miércoles, julio 27, 2005

La ciencia avanza una barbaridad

No hay más que echar un vistazo a la medicina.

¿Cansado de aguantar largas colas en tus visitas al médico de cabecera?

¿Harto de esas interminables listas de espera, típicas de la sanidad pública española?

¿Desconfías de la maquinaria empleada para realizar las distintas pruebas?

Todo eso se ha acabado (como el frotar). Gracias a gente emprendedora como la de la foto, la vida será de nuevo mucho más sencilla. Una vuelta al pasado, cuando no teníamos ni pajolera idea de nada, no se conocían tantas enfermedades raras como ahora y éramos tan felices.



La gorra y las gafas son indispensables


Rápido, sencillo y tiene pinta de ser fiable de narices. Es algo así como "El pesador" de los Pacho brothers, pero perfeccionado. Creo que me voy a pedir uno para Reyes.

martes, julio 26, 2005

Un poquito de gusto. Episode I

La sección de moda del hogar de los menos mola va a proponer sus ideas para la próxima temporada. Este post no será más que una pequeña guía en la que nos podremos apoyar para ser lo más "cool" del lugar en el que te encuentres.

En primer lugar está muy de moda todo lo retro, a partir de ahora utilizaremos el nombre técnico de vintage, pero no debemos cometer algunos errores. Como error flagrante proponemos el siguientes, y en caso de caer serás expulsado inmediatamente del lugar donde te encuentres. NUNCA CALCETINES BLANCOS CON ZAPATOS Y TRAJE, para muestra un botón. Agradecemos a nuestro modelo Jose L. ZP



En caso de llevar este look tan atrevido, más que a la moda lo que puedes conseguir es que te suban a una tarima y te pidan canciones del Fary. Tenéis unos días hasta la próxima lección para mentalizaros de que los calcetines blancos con zapatos no pegan.

Espero que la próxima vez que visitéis este lugar no cometáis este mismo error, el resto de cosillas las iremos puliendo hasta convertiros en auténticos iconos mediáticos.

Pull the string and then will never rain

jueves, julio 21, 2005

El amor es lo que tiene

Uno se siente feliz, contento, con mariposas revoloteando por el estómago y tal, ve cómo se abren nuevos horizontes ante sus ojos y... al final pasa lo que pasa



Lo que nadie cuenta es que realmente se querían


Pero vamos, que digáis lo que digáis, yo sigo en mis trece y va a resultaros difícil convencerme de lo contrario: lo que está pasando aquí es que tenéis mucho vicio, criaturas.

miércoles, julio 20, 2005

Ya no hacen videojuegos como los de antes

Chiquets, hacedme un favor y pasaos por www.yonkis.com. No os entretengáis e id directamente a los artículos del día 7 de Julio, en especial al colgado a las 11.40 y descargáos el vídeo titulado HOTCOFFEE. Tranquilos, no hace falta tener mucho dominio del idioma de Sexpir para entender su mensaje. Cuando lo hayáis degustado, podéis seguir leyendo el siguiente párrafo.

¿Visto ya? Ahora me explico por qué hay tanto teleco aficionado al dichoso GTA San Andreas de marras: esa escena va a ser lo más cerca que van a estar de vivir una situación de esas características.

Bueno, y ya que estáis, también podéis echar un vistazo al día 28 de Junio y bajar el fichero de la amiga Anne Nicole Smith. Eso es un pedal de los buenos y el resto son tonterías. Ya podían salir así todos los presentadores de galas de este tipo. Así dejarían de ser taaaan aburridas.

lunes, julio 18, 2005

Lo hemos vuelto a hacer

En nuestro afán investigador, dando una nueva vuelta de tuerca hemos indagado en el pasado de un famoso personaje, icono de la cultura moderna, al que se le conocían sus amores, enemigos, comidas favoritas e incluso a su ¿hijo? ¿sobrino? ¿amigo pequeño? ¿Alguien puede explicarme qué demonio de parentesco tenía Cocoliso con Popeye? Da igual. La cosa es que no había documento gráfico alguno que atestiguara la existencia de una figura paterna o materna que hubiese sido fuente de inspiración para nuestro héroe. Hasta hoy, día en que nos orgullecemos de presentar en sociedad a la progenitora de nuestro amigo el de las espinacas. Con todos ustedes, ¡ELLA!



