sábado, marzo 31, 2007

Comprendiendo a los ingenieros VIII

¿Por qué estudié ingeniería?
segunda entrega

Porque una vez leí que palmas a las 72 horas sin dormir... necesitaba comprobarlo. No quería desperdiciar 8h de cada día de mi vida durmiendo.

Porque me encanta cenar cuando veo amanecer.

Porque yo te crearé una realidad para que vivas en tus mentiras.

Porque estaré estudiándola como poco 10 años.

Porque me mola eso de tener 4 ó 5 horas de examen y que aún te falte tiempo.

Porque según nuestros profesores tenemos 3 semanas de vacaciones en vez de exámenes.

Porque me encantan las fiestas de la uni... y sólo en esta carrera puedo estar haciendo esto hasta los 40.

Porque fue una revelación y me sabía mal no hacerle caso.

Porque me encanta pasar horas y horas rayando a 45º y luego ver el mismo 4 de siempre estampado en mi lámina.

Porque me di un golpe en la cabeza y vi tantas estrellas que pensé que tenía visión espacial.

8 años aquí y me sigo preguntando el por qué de semejante locura... por eso, porque estoy mas loco que cualquiera.

¡¡¿INGENIERÍA?!! ¿Pero esto no es Turismo? Ya decía yo que trabajaba demasiado.

Porque llevar gafas es de modernos y programar durante 3 horas contribuye a ello.

Porque un croquis vale más que mil palabras.

Porque dudaba entre esto o la legión y me dan miedo las cabras.

Porque me gusta escuchar música.

Porque quería inventar una paranoia a la que ni los psicólogos pudiesen encontrar solución.


Ejercicio neuronal: Numeren los diversos detalles extravagentes que aparecen en la foto de la semana. Y el Rey de la night & Mr Pombo, pocero ilustre, no cuentan. Por muy extravagantes que sean de por sí.

miércoles, marzo 28, 2007

A la Eurocopa hemos de ir

Esta noche juegan los alegres muchachos dirigidos por ese anciano campechano que tiene el culo pelao, un amigo chino sexador de pollos y se jala tortillas de viagra. Vamos, que todo aquel que posea los santos huevazos (u ovariazos) de plantarse ante el televisor podrá presenciar una combinación explosiva de fútbol y humor. Más o menos como lo del video de aquí debajo:


Espero que mis compis hayan adquirido cherbecha que se suba a la cabecha en cantidades industriales para hacer más tolerable el trance. Que además es la despedida de las retransmisiones jurgoleras de TVE del sosainas de De la Casa y verán cómo se ponen lacrimógenos: "Nada será igual sin ti", "Termina una época", "Nadie ha entendido a Michel como tú", "Sólo tú sabías pronunciar correctamente Seedorf", y todo eso. Anda, emigra, corre, que sigues viviendo del 12-1 a Malta.

** Inciso Aprovecho para confirmar que dicho partido NO estaba amañado; repito, NO estaba amañado....... no, qué va. Y Bonello hace anuncios de Amstel por sus cualidades interpretativas y su carisma a los ojos del espectador español. Fin del inciso **

De todos modos, procuraré dar la brasa incesantemente para cambiar de canal y poner La Sexta. Total, puestos a reirnos, cosa garantizada con la programación de ambas emisoras, prefiero hacerlo viendo a Patri & Pili. ¿Ustedes no?

martes, marzo 27, 2007

Menosmola del turismo: Sasha hace las Américas.

¡OJO! No confundir con Sasha se hace a las de América, que también podría ser pero no es a lo que nos referimos. Esta vez no, al menos. Pero conste que ese seudónimo de latin king no se lo ganó por nada.

Apreciado compañero de fatigas deportivas / clases aburridas / borracheras / días de playa de los distintos miembros de la plantilla menosmolérica, la última vez que supimos de él lo dejamos abandonado a su suerte camino a Gales. Logró salir de allí, pasó una temporada en Londres como parte activa del espectáculo teatral Billy Elliot, y hace un par de meses se nos piró a Sudamérica. ¿Por alguna oferta laboral irrechazable? os preguntaréis. No, porque le salió de las narices tirarse unos meses de turismo y a vivir que son dos días, os respondo yo. Así que vamos a aprovechar que nos ha enviado algunas fotucas para dar colorido al blog y poder comparar nuestro paraíso terrenal cántabro con otros lugares del planeta.


Cerquita del Machu Picchu, en Perú.













Una vista de las Torres del Paine, en la Patagonia chilena.













Ten cuidado no vaya a entrar en erupción el Volcán Osorno, en Chile.











Aaaah, los lagos de Bariloche. Ya me gustaría a mi ir a verlos. Y si fuera en compañía de quien me mostró fotos suyas por primera vez, la visita adquiriría interesantes connotaciones. Y hasta aquí puedo leer


Bajando, bajando, nos topamos con el Glaciar Perito Moreno. Abrigáos, que me cojéis un constipado por menos de nada.


Como remate, que si bajamos más nos salimos del mapa, el Faro del Fin del Mundo en Ushuaia.


Y por un módico precio tenéis unas cuantas instantáneas que no desmerecerían como fondos de escritorio de vuestras tristes (adoptamos jerga sudamericana, que el posteo lo merece) computadoras. Podéis retocarlas para que no aparezca el jepeto de Sashita o dejarlas tal cual, la elección queda a gusto del consumidor.

Nos leemos, boludos.

A todo esto, ¿soy el único al que las fotos de este post le han recordado a las postales que enviaba el tío explorador de los Fraguel?

lunes, marzo 26, 2007

300 1/3

La verdad es que yo hoy iba a escribir sobre unos seres que se han pasado 40 millones de años sin sexo (deben tener un dolor de huevos de cagarse), y cuya existencia me había indicado el gran hakuna. Ya saben, aquello de, eh irlandés, escribe sobre estos seres gilipollas. Y el irlandés va y escribe sobre los seres gilipollas. Como cuando a Terminator le decían que despedazara cabezas. Pero sin tanta sangre, claro.

Pero resulta que ayer fui a ver 300, la película esta de espartanos y persas degollándose a tutiplén, y he pensado que mejor una breve (o no tanto) y cuidada reseña sobre la cinta en cuestión. Lo de los seres milenarios y su voto de castidad quizás otro día.

Bueno, la pilíncula en cuestión, como todos sabéis, o si no lo buscáis en un libro de historia, va de unos persas que deciden conquistar el mundo (como Pinky y Cerebro), y todo va bien, ahí conquista que te conquista, hasta que se topan con unos espartanos. Y como es bien conocido los espartanos son los que dieron nombre a los cojones del caballo de espartero, y no precisamente porque llevaran 40 millones de años sin mojar el churrín y les hubieran crecido hasta proporciones dantescas, no, era porque de pequeños les hacían comerse sus propios huevos crudos y los tipos pedían otra ración. Vamos, eran tan duros que cuando se iban a dormir las ovejitas les contaban a ellos. Así que claro, llegaron allí los persas todo chulos y dijeron, vamos a conquistar Esparta, y eso a los espartanos pues quieras que no, no les gustó un pelo, y dijeron, pues para chulo chulo, mi cirulo, y aquí no pasa ni dios. Y los unos que os conquistamos, y los otros que no nos conquistáis, que al final no consiguieron ponerse de acuerdo en si se conquistaban o se dejaban de conquistar. Y los unos que os vamos a masacrar porque el suelo tiembla bajo nuestros pies y nuestra flechas tapan el sol, y los otros que no nos dan miedo los terremotos ni la oscuridad, y los unos vais a morir, y los otros antes morir de pie que vivir de rodillas, y los unos que tenemos gente deforme y súper fea, y los otros que ellos son una legión de brad pitts, y etc etc. Vamos, todas esas típicas cosas que se dicen cuando unos persas te quieren conquistar y tú eres como william wallace pero en espartano. Resumiendo, que se montó la de San Quintín, pero en las Termópilas.

Bien, hasta aquí el hecho histórico relatado con un rigor intachable. Más o menos. Analicemos ahora lo que ponen en el cine.

La contabilidad. A ver si me explico. La contabilidad de la película la han hecho un poco regulera. Creo que se han basado en el mismo método que utilizan en las manifestaciones y las huelgas. Es un poco el mismo caso que el de una huelga general, que uno pregunta a los sindicatos y te dicen que ha habido 56 millones de españoles en huelga, y tú piensas, pero si sólo somos 40, y ellos te dicen, ya pero es que los portugueses también se han declarado en huelga, por solidaridad. Y acto seguido le preguntas al gobierno y te dice que la huelga la han hecho 3 personas, y una de ellas en realidad es que ya estaba de baja de antes, así que no cuenta. Pues esto parecido. Los persas eran 100.000 según las cuentas oficiales, pero se les fue la mano un poco con el copy paste y al final yo por lo bajo le echo unos 17 millones de persas. Y curiosamente todos deformes, joder, que más que persas parecían aliens. Y por el otro bando había 300, pero en toda la peli uno no consigue ver más que a 10. Si llega a haber 300 los persas se cagan.

