viernes, febrero 29, 2008

21.097

Ya he comentado en alguna otra ocasión que no me distingo exactamente por mi sentido común. Y menos en cuanto al tormento físico se refiere. A mí me dicen, oye irlandés, a que no hay huevos de subirse el kilimanjaro a la pata coja. ¿Que no hay qué?. De eso a mí me sobra, chavalito, de hecho ahora me lo voy a subir haciendo el pino con las orejas, es más, me lo voy a subir haciendo el pino con una sola oreja, será por huevos, no te jode.

Pues algo similar ocurrió hace cosa de un mes, más o menos. Iba yo tranquilamente pensando en mis cosas, yo mismo con mi mismidad cuando de pronto me topo de frente con un panfleto anunciante. Lo miro. Lo leo. Madrid. 24 de Febrero. 21.097 metros. Ni uno más, ni uno menos. 21.097. Todos puestos en fila uno detrás de otro. 21.097 jodidos metros. Largos como la puta minga de john holmes. Exactamente media maratón. Exactamente un suplicio chino entero.

Lo vuelvo a leer (siempre me costó asimilar la información) y tras esa segunda lectura se produjo una conversación tal que así, angelito de mi hombro derecho: “No seas gilipollas, no estás entrenado, ahora mismo es mucho”. Demonio de mi hombro izquierdo: “¿Qué pasa, que eres una puta nenaza?, si hay que ir a una media maratón, se va, y punto pelota”. Angelito: “Chaval, que para esto hay que entrenar”. Demonio: “Ni entrenar ni leches, lo que hace falta son huevos. Además, que tienes tres semanas, joder, te sobran dos”. Angelito: “No seas imbécil (mi angelito es un poco malhablado), que te va a doler”. Demonio: “Huy, huy, mamá, mamá, que me duele aquí, que ese niño me ha pegado. Mariconadas, coño, a Rambo también le dolía y no andaba lloriqueando por ahí”. Angelito: “No le escuches”. Demonio: “A que te meto, gilipollas”. En resumiendo, que siempre fui más de diablos que de angelitos, así que mandé al ser asexuado a tomar por culo y me apunté a la carrera. Lo que les digo, que no me sobran las luces.

Objetivo. Bajar de 2 horas. Como sea, por lo civil o por lo criminal, pero ni un segundo más de los 120 minutos. Así que buscas por ahí algún plan de entrenamiento para medias maratones. Todos aconsejan unos 3 o 4 meses de darle a la zapatilla. Bah, tonterías, en realidad así no tiene gracia, lo interesante es prepararlo en 3 semanas. Con 3 meses de callo lo consigue cualquiera. Así que, como has hecho siempre, mandas a tomar por saco las tablas de entrenamiento y sigues el método de la anarquía y del dolor. Primera prueba: cinta, 14 kilómetros a ritmo de dos horas (5’42’’ el kilómetro). Acabas muy jodido. No habrías hecho otros 7 kilómetros ni jarto de jumilla. Pero bueno, non ti preocupare, todo el mundo sabe que en la cinta se corre mucho menos que en la calle. Creo. Y además, todavía te quedan tres semanas de apretar los dientes. Última prueba: carretera, 10 kilómetros exactos. 44 minutos y medio (4’27’’ el kilómetro). La cosa pinta bien, salvo que tu pierna derecha es un dolor de rodilla para abajo. Y la espalda igual. Será que en realidad las tablas de entrenamiento están para algo.

Viendo que el dolor de tu gemelo y de tu tibia derecha no tiene ninguna pinta de ir a dejarte tranquilo, y que tu puto orgullo no te va a permitir retirarte de la carrera de los huevos, la víspera del suicidio te pasas por la farmacia: réflex y vaselina. ¿La quiere perfumada?. ¿Cómo dice?. La vaselina. Ah, no gracias, mis pezones huelen muy bien tal cual están. Perdone, ¿sus pezones?. Sí, señora, sí, eso que tiene usted en las tetas y que la da tanto gustirrinín que la chupen. No comprendo. Claro que no comprende, ande, no se meta en jardines ajenos y déme la coño vaselina, joder, que bastante tengo yo con lo mío.

El día de autos te presentas en la salida con puntualidad irlandesa. Te vacías el bote de réflex en la pierna derecha y el de vaselina en los pezones. Que yo, como la farmacéutica, también los tengo en muy alta estima y no me apetece terminar con ellos en carne viva. Un tipo se acerca, ¿a cuánto vas?. A bajar de dos horas. Ah, yo tengo 1:37. Pues que le aprovechen. No te cebes al principio. Descuide, ni al principio ni al final, no hay peligro de ello. Suerte. No necesito suerte, necesito fuerzas. 10 de la mañana. Dan la salida.

