los humos a todos y se dediquen a trabajar bien (que han demostrado que saben), pero sin menospreciar o creerse superiores y decirlo públicamente. Señores, eso no suele sentar muy bien, y a toro pasado puede traerles más de un sonrojo indeseado.

P.D. Creo que en el futuro deben aconsejarle al Rey que lo vea desde la Zarzuela, porque llevan un parcial de 3-0 con él en el palco si no me falla la memoria...



George
ESPAÑA ENTERA NO ES DEL GETAFE.

Como racinguista y socio del equipo discrepo y en parte estoy ofendido por el uso del símil Getafe igual nuestro país. Valencia también es España y con la tensión politica reinante en estos ultimos años, no creo que haya sido acertado la publicación de esta viñeta. Por mi parte me considero español y por lo tanto no quería que perdiera mi equipo (tal como Santi expone). Yo quería que perdiera el Getafe y en su defecto, ya que no había otra y por desgracia no estábamos nosotros en la final (por cuestiones que mejor no comentar), prefería que ganaran los ches.

Además, y tras el resultado, Getafe 1 - Valencia 3, no creo que España haya perdido, solo el Getafe. El Valencia gano justamente. Y España entera lo vio y disfruto, unos animando a un equipo y otros al otro, y algunos solo porque les gusta el fútbol.

Y con lo que me gustan los refranes aquí van un par:
"Donde las dan las toman"
"Arrieros somos y en el camino nos encontraremos"

Cada cual que los tome como considere.

Enhorabuena al Valencia.



Aaaah, pero qué a gustito se queda uno.

Y que conste que este posteo se ha llevado a cabo en estas poco apropiadas horas contando con la total connivencia de nuestro más inmediato superior.

miércoles, abril 16, 2008

Siempre se van los mejores

Maese Vallejo me hace partícipe por línea interna de un luctuoso acontecimiento que había pasado desapercibido para este humilde escriba, situado como es costumbre en la luna de Valencia (¡Amunt, chiquets! ¡A meter comida a los getafenses!)

"Aciago día para Sesame Street, el barrio donde todos quisimos vivir, al menos una temporada.


Mal día para dejar de fumar, irmandiños. Mal día.

Pero es lo malo que tiene la gente, que se suele morir."


Y no quiero chistes malos en los comentarios del tipo "si es que se amasaba la tragedia" o "todo el mundo sabe que la heroína, porque aquello no era harina, le sienta mal al cuerpo". Respect, chavales.

martes, abril 15, 2008

What happens in Vegas...

Como de costumbre todo empezó cuando mi jefe vino y me dijo, “oye, Irlandés, te vas a los estates”. Coño, jefe, qué alegría qué alboroto, con lo que me gustan a mí los gringos. Irlandés, hágame el favor, y no empiece. Claro que no jefe, ¿y a dónde exactamente del país de los libertadores del mundo me envía?. A Las Vegas. No joda. Sí, no me lo haga repetir que ya me estoy arrepintiendo. Pero, ¿se refiere a Las Vegas, Nevada, donde los casinos y todo eso?. Sí, joder, Irlandés, sí, qué cojones le pasa, no me irá a decir ahora que no quiere ir. No, no, nada de eso, estaba pensando en la cara que van a poner mis compañeros de terapia. Terapia. Sí, jefe, terapia. ¿Qué terapia, exactamente?. Bueno, depende. Depende de qué, Irlandés. ¿De cuál de ellas quiere que le informe?. O sea, que hay más de una. Bueno, en realidad la del alcoholismo ya casi ha terminado, la de la ludopatía y la del sexo estoy aún a mitad. Mierda. No jefe, nada de mierda, de coprofagia no hago ninguna, aunque todo se andará. Joder, a tomar por culo. ¿A tomar por culo?, no le entiendo, jefe. Que mando a alguien a vigilarle, coño, evidentemente no puedo dejar a un degenerado como usted solo por Las Vegas. Cojonudo jefe, el mundo de la night siempre es mejor en grupo. Ni mundo de la night, ni ostias en vinagre, Irlandés, joder, que vamos a currar. Je, je, en Las Vegas, currar dice, claro jefe, claro, lo que usted diga.

