sábado, abril 30, 2005

Expediente Valdecilla

Chavalitos, como sé que la mayoría de vosotros no se ha visto nunca en un trance de este tipo voy a continuar con mi ímproba misión de ejercer de faro de Alejandría iluminante de vuestras inquietudes culturales y os voy a contar con pelos y señales las incidencias más destacables de mi reciente estancia en un hospital. Vayamos en orden cronológico:

MARTES, 26 DE ABRIL
THE ARRIVAL

Pues sí, amiguitos. Uno que ya es un veterano de mil batallas y unas poquitas operaciones sabe de qué va esto y no deja de sorprenderle cómo es que si vas a pasar por quirófano a eso de las 12 del mediodía has de estar la tarde del día antes bien prontito en el hospital ¿Para qué, os preguntaréis? Pues básicamente para hacer el tolai. Eso y dejar unas pelas en el recinto ferial, como me gusta a mí llamarlo. Veamos: llegas a las 16, porque eres muy cumplidor y si te han dicho que a esa hora, pos a esa hora, oye, no vaya a empezar mal la cosa y luego te operen mal, te quiten el bazo (que total, debe servir más bien de poco, porque si os habéis fijado a todo el que tiene un accidente lo primero que hacen es extirparle el bazo) y lo vendan en el mercado negro de órganos cántabros o algo así. Lo dicho, que llegas y te dicen que no va a poder ser, que tu habitación aún no está disponible y que ya podías ir a darte un voltio por ahí. Ideal de la muerte, piensas tú. Como en un hospital tienes a tu disposición todas las ofertas de ocio habidas y por haber... Al final te dedicas a beber Coca-Colas en el bareto del piso de abajo y a hacer como que miras revistas en el quiosco, por pasar el rato. En fin, que a eso de las 20.30 decides subir a ver si ya está libre tu habitación y puedes "disfrutar" de una de las sublimes y tempraneras cenas que ofrecen en estos paradisíacos lugares. Y sí, lo está. Y sí, tienes compi de habitación. Compi mayor, claro está. Porque tú formas parte de ese 1% de enfermos que no tienen más de 60 años. Ya ves, has tenido esa suerte en la vida. A otros les toca la bonoloto, o salir con un pivón. A ti, estar hecho una cataplasma con poco más de 20 años. C'est la vie, que dijo un gabacho. Y nada, que por lo menos el compi era majete, y me dejó escuchar tranquilamente mi walkman por la noche mientras yo le dejaba ver el peliculón del día de la 3. Y a eso de las 12, a sobar,que mañana espera un día fino, fino, filipino.


MIÉRCOLES 27 DE ABRIL
THE OPERATION

Tras pasar una noche más bien mala, en la que te levantas a mear más veces de lo que has hecho en el último mes, llega el gran día. ¿Y por qué esas ganas locas de miccionar? Pues una mezcla de nervios (ya véis, la cuarta vez y es la que más tenso he estado... me estoy haciendo mayor) y de responsabilidad. Sí, responsabilidad. Porque sabes que a eso de las 7 de la mañana te va a despertar una agradable señorita armada con una cuchilla desechable con la que te va a rasurar la zona a intervenir, que dice el argot. Y también sabes que un hombre, a la hora de despertarse suele estar "firme". Y claro, no es plan de que te vean así. Y es tu responsabilidad demostrar a las enfermeras que eso de que los tíos se despiertan con la tienda de campaña puesta es una leyenda urbana como tantas otras. Así que, a descargar al baño y dejar que se relaje la cosa. Luego, entre tomas de tensión, inyecciones, despedida del compi que recibe el alta y ducha con betadine, llega el momento. 12.30. Soleado. El tendido a rebosar. Y tú eres el tercero de la mañana. Vitorino astifino de una buena añada. Vamos, un buen morlaco. Sólo esperas que el que te va a torear y su cuadrilla no te ensarten el bisturí más de lo estrictamente necesario. Dándotelas de veterano y machito graciosín llegas al quirófano y descubres que esta vez vas a poder vivir el trajín en vivo y en directo, porque te van a dar una epidural (lo de las embarazadas, anestesiado de cintura para abajo, incultos) y te van a hacer un suministro constante de tranquilizante adormece-elefantes por vena que me río yo de lo que se chutaba Cannavaro para que no te enteres de nada. Pero como eres un tío duro además de algo estúpido te resistes a caer dormido, con lo que puedes escuchar tanto las conversaciones que tienen los cirujanos mientras trastean con tu cuerpo (y creedme, no es una sensación agradable) como los chistes que cuenta el anestesista a la peña del quirófano (que son como 9 en total, y eso que dicen que la operación es fácil. No quiero ni pensar cuántos entran a una difícil). Lo del anestesista era un rollo Gal: de tantos que te cuenta, alguno te gusta, claro.

A continuación, te meten en la zona de reanimación, donde tendrás que aguantar hasta que sientas de nuevo las piernas. Y es ahí donde te das cuenta que en la guerra no se debe estar tan mal, porque coincides con cada uno que.... Gemidos guturales, gritos de auxilio, delirios varios... Acojonante. Que aunque aún no notes ni las rodillas tú dices que estás perfectamente a ver si cuela y te dejan salir de esa especie de Auschwitz en miniatura.

Cuando al fin engatusas a alguna cándida enfermera y logras tu visado para salir de ahí, haces la rentrée por todo lo alto en tu habitación. Habitación enterita para ti, además, que tu compi se las ha pirado. Pero hete aquí que al poco rato, empiezas a oir voces en el pasillo gritando cosas tales como "¡Auxiliooooo! ¡Me han secuestrado para cometer un crimen!", resultando provenir de un vejete por el que tú ruegas. Ruegas que no lo metan en tu habitación, que bastante puteado estás ya con tu tajo estilo tribal (Pombo dixit) en el abdomen. Y por una vez en tu vida tienes suerte (¿seguro? no cantemos victoria tan pronto) y no es él tu nuevo compi. Es otro vejete, pero que al menos no grita cosas como el anterior. Éste se limita a hablar, a modo de presentación, de cómo tenía 9 años durante la guerra. No me preguntéis a qué venía eso, porque yo aún no lo he entendido. Los cerebros cuando llegamos a ciertas edades procesan de distinta forma.

Y sí, tres operaciones después, tienes un buen despertar de la anestesia y pasas una buena tarde, amenizada con visitas varias. Tan sólo rompe el encanto esa ¿cena? que osan traerte: mezcolanza de un engrudo que simula ser puré de verduras, una especie de potito de naranja y plátano y arroz con leche en plan yogur. ¡Aaaaargh! ¡Y yo con más hambre que el perro de un ciego!


JUEVES 28 DE ABRIL
THE BIG SCAPE

The end, sí, no sin antes pasar una noche de perros. Entre los ronquidos de mis compis (que yo no digo que yo no ronque, pero como no me oigo a mí mismo cuando estoy dormido...), las molestias propias de mis 11 grapas en salva sea la parte, y el dolor que le produce a mi escoliósica espalda tantas horas tumbado no dormí prácticamente nada. Y cuando al fin parecía que encontraba la postura idónea, dan las 7 de la mañana y empieza la procesión de enfermeras por la habitación. Pos nada, toca aguantar mecha y poner velas a San Apapucio a ver si así te dan pronto el alta y buenos días, si nos hemos visto no me acuerdo. Para este momento, nuestro ya entrañable vejete gritón, finalmente inquilino de la habitación de enfrente, ya está de nuevo en acción, una vez recuperado de sus sedantes y ahora su grito de guerra es: "¡Socorro! ¡Ayuda! ¡Estas cuatro locas quieren matarme!" (yo no hago enfermería ni de palo, conclusión a la que he llegado tras la mera observación de lo que tienen que aguantar las componentes de este gremio [porque tíos enfermeros hay más bien pocos] en mis distintas estancias hospitalarias). Y al mismo tiempo, nuestro compi de habitación, tras deleitarnos con sus sublimes ronquidos y sin par tosidos venidos de los más hondo de su faringe durante toda la noche, ya está despierto y dando guerra a las mismas pobres enfermeras. Eso sí, hablar no ha hablado mucho el hombre, con lo cual decides amenizarte la espera del ansiado papel que te abrirá las puertas del cielo (o sea, tu casa) escuchando algo de música. Coges el walkman. Colocas en tu pabellón auditivo derecho el auricular derecho (mejor así, que el izquierdo en el derecho queda mal). Sitúas el auricular izquierdo en tu cavidad auditiva izquierda. Pulsas el botón de "Play". Y .... ¡el vejete comienza a hablar! Murphy, cabrón, estabas en lo cierto. Y tú, como chico educado que eres, te quitas un casco esperando que sus ganas de conversación terminen pronto y puedas volver al mundo paralelo que te ofrece tu cassette, pero resulta que el tío ha estado aguardando toda la noche a este momento y ahora no se va a callar, por lo que decides prescindir por completo del walkman y hacer como que le prestas atención. Porque esa es otra, si al menos me hubiera dejado meter baza alguna vez... Pero no, entre su sordera y que el tío iba a su rollo, no merecía la pena contestarle a nada, porque él iba a seguir a lo suyo independientemente de lo que tú le contaras. Que eso a tu abuelo se lo aguantas, que para algo es tu abuelo. Pero a un desconocido que ni siquiera se ha preocupado por saber tu nombre y con lo puteado que estás tras tu operación, como que no. Que no pega nada, hombre.

