lunes, febrero 23, 2009

Esta vez no

La cuenta del maestro sigue parada en cinco. De momento.

Y es que tras 45 disputados minutos vividos en diferido, razón por la que el irlan no recibió puntual respuesta a su capciosa pregunta sms de las 20.15, el TAU eludió su fidelidad a esa tradición tan suya de echar a perder finales en tiempo record (aunque a fe que lo intentaron, con esos dos tiros libres fallados seguidos de canasta concedida al rival más tiro libre adicional... que gentilmente se malgastó compensando el favor vitoriano) y ganó la Copa del impresentable ese que nunca aparece por el palco.

Pues nada, que les aproveche.

Maldito Mickeal. Maldito Gomis. Malditos todos.

Un hachazo a tiempo evita posteriores lamentos

¿Alguien entre el público capaz de explicarme el criterio seguido para elegir el MVP de estos eventos? ¿Jugador más destacado en un periodo intrascendente del partido? ¿Nombre más gracioso? Lo dudo, que en ese sentido el ganador Tinky Winky tenía la terrible competencia de Ronald McDonald y Ding N'dong.

Yo que iba a dedicar el posteo a los visionarios palmeros del "Niño de Okinawa", que desde que se oficializó la noticia de que el seleccionador contratado por servicio express para salvar la papeleta en los Juegos de Pekín, oh sorpresa, no iba a continuar en ese puesto, se han dedicado a llenar de chinitas pekinesas los insignes e impolutos zapatos de don Alejandro, recrudeciéndose la perfidia en la semana copera...


Me la comí. Por ahora.

Pero que esta gente lo esté cobrando bien por escribir de baloncesto...

jueves, febrero 19, 2009

Sobreviviendo al "Angliru"

Y es que si en la Liga de jurgol todo hijo de vecino ha de sufrir de seguido el enfrentamiento con los cuatro representantes patrios en la Chiampiooons, facinerooosos, situación que ha dado en llamarse "el Tourmalet", la competición junior cántabra baloncestista no iba a ser menos y tenemos nuestro particular puerto de montaña empinado a más no poder, de esos que sube el irlan con un pie en tierra y el otro haciendo como que pedalea. Así que de seguido que nos hemos comido al tercer clasificado y al segundo. Nosotros, pobres jovenzuelos recién llegados al mundillo, plenos de humildad y carencias.

Se abrió la veda en casa del 3º, Merkamueble. El precedente no era halagüeño que digamos: 45-102 en la primera vuelta. Y encima lo primero que nos suelta nuestro capitán al llegar al Vicente Trueba es un "vaya, la verdad es que el pabellón impone". Mal empezamos. Me encontraba presto y dispuesto a ser violado por vía anal en mi patrica chica. Pero hete aquí que a puntito estuvimos de dar la sorpresa. 67-64 con triple suyo a falta de 10 segundos para deshacer el empate a 64, seguido de un triple nuestro, fallado, por descontado, restando 3 segundos de nada. Ouch.

Un día más, aquí los jugones se pasaron por el arco del triunfo nuestra jugada milimétricamente elaborada durante el tiempo muerto previo y nuevamente la bola acabó en el mismo tío, que apelando al mantenimiento de las buenas costumbres volvió a liarla. Empiezo a pensar que los chicos nos están mandando un mensaje, del tipo "no tratéis de innovar: el bueno es Nico y nosotros pensamos dársela a él a final de partido".

La estrategia comenzó a hacer aguas en el mismo momento en que nuestro quinteto volvió a pista y ninguno de sus integrantes se daba por enterado de que resultaba indispensable que uno de ellos sacase de banda. NOTA MENTAL: en el próximo final igualado de partido, los entrenadores deben dejar bien claro quién pone el balón en juego.