Los 5 primeros kilómetros la peña va hablando. Que si ZP es un cabrón, que si Rajoy un hijo de puta, que si la madre que los parió a los dos. El gracioso del “¿falta mucho?”, en el kilómetro 2. El gracioso del “me aburro”, en el 3. El gracioso del “tengo pis”, en el 4. En el 5 no sé muy bien por qué todo dios va callado y a lo suyo. Derecha izquierda, derecha izquierda, y vuelta a empezar. Hasta el 10 llegas bien. La pierna se queja, pero lo justo. La espalda un poco más. 53 minutos. Cálculo mental rápido: voy para 1:51, 1:52. Estoy hecho un chaval. En el 11 un tipo al lado de ti se tira un eructo como una jodida erupción volcánica. Le miras. Ojalá me hubiera salido por el culo, dice él, por lo menos me empujaría. Si pudieras te descojonarías de la risa. Pero no puedes, bastante tienes con hacer llegar oxígeno a las putas piernas. Derecha izquierda, derecha izquierda, y vuelta a empezar. Hasta el 16 vas con el del eructo, clavando el 5’15’’ por kilómetro cual metrónomo suizo. 1:24:40. Joder, a 5 minutos el kilómetro a partir de aquí bajo de 1:50. Vamos a ello. Quinientos metros más adelante tu corazón decide meter segunda. Mecagoensuputamadre. Mecagoensuputísimamadre. Pues va a parar Rita la cantaora. Cojones. Que le den por culo al corazón y a la santísima madre que lo parió, ostia. En ese momento recuerdas que esto no es el Mario Bros, que aquí sólo hay una vida, así que blasfemando como un puto hereje te tienes que parar. 2 minutos después tu patata vuelve a su bombear habitual. Hija de puta (la patata). Te pones en marcha otra vez. Lo de 5 minutos el kilómetro es una utopía, vas haciendo 5’5’’ y gracias. En el 18 la rodilla derecha te dice que todo muy bien, que sí, que muy macho, pero que pares de una puta vez. En el 19 te pasa una señoruca como un maldito misil. Tu orgullo de macho ibérico decide seguirla, tus piernas dicen que la va a seguir tu puta madre y la cabrona se pierde en lontananza. Malnacida. En el 20 tu culo (no el agujero, me refiero a lo que lo rodea) te avisa de que si quieres volver a sentarte alguna vez en tu vida deberías pensar muy seriamente en pararte a estirar. En el 21 vas ligeramente zombi. En el 21 y 97 metros cruzas meta. 1 hora 52 minutos y 30 segundos exactos después de haber salido. Con un corazón normal, 1 hora 50 minutos y 30 segundos.

Una tipa se acerca a darte agua. Gracias, ¿y los masajes?, preguntas para hacerte el gracioso. Al fondo, responde sin inmutarse. Ah, ¿y los ataúdes?. Al fondo a la derecha, sonríe. Muy amable. Te sientas a estirar y en ese momento el demonio aparece de nuevo en tu hombro izquierdo: “Bien, chavalote, bien, pero en el fondo sabes que lo has dejado a medias, y que la andaluza dice que está muy mal dejar las cosas a medias”. Joder, puto demonio, déjame un rato tranquilo ostia. Lo piensas. El cabrón tiene razón. No tiene sentido hacer media maratón cuando existe la maratón entera. 42.195. Pero eso, será otro cantar.

jueves, febrero 28, 2008

Los menosmola velan por vuestro bolsillo

Que no por el suyo propio, porque sé de uno que en el corto espacio de tiempo que implica tomarse un café (en la duración de la tertulia posterior no me meto) ha perdido, en compañía de su parte contratante de la primera parte, la nada desdeñable cifra de 6 eurazos.


Torpeza propia + sabiduría cubana = timada.

Cafetería de Caminos nunca mais.


En fin, a lo que íbamos. Las hipotecas, los alimentos, la gasolina... todo sube. Hasta cierto apéndice del irlandés. Cualquier ahorro, por poco cuantioso que resulte, es bienvenido. Así que hemos puesto a nuestro departamento de Investigación Internetil y Servicios Sociales Menosmoléricos a trabajar, dando con una buena página desde la que podréis enviar SMS gratuitos y anónimos (ummm, tentador, ¿verdad?) al teléfono móvil que más rabia os de, pertenezca a la compañía que pertenezca.

Chollazo, ¿que no?

Pues aprovechadlo hoy mismo, que con estas cosas mañana es tarde (¿y cómo es él? ¿en qué lugar se enamoró de ti? Ay, perdonen la referencia, ha sido inevitable)

miércoles, febrero 27, 2008

3 hombres y 1 destino

Muy buenas de nuevo a todos. Intensa actividad posteadora la que me acompaña en esta semana, pero la ocasión lo merece.

Llegamos de nuevo a las elecciones y desde aquí queremos aportar una nueva visión de las diferentes opciones de voto con que nos encontramos. Nos limitaremos a exponer las opciones, cada cual que elija la suya.

El jubilado de Moratalaz, adaptación del clásico de los Beatles, "Yellow submarine".


Nuestros hermanos al otro lado del charco nos deleitan con la cumbia de Mariano Rajoy.


Por último, nuestro querido Gaspi. Yo por mi parte no le votaría, pero suelen gustar sus iniciativas para captar el voto útil para la izquierda.


De momento nos quedamos con los tres grandes partidos históricos de España. Serán agradables y agradecidas todas las aportaciones que vean convenientes.

Un saludo y que gane el mejor.

lunes, febrero 25, 2008

No comment

El irlandés la consiguió en mp3, pero qué mejor que incluir un vídeo completo con los artistas. No hay nada que desaprovechar.



"Fea (pero te quiero)". Alfredo Pérez y Fernando Álvarez. Buscadles, que son geniales.

domingo, febrero 24, 2008

Sex Gasolymbol

Al fin esta semana nuestro chico el altiricón melenudo de barba hizo su debut casero en Los Ángeles. Con un poco de despiste, pero se le ve contento al chaval.

Ahora bien, el cambio de una ciudad de segunda como Memphis, donde lo que destacan son las costillas, a otra urbe como la angelina, en la que lo que se lleva más es otra parte del tronco y el volumen del implante de la famosa en cuestión, acarrea mayor atención mediática y la aparición de envidias por doquier. Que tomateros hay en todo el mundo. Y mucha maldad. Así que no son pocos los foros internetiles en los que surgen comentarios maledicentes acerca de las tendencias sexuales del bueno de Pow. Y lo peor no es eso, lo peor es que generalizan los yanquis:

Creo que es un tema europeo eso de parecer pasivo y afeminado

Que no sé a vosotros, pero a mi me dan ganas de preguntarles qué tal van su madre, su tía y ya puestos el resto de su familia. O soltarles a Milicic. Una de las dos.

Además aquí somos más papistas que el Papa y no falta quien empieza a cuchichear porque asegura haberle visto disfrutando en bares de ambiente Zerolo y eso le parece mal. Igual le gusta la música, joer.

Y todavía los hay más atrevidos que insinúan que ese patente buen rollito entre Pau y Kobe es indicio de algo más. Los menosmola decimos no a esas víboras perniciosas. Con Gasol no se mete ni dios. Sólo nosotros. Por eso vamos a realizar una reivindicación de la virilidad del 16. El tío es un chingón, que hasta su madre lo dice sin tapujos. Y vale que las madres no son objetivas, pero a mamá Gasol la creemos. Porque sí.