En fin, que aguantas la tesitura como buenamente puedes hasta que aparece tu padre y le cargas con el muerto (no son palabras textuales, diox me libre), que para algo tú eres el "pobre enfermito indefenso". Eso sí, el tío es padre, pero no es tonto, con lo cual en cuanto ve aparecer a la mujer del compi huye cual comadreja y te deja de nuevo en modo Gary Cooper. O sea, sólo ante el peligro.

Gracias a un milagro de la providencia (no encuentro otra explicación posible) en ese momento aparecen dos enfermeras dispuestas a hacerte la última cura. La buena. La que es lo mismo que decir: chavalote, eres libre de marchar si quieres (y si nosotras te damos pronto el papel del alta). Buenas noticias. Pero no os penséis que mi Old Portu's Luck (Bad, of course) va a cambiar a mejor repentinamente, no. Todo tiene su lado malo. Y en esta ocasión ese lado malo es que la única enfermera que a lo largo de tu historial médico te ha atraído mínimamente (porque no os engañéis, no son como las que aparecen con Esteso, ya lo siento Héctor, ni como esas de las películas "didácticas" que soléis ver, viciosillos), por la que has maldecido no llevar puestas las gafas para que tu miopía no te impidiera leer el nombre que aparecía en su identificación, e incluso has llegado a pensar que a la chavala le has molado porque ha aparecido unas 4 veces por la habitación para tomarte la tensión (que no creo yo que me cambie tanto la tensión arterial en períodos de hora y media), ella y no otra, va a ser una de las dos partícipes de dicha cura. Es decir, que te va a ver cierta parte de tu anatomía que no sueles mostrar en la primera cita y por si esto no fuera suficiente la verá en su momento más bajo. ¡Cruel destino! Intentas distraer su atención soltando continuas bromas estúpidas de tu cosecha hasta que da por finalizado su trabajo. Mal trago pasado. Y puede que no se lleve tan mal recuerdo de ti y todo. Ahora queda esperar la llegada del dichoso alta. Te vistes deseando que sea cuanto antes. Pero no. Aún te quedará otra hora y media de aguantar estoicamente las ganas de hablar de la mujer del compi de habitación. En solitario, porque tu papi de nuevo ha sido lo suficientemente hábil como para hacer la trece-catorce y emplear la vieja treta de "voy fuera a ver si meto presión a las enfermeras y te dan pronto el alta".

Pero bueno, que las cosas por malas que sean terminan llegando a su fin y ésta no iba a ser una excepción. Finalmente, a eso de las 11.30 logras lo que tanto ansiabas, y con pasos cortos y nada decididos, estilo Chiquito de la Calzada en plena acción, sales de la habitación, te diriges a los ascensores, procuras que nadie te toque en un rollo Jack Nicholson en "Mejor, imposible" porque como lo hagan te caes al suelo, te metes un trompazo de agárrate y no te menees y te quedas ahí tirado boca arriba en plan tortuga porque no has sido tú nunca muy agil y ahora aún menos, alcanzas un taxi y dices las palabras mágicas: "a Canalejas, por favor".

11.50. Estás en casa. Se abre un nuevo mundo de diversión para ti. Por lo pronto, 7 días de reposo casi absoluto en los que está prohibido cualquier tipo de esfuerzo abdominal (Por un gallifante, adivinad qué actividad fisiológica de práctica diaria de la que se habló en un post anterior requiere un cierto esfuerzo de ese tipo ... ¡Muy bien, habéis acertado, es "ésa"! Ahora intentad pensar cómo me lo monto para que duela lo menos posible). Pero ésa es otra historia. Y podéis estar tranquilos, no creo que os la relate. Bastante rollo os he metido ya.

Pero permitidme un último consejo: Nunca, por lo que más queráis, enferméis. Nunca. Y menos si esa enfermedad conlleva tener que pasar por el hospital. Ya tenéis a Portu que pasa el mal trago por vosotros.

P.D. -> ¡Advertencia! ¡Momento moñas a la vista! ¡No sigas leyendo si no quieres soltar una lagrimilla! Gracias a todos los menosmola, así como al resto de compis, telekos y no telekos, de acá y de ashá (chicas, también estáis incluidas, lo que pasa es que no tengo tanto talante y paso de poner el todos y todas y tal y tal tan en boga hoy día), por sus ánimos previos, sus llamadas posteriores, sus visitas y sus regalines. ¡Así da gusto que te operen!

Juanisho, Sasha, sois dos soles. Porque vuestras respectivas parientas me caen la mar de bien, que si no os tiraba los tejos de forma descarada.

Grazie a tutti

martes, abril 26, 2005

Torna el spectacle

Que sí, que a mi me mola escribir tonterías, porque otra cosa no. Y que a pesar de que la gente pueda malinterpretar todas aquellas cosas que se digan, pues eso, que yo lo siento mucho, y si no saben aceptar las cosas como son, ni quieren aceptar esto como lo que es, una tribuna libre de opinión de grandes pensadores.

Partiendo desde este primer comentario, para no sembrar odios entre ninguna etnia que cohabita entre nosotros, comentaré en mi retorno algo que necesitaba decir y que estos momentos de reflexión que he tenido en mi cueva del pensamiento,es decir, en el recogimiento que me ofrece la calle cuando salgo a dar una vuelta, me sobrevinieron a la cabeza, posteriormente se comentará.

En segundo lugar quiero agradecer a todo el colectivo que me apoyo para q a pesar las presiones desde diferentes zonas de la geografía española me han ayudado a superar todos los problemas y me animaron a seguir con la pluma(de escribir), y no es el típico comentario de machote.

Llegados a este punto quiero que este post sea una especie de encuesta que se irá actualizando a medida que comenteis. Debido a las dos semanas de lluvia sin parar que hemos tenido en la ciudad más bonita de españa, se me ocurre hacer una encuestilla sobre cosas que hacer un día de lluvia, como por ejemplo ir al cine:

- Ir al cine
- Ir a casa de alguien a viciar a la play
- Montar en bici ( a menos de 19 Km/h que te mojas el culo)
- La búsqueda de gamusinos y tesoros perdidos.
- A no invitar a la gente a tu casa
- Ir a tomar cervezas
- ....


Yo seguire sumando votos y añadiendo propuestas a medida q me pidais.

A pasarlo bien, sin ofender a nadie. Sed politicamente correctos y disfrutad de vuestra libertad sin limitar la de quien te rodea.

¡A por la cuarta!

Operación, se sobrentiende. Y como soy un tío que está en todo, y quiero teneros informados y que podáis hablar con conocimiento de causa, aquí os dejo una escena que muestra de un modo bastante fiel a lo que me tengo que enfrentar en breve.


No os desmadréis aprovechando mi ausencia, que el S.I.P. (siglas del "Servicio de Inteligencia Portu", para los neófitos) os va a tener vigilados de cerca. Esperaré tumbado en mi flamante y pinyponesco (por lo pequeño) nuevo sillón de casa vuestras visitas y/o regalos.

Ojalá a partir de mañana no tengáis que llamarme "Portunelli, il castrato". Eso sería una buena señal.

lunes, abril 25, 2005

Chinos y proyectos

A que no adivinan. Estoy hasta los huevos. Sí, sí, hasta los mismísimos orondos y lirondos cojoncillos. Malditos chinos de mis testículos. Bien. Bueno bien no, es una forma de hablar. Me explico. Como ya ha dicho portu y se ha repetido en varios artículos de este blog, todos los aquí firmantes estudiamos teleco. Bueno a ratos estudiamos y otros muchos ratos echamos partidillas de mus, ponemos motes a cada cual más gracioso a la gente que vemos por los pasillos, otros ratos sólo miramos culos y tetas, y los más se recuerdan anécdotas varias de las muchas moñas de nuestro ridículum vitae. Bueno, eso, que algunos ratos estudiamos, que es a lo que íbamos. Pues bien, resulta que yo tras múltiples y denodados esfuerzos, batallas sangrientas, tiras y aflojas, metes y sacas, baselinas y rodillas peladas y todas esas cosas que cualquier alumno se imaginará sin necesidad de que las mencione, me vi en septiembre, así sin previo aviso, ni un aparta que ya viene, matriculándome de quinto, que para el que no lo sepa (por ejemplo las secretarias) viene a ser el último curso de la carrera. Vamos el último año con tres meses de vacaciones y yo no lavo los platos que estoy haciendo una carrera y me puede venir mal para las neuronas, y mamá dame pasta que no veas cómo se ha puesto el calimocho. Resumiendo, el último año de tocarse la vaina someramente hasta el enrojecimiento preocupante del utensilio en cuestión.