Y a los 7 días, tras una semana de "intensos" entrenamientos (les invito a asistir a alguno de ellos para comprender esta última frase en toda su extensión), a meterle mano a los bigardos llegados de Piélagos. 75-56 era en este caso el nada sugerente antecedente. Pero como obligan a jugar, pues nada, tras charla previa plenamente emotiva del coach H, en la que mientras los chavales se mofaban a gusto yo estuve bordeando el uso abusivo del lacrimal, a la faena que nos pusimos. 30 minutos aguantando como buenamente pudimos, y un paupérrimo 34-33 en el marcador. Todo para al final sucumbir por 43-51. Su perenne defensa zonal, inactiva 3 cuartos, acabó por imponerse a nuestro caótico y fallón ataque. 2 de 20 desde 6'25, amigos. Porcentajes dignos de finalista del concurso de triples de la NBA.

Vamos, que sí, que desde mi llegada nos hemos marcado un rosquito de victorias, pero los rivales no llegan a 70 puntos ni con música. Si es que uno siempre destacó por su garra defensiva. Del ataque mejor no hablar. Eso hay que dejarlo para los profesionales de la materia.

miércoles, febrero 18, 2009

¡Qué pena! (que se lo perdieran ustedes)

Esta vez sí. Ni colas dilatadas, ni enchufismos mal entendidos, ni colapsos internetiles. Esta vez conseguí entradas para ver a Arroyito y Pozuelón en vivo y en directo. Y vaya si la gocé.

La prueba del delito

Tras unas implacables y eficientes gestiones navideñas, obtuve los tan anhelados pases. En última fila, claro está, para que paportu tuviera motivos de ladrar. Las tradiciones hay que mantenerlas, muchachos.

Y con ellos asistí a 15 minutos iniciales de auténtico desencaje de mandíbula, ristra de aspectos de la involución actual de la humanidad inductores de tristeza mediante. Junto a juegos de andar por el salón de casa con amigos y comentarios al respecto, claro está. Estarán con los maestros en que es una pena la abundancia de rotondas, si con la mitad de ellas ya serían demasiadas. O la bandera de Croacia, que parece que la ha hecho el sobrino del jefe. Desternillante, apoteósico, épico, sublime. Que me partí la caja, vamos.


Y después de ese comienzo arrollador, 1 hora y 45 minutos manteniendo el nivel, con alardes esporádicos. Así da gusto gastarse la pasta.

Eso sí, para la próxima ocasión, no estaría de más un cursillo acelerado de geografía y fauna autóctonas, que eso de ir a cazar bisontes a Cabuércenes como que no, Faemino.

domingo, febrero 15, 2009

Pufo

También conocido como "Atraco a las 3 (de la madrugada, hora española peninsular)", según se mire. Porque ya me explicarán cómo es que tras realizar estos dos mates


la ensaimada voladora acabó en un nada honroso ni merecido último puesto del Sprite Rising Stars Slam Dunk Gromenauer Condemor Contest 2009. Está visto que la cosa tenía que acabar con un duelo entre el pitufo bocazas y el primo de zumosol, pamplinas y disfraces incluidos, y no había mucho que rascar. Pero es que tiene bemoles la carga de leña, señores.

El próximo año apúntate al concurso de triples, Rodolfo, que visto el nivel, te lo llevas de calle (joer, en esta ocasión hasta Pau Gasol se lo hubiera metido a la saca sin forzar, así de ridículo ha sido). A menos que cambien las reglas y gane el que menos meta, o los no yanquis tengan que lanzar con balones de granito. En ese caso vete despidiéndote.

Mira que yo lo intento (poco), pero es que no puedo con estos personajes...

viernes, febrero 13, 2009

Sobre turgentes turgencias

Bueno, pues ya está, joder, ya no soy un bicho raro, ya me lo leí. Que ya iba siendo hora, porque últimamente iba por la calle y la gente me miraba, me señalaba y se cambiaban de acera cuchicheando con el de al lado, mira ese, que aún no ha abierto el sagrado manuscrito. Se hacen cargo supongo, vade retro satanás, demonio yo te maldigo, y todas esas cosas que se le dicen a los irlandeses, a los muy feos, y a otros seres chungos del universo. Pero bueno, como les digo, después de mi largo peregrinar por el lado oscuro, regresé al lado perlán de la fuerza después de cruzar el umbral de una librería, comprarme Los pilares de la tierra, y echármelo al cuerpo en divertidas sesiones nocturnas.