Así que ahí estaba yo en Barajas hace unos días, preparado y dispuesto para soportar los diversos interrogatorios y cacheos rectales a los que todo hijo de vecino debe verse sometido para poder entrar al país de jorge arbusto. Todo sea por saltar la banca. Aunque esto de pasar interrogatorios en aeropuertos no se crean que es tarea fácil cuando uno tiene la rara habilidad de soltar gilipolleces con las que tocar los cojones a los entes interrogadores. ¿Quién y cuándo ha hecho su maleta?. Pues no sabría decirla, señora, pero seguramente fueron unos niños chinos en la fábrica de samsonite, hará unos dos años, aproximadamente (mirada de no hacerla mucha gracia mi humor absurdo). ¿Me ve con cara de estar de fiesta?. No señora, ni mucho menos, más bien tiene cara de no haber echado un polvo decente en su puta vida (esto último lo pensé, no lo dije, por aquello de mi experiencia previa con los negros gigantes). Yo y anoche, señora. Bien, ¿alguien ha tocado la maleta desde entonces?. Pues no estoy seguro, pero probablemente mi novia, es que no está muy de acuerdo con mi manera de hacer maletas y además querría comprobar si llevo condones (cara de resignación). ¿Y su novia es peligrosa?. Sólo con la regla, pero no es el caso (por fin sonríe, la jodida).

Bueno, les ahorraré detalles de un viaje de 15 horas del que lo único reseñable es que tu cuerpo se pregunta por qué cojones nunca se hace de noche, por qué le traen comida más o menos cada dos horas, y por qué ostias cada diez minutos tiene que beberse un zumo de naranja con hielo y comerse veinte jodidos pretzels (nota dedicada a todos los señores poseedores de compañías aéreas: ¿por qué cojones no vuelven a los cacahuetes y se meten los putos pretzels por el culo?. Fin de la nota a los señores poseedores de compañías aéreas).

Y llegas a Las Vegas. Ya saben, “Welcome to fabulous Las Vegas”, y tal. Lo primero que ves según sales del avión, y cuando digo lo primero, es lo primero, son unas 423 máquinas tragaperras. Te vuelves a tu compañero, “joder tío, de puta madre, el avión nos ha traído directamente al casino”. No. Es el jodido aeropuerto. Hay máquinas tragaperras en el jodido aeropuerto (a partir de ahora en cualquier sitio que cite, incluido baños, meaderos y letrinas, piensen que por defecto habrá máquinas tragaperras). Vas a recoger las maletas. Más máquinas tragaperras. Tu equipaje no sale. Ves a gente jugando. Clin, clin, clin, clin. Tu equipaje no sale. Clin, clin, clin, clin. Miras las máquinas y empiezas a pensar que para recuperar la bolsa seguramente tengas que sacar un triple 7 en alguna de ellas. Triple 7, enhorabuena, puede recoger su maleta en la zona de premios, siguiente. En realidad, probablemente así tuvieras más posibilidades de recuperarla que por el método normal. Al final parece que los sietes no serán necesarios. “Joder, Irlandés, menos mal que han llegado porque he cometido la estupidez de facturar el portátil”, me dice mi compañero (un tipo serio mi compañero, aunque no muy avispado). Pues sí, yo también estaba temblando. ¿Tú también has facturado el ordenador?. No compañero, mucho más terrible, yo he facturado el bañador.

Coges un autobús y te diriges al hotel. Primera parada. “Luxor” dice el conductor. Para los pobres, piensas tú. “MGM Grand”. “New York, New York”. “Flamengo”. “Little Paris”. “Bellagio”. “Caesars Palace”, coño, este es el mío. Te bajas y un tipo te coge la maleta. Tenga cuidado que mi bañador va dentro. Yes, sir. Muy bien. Te dan la llave y subes a la habitación. Tu otro acólito, conocido mundialmente como el bala perdida de tomelloso, ya está allí esperando. Saludos y venga todos para abajo otra vez a la información para ludópatas. “Good night”. “Good night, sir, may I help you”. “I think so, we want to play poker”. Sonrisa. “Well, sir, then you definitely came to the right place”.