Joder, quinto, qué chunga más grande, me dije yo así para mí mismo. Por qué no me metería en medicina que son 37 años más los 12 de especialidad, los 7 de residencia, y los 3 del master de punto de cruz para que las cicatrices queden monas a más no poder, seguí pensando yo todo concentrado en mis adentros. Ahora sí que la hemos cagado, y bien cagada, porque en quinto ya no hay vuelta atrás y a lo hecho pechos, y para colmo todos los profesores se vuelven de repente unos coleguitas de la muerte te lo juro por esnupi. Mierda. Bueno qué se le va a hacer, a ello vamos, qué remedio. El caso es que uno ya se ha hecho a la idea de que se acabó lo que se daba, y resignación que cuando no entran cartas pues no entran y punto, cuando viene tu madre y te pregunta, así como quien no quiere la cosa, que de qué vas a hacer el proyecto. Mierda. El proyecto. Joder. Joder. Joder. Es verdad. Joder. Pues de algo de comunicaciones y ondas y antenas y cables y esas cosas mamá, la respondes tú con aire de experto. Seguramente aparezcan senos y cosenos, y si tengo mala suerte alguna integral que otra, y, bueno, mi amigo furier me ayudará y ya lo tengo más o menos pensado. La táctica del aturullamiento no funciona. Es una madre y con las madres las tácticas no funcionan nunca, así que ella sin pestañear responde que sí, que lo que tú digas pero que lo vayas pensando muy seriamente junto a tu amigo furier porque el año que viene te va a seguir queriendo muchísimo pero mejor fuera de casa.

Así que vas y te diriges donde un profesor cualquiera que te haya causado más o menos buena impresión en los tira y afloja antes mencionados. Y el profesor te dice que huy qué bien que le hayas elegido a él como director de proyecto, pero que le traigas el expediente a ver si él te escoge a ti como pupilo, y claro tú le dices que eso con las secretarias está pero que muy complicado. Bueno al final te coge. No sabes muy bien porqué, pero te coge. Y te manda leer no sé cuántas cositas de esas que según las miras te dan ganas de llorar, con múltiples subíndices y superíndices y convoluciones y series y ni un solo dibujillo por ningún sitio. Así que tú, que eres un optimista y un vago, decides que es octubre y que huy cuánto tiempo queda y que ya lo irás haciendo. A los cuatro meses vuelves, y el profesor en cuestión te mira como si te hubiera visto en algún sitio pero no recordara muy bien dónde. Pues sí sí, a mí este chaval me suena. Quizá sea por lo feo. Tú le explicas que no, que no es por lo feo, que aunque él no lo sepa tú estás haciendo el proyecto con él. Qué cachondo dice él. No, de verdad, dices tú. ¿Y qué has hecho?, dice él. Pues nada de nada, dices tú. Ahhhh, apostilla él. Ves que la sombra de la duda aún planea por su rostro y se gira a ver si hay alguna cámara. No la hay. Es que yo soy asín. Así que el tío, que yo creo que en el fondo se está descojonando de la risa, pues decide que te leas otros papeles guays distintos a los anteriores que te mandó y que tú no leiste. Y, claro, como ya no es octubre pues decides leerlos y resulta que los han escrito unos chinos muy listos. Bueno tú piensas que son muy listos porque no se entiende un carajo y tras muchas deliberaciones contigo mismo decides que sí, que te vas a ciscal en todos los antepasados de cualquiela que sea amalillo no sepa plonuncial la ele y mile a la gente con ojos de sospecha.

Y luego encima resulta que voy por la calle tranquilamente con todos estos pesares y tribulaciones típicos de un santanderino en santander, cagándome en toda la dinastía ming, en los rollitos primavera y en el circo del sol naciente cuando me cruzo con una individua de alegre y positiva actitud ante la vida que de buenas a primeras coge y me dice que sonría. Opérese la cara la he respondido yo todo cortesía. Y, coño, ¿saben qué?, irónicamente eso me ha hecho sonreir.

Eso es todo por hoy, ya les mantendré informados sobre el devenir de este interesante e innovador proyecto. Sean felices y no traten con chinos. Perjudica a la salud y te hace decir cosas feas.

Forsa Alonso!

sábado, abril 23, 2005

Las comparaciones siempre fueron odiosas

ADVERTENCIA: El siguiente escrito está dirigido a protoingenieros y practicantes de la ingeniería que no consideren un hecho de frikismo consumado el colgar de internet prácticas de laboratorio hechas en la facultad. Que sé que hay muchos de vosotros ahí sentados delante de la pantalla del ordenador, leyéndonos mientras buscáis páginas de moralidad distraída en el google y ejercéis de piratas con el emule y similares. Sois de todo tipo: de acá, de ashá; altos, bajos; gordos, flacos; cántabros, asturianos; irlandeses afincados en españa, irlandeses afincados en las américas; incluso algún murciano hay suelto (Murcia, qué hermosa eres! Aprovecho este momento para rendir un sentido homenaje a Ramón García, por su profesionalidad y entrega a la hora de presentar esas indescriptibles galas-homenaje a las distintas comunidades autónomas con las que nos "obsequian" las cadenas televisivas estatales puntualmente. ¡Aupa Ramontxu!). Para todos vosotros va este post. Al resto, populacho que no se siente identificado con estas cosas, os digo... ¡leedlo de todos modos, que las cosas friki-ingenieriles molan!

Había una vez un grupo de jóvenes emprendedores que tras acabar su periplo escolar/institutoar (o como cojones se llame a acabar el instituto) decidieron liarse la manta a la cabeza y comenzar ingeniería de telecomunicación. Ahí, con dos cojones y un palito. Pa chulos, ellos. Y hete aquí que por avatares del destino, y debido sobre todo a la mala fe de sus profesores (Inciso: de todos es sabido que la culpa de un suspenso siempre es del profesor, que es un rencoroso y te tiene manía [Menos la madre de Gal & brothers, que si suspende sistemáticamente cada curso al 98'25% de sus alumnos es porque lo merecen, porque son unos lelos] {puff, paréntesis dentro de paréntesis. ¡Estoy alcanzando el grado máximo de pesadez en un escrito!} . Porque esa es otra, tú siempre vas bien preparado a un examen. Del autoengaño, matería en la que poseo un doctorado, hablaremos en otra ocasión si así lo creéis oportuno, mis queridos lectores) algunos de ellos se fueron quedando atrás. Ojo! Siguen molando lo mismo. Pero están un curso más atrás. Y es por esta circunstancia que a la hora de afrontar algún ejercicio jodido, o alguna práctica a la que no sabes por dónde meterle mano, recurres a esos amiguetes que ya están en quinto y realizaron dichos ejercicios y/o prácticas en un pasado aún reciente, deseando que no tiraran sus apuntes a la basura una vez obtenido el aprobado. La mayoría de las veces tienes éxito en su misión, aunque por lo general sean todos unos bardales y tengan los apuntes hechos cisco, que no hay por donde cogerlos. Es lo que tienen los genios, que son unos guarros y unos desordenados.

En esa situación de requerir ayuda con una práctica nos hemos encontrado servidor y su compi de laboratorio, el inigualable Tomé, al que ya conocéis gracias a un magnífico (lo hice yo) post anterior, en este cuatrimestre. Y ha querido el destino que el trabajo que nos ha sido encomendado fuera coincidente con el que tuvieron que llevar a cabo durante el pasado curso dos colaboradores de este blog que ya han pasado a los libros de oro de la escuela formando pareja en los distintos laboratorios (pero siguen siendo sólo amigos, tranquilas féminas del mundo): Varo & Juanisho. Y como somos amiguetes y ellos son unos tíos la mar de enrollados, no como otra gente que compone nuestra quinta y a la que no pensamos mencionar (vosotros sabéis de sobra quienes sois, chicos), en un alarde de compañerismo nos dejaron todo su proyecto para que lo anarrosearamos sin piedad (al que conozca el término "anarroseo" se lo aclaro en un momento: es un plagio puro y duro, sin piedad, como el que hizo la amiga Ana Rosa hace unos añitos. No me atribuyáis ningún mérito, es todo idea de los chicos de ADLO, a los que deberíais visitar). Pero hete aquí que hay que hacer siempre caso de la sabiduría popular, y es totalmente cierto que el alumno acaba superando al maestro. Y es lo que ha ocurrido esta vez. Y como una imagen vale más que mil palabras, aquí lo tienen. Comparen, comparen estos dos mezcladores:


Los chavales lo intentaron



Moríos de envidia


No hay color, ¿verdad? El segundo es precioso, precioso. Vale, fijo que el primero funcionaba mejor y mezclaba que lo flipas, pero estéticamente les hemos crujido.