No vamos a ponernos a enumerar ahora las veces que se le ha visto en prensa bien acompañado, porque ni han sido varias, ni nos acordamos de ellas, ni mucho menos podemos demostrarlo. Pero que sí, coño, creannos. ¿Cuándo les hemos mentido nosotros? Y no me digan que hace un par de veranos no se enteraron de su rollito con una modelo serbia de buen ver.

Con esas manoplas abarca que da gusto

Marc prefería no mirar

Todo mona ella para conocer a la familia política

Pero la vida de un jugador NBA es dura y mantener una relación amorosa estable se hace complicado. Y más si cobras 13 millones de dólares al año, no eres muy agraciado que se diga y tienes más de dos dedos de frente. En ese momento empiezas a plantearte si estarán contigo porque cuentas muy buenos chistes o porque tienen poco estómago y quieren aprovecharse de tu pastizal. Entonces es cuando vas cambiando hasta dar con la adecuada. O hasta que te aburres, lo que antes pase. Y por eso Pau se ha dicho: equipo nuevo, pibita nueva. Y le han pillao con el carrito del helao.

Calidad fotográfica Portu. El flashazo fue inevitable

En definitiva, que con lo que ha de tener cuidado es con que Kobe no se beneficie a su churri, que ya conocemos todos al amigo Bryant... Pero amigos, un menosmola no es ciego y destaca por su frialdad, objetividad y atractivo irrefrenable, por lo que ante ciertas evidencias admite que siempre queda la duda razonable.

Si es que estando juntos se lo pasan pirata

sábado, febrero 23, 2008

Comprendiendo a los ingenieros XXVIII. Frases de Oro telequiles II

Seguimos hasta bingo.

Análisis de Circuitos
Una señorita muy aseñorada que iba a los toros con Carlsbart

  • ¿Qué dices? Yo estoy mal del Alzheimer, pero tú estás mal de Matemáticas
  • Tú llegas aquí, y yo por lo menos flipo
  • Este ejercicio es kafkiano
  • Hacemos una malla virtual. Cuando digo virtual es que tú no la ves
  • Circuitos es como una terapia de grupo: os relaja para la hora siguiente
  • Craso error...gran error....tremendo error
  • No es barbaridad porque es feliz idea, y las felices ideas hay que tener mucho cuidao con ellas
  • Quietos, quietos, que eso que dice está muy bien....O está hecho un lío, que es peor
  • Tiene que ser controlada, pero no seáis triquismiquis
  • Ponla adebajo
  • El balance de potencia es traicionero
  • Fijaros que no estoy pensando...
  • ¡Como estáis hoy! ¿Qué pasa, estáis deprimidos porque ha perdido el Madrid?
  • ¿Pero vosotros sois niñatos o universitarios?
  • ...o si no en Diciembre, el día de la champanada o eso. Lo que no soporto es que vengáis a clase borrachos
  • ¿Pero por qué sois tan cortos?
  • En clase no se escribe en las mesas, que vais a ser ingenieros, no albañiles
  • Si hubiera sido un gitano me hubiera dicho...
  • ¿Habéis cargado algún condensador a 1000 v? Yo lo hago a veces
  • Hoy no he venido limpia...
  • A vosotros os importa un rábano lo que es una bobina o un condensador
  • Pues si en vez de 10000 se lo cargo a 10, la vería con: “tengo un calambre, tengo un calambre...”
  • A medida que avanza la clase la gente está un poco chinada
  • Es un deforme mental
  • Si yo fuera el director de la escuela la mandaría a Nigeria por lo menos, para que se le comieran los negros
  • Esto, más que fundamental, es casi lo único importante en la carrera de teleco
  • Esto lo tenéis que saber hasta que os muráis...y cuando os muráis también, por si acaso os hace falta cuando os reencarnéis
  • Otra para rayaros con sangre...
  • Y no os digo una barbaridad, pero la carga del condensador es como una violación: si no hay resistencia...
  • Para mí circuitos es como un rito. No comprendo que no os emocionéis con esto
  • Haces tú todo esto y tengo que ser yo muy degenerada para no ponerte por lo menos...0’1
  • Este es de examen. Fue una pasada. Nos confundimos al ponerle
  • Me diréis: “Oiga, está usted un poco chinada”...También tendríais razón
  • Mirar chicas, si yo no me puedo fiar de un alumno, vosotras no os podéis fiar de un hombre


Física
Ese actor de reparto que aparecía en la escena del banquete en la versión de Tim Burton de "El planeta de los simios"

  • Tardáis 10 minutos en vez de 7 reencarnaciones
  • Este es el problema mas sencillo que puede haber en el planeta de estática
  • Esto, si tenéis los expedientes que decís tener, ni me lo planteo
  • Vosotros, que sois protoingenieros de teleco...
  • Aquí ya influye un poco la idea feliz
  • Vais a calcular I en fuerzas y cuerpos enloquecidos
  • En el momento que empezáis a cambiar letras por números, la tendencia al fracaso aumenta
  • Cuando comes todos los días, puedes dedicarte a la filosofía
  • Le costó su tiempo, no penséis que surgió de una pesadilla de....de....invierno
  • Yo no sé por qué la Física no es una Humanidad como.... Igual es una animalidad
  • Mucha gente, por deformación profesional...
  • ¿Y qué significa esto? Son cosas que si se las contarais a vuestras abuelas, las provocaríais un infarto
  • Venga tú, que estás en racha
  • El Concorde, como ya sabéis, ahora sólo lo utiliza gente con dinero y jubilados
  • La cualidad que tienen los humanos y los animales, creo...bueno, aunque no hablo con ellos
  • Bueno, este es un examen con peligro
  • Aquí hay un pequeño error. Pero todo el mundo se aclara, que sois muy listos
  • Tampoco somos unos kamikazos

