domingo, junio 29, 2008

Wir können!

Tras ver abruptamente finiquitado mi sueño soviético, no me queda otra que jalear a los spanischen, que por lo menos son de aquí al lado, como no cesan en recordarnos los seguidores de cierto equipo militante en 3ª a través de e-mails tremendamente bajunos: que si dos asturianos en la selección española, que si el Racing bajará, que si el Oviedo subirá,... Cada vez que se menta Racing, Oviedo o Fernando Torres se percibe una fluctuación en su nivel de midiclorianos. I see so much hate in him... Nosotros, con clase a raudales, no mandamos un correo para comentar lo dura que ha sido la fase de ascensos a 2ªB, ejem.

En fin, que me solivianto y me disperso. Lo dicho, que hoy sí, que hoy voy con España por lo arriba expuesto. Y porque con Alemania quedando segunda aún puedo llevarme la devolución de la porra, claro está. El interés crematístico siempre entre mis prioridades, como Botín.

El gran Rodolfo sufrió la incomprensión de toda Europa (excepto Andorra) y no consiguió el triunfo en Belgrado; veamos si una libre adaptación de su temazo ayuda a estos otros maguanes a ganar en Viena.


¡Golea! ¡Golea!
¡Golea! ¡Golea!

El Chiki Jurgol mola mogollón
Lo bailan en Austria y también en Alcorcón
Dale Chiki Jurgol a esa rusita
Que el Chiki Jurgol la pone muy tontita

Lo baila Iniesta, lo baila bien suave,
Lo baila Marchena, contundente ya tú sabes.
Lo baila el negro Senna, lo baila Sergio Ramos
Lo baila el Sabio con los dientes en la mano

¡Golea! ¡Golea!

El Chiki Jurgol is a seleccion
Score in Basilea, Viena and Tirol

Give el Chiki Jurgol to that little swedish
with el Chiki Jurgol he´s gonna lose it, mister!

Score it with Alonso, score it with Albiol,
score it with Xavi, all around Europe.

Score it with Güiza, score it with Capdevila,
score it with Villa, score la Sidriña.

Y el Chiki Jurgol se baila así
Uno: pa Italia van
Dos: cuidao con Hiddink
Tres: fusila a Lehmann
Cuatro: levanta el copón

Baila el Chiki Jurgol baila el Chiki Jurgol
Lo baila Villar y también Platini
Lo bailan en la cárcel, lo bailan en la escuela,
Lo baila mi madre y también mi abuela.

Baila el Chiki Jurgol baila el Chiki Jurgol
Lo baila Villar y también Platini
Lo bailan en la cárcel, lo bailan en la escuela,
Lo baila mi madre y también mi abuela.

Lo canta Kid Towers con su melenita
Y Luis le dice míreme a los ojitos.
En la convocatoria preguntaron por Raúl
Pusieron Chiki Jurgol y ese no es el tema, y tal

¡Y tal, y tal, y tal!

Y el Chiki Jurgol se baila así
Uno: pa Italia van
Dos: cuidao con Hiddink
Tres: fusila a Lehmann
Cuatro: levanta el copón

Golea, Golea

Lo baila Cesc, lo baila bien suave,
Lo baila Capdevila, mi amor ya tú sabes.

Lo baila el negro Senna, lo baila Sergio Ramos
Lo baila el Sabio con los dientes en la mano

Y el Chiki Jurgol se baila así
Uno: pa Italia van
Dos: cuidao con Hiddink
Tres: fusila a Lehmann
Cuatro: levanta el copón

Uno: pa Italia van
Dos: cuidao con Hiddink
Tres: fusila a Lehmann
Cuatro: levanta el copón

¡¡¡GOLEA, GOLEA!!!

sábado, junio 28, 2008

Comprendiendo a los ingenieros XXXII. Frases de Oro telequiles VI

Vuestra sección favorita de los sábados está de vuelta. Y con novedosas sentencias a cargo de profesorado universitario selecto. Para ello contamos con la colaboración de un componente de la quinta del '83 que haciendo gala de su discreción prefiere no aparecer mencionado en los créditos. Nada, Vali, tú tranquilo, respetamos tu petición.

