viernes, agosto 31, 2007

Aquí un amigo

Nuestro entrañable y carismático a quarter of irish man, actualmente en Corea town, se pone en contacto electrónico con este humilde hakuna, su amo, señor y modelo a seguir por otra parte, con el fin de propagar entre nuestros fervorosos lectores el siguiente hallazgo:

El tipo es un puto crack. Y además de acendencia celta. De los míos. Qué más quiere. Yo creo que es digno de ser posteado, escoja usted. Especialmente recomendables: "sin rencor", "serda", "me pueden las ganas", "me gustan todas". Qué cojones, todas son la ostia.


Que lo disfrute.

Pues nada, pues eso: que lo disfruten. Palabra de irlan.

martes, agosto 28, 2007

Estudios menosmoléricos. Cómo saber si alguien presenta síntomas gay.

Una de nuestras lectoras-habituales-no-comentadoras comparte con celeridad con la plana mayor menosmolérica el siguiente documento que procedemos a presentaros. Prestad atención, que puede serviros de ayuda.

Síntoma: Llegar a los treinta años y no tener panza.
Nivel gay: Seguro que es gay.
Observaciones: No se diga más.

Síntoma: Chupar piruletas.
Nivel gay: ¡Mariconada!
Observaciones: Las únicas cosas que un hombre de verdad puede chupar es precisamente esa parte de las mujeres que se están imaginando.

Síntoma: Tener un gato.
Nivel gay: Sólo un homosexual consumado tendría un gato.
Observaciones: Un gato es como un perro pero en versión maricón, se lava con su propia lengua, come pescado y nunca se emborracha. Es decir que el hombre que vive solo con un gato en su casa, vive en una profunda relación gay. Sólo fíjense: A un perro se le llama con dignidad masculina, "Perro cabrón, ven aquí" o "vete mierda de perro", pero a un gato... "Bsss-bsss-bsss, kiti kiti kiti, ven bonito, tan lindo mi gatito".

Síntoma: No ir de caza o de pesca porque no hay baño.
Nivel gay: ¡Gay!
Observaciones: Un verdadero hombre caga donde sea.

I'm peeing in the raaain

Síntoma: Pedir café descafeinado, café con leche descremada o cosas similares.
Nivel gay: Maricón
Observaciones: Café es café, debe ser fuerte... ¡es masculino! Las únicas cosas que se le pueden añadir al café son coñac y whisky, todo lo demás es cosa de nenas.

Los muy hombres lo toman solo con hielo

Síntoma: Saber el nombre de más de cuatro pasteles.
Nivel gay: ¡Gay!
Observaciones: Un hombre sólo conoce lo suficiente para desayunar en el bar. Dónde se ha visto que un verdadero hombre entre en un bar y diga "disculpe, me podría poner dos porciones de "lemon pie" y una de "brownies". con 20 equipos en primera división y 25 jugadores en cada uno... a quién le queda sitio en la memoria para recordar los nombres de los pasteles.

Síntoma: Conducir con las dos manos
Nivel gay: Es muy gay
Observaciones: Si los "cowboys" consiguen lazar a los toros con una sola mano... por qué un hombre precisa de dos manos para coger el volante. Las dos manos al volante sólo en dos momentos: adelantar o tocar el claxon, el resto la mano derecha debe estar libre para poder sintonizar la radio, hablar por teléfono fumar, comer un sándwich, y coger la cerveza.

Síntoma: Le encanta bailar
Nivel gay: ¡Maricón!
Observaciones: Los hombres sólo bailan por necesidad de arrimarse a una tía, pero de ahí a que les encante...

Síntoma: Conocer los nombres de actores y actrices de moda y en qué películas actuaron
Nivel gay: Es de nenas
Observaciones: Un hombre de verdad sólo se acuerda que a ese tío le vio en otra película cortando cabezas con una espada en cada mano.

Dónde vas, hijo de Arathorn, dónde vas, triste de ti

Síntoma: Se fija qué bien o qué mal se viste una mujer y puede recordar de qué color era su vestido.
Nivel gay: ¡Maricaaa!
Observaciones: Un hombre sólo recuerda qué buena estaba.

Puedo prometer y prometo que yo no saqué esta foto

Síntoma: Revisar la fecha de caducidad en los productos.
Nivel gay: ¡Gay, gay y requetegay! ¡Hágase hombre, no sea gay!
Observaciones: Un hombre de verdad es inmune a los productos caducos.

Síntoma: Recibe y reenvía e-mails que hablan de la amistad, el amor, la ternura y otras porquerías que para colmo están ilustrados con fotos de niños, flores angelitos o perros, y al final te amenaza que si no lo haces te va a pasar algo terrible.
Nivel gay: ¡GAY ENFERMO!
Observaciones: Demuestren su hombría y manden esto por mail a sus amigos. ¡No sean GAYS!

Yo no lo mando por mail, pero lo posteo, que viene a ser lo mismo. Aún con ello y a pesar de presentar varios de los síntomas aquí propuestos yo no dudo de mi heterosexualidad. ¿Y vosotros?

No si dudáis de la mía, catetos. Me refiero a si dudáis de las vuestras.

Fuckin' listillos.

domingo, agosto 26, 2007

God bless FIBA Americas Tournament!

The time for pachanga is over

Qué defensas al límite, qué intensidad, qué tensión competitiva

Now the real thing begins.

They want a ticket to next year Olympics.

And they want it now.

Mode NBA Jam ON. Ahora, con pasos infinitos

Esta semana ha comenzado a disputarse el Torneo FIBA Américas, en el que hay en liza dos plazas para los Juegos Olímpicos del año próximo. Y los chicos de los IU-ES-EI han llevado todo el arsenal para asombrar, epatar y no liarla parda.

Pero antes, un vistazo a la mascota, cruce entre Elmo el de Barrio Sésamo, Allen Iverson y un cantautor de reguetón.

Y no queráis escuchar la canción oficial

Uno, que es un poquito rarete, decide pasarse por la hoja de estadísticas del partido debut de los chicos USA contra Venezuela (Chaves está de celebrasión por el resultado, "Los yankis no nos doblaron, es el primer paso para doblegarles. Con 8 veses la superfisie de nuestra madre patria no fueron capases de vensernos en buena lid deportiva por tantos dígitos como numerosos son") y para su sorpresa descubre que ¡¡vienen los nombres completos de los jugadores!! Buah, pues vaya novedad, si con tanta publicidad y jugadas del día en el telediario de la 3 ya los conocemos a todos de sobra. ¡¡Meeec!! ¡Error! Para empezar, mucho ojito al segundo nombre de Lebron:

James, Lebron Raymone

Claro, es que eso no vende. Raymone. Como el cantautor catalán ese de los 70. O mejor aún, como el camaleónico Ramoncín: de transgresor artista rey del pollo frito en la transición a iluminado tertuliano ilustrado en la actualidad.

Imaginad la camiseta. ¿Vosotros creeis que vendería algo? ¿Ves a tu hijo "papá, quiero la camiseta de Raymone", que es Ramón mal dicho? Nooooooooooooooooo. Jamás. Pero Lebron. Qué clase. Se pueden hacer rimas como Lebron impone un cojón / Raymone riega las flores (asonante). No impone, desde luego. Los padres se columpiaron. Cuando el feto nace midiendo 1.20 no hay que jugársela con los nombres. Elige algo que imponga, como Atila o Gengis, incluso Dragan. Llámale Arnold o Webster y tendras un niño puteado. Ponle un nombre molón y verás lo que sale. No será un pandillero mas, tendrá su propia banda.

Pero la cosa no acaba ahí, porque anda que el segundo nombre de Amaré también se las trae con queso. Y Michael Lloyd Miller, que suena a director de pelis independientes. El de Carmelo mola. Carmelo Kyam. Suena a chino. Recuerda a aquel mítico anuncio de "¿Y mi kimono? ¡¡Kyam!!" "Está sucio. ¡¡Kyam!!" Cinturón negro 5º dan. Te hago un mate y te llevas patada voladora de regalo.

Aunque para nombres chulos, los de la Panamá Street Band. Reyjavick Rogelio. Es hijo de Beckham. Fue concebido de vacaciones en Islandia. Como Gary Orlando, que los padres hicieron perder la inocencia al pobre Mickey Mouse.

Y esperáos que no habéis visto aún a los mexicanos. Parada De Los Reyes, Adam Oswald. Los progenitores lo hicieron a mala baba. "¿Y tú cómo te apellidas chavita?" "De los Reyes, cuate. ¿Y tú?" "Ay, híjole, Parada. Casémonos y verás que divertidoooo, ándale". O Arim Abdul, que con este nombre de apellido le pondria El Guerrouj o algo asi. Jabbar, incluso. Pero no, mejor Solares Astorga, español de pura cepa. Dos regiones míticas en la península, reconocidas por su agua y chorizo. Hay que ser consecuente y hacer que el nombre pegue con el apellido, hombre. Y no olvidemos a la triple H de México: Hector Humberto Hernández, quien si fuera español y bueno el marca ya le hubiese hecho 3 especiales.

Por cierto, tremenda desfachatez de los pinches pendejos esa de ganar a Puelto Lico. Larry Ayuso les va a saquear el hotel, previa llamadita a sus amigos chungos de los Cangrejeros de Santurce. Fijo.