Además, con el nuestro se pueden hacer estudios psicológicos, porque tiene toda la pinta de ser una figurita de un test de Rorschach. ¿Que no sabéis lo que es? Aaay, pezqueñines, pos es lo de enseñar una figura en negro sobre fondo blanco y que el observador te diga lo primero que le viene a la cabeza al verla. ¡Menos mal que me tenéis aquí para imbuiros de cultura! A sus orgullosos creadores el bebé les recuerda a un escarabajo de estos que tiene que buscar el héroe en la típica peli de aventuras en plan "El rey escorpión". Al entrañable putter en cambio le hace pensar en otra cosa que mejor sea él quien os diga de qué se trata. Como pista os diré que ya le conocéis. Está un pelín salido.

Varo, Juan, recordad: nada de represalias. Todo está dicho desde el cariño y las ganas de meter el dedo en el ojo. Y no intentéis mejorarlo: es insuperable.


Play with the best, die as the rest

viernes, abril 22, 2005

Por fin se demuestra matemáticamente...

Ya lo sabiamos empíricamente, pero con ayuda de unas florituras ingenieriles (como diría Santamaría) hemos conseguido la ecuación que lo demuestra...


1) Para conseguir una mujer necesitas tiempo y dinero, por lo tanto:

1. Mujer = tiempo * dinero

2)"El tiempo es oro" por lo tanto "el tiempo es dinero" :

2. tiempo = dinero

3) Reemplazamos 2 en 1 :

Mujer = dinero * dinero

3. Mujer = dinero^2

4) El dinero es la raíz de todos los problemas :

4. dinero = sqrt(problemas)

5) Reemplazamos 4 en 3 :

Mujer = (sqrt(problemas))^2

5. Mujer = problemas

C.Q.D

sábado, abril 16, 2005

Cuento bucólico, que no alcohólico...

Creo que es el momento. Después de un sin fin de peticiones por e.mail que han saturado mi cuenta de hotmail; después de casi un centenar de llamadas telefónicas de amigos borrachos que se acordaban de mí en ese momento de la noche en el que todo parece buena idea y te dejas llevar por el impulso que te dice: "vamos a llamar al Pacho para que venga contarnos eso que tan bien cuenta..." ; después de cartas que me han llegado a casa pidiéndome que, por favor, cuente un cuento.... Pues bien, ha llegado el día, he decidido compartir con mis colaboradores y con el consentimiento, espero, de nuestro creador Portu, un cuento que un pastor irlandés ciego de zythum (que significa vino de cebada, hecho por los egipcios y que fueron los primeros pasos de la cerveza, aunque se tiene constacia de que hace más de cuatro mil años en china también se hacía un tipo de cerveza llamada Kiu con cebada, trigo, espelta, mijo y arroz...y también sabemos que al tío este que teclea se le va mucho la pinza y se pone a buscar la historia de la cerveza en el google para poner algo friki y no desentonar), pues el pastor ese se lo contó a un ancestro mio y llego por vía oral (osea hablada, no os disperseis...) a mi abuelo y que mi abuelo con una gran peonza a base de orujo contó a mi padre y que mi padre ciego de vino en una Nochevieja me contó a mí y que yo me veo en la obligación de contarlo por las noches cuando el zythum contemporaneo hace mella en mi...


El cuento del gallo Quirico


Iba el gallo Quirico todo guapo a la boda de su tío Perico. Andando por el camino empezo a tener hambre, asique en cuanto vio un grano de trigo no se lo pensó dos veces y se lo comió. Pero cúal fue su sorpresa al darse cuenta que al comer el grano de trigo se había manchado el pico. Preocupado siguió caminando con el pico sucio hasta que se encontró una malva:

-Quirico: "Malva limpiame el pico que voy a la boda de mi tío Perico"

-Malva: "No quiero"

Siguió caminando y se encontró una oveja:

-Quirico: "Oveja, comete a la malva, porque la malva no quiso limpiarme el pico que voy a la boda de mi tío Perico"

-Oveja: "No quiero"

Siguió caminando y se encontró un lobo:

-Quirico: "Lobo, come a la oveja porque la oveja no quiso comerse a la malva porque la malva no quiso limpiarme el pico que voy a la boda de mi tío Perico"

-Lobo: "No quiero"

Siguió caminando y se encontró un perro:

-Quirico: "Perro, corre al lobo porque el lobo no quiso comerse a la oveja porque la oveja no quiso comerse a la malva porque la malva no quiso limpiarme el pico que voy a la boda de mi tío Perico"

-Perro: "No quiero"

Siguió caminando y se encontró un palo:

-Quirico: "Palo, pega al perro porque el perro no quiso correr al lobo porque el lobo no quiso comerse a la oveja porque la oveja no quiso comerse a la malva porque la malva no quiso limpiarme el pico que voy a la boda de mi tío Perico.

-Palo: "No quiero"

Siguió caminando y se encontró un fuego:

-Quirico: "Fuego, quema al palo porque el palo no quiso pegar al perro porque el perro no quiso correr al lobo porque el lobo no quiso comerse a la oveja porque la oveja no quiso comerse a la malva porque la malva no quiso limpiarme el Pico que voy a la boda de mi tio Perico.

-Fuego: "No quiero"

Siguió caminando y, en vez de encontrarse agua que sería lo lógico en esta sucesión de elementos pero como no tendría gracia el cuento porque se podría limpiar el pico con ella, se encontró a un burro......


-Lectores: " ¡Qué puto pesao con el cuento! ¿¿ y que cojones hizo el BURRO ??"


Levantó la pata trasera y dijo: " ¡BESAME EL CULO! "



Moraleja: Después de ensuciar tu boca intenta limpiarla por ti mismo porque puedes acabar con ella más llena de mierda.


Invito a los amigos lectores, a mis queridos colaboradores y al oh! creador Portu a que participen con su propia moraleja de esta historia. Incluso podeís jugar a cambiar los personajes, por ejemplo, a mi me gustaría ser el burro.


Descansen...

Andrea de Málaga vol II

Hola mis sicarios deportistas. Ya dejando atrás la estúpida polémica. A lo que de verdad interesa. Es decir, pechos (como dice portu, son como las tetas pero de tu musa, tu madre o tu hermana) bien formados. Hace ya un tiempo los intenté poner aquí pero el maldito programa colgador de fotos no funcionaba. Ya funciona así que aquí están de nuevo con todos ustedes, esta vez sí que sí y de una vez por todas las celebérrimas berzas de andrea de málaga (notarán ustedes avispados lectores que la muchacha evoluciona hacia un estado de menos ropa donde los haya):


Andreilla de gala, bien mona



Andreilla en plan sensual, más mona

Andreilla monísima, monísima


Espero que a nadie le ofendan unas tetas de semejante calibre.


Pásenlo bien.

Sobre nabos y aplausos

Pues sí sí. Nos han cambiado el blog. Bueno el blog no, sólo la dirección así que el escarnio no es tanto como pensaba. Mejor. Así podemos seguir mofándonos a gusto de los problemas del mundo, de las defunciones en masa de la alta sociedad y alcurnia del globo y de toda esa serie de avatares de tintes telenovelescos que acontecen por las calles y facultades de nuestro país. ¿He dicho facultades?, por el amor de dios, cómo se me habrá ocurrido semejante falacia, me retracto, me retracto ya mismo. No vaya a haber malosentendidos ni ofensas, ni tú qué dices y te voy a poner dos velas negras y ya nos las veremos que te vas a cagar por la pata abajo porque mi venganza será terriblísima.

El caso es que un colaborador del blog que es un descojono donde los haya se le ocurrió escribir aquí cierto artículo que a mí me pareció de una inocencia supina sobre tríos y dobletes y dobles parejas y códigos de honor y todas esas cosas que ocurren cuando tres son multitud. Y a mí me parece que lo escribió así en genérico, como quien escribe algo de alguien que murió hace poco en el vaticano, que vaya usted a saber quién es, con toda la gente que hay en el susodicho. Pero claro un tal anonymous (que hay que tener mala sangre para ponerle a tu hijo anonymous joder) se dio por aludido, que yo no sé cómo pudo ser, pero fue. Y anonymous (a partir de ahora anony por comodidad) va y se pone en plan adalid de las nobles causas y tú qué dices y qué mala gente y ojalá os pudráis en el infierno y todas esas lindezas que se dicen cuando uno se da por aludido. Lo que pasa es que anony no estaba sólo en su cruzada por el bien y consiguió que le siguiera un segundo caballero defensor de los nobles corceles y las serviles damas, directamente llegado de murcia. Un murciano, vamos (pues murciano, murciano… pues no, orujo orujo).

