lunes, febrero 28, 2005

¿El calificar a un alumno con suspenso provoca placer?

Son muchos los árboles caídos y los bolígrafos acabados escribiendo sobre tan controvertida temática. Nadie está en condiciones de asegurar cuáles son las sensaciones experimentadas por un examinador cuando coloca un señor suspenso en su lista de calificaciones. Un gran profeta dijo: "El suspenso es el fracaso del profesor que no supo transmitir correctamente su sabiduría". ¡¡Qué gran mentira!! ¿Realmente los profesores que promueven el puteo como arma de eliminación selectiva conocen el sentido del concepto "transmitir información"?. Mi opinión es que no.

A pesar de que parezca que puede ser un artículo escrito con resentimiento, que lo es, también es el momento adecuado para expresar todo lo que uno siente cuando se ve en tal situación. No se si nuestros protagonistas serán conscientes de ello, de hecho no sé el cariño que le tendrán a sus respectivas, madres, hijas si las tuviera ... pero cada vez que se produce un evento de estas características la frase más repetida es: "¡¡¡¡Me cago hasta en su p--- madre!!!!". Por eso, señores evaluadores, por la paz y tranquilidad, y sobre todo para que su familia no sea mentada cada Febrero, Junio y Septiembre, sean justos. En su interior está la solución a este conflicto. Sabemos que detrás de una fachada borde e incluso maleducada algunas veces, se esconde una pequeña cosa roja que bombea sangre y que está llena de bondad. Nosotros les queremos mucho, quieran ustedes a sus alumnos también (salvo a Candy).


Pull the string and then will never rain

Originally posted by Juan_isho

Arturo ataca de nuevo

Bueno que me he animado y me está gustando esto de la red y poder influir en el prójimo a través de esta tecnología capaz de llegar hasta los hogares de los más desfavorecidos para construir un bla bla bla bla bla bla... Vamos que a dónde cojones va a parar una web como dios manda sin un artículo del más grande autor de todos los tiempos: Don Arturo Pérez-Reverte (o sin el guión, no lo tengo claro. Que me perdone el susodicho). Pues aquí va una reflexión sobre la liberalización del sector de las telecomunicaciones en esta España nuestra:


Chantajeado por telefónica

Pues no, Telefónica de mis narices. No te doy el consentimiento. Me niego a que se traten mis datos para promocionar productos y servicios de empresas distintas a Telefónica de España. ¿Está claro? Lee mis labios, anda. No. Nein. Niet. Nones. Nasti de plasti. Negativo. Es más: los productos y servicios de empresas distintas a ti, e incluso los productos y servicios directamente vinculados contigo, me importan un carajo. ¿Capisci? Así que, por mí, como si promocionas a tu prima en una esquina. Porque francamente, tía, lo único que me interesa de tus servicios es el telefónico, o sea, que cuando descuelgo el aparato pueda hablar con quien quiero hablar, que el contestador automático grabe los mensajes, que el fax conectado a tu línea cumpla con su obligación, y que el aparato que me instales en casa no sea una chapuza como los dos últimos: el del dormitorio se estropeó a los tres días, y el de trabajo, aparte de que el cartucho del fax había que cambiarlo cada dos semanas y costaba un huevo de la cara, tenía un sistema de grabación de mensajes tan cutre que a los cuatro meses las grabaciones no eran más que farfullos incomprensibles, rediós, que en vez de a Telefónica parecía que estaba abonado al pato Donald. Y encima, cuando llamé para que me lo reparases, la respuesta fue que el aparato modelo Zeta marca La Pava que me habías puesto tú era propiedad mía y que me buscara la vida. Con el postre añadido de que, cuando acudí a un particular, me dijo que ya no se fabricaba, que la propia Telefónica había cambiado de marca y modelo porque ése era una mierda, y que mejor me compraba otro.

