jueves, octubre 25, 2007

Sobre presuntas presunciones

Creo que fue el gran hakuna el que hace algún tiempo me dijo “eh, irlandés, mira lo que tengo para ti”. Y lo que tenía para mí era lo siguiente:


Claro, yo leí el titular y me dije para mí mismo “joder, portu, soy un hijo de puta, pero tanto como para hacer chistes de estas cosas, pues no.” Pero claro, el señor portugués es un tipo noble y recto en el obrar y, salvo por romper mesas en casas ajenas, no se le conoce pecado reseñable alguno, así que me dispuse a leer la cuestión con detenimiento a ver de qué cojones iba el tema, porque si el gran hakuna lo dice, por algún sitio tiene que andar la gracia. Y el tema, como bien recoge el titular, va de un hijo de la gran puta que intentó cepillarse a su mujer. Cepillarse de matar, no de follar. Si hubiera sido de follar pues la noticia habría sido bastante menos noticiosa, más allá de lo novedoso que tiene que un español se lo haga con su mujer y no con todas las demás que no son su mujer. Bueno, la verdad es que si no fuera por el fondo chungo, truculento y escabroso de la cuestión, se podrían hacer un par de jocosos comentarios sobre la forma escogida por el susodicho imbécil para llevar a buen término (a buen término para él, claro, para la mujer no tanto) su misión. A juego con el nivel neuronal del gilipollas, naturalmente.

Pero no es al fondo de la noticia a lo que voy yo. Es a la forma. Noten ustedes, avispados lectores, como el señor redactor y estupendérrimo periodista que firma la información se la coge con papel de fumar. Y cito textualmente: “… las manos del presunto asaltante se le lanzaron al cuello…”. Presunto asaltante. Cágate lorito. O mejor dicho, cágate presunto lorito. No vaya a ser que el que se caga no sea un lorito. De hecho, creo que el tipo (el que escribió la noticia, no el hijo de la gran puta) se quedó corto. Porque lo mismo que pudo no haber asaltante, igual de haberlo habido no tenía manos, o las lanzó contra algo que no fuera un cuello. Así que yo de él, para no pillarme los dedos con presuntas informaciones presuntamente no veraces, creo que habría redactado de la siguiente forma: “… las presuntas manos del presunto asaltante presuntamente se le lanzaron al presunto cuello…”. Claro que presuntamente sí. Mucho mejor, dónde va a parar. Que me imagino yo a la tipa atacada, ahí en su casa leyendo la noticia y dando palmas con las orejas. Presunto asaltante, huy, pues voy a llamar al periódico a felicitarles, hombre, y a lo mejor ya de paso me cago en todos sus putos presuntos muertos.

Pero no queda ahí la cosa. Qué va. Ese día el periodista en cuestión estaba especialmente inspirado, así que ni corto ni perezoso en el siguiente párrafo va y se suelta con un contundente: “…entonces descubrió que presuntamente se trataba de su marido…”. Presunto marido, amigos. Ni más ni menos. Hay que ser tonto del presunto nabo. Pero cómo que presunto, mamón, digo yo que la tipa sabría si era su puto marido o no, joder, que llevaban 30 años casados. O a lo mejor es que era presuntamente ciega, y por eso es presunto el marido, el atacante, y el lorito que cagaba. Porque lo mismo no era su marido, joder, hay que sopesar la posibilidad de que se tratara de alienígenas con forma de marido los que la atacaron. Presuntamente, claro, porque a lo mejor no era un ataque, lo mismo la estaban intentando abducir por el cuello, en vez de por el culo. Y a lo mejor la tipa no trabajaba en una panadería. Y a lo mejor no vivía en Valencia. Y a lo mejor el periodista tiene toda la razón del mundo y no es un presunto tonto del presunto ciruelo. Me presupongo yo, oigan.

Lo que está claro es que la mujer tuvo suerte de que el perspicaz y hábil periodista no fuera el policía de la comisaría, porque de haberlo sido ya me estoy imaginando la conversación. Y dice usted, que el presunto atacante, que realizó el presunto ataque, era su presunto marido. Presuntamente, sí. Presuntamente. Sí, presuntamente esa presunta información es presuntamente exacta. Gracias, presunta señora. Presuntamente a usted, caballero. Naturalmente, todos presuntos y presuntas de cagarse, oigan. Aquí somos inocentes hasta que se demuestre lo contrario, e incluso en el hipotético caso de que llegara a demostrarse, que nadie nos quite el cartel de encima, no vaya a ser que llegue el juez de turno a decir que 33 puñaladas son un presunto accidente sin presunta saña. No te jode.