Física
A tenor de anteriores entradas, nuestros atentos lectores ya habrán relacionado esta asignatura con los primates sujetos de misteriosos experimentos a cargo de la industria farmacéutica.

  • Todos hemos hecho carreras y no creo que ninguno las haya llevado al día.
  • Si hay alguno que no se ha sentido llamado, que sepa que puede hacer el último.
  • Aquel que haga pesas o levantamientos con muelles, y el muelle tiene 2 resortes, uno con una “k” mucho mayor que la otra, al estirar, estirará el resorte blando; a menos que seas Hulk, claro.
  • Un ingeniero sirve para demostrar a su jefe que el aparato que ha diseñado es rentable… Si no, ¿para qué vale un ingeniero?... Bueno, y ahora para lo de las antenas de Valladolid.
  • Es como si asociamos el coche con una matrícula. Entonces, si ponemos una matrícula a un gorrino, ni nos enteramos.
  • Si uno tiene una lámpara de esas viejas de las que tienen cristales como prismas…, bueno, mejor sería con brillantes, pero si uno tiene una lámpara con brillantes mejor que deje la carrera y se dedique a vivir de la lámpara.
  • Bueno, vosotros que habéis nacido en el 80 o yo qué sé… no sé cómo lo veréis, pero yo veo a Fermi como muy cercano; murió en los 70 o así… es decir, no lo veo como un tío con peluca así… es un tío que ha visto películas… es como Einstein, que murió en los 50… ya había coches y lavadoras.
  • Si es que ahora tenéis calculadoras como auténticos aviones
  • [Después de haber metido el láser por el proyector] A esto se le llama aberración. Pero bueno, no se usa mucho; ahora se usan más los cañones o ballestas.
  • Es como con estas cámaras de 5 duros, que vas a sacar una foto a tu prima la de Cuenca y le sacas los pies.
  • La ventaja de una lente plana es que es plana.
  • Esto es como en los dibujos animados: si queremos destruir un tanque tendremos que lanzar dos ondas que sean destructivas… o constructivas, para hacer que el rayo haga explotar al tanque… probablemente acabéis trabajando para el Ministerio de Defensa.
  • Este experimento lo hizo Young hace aproximadamente 200 años y un año.
  • Si cogéis un libro de esos de problemas que parecen un funeral…
  • [Funcionamiento del láser] Los e- se excitan y suben de piso; “lo hacen” con los de Ne, que luego, al bajar en el ascensor, emiten luz.
  • Aquí no comemos personas; otras cosas sí…
  • Esto es un modelo guarrindongo de vidrio.
  • Vamos a ver una cosa difícil de ver.
  • Deberíamos dar más clase ispirimental
  • Es un sistema tonto… es un sistema físico que se hace como regalo.
  • Pa qué voy yo a estudiar esto,… bueno, se lo puedo contar a mis amigos cuando estén borrachos, pero nada más.
  • Si nosotros fuéramos nanométricos, tendríamos una probabilidad que no sería cero de atravesar la pared.
  • Estas tecnologías no se hacen en España, se hacen en Madrid.
  • Cuando el ascensor baja hacia abajo,… que nunca puede bajar hacia arriba.
  • Si no hubiera rozamiento, giraría recto.
  • En el laboratorio ese tan ¿? de Ginebra, circular y subterráneo de 20 km de diámetro que coge parte de Francia, Ginebra y Suiza, a lo que se dedican es a partir naranjas.
  • Si quieres ver lo que hay dentro de una naranja, pues coges un cuchillo y la partes. Pero si la naranja es del orden de 10-8 metros, entonces lo que haces es coger una canica y darle un castañetazo y verás los gajos luego tirados por el suelo.
  • Bueno, a ver si levita esto [mirando a una hoja en el proyector]
  • Aquí se os supone como en el ejército,…, valor, ¿no?
  • Esto ya lo sabéis todo, nada nuevo bajo el sol.
  • Está claro que en teleco se coloca todo el mundo.
  • Esto era difícil de entender hace muchos años, que entre dos cuerpos inanimados hubiera interacción; entre animados sí que podía haber atracción sexual o yo qué sé.
  • Si alguien estuviera fumando se vería el rayo del láser; yo creo que es lo único bueno de fumar.
  • Esto lo han hecho los del departamento de Cambridge, que os tienen que sonar por sus regatas en el Támesis.
  • Donde Cristo perdió las llaves.
  • Donde Moisés perdió las tablas.
  • No es trivial.
  • Entonces plantificamos una antena para que oigan Radio Nacional en Australia...
  • Ahora Bill Gates hace cada vez programas más complicados, más que nada para que cambiéis de ordenador, pero antes de todo eso, cuando esto era un mundo normal…
  • Entonces "traficamos" un poco con la ecuación y ya está.
  • Os la liáis con papel de fumar.
  • El cacharro esta gasta mucha pila, será mejor usar el dedo.
  • Son granos de hierro, pero igual son de otra cosa.
  • Esto es un poco si le dais a la manivela de esto.
  • Tiene una conexión con la Electra Viesgo inglesa…
  • Yo le doy la hoja para que no se atuluye y no se cague en mis muertos.
  • Hay unos que somos más listos y otros menos listos…
  • Entonces yo soy un rollo infumable y punto…
  • Pon una "b" sensata, una "b" griega… bueno, el resto tampoco son sensatas.
  • 1-1+1-1+1-1+1-1… = ½; y así Dios creó el Universo.
  • ¡No!... esto es como “¡Amparo, no!”
  • Vamos, que las fuerzas normales van dirigidas perpendicularmente a la superficie, y no mirando a Almería… Y si no fuesen hacia el centro, perpendiculares, no serían fuerzas normales, serían anormales.
  • Normalmente no ponemos ángulos enloquecidos, no hay que ser una bestia de la trigonometría.
  • Habrá lloros porque luego iréis atoraos al examen y empezáis a poner signos por ahí…
  • Yo lo di en 8º, que ahora es 1º o… o sexto de no sé qué.
  • Los corrales cuánticos son los que os darán de comer.
  • Si vengo un día a clase y veo que no hay nadie, pues digo, era verdad, se han puesto en huelga.
  • En física, por complicado que sea algo, se lo puedes explicar a tu abuela.
  • Lo de la vecina del quinto vale para todo, si te dice que Elena lava más blanco pues es así
  • Es así, lo que ahora vale es lo del Noujau.
  • El sol es amarillo, pero cambiará de color en muchos años... claro que para cuando eso ocurra tendremos ya más de un pino en el pecho. En fin, venimos de las estrellas y acabaremos estrellaos.
  • Hooke era inglés porque Inglaterra tenía más dinero que España y era protestante... los protestantes, para ellos, no protestaban, es un término español, así que les llamaremos luteranos. Veis, esto es una utilidad de la historia.