También sé, Telefónica de mis partes nobles, que cuando antes uno necesitaba el número de teléfono de, no sé, los Legionarios de Cristo por ejemplo, para apuntarme –me hizo ver la luz el reportaje de hace un mes sobre la salvación alternativa–, marcaba el 003, que todos nos sabíamos de memoria. Entonces se ponía una señorita encantadora que decía: Telefónica, dígame, y luego te preguntaba por la familia, y al cabo te buscaba el número. Al terminar tú dabas las gracias, y ella respondía las que usted tiene, caballero. Y listo. Ahora, en cambio, para hablar contigo, con Telefónica, hay que llamar primero a un amigo que sepa el número de teléfono de alguna empresa subcontratada que tenga servicio de información telefónica, marcarlo, y previo pago de su importe te sale una señora o un caballero a los que tienes que preguntarles el número de información de Telefónica. Y cuando al fin marcas el puto número, lo que sale es una pava enlatada que te dice: «Nuestros asesores están ocupados» –por cierto, no sé qué hace un asesor ocupándose allí– y tras esperar un rato, al fin asoman el asesor o la asesora que, antes de asesorarte, te piden el número de teléfono y la filiación completa. Aunque lo mejor es lo de la línea ADSL, o como se escriba. De vez en cuando me llama uno de tus asesores para asesorarme insistente, recomendando la instalación de una línea de ésas. Y cuando le digo vale, de acuerdo, y llamo a donde me asesora que llame, otro asesor me dice que no me la pueden poner porque esa clase de línea aún no la han instalado en la zona donde vivo. Y que ya me asesorarán más adelante.

Te cuento todo esto, Telefónica de España, porque he recibido esa desvergonzada carta tuya en la que me dices que, si no quiero que me llenes por la cara el buzón de basura publicitaria, tengo que molestarme en meter el impreso en un sobre y perder el tiempo yendo a Correos o al estanco, poner un sello y echarlo al buzón. Y eso, que es un chantaje infame, he de hacerlo en el plazo de un mes, forzado, según apuntas en tu carta, por la legislación vigente. ¿Y sabes lo que te digo? Que si a uno que está tan tranquilo en su casa sin haber cometido otra falta que abonarse a tus servicios, la legislación vigente lo obliga a molestarse en rechazar una oferta que nunca pidió, ni falta que le hace, la legislación vigente es una puñetera mierda. Aun así, ya eché la carta al buzón. Alguno de tus asesores la tendrá, supongo. De todas formas, para que esté claro, he querido también decírtelo aquí, por escrito. Si vuelves a utilizar mis datos para publicidad –cosa que ya hiciste otras veces sin pedirme permiso, y mi buzón todavía sufre las consecuencias– me voy a ciscar en todos tus asesores y en todos tus muertos. Prenda.

Arturo Pérez Reverte

Yo mismo (y algunas otras curiosidades)

Hola entes. Soy el nuevo colaborador de esta original página iniciada por el inigualable portugués don arturo (como el rey pero con dolores de espalda, de rodilla, de cabeza... a veces le pica un huevo y otra serie de siniestros avatares físicos). Bueno que no quería hablar del señor portu sino presentarme. Pues bien yo no soy portugués, yo soy irlandés y como tal me toco la gaita, bebo cerveza en recipientes grandes, voy en chanclas con calcetines en verano y tengo muchas ovejas a las que miro con deleite mientras llueve y me meto lingotazos de whiskey irlandés (y no me toquéis los genitales con el scotch, que son celtas también pero no molan tanto). Para que os hagáis una idea de con quién habéis topado y aún sabiendo lo peligroso que es poner fotos de uno en el intennés (que luego un buen día te llega al correo cierta imagen con un mozuelo que se parece sospechasamente al hijo de tu madre, o sea uno mismo, dando por tó lo negro a una de sus ovejas), pues aquí están un par de fotos de mi pispo practicando dos de las actividades que más le gustan al irlandés medio, es decir, el travelismo y el esquí:

(pues va a ser que no, que lo dejamos para más adelante)

Ya me explicará el señor portu cómo cojones se meten fotos aquí porque yo no fui a ver a stallman y mis conocimientos sobre estas cosas se limitan a aporrear el teclado con cierta gracia.
Bueno ya tendrán oportunidad de ver los brillantes documentos gráficos prometidos.