To be continued.

domingo, abril 13, 2008

Pasos de baile sobre la cancha

Este fin de semana "el otro Rudy" ha hecho acto de presencia en las pistas de la ACB, con protagonismo especial en Granada. Aunque me parece a mi que mejor hubieran hecho en centrarse en el partido propiamente dicho, porque se han complicado la existencia a base de bien (suerte que el Estu es un club señor y no está por la labor de poner nerviosos a los equipos que le preceden en pos de evitar el descenso) tras su partido contra el Manresa, donde Asselin ha vuelto a hacer bueno el axioma "El clima del cantábrico sienta rematadamente mal a los baloncestistas", consiguiendo más puntos de valoración hoy que en toda una temporada en los Lobos. En fin, fútbol es así.

A lo que íbamos, que los granadinos, aún a pesar de contar con el desvergonzado del Capitán Sunshine, no han sido capaces de poner en práctica las enseñanzas del bailarín de claqué del Cotton Club, que nos enseñó que en basket se baila así:

El Almirante aún está buscando su cintura por el Alamo Dome

Che vanzada, Hakeem! No se puede ser tan abusón, hombre.

Pues nada, pollos, hasta una próxima comunicación. No dejéis de pasaros por aquí y seguir inundándonos con vuestros divertidos y atinados comentarios, que sabéis que los agradecemos enormemente y son los que nos ayudan a seguir.

Por supuesto, la carga mordaz e irónica de esa última frase era tremendamente elevada.

Menos mal que stamos serenos sempre, porque si no... éramos capaces de mandaros a Rasheed Wallace a que os cantara al oído con esa dulce voz que el comisionado Stern le dio su versión del "Jingle Bells".

jueves, abril 10, 2008

Uno que ansía ser políglota y no sabe cómo

Diego Forlán. Uruguasho. Rubito. Bien parecido. Con abdominales marcaditos y esas cosas que le salen de vayan ustedes a saber qué ignoto lugar de su anatomía a la gente que frecuenta los gimnasios. Delantero del Atlético de Madrid. Goleador, Pichichi, Bota de Oro y demás premios que otorga nuestro querido Marca.

Personaje del que afirman está por encima de la media cultural de la liga, cosa que no me extraña en demasía, compitiendo con elementos del pelaje de Güiza y su señora o Guti e ídem. Debe de ser que se ha leído el Micho entero. En sus tres volúmenes, ojo. Un hombre que afirma preferir ver un partido de tenis o un campeonato de golf antes que un partido del deporte que practica. Una vez más, tampoco me resulta inconcebible. Pues bien, a pesar de todos esos condicionantes, que en buena lógica deberían obrar en su favor, y más conociendo la densidad de población de su cuenta corriente, el pasado sábado confesaba en las páginas centrales de dicho diario, paradigma del periodismo social y de investigación, algo que le atormenta y en lo que, modestamente, los menosmola creemos poder aconsejarle:
”Domino con fluidez cinco idiomas, pero me gustaría practicar más el francés”

Amigo, mira que lo tenemos dicho. Para manejarse en los rudimentos de la lengua de los anfansdelapatrí basta con aplicar lo mencionado en los albores de esta bitácora, y que a reputados deportistas y actrices les ha rendido satisfactorios resultados.

Aplícate el cuento, che, boludo.

miércoles, abril 09, 2008

David Blaine en acción

¿Os preguntaréis quién es David Blaine? Es un mago callejero, de lo mejorcito que hay en los US of America. Para poneros en situación es el Jorge Blas, o Luis Piedrahita o Inés no se qué, vamos, cualquiera de los magos que salen en el programa de magia de Cuatro, pero en yanqui. Pues bien, gracias al David Blaine de marras, ha salido un grupo de chavales que hartos de ver sus sorprendentes trucos y no enterarse de nada, han decidido que lo justo es reírse todo lo que puedan y más.

Como este post no necesita mucho texto ahí va.

Como diría el presi, "El principio del inicio del comienzo":


Una vez superado el primer trauma, toca una gran segunda actuación:


Y el colofón,


Como remate, un par de bonus tracks. No están en español, pero su english is not too complicated


Y por último, un poco de magia en las actividades cotidianas:



¡¡Fuckin' demon!!

lunes, abril 07, 2008

¡El CERN estalla!