Pero, qué cojones, puestos a crear dudas razonables y a ser más papistas que el papa y más tontos que abundio, yo creo que el aguililla redactor debería haber empezado por cuestionarse si realmente existimos. En plan Descartes. Ya saben, todo aquello del cogito ergo sum (cogió lo suyo) y la vida es sueño y los sueños sueños son. Con lo cual, ni había esposa, ni había marido, ni había ataque, ni había periodista, ni había periódico y, desde luego, mucho menos había lorito alguno cagándose. Sólo estelas en la mar.

Bueno, como creo que ya he dicho que el escribano es imbécil y tampoco quiero repetirme, pues yo me bajo aquí y les dejo con el señor Arturo. Que ya escribió hace tiempo sobre este mismo parecer. Y mucho mejor que servidor, evidentemente.

lunes, octubre 22, 2007

Sobre minas y películas

Dice el amigo irlan que "Esto no tiene presentación posible. Ni siquiera mía."

Pues anda que yo qué les voy a contar. Pónganse en mi lugar: reciben un correo electrónico desde Italia y se topan con ésto, ¿cómo reaccionarían?


¿Cuándo alguien realmente emprendedor se atreverá a meter mano al mejor juego jamás creado: el carta blanca de windows?

Un saludo para nuestros lectores fineses devoradores de osos (comer oso, cómo mola).

domingo, octubre 21, 2007

En la traducción está el gusto

Nuestro adorado Juancar ya forma parte activa de los gremlins y no ha tardado mucho en darles tiro y raya a todos. Vale, sí, Pau estuvo a punto de hacer un triple doble de no ser por los puntos (pero, ¿qué son en basket los puntos? Una menudencia), pero el recital del número 2 (es escribirlo y acordarme del Dr. Maligno, papel que le correspondería a Gasolín) nos moló más.

Yei-Si es un auténtico CRACK, que se encuentra casi a la altura del nuevo T-mac, don Rudy Gay. Pero sólo casi, ojo. Eso sí, desde este blog se le recomienda fallar unos cuantos tiros más para ser un auténtico NBA, porque lo de por encima del 50% en triple no les va. Si hasta puso un tapón, lo que implica haber conseguido taponar un tiro más que en toda su carrera en Europa. Por otra parte, el tema de las faltas recibidas va a estar jodido, que ahí lo hacer la de "uy, me han disparado desde el tercer anfiteatro" en los bloqueos no cuenta como falta y claro, te la lleva el negro.

Pero al grano, que nos dispersamos. Sean sinceros y díganme que al leer esta frase no piensan mal:

“We just got a little more into them, we weren’t waiting for things to happen, we were more the aggressor than passive like we were in the first half”

Aplicando mis dotes de angloparlante en la intimidad, a mi me sale esto trasladado al idioma patrio:

"Intentamos introducirnos un poco más en ellos; no esperamos que ocurrieran las cosas, éramos más bien el agresivo que el pasivo, como ocurrió en la primera parte"

Traducción guarra patrocinada por Portuvista

Hay que ver estos yanquis. Ellos sí que saben pasárselo bien en una cancha de baloncesto. Y encima no van a ser tontos del todo. A la vista de los artículos (juramos que antes de que alguien se fuera de la lengua lo bautizaron como "la bamba", traducción literal de "bomb" al catalán; a eso lo llamo yo un buen trabajo de investigación) que le han dedicado en la prensa de Memphis, se intuye que están más emocionados que yo con papilla instantánea. Que no van y empiezan a proponer su candidatura a rookie del año y mejor sexto hombre. Déjense que no lo elijan en el mejor quinteto defensivo. Total, ya que estamos metidos en harina...

Ahora bien, el que se lleva la palma es el amigo Michael Lloyd, con esas declaraciones en las que afirma "It's going to make my job easier. It'll be exciting when you see us both get going like that." A esto lo llamo yo vender el producto. Llegará el día en que Juancar meta 42 y vaya Miller y suelte un "entre Yei-Si y yo hemos anotado 44 puntos. Ya os dije que ibamos a ser exciting. Yo fijo a la defensa y él las enchufa."

Y es que tenía razón Itu: "Con Juan Carlos lo van a flipar"


Ah bueno, sí, al hilo del anterior vídeo, comentar que este año han vuelto a pasarse por España un par de equipos de la NBA y se han llevado un par de derrotas en el zurrón (eso sí, ojito a la chapela que le colocó Gay a Kus en Málaga). No le daremos a la noticia más bombo del que merece. Pero desde aquí queremos rendir un pequeño homenaje a un chico que va camino de ganarse un lugar en el panteón de ídolos menosmoléricos. ¿Por su calidad jugando a la pelota gorda? Podría ser, pero es más por cuestiones lingüísticas. Ríndanse a Sergi Llull, el hombre que reventó el partido entre los Raptors y el Madrid.


Desde aquí proponemos a The L man que elimine la "u" de su apellido, que es molesta y rompe la armonía del conjunto.