Como reflexión final, y viendo que el evento transcurre en USA, ¿se animan a apostar por el numero de participantes en el torneo que no vuelven a su país y se les da por desaparecidos en los EEUU? Yo he dicho que 7. Juanisho, sin cuya colaboración este post no hubiese sido el mismo, se limita a 3, ya que sabiamente observa que faltan países clásicos en estas artes. Las ausencias de Cuba y Ecuador le impiden apostar más alto.

Por todo esto y más, ¡DIOS BENDIGA AL TORNEO DE LAS AMÉRICAS!

Y a sus jugadores.

Y si esto les ha parecido divertido, esperen a que comience el campeonato femenino. Seguro que ahí encontramos a muchas que reniegan del día de su bautizo.

sábado, agosto 25, 2007

Comprendiendo a los ingenieros XX

Finalizamos con esta segunda entrega la serie comenzada la pasada semana en la que descubrimos entre los tesoros perdidos de las polvorientas carpetas de Juanisho los Premios Fin de Carrera, Junio 2005.

La letra cursiva denota vitalidad y una leve inclinación cervical


PROSPECCIÓN DE FUTURO

  • Embarazo
  • Más tiempo en PARO
  • Mayor nº de hijos (reconocidos)
  • Mayor nº de divorcios
  • Mayor tiempo en psiquiátrico
  • Dará braguetazo
  • Personaje más gordo en 15 años
  • 1º en trabajar de teleco y cobrar como tal
  • 1º calvo
  • 1ª tía con bigote
  • 2ª tía en operarse (estética)
  • 1º en casarse
  • Premio al mayor calzonazos
  • 1º que se hace profesor
  • Futura mayor maruja
  • Mayor delito cometido
  • Primer cambio de sexo
  • "Becaria" -> futura becaria
  • En casarse con una cubana o primer sidoso
  • Primer impotente
  • Primer cornudo

De momento sé de alguno que ha tenido una prisa inexplicable por no entrar entre los candidatos a la segunda categoría. Hay gente pa tó.

viernes, agosto 24, 2007

Santander, bella tierruca

Con sus entrañables y pintorescas gentes
  • El hare krisna ve interrumpida su meditación, no puede soportar la persecución a la que se ve sometido por Menéndez Pelayo, y acontece la debacle:

  • Miguelín el torero, el hombre, la leyenda:
El urogallo del Sardinero

Y pensar que escuchábamos sus historias en el patio cuando éramos párvulos


Con ese apacible clima veraniego, que contribuye a que nuestros turistas se expliquen el mensaje oculto en la mítica canción de Los Carabelas que dice eso de "un verano en Santander no se puede olvidar".

Típico panorama cuando uno se levanta de la cama en Agosto


Con tantas y tantas cosas que nos hacen enorgullecernos de la ciudad y la comunidad autónoma a las que pertenecemos y nos invitan a promocionarlas como merecen por la red de redes.



Aunque que queréis que os diga, echo a faltar un mayor reconocimiento a la capital del Besaya. Mucha más clase y señorío que la pozona, dónde va a parar. ¡Si hasta hemos tenido a Rosa de España amenizando las últimas fiestas patronales!

Este portugués solicita su voto en pos de otorgar la capitalía autonómica a Portugal.

Y por una Gimnástica en Primera. Ya puestos a pedir...

jueves, agosto 23, 2007

Una de huevos al Perico

Si hay un hecho irrefutable e indiscutible sobre mi persona que cualquiera que me conozca corroborará sin atisbo de indecisión es que soy gilipollas. No un poco gilipollas, no, ni gilipollas como apelativo cariñoso, no, gilipollas, gilipollas. Vamos, tonto del culo. No sé si me explico, anormal perdido. Así que claro, pasó lo que tenía que pasar.

Que me llamó un amiguete y me dijo “Oye irlandés, ¿te vienes a la Perico?”. Claro, claro, amiguete, yo voy a la Perico de cabeza, sólo una duda ¿qué cojones es eso?. Una marcha cicloturista. Ah tío, chachi, yo voy, yo voy. Muy bien, muy bien. Y cuelga. Y al rato el menda que vuelve a llamarme, “oye, ¿tú estás federado?”. Hombre, depende. Depende de qué. De la federación a la que te refieras. A la de ciclismo, gilipollas. Ah, pues no. Vaya, es que para ir a la Perico hay que estar federado. Vaya con el Perico, qué cabrón. Pues nada tío, qué putada, no podemos ir. Pues no. Y el tipo que cuelga y me vuelve a llamar al rato “oye, irlandés, que ya estamos apuntados”. ¿A dónde cojones estamos apuntados?. A la Perico. Oye chaval, ¿tú te drogas?. Sí, ¿por qué?. No por nada, ¿y lo de estar federado y todo aquello?. Ah, es que mi hermano sí está federado, y no va a ir, así que tú vas por él. Cojonudo.

En ese momento, mi neurona A contactó con mi neurona B, y esta vez fui yo el que le llamó a él, “oye amiguete, sólo por curiosidad, el Perico este ya está mayor así que la marcha no es muy larga ¿verdad?”. 165 kilómetros. Espero que hayas dicho 65 kilómetros. No, no, he dicho 165. Ah, me lo temía, pero bueno, serán llanos. Sí, sí, completamente, salvo por los 4 puertecillos que hay por el medio, todo lo demás es llano. Chachi, puertecillos has dicho. Sí puertecillos. ¿Cómo de puertecillos exactamente?. Tres de primera y uno de segunda. De puta madre, joder.

Pues nada, a lo hecho, pecho, así que vamos a hacer un test a ver qué tal andamos de forma. Y quedo con mi amiguete un día por la tarde y nos vamos a dar una vuelta en bici por la tierruca. 55 kilómetros completamente llanos. Y los termino perfecto. Así que nada, la regla de tres es simple y directa, si acabas perfecto 55 kilómetros llanos, es que puedes hacer 165 con cuatro puertos sin mayor problema. Vamos, a mí me parece evidente. Mi compañero de fatigas no lo debía de tener tan claro y diáfano, porque antes de irse el martes a los madriles me dijo que entrenara un poco, sólo por si acaso. Joder, faltaría más, si hay que entrenar se entrena y punto, así que salí de farra el martes y el viernes. A entrenar, naturalmente. Porque si en la bici te ganan vale, pase, pero lo que no se puede permitir de ninguna manera es que haya alguien que a la llegada ingiera más cubatas que tú. Hasta ahí podíamos llegar, hombre.

Pues nada, ahí estaba yo en Segovia el domingo a las siete y media de la mañana, con 10 horas de sueño acumulado las dos últimas noches, perfectamente preparado y dispuesto para dar por saco a quien se me pusiera por delante. Claro que sí. Aunque cuando llego a la salida el panorama pinta bastante negro. Joder, deberían haber hecho un control de extremidades previo a la carrera, porque ahí ni el tato tiene piernas homologadas. De esas de toda la vida de dios con su cuádriceps y su gemelo. Ahí el que menos tiene siete cuádriceps y quince gemelos. Así cualquiera, coño, a mí deberían darme ventaja por escasez de músculos. Y todas las susodichas extremidades inferiores depiladas hasta el escroto. Que parecía eso un puto anuncio de la venus de gillette. Y entre todos los participantes que suman 100 gramos de grasa corporal, y eso porque hubo uno que el día anterior hizo un exceso y se comió una patata frita. Y todo el pelotón con un tufo a réflex que para cuando dieron la salida yo estaba como si llevara una semana esnifando pegamento. Así que le miro a mi amiguete con cara de circunstancias, y mi amiguete se encoge de hombros, “es que son federados”, dice. Qué cojones federados, le digo yo, esas piernas son de putos mutantes.

Así que dieron la salida. Y salimos. Y nada más salir la primera en la frente. Navacerrada. La parte dura son 7 kilómetros al 7 %. Pues nada, quitas plato y metes todo lo que tiene la bici. Que esta vez no es el 42 x 26 de antaño, porque de aquella ya aprendí, y llevo burra nueva con desarrollos normales y pedales automáticos. Al tran tran para arriba y sin cebarse. Piano piano, que dice mi abuela. Easy, easy, que decía mi grandpa. Para cuando te quieres dar cuenta, arriba. Y claro, una vez arriba para abajo. Y aquí sí, aquí el tema ya cambia bastante, aquí no te gana ni dios. Porque cuando la carretera apunta para abajo ni réflex, ni cuádriceps, ni piernas depiladas, ni milongas variadas. Cojones, joder, cojones. Y a un cántabroirlandés de pura cepa a huevos sólo le ganan los espartanos. Y no todos. Así que ya saben, banzai, a mi señal ira y fuego, muerte destrucción y a saco paco. Los frenos de adorno, que eso es de maricones. No sé ni para qué se los ponen a las bicis. Y pum, ya estás abajo.

Y una vez abajo, para arriba. Morcuera. 11 km al 6%. Más de lo mismo, quita plato, mete quincalla, mirada a la raya blanca y a apretar el culo. Este ya se hace un poco más largo. De hecho cuando ves la marca de 5 km a cima pones cara de circunstancias y te cagas en el santo padre del Perico de los cojones. Pero bueno, de momento la cosa marcha, que no hay mucho dolor y tampoco veníamos a que nos hicieran cosquillas. Una vez arriba, para abajo. La peña ya te conoce, así que amablemente te va cediendo el paso, por aquello de que te mates tú solito.

