jueves, junio 29, 2006

Cuyonspuyols

Mal. La semana empezó mal. Para ser más exactos el domingo. Por la mañana. Coño, eso que noto venir es fiebre, lo sé, no hay duda ni posible equivocación que esta yo ya me la conozco. Y efectivamente fiebre era. Y ahí me ven metiéndome entre pecho y espalda los 400 kilómetros que separan el mar de la meseta con más de 39 grados celsius en el cuerpo. Con lo que disfruta uno conduciendo, encima fiebre. Cagoentroya. Y en tu delirium fiebrems consigues llegar a madrid. No recuerdas muy bien cómo, pero llegas. O sí que lo recuerdas, pero esa es otra historia. Y el lunes pasa sin pena ni gloria, ahí intentando que salga algo productivo de las neuronas que sobreviven a la barbacoa. Sin ningún éxito, naturalmente. Así que para tu casa que mañana será otro día y encima juega la selección y a lo mejor así se te olvida lo de tus calores. Y efectivamente al día siguiente juegan once de rojo contra once de azul o de blanco o del color que fueran y efectivamente los gabachós de mis santas pelotás nos vuelven a dar por saco. Y yo allí viendo el partido entre un psicólogo argentino, valga la rebuznancia, dos ecuatorianos, tres chinas y otros de nacionalidad desconocida. Vaya plantel. Cada loco con su tema.

El argentino diseccionando cada jugada como si todo tuviera un significado de profundidades insondables. Que no Armando, que no, que sólo es fútbol, que te vayas con tus monsergas a otra parte coño.

Las chinas que no entienden una mierda de lo que pasa pero las han debido de comentar que el juego consiste en que la pelotita entre en la portería así que cada vez que la pelota pasa a menos de 37 metros del portero se ponen a gritar como poseídas por satanás en una especie de paroxismo del fervor descontrolado. Lo curioso es que da igual a qué portería se acerque el balón, ellas gritan igual, así que supongo que serán chinas de madre española y padre francés, de ahí que quieran que ganen los dos equipos al tiempo.

Los ecuatorianos no abren la boca, sólo cuchichean entre ellos y me miran de reojo, como con miedo, porque claro, tienen el tamaño medio ecuatoriano y me deben ver con hambre. O algo así.

Los de la nacionalidad indefinida miran el partido como quien mira llover en Santander, porque en madrid cada vez que cae una gota la gente se emociona, y canta y baila y abre los ojos como platos y señalan al cielo y se preguntan de dónde saldrá tanta agua. Pues nada, los tipos indefinidos allí con su diccionario español-swahili swahili-español en la mano buscando palabras a destajo a ver si cogen alguna.

En un momento dado uno de ellos, de los tipos indefinidos me refiero, todo sudoroso de tanto pasar hojas de aquí para allá y de allá para acá que se me acerca. Por qué, joder, por qué se me acerca la gente. Yo no os conozco, por qué pensáis que soy vuestro amigo. Definitivamente tengo que cambiarme la cara y ponerme una tipo clint o algo así. Y el pollo que me pregunta algo en lo que supongo que intenta ser español pero yo entre mis fiebres, las tensiones propias del partido y los gritos histéricos de las tres chinas no consigo descifrar el mensaje. Así que pongo mi careto de mí no entender y le comento en inglés que si quiere que pruebe en el idioma de los gringos. Y el tipo que pone cara de aliviado y me dice en un muy correcto inglis pitinglis que qué significa cuyonspuyols. Como se lo cuento. Yo claro, casi me atraganto de la risa, joder con el guiri, qué tío más de puta madre, ya me has alegrado el día. Y sigo partiéndome el culo ante la cara de perplejidad más absoluta del pobre hombre que está allí aguantando el tipo como puede no sabiendo si es que es muy gracioso y entonces ríe conmigo, o si me estoy descojonando de él y entonces me mete una ostia. Al final decide que lo de reír es más sano. Claro, el argentino ante tanta algarabía incontrolada quiere meter baza en el asunto y pregunta que qué pasa y le digo que no se preocupe, que mire para el partido, que lo mismo se le escapa un fuera de banda que comentar con su verborrea valdaniana toca pelotas. Otro que no sabe si reír o empezar a repartir mandobles, pero bueno, hace como que no ha entendido y se gira buscando alguna mirada de habráse visto este chaval entre la concurrencia. Pero toda la concurrencia tiene la mirada puesta en el empate de francia, así que se le olvida lo de mi desplante y hace no sé qué comentario sobre la soberbia y fina estrategia franchute, mientras me mira de reojo con retranca mal disimulada. Retranca que desaparece en cuanto me pongo de pie a vociferar como un energúmeno y a cagarme en todos los gabachos de este mundo y del más allá, en sus estrategias, en la egalité y la fraternité, en los champs elisés, en el puto paguí en las chinas que no entienden pero que pasaban por allí, en zidán, en el árbitro y en la madre que parió a todo bicho viviente. Curiosamente después de terminar de desahogarme al señor guiri simpático ya no le interesaba saber lo que quería decir cuyonspuyols. Pues que le jodan. Peor para él.

Pues nada, viendo el panorama la segunda parte ya me fui a verla solo. Bueno a verla hasta que nos cascaron el segundo porque entonces cambié y decidí que no, que a santo de qué me va a salir a mí una úlcera por su culpa y que les dieran por saco.

Pues eso es todo, a ver cómo terminamos la semana porque me parece que el señor portu me ha prestado su OPBL una temporada. Esperemos que no sea muy larga.

miércoles, junio 28, 2006

Merde!

Lo sé, lo sé, titular muy manido. Yo tenía previsto titularlo Allez les rouges, presumiendo así de nuestra superioridad sobre los vecinos gabachos, pero como al final ha sido todo más de lo mismo, pues nada mejor que un sonoro taco para realzar la frustración.

No puedo mentiros: mis apuestas iban encaminadas por un 1-2. Pero a la hora de la verdad, cuando me encontraba frente a las viandas que iba a degustar durante esos 90 minutos (más 15 de descanso y unos pocos de añadido, precisión ingenieril ante todo) de calidad jurgolística a raudales, mi mente se obnubiló presa de la glotonería y el orgullo patrio y decidí no hacer caso a mi talento natural porrero (de acertar porras, que siempre os vais por el lado turbio) y jugármela al 4-1. Ya puestos a ganar, que sea de paliza, ¿no? Pero va a ser que no funcionó la cosa. Si el talento de uno le dice que huele a derrota, pos derrota toca.

Y es que tirando una vez entre los tres palos que delimitan una portería está jodido ganar. Y encima de penalti tuvo que ser. Y un asturiano. Así sólo puede permitirse acabar el encuentro victoriosa Italia. Lo de un tiro y de penalti, no lo del asturiano; en su caso sería más bien un napolitano. Que no aprendemos. Los otros tampoco es que estuvieran para echar cohetes, pero para ganar a España les sobró. Como a tantos y tantos otros a lo largo de la historia.

Ya mi elección de vestuario no fue muy acertada que digamos:

Je suis mazo desolé

Claro, que a la hora del himno tampoco salimos muy bien parados. Porque mientras nosotros mascullamos algo así como "naino naino nanana nananaino naino naino na nanaino naino naaaaaa" los anfans de la patrí no se cortan un pelo y nos sueltan lo siguiente (agradecemos al hombre de Carbayín su ingrata labor de traducción):

Marchemos hijos de la Patria;
¡glorioso día luce ya!
otra vez el sangriento estandarte
los tiranos se atreven a alzar,
los tiranos se atreven a alzar.