Ah, y sí, en el partidito de marras ÉL también dejó destellos de esa clase que tiene para dar y regalar. Normal.

jueves, octubre 18, 2007

Crónicas madracas III

Sábado 15 de Septiembre

SAN JUANCAR QUE ESTÁS EN LAS CANCHAS

Eso de que te despierten a las 10.20 llamándote por teléfono después de las peripecias de la noche anterior resulta cuando menos fastidioso. Aunque claro, también depende de quién esté al otro lado. En este caso, no fue ni tan malo. Y hasta aquí puedo leer.

A las 12 decidí ponerme en marcha, que mis compañeros de viaje esperaban en los alrededores de Sol y no era plan de dejarles mucho rato sueltos por los madriles, abandonando a mis sufridores anfitriones durmiendo plácidamente. Sólo faltaría que después de mi treintayuna de ayer encima les despertase a horas intempestivas. Callen, callen.

Un trayecto de aproximadamente 15 minutos se convierte en otro de 50. ¡Pero esta vez la culpa no fue mía! Todo fue cosa de esos vagones embrujados que por sabe Espe qué causas se detienen en pleno túnel oscuro a escasos metros de una parada salvadora.

Tras un breve paseito, nos decidimos a entrar a una de esas “escuelas de cocina” recomendadas por el irlandés, que de comidas de supervivencia sabe un rato. Y afortunadamente está en lo cierto: el lugar en cuestión es pijotero, rico y barato. Para qué más. Lo malo es que a paportu no acaba de convencerle lo de que haya tanto asiático con el uniforme oficial del restaurante. Y para rematar, cuando lo teníamos sosegado con aquello de “pero tranqui, que en la cocina todos son de Soria”, aparece paseándose por entre las mesas de comensales uno de los supuestos cocineros, con unas pintas que para sí quisiera cualquiera de los enemigos chinorris de Chuck Norris, pañuelo anudado en la frente y machete incluidos.

A nuestra llegada al pabellón, presenciamos en vivo y en directo una notable cagada de TonyP, que de Shark, a la hora de la verdad, poquito, celebrada con alborozo por priportu.

Bandejita, penalti y expulsión

Al acabar el partido, escapadita al Corte Inglés a comprar la ansiada camiseta. Tras una interminable subida (por escaleras mecánicas, no vayan ustedes a pensar, que derroches físicos los justos) llegamos a la sección deportes y ¡¡sí, la tienen!! El maniquí no engaña. Y una talla L. De pegada. Problema: en la pila de prendas tienen de todo excepto, como ya supondrán, la camisa de marras. Pues nada, oiga, disculpe, me va usted a desmontar el maniquí y me va a dar esa camiseta. Y rapidito, que voy con prisa. Todo de forma tremendamente educada, conste, eh. Que soy un tío de colegio de curas.

Feliz y contento con mi adquisición, contemplo sin ningún tipo de asombro cómo Eslovenia lo vuelve a hacer, se fuman 8 puntos de ventaja en 2 minutos finales del horror de un partido que han ido ganando desde la rueda, y los alemanes, con un Dirk discreto a la cabeza, se plantan sin comerlo ni beberlo en la disputa por el quinto puesto. Acojonating.

"Bah, pa qué forzar, si son eslovenos" pensaba el rubiales

Y llega el momentazo de la jornada. ¿La aparición del irlan? También, pero yo me refería al España-Grecia.

Let's get ready to rumble, pollos

Con su justa dosis de sufrimiento, llamadas a mis contactos peninsulares que sé yo que están atentos a lo que se cuece en el Palacio, mensajes a aquellos que desearían estarlo pero por causas mayores no pueden (suerte de radio, eh Juanisho), adrenalina a tutiplén que hace que mi móvil practique un vuelo sin motor durante el último cuarto, cánticos de todo tipo, mi compi desatado haciendo gala de vozarrón…

Clásicos básicos con el irlan

Y a todo esto, paportu que a falta de 2 minutos marcha al pasillo a darse paseos relajantes mientras ve el final acompañado del hermano perdido de los Estopa. Menos mal que la cosa acaba bien, gracias a la actuación de ese chico del Barça al que tanto adoro y de ese barbudo italianizado del pie hecho fosfatina. Tras el susto pasado, normal que acabemos dándolo todo con la charanga mientras bajamos a la zona noble del pabellón.

Esto es traveling y terror psicológico en la oscuridad y no lo de Amenábar

Ahí queda claro que Chechu Desde Rusia con amor Biriukov es un sosainas de tomo y lomo: que no le dice a uno de los de la trompeta que vale ya y que se silencie. Tú antes molabas, tío. Por cierto, comprobado: los deportistas, una vez retirados, o se quedan como el palo de la escoba o desafían la capacidad elástica de la piel humana hasta límites insospechados, nada de términos medios. Adivinen en qué grupo se sitúa aquí el amigo hispano-ruso.