Ya estás abajo. Para arriba. Canencia. Este es el fácil. La primera rampa al 15%. Chupado, vamos. Más corto pero más duro, y es el tercero, así que llegas arriba cagándote en la santa madre del señor Perico. Las piernas bien, gracias. Un tipo arriba me dice que va muy jodido, que si le hago la bajada. Claro hombre, cómo no. Este se va a cagar. Y efectivamente, tufillo me viene, porque después de dos curvas miro para atrás y ni rastro. Estos meseteños no tienen ni puta idea, voy yo pensando, pero claro, la ira de la OPBL cae sobre mí en forma de pinchazo. Mecagoensatán. Joder. Ostia. Puta. Paro. El meseteño que no tenía ni puta idea me pasa con una sonrisa de oreja a oreja en la cara. Cabrón. Quito la rueda. Para un coche y dos alegres muchachos se bajan “¿todo bien, zagal?”. He pinchado, joder. Tranqui, tronco y tú descansa. Dos minutos después el muchacho me empuja con la bici en perfecto estado de revista “duro con ellos, zagal”. Estos meseteños en el fondo son de puta madre.

Y entonces llegas al cuarto. Puerto, me refiero. Navafría. 11 km al 6.5%. Asfalto mal. Aire de cara. Llevas 110 km y tres puertos entre pecho y espalda. En el kilómetro 3 tus piernas empiezan a mandar claras señales de sos. 1 kilómetro más arriba dicen basta. Hasta aquí hemos llegado compañero, se acabó lo que se daba. Depósito vacío. Ahora sacas de donde puedas. Pero ya no hay de dónde sacar, ni coronas que subir, ni perrito que me ladre. Y la peña de la cuneta que te ve bien jodido, y te intenta animar. Vamos chaval, ánimo, no te hundas ahora. Too late, mon ami, im fuckin’ done. Pero bueno, tú ya sabías que en algún punto ibas a reventar, así que ajo y agua, y a retorcerte como un puto perro encima de la coño bici. Y los kilómetros no pasan. Y sin agua. Y tú sufriendo como un gorrino en el matadero. Y las piernas que pares. Y el coco que va a parar su puta madre, que se jodan y aprieten el pedal. Por nuestros santos huevos que llegamos, joder. Así que pones esa velocidad absurda que si vas más despacio te caes, y si vas más rápido mueres. Qué cojones, no puedes ir más rápido. Y los kilómetros que siguen sin pasar, y los putos pulmones que ya no saben de dónde sacar aire, ni tú de dónde sacar fuerzas. Y entonces te acuerdas de perico. Y se te empieza a subir la bilis hasta las cejas, y piensas que vas a llegar aunque sólo sea para correrle a ostias. A él, y a tu amiguete, claro. En el kilómetro 7 un coche de la organización que se pone a tu lado: vamos chaval, vamos, ni se te ocurra echar el pie a tierra que en 1 kilómetro escaso tienes un descansillo. Ya saben, allez, allez y todas esas soplapolleces que en circunstancias normales te harían partirte el culo de la risa, pero que la verdad sea dicha, en esos momentos, ayudar, ayudan. Y te pasan algo de agua y se desgañitan otro rato, y tú se lo agradeces, porque joder, si no vas el último poco debe faltar y los tipos te aplauden como si fueras a ganar la puta carrera. Pues nada, después de arrastrarte como maldita escoria por el puerto de los cataplines, y de retorcerte como una sanguijuela sarnosa encima de la bici consigues llegar arriba convertido en el auténtico hombre asco. Para abajo, esta vez sin alardes, que no está el horno para bollos y los brazos se te empiezan a dormir del puto esfuerzo así que no tienes mucho tacto con el freno. Y llegas abajo.

Una vez abajo ya sólo quedan 40 kilómetros a meta. Puto infierno. Por un erial si un solo árbol, con el viento de cara, con las piernas pidiendo una tregua a gritos, el cuello que ya no puede más de tanto sujetar la chota, la rodilla derecha diciendo que para ser una broma ya ha estado bien, y el culo como si macumba te acabara de pedir que le recogieras el champú. Y llegas a meta, exactamente 7 horas 41 minutos y 57 segundos después de haber salido. Cuando llegas el puto Perico ya no está. Seguramente lleva chingándose a su mujer unas 3 horas, el muy cabrón. Mientras a ti te daba por el culo un sillín antiprostático.

Pues nada, lo dicho, que soy gilipollas. Ahora, eso sí, el año que viene se repite. Por mis santos cojones.

martes, agosto 21, 2007

Estudios menosmoléricos. De ligue en Santander

Infrahombres (e inframujeres con gustos particulares), algún consejillo al respecto de las artes del cortejo en uso por estos lares facilitado por el fuckin' irish, que de estas cosas entiende un huevo. Y parte del otro.


1. Si la chica es extranjera

Emborráchala y di lo primero que te sepas en inglés.

Ya está.


2. Si la chica es española

Acércate a ella dando muestras evidentes de que te gusta pero sin propasarte, coged el puntillo y, con un poco de suerte, ya está.


3. Si la chica es de Santander y tú también

Deberás dar un triple mortal hacia atrás desde la parte de arriba del Rocambole y caer en la parte de abajo justo enfrente de ella con una rosa de Rebolledo, no de los chinos, en la boca, ni demasiado cerca ni demasiado lejos, sin haber derramado una sola gota de las dos copas que llevarás en la mano. Una para ti, pero que debe ser de su agrado, y otra para ella, con su bebida favorita, la cual tendrás que adivinar. En los segundos siguientes al aterrizaje deberás demostrar que hablas al menos 8 idiomas y 6 dialectos de los considerados "importantes", intercalarás chistes de buen gusto y comentarios ingeniosos y la piropearás con delicadeza pero sin ñoñería. Si es posible saca en la conversación (si es que aún te escucha) ese Porsche Boxter que no tienes y que no has sacado porque nunca bebes cuando conduces y/o ese apartamento que no tienes y que está en Denia. Dependiendo de tu edad estarás empezando o acabando Caminos o estarás en tu segunda carrera, la cual estudias a distancia en los ratos libres que te deja tu importante trabajo de director general de una empresa americana, aunque lo de ser novillero le funciona muy bien a un amigo mío. Muy importante, los callos de las manos SON DE JUGAR AL GOLF. No intentes hacerla reir demasiado, las chicas santanderinas no pueden reirse más de una vez cada media hora, estropea el cutis y las hace parecer tontas. Rock es una palabra que para ti no existe, a ti lo que te gusta es bailar Bisbal y escuchar música romántica. Ah, y "pillar olas".

Documentación necesaria: Análisis que acrediten que no estás contagiado por ninguna enfermedad de transmisión sexual, Licencia de pilotaje de aviones de combate, Carnet del club de tenis/padel, tarjeta color oro (algunos sprays son muy eficaces), una foto tuya en el Polo Norte con todo el equipo de "Al filo de lo imposible" y otra recibiendo el sacramento de la comunión de manos del Papa en la Basílica de San Pedro, resguardo del título "El más guapo de la facul" o, en su defecto, "El más guapo del club náutico".

Hay excepciones, pero lo mejor es que le envíes un e-mail a Elsa Pataky pidiéndola matrimonio. Es más fácil que el que esto funcione.

¡Suerte!

lunes, agosto 20, 2007

La buena accion del día (II)

Después de "Ayer dejé a una señora mayor mi sitio del autobús", los menosmola vuelven a prestar ayuda al ciudadano de a pie. En esta ocasión nuestra ayudada era una "compañera" de trabajo.

Nos ponemos en situación. Los elementos que intervendrán en nuestra historia son:
  • Tres coches con sus respectivas baterías.
  • Dos juegos de pinzas para arrancar coches a los que se les acabó la pila.
  • 5 personas más un extra repentino.
  • Un poco de lluvia.
Coloquemos. Todo comienza una hermosa mañana de lunes a la salida del trabajo. En el momento en el que nuestra compañera se dispone a arrancar su coche, y entonces, ¡Oh campos de soledad, mustíos collados! No arrancaba, y otra vez la batería, ¡caracoles, que mala fortuna la mía! Comienzan los nervios y la tensión, no hay forma de arreglarlo. Sabia decisión, usemos al gran hakuna como medio de locomoción para alcanzar su casa y ya por la tarde con las pinzas del gran maestro intentar arrancarlo.

Tras un medio día con cierta tensión, volvemos por la tarde a nuestro trabajo. Como primera misión, usar las pinzas del líder espiritual para arrancar el coche accidentado. Pero los menosmola se caracterizan por no hacer fáciles las cosas fáciles. En primer lugar hay que acercar los coches para que llegue el cable de las pinzas. Después de levantar el freno de mano, cosa que parece obvia, pero que con la tensión a veces se olvida, conseguimos juntar los coches.

Vamos a colocar las pinzas, ponemos los colores bien, pero salen más chispas de lo necesario y normal. Comienza a llover con cierta intensidad, decidimos posponer nuestra hazaña para un momento sin lluvia, somos un poco cagones y corriente + agua = mal rollito.