Y claro, yo soy un seguidor incondicional del genio sin igual del colaborador del blog (los padres de este no toman pastillas y le pusieron Juan de pequeñito). Y además, como todos sabéis, me dan alergia (me salen ronchas y granos por mi cuidada anatomía) los cruzados defensores de las causas nobles y adalides de la liberté y la fraternité que se meten en camisas de once varas y tienden a ir a toda clase de entierros donde no son ni arte ni parte. Conclusión, que como yo no conozco a nadie que se llame anony, ni se haga llamar así, ni tenga unos viejos los suficientemente toxicómanos como para poner ese nombre a nadie, ni conozco ningún infraser de murcia, ni he estado en murcia, ni ganas que tengo ya, pues se me fue la olla un poco y puse cierto comentario sobre sustancias que salen de mi nabo (yo como putter nunca fallo) y lo mucho que me gustaría aplaudir la noble acción de los mencionados gentlemans. Y qué agustito me quedé. Como con las secretarias. Total, me dije, yo a esos no les conozco, ni les conoceré, y ellos se lo han buscado porque nadie les dio vela en el sarao. Hete aquí mi sorpresa cuando me dicen que a lo mejor sí, que quizá les conozca. Coño. Te estás equivocando, dije yo, puedo prometer y prometo por la gloria del papa (que es lo más sagrado para mí) que yo no conozco a ningún anony ni a murciano alguno. Es que son alias, dijo él. Ahí le has dao, dije yo, y yo aquí vilipendiando a los progenitores de anony sin saber que no tenían nada que ver en el asunto. Mil perdones señores padres de anony. Pues sí sí, dijo él. Pues no no, dije yo. Pues ya ves, dijo él. Pues ya veo, dije yo. Después de lo cual pareció bastante difícil proseguir con la conversación.

Pues vaya. Si lo llego a saber lo mismo no pongo nada relacionado con berenjenas y nabos ni con ovaciones, bises y aplausos. O lo mismo sí. Vaya usted a saber. Pero el caso es que no lo sabía y la ignorancia es la madre del atrevimiento. Resumiendo, que el señor arturo, alias portu, ideador y creador del blog, excelente persona por naturaleza humana, enemigo de polémicas sin sentido y amigo de la humanidad en general y mío en particular, ha decidido cambiar la dirección del blog. Y yo le apoyo porque a los colegas se les apoya aunque sepas que su ligue de la noche no serviría ni para tapar baches. Aunque sigo diciendo que juan no hizo nada, que el comentario era de lo más inocuo en comparación con lo que se podía haber escrito y que el que se pica que se arrasque.

No se me olviden de reir, por favor. Que más se perdió en Cuba y venían cantando.

La evolución de las especies

Estaba yo, vuestro querido, admirado y no siempre justamente criticado administrator, adecentando antiguos posts que se habían quedado sin su foto correspondiente en su día debido a fallos del programa cuelgafotos oficial del blog, y que gracias al buen hacer del putter hoy día podemos solventar (¡¡visitad "Todos tenemos un pasado Volúmenes I y II" cuanto antes!!), cuando he reparado en que el amigo Varo en su primer post comentaba algo acerca de una bandolera que le habían regalado en su visita a ONO (¡¡¡cabrones!!! ¡¡¡malnacidos!!! ¡¡¡manipuladores!!! ¡Que sepáis que mientras pueda seguiré pirateando vuestros canales analógicos! .... ejem, esteeee, coleguis, espero que si algún día me cogéis pa trabajar allí no me tengáis en cuenta estas palabras subidas de tono para con vosotros, pecados de juventud sin malicia ninguna por mi parte) y aprovechaba unos paréntesis de esos tan queridos por todos los colaboradores de este bendito lugar para realizarme un guiño. Y creo que ya es hora de que todos nuestros lectores (es decir, fuckin' irish family & friends, mayormente) conozcan la razón de tal guiño. Prepárense, que esto puede afectar su sensibilidad:

ANTES

Portuguesín era un tipo gris, apocado, objeto de mofa, burla y chanza por parte de sus compañeros, ignorado por sus compañeras y suspendido por sus profesores. Normal, llevando una sosa y descoloría bandolera Dockers que le habían regalado a su papi por la compra de unos pantacas ...



Miren qué ojitos...¿no les da pena? ¿ni siquiera un poquito?



AHORA

El color ha llegado a su vida, y con él la metrosexualidad en su máximo esplendor. Vale, sigue siendo vacilado sin piedad por los tíos, menospreciado por las chatis y maltratado por los profes ... pero él está convencido de que mola mazo con su nueva bandolera de Kukuxumuxu (o como demonios se escriba), regalo de cumple de su moderna mami



Tiembla, chico Martini


Ya véis, es lo malo de las cámaras digitales: llegas de una clase aburrida, recuerdas que tu amigo Carlitos ya no asiste a las “reuniones navideñas del Inter” y por ello no ha podido verte aún con tu nuevo look académico y decides ... ¡¡¡sacarte unas fotucas en casa!!! Y lo que es peor: meses más tarde, en un momento de enajenación transitoria del que muy probablemente te arrepentirás en un futuro no muy lejano, decides colgar tamaños documentos gráficos en tu blog, para gozo y disfrute de todos sus lectores.

Callado queda dicho que espero ansiosamente vuestros comentarios al respecto, cuanto más crueles mejor. Pero yo la verdad es que me veo super atractivo. Porque yo lo valgo.

P.D. -> A pesar de lo dicho unas líneas más arriba acerca del más que probable arrepentimiento, lo cierto es que estoy sopesando la posibilidad de colocar un rar en el emule con mis mejores fotos para darme a conocer. ¿Qué os parece la idea? ¿Podría competir con “Andrea Málaga”, primera musa de nuestro blog? (que por cierto, Gal, a ver cuándo demonios nos deleitas con unas fotucas de la chiquilla)

viernes, abril 15, 2005

Tantas cosas que decir y tan pocas ganas...

o "Tantos gilipoyas y tan pocas balas" ...

Iremos por orden:

1) Saludos al FAN number one, del que a su vez todos somos fans (yo el número uno) y que no es otro que el hermano mayor del amigo que celebra el dia de San Patricio.
Nos han comentado rumores acerca de algo relacionado con el MIT (Master In Tits o similar) (un poco de merchandising friki estaría a la orden del dia y sería un negocio a convenir)
Este tio nos anima a seguir, y, me cago en troya, con el apoyo de gente así, seguimos porque somos cojonudos.

2) LLueve. Eso si que es una putada.

De la 3 hay dos versiones

Versión Polite

3.a) Han acaecido recientemente ciertas polémicas de las que yo creo que soy parte y causa. Ya tenemos una edad y si alguién se ofende, y alguien de los que ha dicho algo se arrepiente de ello, y lo cree así oportuno que pida disculpas, se retracte o haga lo que fuere necesario para restablecer el equilibrio kármico del universo y su paz interior.

Versión "Eh, Tio!"

3.b) Han acaecido recientemente ciertas polémicas de las que yo creo que soy parte y causa y que me la sudan de manera brutal y absoluta. Pero bueno, que si la gente se ofende, y alguno de los que ha dicho algo se arrepiente de ello, pues que no lo hubiera dicho joder, y si lo dijo, menos mal porque nos reímos la hostia con ello.

Que sí, que ya supongo que alguien habra leído algo que no le gustó. Pues claro,
nos pasamos un huevo con el Papa, eso es verdad. Y con otras gentes del mundo.
También.

Pero que cada cual asuma las consecuencias de lo que hace o dice no?

Yo estaba un dia aburrido y pensé:

"-Joder, ¿qué hago?, ya ni me corro cuando me la pelo y no echan nada en la tele...
bufff, coñazo.
-Mmmmmmm, igual me intento hacer a esta pava....
mmmmm, si, aunque tiene novio, mmmm no se, bah, que se joda el novio
-telefono-
¿Eh, J, que te parece si me lio con esta que tiene novio?
J:- Tio eso no se le hace a nadie tio, hay un código, es de cabrones blablabla...
- vale tio, pues no lo hago, me has convencido (JAJAJAJAJAJA)"


Esto es una ficción publicitaria que he metido para hacerme el gracioso.
En realidad tiene una par de cosas que no son exactas.
a) Yo no me hago pajas, y si me las hiciera, aunque fueran muchas, siempre me correría.
b) Si no conozco al tio a tomar por culo código.

Pero... OJO, el factor b) NO es aplicable

(¿de que coño estoy hablando, vosotros lo sabeis?)

Total que a lo que iba
que cada cual asuma lo suyo, y ya, si te atreves a hacerlo dando la cara
eres cojonudo y te mereces un premio, que para hacer un post anónimo demostrando tu supremacia moral/ética (la unica superioriad buena es la etílica), pues... tio
metete el post por el culo.