Pero no nos alteremos, que tampoco es para tanto la cosa. Ante la alarma suscitada en los últimos días ante la más que inminente visita de los cuatros jinetes del Apocalipsis, con inicio de ruta programado en Suiza, desde el hogar de los menosmola hemos tirado de influencias hemos tirado de influencias y contactado con EigenPersona, nuestro ATS (aún le queda para llegar a doctor) de confianza en pleno corazón del CERN, y más concretamente del temido LHC, para que nos traslade sus impresiones al respecto y sólo cunda la alarma si tiene que cundir. Para qué vamos a llevarnos mal rato.

Les dejo a continuación con extractos de la conversación mantenida durante el pasado fin de semana con este reputado e insigne físico, entendido en todos los palos de tal arte, desde la astrofísica de neutrinos y muones, a la física de la materia lechosa condensada, pasando por el (Bilbo) Bolsón de (Nathaniel) Higgs.


Portu - Antes que nada, una disculpa: ¡llevo desde el lunes para enviarle un e-mail con un par de tonterías! I have no excuses, and I beg your pardon, but I never promised you a rose garden.

EigenPersona - Nada, por favor, no se preocupe. Espero que su llamamiento venga en referencia a lo de que el CERN va a destruir la tierra y tal vez el universo, porque aquí es lo que más está de moda ahora mismo, ya me han preguntado varios, incluyendo mi madre: "¿Es verdad?"

Portu - Pues mire, oiga, no, mas desde este mismo momento me uno al grupo de curiosos

EigenPersona - Ná, es que ha habido un par de colgados (que dicen ser físicos... aunque no queda claro) que han denunciado al CERN ante un tribunal en USA y ante La Haya

Portu - ¡Y la cúpula rectora menosmolérica sin haber leído nada al respecto! Nuestras fuentes de información nos ocultan la verdad. Maldito Marca.

EigenPersona - Tranquilo. En la Haya lo han desestimado por supuesto, pero en USA han aceptado.

Portuguesín - Qué raro.

EigenPersona - A su entender, el acelerador va a crear un agujero negro o materia extraña que va a destruir la tierra. Y parte del extranjero.

Representación fiel a cargo del New Amsterdam Inquirer

EigenPersona - El tema es que la noticia cogió fuerza, salió en el "New York Times", y desde entonces... por todas partes, incluyendo el prestigioso "Diario Montañés". Claro, cuando mi señora madre leyó el titular: "El LHC destruirá el mundo con un 75% de probabilidades", me llamó a todo correr. Y el caso es que ha cogido tanto bombo que el CERN ha tenido que tomar medidas, porque se estaban preparando manifestaciones y todo para que se pare el proyecto. Y todo por un par de tíos, que dicen, sin dar ningún tipo de argumento, que el CERN va destruir la tierra. Y nada, eso, que por aquí es la comidilla del día a día, y ya me han escrito cientos [Nota del redactor: EigenPersona, modestamente, los cuantificaba en 3 ó 4, lo que viene a ser lo mismo que cientos para gente con tan pocas visitas como nosotros] mails para preguntarme.

Portuguesín - Y yo sin coscarme, ¡en qué mundo vivo, madre! Pero vamos a ver, una cosa está clara: que no quieran ustedes hacerlo, vale, me parece bien, e incluso comparto su postura. No es plan de destruir el planeta... al menos no hasta que hayan encontrado forma de organizar su migración a Sarlac-IV y puesto en marcha su ejército de androides fagocitadores de insectívoros alienígenas. Pero que no puedan petarnos a todos si se lo proponen no me lo creo.

EigenPersona - Ná, hombre, si los experimentos que se hacen aquí, consumen mucha energía y todo eso.

Portuguesín - Psche, lo normal, homenajeando discretamente a Miguelovas.

EigenPersona - Y no le digo yo que cuando lo enchufen esto explote y tal.

Portuguesín - Otra cosa sería más rara.

EigenPersona - Pero ni siquiera sería una explosión nuclear, porque no hay ningún tipo de cadena ni nada. Podría explotar, como puede explotar, pongamos, yo que sé, Sniace, si no se tiene cuidado en tenerlo todo en condiciones.

Portuguesín - Permítame puntualizar que en la fábrica radicada en mi patria chica no se tiene y mire lo que aguanta.