Busque al osado griego en la imagen

Después de una caña reparadora en los aledaños de la instalación deportiva (ya sabéis que me gusta escribir como los del Marca), y bastante más relajados, nos tragamos el Lituania-Rusia.

Los lietuvanos sí que se lo montan bien

Tras un partido gonito pero rollete, por eso de que los ruskis lo han dominado sin despeinarse mucho,

No hay más que ver la retransmisión plena de pasión de Itu

y cuando Siskaukas (o Siskaliskas, según el añorado Barthe) en solitario consigue colocar a los verdes a tiro de japo (de gargajo, no de habitante de isla del Pacífico Sur), va el Kiri y se ventila el partido en un plis. Vaya crack, señores. Pues nada, ya tenemos rival para mañana.

Saras, vencido por los hijos de su imitador Yeltsin

En la tertulia post-jornada en plena Calle Goya, nuestra zona de acceso al paraíso eurobasektbolero, un contrariado aficionado lituano nos ofrece su análisis del encuentro, impregnado de un cierto tufillo a zumo de cebada: "Putus rrusus. Cabrrronesss". No te falta razón, amigo. Y mientras, Gal llamando tovarisch a los rusos que pasaban alborozados por nuestras narices. Ellos nos llamaban otras cosas, pero ni papa, porque nosotros en cirílico no entendemos.

Nada mejor para celebrar la épica victoria de hoy que dar una vuelta por Sol y alrededores con una visita llegada del norte, para más tarde deleitar a irlan y consorte con mi maestría y pericia en los billares, topar con multitud de seres pintorescos por la noche madrileña y acabar en una taberna ¿celta?, de esas de copazos a precio de oro. Vuelta a casita en bus, que la vida está mu achuchá como pa ir siempre en taxi y a la camita a las 4. Eso sí, hoy sin romper nada. Creo.

domingo, octubre 14, 2007

Muso entre los musos

Los menosmola tenemos en un altar a ciertos personajes del mundo mundial. Por encima de todos se encuentra nuestro Hoff querido del alma, pero acercándose a velocidades de vértigo hallamos a nuestro siempre admirado Ronny Turiaf, el Dennis Rodman de la Bretaña. Y no es sólo por una estética peculiar, o una historia de superación personal. Simplemente, es un genio. Se ha ganado nuestro cariño, porque si Kobe hace un mate de la leche, no menos espectacular es su celebración. La de Ronny, no la de Kobe.


Pero si hay que defender para ganar un partido, él defiende.


Pero por encima de todo, le queremos porque es un hombre sin complejos. Que piden jugadores para la portada del juego del Eurobasket2007, ahí están dos All Star de la NBA y él, con un par. Que no merece la pena bajar para cortar un contraataque, pues se juega el físico y se lo deja. El físico. Por todo eso y por mucho más, Ronny is the man.

jueves, octubre 11, 2007

De cláusulas médicas y otras lindezas

Aquí sigo a la espera de noticias por parte de mis dicharacheros amigos matasanos. Y me ha dado por repasar los últimos documentos de conformidad que hube de firmar, paso previo de obligado cumplimiento si quiero tener al menos la oportunidad de intentar que algún día arreglen uno de mis múltiples estropicios. Y la verdad es que me arrepiento de haberlo hecho, porque si uno lo lee detenidamente lo mínimo que le entra es miedito.

Un poco más y se quedan sin abecedario

Quién me mandaría a mi aprender a leer. Este trámite me resultaba menos problemático cuando era menor de edad y paportu firmaba por mi.


Dice Juanisho que esto es como si los arquitectos te mandaran firmar algo del tipo "Si se cae mi casa es porque hice mal uso de ella y no la merecía", o si un autobusero te hiciera rubricar "Si te matas conmigo, la culpa es tuya por fiarte de mi".

Yo por mi parte confieso que cada vez que voy a quirófano, acudo con más miedo que la anterior porque sí, son cosas "sencillas", anestesias mayormente de cintura para abajo, pero claro.... voy incrementando mi contador de apariciones en escena, y por lo tanto la estadística me es maś y más desfavorable. Fundamentos básicos de la teoría de probabilidades, amigos. Menos mal que soy espartano. ¡AUH!