El persa persísima. Vamos, el persa que te cagas, el darth vader de los persas. El súper persa. Bueno, en realidad es el súper, súper, persa, osea, divino de la muerte, tío. De hecho creo que fue el inventor del love parade persa, y se sintió muy mal cuando le obligaron a quitarse las plataformas para la peli. Aunque le convencieron porque le dejaron un látigo. Básicamente es un transexual negro de 3 metros. El tío es tan sarasa que cada vez que abre la boca te descojonas de la risa. Más que nada porque le han puesto una voz de androide que ni terminator, oigan. Y claro, el imaginarte a un terminator bujarra es para descojonarse.

El espartano espartanísimo. Este sí que es un macho. Pero macho, macho. Tiene las piernas arqueadas para que le entren los cojonazos que le cuelgan. El tío de pequeño andaba por la nieve descalzo y mataba lobos como hipopótamos. Así que imagínense lo que hace de mayor. Vamos que mata persas a mordiscos el tío. Y aún habiendo 17 millones se queda con hambre.

Los otros persas. Son gente deforme, que se lanzan contra los espartanos en plan hombres masilla contra los power rangers, y que mueren de forma sanguinolenta y nauseabunda. De hecho creo que parte de la deformidad se la causa el hecho de que tienen más litros de sangre en el cuerpo que el resto de humanos, por eso salpican tanto al morir. En realidad no merecen ser mencionados. Salvo uno que tiene cuchillas en vez de manos, otro que es como un macho cabrío que toca la flauta, y otro al que le atraviesan con 11 lanzas y pide más. A estos les menciono porque cuando salieron pensé que de pronto me habían cambiado la película por una de tim burton.

Los otros espartanos. Básicamente son hombres en calzoncillos a unos pectorales y abdominales pegados. De hecho se les podría considerar unos abdominales con patas y brazos. Me parece que en esparta no quedaba ningún médico vivo porque cuando nacía un bebé y le daban los azotes para que llorase, el bebé le arreaba tal ostia al médico que le arrancaba la cabeza. Por cierto, que en esparta ya existía la depilación láser, los gimnasios individuales, y los esteroides. Pero no hacían controles antidoping para ir a la guerra. Aunque creo que los persas hicieron luego una reclamación a este respecto. Además como dato significativo decir que los esteroides te vuelven gilipollas y acabas por sólo poder comunicarte a base de repetir ¡Uah!, que así dicho suena bastante cómico pero que en boca de un espartano te hace cagarte por la pata abajo.

Las espartanas. Hurl. Hurl, hurl. Y todas tienen frío.

Las bestias persas. Los persas tienen un rinoceronte gigante, más o menos del tamaño de un airbus, al que le dan con una lanza y se muere. Aproximadamente como si a nosotros nos clavan un alfiler en el hombro. Que nos morimos, claro. Luego también tienen elefantes del tamaño de dos airbus que por alguna razón deciden tirarse por el acantilado al agua. Tendrían ganas de bañarse.

El doblaje. Hombre, no la he visto en inglés, pero la frase esa de: “¡Espartanos!, preparad el desayuno, porque esta noche cenaremos en el infierno”. Como que no. Joder que por mucha voz de hombre que pongas parece que está haciendo un puto anuncio de kelloggs. Después de eso todos responden ¡Uah! ¡Uah! ¡Uah!. Y eso ya sí está bien doblado.

El momento collar. Pero, por qué. Por qué, joder. Les juro que si veo una puta película más con momento collar echo la raba. Me refiero al momento ese súper intenso en el que la tía le da al tío, o el hijo al padre, o la amada al amado, o el amado al hamster, un collar que le ata al cuello y le dice que quiere recuperarlo, mientras el otro se aleja con cara de circunstancias hacia una muerte segura, y promete devolvérselo a su regreso. Pero para qué prometes nada, gilipollas, si el del collar siempre muere. No hay excepciones, es como una maldición, si te regalan un collar puedes darte por jodido. Luego será un amigo el que se lo devuelva a tu amada, mujer, hijo, hamster, en otro momento melodramático. Pa echar la pela.

El deja vu. Hay por ahí una especie de mezcla entre gollum y jorobado de notre dam de disnei, que sigue a los espartanos y les traiciona. Él es espartano, pero como también es deforme y no tiene ni pectorales ni abdominales, pues se acaba yendo con los persas que es donde están todos los deformes.

Bueno, que esto se está haciendo largo que te cagas y luego se quejan. En resumen, que la peli mola, todo ahí súper heroico, además echas un rato entretenido en el cine, los tíos ven una carnicería y sangre a cascoporro, las tías ven abdominales y pectorales y bíceps como troncos, los gays ven al jefe persa ahí todo peripuestísimo, y todos contentos para casa con la líbido subida a terminar las cosas como dios manda. Bueno, y las lesbianas… las lesbianas… las lesbianas mejor que se queden en casa, porque no hay ninguna cortadora de troncos.

domingo, marzo 25, 2007

El baloncesto español, de record en record

Si hará cosa de un año fue Mr Catering quien formó parte activa de una exhibición sin parangón a cargo del señorito Kobe Bryant:


Ahora son otros miembros de la selección española los que están empeñados en inscribir su nombre con letras de oro en los libros de historia baloncestística. La rica salsa canaria se llama mojo picón tuvo asiento de primera fila, al ladito de Jack Nicholson nada menos, para contemplar los 65 que le endosó KB24 a sus Blazers hace una semanita.


Mención especial en este particular para los aficionados españoles, que tuvieron a bien escoger con sus votaciones en la web de Cuatro emitir el partido Houston-Toronto, 20 de diferencia para el equipo en que no juegan españoles al minuto 12, en lugar de éste. Vaya puntería.

Claro, nuestro E.T. de Sant Boi no podía ser menos y decidió unirse a la fiesta, por lo que aprovechando la visita de los Lakers a Graceland unos días atrás aconsejó al violador de la canasta que se hiciera notar. Y vaya que si lo hizo. Otros 60 pal cuerpo. "Ser fásil", que decía el 14 de la naranja mecánica holandesa (vaya retruécano que me he buscado para no decir Johan Cruyff, ¿eh? Ni la Hornillos con el viudo de Rocío Jurado).


Por cierto, ¿saben contra qué equipo había establecido Kobe su pretérito record anotador, antes de su explosión de los últimos años? Pinchen aquí y verifiquen si sus sospechas son correctas.

Además Pau sigue con su campaña de solidaridad para con sus compañeros de gremio menos favorecidos salarialmente y contribuye a sus mejoras de contrato haciéndolos internacionales por siete países, con hincapié en los pivots rivales, que son los que más cerca le pillan. Como muestra, un botón de Mikki Moore.

Conclusión: estamos que partimos la pana. Este año el Eurobasket se queda en casa.


PS - No se crean que todo se reduce al ámbito NBA, no. Sin irnos tan lejos encontramos que los chicos del Madrid consideran una injusticia la ausencia de Rodrigo de la Fuente de las últimas convocatorias de la selección y van a poner todo lo que esté en su mano para lograr devolverle a ese lugar que es suyo por derecho. Desde Cadetes que no se cascaba un partido así el amigo.

sábado, marzo 24, 2007

Comprendiendo a los ingenieros VII

Comenzamos hoy subsección dentro de la sección del sábado, sabadete gracias a las gestiones de nuestro enviado especial a la tierra de los germanos. Reunido el consejo menosmolérico vía hotmail se ha decidido racionar el texto, ya que se considera una profusión de genialidad excesiva colgarlo todo de un golpe. Que lo sepan.

¿Por qué estudié ingeniería?
primera entrega

Porque dormir más es vivir menos.

Porque el látigo y la cera caliente en el pecho ya me aburrían.

Porque he escuchado todos mis CDs en una noche.

Porque he escuchado el mismo CD 80 veces en una noche.

Porque sé modular, seccionar y calcular todo lo que tenga por delante.

Porque puedo ver espacio donde tú sólo ves vacío.

Porque me lo merezco.

Porque la vida son 4 días y a mi me sobran 3.

Por no tirar el compás semi-profesional de la comunión.

Porque soy masoquista.

Porque no sabía qué hacer con mi tiempo libre.

Porque no sabía dónde me metía.

Porque era joven e inexperto.

Porque me van las preguntas de 5 puntos y 3 folios.

Porque mi madre me quiere en casa.

Para dejar la calle.

Por amor al arte.

Porque yo lo valgo.

Porque el que vale, vale, y el que no pa empresariales.

Porque era la primera carrera en el librito informativo.

Porque nací pobre.

Porque necesitaba saber cuánto alcohol puedo beber.

Porque el red bull es adictivo.

Porque cuando me fui a matricular ponía: Licenciado, Diplomado o Ingeniero.

Porque yo crearé tu mundo.

Porque yo decidiré dónde vivirás.

Porque la ingeniería es un gran hermano que siempre te rodea.

Porque... porque... ¡¡¡POR QUÉ!!! ¿¿¿POR QUÉEEEE??? Eso me pregunto yo a todas horas.