jueves, junio 26, 2008

¡Podemos!

Partido del siglo, una vez más. En juego la historia, el prestigio, y la victoria en la clásica porra entre compis laborales. Muy currada, porque poco más y empieza con los amistosos de preparación y la primera comunión de Casillas, pasando por adivinar el volumen y cantidad de improperios recibidos por Nuria Bermúdez en Austria y Suiza, pero porra a fin de cuentas. Otros considerarán que ha sido un tostón de apuesta, y no les faltará razón, pero yo prefiero denominarla como “muy currada”, y así evito posibles represalias.

Dados los últimos resultados, realizo desde aquí un sentido homenaje a la selección alemana, que me puede hacer de oro. Especialmente su ariete el eslavo, de nombre Miroslav, germánico donde los haya. Como se marque un doble hat trick en la final y quede Pichichi asalto el tren del dinero (telemático).

Para confirmar lo cual, sería deseable una derrota de los teutones frente a los ruskis, mi gran apuesta del campeonato, en la gran final por un resultado de 7-6 o similar, numerosas veces repetido en deportes con la palabra "fútbol" inscrita, como el sala o el playa. Espero que comprendan que esta noche secunde la opinión del tal Urkullu ese y me baile unos kasachovs mientras me pimplo unos vodkas a la salud de Kolodin y el resto de su KGB particular.