Y ya para terminar y en otro orden de cosas he de decir que admiro a mi acólito Patrick O'Doherty, "Pa" para los amigos así que para vosotros no, campeón de ingestión de birra del pub The Anchor sito en un pueblo de la irlanda profunda conocido como Dungarvan, con un tiempo de 3,2 segundos para meterse al cuerpo una pinta de guinness o lo que viene a ser lo mismo unos 490 centilitros de líquido negro. También admiro a un tal Seth Morrison del que alguno de vosotros habrá oído hablar y cuyas actividades no se pueden describir con palabras, ni siquiera con mi verborrea cervantina, así que ya pondré por aquí alguna foto para que veáis lo que es la maestría, el saber estar, el tronío... todo unido a una ligera desviación mental que le impide sentir dolor (les remito al grandioso video de culto "the seth morrison chronicles" available en el emule).
Y bueno para terminar decir que estoy enamorado hasta las trancas de Andrea de málaga de la que también tendré que publicar aquí alguna foto que muestre así al natural sus grandiosas cualidades como persona (a no ser que algún otro degenerado se me adelante). Así que nada Andrea si entras en esta página que sepas que tienes un club de fans en Santander y que vengas a visitarnos y que yo soy el que tiene pinta de william wallace pero sin falda y con la cabeza en su sitio.

That´s all folks.

martes, febrero 22, 2005

Ciao, ragazzi!

Pos aquí uno que os deja sin su agradable presencia durante unos días. Marcho a hacer las Italias, así que tendréis que aprender a sobrevivir sin mi. Dejo el blog en buenas manos (o eso creo).

Que tiemble Svetislav Pesic, que voy a por él y sus orejas.

Y como decía el amigo Super-ratón, no olvidéis supervitaminaros y supermineralizaros.


He dicho.

jueves, febrero 17, 2005

Prefiero ser un capullo antes que un gilipollas

Sí señores y señoras, quién no ha pensado esto alguna vez. Si tenemos claro qué es un capullo y qué es un gilipollas, seguro que más gente se sentirá identificada.

Capullo := Vago, persona que por comodidad no logra los éxitos por los que ha luchado.

Gilipollas := Persona que aún dejándolo todo en cada envite, no da para más.

Realizada la distinción entre los elementos, el siguiente paso es la justificación de la afirmación inicial. Con las acepciones de ambos vocablos es fácil imaginar qué querría ser la mayoría de nosotros, si tuvieramos que elegir; salvo los gilipollas que por su condición no podrían ser otra cosa que lo que son, GILIPOLLAS. No nos engañemos, somo españoles, y como tales, amantes de la siesta y otros tantos placeres que nos requieren "tanto esfuerzo". En nuestro plan de vida y dentro del apartado de objetivo vital ocupa un destacadísmimo lugar "no hagas hoy lo que puedas dejar para mañana", y eso es al fin y al cabo ser un capullo. Pero la felicidad de un capullo no se puede pagar ni con la Master Card, eso es algo que hay que sentirlo para poder entender su definición, es un placer equivalente al de humillar a tu mayor enemigo, y por eso es por lo que disfrutamos haciendo el capullo.Vivimos en un país de capullos donde abundan los gilipollas, pero en fin, es la suerte la que nos ha deparado tan afortunado destino, y no olvidemos que si todo el que viene quiere quedarse por algo será.

No quisiera terminar sin agradecer a un compañero, Iván: sin ti este post no habría sido posible. GRACIAS campeón.

Pull the string and then will never rain

Originally posted by Juan_isho

martes, febrero 15, 2005

Ellos también lo hacen

Sientes que el momento es inminente

Se avecina inexorablemente la hora

Aprietas los dientes

Respiras hondo

Contraes tus músculos (especialmente los abdominales)

Haces acopio de todas tus fuerzas

Y, finalmente .... ¡empujas!

Sí, amiguitos, a la hora de dar lo mejor de uno mismo, ni siquiera ser un implacable e infalible vigilante nocturno te libra de seguir esos pasos. Para muestra, un botón:

La bat-señal tendrá que esperar

Mi más sincero agradecimiento al Chuchas. Sin su ayuda no habría descubierto este impresionante documento gráfico.

¡Ah! Y no penséis que este concienzudo análisis termina aquí. En una próxima ocasión veremos cómo tampoco ELLAS están libres de este ritual.

sábado, febrero 12, 2005

Yo vi a Richard Stallman

Sí, señoras y señores, niños y niñas, abuelos y abuelas, yo vi y casi toqué a Richard Stallman. Sin duda muchos de ustedes no sabrán quién es tal elemento, pero uno de los pingüinos más famosos del planeta le debe la vida a Nuestro amigo.Richard Stallman es el creador de la Iglesia de Emacs, siendo él mismo nuestro primer profeta, San Ignucius.