En cuanto a la foto de la semana.... pues voy a colocaros una de Pacho & Putter brindando, con un cubilete (tienen clase y estilo para regalar), por vuestro bienestar y recordándoos que esta noche se adelanta el reloj una hora, así que si salís con intenciones de ligue no os andéis por las ramas e id cuanto antes al lío. Nunca desprecieis un molansejo, que sabemos de lo que hablamos.

viernes, marzo 23, 2007

Sobre perfecciones recipientiles

A uno le pasan cosas harto graciosas y divertidas, y piensa, coño, esto lo tengo que contar en el blog, pero claro, cuando se te pasa el efecto de la alcoholización masiva, los recuerdos se difuminan bastante. Y al levantarte, entre el dolor de cabeza, de estómago, y que te encuentras como si te hubiera pasado por encima una manada de ñus en celo, pues lo que es saber, sabes que te aconteció algo gracioso, pero conseguir acordarte de una manera concreta y precisa del acontecimiento en sí es una tarea que la mayor parte de las veces se torna en pura ciencia ficción. Así que para solventar esos problemas de lagunas mentales, el gran hakuna me surte de cuando en cuando de hechos insólitos que él cree que se adaptan a mis aptitudes de desquiciado y/o pervertido y/o alcohólico que no merece el aire que respira. Ya ven, manías que tienen los grandes hakunas. Suele ser algo así como: eh maldito irlandés, deja de tocarte los huevillos y escribe algo sobre este gusano gigante que han encontrado en pleno desierto del gobi sodomizando a un teletabi. Y yo, dicho y hecho, salgo de mi estado permanente de hibernación, dejo de mirar vídeos de beyoncés en el youtube, o la tarea investigatoria que me ocupe en ese momento, y me pongo a escribir sobre gusanos, desiertos y teletabis. Alguna vez me he preguntado de dónde cojones saca el señor hakuna las noticias en cuestión, pero me ha dado miedo. Casi prefiero seguir viviendo en la ignorancia.

Pues el otro día va y me manda esto.

Sí que tiene pinta de ideal, sí

Y ustedes dirán, coño, mucho mejor lo del gusano y el teletabi. Y seguirán diciendo, joder, el irlandés se ha vuelto imbécil, eso sólo es un puto vaso. Y se estarán equivocando amiguitos, que se creen muy listos. Dos veces, además. Porque el irlandés no se ha vuelto imbécil, ya lo era de antes, y según un señor cuyo nombre no recuerdo ahora mismo, esto no es un vaso. Esto es EL vaso. Según sus propias palabras, las del señor este cuyo nombre no recuerdo, no las del vaso (le queda poco pero aún no habla), lo de la foto es “el vaso ideal para beber cerveza”. Vamos, la sublimación de los vasos. El milagro de cristal. La envidia del duralex. El non plus ultra de la ingeniería recipientil. El no va más de la vidriería. La perfección de los cuencos. La caña hecha poesía. Bueno, resumiendo, que sí, coño, un puto vaso.

El aguililla en cuestión es el presidente de no sé qué compañía cervecera. Claro, eso lo explica todo, se juntó el hambre con las ganas de comer. Presidente y cerveza. El aburrimiento más supino, el rascamiento de cataplines más atroz, con el líquido elemento, el elixir de los elixires alcohólicos. Pasó lo que tenía que pasar, que a uno le da por investigar gilipolleces y decir cosas trascendentes sobre las gilipolleces investigadas. Es lo que hace el ocio y el alcoholismo. Porque no se crean que se quedó en lo de que eso era el vaso ideal para ingerir zumo de cebada, no, que va, también aseveró con el ceño fruncido y cara de circunstancias que: “el vaso ideal ha resultado ser un producto bien estructurado que se adapta a la boca y que es capaz de aislar la cerveza de la temperatura de la mano que lo sostiene.” Vamos a ver, señor alemán. Porque seguro que es alemán. La otra posibilidad es que fuera irlandés, pero un irish nunca se preocuparía de dónde viene la cerveza, lo importante es que venga. Pues eso, querido teutón, vayamos por partes que si no me pierdo:

- Usted es un tonto a las tres. Huy, eso ya lo había dicho. Bien, escuche atentamente: eso que sale en la foto es un vaso. Vaso. Sin más. Ni ideal, ni no ideal, ni mediopensionista. Un puto vaso. De los de toda la vida de dios. De los de meter cosas dentro. Si es que te caben, claro, no como a nacho vidal. Si no lo entiende o le entran dudas en el proceso de comprensión del concepto vaso, puede preguntarles a Tip y Coll, que ellos lo explicaban mucho mejor.

- Producto bien estructurado que se adapta a la boca. Señor, repito, es un vaso, no una polla. Todos los jodidos vasos se adaptan a la boca coño. Por eso reciben el nombre de vaso. Es una de las características inherentes a su naturaleza de vaso. Si no serían un supositorio, que están pensados para que se adapten al agujero del culo. Mierda, ese es precisamente el fundamento de un vaso, joder, que se adapte a la boca para que no babees como un maldito gorrino. Pero cuántos vasos ha visto usted que tuviera que hacer contorsionismo bucal para beber. Usted qué usa habitualmente, ¿palanganas?. Coño, hasta una palangana se adapta a la boca, joder.

- Aislar la cerveza de la temperatura de la mano. Usted de presidencias todo lo que quiera, pero de termodinámica como que no. Me barrunto yo, vamos. Se trata de un problema sencillo, si pones un cuerpo que emite calor en contacto con otro que está más frío, el cuerpo frío se calentará. No hay más cojones. Las cosas son así. Ya ve usted, el universo, que es un cabrón de mierda. Lo hace sólo por joder y para que se nos calienten los cubatas. Es todo una confabulación de las leyes físicas para que se enriquezcan los bares y cervecerías.

Y si su puto vaso no se calienta, no sea humilde hombre, usted no ha inventado el vaso ideal para beber cerveza, usted es el nuevo jesucristo, qué digo jesucristo, lo del levántate y anda se queda a la altura del asfalto comparado con lo suyo. Usted ha reinventado la física. De hecho, cuéntenos el secreto a ver si así paramos el calentamiento global y conseguimos que Al Gore nos deje tranquilos con sus cataclismos y sus fines del mundo. Y después déjese barba y funde una religión, que es lo que está de moda.

Bueno, lo dicho, que el ocio, mezclado con el no saber qué hacer, con la cerveza, y con un punto de senilidad le hacen a uno decir idioteces sin parangón. Supongo que el tipo este presentará en breve la baza ideal, especialmente pensada para cagar dentro, que curiosamente se adaptará perfectamente a la anatomía del culo y que conseguirá que la mierda huela a agua de rosas. Yo es que no salgo de mi estupor.

jueves, marzo 22, 2007

No todo en la vida es deporte. Problemas Extradeportivos.

HOY NBA

Aquí están relatadas algunas de las más gordas pirulas montadas por jugadores de la mejor liga de baloncesto del mundo, y por lo que se ve la más divertida. Cómo se lo iban a pasar por allí los del tomate, las hormigas, las salsas y los corazones.

Aquí van algunas de las historias más curiosas que hemos encontrado por la web.

* Eddie Griffin
Accidente de coche mientras se masturbaba viendo un DVD porno
El 30 de marzo de 2006, tras un partido, el ala-pívot de Minnesota estrelló su Cadillac Escalade contra otro coche en un cruce. Varios testigos aseguraron que Griffin, de 23 años, conducía mientras se masturbaba viendo un DVD porno. Lo mejor vino después. Entró con el dueño del otro coche a una tienda y, mientras era grabado por cámaras de seguridad, reconoció que estaba bebido, que no tenía carnet y que estaba dispuesto a pagarle cualquier coche «excepto un Bentley» si no le denunciaba. Hace un mes fue sancionado por no superar un test antidroga.

* Zach Randolph
El MVP de los delincuentes, capaz de tocar todos los "palos"
A sus 26 años, el de Portland tiene un gran expediente delictivo. Fue sancionado por dar una paliza a un compañero en un entrenamiento. Además, ha sido detenido por beber alcohol sin tener la edad permitida, por conducir bajo los efectos de la marihuana y por llevar armas en el coche. También estuvo acusado de participar en un tiroteo, de amenazar al testigo de un juicio contra un compañero y de abusar sexualmente de una "stripper".

* Qyntel Woods
Enseñó un cromo suyo cuando unos policías le pararon en un control
Miembro de los míticos Portland "Jail Blazers" en los que toda la plantilla tuvo problemas con la justicia, a Woods le dieron el alto en 2003 en un control de carretera unos policías, a los que enseñó un cromo suyo cuando le pidieron que se identificara. Además, en 2004 fue detenido por organizar peleas de perros en su mansión. No sigue en la NBA.

* Stoudamire y Wallace
«Agentes, no busquen la marihuana; ya nos la hemos fumado toda»
Más de los "Jail Blazers". En su periplo en Portland, Rasheed Wallace y Damon Stoudamire dieron más que hablar fuera de las cancha que dentro. En una ocasión, unos agentes les detuvieron en un control y se dieron cuenta que su coche olía a marihuana. La respuesta de los jugadores, entre risas, fue genial: «Agentes, no busquen la hierba; ya nos la hemos fumado».

* Art Long
Derribó un caballo, con policía montado, de un certero puñetazo
Sus años NBA quedaron ya en el olvido, aunque ha hecho carrera en el baloncesto FIBA (en su primer entreno con el Tau de Ivanovic se sentó en el banquillo y pidió una hamburguesa, por lo que fue despedido). En su último año en la Universidad de Cincinnati estaba en un coche bebiendo alcohol junto a dos amigos cuando unos policías a caballo les pidieron que se identificaran. Ni corto ni perezoso, Long, un auténtico "armario" salió del vehículo y propinó al animal un puñetazo, mandándolo al suelo con agente incluido. Él siempre ha negado este episodio, pero tuvo que responder ante los jueces por ello.