Y ya que estamos hablando de documentos con infinitas cláusulas, nada mejor para despedirse que recordar a Chico y Groucho negociando en Una noche en la ópera. Magistral.

miércoles, octubre 10, 2007

Uno no sabe cómo acertar

Para que luego digan que no es nada difícil dar con el regalo adecuado para la parienta.

lunes, octubre 08, 2007

Sobre ciencias y gilipollas

La verdad es que hoy debiera explicarles lo de mi venida a la tierra de las pizzas y las ragazzas (me han dicho que también hay ragazzos pero es que no me ha dado tiempo a fijarme bien), y todo el resto de graciosísimos sucesos que comenzaron justo después de que mi bienamado jefe me dijera: “eh, Irlandés, te vas a Italia”. Y en efecto, a narrarles todas esas cosas me disponía, cuando un amiguete me ha dicho: “tú eres el típico al que esto le va a resultar harto gracioso”. Y por esto se refería a lo siguiente:


Por si acaso son de naturaleza vaga y no les apetece leer, o por si no saben leer (en cuyo caso no sé qué cojones hacen mirando esta pantalla), o por si son ciegos (volvemos a lo mismo), o simplemente disléxicos, yo les resumo lo que pone: se han dado unos premios a los seres humanos más aburridos del planeta. De hecho tengo mis serias dudas sobre si los chorbos en cuestión no saben a qué dedicar su tiempo o simplemente es que son gilipollas. Como ya supondrán, yo me inclino por esto último. Porque hay dos reacciones básicas ante el aburrimiento:

  • Si el sujeto paciente es un ser viviente masculino, lo que habitualmente hará será darse cabezazos contra una pared, hacer raíces cuadradas de número primos terminados en siete, clavarse palillos debajo de la uñas, o ver porno hasta que los ojos se le sequen en las cuencas y no le queden fluidos que exprimir en el cuerpo.

  • En caso de que la sufriente del aburrimiento sea una humana femenina el patrón de comportamiento es único e ineludible. La tipa se sentará en el sofá al lado de su novio y muy enfadada le informará del innegable hecho de que se aburre, de que es su culpa, de que ya puestos también él es el culpable de todo el resto de terribles males que asolan su anodina existencia, y de que es que nunca hacen nada de nada (y mucho menos sexo, piensa el novio mientras sopesa la posibilidad de meterla hasta la laringe la revista que estaba leyendo tranquilamente hasta ese preciso momento).

Pues eso, a lo que iba, que ante el aburrimiento se pueden acometer con ansia y dedicación cualquiera de las actividades ya mentadas, pero lo que no es plausible es que uno esté aburrido y decida pensar en si las ratas entienden o no entienden holandés. Y mucho menos si lo confunden con el chino. Y aún menos haría experimentos al respecto. Porque con eso lo único que se consigue es pasar de ser una persona aburrida a ser tonto del culo. Y nadie quiere ser tonto del culo.

Bueno, pues habiendo ya expuesto el por qué los señores mentados en la noticia no están aburridos sino que sencillamente es que son imbéciles, pasemos al análisis concienzudo de alguno de los premios:

- Premio antinóbel de la paz. A un visionario que decidió experimentar con la primera bomba homosexual del mundo. Sí, como lo oyen. Bueno, en realidad no está del todo claro la orientación sexual de la bomba, aunque estamos casi seguros de que era rosa y estaba completamente depilada (ingles y todo). El caso es que la finalidad del proyectil en cuestión era volver súper, súper, osea mariposones de la muerte tío, a los integrantes del ejército enemigo. Como se lo cuento amigos. Supongo que el tipo pensaría que una vez obrado el cambio en las preferencias sexuales de los contrincantes guerreros, el ejécito se transformaría en una especie de love parade en el que ondearían por doquier las banderas de haz el amor y no la guerra, se colocarían margaritas en los agujeros de los rifles automáticos, y otro tipo de tapones en otro tipo de agujeros, mientras se pintaban de fucsia los tanques, cambiaban los uniformes por pantalones de cuero marca patata, y todos los otrora varoniles y despiadados soldados se lanzaban a una orgía de sudorosos cuerpos embadurnados en aceites y esencias naturales de aguacate y pomelo. Porque sí, porque todo el mundo sabe que ese es el modo de actuar del homosexual medio. La verdad es que yo habría pagado dinero por ver a los cosacos rusos cambiando el vodka por la Nansi Comansi y a los de la legión patria tirándose del pelo por ver quién es el afortunado al que le toca la cabra.

- Antinóbel de medicina. Este sin duda es el mejor. Concedido a un tipo que realizó un estudio sobre la conveniencia, o no, de introducirse sables por la boca y sus posibles efectos secundarios. Los hallazgos del estudio son desconcertantes: meterse sables por la boca produce irritación en la garganta. Vamos anda, no me jodas. No me lo puedo de creer. Irritación dice. Pues yo he visto a mi amiga Jenna meterse sables hasta las amígdalas durante unos buenos diez minutos, ahí dale que dale, y terminar con una cara de satisfacción que pa qué les voy a contar, así que no sé si la investigación será muy fiable. De todas formas, creo que ya tiene anunciada una segunda parte, en la que se estudiará los efectos de meterse sables por el culo. No vaya a ser que eso produzca un placer indescriptible y nos lo estemos perdiendo.