Una vez la climatología acompaña comenzamos la fase 2 de la misión. Abrimos los capós, volvemos a colocar las pinzas, todo está preparado. Portu arranca la máquina, le da candela al asunto, hace la señal del pulgar, y.... el coche no arranca ni tirando de la batería del C3. Nubarrones de desolación llenan nuestro cielo, no obstante aparece el extra número uno, con una educación y amabilidad no muy común por estas tierras. Sigue todo igual, no funciona nada, no arranca el coche, algún juramento se intuye pero la sangre no llega al río. Una solución quiero, así que tiramos de comodín de la llamada y viene el padre de la afectada. Los menosmola con nuestra exquisita educación y sublime amabilidad no dejamos sola a la afectada en ningún momento, siempre dando charla para que se distraiga y no eche esos demonios que se la acercan en forma de palabra malsonante.

Y con la llegada del padre de nuestra compi, comienza nuestra tercera fase. El miedo y la tensión se apoderan de uno de los miembros de los menosmola, pero el tío cómo las maneja, da gusto. Un superclase, no hay duda. Volvemos a colocar las pinzas, pero... ¡Maldición, una de las pinzas se ha roto! Se ha quedado con la pinza en una mano y el cable en la otra, no habiendo entre ambas ningún elemento conductor que las una. A base de pericia se consiguen volver a poner en su situación original y esta vez, y después de mover el coche con el freno de mano levantado, se intenta con el Ibiza. Nada por aquí y nada por allá, que diría un mago cualquiera. Seguimos en las mismas. Solución, convocar al quinto hombre, el tío de nuestra heroína particular. Tras unos instantes aparece para solucionarnos la vida.

Nuevas pinzas, mismos coches, mismas baterías, y cierta cara de escepticismo en los 4 Jinetes del Apocalipsis. Colocamos las pinzas en forma y manera correcta. Mirada de: "Joder, no somos tan tontos como para no poner bien unas putas pinzas", y ocurrió lo que le ocurre al menosmola medio en estas circunstancias: Arranca el coche. El comentario del tío fue: "Ni poner unas pinzas, es que sois unos inútiles". Risas por mi banda, carcajadas por la otra, pero el coche en funcionamiento. Parece que la labor de los menosmola termina aquí, y así fue. Tras una conversación breve nos dispusimos a volver al tajo y así lo hicimos previo paso por el toilete.

Parece que todo termina aquí, pero no, una vez arrancó el coche y se disponía nuestra amiga protagonista a llevarlo al taller, de nuevo se para. Comentarios del tipo, "joder, ya se te caló" y similares, pero se demostró que fue el coche el que se paró por si mismo, y no la falta de pericia de la conductora, que de pericia al volante va sobradisima. Aparece la extra número dos a socorrer y vuelven a poner en marcha el coche. En el módulo se respiraba cierta tensión por el desenlace final de la historia. Por fin apareció de nuevo, entera, de una pieza, ni un rasguño, nada que decir. Todo terminó razonablemente bien.

Conclusiones que se deben sacar:
  1. Cuidado con las pinzas de los coches, que no son irrompibles
  2. Siempre que haya un menosmola te echará una mano
  3. Somos más majos que los euros
  4. Electricidad + agua = pastelón
  5. No descarguen sus baterías.
Por último, recordad niños que si no están vuestros padres con vosotros no metáis los dedos en el enchufe.

domingo, agosto 19, 2007

Saras (Jasikevicius) ataca de nuevo

Cualquier plan trazado para el post dominical se truncó después de lo presenciado el jueves noche y su posterior colgamiento internetil. Esto es jauja, me dan las cosas a medio hacer.

Con ustedes, todo un ¡Canajtón, Pedro!, que diría Imbroda.


Y por amor del cielo, que alguien envíe unas latas de ToroXL a los comentaristas lituanos, que falta les hace.

Itu y Andrés ya están calentando motores para la gran cita.

sábado, agosto 18, 2007

Comprendiendo a los ingenieros XIX

Cinco años dan para mucho.

Para algunos. Otros preferimos tomárnoslo con más calma y emplear un par de añitos más para llegar a lo mismo. Cuestión de gustos.

Pero estoy divagando, a lo que íbamos. Cinco añitos son suficientes como para ir conociendo el entorno en el que te mueves y a los sujetos que lo componen, y por ello el grupo telekil del que me enorgullezco en formar parte decidió que como colofón a su trayectoria estudiantil en la UC sería menester otorgar unos galardones, en plan último día de campamento juvenil.

Finalmente, y a pesar de que alguna de las categorías presentaba ganador indiscutible, dichos premios no fueron entregados, pero rebuscando en los Archivos no clasificados e inclasificables de Juanisho hemos dado con el par de manuscritos que verifican la existencia de lo que digo y que no todo fue un sueño.

Anotaciones a Juans New Roman, tamaño 4

Esta semana les presentamos las diversas consideraciones que fueron estimadas merecedoras de recompensa. Los nominados nos los callamos que luego aparecen comentarios anónimos amenazantes.

GRAN GALA FIN DE CARRERA (JUNIO 2005)

  • Mejor vestido
  • Peor vestido
  • Más metrosexual
  • Mejor jugador extranjero
  • Peor higiene corporal
  • Chica más "maja"
  • Chico más "majo"
  • El que ha sabido mantener su estilo los 5 años
  • El mejor mote
  • Mayor raspador
  • Mayor progresión física
  • La tía que más calentó
  • Mayor desecho humano
  • Mayor friki disimulado
  • Mayor friki sin disimular
  • Calculadora más grande
  • Mayor fraude
  • A la trayectoria más larga
  • Delegado más y menos votado
  • Mejor anécdota graciosa
  • Mejor robo de escoba
  • Pezones más "pafuera"
  • Al bizcochito
  • Al imposible
  • Fila más gay
  • Más cabrones
  • Fila más friki
  • Mejor culo
  • Mayor parecido con animal
  • Persona menos interesante
  • Persona que menos habla
  • Más horas en la cafe
  • Mejor desaparecido
  • Mejor cuereto (Langostino de Oro)
  • Soltero de oro
  • Soltera de oro
  • El más odiado
  • Mejor copia en examen
  • Mejor escena de drama
  • Al que siempre entra tarde
  • Relación más bonita
  • Mejor rapero
  • Mejor posible polvo
  • Mejor hermana
  • Raro en general


Invitados quedan a comentar sus favoritos para cada "medalla" en las menosmolerías. Si tienen valor. Yo soy un cobarde.

viernes, agosto 17, 2007

Se puede ver "Los Cuatro Fantásticos y Silver Surfer" sin ir al cine... y sin defraudar a la SGAE

Si hacemos caso a la prensa deportiva, tan sólo hace falta presenciar un partido del Barça sección jurgolera, que para esta temporada ha reunido a Mr Messi Fantástico, rey de las gambetas imposibles y capaz de estirar su cuerpo hasta límites increibles (que le pregunten al Espanyol), Etoo, el Chico Invisible a quien todos ignoran y nadie presta la atención y cariño que él cree merecer porque los focos apuntan a sus compañeros, Ronaldinho, la Antorcha brasileira, todo un espíritu libre obsesionado por acaparar la admiración del público (femenino, mayormente), reunir la mayor cantidad de pasta posible y ante todo tirarse buenas fiestas y como remate, Henry, la Cosa, que tiene en común con el sobrino de la tía Petunia el hecho de haber sido el último y más reticente en unirse al elenco, porque lo que es bicep le veo más al naranja hecho de rocas.


Pero a sabiendas de ello y fijándose en el cartel promocional de la peli del verano (esta sí que sí, de verdad de la buena), a Herr Jose le ha surgido una duda (razonable): si los 4 fantásticos son los ya mencionados, ¿a quién le corresponde el papel de Silver Surfer? Menosmola enterprises, sección investigación tiene la respuesta. Foto, por favor:


Sí, lectores, sí, es él: ¡¡Oleguer!! ¿Quién si no? Parándonos a reflexionar en ello resulta hasta obvio, ya que el defensor inexpugnable culé posee importantes aspectos vitales en común con el surfista plateado. Ambos provienen de planetas lejanos y desconocidos, Sabadell y Zenn-La. Los dos hacen gala de un discurso filosófico trascendental al alcance del entendimiento de unos pocos elegidos y por ello son tachados de agitadores cuando simplemente son un par de incomprendidos. Y tanto uno como el otro se han visto obligados en alguna ocasión a rebelarse contra los designios de un poder mayor, Galactus el devorador de mundos por un lado y Luis Aragonés y sus convocatorias para la selección española por el otro.


¿Y la película, qué tal? Pues bien, gracias. De las de "para toda la familia", así que ya sabes Male. Cortita, entretenida, con chistecillos y tal. La daremos un 6, siempre desde mi condición de lector de comics que se la ha visto en el PC por cortesía de su proveedor habitual (¡ese Chuchas!).

Lo mejor. Compartido entre la aparición en escena, esta vez sí, del abuelete Stan y el discurso pro-empollones y anti-deportistas de instituto de un Reed Richards dominado por su espíritu adolescente. ¿En qué lugar nos deja eso a los que un día fuimos empollones y deportistas?

Chulapo del año. Johnny Storm: chuleta (porque puede), ligón (para lo cual lo anterior ayuda bastante), conductor de cochazos (y esto a su vez contribuye a lo previo) y superhéroe a tiempo parcial. Aunque sigo pensando que en lugar de ese soso y sesentero "Llamas a mi" quedaría mucho más chulo algo del tipo "¡Fuego del infierno!"