* Leon Smith
Se intentó suicidar con sobredosis de aspirinas tras luchar contra Colón
Elegido en la primera ronda del "draft" de 1999 sin pasar por la Universidad, este proyecto de estrella malvive hoy en día en ligas menores de EE. UU. Antes de debutar en la NBA, y tras ser abandonado por su novia, intentó suicidarse tomando 250 aspirinas. Los médicos que le socorrieron encontraron a un joven de 18 años con la cara pintada de verde camuflaje y los ojos fuera de sus órbitas que no paraba de gritar que era un indígena luchando contra Cristóbal Colón.

* Ron Artest
El heredero de Rodman saltó a la grada para agredir a un espectador
El ahora jugador de Sacramento tiene el "honor" de haber recibido la sanción más larga de la historia de la NBA en un caso que no tuviera que ver con drogas. El 19 de noviembre de 2004 visitó a los Pistons con la camiseta de Indiana y, durante una pelea entre jugadores, recibió en la cabeza el impacto de un vaso lanzado por un aficionado, por lo que saltó a la grada y le propinó varios puñetazos. La NBA le sancionó sin jugar el resto de la temporada.

* Kwame Brown
Toda una noche llorando y gimiendo un «Jordan me va a matar»
En su periplo como responsable de operaciones de Washington, Michael Jordan eligió a este pívot como número uno del draft. Tras una campaña de debut decepcionante, Brown fue detenido el verano siguiente por conducir bebido. Los agentes aseguraron que se pasó toda la noche llorando en el calabozo y repitiendo entre sollozos «Jordan me va a matar, me va a matar».

* DeShawn Stevenson
Acusado a los 20 años de abusos sexuales a una niña de 14
Cuando tenía 20 años y había terminado su campaña de "rookie", este escolta que juega hoy en día en Washington fue acusado de abusar sexualmente de una niña de 14 años tras haberla emborrachado. Al final, se demostró que la relación sexual había sido consentida y la condena quedó en servicios a la comunidad por ser la chica menor de edad.

* Lonny Baxter
La brillante idea de efectuar disparos al aire cerca de la Casa Blanca
El ex jugador de Rockets y Bobcats, hoy en día en el Siena, pasó el año pasado 60 días en prisión por efectuar disparos al aire desde un coche mientras conducía por Washington... en la manzana en la que se ubica la Casa Blanca.

* Tony Allen
Un "celtic" acusado de agresión y de vengarse en plan "El Padrino"
El verano pasado, el escolta de los Celtics estaba en una fiesta en Chicago cuando se produjo una pelea multitudinaria. Allen salió de ella acusado de partirle literalmente la cara a un joven y de ser el inductor, en plan "El Padrino", de los disparos hechos por un amigo suyo contra los miembros del otro grupo.

* Alan Henderson
Intentó volar desde el Aeropuerto JFK con un arma cargada
Este ala-pívot eludió una petición de cárcel de 15 años por llevar un arma de 9 milímetros cargada en su equipaje de mano cuando intentó volar en avión desde el Aeropuerto JFK. Casi nada con los tiempos que corren.

* Ruben Patterson
Palizas a su mujer... e intento de violación a la niñera de sus hijos
Este jugador de Milwaukee figura en Oregon en la lista oficial de agresores sexuales. Además, en 2001 se declaró culpable ante el Estado de Washington de un intento de violación a la niñera de sus hijos por forzarla a tener relaciones sexuales. Un año después fue arrestado por violencia doméstica contra su mujer.

* Stephen Jackson
Respondió con cinco disparos a un intento de atropello
Recientemente traspasado a Golden State, este alero sufrió el pasado verano, tras una bronca en un pub, un intento de atropello al que respondió con cinco disparos que luego se demostró que fueron efectuados al aire. También participó en la trifulca de Detroit en 2004 secundando a Ron Artest.

Recordamos también casos como el de Kobe, el violador de la canasta, y que ya tuvo su post él solito.

Por si no ha sido suficiente, aquí os dejamos una lista con los mejores casos que ha habido en la NBA.


Sin más que esperar que os haya gustado, y agradeciendo a la gente que postea en solobasket.com la información, nos despedimos hasta la próxima entrega.

miércoles, marzo 21, 2007

A mi, Tunçeri, que los arrollo

También aplicable el título "Oda a ese tipo que es un CRACK pero no le quieren ni en su casa a la hora de comer". Pues vente a la mía, Felipín, que aquí eres el niño de nuestros ojos.

Dedico estas líneas con cariño y de manera especial a la afición del Tau, a la Demencia y a Jorge, que por mucho que diga que no le va "esto de la web" sé positivamente que de vez en cuando le puede la curiosidad y entra por aquí a ver qué nos contamos.

Que si el pequeño de los Reyes ya fue de lo poco que se salvó de la quema en el partido de ida de semifinales, lo de esta noche ya ha sido de traca, mascletá y fallero mayor (¡apa Racing!): 23 puntos y 16 rebotes en 26 minutos. Así, sin anestesia ni nada. Vamos, que él solito con sus 2 metros raspados se ha comido con patatas a las dos bestias pardas gemelas lituanas violadoras (queda pendiente un estudio a cargo de Juanisho acerca de la estrecha relación entre baloncesto y delitos sexuales) de 2.10 y 120 kilos, amén de al estibador jefe del puerto de Siberia con sus 2.04 y sus brazos tamaño 5XL destacado consumidor de clembuterol.

Cuadrados los tiene el niño. Como el caballo de Espartero. Con dos ovarios, que decimos en este blog, bandera de la igualdad y el trato no discriminatorio.


Lo siento rey de la night, pero no he podido dejar pasar la ocasión. Si no lo posteo reviento.

Hala, a dormir, que ha llegado el invierno a nuestras santanderinas vidas pleno de crudeza y tengo los pies tremendamente congelados.

martes, marzo 20, 2007

Patricios, francesés, y otras cuestiones del meter

Los putos gabachos de mis cojones, también conocidos a veces (pocas) como franceses de las pelotas, o franchutes de los cataplines, nos han robado el 6 naciones. Cuando digo nos, me refiero a los irlandeses, que yo me identifico con cualquiera que les unte el morro a nuestros vecinos de la marsellesá. Y para el que no esté muy puesto, lo del 6 naciones es un torneo de rugby que juegan, curiosamente, 6 naciones. Que no países. Bueno, lo mismo sí son países, o realidades nacionales, o pseudopaíses, o casinaciones, o imperioloides, o algo de eso, no sé, pregúntenle a un catalán, que yo no acabo de aclararme mucho con estas subnormalidades. Pues eso, que no es que yo sea un entendido del rugby, de hecho más bien al contrario, entender, lo que es entender, entiendo poco, pero sé que prefiero los tréboles a los gallos, y los verdes a los azules, y con eso me basta. Y además, qué cojones, te guste o no el rugby cualquier excusa es buena para insultar a los súbditos del señor bonaparte.

Así que lo dicho: malditos cabrones. Si ya me parecía a mí que se habían quedado cortos guillotinando gente, coño. Cuando uno se pone, pues se pone, y lo mismo se cepilla a Luis 16 (o al que fuera, que ahora no lo recuerdo bien) que al media melé de la puta selección, el caso es no parar hasta que no quede ni un pierre, ni un fransuá con el cogote sobre los hombros. Joder, que está muy mal eso de ponerte a cortar pescuezos de franchutes y quedarte a la mitad. Eso sí, a las lulús ni tocarlas, no confundamos términos. Que los franceses sean imbéciles, no quita para que sus madres y hermanas, especialmente estas últimas, merezcan todos nuestros respetos. Que una cosa es que no nos guste su idioma y otra bien distinta que no nos guste el francés. Como decía aquel “las corridas son de puta madre… y los toros también, claro”.

Con lo bonito que habría sido ganar el susodicho torneo rugbiano el día de Saint Patrick. Coño, es que ni hecho a propósito. Pero no, siempre tiene que haber algún enfant de la patrí jodiendo la marrana. Eso sí que habría sido una celebración y no el cumpleaños de ronaldo. Bueno, para el que pudiera celebrarlo, porque yo estaba con antibióticos en vena intentando que mi amígdala izquierda recobrara un tamaño que no obturara u obturase mis vías aéreas superiores (putas series de médicos, me están destrozando la vida). Vamos, que estaba bien jodido intentando recuperarme para ir al día siguiente a uno de estos encuentros cicloturistas que frecuento, en los que mucha gente con bicis se pone de acuerdo para sufrir al unísono mientras unos a otros se recuerdan lo poco que falta, lo machos que son, y la hombría que les caracteriza (que es bastante escasa porque toda ella está aplastada contra el puto sillín). Y todo eso mientras sueltan anécdotas varias de cuando subieron al everest en triciclo y sin oxígeno, o cuando le dieron para el pelo al mismísimo induráin en una contrarreloj de 273 km. Se hacen cargo, supongo. Un rollo así como cuando el cuñado de turno cuenta la historia de su épica lucha con el salmón de 57 kilos (curiosamente todo el mundo tiene un cuñado que alguna vez en su vida pescó un salmón de 57 kilos). Debería estudiarse ese fenómeno. El de los salmones de 57 kilos, digo, no el de los cuñados imbéciles. Ese no tiene remedio. Bueno pues eso, que yo no celebré el día de los Patricks y las Patrickas. Nombre este último que no existe, pero que en breve se encargará la vicepresidenta de implantar por sus cojones, porque no se puede permitir semejante menosprecio al género femenino, y porque la paridad es la paridad, cuyons. Vamos, resumiendo, que no salí porque estaba jodido, porque al día siguiente, jodido y todo, tenía que ir a mirarles el culo prieto a tipos atléticos de piernas depiladas y aceitosas (pero sin mariconadas, naturalmente), y bueno, qué coño, porque las carretas nunca tiraron lo suficiente y siempre me fueron más las morenas que las rubias, aunque las sirvan frías y en vaso grande.