--- pausa para mirar por la ventana ---

--- alargamiento de pausa para rascarme los huevos ---

Por donde iba...
ah si. Probablemente el del post sea alguien de clase, y joder, igual hasta me cae bien. En ese caso, - hola tio, que tal te va? buen rollo.

y ya no se que más decir joder.
Mira que cambiar el blog de dirección como si tuvieramos algo que ocultar, como si le rayamos un cd a alguien, te bebes la ultima birra de papa, o le quitas la novia a un amiguete.

Ni que fueramos TAN cabrones...

Yo flipo

Hemos vuelto!!!

Saludos estimados lector@s!

Después de múltiples disquisiciones, dimes y diretes, el administrador de este nuestro blog decidió que era hora dar por finiquitada una etapa y que diera comienzo otra esperemos que igual de fructífera en cuanto a derroche creativo...
El caso es que estos últimos días parece que se ha desatado una polémica desde mi punto de vista un tanto absurda, yo la verdad he sido bastante ajeno a ella y no tengo muchos detalles al respecto porque no llegué a leer el 'post' creador de toda esta situación, pero aún así he leido los comentarios al mismo y creo que todo esto no tiene pies ni cabeza.

En primer lugar este blog nació con la vocación de ser un pasatiempo para todos los que formamos parte de él y creo que no va más allá, fuck!! seamos serios tenemos 22 años y es momento de reirse y pasarlo bien y no amargarse por un quítame allá estas pajas, que arrieros somos todos (Hoy la cosa va de refranes y frases hechas ....). Si alguna persona, como parece, se ha ofendido con lo publicado pues su forma correcta de actuar al respecto debería haber sido hablar con el autor y comentarle su opinión, y si este lo considera oportuno pues se publica una rectificación o se pide disculpas y aquí paz y después gloria. Pero 'coyons' las cosas se hablan no se pone un comentario que no viene a cuento sobre si damos pena o dejamos de darla y me creo supermaduro y el resto del mundo está en contra mia, porque a la gente que va en ese plan me la paso yo por el arco de triunfo vale?, además todo esto de los dos grupos a mi la verdad es que me la pela completamente yo no tengo ningún problema con nadie pero parece que hay gente empeñada en que los hallaa... bueno no voy a seguir que me pierdo, pero en resumen hay que tener la mente un poco abierta ok chicus?

Vale pues para terminar y quitarle un poco de hierro al asunto, vamos a hablar del entierro del pobre Rainiero, joder vaya racha que llevamos en la tele por cierto! Bueno el caso es que lo están poniendo en todas las cadenas ahora por la mañana y acabo de ver a Carlota Casiraghi (me pongo de pie...) que está buena hasta vestida de luto, desde aquí propongo su nombramiento como una de nuestras musas oficiales junto a la que todos sabemos (verdad putter...) y nada pues la ceremonia es solemne que te cagas, y todas las viejecillas de Mónaco (sonándose los mocos y enjugando sus lágrimas con pañuelos de Armani o Yves Saint Laurent por lo menos) llorando ahí a moco tendido por su difunto principe (sic) en fin que esto no da para más y yo tengo que acabar mi ICT!!!!
Así que un beso de mis partes para todos!!
Varo

jueves, abril 14, 2005

Despedida y cierre

Ante los últimos acontecimientos de estos días, gracias a los que hemos podido ver que la situación se nos ha ido un poquillo de las manos, y tras una reunión de este administrador con alguno de los miembros fundadores se ha optado por dar por cerrada una etapa en la vida de este blog.

Y es que hay mucho capullín suelto por este mundo, y mucho bocazas. Y eso no nos mola a los menos mola. No nos mola en absoluto.

Así que para evitar problemas, malosentendidos y demás, hemos creído que lo mejor será una retirada a tiempo.

Con gran pena en mi corazón, aquí os dejo salvados, que la harina, se la llevaron los alemanes.

Hasta no más ver.

miércoles, abril 13, 2005

Guardad las carteras que viene el del Pesquero...

¿Quién es ese que va tan pinao?¿quién es ese que va de guay?¿quién es ese que mira de lao...? Ese tío es el que teclea en este momento:




El Pacho



Dejadme presentarme antes de que otros lo hagan demasiado bien...


Nací después de que mi padre Juan (noble castellano) pusiera la semillita donde tenía que ponerla y justo después de los dolores de mi madre Carmen (campurriana peleona). Fue un día como otro cualquiera cuya fecha no es importante, digamos, allá por el 82. Nada mas llegar a este mundo mis instintos me dictaron los pasos a seguir: comer, crecer, jugar al fúrbol, reproducirme y finalmente envejecer y morir.

Comer, comí lo más que pude, se puede decir que sobreviví al filete de hígado (menos mal que al final dijeron que era malo en cantidad...), todavía ostento el record de masticar más veces el filete para luego no tragármelo. Aunque mi gran afición era comer macarrones con tomate con las manos.

Crecer, crecí bastante, siempre he sido de los altos de la clase, convirtiéndome en un auténtico chicharrón del norte. Sí, chicharrón de piel curtida por los chapuzones en El Cuadro del Barrio Pesquero, lugar especial donde su agua concentrada en aceite de barco asemeja a la del Mar Muerto por la facilidad para flotar sobre ellas (luego sales reluciente que te cagas). Algún día tengo que llevaros a ver los peces con tres ojos que se crían allí. Sí, sí, como los de los Simpson. Qué feliz iba yo a pescar esos siluros carajoneros (o sea mules) con mi aparejo...

Jugar al fúrbol..................cada punto es un año jugando. Para qué nos vamos a engañar, pense que la caída iba a ser menos dolorosa, quizá porque nunca perdí la ilusión de llegar (de hecho estuve a un peldaño). Al final yo sólo sé que me jodí la espalda después de operarme de la cadera. Pero no nos pongamos serios del todo que queda feo el primer día.



Últimos coletazos

En fin, esta espalda maltrecha, que me acompaña en mis andaduras, hace más difícil el siguiente paso que proponían mis instintos... Aunque según lo que dijo mi estimado puto irlandés, en uno de sus casi siempre acertados comentarios, eso no ha sido un impedimento a la hora de tener una fama injustamente ganada.

Así pues, ni fúrbol ni lo otro. Sólo me queda ir contra natura y sustituir estas dos actividades tan importantes en la vida del ser humano por el estudio de Telecomunicaciones con mis admirados colegas (además de hacer el mandril lo más que puedo). Colegas que en un principio creían que les miraba de lado y no se daban cuenta de que el fallo no estaba en la mirada sino en la cabeza que no acompañaba. Alguno decía que era un poco chulesco, espero que no lo siga diciendo a ver si le voy a llenar la cara de aplausos. Señalar mi educación en colegio e instituto público, algo que, aunque ahora mismo no sea relevante, seguro que alguna vez lo ha sido o lo será...

Gracias por aceptarme en esta reducida asociación de eruditos. Trataré de aportar cosas de esas que dan dolor de cabeza, filosóficas, cosas de esas curiosas, cotidianas, cosas en general... Con la vagancia que me caracteriza se quedará en menos de lo prometido (aunque el_putter igual me gana en vagancia). También deciros que soy un amante de la rima fácil y estúpida. Nada comparado con mi querido Juanisho, cuyos versos rozan la genialidad.

Saludos y recordad:

Ellas no son más listas aunque siempre quedemos como los tontos.


Y para que una de ellas te la ***** lo mejor es ******* *** **** ****. No falla...


Vaya parece que el blog no acepta frases demasiado obscenas. Tendré que hablar con el Portu para que me permita despedirme con la clave para ser feliz.

-Pacho-

martes, abril 12, 2005

No somos nada y no te fíes ni de tu padre

De este polémico post sólo he podido recuperar los comments, pero merece la pena para recordar a nuestros queridos anony y murciano (por cierto chicos, creo saber ya a ciencia cierta quién es este último... si os interesa, por un módico precio la información será vuestra jejeje)


Pull the string and then will never rain

Originally posted by Juan_isho

lunes, abril 11, 2005

Todos tenemos un pasado Vol. IV

Pónganse cómodos para conocer de forma algo más exhaustiva a Rubo, Tom y Noel, o para abreviar:

La entente asturiana
Un nombre guapo que te cagas, ¿a que sí? Se me ha ocurrido a mí solito.

Y es que estos ejemplares merecen ir unidos en el mismo post**.

** De acuerdo, me habéis pillado. No es cuestión de que merezcan o no estar juntos en el mismo post,simplemente no estoy muy inspirado y ésta es la mejor forma de ir despachando esta serie de retrospectivas sin par que se está alargando en el tiempo bastante más de lo que estaba previsto.