Es él, un ídolo para la mayoría de los frikis que habitan nuestro planeta y que alegran nuestras vidas. El hombre que día a día pregona el software liberalizado, con sus libertades y sus cosas que consegurían un mundo mejor en el que habitar. Qué hombre! El hijo que toda madre desearía tener.

No puedo dejar de pedirles que disfruten de su web, quizás de las mejores que hay publicadas en este momento, www.stallman.org . Cuando le conozcan le querran tanto como lo hacemos desde aquí.

Pull the string and then will never rain


Originally posted by Juan_isho

viernes, febrero 11, 2005

El deporte rey, EL FURBÓ.

El deporte nacional, el deporte que nunca deja de darnos titulos, por lo menos una liga y una copa del Rey todos los años. Llegados al punto de que hasta en tiro al plato tenemos mejores resultados que en furbol, se le plantea a uno la duda de, hasta cuando? Cuanto tiempo vamos a tener que estar todos los deportes campeones del mundo, subcampeones del mundo o europa, medallas olimpicas .... por debajo de ese deporte para gente q no es capaz de aprender 4 normas? que necesitamos. Aprovecho para decir que SOMOS CAMPEONES DEL MUNDO DE BALONMANO, que mas da la mitad del pais no lo sabe, por lo menos la mitad que lee el As. Porq señores redactores del As no es obligatorio que la portada desu periodico sea de furbol. Señores comentaristas de radio, se puede abrir un programa con algo que no sea furbol, señores padres no metan a sus hijos a q jueguen a furbol, es un error, de esa manera limitan mucho la capacidad de pensar de sus hijos.

Analizando objetivamente los hechos llegamos a la siguiente situacion:

-Campeones del Mundo en:
* Tenis
* Balonmano
* Futbol Sala
* Piragüismo
* Y alguno mas q no recuerdo

- Subcampeones del Mundo o Europa
* Baloncesto
* Tiro con arco
* Natación sincronizada
* Atletismo
* Voley playa
*....

Podriamos seguir asi largo rato

Veamos ahora el éxito del furbol:
- .
- ..
- ...

Bien comparados los resultados ahora entendemos por que el fútbol es el deporte rey. Yo por mi parte estoy harto de que JJ Santos sólo hable del Madrid o que De la Morena empiece el larguero cada dia hablando de furbol o tantas otras cosas. Por eso desde aquí quiero promover una plataforma de rechazo al futbol y promoción de deportes minoritarios, quiero fundar la FDDM (Fundacion por la Defensa de Deportes Minoritarios). Sólo busco socios, tenemos que ser fuertes y acabar con la hegemonía de la gente que no da para más. Muchos ánimos a todos y un poquito de pluralidad deportiva, y seguro q en el proximo mundial o algo España repite éxitos


Pull the string and then will never rain



Originally posted by Juan_isho

domingo, febrero 06, 2005

Detengan a este hombre

Atiende al nombre de Sarunas Jasikevicius


Nacido el 05/03/1976 en Kaunas, Lietuva

1'93 m de altura

Manifiesta una sospechosa apetencia por el número 13


Se le acusa de provocar, en primera persona aunque de forma indirecta, la eliminación del equipo nacional de España en cuartos de final del torneo olímpico de baloncesto a costa de los yankis. Porque, ¿a quién si no a él se le ocurre meterles a estos últimos 12 puntazos en poco más de un minuto, a un suspiro del final del partido que enfrentó a los lituanos con USA en la fase previa, certificando de este modo el cuarto puesto en el grupo B de los mencionados amerrikanen y propiciando así que tuvieran que medirse al primer clasificado del grupo A (anda! Pero si han sido los españoles,que por una vez en la vida no han perdido con nadie)?

Ojo con él. Probablemente siga haciendo de las suyas de aquí al Sábado día 26 de Agosto en Atenas, su base de operaciones actual.

Si ya decía yo que no te puedes fiar de nadie que haya jugado en el Barça y además se parezca a Boris Yeltsin, el dirigente político con más porcentaje de vodka en sus venas a este lado del Pecos. Y a pesar de la cara de sorpresa que ponen algunos, incluido mi progenitor, yo le encuentro un cierto aire a Pedro Piqueras....y por tanto es obvio recordar inmediatamente a Chucky, el muñeco diabólico. Buscad, buscad fotos, "gúgul" mediante, y ya me diréis si estáis de acuerdo o no.