Pues nada, si se van a quedar con algo de este engendro de post, que sea con que odiamos a los franceses, con que nos gustan las francesas en general y el francés en particular, con que vale más pivón andaluz que barril de cerveza, y con que el señor portu, el señor putter fallero, y todo aquel que se quiera unir, me deben una noche de ingesta de birra en calderos de gran tamaño. Porque Saint Patrick lo vale.

lunes, marzo 19, 2007

Erasmus a la italiana

Rogamos escuchen y/o tarareen la melodía de "La vida es bella" durante la lectura de este post.


El rey de la night prosigue su estancia en Bolonia. Y ya es hora de que sepáis de sus correrías, así que vamos a ello. Un esbozo del señor Tomé y su vidilla bolognesa (como los spaguettis).

A los que estén preocupados por su alimentación decirles que non ti preocupare, ya que sobrevive a base de recetas culinarias "muy básicas" de elaboración propia que no están mal. En cuanto a su faceta deportiva no la tiene descuidada, ya que fichó por un equipo de Verona (queda a 120 Km de aquí) que juega en primera, así que estoy bastante contento. Espero no decepcionar, porque yo creo que se piensan que soy el crack, y realmente lo soy... pero de la noche. Aaaah, la noche. ¿Y cómo se lo montarán los boloñeses a la hora de salir a partir la pana? La fiesta aquí es un poco peculiar y además la ciudad es más bien rojilla, así que se dedican básicamente a ir por la calle con su cerveza en la mano y a organizar manifestaciones prácticamente en contra de todo. Para disgusto de mi hermano el otro día casi me convencen para afiliarme al partido comunista (FORZA ITALIA). A lo que iba, que los bares son más bien cafeterías que también venden pizza y tabernas irlandesas, pero bueno, he conseguido encontrar el preciado oro líquido (para mi, ron) a un precio popular, así que el otro día [NOTA DEL REDACTOR: estamos hablando de principios de Octubre; es decir, que no tardó mucho el niño en integrarse, no] se me fue un poco la mano..... porque además te ponen el doble de alcohol que de refresco. Vamos, que no tienen ni puta idea. Más tarde añadiría la apreciación de que se trata de alcohol de escasa y discutible calidad, pero alcohol a fin de cuentas, que es lo que interesa.

¿Tema turismo? Dominado, que el chaval está viajando y saliendo todo lo que puedo y el dinero permite. A principios de Noviembre marchó a Croacia, estoy hecho un crack del hockey, a jugar con "la mia squadra" un torneillo amistoso. Asi que seguiré conociendo un poco más de mundo y tratando de ampliar mi escasa cultura. Y supongo que me daré un periplo por la zona, teniendo cuidado de esquivar la balas. Ya sabéis, postguerra y esas cosas... Además aprovechó la coyuntura para darse un garbeo por las Europas Centrales, y mientras esperaba en Londres la llegada de su vuelo rumbo a la República Checa tuvo el placer de realizar un encuentro menosmolérico con el torito de Carbayín que iba (o venía, ya no estoy seguro) de pasar unos días en Wokingham con mi microelectrónico de confianza. Pero no acaban ahí los periplos de nuestro protagonista, que también se ha movido por lugares tan dispares como Módena, Verona (dos sitios alucinantes), Venecia (carnaval, carnaval, carnaval te quiero), Roma o Viena. Vamos, que no para quieto. Algo normal, ya que como es habitual en él tengo un monton de planes chungos en la cabeza.

Muy importante: ¿dónde diantre está residiendo? Pues en un piso a tres bandas con un compañero telekil santanderino, pelirrojo también él (ya es coincidencia), al que años atrás bautizamos con el cariñoso apelativo de psychokiller, y un brasileiro, alquilado por una amigable italiana que no les quiere solucionar el notorio problema de humedades en sus paredes surgido durante el invierno y les echa la bronca por tener demasiado tiempo la luz encendida. Cómo está el patio europeo, amigos.

¿Y sus estudios? Pues el Proyecto costó arrancar, porque fíjense que a mediados de Octubre aún andaba sin hacer ni el huevo, porque el hombrecillo que nos "dirige" está más ocupado que Berlusconi. Apunte social: no sé si sabréis lo que ha pasado aquí en el Congreso: el 80 por ciento de los diputados a dado positivo de coca (que no hagan el mismo control en España, que subimos la media un punto). Eso sí, ahora ya está dándole duro a su encargo en C++ de visión artificial con dos cámaras ,que me parece bastante interesante y voy a preguntar, porque ya que tengo tiempo me gustaría intentar hacer algo que no sea el típico mezclador o amplificador de potencia. Ahí estamos, claro que sí, con un par. C++ es el futuro (inmediato).

Y ahí aguanta, flipando día sí y día también con las curiosas gentes de su departamento y aledaños y sus pintorescos experimentos, y demostrando que la culpa de sus numerosas matriculaciones en las asignaturas de Matemáticas eran culpa total y absoluta de doña R.R., ya que ese mundo no tiene secretos para él y así lo está dejando patente en sus exámenes a la italiana.

Eso sí, hace un frío pelón y no acabo de acostumbrarme. Ya sabéis que yo soy más de noches de Verano pero bueno, supongo que ya no quede mucho para que empiece a florecer la primavera y con ella el cuerpo y el esplendor de las féminas... que por lo menos, y a falta de pan, le alegran a uno la vista.

Ah, y no se os ocurra adquirir un móvil italiano, que son una full. Apunte telemático que no podía faltar.

E tutto per adesso.






Y que quede bien claro que la fama se la ha llevado Pisa, pero ellos también tienen una torre inclinada. ¡Claro que sí!











Para rematar, incluimos el que al parecer es el tema de moda entre los estudiantes extranjeros a la boloñesa. No me pregunten el por qué, que sé tanto como ustedes.


Y a petición suya, y aprovechando las nuevas oportunidades que nos ofrece la red, colgamos al fin la canción más representativa de nuestra santa capital de provincia. Con ustedes, Jobito Stailo y su "Cruda realidad de Santander ciudad".

domingo, marzo 18, 2007

El post de los domingos. Esta semana se lleva lo chino

Después de las hazañas de la cincuentona en taca-taca resolviendo el cubo de rubik, nos toca hoy seguir hablando de chinos. Y no lo vamos hacer del que se llevó un expediente de sanidad, sí, nuestros amigos de Joaquín Costa, los vecinos del irlan, jejeje. Hoy es algo más serio. Y no se si será verdad eso de que los chinos gigantes son experimentos de ese gran régimen, que acaba de darse cuenta de que la propiedad privada no es tan mala, o si realmente son así porque al ser tantos alguno tenía que salir alto. Pero lo importante es que los muy elementos están aprendiendo a jugar al basket.

Empezaron con Yao, que no es un portento de la velocidad, y muchísimo menos de la estética, pero el chino cabrón, como es conocido entre la gente entendida, las mete y pilla rebotes.

Pero aquí es donde entran mis valoraciones personales, el clásico jugador que te entra por los ojos, y dices, que bueno es el cabrón. Pues de eso hay uno hoy. Mucha gente pensará que soy un ignorante, un gilipollas, o lo que quieran, sólo les digo que peores cosas pienso yo de ellos. Pero Yi Jianlian a mi me parece muyyyy bueno. Y si le pilla Portland como se presupone en el draft, el año que viene me voy al Rose Garden a ver a los dos jugadores mejores do Mundo, Pelé (Sergio) y Maradona (el chino).

Pero bueno menos palabrería y más acción.


Y sí, al que se la hace sin despeinarse es ese crack que el Marca reclama como MVP de la NBA, que pilla más rebotes en Europa que en USA, y todas esas cosas, pero que amamos con toda nuestra alma. La segunda es una cosa normal.

Por si no ha sido suficiente. Aquí hay un poco más. No tiene demasiado valor, porque se lo hace a otros chinitos como él, pero la música es genial. Si no te gusta el basket disfruta de la música de este video.


Como juego final: ¿A cuántas series de dibujos animados que conoces le pegaría la música?

sábado, marzo 17, 2007

Comprendiendo a los ingenieros VI

Estadísticas ingenieriles

Si se pudiese reducir la población mundial a 100 ingenieros manteniendo las proporciones, el grupo estaría compuesto del modo siguiente:
- 93 hombres,
- 6 mujeres (de las cuales 3 serían lesbianas, una saldría con tu mejor amigo y las otras dos serían feísimas)
- 1 homosexual.