Ya me he comido comentarios calificándome de antipatriota, chungo y tal, los cuales está claro proceden de la más pura y malsana envidia, que pone a mis rivales verdes cual pimiento porque los 8 eurazos se los lleva el nene a la saca. Y con la desaceleración, el Euribor y el precio de los cafés en Teleco, nunca están de más.

Por otra parte, y para mi desgracia económica y mi desprestigio apostador, me huele a que sí, a que la pandilla del abuelo está viviendo su momentum y que el Arshavin ese es muy bueno, pero nosotros tenemos a Marcheneitor para darle tiza tan ricamente.

En mi favor sólo juega la para mi famosa teoría del triunvirato, puesta de moda por Grecia escasos años atrás: Eurovisión + Eurocopa + Eurobasket. John Robert y Dima Bilan ya cumplieron su parte. Nietos de Gorbachov, sobrinos de Thatchenko, hijos de Putin, ¡no me falléis!

Dosvidanya, tovarich.

jueves, junio 12, 2008

El Rey, Zapatero y los taxistas

¿Y qué tienen en común estos personajes? Pues sigan las directrices que me han llegado desde Sevilla con amor (fraternal, no haya malentendidos) y escuchen al presidentuco en todo su esplendor. Activen su buen humor y disfrútenlo. No se dejen llevar por los colores, que nos conocemos.


Aquí mi compadre el de la Alberi dice que ná más llegar a la tierruca en Julio va a comenzar una recogida de firmas por la región para hacerlo Presidente vitalicio. Sé que habrá voces lectoras de este blog discordantes, pero espero le ayuden en la labor, que otra cosa no, pero el tío nos promociona que da gusto.

¡¡¡REVILLUCA FOREVER!!!

miércoles, junio 11, 2008

RIP Indy

Pues nada, ya por fin fui a verla. Y maldita la hora. Más me hubiera valido quedarme en casita clavándome astillas en los ojos y metiéndome bolas de pinchos por el culo. Qué cojones, cualquier tortura del medievo habría sido un jodido orgasmo comparado con tener que ir al cine a ver cómo despedazan sin piedad al último puto mito del celuloide. Y no me refiero a despedazarlo de desmembrarlo, de hecho eso no habría sido tan cruel como lo que han hecho, mucho mejor matarlo y acabar con él dignamente que hacer una puta parodia de sí mismo. Joder, no había ninguna necesidad coño. Si resulta que estás en un periodo de falta de ideas alarmante y no hay cojones de que las musas se te aparezcan en sueños desnudas, pues siempre puedes hacer una peli de esas tipo A vs B (ya saben, robocop vs terminator, o godzilla vs el tiranosaurio de parque jurásico, o de un teletabi dándose de ostias con espinete) que son taquillazo asegurado y tampoco requieren que uno se estruje el cerebelo en demasía. Cualquier cosa antes que hacer una puta payasada con Mr Henry Jones Jr de protagonista.

Pero bueno, analicemos el tema con un poco más de calma para que luego no me digan que soy un exagerado y que en realidad seguro que la cosa no es para tanto. Porque sí, señores, la cosa (porque no hay otra forma de llamar a esa basura), sí es para tanto.

El bueno. Evidentemente el bueno es el señor Indiana Jones. Faltaría más, sólo quedaba que hubieran puesto de protagonista al tío gilito, aunque, pensándolo bien, seguramente hubiera sido mejor esta segunda opción. Supongo que ustedes lo recordarán como un tipo ocurrente, último bastión de la testosterona, el hombre con mayúsculas, el jodido vórtice de la virilidad, sin metrosexualidades ni mariconadas varias, último mujeriego capaz de ir dejando un rastro de jugos corporales entre las féminas de medio mundo. Bueno, pues aquí es más o menos igual salvo que al final van y le casan. Le casan señores.¿Pero, por qué, coño, por qué?. Es como si al final de Rocco contra todas (otra clara muestra de las pelis esas que comenté antes de A vs B), pues va el bueno de nuestro querido italiano y se arrejunta en sagrado sacramento con la tercera rubia de tetas gordas. Pues no, joder, no, eso es el anti indiana jones. Cojones, eso no se hace.