¿Oís rugir por la campiña
esa turba salvaje y audaz?
¡Degollar vuestros hijos desea
para ahogar en su sangre nuestra idea!

¡El arma preparad!
¡No hay tiempo que perder!
¡Marchad,
Marchad
a defender
la santa Libertad!

Mirad las hordas de traidores
que el suelo patrio van a hollar.
¿Para quiénes son esas cadenas
que forjando iracundos están?
Qué forjando iracundos están.

Son para ti, pueblo querido;
presto ve tal afrenta a vengar;
el furor en tu pecho despierte,
¡busca ya la victoria o la muerte!..

¡El arma preparad!
¡No hay tiempo que perder!
¡Marchad,
Marchad
a defender
la santa Libertad!

Pues eso, que ya de inicio salimos escaldados y así nos lució el pelo. Que mucha cresta mohicana, mucha melenita y mucho mullet, pero a la hora de la verdad pa ganar no. Pa ganar lo que necesitas es una buena calvorota. Y es que nosotros, que somos ejemplares en la derrota, decidimos brindar un homenaje a un hombre que se encuentra al borde del retiro dorado.


Hoy paso de dar calificaciones, porque si lo hiciera tendría que cascar un cerapio a mi apreciado Raulín, y por ahí no paso. No, no, no.

Conclusión: que otra vez será, porque esta ya no, que me han dicho esta tarde entendidos en la materia que no hay repescas ni nada de eso. Y oye, ya sabéis lo que siempre digo: Más se perdió en Cuba y volvieron cantando.

Además, no todo iba a ser malo. Hoy estamos en disposición de afirmar que podemos disfrutar del primer trailer de Spider-man 3. Es que el que no se consuela es porque no quiere.


Y es que ya dice Montes que la vida puede ser maravillosa.

¡Hasta más ver, jugones!

domingo, junio 25, 2006

¡Asúcar!

Ya no es que lo diga yo, es que te lo advierten en cualquier envase:


Vaya que sí. Eso por no mencionar los beneficios añadidos a dicha acción:


¿Lo veis? Si es que todo son ventajas. Y pensar que todavía hay alguna que no se lo acaba de creer....

Lo cierto es que no sé cómo puede aún haber gente preguntándose a qué se deberá mi afición por los Chupa-Chups.

sábado, junio 24, 2006

Jequeca

Con este hábil retruécano logro conjugar en una misma palabra tanto la figura más típica del país que enfrentó a España en la tarde de ayer como el efecto que produjo en mi salud ver tal partido de más que dudosa calidad jurgolística, especialmente en su segunda parte. Y yo llegando tarde a mi cita con una rubia de postín por visionar semejante despropósito. Es que no aprendo.

Sin más dilación, pasamos al momento por todos esperado: los Puntos Portu para los participantes por parte española. A los árabes ni los califico, que los pobres bastante tienen con lo que tienen.

Cañete - 1. Manducón. Dando la nota gritando a sus compañeros siempre que lo enfocaban las cámaras. Sería un digno participante del Gran Hermano.

Orzogüey Salgado - 1. Subió la banda de vez en cuando y eso. No nos ensañaremos con él por lo mucho que le ha costado llegar a jugar en un Mundial.

Marchena - 1. Por más que lo intento en las pocas ocasiones de que dispuso no logró tener éxito en su empresa de acabar el partido con una tarjeta.

Juanito - 1. Sin problemas. Marcó un gol y tal.


Os pongo los comentarios de Maradona pa que no os quejéis

Antonio López - 1. El último romántico hizo oposiciones para entrar al selecto Club del Chupachús, presidido por Mike James (cualquiera que haya visto un partido de los Raptors esta temporada sabrá a qué me refiero).

Joaquín - 2. La finta y el regate se dedicó durante la primera parte a eso, fintar y regatear. Al comienzo de la segunda estuvo un poquito chupachús para después desaparecer por completo del terreno de juego.

Cesc - 2. El arquitecto dejó detalles de calidad en forma de pase, que en un partido como el de ayer ya es mucho decir.

Draculín Iniesta - 1. Recién llegado de la segunda temporada de Perdidos. El sensacional mote vampírico no es mío, sino del chico INEF de León.

Albelda - 1. En su línea. No tardó ni 10 minutos en conseguir que le sacaran una tarjeta amarilla. Buscó la expulsión en un par de ocasiones pero el señor colegiado no se la concedió.

Reyes - 1. Vicepresidente primero del club del chupachús. Eso sí, dio un pase que te cagas en el gol. Y su novia se hace notar en la grada.

Raúl - 10. Sublime. Espectacular. Pillo. Generoso. ¿Se nota mucho que es mi preferido? Si estuviéramos en el 2002 esa vaselina que intentó hubiera entrado de forma inapelable. Una lástima que hayan pasado 4 años de aquello.

Villa - 1. Vicepresidente segundo del club del chupachús. Salió a marcar su golito y si le llegan a preguntar si iba con los de rojo o los de blanco no hubiera sabido responder. Eso sí, loable su intento de firmar un autógrafo en la cara de un saudita empleando los tacos de su bota.

Xavi - 1. Humphrey olvidó la gabardina en el vestuario y no fue el mismo. Dejó un par de reversitos de esos suyos para la galería.

Torres - 1. Está pletórico. A fútbol no sé, pero a correr los 100 metros lisos no le gana ni Asafa Powell.


Y ahora, pasamos a comentar lo más destacado:

Lo mejor - La explosión de color en la portería española: rubio platino, azul claro, azul oscuro, negro, amarillo, blanco y rojo. Jamás se había visto tanta representación de la escala cromática en tan pequeño espacio.

El árbitro - Otro colega. Trató de competir con Cañizares dirigiendo el partido ataviado con uno de los chalecos reflectantes de la guardia civil, pero salió derrotado en tan desigual duelo.

El crack - Don Andrés, of course. Digno de alabanza. El partido fue soporífero hasta para él, pero intentó animarlo de todas las formas posibles.

Lo peor - No poder celebrar la victoria al estilo en que lo hace la señora cuyos tacones la van a matar. Eso sí que es savoir faire.

jueves, junio 22, 2006

Tribulaciones típicas de un viajante cualquiera

Hace no tanto escribí por aquí unas líneas sobre piscinas, fuerzas gravitatorias y espíritus juveniles que después dieron para muchas charlas, dimes y diretes. Pues bien, todo aquello no sucedió en la meseta sino en la bella italia. Sí señores, donde la pasta, la pizza, las ragazzas y las mozarellas. Ahí mismo. Pero claro, para que te pasen cosas en el país de los romanos y las romanas primero hay que llegar hasta él. Y llegar hasta otros países no siempre es tarea fácil. Así es como lo conseguí yo.

Me hago unos sandwiches. Sí chavales, digo bien, el irlandés pensando algo por adelantado. Me estoy haciendo mayor. Es que la andaluza de Santander siempre lo hace, y claro, todo se pega. Me cuelo en el tren. Me bajo en nuevos ministerios, ahí no están abiertas las puertas y hay vigilantes y yo no tengo billete así que disimuladamente me cuelo detrás de un pobre individuo que sin comerlo ni beberlo se convierte en cómplice de mi fraude a la hacienda pública. El tío se sorprende de que vaya tan pegado a su culo pero le miro con cara de muy hombre y de camina chaval que todavía me enfado, y el tío claro, anda y calla. Naturalmente las puertas se cierran conmigo a mitad camino, pero yo tira para alante por mis huevos. Resultado: herida en el hombro no despreciable. Por gilipollas.