EigenPersona - Pero nada, aquí ya sabe cómo funciona la cosa, un colgado de turno dice cualquier mamonada, se le da bombo en los medios, y estás jodido. Hombre, en España igual porque este tipo de noticias de Ciencia y tal tampoco son de las más afamadas, pero en otros países la cosa ha sido heavy heavy, hasta el punto que el CERN nos ha obligado a todos a leernos una pequeña guía de "Cómo responder ante las preguntas del fin del mundo"

Portuguesín - ¿Y no cuelga tal guía de su bitácora? Dios, con eso de que en ella son científicos serios y ocupados, como Ein,... que empiezo a sospechar se ha ido a Birmania con John Rambo a repartir cachiporrazos de hermandad entre los nativos.

EigenPersona - Sí, he tenido la deferencia de colgar una pequeña reseña en El mejor del Oeste.

Portuguesín - Lástima. Ya iba a apropiarme de la idea, dando la versión menosmolérica del asunto.

EigenPersona - Hombre, póngalo si quiere, más difusión que en elmejordeloeste va a tener.

Portuguesín - Sí, tiene razón. Lo estoy viendo caro. Y claro también. Al hogar de los menosmola su fama le precede. Worldwide.

EigenPersona - Estoy expectante. Ya sabe que cuando toca estancia en el CERN mi consumo de blogs, messenger, etc, etc es del 100%.

La entrevista se realizó en un ambiente distendido

Y aquí lo tienen.

Y si están pensando que he sido tan barriobajero como para colgar la transcripción de una conversación de messenger están en lo cierto. Los menosmola siempre un paso por delante.

domingo, abril 06, 2008

Si al final va a resultar que el chaval vale

Cuando un entendido de esto como Michael Robinson te dedica un reportaje en su programa, realizado por el inefable Daimiel, es que algo marcha en tu carrera deportiva.


Tranquilos, que no os dejo con las ganas. Aquí tenéis la segunda parte. ¿Conseguirá el joven Ricard entender los determinantes? ¿Aprenderá a resolver matrices como está mandado?


Pues igual las matemáticas como que no, pero eso del baloncesto lo lleva un poquito mejor.

Sólo un poquito.



PS - Joer, Retirao, temo tu ataque. A este niñato, con apenas 17 años, ya le he dedicado un par de posteos y a tu estimado base titular de la selección española y suplente de los Raptors por la gracia de Ford, Colangelo, Mitchell y el poder del dólar, solamente lo menciono para darle caña. Hay heridas que terminan en cicatrizar...

sábado, abril 05, 2008

Comprendiendo a los ingenieros XXXI. Frases de Oro telequiles V

Igual os pensabais que os habíais librado de esta serie. No, no, no.

CAD
Un tío bien parecido y majete que se interesó por mi rodilla en su día y al que podréis ver jugando al padel en el Corte Inglés

  • El coñazo en una clase es directamente proporcional al número de personas que hay en el aula
  • No os despistéis, no os fiéis del enemigo, que soy yo
  • Uno no puede ir por la vida pensando en la deficiencia de las cosas porque todos somos deficientes
  • En LISP cada signo hace lo que le corresponde: o sea, un “más” suma, un “por” divide...
  • Nos hemos quedado sin luz, ¿no? Cojonudo macho
  • No tiene ciencia
  • La ayuda de AUTOCAD tiene un peligro: funciona muy bien cuando uno sabe mucho AUTOCAD, si no......
  • Voy a ser un tipo cruel
  • Igual es mejor no preparar aquí dentro queso de Tresviso [comentario motivado por las goteras del aula]
  • A pura estima...
  • Lo hemos visto antes de la ruptura de la clase
  • ¿Entendido? Sí, ¿no? Parece trivial… lo es, de hecho
  • Yo ya tengo cuatro vegetales en los que trabajar
  • Estamos croquizando sin precisión, eso es cosa vuestra
  • Guarda (11 … 68 … ), lo que ponga ahí, que ya no lo entiendo ni yo
  • Os estoy dando la mañana
  • No sirve para nada
  • Bueno, como espíritus bizantinos los ha habido siempre…
  • Cae por su propio peso
  • Siempre estoy en el mismo soponcio
  • La estructura es diáfana en ese sentido
  • Vamos a empezar en la última parte de los guiones con una recomendación: no lo estudiéis por los guiones [claro, como el dinero ya se lo llevó…]
  • Lo voy a volver a definir porque es que me ofende
  • Para redefinir un bloque lo único que hago es volver a definir
  • Joder, voy a traer regaliz el próximo día
  • Voy a engañar a la máquina
  • No quiero seguir contándote a ti cantinelas
  • A partir de aquí viene una consideración que tiene algo de bizantino
  • ¿Se ha quedado frito o qué?
  • Ent int = … pues a todo este chorizo que aparece ahí
  • A nivel usuario es infernal
  • Así me aburro, pero de esta forma… bueno, también me aburro
  • Cuando dudéis, una pregunta… o calláis para siempre
  • Hemos cambiado el orden para poder tener ese parcial que hemos celebrado [Reacciones del alumnado] “Ja, ja, ja”, “Algunos más que otros” [Contestación del profesor] Vale, lo siento. El examen que hemos HECHO.
  • Es bastante complicado, bastante infumable
  • Vamos ahora a hablar de la familia de CAD. Vamos a hablar de su padre
  • Las cosas saldrían “apepinadas”
  • Soy esclavo del AutoCAD
  • Jo, que pesaos estáis hoy. Venga, dejadme acabar
  • El problema se cae sólo de la mesa
  • Lo que no se me va en lágrimas se me va en suspiros
  • Ya lo dice el refrán: “Lo mejor es enemigo de lo bueno”lo estoy
  • Esa es la razón, y no es caprichosa