- Antinóbel de la lengua. Como no podía ser de otra manera ha ido a parar a nuestro puzzle patrio de realidades históricamente nacionales, traspuestas y afásicas. Concretamente los agraciados han sido tres jóvenes y emprendedores investigadores de la más que nación pero menos que país y cuarto de estado comarcal antes conocido como Cataluña. Pues bien, estos lozanos mozalbetes tras arduos y estrictos protocolos experimentales han llegado a la nada desdeñable conclusión de que nuestras amigas las ratas no consiguen distinguir entre el holandés y el japonés hablado al revés. Flonante. Acuyonante. Espectacular. Qué hallazgo para la humanidad. De hecho, para mis cortas entendederas, el hallazgo más importante de tan encomiable investigación es que los ya mencionados roedores sí que distinguen entre el holandés y el japonés hablado normalmente. Ahora bien, las ratas de los experimentos ¿las escogieron al azar? ¿eran ratas holandesas? ¿quizá niponas? ¿se habían introducido alguna vez un sable por la boca? ¿y por el culo? ¿eran ratas estándar o gozaban de un coeficiente intelectual por encima de la media? Estas y otras apasionantes cuestiones se abren ante tan sensacional descubrimiento.

- Antinóbel de química. A un japonés (desconocemos si es capaz de entender el holandés hablado al revés) que ha inventado un método para extraer esencia de vainilla de truños de vaca. Claro hombre, por qué va a extraer uno esencias de vainilla de la puta vainilla cuando la puede extraer de un cagao. Es de cajón. Ahora nos explicamos el señor Portu y servidor el por qué Piero Manzoni metió en latas su propia mierda. Para cuando algún japonés tonto del haba inventara un método con el que extraer de ella aromas de petunia y albaricoque, que posteriormente le vendería al americano deficiente que estuviera construyendo una bomba para fabricar maricones. Si es que todo está conectado.

Hay más premios y premiados, pero esto ya se ha hecho suficientemente largo, así que con los otros los chistes los piensan ustedes. Resumiendo, que el dinero está muy bien gastado en investigación, y que mi iniciativa de patentar una baza que dé el peso exacto de los detritos expulsados en su interior es una idea que puede triunfar y para la que seguramente logre subvención. Como el cine español.

domingo, octubre 07, 2007

Los menosmola defienden las bodas exprés

Si es que hay que ver el pifostio que han montado los del MARCA, que casi me dejan sin liga. Total, por un quítame allá ese matrimonio de conveniencia con el que adjudicarme la nacionalidad española.

Hasta aquí todo normal, porque cada septiembre tienen que salir los de siempre con la misma cantinela, que "la ACB hace pufo", que "el presidente del TAU es el hermano mayor de Belcebú", que "menos mal que ya sólo quedan 11 meses para que vuelva la ÑBA, porque tenemos una liga española de mierda y nos aburrimos", bla bla bla requetebla. Les reto a que hagan la prueba y verán que no exagero mucho. Cuando no son los extranjeros, son los comunitarios, cuando no es el estamento arbitral y ahora ya nos metemos con los nacionalizados. El caso es sacar algo chungo. Veréis el día que descubran que alguno del Barça es asmático y toma ventolín. Ya estoy viendo los titulares: "El dopaje azota la liga ACB. Los jugadores del Barcelona, instigados por Laporta, van puestos hasta las patas". Al tiempo.

Lo novedoso ha sido que el nuevo diario cuyo posicionamiento ideológico no acabo de ver del todo claro (por los colaboradores que presenta, que los unos son moros y los otros cristianos, no por otra cosa, que la campaña publicitaria ha tirado para el ala oeste cosa mala) ha entrado con fuerza al embolado, se ha liado la manta a la cabeza, y nos ha deleitado con un excelso y minucioso reportaje de investigación acerca de Eva María González, señora esposa de don Will McDonald, jugador ameriñol del Tau.

Todo empezó porque la chica decía no recordar el lugar donde se casó. Normal, el amor la cegaba y no tenía ojos nada más que para su maromín de 2x2. Este Will, fijo que la llevó de banquete a la tasca de Manolo que suele frecuentar. Es un romántico empedernido.

Continuaron su labor difamatoria haciendo mofa y chanza de la intervención pública de la pareja, delatándose como no lectores de este blog (collejón para ellos), porque en tal caso tendrían clarísimo que no hay prueba mayor de amor que aparecer ante el mundo de la mano de tu parte contratante, como bien precisamos en nuestros inicios internetiles.

El remate llegó con el relato del redactor explicando su encuentro con la susodicha, en el que ésta no fue muy prolífica en proclamas de pasión por su maridito. Lo mejor, el estilo del plumilla, a caballo entre la novela erótica y la biografía de Jenna Jameson. Recomendamos encarecidamente la lectura del titular y los dos primeros párrafos. Eso sí, no nos hacemos responsables de las reacciones del personal ante semejante despliegue verbal. Merecedor de dos rombos como poco.