Así que hoy les voy a contar de qué va el libro en cuestión. Para aquellos que ya conocen mis críticas cinéfilas, no es necesario que diga que si no han leído el libro y tienen pensado cometer tal atrocidad, que no sigan con el post (aunque va a ser gracioso que te cagas) porque seguramente acabe destripando toda la trama, si es que hay tal cosa como una trama en el ladrillaco al que me refiero. Para los que no han leído ninguno de mis comentarios fílmicos seguramente también sea necesario avisar de que si son muy sensibles a los tacos tampoco continúen adelante, porque tengo una patológica tendencia a cagarme en todos los putos muertos de aquellos que me hacen perder el tiempo con bazofias de cualquier tipo (y más si el truño ocupa 1000 páginas, porque quieran que no, tampoco es que uno se lea un truño de 1000 páginas en una tarde).

Bueno, pues allá va. La historia va de la construcción de una catedral, o al menos eso es lo que dice la contraportada. Pues muy bien. Así dicho, no hay nada que objetar. Las catedrales molan. Ahora bien, como de costumbre, del dicho al hecho va un trecho, porque aquí lo de menos es la catedral de los cojones. Veamos qué es lo de más:

- El bueno buenísimo. Es un cura católico, apostólico, y romano, que cuida de niños perdidos en bosques y construye catedrales, además de comerciar con lana, dar misa, rezar dieciocho horas diarias y levantar ciudades opulentas y turgentes. Es recto, piadoso, justo, honrado, turgente, temeroso de Dios, activo, trabajador, sencillo, turgente, casto, puro, incorruptible, probo, íntegro, turgente, austero, leal, y otra pila de cosas que ahora no recuerdo. Coño, aunque en el libro no lo comenten (porque la humildad es otra de sus incontables virtudes), es el primer y único caso de turgente ser humano canonizado antes de su muerte y resurrección (porque tengan por seguro que el súper cura en cuestión resucitó y subió a los cielos y ahora está sentado a la derecha del padre). Qué cojones, el tipo es tan jodidamente bueno buenísimo, que Dios Padre Todopoderoso Omnipotente Turgente y Etcétera, le dio a Jesucristo una patada en las posaderas y le mandó sin contemplaciones de vuelta a la tierra para que tomara ejemplo, para que le crucificaran por segunda vez, y para que confesara sus pecados al monje en cuestión.

- El otro bueno buenísimo. Es un niño abandonado en un bosque del que cuida el cura santo. Crece, es listo que te cagas, y le construye su catedral al cura santo. Por el camino se folla turgentemente a la buena buenísima (porque desde que le abandonan en el bosque hasta el final, también le crece la polla), tiene un hijo con ella, mata a su hermanastro cabrón y otra serie de cosas todas ellas denotando su gran bondad y su inteligencia sin par.

- La buena buenísima. Es un pivón del quince, hija de un noble asesinado injustísimamente que te cagas. Los mismos que asesinan a su padre la violan y la arrebatan su flor. Ella como mujer fuerte de la muerte se sobrepone a sus miserias y se convierte en la más lista y poderosa comerciante de lana del mundo mundial que cuida desinteresadamente de su hermano cabroncete (este es sólo cabroncete porque dentro de la amplia variedad de auténticos hijos de puta que aparecen en el libro el chaval este es apenas un poco imbécil y desagradecido). Luego se casa con el hermanastro cabrón del otro bueno buenísimo (el súper listo que construye catedrales), pero tiene un turgente hijo con el otro bueno buenísimo, y al final mata al cabrón insensible y todo es un follón de tres pares de cojones, pero el resumen es que ella está casi a la altura del cura santo.