viernes, febrero 22, 2008

El amperio contra Paca

Hoy, mis queridos niños, vamos a hablar de la electricidad: esa gran desconocida. Pues sí, la electricidad. Qué jodida la muy puta. No hay dios que la entienda, con tanto electrón para arriba y para abajo, todos de un lado para otro sin ton ni son. Y lo más chungo es que no se les ve a los cabrones. Tú das al interruptor y ¡alehop!, magia potagia la luz se enciende. Milagro, aleluya, alabado sea el señor de los electrones que al tercer día dijo hágase la luz, y vio que era buena. Adoremos al gran electrón y sus dos hijos el voltio y el amperio. Palabra del señor, te alabamos, óyenos. Etcétera. Luego ese mismo señor decidió que ya que había empezado por la luz iba a seguir un poco más e hizo que funcionara la minipimer, la epilady, el respirador automático del abuelo, y el consolador de tu prima. Bueno, vale, y alguna que otra cosilla más, pero todas ellas carentes de importancia al lado del vibrador de tu prima.

Bueno, a lo que iba, que como no vemos esas bolitas chungas de carga negativa yendo y viniendo a toda ostia, pues uno puede estar tentado de pensar que en realidad no existen tales seres. Que realmente es magia, o gracia divina, o Tamariz haciendo de las suyas. Y que, en cualquier caso, y aún existiendo tal cosa como las corrientes alternas, las directas, y las indecisas, en realidad todas ellas han de ser buenas por cojones, joder, porque hacen funcionar los vibradores de tus primas. Y eso a tus primas las encanta, naturalmente. El problema está en que, ante este panorama de consoladores, primas gozosas, y electrones invisibles, cualquier ser viviente femenino podría pensar que, en realidad, lo del manubrio de látex lo único que hace es entorpecer la libre circulación de los amperios por su cuerpo y que son estos últimos los que de verdad dan un gustirrinín de puta madre y los que consiguen hacer que las gotee la pepitilla a las primas.

Hombre irlandés, me dirán ustedes, tanto como que cualquier ser viviente femenino pudiera pensar tal cosa nos parece un poco exagerado, joder, que el hecho de que tengan problemáticas vitales tremendas a cada instante de su vida no quiere decir que sean gilipollas. Y efectivamente, estaré de acuerdo en ese punto, ahora bien, también tendrán que reconocer ustedes, amables lectores, que si en vez de cualquier ser viviente femenino, dijera cualquier ser viviente femenino americano, ahí ya sí estaría acercándome bastante a la realidad. Porque por todos es bien conocida la propensión de nuestros queridos y amadérrimos yankis a tener ideas de bombero. Y lo malo no es que las tengan, al fin y al cabo las ideas no matan a nadie, lo malo es que por el hecho de ser americanos tienen la tendencia genética a ponerlas en marcha. Y eso ya sí es más jodido.

Pues bien, siguiendo siempre en el terreno de la ficción, imaginemos por un momento a esa típica señora americana, Paca Smith de nombre, aburrida como un hongo en su casa idílica a la espera de que venga su marido para poder contribuir como dios manda al calentamiento general y de los casquetes en particular. Y mientras espera, recuerda esas prácticas de tecnología de cuando iba a octavo de EGB, con la bombillitas en serie, y en paralelo, y los cables y los tornillos. Y las pilas de petaca, claro. Cómo se lo pasaba ella poniéndose las pilas de petaca en la lengua. Qué cosquilleo. Qué algarabía. Que la daba un no sé qué, que qué sé yo. Y claro, imaginemos que nuestra querida Paca, ya más crecida y experimentada decide probar lo de las pilas de petaca en otras partes del cuerpo de sensibilidad y humedad parecida a la de la lengua (recuerden que es americana, y que los americanos son gente de acción). Total, si a su prima la funciona con un ciruelo de plástico, no veo por qué no va a funcionar una pila de petaca. Y mucho más barato, dónde va a parar.

Supongamos ahora, un suponer oigan, que el marido entra en casa y se encuentra a su ínclita de esta guisa, con una pila de petaca conectada a sus partes pudendas. Pero Paca, no jodas que eres un androide y que necesitas recargarte (no olviden que el tipo es yanki). No, no, amor, es que esto es un gozo gozoso. Y claro, Paco Smith, marido intachable y preocupado por los goces de su mujer piensa que si una pila de petaca la da gusto, un cable pelado y conectado a la jodida corriente la va a hacer aullar del puto placer. Naturalmente, qué más darán 5 voltios, que 220, si al final son unas amigables bolitas que ni se ven. Eso no puede hacer daño a nadie, claro que no. Obviamente Paca acaba frita y humeante, y Paco preguntándose si no habrá muerto de un calentón placentero e irresistible.

Vaya mierda de historieta ficticia se acaba de marcar el capullo del Irlandés, pensarán ustedes. Nadie puede ser tan gilipollas. Ya. Pues lean, amigos, lean.


Pues sí, imbéciles, sí (por imbéciles me refiero a Paca y Paco Smith, no a ustedes señores leyentes). El tamaño sí importa, tontos del culo. Por lo menos el de las corrientes. Y más en ciertas partes, cojones, que todo el mundo sabe que las humedades y los amperios no se llevan nada bien. Si es que hay que ser retrasados mentales. Pedazo de subnormales.

Así que, queridas niñas y resto de féminas lectoras del blog, no tienten al diablo. Hagan que la trágica muerte de doña Paca no haya sido en vano. De ustedes depende que la vida de esta ciudadana del mundo tenga sentido y que ayude a salvar muchas vidas de seres humanos aburridos y con pepitilla en los años venideros. Recuerden: la electricidad sí, pero sin experimentos. Piensen que si se inventaron los nabos vibradores fue por alguna razón. Y si no, pregúntenles a sus primas.

miércoles, febrero 20, 2008

Por fin llega EUROVISIÓN

Pues sí, algunos lo necesitábamos ya. El más importante concurso "no amañado" a nivel musical internacional se acerca. Ni los Grammy, ni los Brits, ni los premios de la música. Eurovisión. Como aficionados que somos a dicho certamen, y dada la posibilidad que se nos ofrece este año para aportar nuestro granito de arena votando a nuestro representante, creemos que es necesario que sepan cuáles son nuestros favoritos. Esto podría ser una bonita serie de posts, pero no hay tiempo para tanto, así que trataremos de condensar todo en un único posteo.