Nosotros no tenemos dudas: Will ha hecho bien. A la vista de las numerosas pruebas de que disponemos, ¿quién puede dudar lo contrario? Y parecía tonto cuando lo fiché para mi equipo de la Supermanager hace tres años.

En momentos como éste se pone de manifiesto por qué I love this game!

sábado, octubre 06, 2007

Crónicas madracas II

VIERNES 14 de Septiembre

HAGAN HUECO EN EL OLIMPO

El Portu común es un animal de costumbres, por eso no es de extrañar que en plenas vacaciones a las 8.30 ya esté arriba. Como el irlandés santanderinizado no lo es menos, amanece pasadas las 9.30. Ese horario laboral suyo sí que mola. No seré yo quien se meta con él, que se agradece ese viaje en coche hasta la estación de metro más cercana (situada a unos escandalosos 5 minutos andando), amenizada por una buena dosis de grititos heavy a todo trapo: "Paaaaaaaaaaaaaaaainkiller!!"

Y de ahí, haciendo un uso correcto de estaciones, andenes y vagones, por sorprendente que resulte tratándose de mi y del Metro de Madrid, que tenemos un tumultuoso pasado común que vuelve cada poco tiempo para atormentarme, acudo a mi reunión con los jefes de expedición, paportu & priportu, a celebrar en las inmedaciones de la Basket Square, en plena Plaza de Colón. Sí, la de la bandera rojigualda tamaño godzilla.

Soy único en tareas de encuadre fotográfico

De nuevo al subsuelo para llegar a la Plaza Mayor, donde el restaurante del que tan bien habían hablado a priportu no aparece: o lo han movido de sitio o jamás ha existido. Para que vean que me viene de familia. Dado que dispendios económicos los justos, acabamos de menú del día chungo al aire libre y encima chispeando. Jorribol, jorribol.

Como vamos sobrados de tiempo, nos tomamos un refresco de cola (no pienso hacerles el juego a esos malditos capitalistas de la coke) junto al Palacio y me doy con paportu un paseo hasta la pudiente calle Serrano, donde tengo entendido que podré encontrar la camisa del Estu anhelada por Juanisho. Pues va a ser que no. Eso sí, la comida la hemos bajado. Y hemos contrastado que lo de los lituanos es una deserción del país en toda regla. Los hay a manta. Es el momento idóneo para ir a robar a orillas del Báltico, porque no debe de haber ni el tato.

Hoy, como somos muy chulos y el pabellón está más vacío que la cartilla 15-30 del putter, nos agenciamos unos asientos laterales desde los que se ve la cosa de otra manera. Mejor, para entendernos.

Que sí, coño, que algo mejor se veía

Mi búsqueda de la camiseta oficial del campeonato se salda con un resultado de "tú verás chaval, o vas de rey de la night luciendo palmito con la talla M o emulas a las estatuas de Botero con una XXL". Sí, amigos, la OPBL entra en acción. Decido olvidar mis penas consumistas jamándome un señor perrito durante el descanso del Lituania-Croacia. Lo que sumado al detalle de los puestos de palomitas que hay por el pabellón y el rollo este de los tiempos muertos de "dale un muerdo a tu pareja cuando os enfoque la cámara", confirman que nos estamos convirtiendo en un nuevo Estado de la Unión. ¿Cuántos somos ya? En fin, tendrá que ser así. El trepidante partido culmina con un final dodotis, de esos de gana tú, que a mi me da la risa, rematado por dos tiros libres fallados por Planinic. Ya lo siento macho, esto es como la tanda de penaltis jurgolera: el que mejor ha jugado el partido, la caga.

Resultó fundamental el apoyo de las cheerleaders del Zalgiris

Al fin se produce la anhelada llegada del fuckin' irish, que se reserva siempre para lo mejor de la jornada. Y se une a tiempo de ver jugar de auténtico lujo a Eslovenia. Los griegos no saben por dónde les vienen los palos y a falta de 6.30 están al borde del K.O. 9 y medio sobre la cuenta de 10 del árbitro. 16 abajo. En ese momento no sé qué improperios utilizaría Theo en el tiempo muerto, pero convence a sus compis de que si le hacen caso todavía pueden ganar esto.