- El malo malísimo. Aquí la cosa está jodida, porque toda Inglaterra está plagada de malos malísimos empeñados en joderles la vida al cura santo, al constructor listo, y al putón verbenero. Pero bueno, la palma seguramente se la lleve el menda que mata al padre de la buena guarrísima. Evidentemente lo mata con saña, crueldad y turgencia, y luego encima va y viola a la hija delante de su hermano (esto último no es muy importante porque en realidad el hermano es un desagradecido y un cabroncete, así que que se joda). Luego no puede soportar que la zorra buenísima salga adelante y triunfe en la vida así que se dedica a violar a molineras, a matar a molineros, a incendiar ciudades opulentas levantadas por curas santos, y todas las cosas que se podrían esperar de un malo malísimo e hijo de puta.

- La madre del malo malísimo. De esta sólo sabemos que es una zorra sin escrúpulos y fea de cojones.

- El otro malo malísimo. Es un cura de rango superior al bueno buenísimo, y que tiene envidia de este último por todas las cosas que hace y porque a él también le gustaría ser tan molón. Básicamente se dedica todo el libro a putearle a saco, destruyéndole la turgente catedral cuarenta veces, y mandando al malo malísimo a que incendie su ciudad y a que viole a todas las mozas del pueblo (y mozos también, si se descuidan).

- La trama. Bueno, eso ya ha quedado más o menos claro con los personajes. El bueno buenísimo quiere construir una catedral que te cagas para honrar al señor, el otro bueno buenísimo se la construye, el malo malísimo viola a señoras, la buena buenísima trafica con lana y se folla a todo hijo de vecino, su hermano cabroncete hace alguna maldad no muy importante, y entre todo este jaleo hay una tipa que la gente cree que es bruja, una niña que ni pincha ni corta, y unos reyes dándose de ostias por ver quién es más rey. Bueno, en realidad todas estas cosas dan totalmente igual, lo único realmente importante es que el autor cuando ve que el tema decae (más o menos cada treinta páginas), pues va y mete alguna violación del malo malísimo, o algún turgente caliqueño de la zorra guarrísima, o alguna pajilla, o alguno se erecta, o a alguna se la hace el chichi colacao (naturalmente todo en alta definición y con multitud de detallicos). Resumiendo, que es una especie de mezcla entre Falcon Crest y Al salir de clase, pero en la edad media y con multitud de turgencias.

- Las turgencias. Esto es lo que más mola, sin duda ninguna (como ya habrán notado). Hay alguna turgencia en todas las páginas del libro. Todas y cada una de las tipas que salen en la historia tienen las tetas turgentes (excepto la madre del malo malísimo que ya ha quedado claro que era fea de cojones y que la gente echaba la pela si se le veían sus domingas). Es más, la catedral también es una turgente catedral, los árboles son turgentes, las ardillas, los patos, los hornitorrincos y, si me apuran, hasta la polla del malo malísimo es de una turgencia insuperable (siempre que esté violando a alguien, porque si no no se le levanta). Aunque la que se lleva la palma es la buena buenísima. Esa es la turgencia hecha carne. Por supuesto sus perolas son turgentes (incluso de vieja), su culo es turgente, sus muslos son turgentes, y su cerebro, si se pudiera estrujar, sería turgente. Es como la superheroína de la turgencia.

Evidentemente obvia decirse que al final del libro el bueno buenísimo acaba su catedral, la buena buenísima se casa con el otro bueno buenísimo, el malo malísimo muere gordo y ahorcado, el cura del lado oscuro lo pierde todo y se somete al bueno buenísimo, el hermanastro cabrón muere accidentalmente, el hermano cabroncete muere feliz matando moros, y todo en general parece un puto libro de los Hollister en el que, aquellos que no han sido malos y por ende no están muertos, pasean por la campiña de la mano, sonriendo, cantando alguna canción de sonrisas y lágrimas, y comiendo pastel de turgentes arándanos.

martes, febrero 10, 2009

Actors Studio

¿Han visto la nueva campaña publicitaria de los chicos del Estu?


Pero no conformes con éste a dos bandas, se han animado y han continuado con los de Pancho y Carlitos, que no tienen desperdicio. Ganar partidos no ganarán, pero están ahí, ahí compitiendo en don de gentes con el Capitán "sin equipo" Sunshine.