Cojo el metro, que va directo, son 4 estaciones. En la segunda se sube una individua con cara de saber lo que se dice y comenta que todos los que vayan dirección barajas que se bajen. Que la línea está cortada. Que hay un bus que nos lleva. Me subo al bus. El bus se para en un punto desconocido de madrid. Dice que todos los que vayan a barajas que se bajen, y que cojan el metro. Me bajo y cojo el metro. Aparentemente la línea ya no está cortada. Dont ask. Esto es madrid, las cosas no tienen porqué tener sentido.

Llego a barajas y voy al mostrador. Todo correcto. Qué chachi, hasta me da a elegir entre ventana o pasillo. Pues ventana señorita. Gracias caballero. Las que usted tiene señorita. Etcétera.

Me aburro como una ostra. Por qué cojones se me tuvo que olvidar el libro. Bueno, siendo yo lo raro es que me acordara de que tenía que irme a italia. Me doy un paseo por las tiendas del aeropuerto. Me compro el marca a ver qué sarta de estupideces cuentan hoy. Me hago el sudoku. Me vuelvo a leer el marca. Coño, qué curioso, las gilipolleces son las mismas que las de hace un rato. Me cago en todo bicho viviente y por qué cojones tendré que hacer caso a los señores y señoras de las dos horas de antelación en el aeropuerto. Yo que llegué tarde hasta a selectividad tengo que venir con tiempo al jodido barajas de mis pelotas. Como si no me lo supiera, definitivamente chaval a ti no te sobran las neuronas. Y encima sin libro. Cagoensatán. Después de todas esas profundas reflexiones me sigo aburriendo como una ostra.

Me subo al avión, llego a roma. No me pierden la maleta. No encuentro mi terminal, se lo comento a una segnorina que me mira con cara de perpleja porque se ve que una terminal no es algo fácil de perder. Usted no me conoce señora. Para mí perder una terminal es de las cosas más sencillas del mondo mondiale. Me dice dónde se encuentra la terminal perdida. Gracie. Prego. Voy al mostrador. De nuevo otra ristra de dientes profident que me saludan y me dicen que si ventana o que si pasillo. Pongo cara de no tener ni papa de lo que me ha dicho. Sigue sonriendo. Me lo repite en inglés. Coño, qué maja. Otra igual. Incluso dudo si es la misma de barajas. Creo que no. De nuevo ventana. Me aburro como una ostra. Y esta vez ni sudokus ni marcas. No sé cómo las ostras pueden sobrevivir a su existencia. Las admiro. De veras.

Me subo al avión, llego a alghero. Compruebo que hay una ristra enorme de ragazzas y bambinos todos esperando un taxi. No hay ningún taxi a la vista. Malo. Me da por innovar y me cojo el bus a alghero. Le digo al conductor en el idioma de mis antepasados celtas que cuando llegue a alghero centro que me avise. El conductor pone unos ojos como faros. Que pruebe en swahili a ver si coge algo. No sé swahili así que pruebo en español. El tío se descojona pero lo entiende. No sé de qué se descojona pero me cae bien. Me gusta la gente que se descojona sin motivo. Llegamos a alghero. Me dice que ya he llegado. Busco un taxi. Encuentro un taxi. Le digo al timador que al hotel capo caccia. El tío me mira de arriba abajo y de abajo arriba. Me pregunta si vengo del aeropuerto. Pues sí señor. De allí vengo. ¿Que por qué no cogí allí un taxi?, porque no se me puso en la punta del cimbrel, señor. Otro que se descojona. Se descojona mucho más cuando me mete 40 euros del ala. Yo ni inmutarme, cara de póker y que me haga una factura, que yo no pago, que paga mi jefe. Vaya eso parece que ya no tiene tanta gracia. Voy a la recepción. Me dicen que finalmente voy a tener acompañante. Digo no problemo tío. Llego a la habitación. El acompañante está durmiendo pero se despierta. Es un indio de la india psicópata.

miércoles, junio 21, 2006

Confirmado

El TAU es el único animal que tropieza dos veces con la misma piedra.


¿Cómo dices que se hace esto, Alberto?


¿Para esto había que echar a Pedro Martínez?

La frase ya famosa entre mis allegados que dice eso de Esto no lo pierde ni el TAU sigue sin perder vigencia.

No quiero despedirme sin enviar mis mejores deseos para las cabezas ¿pensantes? de TVE, tanto por sus acostumbradas grandiosas retransmisiones baloncestísticas como por la elegante decisión de hoy de cortar la conexión con el Buesa Arena, nombre euskaldun donde los haya, en cuanto acabó el partido. Así se hace afición, claro que sí. Por su culpa nos hemos perdido, entre otras cosas, una buena discusión italo-argentina.

Total, cómo se ponen, por un tiempo muerto de nada a falta de 5.6 segundos. Hay que ver qué mal perder tienen algunos.

martes, junio 20, 2006

Tunisia a la cazuela

No, no se trata del plato de moda en El Bulli. Qué va. Es mi manera poética de referenciar la victoria española ante los representantes tunecinos en el partido de anoche.

Ahí estaba yo, intruso en una reunión de fervientes jurgoleros, los cuales se habían ataviado con sus mejores galas para tan magno evento y deseaban hacerme partícipe de sus emociones e ilusiones. Mención aparte para el tremendo surtido de viandas presentes en la mesa que presidía la sala de reunión. Ante tal suma de factores no pude por más que aceptar gustosamente la invitación y presentarme con unas Heineken TM, que así el fútbol se soporta mejor. Con alcohol en sangre, quiero decir. Y si ya aceptan tus exigencias y te ponen la retransmisión de La Sexta, miel sobre hojuelas. Unos grandes mis colegas, oigan.

La cosa empieza malita. Justo cuando voy a realizar mi primer comentario jocoso de la noche, aprovechando la escasa pericia técnica mostrada por uno de los atacantes africanos, va el nota y se saca un pase de churro al centro del área al que sigue un tiro a bocajarro ante Casillas que éste despeja como puede, pero finalmente un disparo no menos churro del tal Mnadi acaba besando las mallas (jo, cómo mola la expresión esta. La de cosas que aprende uno leyendo el Marca). Ya me jodieron el chiste.

Claro, que como bien dice el refranero patrio No existe adversidad que por sinecura no se trueque (vamos, que no hay mal que por bien no venga; es que cuando me pongo cultureta, me pongo a base de bien). Esta inesperada adversidad arrastra una congestión cuasi total en mis compis que les lleva a no tener ni ganas de probar bocado. Cosa que a mi, que soy bastante más pasota, me viene de perlas para meter mano impunemente a la comida. Como un gocho, señores, como un gocho.

En fin, que cuando ya se mascaba la tragedia y se empezaba a pedir a gritos hasta un cambio de canal, a ver si la calva de Maldini traía suerte, apareció el de nunca para hacer lo que mejor sabe, ratonear (¿por qué será que si parece tan fácil no lo hace nadie más que él, sin contar argentinos y/o italianos, que son más espabilados que nadie?), y adelantándose a Travesti, que había hecho un señor partido, anotarse un gol más en su larguíiiisima cuenta y dar rienda suelta a la pasión en los aficionados. Yo, por supuesto, opté por la opción de no comportarme como un señor y reividincar la figura del GRAN RAÚL ante mis acompañantes, ninguno de los cuales muestra devoción por el susodicho. Peor para ellos.


Sólo faltaba la rúbrica y esta vino de manos de este chavalito que juega en el Atleti, se parece al rey de la night santanderina, y no suele recibir halagos por mi parte. Pero por una vez voy a poner punto en boca y simplemente declararle mi agradecimiento por permitirme, tras hacerme sufrir mucho fallando clamorosas ocasiones, eso sí, salir triunfador de una porra más. Show me the money, y tal. Así se tira un penalti, sí señor. En otra ocasión os hablaré más de este don mío que me permite, aparte de ganar dinerito fresco con un deporte que me gusta pero menos, cuasi-acertar los minutos de los goles.