"Desde la línea se ganan y pierden partidos", profético putter

Para cuando llama Ein desde su conciertazo chunta-chunta los griegos ya están a 10. Entramos en territorio esto no lo pierde ni el Tau. Ejerzo de Paco Porras del parquet y con porte serio como si fuera un entendido en la materia le comunico al irlan, "si pierden por 5 a falta de 1 minuto, ganan". Los helénicos, claro. Hay intercambio de sms con Juanisho y Miguelo que al igual que yo ven cercana la aplicación de la Regla de la cadena por parte de los ex-yugoslavos. En el reparto de posguerra la mala baba se la llevaron los otros, eso está claro. 7 abajo a falta de 1.06. "¿Te vale?", me pregunta mi compi. "Ya te digo", observo solemne. Y tras un par de triples de Theodoros y Zisis, aliñados con una pérdida y un tiro totalmente desastrosos de los compadres eslovenijos, la tenemos montada: 1 abajo, 15 segundos por jugarse, y pelota para Grecia en medio campo. Dado que soy un tío previsor, preparo la cámara. Y Papaloukas no me defrauda y deja de manifiesto que es un fenómeno.

Sí, el que grita soy yo; era para darle sabor yanqui

Por aquello de la paridad grabamos también la última jugada, con 8 segundos y balón para Eslovenia, pero para ese momento todo el mundo en el pabellón tenía claro que el partido se lo llevaban los griegos.

Jaka Lakovic, prototipo de base cerebral

La afición griega, con el boya de waterpolo a la cabeza (¡ídolo!), al borde del orgasmo colectivo y mis telecas helénicas me demuestran vía sms que no se enteran de la misa la mitad. Mucho de Boo y poco de Guarnizo. Para esto no las mando a Lamía.


Esto hay que celebrarlo con una buena hamburguesa y unas patatuelas del Don Oso. Bien, irlan, bien. Despedida de la facción que supera la cuarentena y a la sala Galileo a ver el espectáculo de Don Mauro.

Macarra en el escenario, mimosín con sus fans

Nos reunimos con los sospechosos habituales del irlan en las inmediaciones de Malasaña (o eso creo), donde acabo entrando a un lugar conocido por "Destino Gran Vía" que entra a formar parte de mi galería de los horrores nocturnos particular: 9 euros entrada. Toma ya. Como espero que comprendan, mi política de agua y coca-cola se va por ahí de paseo. Por ese precio lo mínimo es un copazo. Pero como en este pueblo no tienen Brugal, hay que conformarse con otras delicias por el estilo. Cutres. Y encima tengo que aguantar a un Jack Black de la vida, ligón y bailongo, que se me pega toda la noche. Lo cual tampoco era muy difícil, porque creo que se batió el récord mundial de más gentuza metida en un recinto minúsculo.

Bendigo al taxi que nos lleva a casa y dando la jornada por finalizada bajo la guardia, lo que torna en una CAGADA ÉPICA: al estirar los brazos para despojarme de mi camiseta (tranquilas, nenas, no estoy en el mercado) impacto con algo y lo siguiente que recuerdo es un gran estruendo. Suena así como a muchos cristales rotos. Habrá sido el vecino. Pues no. He sido yo, que me he cargado el recubrimiento de una de las bombillas de la lámpara que tengo encima y sus restos han destrozado la mesita que hay debajo. La OPBL en todo su esplendor, porque ya me dirán las probabilidades existentes de que se produjera semejante escabechina con tan poco impacto de mi brazo y tan nula fuerza como poseo. Aprovecho la recogida de los restos del naufragio y la sacudida de la alfombra para lacerar mis manos, que lo tengo merecido. Lo raro es que nadie nos denunciara con el show que montamos en la calle a las 5 de la madrugada mientras nos deshacíamos de las evidencias del crimen.

¿Soy o no soy un patoso? Piénsenlo dos veces antes de alojarme en su casa.

lunes, octubre 01, 2007

Americanos, os recibimos con alegría

Documento jocoso aportado por Nach desde su exilio finés. Lo publicaría él mismo en su propio blog, pero su mal comportamiento ha conllevado una restricción en el ancho de banda a su disposición, lo que le complica el asunto de trabajar con fotos y/o vídeos. No problemo. Para eso están los menosmola.

Copy-pasteo la descripción dada por quien colgó el vídeo en youtube: "Versión completa y subtitulada de las famosas entrevistas de Julian Morrow a ciudadanos americanos sobre el mundo. Los resultados no son concluyentes pero sí sintomáticos. Como mínimo, es hilarante. Aunque da miedo.

Julian Morrow es miembro del grupo satírico australiano 'The Chaser'. Las entrevistas se emitieron en la ABC en el programa CNNN (Chaser Non-Stop News Network). No confundir con la CNN."


Siempre resulta divertido hacer mofa de la escasez de cultura ajena. A estos podríamos ganarlos a una partida de trivial.

Eso sí, yo tampoco tengo ni pajolera idea de quién es el primer ministro australiano. Pero no me voy haciendo fotos con tipos que me aseguran ser él. Y menos si aparecen en chándal*.


* Lo cual no quiere decir, carbayinense, que el chándal sea una prenda a desterrar del armario de uno. Es tan digna como cualquier otra. Y llevarlo a la universidad demuestra empaque y categoría.