De los 100 ingenieros:
- 95 llevarían gafas
- 89 serían calvos
- 1 sería un ingeniero atípico (alto, guapo y simpático)
- 75 se creerían ingenieros atípicos aún siendo mucho más feos que los demás.

De los 100 ingenieros:
- 99 hablarían continuamente de computadoras
- 86 hablarían continuamente de mp3
- 78 hablarían continuamente de juegos de computadora

Si se considera el mundo desde esta perspectiva, el deseo de aceptación, comprensión y educación de los ingenieros se convierte en algo claramente fundamental.


Tomen en consideración también esto:

* Si se han despertado esta mañana sin ser ingenieros son afortunados.
* Si en cambio se han despertado, no son ingenieros y una rubia espectacular está con ustedes en la cama son particularmente afortunados.
* Si se han despertado, son ingenieros y una rubia espectacular está con ustedes en la cama, tranquilos: están soñando.


Dado que este año los hados se han puesto en nuestra contra y todo parece indicar que no podremos celebrar el Día de San Patricio como mandan los cánones menosmoléricos, nada mejor que dedicar la foto de la semana a evocar pasadas reuniones de alta alcurnia con motivo de la jornada del patrono del terruño del que proviene nuestro fuckin' irish.

viernes, marzo 16, 2007

Menosmola del turismo: Varo se baja al moro

¿Recordáis a Varo? Sí, hombre, este chico tan majetón colaborador del blog que a veces incluso posteaba pero de súbito desapareció rumbo a Suiza y poco más se supo.

Varo acompañado de un espécimen de putter en estado puro

Aunque a efectos bloguerísticos no supuso ninguna variación, volvió tiempo atrás a territorio cántabro, sólo para estarse una temporadita antes de emigrar de nuevo, esta vez a la tierra cuya bandera tiene una hoja de arce (minipunto menosmolérico para el primer acertante de a qué a país nos referimos). Y es que ya lo dice el irlandés: "Tiran más dos, que dos".

Antes de ello, ha optado por tomarse un periodo de reflexión para lo cual, cómo no, se ha dado el piro. Y como es harto probable que lo de comentar dónde se ha metido y a qué se ha dedicado no salga de él, pues voy yo y os lo cuento, transcribiendo (lo que viene a ser un copy-pasteo pero dicho en fino) información llegada a la redacción menosmolera vía mail.

¡Buenas chavales!

Ahora mismo estoy en Fez (Marruecos) reponiéndome de las consecuencias de un cuscus envenenado, dícese cagalera extrema.

Dicen que esto es Fez y su muralla

De momento voy a estar una temporadita conociendo a nuestros vecinos del Sur; mi vuelo de vuelta es el 16 de Marzo, Marrakesh-Madrid, así que tendré tiempo de repartir besos y abrazos a todo el mundo antes de irme. Ale, a pasarlo bien todo el mundo y ya os contaré algo más el próximo día que entre a internet.

Y que esto es Marrakech by night

Un periodo indefinido de tiempo más tarde....

Tranquilo Portu, yo estoy haciendo propaganda aquí en Marruecos para que la gente nos vote, aunque no sé si dará resultado... Por lo demás aquí sigo, completamente recuperado de mi cagalera y en plena forma. Hoy me voy a la garganta del Dades, un sitio parece que muy chulo.

Y para rematar, el Valle del Dades

Por lo demás, ya hemos estado en el desierto, con tour touristico en camello como buen turista que se precie. Por cierto, mi camello se llamaba Jimmy Hendrix, aunque no tocaba la guitarra. También no dejamos de ver cosas curiosas: acabo de ver dos viejecillas bajarse de un taxi con una ovejita en brazos. Abren el maletero del taxi y sale otra oveja mas grande... Las dos ven los coches y se vuelven locas, empiezan a correr, las mujeres a chillar, la gente persiguiendo las ovejas... en fin, Marruecos en estado puro.

A cuidarse. Un beso de mis partes.


Bueno, breve pero intenso, ¿no? Ahora a esperar que sea cierto eso de que su vuelta se produce hoy y saque tiempo pa invitarse a algo antes de efectuar un nuevo truco de desaparición.

jueves, marzo 15, 2007

Pues yo con tres años...

La niña que resuelve el cubo de Rubik con tres años en 114 segundos.


Yo no sé que pensar. La niña mira sus manos como asustada de lo que esta haciendo. O es un truco de magia de la virgen o la niña va a ser presidenta del país que elija. O ingeniera si se lo propusiese o propusiera. Como Portu, Irlan, Juanisho y servidor, gente que con tres años también hacía grandes cosas. Como sacarse los mocos a dos manos o tirarse pedos sin mearse a la vez.

miércoles, marzo 14, 2007

Larga jornada de trabajo a la portuguesa

Como ya deberían saber, estoy realizando mi proyecto fin de carrera telekil con los alegres chicos del departamento de Telemática, compartiendo laboratorio con el inefable Juanisho, circunstancia esta que hace mi día a día más llevadero. Lo cual no quita para que viva pequeños trocitos de infierno. Hoy, sin ir más lejos, voy a obsequiaros con una representación bastante fiel de lo que es un martes cualquiera en el Módulo 5 del piso 3 del edificio antiguo de Caminos.

9.00 Hora del aparcamiento. Ineludible el cagarse en los que ocupan dos sitios, así como en sus familias. Por suerte, para rebajar la tensión llevo a Bon Jovi cantándome el "Shot through the heart, and you're to blame, you give love a bad name".

9.10 Switch On Computer

9.12 Abrir ficheros PacketBB, donde tengo a buen recaudo la primera parte de mi proyecto, e IM (Multi-Protocol Messaging Client); vamos, messenger para linuxeros torpes como servidor. Eh, que no lo hago por vicio. Que lo hago para estar en permanente contacto con mi boss, que se encuentra en otro laboratorio a bastante distancia de éste. Ejem.

9.20 Consulta periódica de correo y de actuaciones españolas en la NBA. Abrimos las páginas de LXR y C++ Standard Library para dar el pego.

9.33 El detective youtubero me recomienda una direccion: Prison Tetrabrik


Con sonido seguro que mola más. Es el precio a pagar por ser el novato: tienes un PC sin la tarjeta de sonido activada y tú no sabes cómo hacerlo de manera que no se note mucho.

9.40 Comienzan las consultas de código con my pal. Santa paciencia la suya. Aunque así logro que deje de visitar blogs de dudosas calidad y contenido.

10.03 Aparece en escena nuestro compi el madrugador.

10.40 Cuando el grado de desesperación alcanza cotas inusitadas, mi boss contacta conmigo y me ofrece soluciones instantáneas a problemas que a mi me parecian irresolubles. Aaah, amigos, la ignorancia.

11.03 Bien, algo sale. Ya veo mis direcciones IP recibidas. No se comportan como me gustaría, pero las veo. Menos da una piedra y duele más. Voy a ir al baño a ver si se me ocurre alguna idea brillante.

11.06 De nuevo frente al ordenador. Y con una idea novedosa. Procedamos a ponerla a prueba.

11.07 Efectivamente, lo de las ideas brillantes en el excusado es para otros, no para mi. Seguiremos investigando.

11.23 La duda nos asalta: ¿estará la palabra "serializar" recogida en el diccionario de la Real Academia? Como nos temíamos, no. Progresos del espanglis.

11.30 ¡Coffee time!

11.57 Vuelta a la cruda realidad. Y encima he olvidado preguntarle a Jose a qué diantre se refería el lunes cuando hablaba de la "Regla del Codo".

12.05 Mail de Jose tanteando la posibilidad de realizar un acto de hermanamiento telemático en la inminente Semana Santa. Me gusta la opción de la recogida de flores. La primavera ya está aquí.

12.45 Hora de ir a buscar a maportu al currelo. No queremos desatar su ira y quedarnos sin plato en la mesa a la hora de comer. No, no, no. Y lo de "¿vas a ser capaz de dejar a tu niño chiquitín famélico?" ya no cuela. Comprobado.

13.40 Ya es oficial: me he quedado sin entradas para la Final Four. Me cago en la Euroliga, en Atenas, en mi empanada mental y en el Barcelona (nunca está de más cagarse en el Barcelona).

15.30 Tras un paseuco reparador (hay que cuidar el medio ambiente, amigos), de vuelta al currelo. Nada más llegar, el jefe me indica que el camino que he tomado en mi labor programadora no es el correcto. Remodelación toca.

16.15 A Jorge le llaman de Movistar para que se haga contrato de Movistar.... cuando él ya tiene contrato con Movistar desde el alba de los tiempos telefoniamóvilcos. Dado que desde que descubrió la existencia del blog anda preocupado porque colguemos alguna historieta divertida de las que le acontecen, comenzaremos reseñando ésta. Pa que vea que los menosmola atendemos las peticiones de nuestros seguidores.

16.30 Tertulia Supermanager. La pasión competitiva nos puede. Lo siento por nuestros compañeros de cubículo que han de subir la música a tope para no oírnos.

16.52 Trapicheo fraudulento del último capítulo emitido en USA, el 19, de Prison Break. Breve comentario al respecto por respeto a los colegas que viven en la legalidad y aún van por el capítulo 8 o similar.

17.05 ¡Coffee time II!