Y ahora, vamos con lo más destacado de la contienda:

Lo mejor - La pancarta con la leyenda Villarcayo is not Burgos. Una demostración de creatividad y fina ironía.

El árbitro - Un amiguete

El crack - Montes, ¿quién si no? Ya no sólo por los dos nuevos motes actorales que me hizo descubrir en la noche de ayer, Tom Cruise y Humphrey Bogart. Ni por sus referencias al Paseo Marítimo de la Castellana. Ni su risa plena de gozo al enterarse de que en el restaurante de su hotel daban cenas hasta las 2 de la madrugada. Ni siquiera por esa oportuna aclaración, con sus desvaríos subsecuentes, tratando de esquivar la posible confusión entre Jaidi, central de Túnez, y Heidi, icono de varias generaciones de tiernos infantes. No, qué va. Lo que marcó la diferencia en su retransmisión de ayer fue ese comentario, no recuerdo a santo de qué, acerca de las notorias diferencias entre la primera novia de uno y las demás que la continúan (eso los afortunados, claro). Cómo incluso tus amigos se prestan al juego de la comparación "Pues Maripili se da un aire a...". Y es que este símil ya fue propuesto hace escasas fechas por uno de mis estimados maestros en el arte de la telemática, y eso, quieras que no, marca.

Lo peor - Las aceitunas, sin duda. Rellenas sólo Dios sabe de qué. Una recomendación: no os fiéis de Ybarra.

lunes, junio 19, 2006

Quitando hierro al asunto

Dado que tras el cruce de declaraciones subidas de tono en los comentarios del post anterior y justo cuando las aguas parecían haber vuelto a su cauce, alguna nueva intervención de fervientes contribuyentes del blog podría revertir este remanso de paz y tranquilidad en Kosovo 2.0, voy a optar por realizar unos de mis famosos interludios cómico-festivos para así lograr el clima de buen rollito tan necesario en esta tesitura.

¿Y qué mejor modo de hacerlo que incluyendo de soslayo alguna referencia a la tierra de la que provenimos los aquí firmantes (bueno, algunos más que otros, que aquí al portugués su propio apodo le delata), para así no dar lugar a confusiones?

El dibujo aquí presente es un auténtico quién es quién en el que podréis encontrar a un alcalde con fama de violento, un presidente de comunidad autónoma nada avergonzado de mostrar al país en sus cotidianas apariciones televisivas su origen humilde en plan en un pueblo italiano al pie de las montañas vive nuestro amigo Marco, un ejemplar de enciclopedia de Jenny vestida para matar, una muestra de kie cabalgando sobre su moto NRG mi escape trucado petardea y mola mazo, un helicoptero policial (¿nosotros tenemos de eso?) sobrevolando dos de las zonas más famosas de la ciudad, conocidas por toda la región gracias a sus gentes y sus costumbres (echo en falta a la sin par Alberi), la grúa que tenemos presidiendo la bahía y, cómo no, una vista aérea (mutilada) de una de nuestras queridas playas con arena (tierra, que dicen por Pucela, ¿verdad veterinaria?) de la de verdad, no ese sucedáneo que tienen por el mediterráneo, que es más gravilla que otra cosa.


Y ahora marcho a casa del lugonino loco ya que tengo un encargo de Tacones que cumplir. Y esta vez voy a hablar con propiedad del evento jurgolístico, porque pienso verlo entero. Así de chiflado estoy. Eso sí, animadme en la distancia: mis acompañantes no son verdaderos creyentes de la religión montesiniana y pretenden ver la retransmisión de Cuatro, con el listillo de Maldini y el sosainas de Maradona. ¡Irlandés, te necesito!

jueves, junio 15, 2006

A por ellos, oe

Un día después del estreno mundialista de nuestra selección, hacemos nuestro el canto que con tanta ilusión y vehemencia vocifera el señor seleccionador, logrando que en el intento su dentadura no salga disparada omnidireccionalmente, para dar fe de que en este blog creemos que este año sí. Esta vez es la buena. Del 2006 no pasa. En este Mundial la prensa dejará de dar la vara con eso de que nos toca campeonar y van a ser realistas. Porque todo buen científico tiene bien presente la siguiente secuencia que no deja lugar a la duda ni a la cabalística barata. La magia de una cifra:

1. Brasil ganó la copa mundial en 1994; antes que eso, ganaron el mundial en 1970. Si se suma 1970 + 1994 = 3964.

2. Argentina ganó su última copa mundial en 1986; antes que eso ganaron el mundial en 1978. Si se suma 1978 + 1986 = 3964.

3. Alemania ganó su última copa mundial en 1990; antes que eso, ganaron el mundial en 1974. Si se suma 1974 + 1990 = 3964.

4. En el mundial 2002 Brasil repitió el campeonato, y es lógico, ya que si sumamos 1962 (donde Brasil fue campeón) + 2002 = 3964; por lo tanto, Brasil debía ser el campeón, y así fue.

5. Y si se quiere pronosticar el campeón para Alemania 2006, hay que restar
3964 - 2006 = 1958... Ese año el campeón mundial fue Brasil, así que se escuchan pronósticos para el 2006...

6. Y LO MÁS IMPACTANTE: Los seguidores españoles tenemos también motivo para alegrarnos, ya que seguramente ganaremos el mundial en el año 3964. Porque 0 + 3964 = 3964.

¡O sea que ya sólo tenemos que esperar 489 mundiales para ser campeones! Eso equivale a 1956 años. El Mundial más cercano a esa fecha fue el de Suecia'58 (el del '54 no nos interesa para nuestros estudios) en el que Brasil fue campeón del mundo. Así que la final va a ser contra los brasileños... ¡ni se imaginan la goleada que les vamos a dar!

No sé por qué me da que no lo verán nuestros ojitos. Aunque en esta oportunidad se atisba un halo de esperanza. La ocasión la pintan calva, como la cabeza del más grande comentarista deportivo habido y por haber. Y es que contando con los comentarios de Montes y con el despliegue técnico del gran Puyol, el hombre milagro de España (sólo él podía lograr que Torres marcara), todo puede ser.


¡Grande Tiburón! ¡Estás hecho todo un Nureyev! ¡Juuugóooon!

Eso sí, desde aquí quiero dejar bien clara mi postura respecto al tan en boga comentario de "en cuartos nos cepillamos a los brasileños". Los de corazón débil no sigáis leyendo, puedo destrozar vuestras ilusiones. Soy así de cabrón. Resulta que, en el improbable caso de que España alcance la mencionada ronda eliminatoria, hay un alto porcentaje de probabilidades de que el rival que se encontrara no fuese Brasil, ya que por lo que tengo entendido ésta se encontraría en octavos con o bien los checos (vale, aquí doy alguna opción a los del jogo aburridito) o bien ¡mis envidiados italianos! Y no hay color: les meterían la del pulpo. Los italianos, digo. Para grandes, ellos. He dicho. Y a mis espaldas poseo un historial de aciertos en porras jurgoleras importante. Dinero fácil, que decía John Connor.

Por cierto, que alguien haga el favor de comentar a los de Zaire que así no se defiende el lanzamiento de una falta.