Los malos. Como ya no podían tirar del recurso de los nazis, decidieron buscar otros malos equiparables así que, cómo no, se sacaron de la manga a la otra gran amenaza del mundo yanki: los comunistas. Están liderados por una tipa comunista, metida en un traje comunista (que recuerda mucho al del doctor maligno, será que él también era comunista), con acento comunista y que por alguna razón desconocida lleva al ristre una espada muy comunista. En general la tipa encajaría a la perfección en una cinta de sadomasoquismo serie B en el que la chorva ejerciera de ama de algún esclavo embutido en un traje de cuero que le dejara las nalgas al aire. Eso sí, todo muy comunista, ya saben, mucho tovarisch a diestro y siniestro, mucho camarada stalin, muchas estrellas rojas y muchas gilipolleces varias.

Pero bueno, hasta aquí pase. Al fin y al cabo no es más que un bueno un poco amariconado pero bastante reconocible, y una mala un tanto zumbada y con un punto sado, pero que da el pego bastante bien. Ahora es cuando la matan.

La trama. Agárrense que vienen curvas. Puedo prometer y prometo que todo lo que escriba a partir de ahora, por mucho que les duela, es cien por cien verídico. Pues bien, el caso es que los malos malísimos (los cabrones de los comunistas), andan detrás de una calavera de cristal que unida a otras calaveras de cristal y llevada a no sé qué ciudad perdida en Perú les dará el poder de controlar las mentes del mundo. Pues vale. Claro, los buenos buenísimos mandan al señor Jones a que la encuentre primero. Evidentemente el señor Jones la encuentra primero que los malos malísimos, pero estos últimos le capturan antes de que pueda llegar a la tumba en cuestión. Durante este periodo de cautiverio la comunista sado le explica a nuestro querido arqueólogo que la calavera de cristal es de un marciano. Claro, el señor Jones se despolla en su puta cara y la comunista va y le enseña el cadáver de un marciano que tiene un cráneo de cristal igualito igualito que el otro. Ante tal visión Jones enmudece (y el resto del cine también, naturalmente). Un marciano, señores, ni más ni menos. Claro que sí hombre, que hay algo que no encaja en su película, no se preocupe, meta un par de marcianos y a tomar por culo. Y si aún así el tema queda un poco cojo pues nada, que salgan Mulder y Scully a dar una explicación megasesuda. O coño, mejor aún, el pato donald, total ya puestos a hacer el imbécil, hacerlo con fundamento.

Pero no se crean que la cosa se queda ahí, no, porque cuando Jones (que obviamente escapa de las garras comunistas) lleva la calavera a la tumba de los cojones, toda la estancia empieza a dar vueltas sobre sí misma, y se transforma en un jodido platillo volante que se escapa raudo y veloz todo cargado de marcianos con calaveras de cristal hacia una galaxia paralela (no sin antes matar a la mala malísima de una sobredosis de conocimientos a través de un rayo abductor que sale de la cabeza del extraterrestre). Mientras, Jones and company contemplan todo el circo como quien está perfectamente acostumbrado a convivir con marcianillos (y marcianillas) con cráneos cristalinos, “ah, mira un marciano con los huesos de cristal”, “sí, ya le veo, está un poco desnutrido”, “ya te digo, vamos a invitarle a unas tapas”.

Bueno, además de la cuestión marcianil, la película está plagada de momentos de esos en los que no entiendes una puta mierda de lo que está pasando ahí delante y miras a tu vecino de butaca con cara de perplejidad supina, a ver si eres sólo tú o el resto de la sala tampoco sale de su asombro. Veamos:

Momento absurdo 1. Resulta que cuando el señor Jones está buscando la calavera marciana comienzan a salir de ciertas tumbas unos hombrecillos con caretas fantasmagóricas disparándole dardos envenenados. El prota los espanta con su revólver y ya no vuelven a salir en toda la película sin que nadie sepa qué cojones pintaban allí, ni por qué vivían en tumbas, ni de dónde sacaban el veneno de los dardos. Quizá fuesen aliens con pinta de hombrecillos, vayan ustedes a saber.