Electricidad y Magnetismo
El hombre que sirvió de inspiración a Tom Berenger para su papel de "El sustituto"

  • Me encantaría aprobaros a todos....pero me pagan por no aprobaros a todos
  • ¿Ningún problema? Sois maravillosos
  • Está claro que estos apuntes no los he hecho yo
  • El año que viene, cuando veáis circuitos.........porque lo de este año es mentira. La teoría de circuitos es mentira
  • Lo del año que viene es un poco más complicado. Sigue siendo mentira, pero es mejor
  • No se lo digáis a los que os dan circuitos, ¿eh?
  • ¿Dónde se apoyan las ondas electromagnéticas? En el éter. Nadie sabía lo que era, pero bueno… estuvo bien por un tiempo
  • Franklin acertó plenamente… y luego metió la pata. Como suele ocurrir en estos casos.
  • Parece mucha masa, pero son 325’9 kgs, esto es, 325 tm. O sea, más o menos, 10 camiones
  • Dado que hoy tenemos 2 horas, a partir de aquí no estoy dispuesto a dar más clase porque es una pérdida de tiempo
  • … lo cual es un coñazo
  • Estas fórmulas no las copiéis… porque para colmo están mal
  • Estas transparencias no las he hecho yo, ¿eh?
  • El que se le ocurra hacerlo así en el examen tiene pocas posibilidades de que le perdone
  • Parece que hoy casi nadie quiere dar clase
  • Si no resolvéis esto por un método que no sea el de Gauss es pecado.
  • Bueno, lo dejamos aquí para que os podáis escapar
  • Ya veo que suben los decibelios
  • Ya sé que muchos de vosotros me habéis trasladado con mucho entusiasmo vuestras soluciones…
  • La plantilla está preparada para hacer 135 preguntas. Nosotros vamos a hacer algunas menos: 10
  • Un pequeño lapsus. Se me fue la cabeza cuando lo escribí
  • Los que han hecho COU lo habrán hecho de otra manera que no recuerdo. Es que yo no he hecho COU… bueno, tampoco he hecho LOGSE
  • Soy tan viejo que no podía hacer el COU en Santander. Había que ir muy lejos
  • Nunca hacéis una pregunta; eso puede deberse a tres razones:
* Porque lo sabéis todo… Imposible
* Porque los apuntes están perfectos… Imposible
* Porque como decía un profesor de Física “yo soy un sabio”… ¡¡Imposible!!
  • Se produce alguna pregunta por Internet, porque Internet protege a los tímidos
  • Había gente que se ponía enferma, realmente enferma [al preguntar en clase]. Viendo la cantidad de preguntas que hacéis he llegado a la conclusión de que aquí haría falta una UVI móvil.
  • En el examen os damos tres o cuatro integrales parecidas, para que elijáis la que más os convenga. Si ninguna os viene bien, es que lo tenéis mal.
  • Le voy a dar las notas a la delegada, con lo cual la dejo sola ante el peligro.
  • Vienes aquí y es como el actor en la función de teatro
  • Predico con el ejemplo, a ver si los demás toman nota, no piden sustitutos y hay que pagar menos
  • Que conste que no soy yo el que pone los horarios. Pienso que dos horas seguidas de una misma asignatura debe ser aburridísimo. A veces, una también.
  • Esta parte, que es más muermo, prefiero darla yo. José Antonio vendrá mañana a hacer los problemas de aplicación