Cosas así me reconcilian con el fútbol.

miércoles, junio 14, 2006

Robar tiene sus consecuencias

¿Modificar yo esto? ¿Censurarlo? Dejando a un lado el hecho de que incluir tal cantidad de enlaces casi destruye la poca armonía existente entre mi neurona y yo a estas alturas del curso, no tengo nada que objetar al texto. O casi. Con todos ustedes, una nueva colaboración de uno de nuestros más fervientes lectores. Sí, ese mismo que ya ha firmado más artículos que, ejem, ciertos miembros del blog, ejem.


Si hay una cosa que me revienta, son sin duda esos delincuentes juveniles que se creen guays por estar robando 24 horas al día. Esas personas crueles y despiadadas que se dedican al abordaje de barcos en el mar para robar y que, como bien dijo un gran sabio en un debate de televisión, son clara muestra de que la moral de la sociedad está corrupta.

Bien, como no suelo hablar mal de nadie, ni siquiera de esos sinvergüenzas que deberían pudrirse en la cárcel en vez de andar campando a sus anchas por culpa de jueces ineptos, he decidido hacer caso de lo que dice otro gran sabio en una entrevista y empezar a hacer caer en la cuenta a esta gente tan repugnante del terrible mal que causan con ese acto que de manera vil y rastrera tergiversan al llamarlo compartir. Aunque sigo pensando que deberíamos demandarlos a todos.

Todos sabemos ya que estos actos sirven para financiar la trata de blancas, pero en este vídeo se muestra claramente, además, que por culpa de esta gentuza sin escrúpulos, la música se muere

(Portu, ponlo que se vea bien)


Pero este fenómeno no sólo afecta a Lars Ulrich, esa gran persona que declaró en el caso Napster llamando a las cosas por su nombre, diciendo que la única diferencia entre bajar una canción de internet y robar un disco en una tienda es que la familiar frase "descarga terminada" se sustituye por otra frase familiar: "queda usted detenido". No, señores, este sida, este terrorismo, esta piratería acaba también con las obras benéficas.

Porque, señores, el matrimonio Jolie-Pitt se disponía a donar el dinero que obtendrían por la exclusiva de las fotos de su hija, pero por culpa de esos asesinos de la cultura que han distribuido las fotos por internet, una obra social se va a quedar sin donativo.

Seguramente os estéis preguntando a qué viene todo esto. Pues viene a que ya estoy harto de quedarme con la boca cerrada y no hacerme oír ante las injusticias. ¿Y por qué en este blog? Porque ayer su dueño tuvo la desfachatez de encargarme que le ayudase a reparar un aparatito. Y yo, de alma pura y cándida, pensé que el aparatito contendría nada más que los apuntes de clase. Pero me equivoqué. Ese que se hace llamar a sí mismo gran hakuna ha tenido la indecencia de conseguir ilegalmente cientos de canciones, lo que equivale al robo de millones de euros. Ni qué decir tiene que el aparatito ya ha sido neutralizado a base de martillazos, como fuente del mal demoniaco que era.

Yo comprendo que mentes manipuladoras han lavado el cerebro a este que firma como El Portu, así que trataré de ser comprensivo y respetuoso, y me limitaré a transmitir el mensaje del que quiero que se conciencie: cada vez que descargas una canción de internet, un niño del tercer mundo se muere de hambre. ¡Entérate de una puta vez, jilipollas carente de principios morales!

El Retirao

martes, junio 13, 2006

Sobre edades, piscinas y descuelgues

Seguramente debería empezar por el principio y explicar lo del indio de la india, pero entonces ya no sería yo. Así que pasaré directamente a lo cruel que es la gravedad con el cuerpo femenino en general y el pelo masculino en particular. Lo del indio quizá en otro momento.

Uno que llega al hotel y se encuentra con el indio de la india psicópata y, bueno, luego se da cuenta de que no es un indio de la india psicópata, que sólo es un indio de la india, así que tutti va benne. Y decide que no hay nada mejor que hacer que ir a la piscina a tirarse como una colilla al sol y coger ese clásico moreno irlandés que me caracteriza. Moreno chachi donde les haiga porque brillas en la oscuridad. Como un gusiluz. Y los gusiluz molan. Y allá que me atavío con gafas cojonudas, bañador cojonudo, toalla no cojonuda de la que me salgo por todos sus costados, todo tipo de cremas y ungüentos para minimizar los daños colaterales del moreno irlandés ya citado y me dirijo a la piscina. Por el camino uno se cruza con diversos espaghetinis y tortelinis todos nacidos antes de la tercera glaciación, pero bueno, qué mas da, yo voy a la piscina. A mi rollo. Y llegas a la piscina y a tu rollo te despojas de tu camiseta de cantabria me pone, y a tu rollo extiendes tu mierda de toalla en la tumbona y justo antes de ponerte en horizontal, por alguna cuestión metafísica aún por estudiar, decides echar una ojeada a tu alrededor.

Y a tu alrededor el paisaje es desolador. Como tenerife en pleno enero. La media de edad de los allí presentes se mide en siglos, no en años. Todos con sus calvicies, y sus tripas, y sus cojeras, y sus achaques y sus quejidos. Como la sala del geriátrico de cueto, pero con piscina. Y naturalmente, cada calvicie y tripa va acompañada de su imponente señora, con sus imponentes posaderas, sus colgajos por aquí y por allá, y sus glándulas mamarias a la altura de la reumática cadera. Y digo bien. Glándulas mamarias. Porque las tetas son cosas bien diferentes a eso. Lo que se ve por allí ni tiene forma de teta, ni aspecto de teta, ni nada de nada, así que a falta de una idea mejor las dejaremos en glándulas mamarias. Y resulta que las tipas estas de las que hablo son italianas y se ve que en italia esta de moda el espíritu anita obregón ese de tengo más años que fraga pero lo importante es el interior, y yo me siento joven, así que voy a la piscina del hotel con mi bañador tanga y dejo mis glándulas mamarias al aire con todo mi espíritu juvenil. Aunque, ahora que lo pienso, lo mismo era un bañador normal. Todo hijo de vecino sabe que hay culos en los que cualquier braga es tanga. Bueno, que me da igual que me da lo mismo, tanga se queda.

Vamos a ver si nos entendemos señora. Que lo del espíritu está muy bien. Que yo la apoyo. Y puede ir a las discotecas a bailar riguitón como una posesa. Pero joder, eso es el interior, en el exterior esta usted hecha una pena. Se lo digo desde el respeto y el cariño, eh. Con buen rollito, como el mio presidente espagnolo. Hágame caso. Desnúdese donde no haya nadie que pueda morir por fallo cardiaco. Póngase delante de un espejo. Mírese. ¿De verdad cree que un tanga es apropiado?. El tanga pasa miedo solo de pensarlo señora. Si no lo hace por mi, hágalo por el tanga. Y luego está el tema de eso que tiene ahí debajo de los hombros. Seguro que en algún momento apuntaban al espejo, pero ahora ya no, ahora apuntan a los tobillos, de hecho, casi llegan a los tobillos, así que enróllelas y métalas en algún sitio. Coño.