Momento absurdo 2. Al llegar al sitio donde tienen que llevar la jodida calavera de los huevos (lugar que posteriormente se transforma en el famoso platillo volante), salen una especie de incas, o mayas, o alguna tribu chunga de esas, que les atacan con piedras, palos, lanzas y demás utensilios con los que las tribus chungas atacaban en sus días. El prota los espanta con la calavera y si les he visto no me acuerdo. Se irían todos en el platillo volante, supongo. O lo mismo eran Mulder y Scully disfrazados, quién sabe.

Momento absurdo 3. En otra parte de la película Mr Jones sobrevive a una explosión nuclear metido en una nevera. No me pregunten por qué cojones hay una explosión nuclear. Simplemente la hay y punto. Yo he llegado a la conclusión de que es la causa de la muerte del marciano que tiene de muestra la comunista sado.

Bueno, por resumir, que en general toda la película es una especie de sucesión de sketches de cruz y raya y acaba por convertirse en una puta parodia de las tres pelis anteriores. Lamentable de principio a fin. Un truño como la copa de un pino. Para que cojan a todo el equipo uno por uno, les unten el culo con miel y les suelten en mitad de una jauría de osos grizzlies hambrientos. Y a los señores George y Steven los primeros, a ellos y a todos sus parientes cercanos, no vaya a ser que a alguno se le ocurra hacer una quinta entrega en la que Indiana Jones viaja al espacio para enfrentase a los marcianitos en su propia galaxia y al final descubre que es hijo ilegítimo de Darth Vader y que su hermanastro Skywalker abusaba sexualmente de él cuando era pequeñito.

martes, junio 10, 2008

Sondeo de opinión

Señores, necesito su opinión en esto, como en tantas otras cosas.

Si a lo largo de tu vida como apasionado del basket, y por mor de los distintos husos horarios, has procedido en unas 5 ocasiones a levantarte de madrugada para asistir a un partido de tremenda y vital importancia, ocurriendo en todas esas coyunturas...

"¿Que no lo echaban por la tele?"
No, porque eres un tío previsor y te aseguraste de que aunque no fuera por TV, sí podrías ver la retransmisión vía streaming. Pero sigamos:


... en la totalidad de esas veces, decía, ha palmado el equipo por el que tifosabas, repartiéndose entre 3 ocasiones ¡ES-PA-ÑA! y 2 los Lakers de Gasolution incorrecta , atención, pregunta, ¿se levantarían el martes de nuevo a las tantas de la madrugada, sabiendo que al día siguiente hay que currelar?

Miren que cambian de escenario de juego, quizá caiga la breva...

Y antes de proceder a descalificarme como merezco, piensen que otros más colgados aún interrumpían su sueño para ver ¿jugar? a la rica salsa canaria se llama mojo picón.

En fin, que yo no creo demasiado en los gafes, pero parece que la cosa es como para empezar a evitar cruzarse con gatos negros. ¿Y ustedes como lo ven? Su parecer será tenido en cuenta cuando suene el Chiki-chiki en mi móvil a eso de las 4.40 AM.



En otro orden de cosas, y atendiendo a una porra propuesta por Juanisho con motivo de la primera comparecencia de don Alejandro haciendo las veces de seleccionador patrio, ahí va mi apuesta. Agárrense fuerte a sus sillas o a lo que tengan más cerca:
  • Bases - Caldereta (perdono pero no olvido) y don Ricard
  • Escoltas/Aleros - Juancar, la ensaimada voladora, Berni que no protesta aunque no le dejen salir ni a calentar, Mumbrú y su inteligencia superior para este deporte, amén de esas templanza y frialdad siempre necesarias, y suma y sigue Jiménez
  • Ala-pivots/Pivots - Los increíbles hermanos barbudos altiricones y Felipín el espartano
Con lo que nos quedan dos plazas libres. Dado que Moiso & Barton no cumplen con los requisitos de ser españoles y seleccionables, y Sonseca es más blando que la región abdominal de John Goodman, contaremos con nuestro particular Cid Campeador, el Rodrigo Díaz de Vivar del Air Canada Centre, ¡¡Horhayyyyyyy Garbajouuuusaaaaaaaaa!!