Eso sí, por una vez y sin que sirva de precedente, el jurgol toma la delantera. Si tengo que elegir, yo me siento realmente seguro con Casillas.

lunes, febrero 09, 2009

Miguelovas y su anecdotilla nevada

A sabiendas del obligado viaje a las profundidades leonesas que le tocaba este fin de semana a Miguelovas y en vista del agradable clima imperante, decidí consultarle vía mensaje de texto si era verídico eso de que había quedado atrapado en una escena de "El día de mañana" versión castellana. Y esto es lo que me encontré a modo de respuesta en mi bandeja de entrada de correo electrónico minutos después.

Al efecto de tu sms te cuento las peripecias de la nieve, mi Focus, yo, ¡y la Guardia Civil!

Ayer por la tarde me iba a ir a León, pero pintaba tan mal la cosa, y estaba tan reventao que preferí salir a medio día del sábado, pensando en la leve mejoría del tiempo.

Cual es mi sorpresa que antes de llegar a Reinosa estaba todo blanco, pero blanco madridista, con una nieve que no caía: iba en horizontal de la ventolera que hacía. Intento dar la vuelta, pero la salida mas cercana la tuve a 10 minutos de cuando empezó a caer. Me estaba metiendo en la boca del loborl, que diría Joaquín Reyes.

Doy la vuelta, y en la rotondilla del cambio de sentido, a 10 km por hora, me patina el coche, empezamos bien....

Me incorporo a la autovía. Los demás coches iban mas o menos bien, pero yo no, no sé si por neumáticos o por lo que sea. De repente, frenada laaaaaaaaaaaaaarga, pierdo contacto y se me vaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa el coche hasta la cuneta, qué putada, pero buena suerte (breve homenaje al guardia civil metafísico de "Airbag") porque no me di con nada, ni me quedé cruzado en la carretera. Intento salir, no puedo (este episodio daría para algo más en conversación), marcha atrás, algo hago... ¡¡pero no puedo salir!! A todo esto, los coches pasando, que ahora en frío lo pienso y menudo peligro.

Aparece la guardia sivil (Viva España), mu majetes, yo ya había puesto una cadena y tras 10 minutos de pala y empuje salgo, a 20 por hora porque se me rompió un cabo de la cadena, y entre eso y el pánico a volverme a salir pos como que no íbamos a acelerar.

Se me ocurre parar en un túnel a quitar la cadena, me vuelvo a encontrar con los de verde y me dicen que ni loco, que en el túnel no. Sigo, y más abajo ya me paro, me vuelven a ayudar (estuve por darle un beso a uno), quito la cadena que afortunadamente apenas le ha dado 3 toques a la chapa, y para casa de paspas con los huevos ya en su sitio.

Bueno qué, buena anécdota, ¿eh? Hala, a comer y a hacer apuestas on-line, que es mu divertío. Saludos de su amigo Miguelovas, ¡el Carlos Sainz del Cantábrico!

Ahí va la prueba gráfica de una anécdota divertida; una vez que pasó, claro

Dios bendiga a la "guardia sivil", nunca pensé que lo diría...

domingo, febrero 08, 2009

Entré por el aro

Tras unas raudas gestiones en el mercado de invierno del Coach H, llevadas en el más absoluto secretismo, de las que bien podría aprender Mijatovic y en las que ha jugado las bazas de la pena (es que hace un par de domingos le vi muy soluco en el banquillo visitante de los Escolapios) y la temporalidad, he decidido aceptar su oferta. Así que ya me tenéis en el redil: le haré compañía en la banda (y me refiero a la ubicación en la cancha, no al equipo del Bezana Soto Junior... que también) durante los dos últimos meses de temporada, a ver qué tal llevo el aprendizaje bajo su pizarra protectora.