El vivo retrato de mamá


Por lo demás, nada nuevo bajo el sol: Juanisho en los toros, Varo en China (que está más lejos que los toros), Putter descontrolado de fiesta en fiesta, Pacho missing in action y El irlandés ... el irlandés son palabras mayores. Espero que tengáis noticias de todos ellos en breve. Por vuestro propio bien, el mío y el del blog en general.

jueves, julio 14, 2005

Niños, no hagáis esto en casa

Sobran las palabras. Cualquier cosa que pudiera decir palidecería al lado de la cruda realidad.



Échate novia para esto



Si es que tenéis mucho vicio, criaturas. Tenéis mucho vicio.

martes, julio 12, 2005

A veces hay que pasar por el aro

Y si no, que se lo digan a esta chiquilla



Pa habernos matao


Pa mí que es un montaje, pero oye, ¿que no molaría poder hacer eso?

domingo, julio 10, 2005

De parranda por el Summer

Aprovechando la tirada de estar celebrando el 250 Aniversario de la fundación de la ciudad de Santander, nos hemos tirao el rollo y organizado un festival musical de estos tan de moda por todo el mundo mundial al que en un alarde de originalidad sin precedentes pusimos el nombre de "Santander Summer Festival".

Y claro, dado que siempre nos estamos quejando de que en esta región nuestra la oferta de ocio es extremadamente limitada y nunca hacen nada pensando en la gente joven, pos a esto había que ir, por muy poco que nos gustaran los grupos invitados. A fin de cuentas, pensándolo bien, la música es la menos importante razón que impulsa a muchos a ir a un acontecimiento de estos. Así que, allá que fuimos. Y esto es lo que nos ocurrió.


17.45 Nuestros héroes arriban al lugar de los hechos


Showtime begins


Debido a una insidiosa intriga judeo-masónica, nos fue impedido el paso al recinto portando nuestros víveres, por lo que hubimos de trazar un plan alternativo que incluyó la ingesta de productos típicos de la comarca en las proximidades del festival.


Bella estampa festivalera


21.09 Tras unas horas de animada charla y degustación, decidimos esconder estratégicamente los alimentos restantes entre las rocas por si acaso había que volver más tarde a por ellos y entrar con paso decidido, gracias a que portábamos nuestra pulsera azul que nos otorgaba control mental sobre los agentes del mal apostados en las entradas cuya misión era impedirte el paso costara lo que costara, en la tierra prometida. O sea, pa donde estaba la peña viendo las actuaciones. Y claro, como todo el mundo sabe, ése es siempre el momento adecuado para llamar a Cote. Porque donde esté la fiesta, estará el putter.


Lo mismo es el Summer que cualquier otro lao



La harmoniosa y melódica voz de J nos dio la bienvenida. Tras los lógicos instantes de desconcierto inicial por parte de los no iniciados (es que esa forma de cantar despista a cualquiera), la cosa se fue animando hasta terminar con las masas solicitando un bis y todo.


Portu introduciendo a Miguelo en el gafapastismo


22.11 Motivado en gran parte por los excesos cometidos en la jornada anterior, el putter se vio obligado a abandonarnos. Pero como en esta ciudad das una patada a un bote y salen 15 telekos, esta ocasión no iba a ser menos y pudimos cubrir su ausencia con nuevas incorporaciones de otros miembros del gremio amantes de la música moerna en particular y de la juerga y el desfase en general. Para muestra, un botón:


Santa Baticamiseta, Pombo

23.00 Tras aprovechar el rato entre concierto y concierto para salir de nuestro particular Absolom y comprobar que nuestros suministros seguían donde los habíamos dejado, retornamos al interior para comprobar con gran dolor de corazón que los indiscutibles ganadores del premio al "Grupo más paranoico del fin de semana" eran los buenos de Sonic Youth.