Lo peor. Galactus, descarado. Se ve que todo el presupuesto se fue con las escenas de elasticidad del científico ensimismado de quien nadie se explica cómo ha podido ligarse a semejante cordera (eso es porque no se han parado a reflexionar acerca de cuál es el superpoder que le caracteriza), y para representar a la amenaza extrarrestre terribilísima que sacia su hambre jalándose planetas enteritos y después utiliza sus satélites como mondadientes no se les ocurrió nada mejor que simular una nubecita de polvo interestelar.

La sección femenina. Manifiestamente mejorable. Frankie Raye promete, Alicia ni fú ni fa y Sue Storm.... digamos que no soy tan radical en mis apreciaciones como John Byrne pero comparto en cierta medida su opinión. No acabo de verla.


Bueno, esperad, que igual un esfuerzo sí que puede hacerse.

jueves, agosto 16, 2007

David Beckham scores! *

Chavales, Beckham ha metido gol. Y dado una asistencia. Madre de dios. Cuatros veces tocó el balón y de dos salieron goles. A este ritmo va a pulverizar el libro de records de la MLS. Según el Marca, fiabilidad contrastada, "engañó por completo al portero de DC United". Y yo me pregunto, ¿quién era el portero? ¿Alan, el suplente de Benji en Campeones?

Pues no, Troy Perkins, ni más ni menos. De los Perkins de toda la vida. ¿Y qué, se la comió o realmente fue un buen gol? Juzguen ustedes mismos.


Ejem ejem. No diré más.

Partamos del hecho de que no era falta, aunque según Juanisho se ve mano clarísima del defensor de Paco Pavón, que allí en los IU-ES-EI juega de delantero centro (aquí no le supimos comprender). El portero se curra la barrera. Lo estudia desde el palo. "Pallá, pallá" grita a sus defensas. Está hecho. Tiene una cara de me vas a meter gol si va por puerta que no puede con ella. David se cuadra. Con esa cosa en el brazo que debe indicar su capitanía. Así, de pum, nada más llegar al equipo. Chusma, que sois chusma. Yo, capitán. Chuta y ...... ¡GOOOOOL!

Volvemos con nuestro héroe, el guardameta. Los brazos en jarras cuando entra. Seguro que les dijo a sus compañeros "¿Lo veis? ¿Qué os dije? Que si le hacíamos una falta me la enchufaba." Lloró en el vestuario el pobre Troy Perkins.

Mientras, Vicky aplaudía con garbo y tronío en su palco VIP, muy glamourosa ella. Está desatada en LA, con sus compritas y haciendo saques de honor en partidos de beisbol, alardeando de su estilazo como pitcher. Tiembla, Sammy Sosa.

Pero no perdamos de vista la actuación de Troy. Es que ni se movió. Se apartó. Dijo: "me va a hacer un banana shot", y se fue al palo de la barrera. Beckham, que no es tonto y vió la cara del portero pensó: "éste se quita". Y efectivamente. Se quitó. Estos yankis....

En mi opinión es una situación bastante comparable a la vivida anoche mismo por Dudek, novedoso portero suplente del Madrid, en el último instante de la semifinal contra er Beti en el Carranza. Objeto de análisis sería ese cambio táctico en el minuto 90 de Bernd, pero paso.


Dice aquí el detective youtubero que "el del Betis es mejor gol. ¿Que tarda en llegar el balón? Sí. ¿Que podría haber llegado? También. Pero lo dejó todo poniendo la barrera. Qué gritos, hijo. Cómo se le entiende el "¡¡¡¡más, más!!!!"". [duda redactora menosmolérica: ¿se pueden poner comillas dentro de unas comillas y después cerrar las dos al tiempo?]

Por cierto, paportu y yo albergamos sospechas de que Casillas le falta al respeto a su capitán, oh capitán, gran capitán. Nos pareció que le llamó "rulo" a la hora de poner una barrera. Ultraje. Juanisho le llamaría "paquete", pero es que él tiene poco tacto. Aunque a continuación añade que para su gusto Raúl tiene que jugar siempre. "Parece asturiano, con tanta cerdería pa meter un gol". Diga usted que sí.

Pero vamos, que la conclusión del post de hoy es que tenemos un Nuevo Ídolo Menosmolérico, cuya foto, cortesía de mi compi telemático (como casi todo el escrito, espero que no me denuncie), deberíais colocar todos desde ya mismo en vuestro messenger.

Troy Perkins, héroe por accidente

Editado: El detective youtubero amplia su rango de acción y se convierte en el detective googlero para informarnos del lugar de procedencia de nuestro nuevo muso: nada más y nada menos que Springfield. Ahora todo cobra sentido.


* ¿Qué apostamos a que con este título nuestro contador de visitas sube como la espuma?

martes, agosto 14, 2007

Cine Menosmolérico. Hoy: Planet Terror

La rauda y sentimental respuesta del Tamborilero a mis novedades rodilliles,

"Mola, ¿vas a tener una rodilla cadaver? Pero literalmente, la de ahora es cadaver pero poco. Yo quiero una!!! Pide que te pongan una ametralladora como en Planet Terror, o una pistola en su defecto...o un cuchillo...o un matasuegras...o un expendedor de caramelos Pez. Esas cosas siempre vienen bien."

sirvió para recordarme que estaba pendiente dedicar un comentario a esta fuckin' masterwork del séptimo arte:


He estado aguantando hasta que pudiérais disfrutarla en cines, que luego entra el típico chivato y va contando por ahí que la he visto en mi PC ilegalmente, pero es que como comprenderéis después de saber que el concepto original 'Grindhouse' iba a verse mutilado como que pasé de gastarme las pelas por partida doble en el cinepio y decidí recurrir a la colaboración desinteresada de mi amigo Javis y su banda ancha.

¿Y qué os puedo contar al respecto? Pues que la peli está cojonuda y que me lo pasé pipa viéndola. Ya solamente la idea de hacerla en plan serie Z setentera con sus rollos de metraje "perdidos", los puntitos y rayas incordiando en todos los planos, el defectuoso color de los mismos y los argumentos salidos de una mente atiborrada de psicotrópicos me parecen razón suficiente para disfrutarla. Siempre y cuando no seas un catetillo como los que parecen proliferar por la península.

Eso por no mencionar los litros de sangre derramados, la singular colección del tipo de 'Perdidos', los trailers falsos e igualmente sangrientos y divertidos (aunque si no recuerdo mal, en ésta sólo os colarán el de 'Machete'... bueno, me basta y me sobra), los tiros, las explosiones, las minimotos, las niñeras bocazas, los ¿zombies? hambrientos y por supuesto las apariciones estelares de John McClane y el mismísimo y salidorro Quentin.

Ah sí, y el baile de la introducción de esta chiquilla de la pierna peculiar.


No he sido objetivo, ¿verdad? Psche, me la sopla. Ya vendrán irlan y compañía en los comentarios a rebatirme. De iletrados está la blogosfera llena.

No puedo finalizar sin reseñar dos momentos que me parecen especialmente destacables:

El momento catre. Vulgarmente conocido como

Al poco rato de jincar
uno de los dos va a palmar

Hagan sus apuestas acerca de quién será el afortunado esta vez.

El momento en qué coño estás pensando. Efectivamente, su suposición es cierta y hay de ellos a cascoporro como es menester en este tipo de flims, pero el que se lleva la palma sin discusión es ese en el que la buena mamá doctora deja a su hijito de 8 años sentadito en el coche con un arma cargada en la mano. Normal que pase lo que pasa.

Ah, por cierto, tremendamente bajuna la actuación de cierta franquicia de cines cuyo nombre debe permanecer en el economato (ejem, cinesa, ejem) y de cierta distribuidora que lo mismo (ejem, mangafilms, ejem). ¿Que no van y se "inventan" un Programa Doble de Terror para el veranito?


Sí, es lo que están pensando: una de ellas es Black Sheep. Parece que no va de coña y que la van a estrenar en las salas españolas. Y eso a pesar de confirmarse la ausencia de Pataky en su reparto. Con lo que le pegaría a la muchacha. Sería un paso lógico en su meteórica carrera.

lunes, agosto 13, 2007

20 x 12

No, no es el desarrollo que tengo puesto en mi bici.

Tampoco las dimensiones de mi nuevo yate.

Ni mucho menos las de la habitación que me corresponde por pleno derecho en la mansión de mi estimado Hugh.

Y desde luego no es un prefijo telefónico (Andrés, ya queda menos).

Son las mediciones oficiales de mi boquete no cartilaginoso entre la rótula y la tibia (muevo la pierna, muevo el pie, muevo la tibia y el peroné, que diría Alaska).

Porque sí, el viernes tocó nueva visita a Liencres. Y sí, de nuevo me volvieron a cambiar de médico, que aquí hay más movimiento de banquillo que cuando Jesús Gil presidía el Atlético de Madrid. Se conoce que anda el personal de vacaciones y cogieron al primero que pasaba por allí, con su pantalonuco veraniego y su polo de Tommy Hilfiger. Lo bueno es que resultó ser 1 de los 3 que llevan el tema de estos trasplantes rodilliles como el que necesita servidor, así que bienvenido sea, además de bastante socarrón. Rollo House pero en pequeña escala. Lo malo es que el tío en cuanto se puso a leer mi historia clínica esbozó muecas nunca antes vistas y nada halagüeñas.