Desde aquí queremos apoyar en primer lugar al grupo Amigos, famoso por su vídeo de los pueblos de Cantabria. Aquellos con una guitarra, muchas ganas y más ilusión.



Hemos de reconocer que con ellos nos lleva el sentir cántabro, pero esto es así. A continuación, un cántabro desplazado. Aquí está la canción pero antes recomendamos el vídeo de presentación del artista, don Bryan Bufón.





No creemos que la famosísima Malena Gracia y su Un poquito más vaya a llegar lejos, pero la damos su minuto de gloria en este nuestro blog. En el apartado de chicas también incorporamos a un chico, cada uno que juzgue y busque motivo. Canción y presentación.




Dentro del apartado de frikis incluimos a los siguientes personajes. En primer lugar "El proyecto pollo", con Dame galletas. Y su presentación no la ponemos por no perder tiempo, la canción habla por sí sola. Y nuestro friki preferido es don Juan Luis Ross, con su Save the world.




Para acabar, como gente normal que somos y con ganas de que España aporte algo diferente al certamen, confiamos y deseamos que Rodolfo Chikilicuatre se alce victorioso.




En sus manos está, queridos lectores, si es que queda alguno ajeno a los editores del blog.

Cómo hacerse 15 esguinces en 3 segundos

¡Tres hurras por las colaboraciones externas!

Hoy disfrutamos de posteo gracias a la contribución desinteresada de uno de mis compis empresariales, cuya identidad sería conveniente preservar en el economato, pero todo aquel que sepa cuántos compis de currelo tengo y en qué número son poseedores de cromosoma Y encontrará la labor deductiva tremendamente sencilla.

Al parecer el tipo es ferviente seguidor de los vídeos de cachondeo (otro día nos ponemos con el "Cómico suicida" y las clases de canto de Cañita Brava) y entre sus últimas adquisiciones destaca el que nos ha hecho pasar relacionado con el mundo de la moda.

Jovenzuelas escuálidas a la caza de un sueño. Y de un ricachón que las financie los caprichos. No las culpo. A Mazagatos & Flores, que no son precisamente unas destacadas figuras de la Ilustración, no las ha ido mal siguiendo estos preceptos.

Frágiles aves de rapiña cuya mayor afición no es otra sino asestar puñaladas traperas por la espalda a sus colegas. Que mucho "quiero a todas las niñas mogollón" por aquí y mucho "es que hay niñas muy guapas" por allá, y luego buitrean más que alguno que yo me sé en las discotecas llegadas altas horas de la madrugada.

Y eso por no hablar por esos andares que le dan una nueva dimensión al término "ir pisando huevos". Acompañados siempre por una cara de llevar mísera pareja de doses en plena mesa del Casino Montecito y acabar de pegar un buen trago de leche agria.

Efectivamente, soy seguidor de Supermodelo. Lo confieso. Y encima Juanisho me lleva a ver pases de moda por la región. A este paso acabaré en primera fila de Cibeles codo con codo con Boris Izaguirre y el niño sarasa de "Aída".

En fin, a lo que vamos. Un video. Gachís desfilando. Tacones. Trayecto accidenteado. Risas mil.


Tenían que aprender los deportistas, que se trastabillan un poco y se tiran tres semanas de baja. Aquí mi prima 15 torceduras seguidas y sigue p'alante. Ni el caballo de Espartero.

martes, febrero 19, 2008

Cine menosmolérico. Hoy: Sweeney Todd

Mornin' readeeeers,
may I have your attention, pleeeeeeeeeeeaaaaaase?


Viernes noche, la mar calma,
acompañado por dos señoritas,
cónyuge b y suésica amiga,
acudo a ver la última Timburtonada.

Si lleva la firma de Timmy,
y su protagonista es Johnny,
como señalé tiempo atrás
la cosa debe molar.


Con esta aseveración mucho no pongo en juego,
estará usted conmigo, señor Tamborilero.
¡Vuelva usted por estos lares a comentar,
que el bando de ancho a Dresden seguro ha de llegar!

Pertrechados de palomitas, aposentamos nuestros traseros.
Comienza el film, melodía tétrica,
paisaje oscuro y Depp con pinta no muy épica.
¿Es que este dire locuelo recurre siempre al mismo señuelo?


No se crean, esta vez la cosa varía.
Si Ichabod Crane con un jinete descabezado se las veía
ahora también va el asunto de testas degolladas
pero menos, que del cuerpo no se separan,
y lo que resaltan son los litros de sangre que a borbotones
no confundir con Borbones,
de los clientes de la peluquería manan.

Dura competencia con "Kill Bill v1" habemus:
las navajas bien afiladas
nada tienen que envidiar a una señora katana.
Importante diferencia sin embargo encontramos:
peluquero, pastelera, juez, alguacil y hasta un crío,
cantan y cantan y vuelven a cantar
tanto y tan de seguido
que uno duda si en plena sala ponerse a entonar.

Mas como nunca destaqué por mis gorgoritos,
y empujado por la tediosa longitud de la jornada
opto por la sana opción de echarme un sueñecito.

"¡Badulaque!", exclamaréis alarmados,
"¿cómo osas caer en los brazos de Morfeo,
en pleno éxtasis sangriento del sádico barbero?
¿No afirmabas haber de la película disfrutado?"

Claro que sí, me reafirmo,
la dormidera no cambia en nada mi parecer.
¿Qué son diez minutos de cabezada,
frente a dos horas bien empleadas?