Y de colofón, el retorno del gran capitán (junior). El hombre tranquilo. El talento y la imaginación puestas al servicio de una pelota gorda naranja. Las rodillas más débiles a este lado de Álvaro Benito. El genuino Raúl. López, que no González.

Ahí lo tienen. Atrevido que soy. Espero sus opiniones e insultos. Lo que sea más oportuno.


lunes, junio 09, 2008

Marchando una de portugués a la muniquesa

Chavalería, si estáis enterados, no os pillará de sorpresa. Si no, es que no estáis a lo que celebráis, porque ya ha pasado más de un mes del asunto y la cobertura mediática al respecto ha sido notable. Es lo que tenemos la gente importante.

Pues sí, como había ganas de marchar unos días de la tierruca, y gracias a la soldada el dispendio monetario era factible, allá que me piré a Baviera. Efectivamente, salía bastante más barato que ir a Berlín. He dicho que el gasto era "factible", no que sea un tiraduros redomado.

Resumiendo: potito, divertido, intensivo, y válido para chapurrear Deutsch y poner en práctica lo aprendido en mis clases. Y ponerme en evidencia a mi mismo también, claro está. Que no hay nada como que suelten a uno sobre el terreno para que recapacite y reconozca que en realidad no sabe tanto como creía.

Aquí os coloco una selección de instantáneas a modo de fotomental menosmolérico del periplo por München y alrededores, para que me critiquéis a gusto. Podréis contemplar cerveza (la jarra pequeña, que soy un nenaza),


sacerdotes famosos,


parajes de esos que los entendidos llaman "marcos incomparables",



ayuntamientos rococó,


parques olímpicos,


castillos a lo Disneylandia edificados por reyes "incomprendidos" (por decirlo suavemente),


campos de concentración,


más cerveza (efectivamente, seguí con el medio litro... y para compartir; debería haber sacado una foto de la cara del camarero... y otra cuando vio que encima no dejamos propina),


y, por supuesto, ¡¡pabellones de baloncesto!! Hay cosas que nunca cambian.


En aquellas en las que penséis que no salgo particularmente agraciado, no dudéis en echarle la culpa a la cámara o el propio paisaje.

Tres días después tocó volver a la cruda realidad laboral y pude vivir en mis propias carnes eso que llaman "síndrome post-vacacional". O igual fueron solamente la desgana y pereza habituales.

domingo, junio 08, 2008

Parece que ya tenemos la medida

16 arriba a falta de 6 minutos. Todo apunta a que así, .

Y eso que esta vez contaban con elementos en contra del calibre de Igor gafancio Rakocevic.

Además la alegría fue completa, ya que Prigioni acabó satisfecho con la labor arbitral y la virilidad del rival, por mucho que el novato entrenador del Barça emulara al zorreras de Aíto empleando esa sucia táctica para mariquitas y cobardes que es la defensa en zona.


Intentan por su cuenta hacer un chiste mejor que este anuncio de prensa y no lo consiguen, oigan. No me creo yo que sean capaces de superarlo. No sé si los de Telefónica quería mostrar su apoyo incondicional a la causa baskonista o mofarse de ellos a tres columnas y todo color.

miércoles, junio 04, 2008

Estrellas por un día

Incluso unos tipos inteligentes, atractivos y tremendamente exitosos como los menosmola de cuando en cuando sufrimos nuestros particulares ataques de avidez de notoriedad (los ricos también lloran y todo eso... dadme pasta gansa y os lo demostraré gustoso) y para solucionarlo recurrimos a triquiñuelas y ensoñaciones varias como la que sigue.