¿Sería en este preciso instante cuando surgió el mote de Muerman? Lo que nos lleva a... ¡el profesor sustituto de Electricidad y Magnetismo!
  • Ya para completar este empacho de ecuaciones…
[rellenando una encuesta acerca del profesorado]
  • Bueno, nombre de la Titulación lo sabéis, ¿no?
  • Ya sabéis que en la parte de “observaciones” se pueden poner observaciones
  • Si os queréis meter con la familia de alguien lo tenéis que hacer de forma muy educada, para que pase el filtro
  • [/rellenando una encuesta acerca del profesorado]
    • Un vicerrector es casi como un ministro
    • Hoy está reunido y yo vengo aquí a pasar una hora con vosotros
    • Me tenéis engañao
    • Una cosa es que yo tenga dislexia, donde quise decir “x” digo “y”…
    • Como supuestamente el tema anterior os lo habéis mirado porque esta tarde tenéis un contencioso con él…
    • Si no tenéis ninguna duda acerca de esto o del evento de esta tarde, tenéis un cuarto de hora para repasar la fórmula de la K que estaba mal
    • Vamos a hacer un problema que está fotocopiado dos veces. Si está fotocopiado dos veces será porque es muy importante

    jueves, abril 03, 2008

    Freaks menosmoléricos: el andarín de Caminos

    Los senderos de las técnicas de estudio son insondables, amigos, y no pretendo aquí resultar dogmático, pero de un tiempo a esta parte he visto cosas raras en este ámbito. Muy, pero que muy raras. A uno, que por vaguete y estar acostumbrado a vivir de las rentas en sus últimos años de bachillerato le metieron un buen sopapo en su primer año ingenieril, lo que derivó en que su amantísima maportu le consiguiera un utilísimo librucho en el que se hablaba de la importancia, para una buena asimilación de apuntes infumables, de disponer de buena luz, un botellín de agua para hidratarse (será que el que lo redactó vivía en el desierto de Gobi), ambiente con silencio sepulcral y escasas distracciones externas y comida la justa, y tras intuir que el que escribió eso no fue nunca a chapar a la biblioteca de Teleco, estas cosas como que se la sudan. Al final, todo se resume en que el que vale, vale, y el que no .... [ruego al irlan que continúe la frase, que yo soy un bienqueda]. O eso, o te sacas un máster en "El arte de la copia y el fraude estudiantil". Lo cual, siendo miope, es chungo que te rilas, la verdad sea dicha.

    ¿A qué viene esto? Pues a que por las inmediaciones de mi lugar de trabajo merodea un peculiar tipo de extrañas costumbres. Vale, sí, sabiendo en qué y dónde trabajo lo raro sería lo contrario, pero no van por ahí los tiros. La cosa es que el tipo es un ufano estudiante, que en lugar de disfrutar de las magníficas (digo yo que sean la repanocha, porque con la pila de martillazos y taladros que se oyen ahí abajo tienen que haber hecho algo que ni el Abu Graib) instalaciones bibliotecarias del piso inferior, prefiere empollar dándose paseos por el pasillo de la última planta, con lo que el sobresalto está asegurado cuando uno sale con todo el apretón en dirección al baño. Al principio, la cosa me hacía gracia, pero con el tiempo se impone la opción Juanisho y le estoy cogiendo al tío más manía que al Barça, que ya es decir. Tengan en cuenta que al Barça sólo podría tenerle más tirria si fichase a Casquero. Háganse cargo.

    Que sí, que vale, que Kung-fu también deambulaba de acá para allá y me gustaba mogollón, pero no me comparen, anden. Que Carradine se hacía tatus molones con recipientes ardiendo y cuando le tocaban los cataplines soltaba unos zurriagazos que ni Ryu haciendo un soriuken, y éste nuestro lo más que hace es darse la vuelta cuando ve aparecer a Juanisho por el horizonte, que lo ha intimidado poderosamente al mejor estilo Rikembe Mutombo con sus miradas penetrantes.