Pero permítanme un aviso
en caso de que esta pieza vayan a ver:
pretréchense con katiuskas y chubasquero,
a ser posible comprados en Godofredo,
que tanto salpicón hemoglobínico
puede dejarles el atuendo atípico.

sábado, febrero 16, 2008

Comprendiendo a los ingenieros XXVII. Frases de Oro telequiles I

Un ingeniero no nace, se hace. Y a ello contribuyen sus profesores, con las discutiblemente llamadas clases magistrales, a los que rendimos homenaje mediante una recopilación de frases célebres amasadas en el transcurso de apasionantes clases. Omitiremos nombres para no buscarnos querellas a lo tonto.

Álgebra
Ese hombre con barba que un día se largó de clase indignado (y al que el Torito de Carbayín debió de hacer un buen favor para ganarse aquella Matrícula)
  • Para resolver esto tenemos un truqui...
  • Y a la vicecontra
  • Los tres movimientos básicos de volaceo, moveleo y rotación...bueno, no así exactamente... en inglés es Joubisarroun...
  • Una cosa que os funde las bielas con mucha facilidad
  • Este es el mejor método porque es el más cómodo
  • Lo que nos da el parato
  • Para que una función sea lineal, tiene que ser lineal
  • Jemplos...jemplos simples
  • Eso ya son problemas “hard”
  • El asociado de “x” se escribe como el asociado de “x”
  • Una de las claves es decirlo en lenguaje críptico, para que parezca que uno sabe más
  • Vamos a ser un poco más exóticos
  • Si ahora leéis la Biblia, que no se lleva mucho, hay una frase muy buena: “Por sus obras les conoceréis”. Pues esto se aplica a la norma de una matriz
  • Vale, Mariano, que ya es demasiado


Fundamentos matemáticos I
Una de las titas del irlan
  • Y entonces, se me van los senos (dedicada a Juanisho)
  • Es algo bastante intuitivo
  • Una cota al azar es peligroso, porque el azar es muy traidor
  • Las sucesiones pueden hacer lo que las de la gana
  • Os estoy engañando, ¿eh?
  • Si hay algún problema, me lo decís. Y si no lo hay, pues os calláis
  • ¡Qué rabia me da a mí que los an no sean todos negativos!
  • Pongo un valor absoluto y me quedo tan ancha
  • ¿Algún otro un poco más sofisticado?
  • Si tengo un seno y ahí me molesta...
  • La demostración de esto es una bobada
  • No sé si engañaros, porque la última vez que lo hice fue horrible
  • La demostración, pasamos de ella
  • Vamos a ir paso a paso, porque aquí sé lo que pasa: vas entendiendo todo y al llegar al final no te has enterado de nada
  • El error que cometo....no es que lo haga mal, es que se llama así
  • ¿Y qué le hacemos a ésta? A esta la podemos hacer de todo (hablando de series)
  • Yo creo que esto gracioso, gracioso no es. Puede ser cualquier cosa....pero gracioso....
  • ¿Lo repito más rápido?
  • Si os calláis, me marcho enseguida. Si no, me marcho antes


Hala, otra semana seguimos, que ahora ando ocupado con el messenger a tres bandas. Y luego, a sufrir con los Lobos. Comenzaré a rezar desde ya. Espero que Mariano, tras su visita de ayer, haya dejado en el Palacio de los Deportes santanderino parte de esa energía positiva que derrocha....

viernes, febrero 15, 2008

Arcas, templos, griales y calaveras de cristal

Si con esto no consigo que expendáis refresco gaseoso de cola por vuestro tercer ojo en grandes dosis, no sé con qué lo lograré:


Vuelve el héroe. Pero espero que no sea para llevarse a mi novia*. ¡Con lo que me ha costado encontrarla!

Tras Sylvester y Aíto, es el turno de Harrison. ¡Los sesentones dominan el mundo!


* Si no eres seguidor de los primigenios Hombres G no te esfuerces en comprender esta ingeniosa frase.

martes, febrero 12, 2008

España tiene talento

Y está saliendo a la luz con tanto programilla televisivo de promoción de nuevos valores y desvergonzados a la par que vergonzantes sujetos varios. Eso sí, mientras en otros países triunfan las historias de superación humana y el canto operístico brilla con luz propia, aquí seguimos prefiriendo la picaresca, el cachondeo y la rumba-pop.

Es por ello que los Kamelo punto semos marcan tendencia con su particular homenaje a la realidad social de las playas españolas.


Y para los que os hayáis quedado con ganas de más, aquí os va su segundo hit parade, del que oso aseverar atesora mayor calidad compositiva e interpretativa que su predecesor.


A título personal, la parte de homenaje al dioso King África me sulibeya.

Hala, ahí tienen su politono del verano para el móvil con meses de antelación. Los menosmola siempre marcando tendencias.

Y lo chungo del asunto es que finalmente, y a pesar de ese derroche de genialidad sin parangón, debieron quedar segundos mis primos. No hay justicia en este país. ¡Zapatero, la que nos estás liando!

lunes, febrero 11, 2008

Si es que Aíto es un tramposo

Veréis qué cara pone el Retirao cuando lea este post, casi en su totalidad fusilado impunemente de un correo que me envió en la noche de ayer. Así me ahorra hacer el resumen de los hechos.

Pues sí, amigos, sí. Acabó la Copa del Rey de baloncesto, cuya final, primera parte diarreica aparte, fue un señor partidazo que espero no se perdieran. Yo cumplí. Eso sí, en diferido, que por la tarde era menester realizar labores de eso tan bonito que se ha dado en llamar "conciliación familiar".

Força Penya espatarrada

Y al final estaba todo el mundo hablando de lo valientes que eran los verdinegros, de lo alegre de su juego, de la segunda parte que se había cascado Rudy (tras la técnica absurda de Pete Mickael que en opinión de Retirao y servidor cambió el partido, dicho sea de paso), cuando por fin habló la única persona que realmente se atrevió a decir lo que era evidente para todos, y así lo reseñó paportu cuando fue oportuno:

"Creo que fuimos por delante casi todo el partido, pero lo que pasa es que han estado toda la segunda parte defendiendo en zona. Jugamos bien, hicimos un buen partido, tuvimos nuestras chances, y si no hubieran estado defendiendo en zona toda la segunda parte habríamos ganado el partido. Hoy salimos tranquilos, otros días salimos nerviosos y ganamos, son cosas que pasan. Hoy salimos más tranquilos pero cuando se está jugando contra una zona tanto tiempo al final afecta a la concentración. Porque una cosa es utilizar la zona en ciertos momentos y otra es jugar así toda la segunda parte".