>Redactado originariamente el 26/08/2004 a las 19:44. Es decir, aún no se me había pasado el mosqueo.

A por ellos, oooeee

Que sí hombre, que sí, que se lo tienen merecido. Por chulos, prepotentes, engreídos y por malos. Sobre todo por malos. Lo admito, de unos años hasta acá soy un auténtico "descreído" en lo que a la NBA respecta, y quizá ello me lleve a infravalorar más de lo debido a los negracos estos, pero joer, es que son la pera. Después del ridículo del último Mundial, van los tíos y en vez de preocuparse un poquito más en currarse unos buenos entrenamientos antes de los Juegos Olímpicos (que según ellos, es lo que realmente los motiva: los Mundiales son una chusta), y analizar mínimamente lo que se van a encontrar entre los rivales, prefieren meterse en su barquito a prueba de bombas y se dicen "como somos los mejores, no nos tose ni Cristo. El que logre meternos una canasta podrá celebrarlo como si fuera un gol". Aaaay, si es que no se os puede sacar del ghetto. Que esto del baloncesto no se limita sólo al uno contra uno, a los "in your face" y toa la pesca

Elegidos para el triunfo, como en la peli
Ojalá mañana os demos en el babero, que os lo habéis ganado a pulso. La putada es que con esos físicos que presentan, te pueden crujir en muchos aspectos. Pero bueno, confiaremos en lo de "más vale maña que fuerza". Lo cual, entre nosotros, no se lo cree ni el que lo dijo por primera vez.¡Deberíais vernos montando nuestra red de voley! Por más que intentamos aplicar la "maña", siempre tenemos que recurrir a la "fuerza".

Me estoy poniendo muy demagógico, ¿verdad? Es que me caliento y....... A lo que vamos: que mañana tienen que perder, que no puede ser eso de que además de que sean los más poderosos del planeta, ganen a todo. ¡Que dejen algo pa los demás! Pa un año que los españoles han hecho una buena primera fase, ya sería una putada gorda caer en cuartos. Nosotros, siempre acostumbrados a hacer los "cálculos Pedro Barthe" para lograr la clasificación: 'si Angola pierde por menos de 40 con la República del Congo, y nosotros ganamos a Eritrea por 2, preferiblemente de penalti injusto en el último segundo de la prórroga, previo paso de que Yugoslavia (o Serbia y Montenegro, o como demonios quieran llamarse ahora) no gane por más de 5'276 a Venezuela...' ¡Pero si es que los chavales juegan que da gusto y todo!

Así que lo dicho: mañana os quiero a todos, true believers, pegados al televisor a partir de las 13.30 para intentar apoyar en lo posible esta causa que hoy os promulgo: ¡Acabemos (poco a poco) con el imperio yanki! Empezamos con el baloncesto mañana y terminamos recuperando Cuba, ya lo veréis. ¡En España no volverá a ponerse el sol!

P.D. -> No quiero despedirme sin mandar desde aquí mi más sincera enhorabuena a Yao Ming, que finalmente no tendrá que dejarse unas barbas que ya quisiera para sí el prota de Naufrago (o por poner un ejemplo más cercano, "que ni Carlitos cuando no está la cuqui cerca")

Escrito durante un proceso de enajenación mental el día 25/08/2004 a las 23:16

Vencidos por "Farruquinho"

Todos sabemos que hoy en día, en los que está tan cara la vida, si una pareja desea prosperar y vivir sin el agua al cuello, no les quedará otra que buscarse un currito ambos dos (y ya si está bien pagado, mejor que mejor). Pero claro, el problema se presenta a la hora de decidir qué hacer con los niños mientras tú desperdicias ocho horas (más o menos) diarias trabajando. Porque, queridos amigos, el horario del cole no suele "amoldarse" al del mencionado curro. Así que, a buscar alguna ocupación post-escolar al niño para tenerle entretenido. En mi caso, mis padres no tuvieron que estrujarse en demasía las meninges: un poquito de deporte y otro tanto de inglés, y santas pascuas.