Ya no tenéis edad para estas cosas, chicos


1.00 Tras intentar asimilar lo que habíamos visto y, sobre todo, oído en el concierto anterior, y estar cagándonos hasta en lo peor que podáis imaginar por lo poco que nos había gustado, aparecen en escena Rinocerose y la cosa gana muchos enteros. Y cuando digo muchos quiero decir muchos. Quién me iba a decir a mí que unos gabachitos iban a ser los que me sacaran de mi estado de bajón sabatino.



Recién salido del anuncio de Telefónica


2.10 Tras este subidón, nos trasladamos a la Carpa Camel (más conocida como "Carpa Chunta") para pegarnos unos inocentes bailoteos al ritmo que nos marcaran los 2 many dj's esos. Pero ¡oh campos de soledad, mustios collados!, resulta que no son tan many, que son sólo dos, y que además no siguen el guión esperado de remezclar grandes éxitos de hoy y de siempre, sino que improvisan. Bien, pero improvisan. Y mola, pero no tanto como nos hubiera gustado.


Jóvenes del siglo XXI compartiendo inquietudes culturales


3.45 Con mi rodilla suspirando por un rato de descanso, pensando en lo bien que iba a estar en la camita y estimando mentalmente el tiempo que iba a consumir haciendo labores de taxista, opté por la sabia decisión de comunicar a la gentuza que me rodeaba que el Portu se daba el piro y que todo aquel que quisiese un viaje gratuito en Portumóvil (aún no tengo nombre para él; acepto propuestas) bien haría en acompañarme hasta el aparcamiento.



Sube a mi nave, tu amiga gorda no cabe


Resumiendo, que lo pasamos chachi piruli. Pero lo del Viernes estuvo muuuucho mejor. Y es que los Chemical son muchos Chemical (vale, son sólo dos, pero ya me entendéis). Allí sí que se vio a telekos desatados, en primera fila, saltando, gritando, alguno incluso sin camiseta. También se pudo ver a físicos recién licenciados dándolo todo. A informáticos abrumados por las circunstancias pero adaptándose al medio. E incluso a chicos INEF luciendo palmito y estilazo entre tanto pueblo llano. Lo malo es que de eso no hay fotos, porque no llevé la cámara. Ya véis. Ni siquiera yo soy perfecto.

viernes, julio 08, 2005

Nueva Ley de Ordenación de la Función Pública

Como ya sabréis, se está estudiando la elaboración de una nueva Ley de la Función Pública. Ahora que muchos de vosotros os encontráis prontos a la inserción en el maravilloso mundo laboral he creído necesario haceros llegar una muestra de lo que os vais a encontrar. Gracias a la ardua labor de investigación del S.I.P. ha llegado a mis manos un esbozo de los acuerdos tomados en la reciente reunión de la Consejería de Presidencia. Aquí os lo presento:

1.VESTIMENTA

Le sugerimos que venga vestido de acuerdo a su salario.

* Si le vemos calzando unos Martinelli o con un bolso Gucci, asumiremos que su situación económica es boyante y, por tanto, no necesita un aumento de sueldo.

* Si viste miserablemente, entenderemos que usted necesita aprender a administrarse mejor, para que así pueda comprar ropa de mejor calidad y, por tanto, usted no necesita un aumento de salario.

* Si viste usted en un termino medio, quiere decir que usted está exactamente donde tiene que estar, y, por tanto, no necesita un aumento en su nómina.


2.DÍAS POR ENFERMEDAD

De ahora en adelante no aceptaremos un justificante médico como prueba de que estuvo enfermo. Si usted puede ir al médico, lógicamente usted puede venir a trabajar.


3.CIRUGÍA

Todas las cirugías están prohibidas. Mientras usted trabaje para esta empresa, necesita todos sus órganos. Nosotros le contratamos a usted intacto. Cualquier extirpación constituye una violación al contrato de trabajo.