Más o menos esas fueron las declaraciones que nos pareció oír y que se perderían si estaban por tierras vascas, viendo in situ a los alegres chicos del Baskonia meter la pata hasta el fondo ante su público una vez más (servidumbres de tener a Rako en tu equipo). Si se ha dado este último caso, tienen 3 párrafos para acertar quién ha sido el autor de tan portentosas frases.

Primer párrafo de relleno.

Segundo párrafo de relleno.

Tercer párrafo de relleno.

Y el ganador es... Pablo Prigioni, el que otrora fuera MVP de esta competición.

Por todos es sabido, más aún si han disfrutado de la oportunidad de practicar este deporte bajo la tutela calasancia, donde los tiempos muertos se asemejaban a éste del maestro, que la zona es de cobardes. Gallinas. Y encima el tío va por ahí pidiendo cambios cuando el pobrecico Igor se dispone a lanzar tiros libres, desconcentrándole y ayudando a que falle el primero de ellos. O solicitando tiempos muertos rastreros y viles tras canasta propia en los últimos segundos para evitar que lo haga el entrenador rival y el TAU pueda poner el balón en juego desde el centro del campo, con el consiguiente ahorro en metros y segundos, que 14 metros son 14 metros. Le parecerá bonito, don Alejandro. A su edad. Mal. Muy mal.

Risa maliciosa Dr. Maligno style

Se pregunta el Retirao qué diría el bueno de Prigioni sobre el final de liga de 2005. ¿Lo que no se puede hacer es darle el último tiro a un tío con la mano vendada?

Saludos baloncestísticos.

jueves, febrero 07, 2008

Sobre edilas y polvos africanos

Señores, con la botella hemos topado. Y no me refiero a la de anís, no. Me refiero a la de míster ansar. Sí, joder, aquel tipo de bigote que estuvo una temporada gobernando por estos lares. El mismo que viste y calza. Pues este tipo también tenía una botella. En realidad, y dependiendo desde qué lado le sople a cada uno el viento, se podría hacer el chiste fácil de que en vez de una sola, tenía varias, todas de anís, y todas en el gaznate. Pero bueno, no estoy yo aquí para hablar de destras y sinistras. Entre otras cosas porque me la sudan, no entiendo de ello, ni ganas que tengo. Yo a lo que iba es a lo de la botella. La de patas y brazos y nariz prominente que acompañaba al ya mentado míster ansar de aquí para allá, con mucho garbo y exhibición de vestidos varios.

Pues bien amigos, esta lozana moza es ahora la concejala de no sé qué ostias del ayuntamiento de los madriles. Medio ambiente o algo así (se ve que el ambiente entero era excesivo para sus neuronas). Ya saben, lo de kioto y todo aquello. Salvemos a las ballenas y metamos el plástico en el contenedor azul, el vidrio en el verde, el papel en el rojo, y el metal en el fucsia. De hecho, por aquello del reciclaje y de no mezclar churras con merinas, creo que está pensando en hacer obligatoria la instalación de diversas bazas en los excusados con fáciles instrucciones de uso: eche usted la cagada consistente en la taza marrón, la pastelosa en la ocre, y la de después del calimocho en la gris marengo. Todo bien separado por colores para evitar que el medio ambiente se vaya a tomar por el culo. Que eso sería una putada.

Pues muy bien, oigan, nada que objetar, naturalmente, seguro que la dama sabe mucho de todo ello. No soy yo nadie para ponerlo en duda. Faltaría más. Ahora bien, estimada concejala de las verdes praderas y los límpidos horizontes, hágame un favor y no me toque los bajos con idioteces sobre los aires madrileños. Y mucho menos me diga cuándo puedo o no puedo salir de mi casa a hacer lo que se me ponga en los santos cojones. ¿Capisci?.


Huy, noble defensora del reciclaje, pues menos mal que ha venido usted a informarme del porqué en Madrid hay este jodido aire negro e irrespirable permanentemente. Que de lo puro denso en breve vamos a poder caminar por él. Yo siempre pensé que era de los putos coches. Pero ya veo que no, coño, que estaba equivocado, ignorante de mí, que la culpa de todo la tiene el polvo africano. Cáguense ustedes, señores, el polvo africano. Es que es muy jodido el polvo africano.

Lo primero que he de señalar, queridos amigos amantes de lo políticamente correcto, es que me parece una falta de respeto atroz hacia el polvo, casi rayana en el desprecio, una generalización de este tipo. Africano, dice. Pues no, pues muy mal, señora concejala, porque el polvo también tiene su corazoncito y querrá que se especifique su nación de procedencia. A ver si se va a pensar usted que el polvo catalán es igual que el del resto de España, ni mucho menos, hasta ahí podíamos llegar hombre, todo el mundo sabe que el catalán baila sardanas con mucho más garbo que los otros polvos. Pues lo mismo pasa en África, que no es igual el polvo egipcio (suave, refinado, y con forma de pirámide) que el congolés (duro, negro, y con forma de conguito). Y ni punto de comparación con el de Yibuti, claro. Así que, para la próxima, hágame el favor de especificar.

Ahora, lo que de verdad me encantan, señora edila de las blancas cumbres, son sus ordenanzas ante este problema de díscolas partículas en suspensión. Que no de contaminación, ojo, no equivoquemos términos. Contaminado está Villarroel de Rioplano, en Madrid lo que hay es sólo un nimio problema de polvos (como en otras muchas partes del mundo, añado yo). Ni corta ni perezosa la eficiente damisela de las refulgentes aguas, nos dice a los habitantes de esta urbe de impoluta atmósfera (siempre y cuando no vengan los africanos a joder la marrana) que no salgamos a la calle a hacer ejercicio. Ahí queda eso, claro que sí, con dos cojones. Todos bien cerraditos en casa, que a lo mejor así, con el aburrimiento, aumenta el número de polvos españoles y los africanos se baten en retirada. Si es que la solución es de cajón. No sé cómo no se le había ocurrido a nadie antes. Que el aire de Madrid está de mierda hasta el culo, pues no salgan de sus casas y santas pascuas. Problema resuelto.