17.39 De nuevo en acción. A ver si la cafeína surte efecto y el código este evoluciona para bien.

17.42 Vaya mierda. El Madris pierde 36-29 al descanso en Kazan.

18.42 Termina el partido en Rusia: 76-69. Después de ir 20 abajo a falta de 3 minutos nos daremos por satisfechos. Los rusos han aplicado la regla de la cadena y así les ha ido. Eso les pasa por tener en plantilla a Stombergas, con pasado vitoriano reconocido.

18.43 Sí, seguir en directo un partido de la Copa ULEB ha sido lo más trepidante y productivo que he hecho durante la última hora, ¿algo que objetar?

18.52 Juanisho propone y no seré yo quien le lleve la contraria. Finaliza la jornada en el Módulo Lunar. Después de todo, no ha sido para tanto.

martes, marzo 13, 2007

Evolución musical de una noche cualquiera

En esta ocasión nos hemos reunido para estudiar cómo evoluciona musicalmente una noche en la que sales como cualquier otra.

Normalmente se inicia de subidón, con una duchita si procede. Para ir entrando en calor nos ponemos musiquilla. Algo que es necesario que te suba la moral y a poder ser que no sepas la letra correctamente, para ponerte de mejor humor cada vez que aciertas con alguna de las palabras que dice. Aquí tenemos varias versiones:
  1. Versión reggaeton. Ésta es la preferida de los latin kings y los ñetas. A nosotros nos puede llegar a gustar, pero hay cosas mejores.
  2. Versión Bruce. El Boss es un clásico, una gran generaración de músicos, y es una buena forma de iniciar un día de salida.
  3. En los días de motivada siempre te pones algo en plan techno. El bakalao, aunque con la edad que vamos alcanzando estos días son los menos.
  4. Hermes House Band, "I will survive", otro de los grandes clásicos de esos que te alegran el día.
  5. La última de las versiones es uno de esos grupos anglosajones que tanto gustan. A medida que creces te gustan más. Tipo Snow Patrol y similares.
Una vez ya estamos bien preparaditos para salir nos dirigimos al clásico garito de moda, tipo Vicente, Amaro, Arrabal, el Pepe en su tiempo o el Universo. Allí lo de menos es la música, con los gritidos de la gente tienes suficiente. De vez en cuando te parece oir un murmullo de algo con ritmo, pero no dejan de ser otros en otra mesa, si es que no has copado todas cantando por algún extraño motivo.

Una vez has salido de estos bares de moda, entrañables donde los haya, eso sí que es trato personalizado, te diriges a uno de esos que no son tan entrañables, pero donde hay más gente aparte de ti y tus amigos. Allí comienza lo que se conoce como música comercial que tanto gusta. Tu comportamiento se vuelve absurdo por momentos. Empiezas a cantar canciones que en cualquier otro momento te parecen horribles. Canciones tipo


Y ahí te encuentras haciendo el canelo. Pero al rato empiezas a aburrirte de estar haciendo el bobo, así que decides cambiar de ambiente. Buscas otro bar, pub, garito, o como demonios os apetezca llamarlo. Son las 2 AM aproximadamente y en un bar ya te han rayado. Qué sorpresa nos encontraremos en el nuevo lugar.


Hemos tenido suerte, es música que has oído bastante, pero menos. Entre esto y el "Follow the leader" no hay color. Esperemos que la racha aguante, pero qué nos encontraremos a partir de ahí. Esa duda cada día es menos dudosa. Reggaeton, allá por donde vayas, es lo único que ponen. No preguntan si te gusta o no, sólo puedes escuchar eso. Iba a poner alguna canción, pero no lo merecen. Estoy harto de escucharlo a todas horas. Además, el ritmito de la anterior, ¿no os suena?

Se empieza a hacer tarde, pero tú sigues con sed, así que decides ir a otro sitio. Opciones: bakalao o más música de la de antes. Tras un momento de duda, decides ir donde más gente que conoces puede haber, a pesar de que el camarero más dicharachero se haya ido a la bella Italia. Y te ponen más Shakira, más Chayanne, más de Alejandro Sanz, de vez en cuando escuchas U2, REM, pero nada que pueda llegar a sorprenderte.

A partir de aquí es cuando empiezan los grandes momentos musicales de la noche. Da igual dónde estés: una vuelta a casa, camping, coche o lo que sea en grupo, siempre es un gran momento musical. Para calentar se empieza con un clásico.


Y aquí rendimos un homenaje a nuestro astur con voz de ... de ... de cantar esta canción. Tom, ésta va por ti.

Momentos de euforia siguen a esta canción. Parece que todo está más cerca cuando vas cantando. Con la euforia del momento, te atreves con todo. Ahí empiezas con otro clásico.


Parece que no, pero ya has llegado al momento donde te separas de tus amigos. Pero eso hay que celebrarlo, y de qué mejor manera que con esto.




Las canciones expuestas pueden no coincidir con una noche cualquiera, pero bueno, es lo que hay y con ellas hacemos piruletas.

lunes, marzo 12, 2007

Post en tiempo real

Mientras tomo mi café después de una comida copiosa, por ser la misma de ayer no por ser abundante, me doy cuenta de que estoy tomándome el café solo pero con leche sin quererlo. Entro en el blog de los menosmola por ser el que más mola y comienzo escribiendo a ser un Sabina cualquiera de poca monta.

Cuando pienso que nadie puede parar a este loco de decir tonterías, que no por serlo son mentiras, llaman a la puerta. Es la vecina. Quiere café. La segunda vez que me lo pide. Lo que empezó siendo casualidad se ha convertido en ingenuidad. El ataque no pilla por sorpresa a la incauta y mi café con leche se acompaña de otro solo para ella.

Aprovecho el minuto en el que mi compañera de piso Kateryna aparece y entretiene a mi pidecafé favorita para escribir de manera malograda y mutada por desgracia.

No tengo perdón.

jueves, marzo 08, 2007

El fútbol es así, y Spain is different

Hoy es un día muy grande para uno de los lectores habituales y recientemente titulado as Telecommunications Engineer, y no por su reciente titulación, ni muchísimo menos, es por ser un valencianista de los buenos. Y es que los dos grandes equipos de España, el Racing y el Depor, han sido eliminados de la liga de champiniones. Todo esto se ha conseguido gracias a la aportación de dos leyendas balompédicas como vienen a ser V.V. y Rubertu Carlus. Para demostrar estas dos grandes actuaciones aportamos documento, que no seré yo quien ose a enjuiciar a semejantes talentos.


Primer ejemplo: para qué pararla, esto me va a dar más minutos de fama.


Para este video se propone un juego. Cuenta hasta diez, a ver qué pasa.



Mis más sinceras felicitaciones para los premiados, sobre todo al Madrid, mejor club del siglo XX, por recibir el gol más rápido de la historia.

Por último, preparados para ir a 4 caminos a celebrar la Copa del Rey, que Caparrós nos la va a llevar.


Nota: El Racing y el Depor seguramente sean los clubes más grandes de España, seguramente lo sean del Mundo. A los que pensaban que hablaría del Barsa, caca, y del Madrid, más caca, sólo decir una cosilla: ajo y agua.

miércoles, marzo 07, 2007

En la vida, como en el deporte, ¡¡boxeo!!

Pues parece que al final sí que existió la vendetta esa que anunciaba la prensa deportiva, sí. Así lo vivimos durante un receso en nuestra jornada laboral Herr Juanisho y quien suscribe. Un paso adelante en el mundo del posteo menosmolérico: os colgamos directamente un chateo. Con dos cojones.

Portuguesín: buah, y anoche puso rubo la radio pa escuchar al valencia
Portuguesín: y el petón, el agente de torres, venga a decir q era una verguenza lo del inter y su entrenador
Juan: jajjaa
Portuguesín: q jugandose el pase se encerraban atras y bla bla bla
Juan: viste las piñas?
Portuguesín: y cada vez q conectaban con mestalla oías "cuidado el inteeeeeeeeer....uyyy"
Portuguesín: noo, lo escuchamos!!
Juan: bufff
Juan: espera
Portuguesín: ok
Juan: (Linkazo que te fundó)
Juan: aunque no se ve como llega corriendo el q le parte la nariz al del interz
Portuguesín: ostras, vaya puño!!!
Portuguesín: valencia - inter........era de esperar
Portuguesín: mucho tardaron en darse goma
Juan: joer
Juan: pero le tiraron cd echa a correr 3 patadas q lo cazan lo tiran lo matan
Portuguesín: ah, pero despues jugaron al "corre,corre, que te pillo" por lo q veo
Juan: y figo y unos cuantos mas del inter intentando entrar al vesturaio del valencia
Portuguesín: decían q fueron al vestuario del valencia
Juan: si si
Juan: y hay imágenes
Juan: de unos 10 de seguridad de risa
Juan: intentando q no pasaran esos bichos con los ojos rojos
Portuguesín: mira a Walter "la barandilla" Samuel que expeditivo!!!
Portuguesín: asi tenia q haberlo hecho en el madris
Juan: jajaj
Portuguesín: voy a ver si hay video en youtube
Juan: le caza a villa
Portuguesín: (q esto del makefile sigue sin salir)
Juan: q anda por ahí de paseo
Juan: ya está