4.DÍAS PERSONALES

Todo empleado recibirá 104 días para asuntos personales durante el año. Éstos se llaman sábado y domingo.


5.DÍAS DE VACACIONES

Todos los empleados de la empresa tomarán sus vacaciones en las mismas fechas todos los años. Los días de vacaciones serán los siguientes: 1 de enero, 12 de octubre y 25 de diciembre.


6.DÍAS POR FUNERAL

No hay excusa para faltar al trabajo. No hay nada que usted pueda hacer por amigos, familiares o compañeros de trabajo muertos. Debe hacer los esfuerzos para que a los funerales asistan personas que estén desempleadas. En casos muy especiales donde la presencia del empleado sea necesaria, el funeral se debe organizar a última hora de la tarde. Nosotros le permitiremos trabajar de continuo durante su hora de comida para que así pueda salir una hora antes, siempre y cuando su parte del trabajo haya sido cumplida.


7.ABSENTISMO POR PROPIA DEFUNCIÓN

Ésta será una excusa aceptable. Sin embargo, le requerimos por lo menos dos semanas de pre-aviso ya que es su responsabilidad entrenar a su sustituto.


8.USO DE LOS BAÑOS

Hasta hoy se ha perdido mucho tiempo en los baños. Y aunque no hay que olvidar que al trabajo se viene meado y cagado, en el futuro, utilizaremos la práctica de ir al baño en orden alfabético.

Por ejemplo:

Todos los empleados cuyos nombres comiencen por 'A' irán de 8:00 a 8:30,

Los empleados cuyos nombres comiencen por 'B' irán de 8:20 hasta 8:40

Y así sucesivamente.

Si no tiene ganas de ir a la hora que le toca, será necesario que espere al próximo día cuando su turno llegue otra vez. En casos de emergencias extremas, el empleado podrá cambiar su turno con el de algún otro empleado. Los supervisores de ambos empleados deberán aprobar el cambio de turno por escrito.

Además, tendrán un límite de tres minutos en los aseos. Al final de los tres minutos, sonará una alarma, el rollo de papel se retractará, la puerta del inodoro se abrirá y se le tomara una foto como prueba de la infracción. Después de dos infracciones su foto será mostrada en el tablón de anuncios bajo la categoría "Infractores Crónicos".


9.HORARIO DE COMIDA

* Las personas delgadas tendrán 30 minutos para comer, ya que necesitan comer un poco más para poder lucir sanos.

* Las personas de tamaño normal tendrán 15 minutos para la comida, como garantía de un almuerzo sano y equilibrado y así mantener la línea.

* A los gordos se les dará 5 minutos, ya que éste tiempo es más que el necesario para tomarse una galleta de "Biomanán" y una pastilla quemagrasa.


Por el momento, esto es todo lo que he podido averigüar. No desesperéis, seguro que os acabáis habituando a este estilo de vida. O no. O yo qué sé.

jueves, julio 07, 2005

Marchando una de trailers

No os voy a engañar: hoy estoy cansado y con unas ganas locas de irme a la playa, así que no esperéis grandes momentos de diversión leyendo lo que se me pueda ocurrir. Voy a ir directamente al grano, o sea, a los enlaces. Para comenzar, la nueva peli de Disney, que ahora que se largan los de Pixar a hacer la guerra por su cuenta tienen que buscarse la vida. Y de momento, la cosa no pinta mal. Aquí tenéis al pollo que salvará el mundo (me río yo de Tom Cruise, alias "Tronkis")



Mucha pinta de salvador no tiene, la verdad


Pero no se vayan todavía, que aún hay más. Y es que los de Dreamworks (al menos creo que son ellos) ante los buenos resultados de la primera parte, han decidido que nos hemos ganado una nueva entrega de las desventuras de nuestra ardirrata favorita. Espero por su propio bien que no le hagan tantas putadas como en la primera parte.