Lo del irlan resulta obvio: un tipo que recuerda de carretilla los diálogos de sacrosantos peliculones de tito Chuache, de esos de sangre a borbotones y frases lapidarias, no esos engendros navideño lacrimógenos de jardín de infancia que se gastaba de cuando en cuando para tener contenta a la familia política (sin intención de realizar ocurrentes juegos de palabras esta vez), muy demócrata y bienqueda ella, y que encima gusta de castigar su ya no tan lozano cuerpo de las más variopintas formas, aplicándose eso de "cuando mi cuerpo me dice NO, yo respondo ¡SÍ, UNA MÁS!", no puede hacer otra cosa sino ponerse en la piel del cimmerio más famoso de la Era Hyboria.

¡Por Crom! ¿Eso que veo ahí es una Red Sonja?

Galán de porte elegante no exento de clasicismo, buen pelazo y apetencia por modalidades de café alternativas (lo que unos llaman descafeinado, otros más pijoteros lo conocen como Nespresso). Juanisho y tito Giorgio sólo se diferencian en el número de consortes.

El detective youtubero recomienda que beban sus coca-colas con moderación. Es su responsabilidad

El periplo belga con la peregrina excusa por nadie tragada (de nuevo reitero que el propósito de este blog no es buscar dobles sentidos; malpensados, que sois unos malpensados) de finiquitar los estudios telequiles, no hizo sino confirmar que la senda plena de "Perfects" y poses de tío duro elegida por Ein era la correcta. El SIP aún se encuentra enfrascado en desentrañar el misterio en torno a la veracidad de la comentada operación de ingeniería genética que permite a nuestro hombre abrirse de piernas a lo Juan Claudio.

Esa mirada golosona no puede acarrear nada bueno para Bison

No olvidamos a tres sujetos desaparecidos en combate cuales Chuck Norris de la Telecomunicación, que tienen pinta de haberse echado al monte a cazar ectoplasmas y ahí os quedáis salvados que la harina se la llevaron los alemanes.

En su vecindario también pasaban cosas extrañas, que afrontaban con la mejor de sus sonrisas

Y uno, que no es el gran hakuna (matata) por nada, se reserva lo mejor para sí. El liderazgo. El carisma. Las cualidades interpretativas y musicales sin par y las malas digestiones de comida basura. Un muso para otro muso.

Y en bañador, ambos metemos tripa criminalmente

Una experiencia, oigan. Y más cuando se es tan torpe y poco dotado para todo tipo de expresión artística como el menda. Anímense, pásense por Face in hole y mejoren mis logros. No les resultará muy difícil.

domingo, junio 01, 2008

Sexo, canastas y encuestas de dudosa valía

Los rumores sobre nuestra desaparición del mundo del entretenimiento internetil eran infundados y exagerados. Sólo estábamos de parranda. Y con pocas ganas de malgastar nuestro adorado y escaso tiempo libre en escribir divertidos textos que luego sólo encuentran respaldo por parte de cuatro incondicionales, alguna de las cuales se trae algún tipo de negocio turbio con el irlan y sólo comenta sus posteos.

Por suerte para todos vosotros, un lector habitual ejerce casi a diario su labor crítica y nos espolea a retomar la tecla con sus pintorescos hallazgos. Y por no aguantarle, pues me voy a poner manos a la obra.

Supongo que ya estaréis enterados de que en breve comienza la Eurocopa de jurgol. Apasionante torneo donde los haya, especialmente para el aficionado español de inquebrantable moral, inasequible al desaliento (ahí va mi apuesta: caemos en primera fase; igualico, igualico que hace 4 años). Y surgen los inevitables sondeos de opinión entre la población, entre los que asoma alguno realmente pintoresco:


El análisis de lo aquí apuntado se lo dejo al irlandés, que es nuestro experto en estos temas de alcance. Ahora bien, que quede claro que yo me alineo entre el 28% restante. Ese que no se agarra un calentón cuando ve la belleza cubista de Sergio Ramos atusarse la melenita. Ese que no se excita al escuchar las impresiones acerca del equipo, el mister y la madre que los compró de una figura de la lengua castellana como Güiza. En definitiva, ese que se posiciona en lo acertadamente representado en la siguiente viñeta aparecida esta semana en el Diario Metro (de venta gratuita en los mejores edificios de Caminos).


Y es que no me negaréis que el grácil trote de Pau por el campo con la mano dejada caer de aquella manera os resulta tope sensual, picarones.