Es más, me atrevería a decir que vio la cosa muy malita, y por ello tras hacerme un "examen" para saber hasta qué punto estaba yo informado de mi lesión procedió a preguntarme "¿Pero tú no sabías que hace tiempo practicamos una operación para solucionar estos problemas?" Pues sí, mire, algo había oído. "¿Y entonces por qué no lo hiciste, si tu última operación artroscópica fue en 2001 y desde entonces andas de revisión en revisión?" Porque el médico que me llevaba entonces no era partidario de ello. "Ajá, bien, pues ahora tienes una chapuza maja ahí montada, porque aparte del agujero sin cartílago te están empezando a fallar el menisco y la meseta tibial." Ah, guay, pa risas. ¿Así que yo tengo una meseta en este cuerpo tan pequeño? Mola. Declárenme patrimonio cultural de la unesco. Esto no hace más que realzar y otorgar mayor mérito a mis conquistas deportivas durante este tiempo, léase el campeonato de la Liga Basura en el voleyplaya santoñés o el tercer puesto en el San José telekil. Lisiado mil y campeonando. Vaya crack, Daimiel.

A todo esto, las residentes entraban en la consulta como si tal cosa y ponían caras de lo más analíticas al ver mis radiografías y resonancias "oh, sí, ya veo, ya, osteocondritis desecante con aparición de cuerpos libres en zona 3". Sólo faltaban Rafa Pascual y sus super remates por allí. Que uno es veterano ya pero estas cosas de que le vean como una vulgar cobaya no dejan de molestar. Que tengo mi corazoncito, leñe.

Y todavía el tío albergaba dudas acerca de si quería someterme a un trasplante de esos o no. ¡Síiiiiiiiiiiii! ¡¡Sólo llevo 6 años esperando que me hagan esta pregunta!! Deme bolígrafo y díganme dónde hay que firmar, corra. Algún día, si os portáis bien, os enseñaré el tipo de papeles que has de firmar, con cláusulas del tipo "Si muere en quirófano la culpa será suya, suya y nada más que suya, y su familia deberá encargarse de indemnizar a los pobres médicos, enfermeros y demás inquilinos del mismo en tan trágico momento por los irreparables daños psicológicos que pueda haberles acarreado tan luctuoso hecho".

Así que ahora a esperar tocan. Por lo pronto, estoy el séptimo en la lista de espera de trasplantes, y aguardando pacientemente a que terminen de trasladar el Banco Cántabro de Sangre y Tejidos al Hospital de Santa Cruz para que en ese momento y llegada de donante mediante puedan empezar a sacarme sangre, plasma y lo que crean necesario para ir alimentando en su incubadora última generación a mi futura nueva rodilla. Porque eso es lo bueno, que de un donante se aprovechan muchas cosas. Vaya, es bueno para gente como yo, porque para el donante como que no. Ese tiene que pasar un trámite previo que no le deseo a nadie.

En cuanto al período de rehabilitación, sé tanto como vosotros, dado que al ser inquirido acerca del tiempo estimado para ello el buen doctor salió con un "pues el normal para una operación de estas características, en las que hay que abrir la rodilla a base de bien". Ya, ¿y eso cuánto es, hablando en cristiano? Porque a mi me han hecho muchas, pero ninguna de este pelo. "Pues el normal para una operación de estas características, en las que hay que abrir la rodilla a base de bien". Ya, vale, sí, eso lo he pillao, pero ¿cuánto podría ser, más o menos? "Pues el normal para una operación de estas características, en las que hay que abrir la rodilla a base de bien". Ajá, así que está aplicando la táctica habla trucho que no te escucho. Pues nada, me pondré a leer el Marca con más interés que hasta ahora, a ver cuánto tardan los futbolistas en recuperarse de estas cosas. Eso, o tiro de Google como propone Juanisho.

Así que nada, a partir de Octubre hablamos. ¿Os imagináis que me pasa como a Homer cuando "heredó" la pelambrera de Snake y se volvió un macarra de cuidado? Emoción, intriga, dolor de barriga.

domingo, agosto 12, 2007

Los inventores del baloncesto no saben de basket

Tiene que ser eso, porque no encuentro otra forma de explicarme esto:



En HoopsHype podéis consultar los salarios de cada plantilla de la NBA y llorar amargamente por lo que nunca será vuestro. Juancar, a nada que se lo proponga, sí que conseguirá eso y más.


Como dice Juanisho, en un comentario con cierta carga de crueldad intolerable, "Pos para ser el cuarto fantástico de Boston, al final no le van a pagar demasiado. No le va a dar para el alquiler."

Pero los Celtics ahora sí que han encontrado su cuarto fantástico. ¿Jasikevicius? Naaa ¿Para qué un crack de 30 años cuando puedes repescar de la hamaca y la cervecita a una vieja gloria de 42?

En fin, tendrá que ser así.



PS - Majestuosa puesta en escena por parte de imberbes serbios y lituanos en el Eurobasket sub-18 de Madrid


Típica actuación española: favoritos, en casa, un poco de permisividad arbitral para con el contrario por aquí, otro poco de ineptitud propia por allá, un apañito de colegueo entre países orientales y no entramos ni en semifinales. De momento ha sido sólo en categoría junior, pero qué miedito me está entrando para dentro de un mes. Glups.

jueves, agosto 09, 2007

Mi gadget del verano

Por algún extraño motivo que desconozco todavía, a mis 24 años, todos los veranos tiendo a pillar alguna cosa, que al menos resulta chocante a primera vista. Ya de pequeñín tuve la bola loca, la bola boom, y todo tipo de bolas que sacaban cada verano. ¿Por qué? No lo sé, pero ahí estaban. A medida que iba avanzando en edad y madurando en mis pensamientos mis cosas raras del verano iban evolucionando a su vez. Por eso después de cosas absurdas como linternas que alimentaban baterías por energía solar, este verano opté por algo muchísimmo más útil.

Este verano tengo mi primer ventilador USB. Sin duda uno de los mejores inventos que ha visto el mundo jamás. Cuando no tienes aire acondicionado, cuando no hay corriente, cuando sudas más que Camacho en Korea, aquí está este pedazo de artilugio para resolver todos tus problemas de un click. Sí, y digo de un click porque no es un simple ventilador, tambien tiene forma de ratón de ordenador. Todo son ventajas. A pesar de que te deje más miope que un topo, y te seque los ojos que no bajan ni los párpados, esta cosa es una maravilla.


Ventilador en plena acción

De parado es igual de bonito.


Sólo para despedirme recomendaros dos cosas:

1) Poner un ventilador USB alegrará vuestras horas delante del PC.

2) Reciclad, nos estamos cargando el planeta.


Nota: Este post se redactó cuando el autor disfrutaba de la edad que en el post se comenta, no como ahora, que ya es viejuno como los demás.

miércoles, agosto 08, 2007

Cine Menosmolérico. Hoy: Transformers

Retomamos nuestra sección más divertida, la que más carcajadas provoca entre nuestros lectores. Eso cuando irlan se pone al teclado. Yo obtengo menos éxito. Pero escribo más. No se puede tener todo.

Pues nada, que os hemos dejao abandonaos y así no podéis andar por la vida, sin saber las pelis que ven los menosmola y qué opinión les merecen. Y aunque la vida está apretá siempre se puede sacar un rato para ir a ver los grandes éxitos veraniegos. Siguiendo este razonamiento no podía dejar pasar la adaptación a vida real de esos dibujos que tanto nos impactaron en nuestros años mozos. ¡Si hasta los ponían en el bus escolar, para tenernos contentos! El guión, enrevesadísimo, como ya imaginaréis. Tan intrincado y con giros argumentales tan sorprendentes que basta con que leáis el cartel promocional para saber todo lo que hace falta saber:


Pues eso: robots alienígenas transformables en vehículos de todas las clases y colores que se traen su guerra intergaláctica hasta nuestro pobre planeta, que está en medio de todos los fregaos. Eso sí, hay un bando que es megamolón, bondadoso y servicial que aparte de hacer todo lo posible por apoderarse del cubo de la vida robotil que tenemos en nuestro poder se preocupa por defender a los pobres y debiluchos humanos. Si es que hay gente muy maja por la galaxia. Los otros son malos. Mu malos. Y no se lavan los dientes después de comer.

En las dos horas y pico de metraje asistimos a un sinfín de homenajes tanto por parte del director como del encargado de la banda sonora. Ante nuestros ojos van pasando escenas que nos recuerdan poderosamente (decir que ha copiado y son calcadas puede acarrearnos problemas legales) a joyas del séptimo arte como "La Roca", "Pearl Harbor", "Independence Day", "The fast and the furious" y hasta "American Pie", aparición estelar de los padres del prota mediante.