Ambos tres (está bien dicho ambos tres? Juraría que no, pero bueno, es mi post, es mi blog y escribo como me sale de las narices, capici?) aparecieron en nuestras vidas muy temprano una mañana de septiembre de 2000. No puedo decir que fuera soleada porque estamos en Santander y aquí no hay mañanas soleadas en septiembre. Eso sí, temprano era fijo, que entrábamos a clase a las 8.30 in the morning. Aquí los guajes tienen distintas procedencias y con ellas, diferentes filias futbolísticas. Mientras que Rubo llegó desde Lugones y es un declarado sportinguista, circunstancia que no le impidió venderse por un puñado de sidras al enemigo azul donde ejerció de portero durante alguna temporada, tanto Tom, el niño mimado del Meres, como Noel, el torito de la parte alta de Carbayín Bajo (o es de la parte baja de Carbayín Alto? Nunca me ha quedao mu claro), son seguidores de un equipo de tercera. Sí, amiguitos, los infelices son del Oviedo!

Tras varios meses de miradas de odio contenido (es que ellos eran los que iban los fines de semana con las pavas de clase, que aunque no fueran las musas de nuestros sueños no dejaban de ser las pavas de clase, y nosotros unos muertos de hambre .... años después, algunas cosas no han cambiado, desgraciadamente), empezaron a concertarse partidos de furbo playero entre cántabros y astures y ahí fue donde surgió el amor. Y surgió también la estúpida idea de formar un equipo para competir en los distintos torneos universitarios compuesto por una mezcla de lo más granado de cada comunidad autónoma (sólo nos faltó incluir a Tang para partir unas cuantas piernas)

Aquí es donde descubrimos que un afamado portero como era Rubo huía de la portería y como bien señaló el irlandés ha acabado jugando de todo menos de portero (qué se puede esperar de alguien cuyo jugador favorito es Cañizares; ¡teniendo al "gatu" Ablanedo como paisano, por Dios!). Conocimos también el arte que tiene Tom para simular lesiones, muy dolorosas de cara a la galería, con gritos, lamentos, cojeos y tal, para ganarse así el afecto del público y después quedar como un héroe deportivo al salir a jugar los últimos minutos. Además de dar unas arengas en el vestuario que ríete tú de las "Santiaguinas" esas de Bernabéu. Y cómo no, pudimos deleitarnos con el liderazgo en la sombra de Noel. Un tío al que jamás de los jamases le oirás decir palabra durante un partido. Primero pensábamos que se debía a que era un tipo muy serio. Pero la cruda realidad es que va taaan asfixiado que como pa hablar está. Eso sí, a la hora de lanzar una falta, que la tire él, que por lo menos suelta unos buenos zurriagazos.

Han sido protagonistas de momentos para el recuerdo en estos 5 años transcurridos. Empezando por el gran pedal agarrado por Rubo en la casa del pueblo de Meri, donde iba tan cargado que ya no sabía si iba o si venía (menos mal que hay vídeo de tan grandiosa noche, porque no pude asistir y no es lo mismo oírlo que verlo), y siguiendo por el blancazo pillado por el amigo Noel en la fiesta post-exámenes de Febrero del pasado curso (Consejo: nunca mezcles kalimotxo casero con la mierda del Javi), sin olvidarnos de las tracas que quema Tom periódicamente. Eso sí, en favor de este último hemos de decir que limitarse a poner caras de asombro en las pasadas champanadas ante las gamberradas que se llevan a cabo en su casa y no mandarnos a todos a tomar por donde la espalda pierde su santo nombre le hacen ser un claro candidato a la canonización.

En cuanto a qué les deparará el futuro, podemos asegurar que Tom irá llorando sus penas por las esquinas mientras pule académicamente a aquellos que han de aguantar sus lloros, amén de que todos esperamos que no aprenda griego (y no me estoy refiriendo al idioma) en su periplo heleno erasmus el próximo curso. Rubo seguirá con su prometedora carrera como microeléctronico. Muy prometedora. Tanto como que debe ser el único microelectrónico de toda España, así que fijo que alguien le ofrece curro. Y Noel.... Noel pasito a pasito irá abriéndose camino en el mundo de los GTAS, grupo en el que es tenido en muy alta estima gracias a los servicios prestados. ¿O es que a nadie más le resultaron sospechosas sus notazas en Señales y Sistemas, TC y Procesado?

¡Ah! Y que sepáis que salís mu guapos los tres en la Orla. Noel, eso que dice Tom de que pareces la princesa Leia con las ensaimadas en la cabeza es pura envidia cochina, porque tú estás mu atractivo y él aunque sale junto a su Iván del alma querido no aparece dándole la mano, que es lo que le hubiera gustado.

Besitos para ellas, abrazos para ellos (aunque tardío, un homenaje a Luqui nunca está de más)

domingo, abril 10, 2005

La informática y yo

Pueblo, me llena de orgullo y satisfacción poder comunicaros que tras una prolongada ausencia motivada por causas ajenas a mi voluntad, que procederé a resumiros en breves instantes, estoy de vuelta. Compruebo que los chicos han cuidado del lugar aportando su particular visión acerca de los temas más variopintos. Y es que así son ellos: variopintos también.

Y eso, que estoy de los ordenadores hasta los cojones (la rima ha surgido espontáneamente, no estaba preparada). Mucho antivirus, mucho faiergüol, mucha actualización y muchas ostias en vinagre para que a la hora de la verdad te vayas a una página de carátulas a bajarte la de "Buscando a Nemo" con la sana intención de hacerle un regalo guapi que te rilas, Domitila, a tu ahijada de dos añazos y empiecen a aparecerte malditos pop-ups que no sé a vosotros, pero a mí me dan un mal rollo que te cagas, que finalmente deriven en la buena nueva de que te ha entrado un troyano que te va a hacer la pascua. Y te la va a hacer a lo grande. Con cojones y alegría, que se dice por esta casa en la que habito. Que digo yo que si me hubiera entrado por visitar páginas porno hasta lo hubiera aceptado, oye. Es lo que tiene. Forma parte del saber popular la máxima "Porno internetil = Virusazo al canto". ¡Pero por una carátula de una peli de Disney, en la que lo más porno que sale es una especie de pez azul con menos memoria que ése al que le prestas 20 euros y si te he visto no me acuerdo! (todos conocemos a uno de esos, ¿verdad?)

Y no sólo eso, sino que siendo tú un tipo de recursos, y a la espera de que un alma caritativa (Sasha, eres grande) se preste a volver a poner en funcionamiento tu "querido" sobremesa, decides dar un novedoso uso a tu nuevo y flamante portátil y lo conectas a internet, que pa algo te acaban de poner una conexión que va petada (como lo que comentaba Juan_isho de los portadores en la fibra de erbio, ya sabéis) y quieres disfrutarla. Y hete aquí que, ¡oh sorpresa!, ni la famosa conexión es tan buena, ni el portátil está hecho a prueba de virus, con lo que, sí, mis pequeños, estáis en lo cierto, se cumplen los peores presagios: dos ordenadores que tienes, dos ordenadores que no valen ni pa tomar por saco. I loooove this gaaaame, que diría nuestro admirado Andrés Montes.

Todo ello junto me ha llevado a hacer una revelación. A por fin poder dar forma a una idea que estaba gestándose en mi mente desde hace años. Y aquí lo tenéis (o eso espero; espero poder bajarme el hello ese pa subir fotos....dadme unos minutos musicales, que enseguida vuelvo con vosotros) (a todo esto, algún día tendremos que hablar de la "prueba de agudeza visual" que te hacen en la paginilla esta para averiguar si eres digno de descargarte el dichoso programita ... no he pasado tanta vergüenza, propia y ajena, desde mi última visita al oculista)


El eje del mal del Siglo XXI

Luego no digáis que no os lo he advertido. Hala, a Parla.


sábado, abril 09, 2005

Siguiendo con la actualidad

Saludos estimados lectores/as!!

Acabo de entrar a revisar como se encontraba este nuestro querido blog, y me encuentro con las maravillosas reseñas a la actualidad periodística de mis compañeros de fatigas Putter 3.0 y el Irlandés Indomable, así que yo no he querido ser menos...
Bueno el caso es que estaba viendo la tele antes de comer y de repente conectan en directo con el acontecimiento del dia: "La boda de Carlos y Camila". ¡Alucina Vecina! Al final ha conseguido casarse el susodicho Charles Prince of Wales. La verdad es que yo creo que esa boda estaba gafada desde el principio, primero la reina y la Iglesia Anglicana no estaban muy de acuerdo en que se casaran, lo de la reina lo puedo entender porque la Camila esta es muy fea, y supongo que no le haga ninguna gracia que emparente con ella, pero lo de la Iglesia Anglicana ya es el descojono. Si no recuerdo mal (mis conocimientos de historia estan enterrados bajo capas y capas de asignaturas de teleco) la iglesia esta en cuestión la creó un rey inglés (Henry o Jorge no se qué...) porque se le puso en la punta del cimbel que tenía que divorciarse de su mujer.