Pues mire por donde, querida señora de los cristalinos riachuelos, se va a meter usted con todo mimo y cuidado sus ordenanzas, sus recomendaciones, sus polvos y sus africanos, por donde buenamente la quepan. Tonta del culo. A no ser claro, en cuyo caso la pido disculpas, que por polvo africano se refiera a una turba de negros con un mandango de medio metro intentándotelo clavar por el orto. Y claro, ahí ya sí, ante polvos africanos de esa peligrosidad y calibre uno entiende que lo de que salgamos o dejemos de salir de nuestros hogares entre dentro de sus competencias, porque preservar el diámetro de nuestro culo dentro de los márgenes naturales marcados por el medio ambiente está, evidentemente, entre sus atribuciones primordiales.

Pues nada, señores, deseando estoy de ver cuál es la solución que da tal portento neuronal al problema de los polvos colombianos. Flonante, ya verán.

martes, febrero 05, 2008

Nos gusta la Superbowl

Cortesía de Miguelovas, que ha desarrollado un instinto especial para las búsquedas por internete y olisquea por gúgul y el eburro que ni el tautaco, oigan. Fue comentarle lo de, para estos humilde menosmola, el anuncio estrella de la pasada final de fútbol americano yanqui, y le faltó tiempo para ponerse manos a la obra y lograr éxito pleno en su búsqueda. Les dejo con él:

Gasol, no trates de enmascarar el verdadero acontecimiento de la semana:

Voy a empezar a aficionarme a la NFL...


Ni las tomas falsas tienen desperdicio

La verdad es que no es tan fuerte como podía esperarse, pero el anuncio mola, las cosas como son. Además de que sea bueno, claro.

Y ésta de propina

viernes, febrero 01, 2008

Interrumpimos nuestra programación habitual

Viernes noche. Por azares de la vida, los virus (biológicos, no informáticos) y la climatología (adversa, muy adversa), estás en casa. Acabas de ver un desfile de transformistas en la tele (Cuatro tenía que ser...). Aún con el susto en el cuerpo, acudes a tu PC. Abres el messenger, que lo tienes muy abandonado de un tiempo a esta parte. Te habla tu microelectrónico de confianza, al que tienes tanto o más abandonado. ¿Y qué te cuenta? Pues un bombazo, señores, un bombazo:


¡¡¡Gasol a los Lakers!!!

¡¡¡Qué es esto Portu!!!


Tu reacción, lógicamente, es de incredulidad. A fin de cuentas, es Rubo, que del Sporting sabrá mogollón, pero de basket, lo justito. Lo justito para vapulearte sin piedad en la SuperManager. En fin, esa es otra historia que no merece la pena contarse aquí. Para humillaciones al gran hakuna lean otros posts que no estén redactados por mi.

Ingenuamente piensas que se referirá a Marc Gasol, que tendría su lógica porque lo draftearon los angelinos meses atrás. Pero ante la insistencia, abres tu explorador, vas a la página de la NBA, que te inspira más confianza que el As y el Marca juntos y revueltos, y ¡oh, sorpresa! En portada, amigos. Y encima los Lakers lo promocionan como un gran fichaje. Estos no saben dónde se meten.

Qué callado se lo tenía el amigo Pau. Claro, así que últimamente decía que le dolía la espalda al agacharse y que pasaba de jugar. Pues nada, vía libre para nuestro querido Rudy Gayer en Memphis. Juancar, aguanta el tirón, que no queda nada.

Pues la canción viene que ni pintada

¿Se llevará bien nuestro MVP mundialista con Kobe? ¿Le pasará éste alguna o le hará el vacío como solía ocurrir con sus compis de los Grizzlies? ¿Se hará amigo de Jack Nicholson? ¿Y de Halle Berry, que igual le interesa más? Dado que para rebotear no es que salte mucho habitualmente, ¿se decidirá a dar el salto a las pantallas de cine? ¿Logrará Phil Jackson que saque algo de mala baba? ¿Y al revés? ¿Conseguirá Pau que el maestro zen se agarre un cabreo monumental por su falta de ardor guerrero que le haga levantarse de su silla por una vez y sin que sirva de precedente? Si alguien puede, ese es nuestro chico.

Pau, ahí lo tienes. Que vaya bien, y a ver si entre tú y el violador de la canasta versión USA volvéis a espabilar a mis Lakers, que ya va tocando.


PS - Una vez más, se comprueba la triste realidad de la radio "deportiva" española. Onda Cero y Punto Radio, aprobados. Ser y Cope, mal. Muy mal. Anda que preferir a Luis Aragonés antes que a nuestro megatraspaso baloncestístico yanqui... Claro, el abuelo se olía lo de E.T. y ha salido con que lo mismo lo deja antes de la Eurocopa (más o menos igual que después del Mundial), para que no le quitaran protagonismo. Qué muestra de conocimiento y dominio de la situación por parte de el Sabio de Hortaleza. Como dice Juanisho, si este es el sabio, cómo será el resto. Hala, que voy a escuchar a Daimiel desde mi camita, que hace fresco.

Grandes perlas de la filantropología

Qué mejor forma para abrir esta sección de nuevo cuño, surgida por la terrible presión popular a la que nos vemos sometidos día sí y día también que nos impide disfrutar plácidamente de nuestras vidas cotidianas (el precio de la fama, amigos), que con una perla alusiva al exitazo sin precedentes de anoche.

Los goles los buscáis en otra parte. Aquí, risas

"Esto es Vitamina C para el Racing, en especial para los niños"

Walter García

Los cántabros ya no necesitaremos gafas.

Aunque hubiera quedado mejor como vitamina R. De Racing