Pero eso no es todo. Porque claro, la tía del espíritu juvenil tiene pinta de no haber mojado desde julius caesar porque a la imponente barriga culminada por su correspondiente calvicie a la que acompaña no se le levanta ya ni con grúa. Así que ni corta ni perezosa pone el periscopio a funcionar y me detecta a mí, lo que no dice mucho a mi favor porque soy el único que no puede considerarse resto prehistórico de todo lo que hay en la piscina, y se acerca meneando sus imponentes posaderas y el tanga estrangulado entre ellas pidiendo ayuda a gritos y sus glándulas mamarias al viento. Bueno. Para ser justos con la señora he de decir que tuvo la decencia de taparse un poco antes de acercarse. Y se acerca. Y yo mirando desesperado a un lado y a otro buscando una vía de escape. Como el tanga. Pero no hay medio ninguno de salir de esa. Aquí te las den todas chaval. Y encima me gana en peso, de eso no hay duda. Este combate está perdido de antemano. Como si tyson se pega con el potro de vallecas, pues como que no, como que la cosa está clara. Eso es abusar joder. Y la tipa que sonríe y lo suelta. No tengo ni la más remota idea de qué, pero lo suelta. Y yo que tengo esta jodida manía de sonreír a todo quisqui pues claro, voy y la sonrío, en el fondo porque me parece surrealista y la digo que io no parlo italianno. Con un acento que para sí quisiera el corleone. Y la tía que de dónde soy. Y claro, que español. Joder. En buena hora. Ya podía haber sido neozelandés, porque aquí todo el mundo tiene la extraña impresión de que si eres español pues entiendes todo lo que te dicen. Pues no, coño, no entiendo una mierda. Pero la chorva allí dale que dale, con todo tipo de lenguaje corporal y aspavientos varios y yo temiendo que se la salga una glándula mamaria y me arre en toda la jeta y me deje tetrapléjico. Bueno, el caso es que la señora en cuestión tiene muy mal gusto pero me cae bien, y acabamos los dos descojonándonos de la risa, ella no sé muy bien de qué, y yo, de lo chachi que me lo iba a pasar escribiéndolo.

lunes, junio 12, 2006

La SAULINHA

No hace mucho hubo muchas, pero que muchas coñas a cuenta de esta jugada. El pobre Saul nos tuvo que oir a todos juntos, a cada uno por separado, en parejas... de todas las formas posibles le vacilamos por su valiente desafío a la Ley de Impenetrabilidad de los sólidos.

Pues bien, todo esto tan gracioso dejó de serlo cuando entró en acción uno de los mayores mercenarios del fútbol mundial, querido y odiado por la mayoría de España. Ese personajillo, al que las malas lenguas decían que me parecía, se atrevió ayer a usar la jugada por la que Saul, quien la dió nombre, saltó a la fama. No dejaría de ser una anécdota graciosa de no ser porque este jugadorazo nos demostró que es una forma útil de atacar.

Portu como crack que eres haz que esto se vea en condiciones.


Si analizamos fríamente ambas jugadas vemos que es la misma intención con diferente resultado. Vaya jugón, tanto el inventor como el que la hizo útil.

Larga vida a la Saulinha.

Correo de los lectores

Es este un blog que procura mantener un permanente contacto con sus seguidores, porque les queremos mucho, les agradecemos su apoyo y somos tan vagos que cualquier cosa que nos manden al correo con la etiqueta "quizá valga pal blog" la plantamos sin ningún remordimiento y aquí paz y después gloria. En últimas fechas (y no tan últimas) esto que os presento es lo más destacado que ha llegado a mi poder. Empezamos con una recomendación del señorito Iván (alias Anonymous en los comments, recogiendo el testigo del entrañable Anony, perdido en el alba de los tiempos), uno de nuestros dos ovetenses favoritos y miembro fundacional de la Entente Asturiana: Por dios, mira el youtube y si crees que vale algo aplica menosmoleria... Miro, creo y aplico, vaya que si aplico.


Aprovecho la ocasión para comentaros que el niño se nos ha abierto un espacio msn (Juanisho y yo insistimos: te pongas como te pongas no deja de ser un blog) que deberíais visitar. ¡Quizá aparezcáis en alguna de sus fotos en actitud más que comprometida!

Claro, el torito de Carbayín no puede ser menos y nos regala un video en el que se mezclan sus tres pasiones: fútbol, música y.... la otra enseguida la averigüaréis. Fijo.

¡Qué coño 'A por ellos'! ¡Qué coño Luis en modo Angus Young! ¡Qué coño 23 cachupines descoordinaos! Estos mexicanos sí que saben:


Y... ¡¡¡que viva la rubia, cabrones!!!

Fácil de adivinar, ¿verdad? Last but not least (hay que ver lo que me gusta decir esta chorrada), nuestro colaborador lugonino (tenemos un día de lo más astur), cuya sección ha quedado algo estancada, por llamarlo de alguna forma, sigue participando en la sombra proveyéndome de documentos varios de los cuales aquí tenéis un par de muestras. En primer lugar, Spin, del que Rubo nos comenta: Vale la pena que perdáis unos minutos viendo este video. Está curradísimo. Esto de jugar con el pasado...


Y en segundo lugar, y ya con esto me despido, que he de ser puntual a mi cita estudiantil vespertina con El Retirao, nos trae a su amigo el taiwanés jevitrón quien para presentarse en sociedad ha escogido marcarse una versión del Canon en D mayor de Pachelbel. No está mal para empezar.


¿Cuándo lograremos que Noeluco (sí, el torito) y Mr. Tambourine Boy, grandes virtuosos de la guitarra, nos deleiten con algo similar?

jueves, junio 08, 2006

Curso rápido de alemán para ingenieros telemáticos

Tras unas horas de reparador sueño que aunque no hayan cambiado nada de lo que dije sí han atemperado un poco los ánimos y aplacado mis iras, lograr sobreinstalar un SO (Rubo y sus cedeses, siempre a punto) perdiendo menos cosas de lo temido (¡Vivan Sasha y sus particiones!), perder todo un día recuperando archivos y programas y comprobar en la noche de ayer cómo blogger no me dejaba postear, hoy al fin puedo haceros partícipes de este documento que nos ha preparado El Retirao con todo su amor aprovechando un descanso en sus guerras dialécticas vía mail con uno de mis estimados colaboradores, que, claro está, me han pillado a mi en medio. Tú siempre tan oportuno, Bruno.


Últimamente la gente me para por la calle y me pregunta: "Oye, Retirao, ¿qué tal en tu curso de alemán?". Pues, ahora que ya han terminado las clases, y sólo me queda hacer un pequeño trabajo para que me den el ansiado diploma, he de decir que las clases se me han hecho muy amenas y lo he pasado bien. Ante esta afirmación mía la gente como reacción suele decir en voz alta las realidades que son evidentes para todo el mundo, como por ejemplo que mi valor y mi espíritu superan a todo lo que haya conocido previamente la raza humana. Aunque, por alguna razón que no acabo de comprender, cuando lo dicen ellos no parece un cumplido.

El caso es que una vez terminado este interesantísimo curso, me veo en la obligación de transmitir el conocimiento adquirido con un doble propósito: por un lado, que los que no han sido tan afortunados de compartir conmigo estos momentos puedan al menos tener unas ciertas referencias para poder defenderse en el idioma, y por otro lado, que las futuras generaciones tengan un punto de partida, pues sabemos que el alemán es un idioma que al principio nos puede resultar complicado a los hispano-hablantes.

Así que me he puesto a recopilar de entre mis apuntes y de los del mismísimo dueño del blog todo lo que he aprendido a lo largo del curso y que confío me sea útil tanto para mejorar mis conocimientos como ingeniero como para mejorar mis conocimientos de idiomas como incluso para mejorar mis relaciones con las mujeres, porque no olvidemos que en Alemania y ahora también en España si tu novia o una amiga tuya te pregunta sobre algún término de estos, tú debes saber contestar. Desde aquí animo al resto de alumnos del cursillo a que lo completen.

Sin más preámbulos, aquí os dejo con este pequeño diccionario al que confío saquéis partido.