Explosiones, ñoñería sentimentaloide (eso de la mujer del militar destacado en matalascañas y su bebé no hay quien lo soporte), chistes malos, escenas ralentizadas, la muestra fehaciente de que en yankilandia los frikis informáticos son seres obesos, feos y con escasa vida social mientras que las frikis informáticas son jacas de elevado calibre, porrazos entre armatostes metálicos de 10 metros de alto, y algo que es de agradecer: escasos "momentos bandera". Como resulta obvio suponer, la gocé. Y Miguelovas también, que comprendo que os fiéis más de sus opiniones que de las mías, ya que no oculta su devoción por clásicos como "Austin Powers 2: La espía que me achuchó" (su imitación del Doctor Maligno es impagable; el próximo día que le veáis le pedís una demostración) y obra en su poder la Selección de Clásicos de Leslie Nielsen. A ver si me la pasa pronto, que hay mono.

Resumiendo: altamente recomendable. Ya estáis tardando.


El prota. La revelación. En el día y medio aproximado en que debe transcurrir la peli el tío no para de correr de un lado a otro, no duerme, no come, no va al baño y hace gala de una energía envidiable, así como de un autocontrol que ya lo quisiera yo para mi, porque tras aplicar sus técnicas de seducción y lograr su objetivo de que el pibón se siente encima suyo dentro de un cochazo ("no, es que en este asiento hay cinturón y en el tuyo no, es pa que no te echen multa y te quiten los puntos") no muestra signos de debilidad. Un campeón. Y encima tirillas. Ídolo al instante. El Marty McFly para la nueva generación.

La prota. Una jenny con antecedentes penales y discutibles gustos en lo que a chorbos se refiere, que se destapa (no, no van por ahí los tiros, que la peli es recomendada para todos los públicos) como una mecánica que ya la quisieran los de McLaren y una tía de buen corazón que cae rendida ante los encantos del pardillo de turno. Si haberlas haylas, hombre. Es que no buscáis bien, almas de dios.

Esto va a ser la junta de la trócola

Los robots. Unos cachondos. Hay de todo: el que se comunica a través de canciones, el que es como una lagartija hiperactiva cruzada con Chiquito de la Calzada, el supuestamente bueno que lo arregla todo a base de tiros (como debe de ser, añado yo), el médico chivato que pone en evidencia al bueno de Sam Witwicky nada más conocerle ("el nivel de feromonas del macho indica que quiere copular con la hembra"; discreción al poder), el del nombre molón (joer, quién no querría llamarse Megatrón), el líder cagón (Optimus, qué decepción)... Lo malo es que a la hora de darse capones uno no sabe bien qué es lo que está pasando, con tanto giro de cámara y tanto plano cambiante, pero da lo mismo, lo importante es el mensaje: se están curtiendo cosa fina. Robots. Alienígenas. Que cambian de forma. Mola.

Por cierto, ¿creeis que si pinto el C3 de negro y amarillo quedará tan molón como el Chevrolet Camaro en el que se convierte Bumblebee?




PS - Psst, psst, felicitad a Juanisho, que es su cumple y fijo que le hace ilu. ¿No veis que es un sentimental sin remedio?

martes, agosto 07, 2007

Y entonces llegó él

Agosto, mes de la llegada de las vacaciones para no pocos currantes que huyen despavoridos de sus lugares de residencia habitual en busca de sosiego. Las juergas mil puedes tirártelas en uno u otro sitio, no nos engañemos. Pero pa ver el mar, mejor aquí que en Madrid. Sí, porque la capital del reino, entre calores y deserciones parece más el desierto del Gobi que otra cosa. Y todo esto para concluir en que irlan ha vuelto a la tierruca. Hay que ver cómo me gusta complicarme.

El sábado fue el día elegido para el reencuentro, que el chaval tenía ganas de vernos y entre emborracharse en una Ribadesella hasta los topes y presenciar un inigualable concierto en la península de la Magdalena de dos artistazos como Coti y Mikel Erentxun (al Pulpo y los teloneros no los tenemos en cuenta porque no aportaron gran cosa a la velada, aparte de alargarla innecesariamente) no hay color. No, yo tampoco entiendo por qué optó por lo segundo. Y no me vale lo de que tiran dos más que dos a lo que recurre siempre porque ahora lo tiene hasta en la sopa. Y hablo en sentido figurado, pero cada uno en su casa es muy libre de hacer lo que le plazca.

Las expectativas eran amplias, pues el tipo había advertido que sería recomendable asistir con cámara de fotos dado que venía con sorpresa incluida. Miedito.

Nos fue harto complejo llevar a buen puerto el operativo "Adquisición de entradas gratuitas por las que te quieren cobrar 10 euros", por suerte, una impecable gestión del rey de la night obró el milagro y acabamos con un buen porrón de ellas en nuestros bolsillos que a la larga se mostraron totalmente innecesarias. Malditos sean por tres generaciones los organizadores del evento. Sin acritud, que al fin y al cabo con la excusa de la transacción de las entradas a última hora me estuve tomando un cafelito a la sombra en el exclusivo Hipódromo, codeándome con la jet set de mi city. Y encima de gratis. Lujo.

Tras ver la palicilla de Don Ricky y sus secuaces a los pardillos de los rusos, procedí con Miguelovas al traslado en buga hasta el punto de encuentro. Como era de esperar, estaba petado. Pero el inefo es un tipo chulo que alardea de su potra a la hora de conseguir buenos aparcamientos. Y esta vez no iba a ser menos. Así que cuando todo parecía perdido y que íbamos a tener que dejar su coche en la intersección entre Cuenca y Teruel, ocurrió el milagro: justo en las plazas más cercanas a la entrada no es que se fuera uno, no, es que se iban dos, así que el niño pudo estacionarse a gusto. Y la celebración fue acorde a tamaño exitazo.


Engullendo un jugoso bocatta pollo-bacon (Miguelo pollo-vegetal, que es deportista y tiene que guardar la línea) llegamos al recinto y no dudamos ni por un instante en cuál era la primera tarea que debíamos acometer: rendir tributo al camarero más dicharachero, y si ya de paso caían dos cañitas no seríamos nosotros quienes se quejaran. Pero ¡cuidado!, nuestro niño se ha hecho mayor y ha tenido que asumir responsabilidades, las cuales quedan reflejadas en el color y la leyenda de su camiseta. Cuidadín con nosotros que somos colegas del encargao.

El rey de la night en "Mola ser jefe"

A continuación se produjo la llegada de Juanisho y su estilista personal amén de Herr Jose, entrañable compañero telemático con discutibles gustos musicales, con quienes pudimos entonar los viejos éxitos del más famoso ex-Duncan Dhu. Los nuevos éxitos no los entonamos porque no se los sabe ni él. Ahora bien, el tipo lo dió todo: no se había visto tal carga de sexualidad en el escenario de la Campa desde que hace 6 años Eva Amaral se quedara en sujetador en la segunda canción. El Marvin Gaye del Monte Igeldo, señores. Eso sí, lo de empezar a soltar deputamadres a su edad como que no pega nada. En David Summers queda cutre y anacrónico y en ti igual, Mikel.

Al fin, mientras hacíamos tiempo hasta el comienzo de la siguiente actuación en las proximidades de la barra regentada por Tomenini, se produjo el momento ansiado por todos: la llegada del fuckin' irish. Y esta vez sí que es aplicable eso de "una imagen vale más que mil palabras".

Carreteras secundarias

Creo que esta vez me aceptarán el parecido razonable: Travis Bickle, te ha salido un competidor. Y este también conduce como alma que lleva el diablo y gusta de exhibirse en atrevidas poses frente a su espejo.

Dos caras de la misma moneda

Por supuesto no faltó tiempo para un relato pormenorizado acerca de los cómos, cuándos y por qués de semejante cambio de look, así como de vaciladas diversas al respecto. Acompañadas por un nuevo gorroneo de bebida, claro está. We love you, red-haired.

Cerveza subvencionada por la Universidad de Bolonia

Y nada, después de ponernos al día nos volvimos a acercar hasta donde nos llegaran los escupitajos de Coti, saltamos, cantamos (bueno, el irlandés sólo la versión que se marcó de "Princesa", que a él la música que no sea Sabina - Clapton/BB King - Gipsy Kings - Heavytron como que no le va), bailamos, nos pisamos y a las 2.30 pa casita a dormir, que ya estaba cansadete. Pero antes, una última foto al centro de atención de la jornada, que se hizo esperar pero no defraudó. As usual.

Talkin' to me?

domingo, agosto 05, 2007

Marchando una de Streetball franchute

Estaba yo el viernes pasado engullendo mis Chocos bien prontito de mañana cuando leí en la Gigantes acerca de un evento de basket callejero allende los Pirineos en el que había destacado un gabachito llamado Guy Dupuis. No me andaré por las ramas, que no ando inspirado, y os dejo ya mismo con la Final del Concurso de Mates del Torneo Quai 54 de este año.


Aquí tenemos al chaval marcándose un mate por debajo de las piernas saltando encima de dos agachaos. Psche, eso lo hace cualquiera.


Para rematar, un 360 pasándose la pelota bajo las piernas. Algo al alcance de todos.