Tras mis escarceos en el mundo del deporte rey, saldados con una pronta renuncia a pegar patadas a un balón por esos campos de Dios, y siguiendo la recomendación de un amigo, tierno infante donde los haya (efectivamente, estoy hablando del Rizox) decidí probar con el baloncesto. Y hete aquí, que me acabó por gustar la cosa. Tanto que llegué a pensar que era mi auténtica vocación en la vida. Pero no, nada más lejos de la realidad. Años más tarde, y por mediación de otros amigos (que son algo así como los Brady, pero en versión cántabra) descubrí el deporte de los dioses, el que da sentido completo a mi existencia: El Voley Playa

Y mira que soy más malo que un dolor. Por más horas que meto, no mejoro ni lo más mínimo. Pero tiene un no sé qué, que qué se yo, que me mola. Y no me refiero a lo de las chicas monas en bikini (o bueno, al menos, no sólo a eso). Tras varios veranos batiéndome el cobre en torneos tan prestigiosos como el de Santoña o el de Suances, llegando incluso a alcanzar el triunfo en la Liga Basura del primero en el año 2003, estos días me he ilusionado con la participación española en los Juegos Olímpicos en este sacrosanto deporte. Tensión, buen juego, remontadas contra pronóstico.....y todo ello, ¿para qué? Para que en la final te aparezcan un tirillas con apariencia de ratón de biblioteca de Teleko y el genuino chacho brasileiro y te manden a freir espárragos. Y con bastante facilidad, todo sea dicho. Nada que objetar, que son mejores los sudamericanos. Pero eso de que nos haya vencido un gitano de Sao Paulo, pues como que me cuesta aceptarlo.

Comprendedlo, yo que me he criado en Santander, donde habitan los más mejores representantes de esta etnia originaria de los Cárpatos (como Hagi, el Maradona de los ídem......pero eso es otra historia en la que profundizaremos en otro momento), había concebido la idea de que "si un calé santanderino no puede hacerlo, ninguno podrá" ¡Y nunca he visto a ninguno matando como lo hace el tal Ricardo! ¡Qué sobrao! Si yo no la olía desde casa, cómo iban a saber por dónde iban los tiros nuestra pobre pareja. Bastante han hecho los hombres marcando 31 puntitos entre los dos sets.

Visto así no parece pa tanto, ¿verdad?


Por tanto, a pasar página cuanto antes. Eso sí, he cambiado mi mentalidad y no dudéis que el próximo verano me acercaré por La Albericia a ver si allí encuentro entrenador que pula mi juego para arrasar en futuros torneos playeros.

Esto el día 25/08/2004 a las 21:45 tenía sentido. Lo juro.

Y dijo Portu: "Hágase mi blog" (eguein)

Y con la inestimable ayuda de los currantes de blogger, el susodicho se hizo. Como podréis comprobar, está bastante en precario. Ello se debe, primordialmente, a dos factores:

1.- Se aproximan los exámenes de Septiembre y no puedo estarme a indagar en los misterios ocultos tras la creación de un ente de estas características

2.- Soy lo que podríamos denominar un auténtico "pardillo" en estas lides internetiles, con lo cual voy con más miedo que vergüenza a la hora de intentar añadir elementos nuevos a la página

Así que, al que no le guste, que no mire. Y al que sí, que tenga paciencia, porque, si no me aburro antes, encontraré modos de mejorar la apariencia y opciones del lugar.

Por supuesto, estáis invitados a participar siempre que lo creáis oportuno. No ejerceré más censura que la que sea estrictamente necesaria, siendo el menda lerenda el poseedor del poder para decidir qué es lo que se puede decir y qué no. ¡Eh, no me miréis así! Todos tenemos un pequeño dictador dentro esperando ansioso el momento de salir.

Espero que dentro de una temporada podamos decir, todos a coro, cual niños cantores de Viena, esa gran frase inmortalizada por el dostor frankonstin años ha:

"¡Hemos creado un monstruo!"


Advertencia: Este mensaje de bienvenida fue originariamente posteado el 24/08/2004 a las 23:17 bajo auspicio de Blogia, pero como soy un patán y un descastao, y perdí mis derechos y privilegios allí, pos me veo obligado a empezar de nuevo. Hala, que mañana sigo. O no. O yo qué sé.