Y en esas que el pasado sábado debuté como assistant coach. Nada menos que un asalto contra el quinto clasificado. La cosa pintaba mal incluso antes del partido, dado que el buen señor encargado de abrir el pabellón sostiene que en su contrato dice que no debe realizar tal acción hasta las 16.30 (hora de comienzo del encuentro, para los no iniciados), con lo que chupando frío en la puerta que nos quedamos. Mas nuestros jugones decidieron hacer un corrillo para que uno de ellos sacase su teléfono móvil y pusiese a todo trapo un discurso musicado de ese gran orador que responde al nombre de "Melendi". Debe de ser su modo de concentrarse. Y la réplica del otro compi con hip-hop turbio en español, la culminación del rito. Espero. Ganas de hacer la ola me dieron.

En fin, al lío. Cuando al fin dio inicio al partido, los chicos tenían ganas de agradar a su nuevo semi-mister y salieron en tromba, colocando un 15-2 en el marcador que me hacía soñar con grandes éxitos, del tipo ganar a una tropa de tipos que había aprovechado la ausencia de su entrenador titular y su suplente para hacer el gamba en lugar de calentar. Por desgracia, la cosa no duró mucho y en breve nos vimos a remolque, incapaces de superar una seudo-presión en toda la cancha por su parte.

Pero había despreciado la tozudez de los chavales, que se pusieron a zapatear hasta ponernos 56-45 a falta de 5 minutos para el final. Claro, que aún quedaba la gran cagada por nuestra parte. Y por partida doble, además. Después de pasar de esa ventaja definitiva a un 57-60 quedando 1.15, antideportiva mediante, y calmar como mejor pudimos el puteo de nuestros chicos regalando zanahorias por doquier durante el tiempo muerto de rigor, pillamos la pelota y anotamos nada más salir a jugar. Los de Solares marean la perdiz, aprovechando que el reloj de posesión brillaba por su ausencia, pero en un alarde de inteligencia sobre la cancha pierden el control de la bola. En el tiempo muerto subsiguiente, con 59-60 y 11.5 segundos para el final, se traza una infalible jugada resolutiva para penetración por la derecha de nuestro ala-pivot. Sacamos desde medio campo, el base decide pasársela al pivot, por supuesto la perdemos y hacemos una nueva falta antideportiva. Tararí que te vi. 59-62 y a otra cosa. Traca mix.

Al menos en mis dos visitas a la mesa de anotadores me saqué 4 puntitos de la manga que nos querían escatimar. Igualmente, decidí no oponerme a la tozudez del señor colegiado y permitir que esos dos puntos imaginarios que según él habíamos conseguido subieran al marcador. ¿Quién soy yo para discutir las decisiones de un árbitro?

Es decir, que sí, ocurrió lo que están pensando: ni con 2 puntos regalados fuimos capaces de ganar. Así de legales somos. O de mantas.

viernes, febrero 06, 2009

¡A batir el record!

Porque si no lo sabíais, la semana pasada arrasamos, chavales. A continuación os dejo una muestra. Eso sí, no pienso revelar la identidad de mi fuente, porque no quedaría en muy buen lugar y habría quien aprovechase para descalificarme.

Ahí antes había un faro

Mas no contentos con eso, nos hemos propuesto superarnos a nosotros mismos, así que la solicitud de climatología adversa a cañón se ha cursado en tiempo y forma y a la vista del panorama nos han hecho caso.

Prepárense para un fin de semana de cabaña, amigos. Seguiremos informando.

martes, febrero 03, 2009

Razones para ver "Transformers 2"

- Porque la 1 moló mazo.

- Porque los dibujos marcaron vuestra infancia y los veíais hasta en el autobús escolar cuando ibais de excursión.

- Porque el Shia LaBeouf ese tiene cara simpática.

- Porque no dejan de ser robots alienígenas transformables en vehículos, con la diversión que ello conlleva.

- Porque estáis deseando ver otro "momento bandera" en vuestra sala de cine favorita.

- Porque su protagonista femenina es una actrizaca (vocablo surgido de la fusión entre las palabras "actriz" y "jaca") de cuidado. A las pruebas me remito:


Hala, ya me diréis si acudimos en masa al estreno o quedamos para otro día.