-!Majestad! ¿Por qué quiere divorciarse? Haga el amor con quien le apetezca (El irlandés ya ha definido el término hacer el amor de forma muy precisa y no necesita mayor explicación) pero mantenga las apariencias que el Papa se va a enfadar- le dijeron al Henry no se qué .
-¡Cómo que el Papa se va a enfadar! Fuck you Pope! (esas fueron sus palabras exactas según una fuente muy cercana...) me creo mi propia iglesia y así me divorcio cuando me salga de la punta del susodicho y aquí paz y después gloria!!

Bueno el caso es que lo consiguió, y yo me pregunto por qué 'coyons' tiene que casarse nuestro amigo el orejas en un Ayuntamiento, pero bueno los Ingleses son muy suyos y sus razones tendrán. Vaya al final yo también me estoy desviando mucho y ya no me acuerdo qué os quería contar así que seguiré a ver donde me lleva esto. Además ha tenido que cambiar la boda por el entierro del Papa, y de milagro que han podido casarse porque Rainiero ha durado más de lo previsto que si no vaya usted a saber cuando se hubieran casado... Como diría nuestra querida alteza real doña Letizia Ortiz princesa de Asturias (joer como ha quedado eh!!!):
-Que vivan los novioooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooos!!!!
y su princesa!

Pues si amiguitos ya ven lo que pasa uno se pone a escribir aquí delante de la pantalla del ordenador con las ideas clarísimas y acaba hablando de algo totalmente diferente. A donde yo quería llegar, es que he puesto la primera cadena zapeando mientras veía las motos (por cierto maldito Rossi le tiene comida la moral a nuestro Sete! Vamos Little! los menos mola están contigo) y me encuentro la imagen de un Rolls Royce Phamton 4, o eso es lo que dijo la comentarista que es la misma del Corason, Corason.

Aquí hago un pequeño inciso, para proponer una iniciativa que parta de este blog y es abrir un foro o una cuenta bancaria para recaudar dinero y pagarle unas clases de dicción a la señora en cuestión, que ya no sé los años que llevamos oyéndola el 'Corason, Corason' (Si Jesulín lo consiguió para cantar el toa toa toa! usted también puede...)

A ver pues la cosa es que el Rolls royce salía del palacio de Windsor, y recorría algo así como 100 metros hasta el Ayuntamiento de Windsor donde se bajaban, un trayecto un poco absurdo ¿no podían ir andando? al llegar se bajaban los dos, por cierto Camila con una pamela y un traje feos que te cagas! (Nuestra amiga de las clases de dicción definió el traje : 'Muy Camila' no hay más que añadir ante este comentario...) y entraban en el Ayuntamiento donde les declararían marido y mujer en una ceremonia civil.

Luego creo que había más actos, de hecho mi madre y mi hermana tienen monopolizado el salón viéndolo, pero creo que con lo que he visto ya había material suficiente para hacerles pasar un buen rato, espero que así haya sido...
Nada más, that's all folks! sean moderadamente felices y abriguense bien que hoy el grajo vuela bajo....
Un saludo!

viernes, abril 08, 2005

Hay paaaapa

No sé si se habrán enterado ustedes, pero si no lo han hecho para eso estoy yo aquí y les informo: el papa ha muerto. Si lo lee algún gitano que sepa que me refiero al de Roma, no al de la flagoneta. Bien, es un hecho indiscutible. Ha dejado de respirar. Muy bien. O muy mal. O lo que quieran. Pero por favor, de verdad se lo digo, es algo fácil de asimilar. Un concepto sencillo, vamos. Muerto, caput, fiambre, se acabó lo que se daba, arrivederci mon ami. Yo lo entendí rápido, quizá haya gente a la que le cueste (las secretarias aún se están haciendo croquis mentales), pero en general creo que para los que no tenemos duplicado el cromosoma 23 (o el que sea) es una noticia de fácil comprensión. De verdad señores de la tele, periódicos, cultos y cultas de la plana y plano mayor del reino: YA nos hemos percatado del hecho de que el papa se va a quedar en horizontal hasta el infinito y más allá. Déjennos en paz. Por favor. O sin él. Que me están empezando a tocar las bowlings ya. Tanto karol para arriba, y boitila para abajo y juan por aquí y pablo por allá. Y que si el viajero, que si el grande, que si el amigo de los niños (el señor jacko también lo era y no le dan tanta coba), que si escribió tropecientas encíclicas, y equismil cartas, y era un genio de los versos en do menor y que si cantaba gregoriano y hacía trompos con el papa móvil y no sé cuántas cositas más. Que para ser un holograma era súper enrollado de la muerte a mediodía alegría. Que ahora resulta que era un progre que te cagas. Vamos progre a más no poder. Yo voy a ir derechito al infierno por hacer el amor (básicamente es como follar pero sin sudar ni ruidos inconvenientes) con condón y el otro resulta que era de una modernidad que asustaba. O sea, que modernamente para no conocer al señor rojo con cuernos hay que quitarse el chubasquero. Como para andar con quita y pon tal y como está últimamente el servicio de limpieza de sables. Yo en vez de uno me pongo dos, que prefiero ir a ver al señor lucifer antes que volver a coger las ladillas asesinas esas que crían las almejas colombianas.

Bueno a lo que íbamos, que ya ni me acuerdo. A sí. Que me estoy empezando a cansar. Que ya valió, que lleva oficialmente fiambre una semana. Y digo bien, oficialmente, porque todos sabemos que los dos últimos años era sólo un espejismo, que a veces se veían los hilos y otras la mano de mi amigo jose luis (el de los muñecos, ya saben: hay pero qué contento estoyyyyyyy y todo eso) por allí pululando en la sombra. Pero bueno que una semana de oficialismo y de todos tristes y compungidos, y qué corta es la vida, y es que no somos nada, y el polvo al polvo e historietas varias con lágrimas de cocodrilo a granel me parece suficiente. Aparte que los cuerpos, por muy divinos que sean, se conservan bastante mal así al fresco mañanero y luego empieza a oler y ya les estoy viendo en la cola esa que da varias vueltas a roma y parte del extranjero, has sido tú, no yo no, pues serán las tuberías, pues serán. Pues no, no son las tuberías, es que no han echado suficiente formol.

Ahora, los que de verdad me palpan los genitales son todos esos entes que empiezan proliferar cual hongos en pies mal lavados y que caminan con dramatismo y afectación estudiada frente a bruñido espejo, dándoselas de ateos respetuosos con las creencias del prójimo y joder qué tíos tan cojonudos somos que no creemos en nada pero entendemos y nos solidarizamos con el dolor del catolicismo y del vecino al que se le murió el grillo. Que de hecho no creen (o sí, vaya usted a saber) sólo para poder regodearse en su propia transigencia y tolerancia. Y luego resulta que son los primeros que saltan cuando alguien hace el más leve comentario jocoso (a mí se me ocurren constantemente) al respecto, y qué desconsiderado, qué mala gente si es que hay mucho intolerante por el mundo y este no es como nosotros que somos gente admirable y un modelo a seguir. Y qué cínicos, digo yo, que tanta armonía con el éter y tanta milonga y al final cuando ven a los moros arremolinarse alrededor del pedrolo ese negro al que van, empiezan los transigentes de mis huevos, que si son como animales, que si así cómo van a desarrollarse y que les falta el sentido común y las entendederas que a nosotros nos sobran. Ya me he vuelto a dispersar. Pero es que me enervan.

Pues ale amiguitos, que tampoco quiero que nadie se ofenda (y especialmente el Jefe) y piense que soy un irrespetuoso a la par que impresentable e insolidario. O sí. La verdad es que me resbala bastante. Lo dicho. Que a ver si nos dejan tranquilos ya los señores de las noticias, a nosotros, y al difunto. Y el muerto al hoyo y el vivo al bollo.

Hoy estaba un poco espeso pero espero que haya sido de su agrado, y citando a cualquier irlandés que uno se pueda encontrar por el mundo:

Al inglés, a la mujer y al viento,
con mucho tiento

Sean razonablemente felices y como diría el difunto señor Luqui: happy happy

Lo que nos ha tocado vivir

El papa es muerto.

Rainiero es muerto.

La señora americana que llevaba 15 años muerta es muerta.

--- fallo gramatical/sintáctico/verbal homenaje a The Cult of the Dead Cow ---

Total que han pasado todas estas cosas y tu probablemente estes hasta los webos de todas ellas porque nunca vas a vivir en Monaco (Carlota, sólo una vez, por favor!!), el Pope en realidad a ti no te ha marcado para nada que no sea darte pena y, joder, antes de ver como trataban a la pobre mujer tu ya pensabas (que cruel tú) que los yankis eran mayoritariamente gilipoyas.

Total que si estas hasta las narices de todo esto o si simplemente quieres echarte unas risas pasate por la pagina del enlace que es tremenda, yo sigo al artista desde hace unas 200 y pico viñetas y cada vez se supera... así que a disfrutar aunque si te afectó la muerte del papa no es página para ti.


Atentos al 370 nens


http://www.johnandjohn.nl