El mega diccionario
































































































































































































































































































































































































































































































Buenos díasBuenas días
ADSLA Diesel
BárcenaBarseno
Típico de Estados UnidosTuípico de Américo de Norte
¿Sí?Ja?
¿No?Ja?
¿Verdad?Ja?
¿Se entiende?Ja?
Sino quePero
ArturoArturu
SDSLEs Diesel
Yo introduje esta asignatura en Mil novecientos noventa y seisYo introduje asignatura en mil novecientos... eeehhh... seis
Bien. EmpezamosSo. Empiesamos
RDSIErdiesí
MPLSEn Pieles
SiglasAbreviaciones
PrimeroPremier
ParalelismoParalismo
MartínMajtín...ez
OriginalmenteOrginalmente
SignificadoSignificativo
ControvertidoControverso
CabeceraCabeza
PensamientoPiensamiento
Se me fue la cabezaMe va de la mente
ProcesadoresProcesores
ATMA To Em
A Ti Em
ConsisteCombiste
EstablecerItablecer
MínimasMinimales
Se han fundido los plomosSe ha destruido plomo
Clase de servicioClass of servicio
Os acordáisOs recordáis
Gran problemaGrande problema
Multi-Campo, o Multi-Field en inglésUni-Campo, o multi-fil en ingles
DinamismoDinamiento
EstandarizadoEstandartizado
Estandirzado
TelefonearTelefonar
Por lo mínimoPor lo mínimum
FuerteForte
Podemos distinguir en esta matrizPodemos distingüir en este matrix
MecanismoMecamismo
WirelessBaialés
GSMJiesem
Laboratorios BellBelaps
Valor que aparece en una tablaValor tableado
DuplicadoDoblado
Por la sencilla razónPor la sincera razón
DigitalDillital
x, y, zeques, i greco, seta
N, Men, em
ResueltoResulto
Si se repite infinitamenteSi se repite infinitivamente
OriginalmenteOrginalmente
BloqueoBloquero
JDSJota 10
Somos capacesEstamos capaz
Lo tenemos en un periqueteLo tenemos un un piquete
ChorradaChorada
La señalEl signal
CuadriplicaCuatrupla
DuplicarDoblación
EspectroSpectrum
TransconectorCrossconectador
Red Pública TelefónicaRepública de Telefonía
Poissoniano (pronunciado "puasoniano")Paisano (pronunciado "poisano")
DiezDís
InconvenienteInconviniente
Redes PropietariasRedes Properitarios
EnrutadorRauta
WikipediaGüibopedia
CalidadCualidad
Redes corporativasRedes cooperativos
ProtocolosProtocóls
ContenedorContaina
Arquitectura de Redes PropietariasRedes de Arquitecturas Properitarios
EstocásticoEstojástico
ObviamenteOfbiamente
AinoaAnioa
Aiona
Ainona
Ancho de BandaBando de Ancho
Bando de Ancha
Banda de Ancha
Jerarquía digitalJerárquica digital
Un tipo de gestión propietarioUna tipo de gestión properitario
Se multiplexan y se añadenSe multiplexan y se añadan
Quiero que empecéisQuiero empezáis
Quiero que aprendáisQuiero aprendéis
MultiplexaciónMúltiplexación
SobrecargaTara
Sincronisación central e intertrabajo
Alta granularidad
Modelo OSIModelo Woody
DeterministaDeterminística
De acuerdoDacordo
AT & TAtiantí
En consecuenciaPor consecuencia
Incremento considerableSignificado incremento
Al contrarioEn contrario
La no aceptaciónLa non aceptación
La corrienteEl corriente
Por delanteEn adelante
Basados enBasando en
TípicamenteDípicamente
No estáNo hay
No ésta
No viene nuncaEstá muerta
SalidaExgreso
PermitirSuportar
p2pPiar-to-Piar
Identificador corto de tamaño fijoIdentificador corta de tamaña fijo
Reserva de ancho de bandaReservación de bando de ancho
Conjunto de enrutadores de salida especificados en la lista correspondienteConjunto de rauta de salido especificado en una correspondiente lista
Uso generalUsa general
MedidasMediaditas
FactorialFacultativo
Trabajo duroLabor bastante laborioso
AcondicionadorCondicionador
CursoCorso
Más adelante viviréis de estoEs vuestro pan después
Factorial de NEn facultad
IEEEHay cubo y
ArtículoArtículu, Peipa


Se adjuntan asimismo unas frases que a pesar de no encajar en el diccionario han sido consideradas de interés general. El lector queda invitado a sacar sus propias conclusiones y estimar lo que el profesor quería transmitir al alumnado en cada momento.



Tuvieron una discusión bastante larga y bastante intensiva

Yo los americanos entiendo mal. Dependo de ver sus labios

Las redes tienen unas plumas... (adaptada, ojo)

Ah, bueno, aquí es otra vez

Nos llega el mismo chanchullo

ATM tenía malas cartas

Ese no se ha cubrido

El hombre quiere ver el Barsa-Racen y la chica quiere ver un pileculón

No sé si va a participar en el examen final... si no se lo hago oral y que rasque la cabeza

Los P2P tengo claro que morirán. Quizá queden en forma de nicha

Vamos con la revisión de asistencia

Hay unas películas que yo veo con muchos nostalgías

¿Recordáis oscuramente?

Ese mercado es una nicha

Estos se creen que son el amante del huevo

Alguien aparca en 2ª fila y uno no puede salir y se pone impaciente

Aún somos pocos. No estamos en verano. Ni estamos en Andalusía

¿Faaltativo?

La comunidad de estudiantes española está siempre ruidosa. La alemana parece un tanatorio

Soy ingeniero, no soy tecnólogo

Ay, me enrollo, ¿eh?

Servicios de inteligencia (en referencia a redes inteligentes)

El calcula depende de dos parámetros y su tiempo de procesamiento en un ordenar y crece linealmente con N

No tiene un siglo pero casi un centenario

Servicio premio con delantero acelerado

Monitoriza se el trafico controlado corresponde el perfil determinado



PS del gran hakuna -> He hecho todo lo posible porque la tabla que me hizo llegar el señor Retirao en HTML (está hecho todo un tío) aparezca en el blog como lo que es, una tabla, pero la cosa está mu malita. Excusez moi.

martes, junio 06, 2006

¿Es usted satánico?

Sí. Y de Carabanchel.

6 de Junio de 2006

06 / 06 / 06

666

El número de la Bestia, según tengo entendido.

Y mira que me la sudan bastante estas cosas de los gatos negros, la sal, las escaleras, el día del maligno, la sangre de 7 vírgenes y demás, pero en las últimas 24 horas mi 0.25 gallego ha salido a la luz y he de confesar que aunque sigo sin creer en las meigas, haberlas haylas.

Uno está tan feliz al descubrir que tras 7 meses de duro e inconstante trabajo por fin ha conseguido que su puta mierda de circuito de Instrumentación Electrónica, 50% de la nota final, trabaje como es exigido, cuando al llegar a casa y tratar de realizar un inocente trasvase de datos desde su puerto USB a su PC casero in order to acabar de una vez por todas la memoria de la práctica de marras y librarse de ella por los siglos de los siglos amén descubre con una mezcla de asombro y rabia que en el mismo pack se ha traído del laboratorio un bonito ejemplar de virus que no tarda ni cero coma en extenderse por su disco duro, pasándose por el forro antivirus, cortafuegos, pinchadiscos y similares. Para que luego me digan que la Universidad es fiable. Bajando porno encuentras menos problemas. Yo me cago en los frikis sin amigos que se divierten puteando a pobres usuarios como el menda. Y me cago también en las empresas de software antivírico por ser ellas las principales promotoras e interesadas en la existencia de estos pequeños grandes incordios.

¿Es o no es una puta mierda?