PS - En el momento de escribir originariamente este texto, acababa de vivir uno de los momentos más duros en mi vida laboral. Maportu llamó al cubículo en el que me gano el jornal para informar de mi olvido del teléfono móvil en el hogar y su predisposición a mandar a paportu como porteador para entregármelo en mano, pudiendo así ellos contactar conmigo a su llegada a Sevilla (es una maravilla) del día en cuestión. Valich está de testigo de que mi enrojecimiento cual tomate alcanzó proporciones bíblicas. Tierra, trágame.

lunes, febrero 02, 2009

De Renazhetes y disquisiciones famosiles televisivas

Parece que Renazhete le ha cogido el gusto a esto de postear. Esta vez, pasamos de bucólicos paisajes y nos centramos en la crítica descarnada, aderezada con divertidos vídeos de gente desvergonzada haciendo el ridículo más espantoso... y alcanzando la fama momentánea gracias a ello.

Buenos días y bienvenidos al maravilloso mundo del circo. Para el día de hoy tenemos como actuación estelar a nuestra popstar por excelencia.... Imagínense por un momento un mundo de castings, todo la población en la calle haciendo colas en teatros, auditoriums o en naves preparadas para tal efecto. Desde luego que hay gente que injustamente está en la calle ganándose el pan de camarero o de repartidor cuando debería estar triunfando en la música, pero no, es más divertido ver a Falete, a Tamara o al tonto los cojones del Leonardo Dantés cantando y auto-humillándose. Y lo que es realmente triste es que somos un país que lo preferimos, simplemente por el hecho de tener algo de que hablar y luego poder despotricar (esto se parece mucho a aquellos que no ven por ejemplo Gran Hermano, pero que se lo saben todo y se enteran de todo).

Llegados a este punto de reflexión en esta introducción, me sumerjo en lo que esta mañana me ha desatado unas incontenibles ganas de expresar mi humilde opinión en este foro. Como el que no quiere la cosa me cuelo en la red, para más señas en youtube, y pongo a deleitar mis ojos con algún que otro vídeo satiricón que me levante el ánimo deprimido de este miércoles lluvioso (y ya van casi 5 meses así), y ¡zas, en toda la boca!, me cruzo con el casting de Bulgarian Music Idol 2 (encima 2, pa' más pelotas) y el mega clásico "Ken Lee or Without You" tulibu dibu douchou, pero claro esto no lo voy a descubrir ahora porque tiene más años que la orilla del río.

Y tú que pensabas que estas cosas sólo ocurrían en España

Y lo ves, y piensas, pero me están grabando a mi viendo o esto o que pasa, no puede ser real, nadie se puede rebajar ha hacer tanto el subnormal, pero luego pasado un rato y sabiendo los antecedentes ves que sí, que sí es real, que sí hay gente que es capaz de eso y mas. Y lo que nuevamente vuelve a ser triste es que esta peña gana dinero y se auto financia su vida gracias a los mamelucos de nosotros mismos, que lo preferimos para descojonarnos en sus narices, les ponemos a bajar de un burro, les humillamos en nuestras conversaciones. Pero realmente los que se descojonan de la risa son ellos, que de mientras se forran a nuestra costa.

En fin, es un bucle que se repite una y otra vez (el Arlequín, Leonardo Dantés, Tamara, Cañita brava, Falete, las Sex Bomb.... y tantas y tantos mas), y que para bien o para mal nunca nos dejarán, porque siempre saldrá algo nuevo que nos enganche y nos encadene a la tele. ¿Sabían ustedes que España es el único país de Europa que ha llegado a las 10 ediciones de Gran hermano y que están preparando la número 11? Con un par.

El "Ponte el cinturón" del Este europeo

En mi defensa diré que yo seguiré con lo mío, viendo pelis, alguna que otra serie (nacionales no, por favor, si no nos gusta el cine español seamos autocríticos) y el ONO, que ahora por 3 € más tengo todos lo canales menos las taquillas, ahí le han dao..... Saludos, gente.