Portuguesín: "mamporros"
Portuguesín: titulo apropiado, sin duda
Portuguesín: qué macarrada
Portuguesín: qué barriobajero
Portuguesín: ¡¡QUÉ BUENO!!
Portuguesín: vaya risas me he echado (por lo bajini, claro)
Juan: encontré un video de 4 minutos
Portuguesín: ese es el q he visto
Portuguesín: imagenes de canal+
Portuguesín: estoy por colgarlo
Portuguesín: junto con un homenaje a Carmelo PesoPluma Anthony XDD
Portuguesín: un valiente marchena......despues de provocar al burdisso empieza a recular
Juan: jajaj
Juan: pero q provocar
Juan: yo es q eso no lo vi
Portuguesín: david navarro vengó a luis enrique!!!!!!
Juan: sin duda
Portuguesín: joer, pos le pegó un mandoble al careto fino
Portuguesín: empujando ahí con el antebrazo
Portuguesín: primero le dijo algo y luego le apartó con antebrazo en jepeto
Portuguesín: claro, a un argentino recién eliminado no le hace eso ni su abuela
Portuguesín: (ahí, ahí, ahí lo ves)
Juan: jejeje
Juan: a mi lo de figo intentando entrar al vestuario
Juan: buff
Portuguesín: jajaja
Portuguesín: y viana y maicon charlando en la entrada
Portuguesín: "jo tío, es q mis compañeros son así"
Portuguesín: "ya, a mi q me vas a contar"
Juan: la cara de españeta es un poema
Portuguesín: el utillero?
Juan: sí tío
Portuguesín: pobre

Y en este momento otros deberes más importantes requieren de la atención de Juanisho y damos por zanjado el asunto.

La pregunta que me hago en este momento es: ¿Y Ayala? ¿Dónde diantre se había metido Ayala, con lo que le gustan a él estos saraos? Mi teoría es que en vista del panorama se dirigió raudo y veloz al autobús del Inter para tenerles preparada una sorpresita a su llegada de las duchas. Y una cabeza de caballo no es nada al lado de lo que puede llegar a maquinar esa mente argentino-valençiá.

Por cierto, ¿soy yo o la imagen de David Navarro (traído al Valencia directamente desde la jungla, de la casa contigua a la de Marchena, como dice Rubo) recuerda poderosamente a la de Melo hace unos meses en el Madison?

¡Tip y Coll vuelven a actuar!

Desgraciadamente, no nos pilla cerca de casa, así que tendremos que contentarnos con tirar de grabaciones.




Y yo, haciendo gala de mi estancia en la parra, no me entero de que Coll se ha marchado con su otra mitad hasta que enchufo la tele hace un rato y veo al Loco de la Colina homenajeándole. Mucho Liverpool-Barça pero no estoy a lo que hay que estar.

Este no podía faltar; por más veces que lo vea, me sigo riendo con él

Y recuerden, la semana que viene, ¡HABLAREMOS DEL GOBIERNO!

martes, marzo 06, 2007

Sobre gollums y cantantes

Bueno, como se entere la mandataria ceporra que nos ha tocado en suerte y que tiene una cierta adicción a eso de prohibir y prohibir démonos por jodidos. Me refiero a la talibana de la salud y el plan 365 especial k. La mamporrera de la dieta mediterránea. La fustigadora del pitillo postcoitum. La pesadilla de la copichuela precoitum. Incluso en breve seguro que legisla el coitum en sí, por marrano y poco higiénico (se crearán los lugares libres de polvos, supongo). La tenaz perseguidora de la hamburguesa grasienta tamaño XXXXXL. En definitiva, la nueva protectora del universo y de sus descerebradas e ignorantes criaturillas, la superheroína de la soja, la más exacerbada defensora de la vida sana y los yogures para cagar, la descubridora de los bífidus activos e incluso de los pasivos, la que vela por nuestras impuras y pecadoras almas para que crezcan más limpias, puras y estériles, la noble adalid de los derechos de los nabos y las espinacas. Resumiendo, la ministra de sanidad. Que ahora mismo no recuerdo su nombre y me da vagancia buscarlo.

Pues eso, que como se entere de que hay una sustancia que perjudica que te cagas la salud mental, la va a faltar tiempo para quitárnosla y entonces a ver qué cojones hacemos. Y no, no me refiero a nada que se importe de colombia. Ni de holanda. Me refiero a eso que sale de la fábrica nacional de moneda y timbre y que se llama dinero. Sí, coño, los euros, la guita, la pasta gansa. Después de múltiples, arduas y profundas investigaciones he llegado a la conclusión de que una sobredosis de dinero te vuelve total e irremediablemente gilipollas. Vamos, imbécil perdido. Y para muestra, otro botón (que el primero ya fue la victoria súper osea que te cagas de la muerte bekham).

Inspiradora de los cara-conos

Pero vamos a ver, mujer de dios. ¿Era realmente necesario?. Somos conscientes de que su vida es muy difícil de llevar, y que desde que dio su flor, tan bien guardada y conservada según sus propias palabras, al majete de su primer amor no ha vuelto a ser la misma. Pero repito, ¿era necesario que dejara tan claro que es descendiente directa de gollum?. Que sí, que ya, que el alcohol es malo, que está intentando dejarlo, que vale, pero joder, yo tengo un amigo de un amigo en su misma situación o peor, y no le da por clavarse agujas en los ojos. Se ríe, vomita, vuelve a reír, vuelve a vomitar y a otra cosa mariposa. Pero claro, él bebe calimocho del chungo, del de a treinta céntimos el brick con cola lauri. Supongo que si te da por el brandy solera de trescientosdiecisiete años la resaca te invita a hacer el subnormal y a enseñar al mundo tu cabeza de alien deformado custodiada por dos imponentes orejas de soplillo elefantil. Joder, no deje el alcohol, sólo abandone el bueno, que el malo no te vuelve imbécil.

Porque bueno, si el resultado hubiera sido algo como esto,


Es que la molestaba, ¿entienden?

pues vale, pues pasable, oye cada uno es cada uno. Además ella dijo que lo hacía porque la molestaba para follar, lo que es sin duda una loable causa. Pero cuando tu cráneo parece un antepasado no evolucionado de los cabolos pertenecientes a los primeros eslabones del homo poco erectus, no es una buena idea enseñarlo al mundo. Y menos cuando te ganas la vida mostrando carne. Porque por mucha carne que muestre, después de ver una azotea que acojonaría al mismito frankenstein, la puedo asegurar que no consigue mantenerla arriba ni el gran sifredi. Así que escúcheme, de verdad, es por su bien, done su pasta a la asociación pro defensa del irlandés santanderino desquiciado, y dele al calimocho barato, que lo más que causa es una cagalera de tintes grisáceos y de proporciones bíblicas.

Y es que, mis queridos camaradas, el mundo se va al garete. Primero la risa de la sharon stone y ahora esto. Sólo falta que a beyoncé la dé por blanquearse con lejía a lo jacko. Como el tema siga así en breve voy a tener que coleccionar fotos de marichalar. O del fary, dependiendo.

lunes, marzo 05, 2007

¿Te gusta conducir?

Dado que la musa inspiradora de código C++ se ha marchado a darse un garbeo quién sabe dónde y me veo incapaz de continuar sin ella las tareas que me han sido asignadas, considero que éste es el momento de compartir con todos ustedes el documento que Maese Vallejo tuvo a bien depositar en mi bandeja de entrada en el día de ayer. Con sus comentarios y todo. Pieza de coleccionista.

Bueno, en el clip de abajo podréis ver cómo se conduce una tanqueta por Bagdad en estos tiempos que corren. Cuando sea mayor me compraré una.

Solo le falta la canción del "Canyonero" como banda sonora.

domingo, marzo 04, 2007

El astronauta sigue en órbita

Darrell Armstrong. Para quien suscribe, algo más que un simple jugador de baloncesto.

Su carrera tuvo inicios turbulentos, con estancia en Chipre incluida. Aquí le vemos en una jugada que años más tarde sirvió de inspiración a Tracy McGrady: un auto alley-oop en Nicosia en 1994.


La temporada siguiente el Coren Orense tuvo el inmenso acierto de traerlo a nuestra liga. Allí compartió equipo con otro crack como era Chandler Thompson. Aaah, nunca olvidaré ese quinteto confeccionado por el putter en el PC Basket con el que se adelantaba a la ley Bosman: Armstrong, Thompson, Bryson, Wood y Aísa. Durante aquel año 1995, nuestro héroe participó en el Concurso de mates del All Star conjunto entre las ligas española, francesa e italiana.


Sus muelles le llevaron ese mismo año a jugar en los playoffs de la NBA con los Orlando Magic de Shaq & Penny, llegando a la final (comiéndose un rosquito bien rico, todo sea dicho) y comenzando de este modo lo que luego ha resultado ser una laaarga carrera en la liga yanqui. Aquí vemos unos highlights de su estancia en la tierra del Pato Donald.


Tras su paso por Orlando siguió una estancia en Dallas, llegando a otra final de la NBA (con otra derrota) y de ahí, cuando uno ya pensaba que colgaría las botas, a Indiana. Hace no mucho, le colocó este soberano pincho de merluza a su ex-compañero Stephen peleas Jackson.


Y hace nada, el 23/02/07, se marcó este triplazo llegado el descanso en Toronto.


Algún día habrá que analizar seriamente la asombrosa facilidad que posee nuestro adorado Caldereta para aparecer semana sí y semana también en las mejores jugadas.... defendiendo.