    Ya me dirán ustedes qué técnica de estudio es esa que sigue. ¿Chapa y adelgaza, quizá? ¿Activa tus neuronas dando trabajo a tus cuádriceps? ¿Evita las risas de tus compis por tus manías a la hora de estudiar llevándolas a cabo en un entorno serio y maduro? Pues amigo, verdes las han segado, porque a nosotros de serios y maduros nos libró Dios. En buena hora se te ocurrió toparte con los mendas. No me explico qué repasa un tipo, que en teoría está realizando una ingeniería, dando vueltas con sus inseparables folios p'alante y p'atrás. ¿Visualiza la colocación correcta del compás? ¿Imagina la forma del bloque de cemento necesario en la base de esa edificación que seguramente caiga en el examen? ¿Memoriza la fórmula del yeso cálcico estratificado? Porque lo que es calculadora, como no utilice la del mítico reloj CASIO...

    "Tendrá un problema", exclaman algunas voces comprensivas. "Sí, claro que lo tiene. Y grave", respondemos los menosmola, todo corazón.

    Colega, si estás ahí, si nos lees, si te diviertes con lo que decimos, manifiéstate y cuéntanos por qué demonios obras así. Intrigados nos tienes. Y la próxima semana, pues te vienes un día con nosotros a tomar un cafelillo y nos desvelas los misterios que se ocultan tras esa opción que has elegido para ¿estudiar?

    El que mola de verdad de la gente de nuestro entorno laboral es Russell Crowe bis, que te da los buenos días con una sonrisa, es agradecido y deja salir antes de entrar. Un saludo desde aquí para mi tío grande y melenas del pasillo favorito.

    Y recuerden, Caminante no hay camino / se hace camino al chapar.

    martes, abril 01, 2008

    Duro curso de Postgrado

    Pues resulta que estaba yo en mis habituales clases de doctorado y en uno de esos cursos que tienes que matricularte para rellenar créditos, por el famoso EEES, titulado "Técnicas de trabajo en grupo", el profesor se despide de nosotros con un: "Mañana traed periódicos y celo". A estas alturas de nuestra vida, esto supone una cosa: descojono global, comprobación que el micrófono está apagado, muchas más risas, encendido de micrófono y pregunta: "¿En serio?". Respuesta: "Que no se os olvide". Claro, esto a secas podría resultar curioso, pero cuando en esa clase has estado con el juego de la NASA (una de las múltiples versiones del famoso juego en el que te quedas solo en una isla) te lo acabas tomando en serio. Todo lo serio que te deja la clase anterior.

    Y hoy por fin pudimos saber para qué quería el periódico y el celo. Nos sorprende antes de empezar con un "Buscad un libro grande". Otra cosa no hay en la sala de videoconferencias, pero libros gordos a porrón. Utilizamos uno de 2000 páginas, cágate lorito. Pero seguimos igual, para qué coño nos ha hecho traer periódico y celo. En nuestro caso contamos con:
    1. 3 Público
    2. 2 Qué
    3. 2 rollos de celo
    4. Un libro enorme
    Por fin nos va a decir qué tenemos que hacer. El juego de hoy consiste en hacer, en equipo, un puente que aguante el peso del libro (gordo de narices). Nuestras mentes comienzan a maquinar. Sólo disponemos de 15 minutos para hacerlo. El pensamiento principal se fundamentaba en cuatro pilares y a correr. Mas eso no fue suficiente, así que optamos por poner una base. Dura. Más papel y celo y lo unimos a los pilares. Tampoco funciona. Solución definitiva. (Ver imagen)

    Calatrava way of life

    Solución: Poner pilastras de papel en donde cuadre. Como se ve, el puente es estable como pocos; eso sí, nos sobró 1 página de periódico.

    Resumen: Nos lo pasamos bomba 15 minutos y después muy mal el resto de la clase. Nuestro puente fue cojonudo y las técnicas de trabajo en grupo no deberían dar créditos en los cursos de postgrado. Me siento como en el Inter, y a estas alturas...

    PD. Otro día de tanta actividad cerebral y temeré por mi vida.
    PD2. No penséis que todo es así, que salvo aquí, la vida es dura haciendo estas cosas.