Con esos ojitos, tío, con esos ojitos


Pues parece que sí que la van a putear un poquito, sí. Hala, ahí os quedáis, que mi bañito en el Sardi me está llamando a grito pelao.

martes, julio 05, 2005

El problema más grave del verano

Tras pasar un trepidante fin de semana en Castro, territorio a todas luces ya conquistado por nuestros vecinos de oriente próximo, celebrando sus fiestas del Coso Blanco y disfrutando de variopintas aventuras, que incluyeron desde la guerra de bolazos de confetti con niños de 2 años hasta el chapuzón en aguas del cantábrico a altas horas de la madrugada como Diox y mi madre me trajeron al mundo (el si iba o no acompañado por alguna fémina no es objeto de comentario de este post, así que os fastidiais, cotillas), me he dado cuenta de un hecho terrible. Qué digo terrible, espeluznante. Y es que si quieres salir a tomarte algo y echarte unos bailables mientras tienes la caña preparada esperando que piquen tendrás que tener tus oídos preparados para superar una nueva suerte de la tortura china: la música veraniega.

Un estudio detenido y sesudo en los locales visitados las noches del viernes y el sábado acerca de los "temazos pinchados y número de veces que lo han sido" nos permitió a mi compañero de fatigas Sasha y a servidor extraer los siguientes resultados:

Bustamante, "Devuélveme la vida" (estilo reggaeton) -> 54 veces

Shakira y el payo Sanz, "Tortura" (más reggaeton) -> 115 veces

El pesao de Juanes y su maldita "Camisa negra" (peor que el reggaeton, si es que eso es posible) -> 347 veces


O sea, que fueras donde fueras, sólo podías escuchar combinaciones de estos tres elementos tomados en distinto orden (¡maldita sea! Ya apareció la vena universitaria por ahí). Por otra parte, como en toda fiesta de pueblo (perdón, Laura, ya sé que sois más de 20.000 habitantes y por eso merecéis el calificativo de ciudad ... pero como que no) que se precie se habilitaron en dos puntos estratégicos de la villa sendos templetes en los que pudieran actuar grandiosas bandas que amenizaran a los jóvenes alcoholizados y a los mayores con ganas de marchuqui. Pero es que ya ni de eso te puedes fiar, porque mientras la situada en plena plaza del Ayuntamiento se centraba en "deleitarnos" con temazos de Tom Jones (que ni tan mal) junto con rancheras e incluso fados (¡a quién se le ocurre! Llego a aguantar allí dos minutos más y me pongo a llorar a moco tendido. Y lo peor es que los tíos decían que eran peticiones de los de primera fila), la colocada en La Barrera (sitio que todos deberíais visitar, incultos, que hay cosas mu potitas fuera de vuestros lugares de residencia) no le era menos y optaba por repescar clásicos de hoy y de siempre como "El torito bravo" o "Los dardos" (la de "por la puerta de Alcalá con la falda almidoná", pa entendernos). Con deciros que acabamos bailando con los padres y abuela de mis coleguitas los Barquín, mientras regábamos nuestros gaznates con la bebida de los dioses, el cachimorro ... Vamos, que no. Que así no. Que pa eso me quedo escuchando al Santa Justa Klan.

Joer, si tampoco creo yo que pida tanto. No sé, un poquito de algo popero estilo gafapasta a ser posible, algo rockero, otro tanto de chunta suavecito y alguna de rollo latino para amansar a las fieras adolescentes y petardas y santas pascuas. Todos contentos. Pero no. Por alguna extraña razón son esas hordas petardas las que dominan el cotarro y cada verano "ponen de moda" algo y hay que aguantarlo hasta en la sopa. Este año ha tocado la música directamente traída from hell (homenaje a Alan Moore, que nunca está de más), Pombo dixit, el Reggaeton. Menos mal que aún queda gente íntegra. Verbigracia:


Pos yo a Busta sí que le pinchaba


Continuando con la tradición de este blog, y antes de que se me adelante nadie en los comments, propongo la creación de un sindicato: el ACRYS (Asociación Contra el Reggaeton Y Similares). Por un comercio justo y todo eso.