Y con las mismas me despido, que después de lo que vi y oí anoche aún ando desconcertado. Proximamente en su blog amigo la explicación. ¡No falten!

sábado, agosto 04, 2007

Comprendiendo a los ingenieros XVIII

A lo largo de los años de carrera universitaria, la constante exigencia estudiantil provocaba que nuestros héroes buscaran aliento en aquellas horas de clase consideradas "rollete" visitando su particular Casino Montecito cafeteril, lugar en el que los naipes en múltiples vertientes dominaban las apuestas (el futbolín, el billar y la recreativa eran coto exclusivo de lugares como Caminos y Empresas... vividores): tute, escoba, el tradicional mus.... pero las inquietudes ludopáticas de los telekos no tienen fin, y es por ello que en un momento de frenesí creativo idearon el juego definitivo. Rápido, divertido y para toda la familia. A continuación les presento la transcripción del manuscrito fundacional por cortesía de Juanisho, celoso guardián del mismo:


Los 12 Mandamientos del Chúpate Dos Plus


Reunido el comité de sabios de quinto curso de Ingeniería de Telecomunicación en la cafetería de la ETSIIT de la UC, durante la tarde del uno de Octubre de dos mil cuatro. Han decidido que las reglas del juego sean:
  1. Consideraremos como comodines(*), cartas que se pueden usar en cualquier momento. Es decir, todos los doses, sietes, sotas y caballos. Con independencia de su palo, y el de la carta anterior sobre la mesa.
  2. Con las cartas conocidas como sotas, aquellas cuyo número es un 10, permitirá cambiar el palo de juego. Dicho palo será elegido por el jugador que tira esa carta.
  3. Con las cartas con el número 7, cambiaremos el sentido del juego. En caso de que el número de 7s lanzados por un jugador sea par, el sentido de juego no se verá afectado por dicha acción.
  4. Con los caballos, cartas con el número 11, se saltará al siguiente jugador al que le correspondería tirar. Si se utilizan varios simultáneamente, saltaremos a tantos jugadores como caballos hayan sido depositados sobre la mesa.
  5. El lanzamiento de un 2, supondrá el incremento inmediato en dos unidades del número de cartas del jugador al que le corresponda el turno siguiente. Son acumulables, por lo tanto, al jugador que no pueda responder a la recepción de esas cartas se le darán tantas cartas como 2s consecutivos hayan salido y multiplicados por dos.
  6. (Mirroring Seven) by Cote. Cuando un jugador lanza un 2, puede ser respondido con un 7. Si el siete coincide con el palo del 2 lanzado anteriormente, se dobla la cantidad de cartas de respuesta, y como el 7 invierte el sentido de juego el perjudicado será el jugador que puso el último 2 sobre la mesa. La ejecución en cadena de dicha técnica provoca gran regocijo.
  7. En el momento que a un jugador le quede sólo 1 carta deberá decir “última” a un volumen suficiente para que el resto de jugadores lo puedan oír. En caso de que no cumpla con esta regla, el resto de jugadores podrán lanzarle cartas, DE 1 EN 1, hasta que espabile y lo diga. La palabra “última” puede ser sustituida sin previo aviso por un sinónimo, quedando exento de la recepción de las cartas de los contrincantes.
  8. En el momento que un jugador termina con sus cartas, no podrá ser perjudicado por ninguna acción ni regla de la partida, se le considera finalizador de la partida.
  9. El ganador de una partida se reserva el derecho de ejercer la prohibición de una palabra. En caso de que un jugador pronuncie una de las palabras prohibidas durante la partida será sancionado con 2 cartas por cada vez que pronuncie una. La validez de las palabras prohibidas es de una sesión, es decir, desde que se planta el tapete hasta que se levanta. Partiremos siempre con dos palabras o expresiones prohibidas, “Juli” y “vacío legal”.
  10. Todo error a la hora de desprenderse de cartas será castigado con dos cartas de sanción, se aplicará el “Carta sobre la mesa pesa”, por supuesto además de las cartas de sanción se quedará con las erróneamente lanzadas.
  11. En el momento que haya un rey encima de la mesa, con independencia del palo, cualquier jugador que hable se le aplicará una sanción de 2 cartas.
  12. En caso de duda sobre quién sería el beneficiario de una jugada, la misma se resolverá por votación, quedando exentos de la misma los jugadores implicados, y aceptando como victoria la mayoría simple. Cualquier decisión acatada de está manera será tenida en cuenta en delante de ese momento, y será acatada por todos los participantes sin rechistar.

(*) Si se acaba una partida y la última carta lanzada es un comodín, a dicha jugada se la conocerá como: Acabar Como-Odín, es decir, como dios.


El consejo de Sabios en Santander a 1 de Octubre de 2004

Las tablas de la ley telequil

viernes, agosto 03, 2007

Resultados del primer certamen menosmolérico de avatares

Dado que me aburro de esperar contribuciones que no van a llegar jamás, que ya empiezo a recibir presiones externas de los sí participantes y que no tengo otra cosa mejor que colgar hoy, vamos al lío sin más dilación. Sí, ya sé que no era una competición, pero esto va con mi carácter. Si no va a haber un ganador, ¿para qué participas, sinsangre, que eres un sinsangre?

Premio honorífico del jurado - Miguelovas, que fue quien prendió la mecha colocándose un alter ego estilo South Park en su messenger. Si no ha escalado más posiciones en la clasificación es debido a su condición de sosainas y desavorío, lo que supuso su no participación activa en el evento y me obligó a raptar esta foto mediante un siempre eficaz "Imprimir pantalla".

EDITADO 5 AGOSTO: el chaval se ha visto herido en su orgullo (éste sí que es competitivo, y no yo) y rápidamente se ha preparado un dibujito estilo Simpsons, pero si piensa que eso va a hacerle subir puestos en esta particular clasificación va listo.

Basket + videoconsolas + perilla = lo ha clavao

3er clasificado - Juanisho, por ser un adicto al trabajo y permitirse licencias las justas, lo que derivó en que sólo podamos disfrutarle en versión Simpsoniana.

Cuánta formalidad y severidad para con uno mismo, compadre

2do puesto - execuo (vamos, que lo comparten como buenos hermanos en la fe cristiana) para AlPa & Javis, que son tíos como está mandado e hicieron un alto en sus exigentes tareas diarias para currarse un clon de ambos estilos, objetivo primordial del ¿concurso?. Y además, plasmando fielmente mediante distintos accesorios su realidad cotidiana.

Fiable jugador de bolos de día, vi-vi-viva la fiesta de noche

El Jason Voorhees de los fogones

1er puesto - Hepeti. Indiscutible. A pesar de haber optado por trabajar en un único avatar, se lo ha ganado a pulso. Lo suyo no es que sean formas, es que son alardes. No contento con situarse en plena vorágine cervecera disfrutando de la mejor compañía en el Bar de Moe,

Marchando una de mosto para Hepeti

va el tío y se pone a ¡¡pasear por el mismísimo city centre de Springfield!!


Cuánta clase, madre mía. Campeón por k.o.

Y les advierto que ya están tardando ustedes en ver la peli de Los Simpsons. Aunque sólo sea por el mensaje que aparece en la pizarra en la intro y, problemas de traducción aparte, podamos entonar juntos la auténtica canción del verano.


Spider-Pig, Spider-Pig
does whatever a Spider-Pig can

Can he swing from a web
no, he can't, he's a pig

Lookoooout, here comes the Spider-Pig!

No diré que es un peliculón, pero sí puede entrar en la categoría de capitulazo. Por la duración, ya saben. Yo siempre tan ingenioso.

jueves, agosto 02, 2007

Calladitos estamos más guapos

Por todos es sabido que a pesar de nuestros ímprobos esfuerzos por hacer comprender a las masas lectoras que los menosmola poseen un talante integrador, conciliador y otras cosas buenas que acaban en "-or", intentan verlo todo desde el humor (ahí lo tenéis) y cuando no dejan títere con cabeza en sus escritos es siempre desde el cariño, por descontado surgen voces discordantes que no se enteran de la fiesta y tienen que meter el dedo en el ojo quedando todo lo anterior en agua de borrajas (copyright Juanisho, que está inspirao hoy por la mañanuca), viéndonos nosotros en la necesidad de optar por una de las tres vías que Santo Tomás proponía para tales situaciones:
  1. Habla trucho que no te escucho
  2. Vamos a llevarnos bien que si no van a haber ondonadas de ostias
  3. Muerte y destrucción

Típica reunión menosmolérica en la Celtic con el irlandés tomando la palabra

No descubro nada si ahora digo que el menda y el artista del balonmano solemos optar por la 2, lo que no nos ha eximido de granjearnos una inmerecida fama de matones siendo conocidos en los pasillos de la ETSIIT como Los Sacamantecas TCP/IP (muñecos artículados basados en nuestras apariciones televisivas como luchadores de la WWF proximamente a la venta por cortesía de Bandai), mientras que irlan y AlPa son aficionados a la 3, por lo que pasa lo que pasa y las grescas están a la orden del día, lo cual es bueno para el correo menosmolérico y nuestra lista de menosmolerías, que sube la participación que es un primor. Pero puede ser malo por eso del anonimato internetil, porque puede llevarnos a molestar enormemente y llamar finamente hijo de las cuatro letras a quien no es debido y ganarnos un purete curioso.


Si es que hay gente que no tiene sentido del humor. Y los malentendidos surgen por doquier. Para muestra, el enfrentamiento existente entre dioso Kevin y el no menos dioso Tim Burton por un "quítame allá esas risitas".


Así que con tiento, chavales. Que lo mismo acabamos de la mano de los de El Jueves.

Aunque después de todo, y dejando de lado el posible puerro monetario, sería una publicidad de la leche. Ummm, tentador.