"Eh Portu, que lo del USB te pasó ayer por la noche." Sí, amiguitos, pero cuando me ha jodido de verdad ha sido hoy, momento en que he alcanzado a entender la magnitud de lo sucedido. Además, lo que podáis replicar me la trae floja. Dicho esto último desde el cariño, claro está.

"Bah, pues tampoco es para tanto. Si eso ya te ha pasado más veces." Pues sí. Y curiosamente siempre en épocas cercanas a examenes. Pero es que ahí no ha acabado la cosa, qué va. Resulta que de tanto traer y llevar el circuito putamierdoso éste en mi mochila metrosexual ha sufrido unos pequeños percances y yo aún no he recibido el visto bueno del profesor con lo que me interesaría que esta amalgama inútil de resistencias, cables y condensadores resistiera un par de asaltos más. Por suerte no todo iba a ser malo y mi microelectrónico de confianza además de entendido del Silicio es un gran soldador y me ha sacado del apuro.

Pero no se vayan todavía, aún hay más. Resulta que esta tarde, tras una tediooooooosa hora de Gestión de Red se ha realizado un alto para comunicárseme la agradable noticia de que he pencado una asignatura en la que tenía depositadas grandes esperanzas. Bueno, en realidad no tenía nada depositado, pero esperaba aprobar, y no por recurrente uno se acaba de acostumbrar a estas cosas. Sigue siendo una fenomenal putada.

Estoy harto de ir a clase para nada. Estoy harto de los examenes tipo test (de los otros también, pero un poquito menos). Estoy harto de la gente que aprueba en los despachos. Estoy harto de ir a estudiar algo y no tener los apuntes a mano (Retirao, Venganza infininita, no os deis por aludidos.....aún). Estoy harto de ser paciente. Estoy harto de que me tomen por el pito de un sereno. Estoy harto de que se me acabe de caer la Coca-Cola sobre la mesa. Estoy harto de tantas y tantas cosas que no voy a decir para que no me vengáis luego a preguntarme porqués, pedirme explicaciones, darme soluciones y tal y tal. Vamos, si sólo os vais a quedar con un concepto de este post que sea el siguiente:


El Portu está harto


Y encima me duele el codo. Sólo me faltaba una bursitis en esta anatomía mía tan digna de estudio.

Ahora mismo sólo tengo ganas de romper algo a base de puñetazos, pero siento demasiado aprecio por mis nudillos.

Mis más sinceras disculpas para nuestra lectora de la escuela de Caminos, a quien sé lo mucho que le gusta que escriba sin hacer uso de tacos pero espero que sepa entender que hay días en que soltarlos es lo mejor para desahogarse. Nada hay tan expresivo.

Me cago en Damien, en su maldición y hasta en la madre que lo parió.

Besitos para ellas, abrazos para ellos.



LIFE CAN REALLY SUCK

jueves, junio 01, 2006

Con un par (versión Irish)

Que sí, coño, ya lo sé. Ya sé que dije que iba a ir. Pero no fui. Y qué. Podría poner miles de excusas, y de hecho me las repito para autoconvencerme aunque en realidad sepa que la única razón buena es la de casi siempre, que me cagué por la pata abajo. Pero es que el año pasado dolió mucho. Jodida tortura china.

Yo no quería ir, eso está claro, pero quede en mi descargo que esta vez también llegó ese momento que me ocurre con cierta frecuencia en el que me digo que por mis santos huevos que lo hago. Y acto seguido me cago en troya y en todo lo que se menea, grito banzai a lo kamikaze japo, a mi señal ira y fuego, muerte y destrucción y todas esas cosas que se dicen cuando se te pira la jodida chota y te lanzas a hacer algo que sabes que va a doler mucho. Así que en esa especie de paroxismo de la gilipollez humana pues llamé a mi compañero de fatigas y le digo que tenemos una cita desde el año pasado con los putos lagos, y que me da igual no haber cambiado de bici, y que ya sé que voy a morir otra vez, y que no me diga obviedades, que se limite a seguirme el rollo y punto. Todo esto con la boca pequeña claro, esperando algún milagro que me librara del sufrimiento al menos hasta el año que viene. Y a veces las cosas ocurren. Y esta fue una de ellas. El compi se había pegado un piñazo hacía dos meses y no le había curado bien y llevaba más de un mes supurando mierda y acabó yendo al médico que le había mirado el brazo con los ojos como faros y anda para acá chaval que te tenemos que operar. Así que no estaba para subir a ningún sitio. Y menos a la coño covadonga. Vaya por dios, pensé yo. Qué lástima tan lastimosa, mira tú, que no me voy a poder tomar la revancha del años pasado. Bueno, otra vez será. Así que yo quedé como un hombre de pelo en pecho. Ahora, que me llega a salir el tiro por la culata y me cago.

Así que llegado el domingo que estaba marcado en el calendario de rojo sangre algo había que hacer para sentirse un poco menos nenaza. Y ahí estaba la carrera pedestre de la uc. Que, no nos vamos a engañar, no es lo mismo, pero menos es nada. Así que para la carrera. Uno que intenta conseguir adeptos y el gran hakuna que, como siga así, se va a quedar sin lo de gran, que dice que mejor otro día, que ese tiene que quedarse en casa urgentemente a rascarse el huevo derecho, y el cheriff de la nigth santanderina que dice que es muy pronto por la mañana, que a esas horas no le da tiempo a pasar por casa a cambiarse, y juanisho que tiene unos cojonazos que no le dejan cerrar las piernas que dice que claro que sí, qué coño, que él se viene. Con un par.

Así que como preparación pues uno se mama como un piojo la noche anterior, y camarero ponga aquí otro cubata que total para sentirme como un gusano rastrero a la llegada pues casi sentirse así desde la salida. Qué más da, de perdidos al río. Y por la mañana efectivamente uno quiere morir, y se levanta como un autómata y mira su cara de borracho en el espejo y piensa que eres un tonto del nabo y que quién te mandaría a ti tomarte la última cerveza (todo el mundo sabe que la que sienta mal es la última cerveza). Pero como ha quedado pues nada, un par de ventolines de los gordos para el cuerpo y vamos para la salida. El caso es que me junto con juanisho y dan la salida y claro, salimos. Los últimos, naturalmente, que así no te pasa nadie y no te sientes tan mal. Y el cabrón de juanisho que ha estado entrenando a mis espaldas y sale con buen ritmo y a mí que al kilómetro ya se me ha pasado lo de los cubatas, y al segundo que voy sudando como una puerca lo que siempre es buena señal, y las piernas a ritmo y sin quejarse, y el corazón en sus pulsaciones. Así que le digo a mi compi de fatigas que me veo fácil y que tiro para adelante y que el que pueda que me siga. Y me lanzo a ver si hago un tiempo decente, lo que en mi jerga es bajar de 35, y claro como salíamos por atrás pues vas pasando gente y te sientes bien, coño qué bien voy que acabo de adelantar a este que tiene menos de 90 años y una pierna ortopédica. Pero da igual, tú te sientes bien. Y llegas a meta sin sufrir en demasía y dejas el tiempo en 33 y medio, que es de puta madre porque, de haber sido un hombre como dios manda, y haber ido a los lagos, habrías estado otras cinco y media echando espumarajos por la boca. Como poco.


Por cierto, que my boss me chantajea vilmente, y ha decidido que por ser un buen chico me paga la semana que viene aquí. De sábado a sábado, y tiro porque me toca. En realidad también se lo pagaba a un acompañante, pero la andaluza de Santander no podía así que tendré que sufrirlo yo solo. Pensé en decírselo a alguno de ustedes, pero hay un problema. Que no están buenos.

Qué vida tan dura la del becario.