martes, mayo 30, 2006

Magic Hepeti

¡Alegráos hermanos, porque hoy es un día grande! Nuestro escocés favorito, recién llegado de la convención anual de aficionados al Celtic de Glasgow acaecida en Benidorm ha vuelto con ganas de marcha. Y de colaboración. Así que no voy a arruinar este maravilloso momento con mis circunloquios y os voy a dejar con él.

[Pequeño inciso en el blog del olvidado Hepeti]

Hoy por fin puedo decir que un hombre se ha ganado mi respeto. Y ése, desgraciadamente, no eres tú (tranquilos, lo dice por mi. Fdo: el hakuna). Por fin puedo gritar al viento, sin temor a avergonzarme ni a que me miren mal, que me gusta la canción del verano. Y aseguro que la canto mientras voy de paseo, mientras veo la derrota de algún equipucho en la ACB, mientras trabajo en lo que se supone que no trabajo... Y todo eso fue y es posible gracias a un individuo al que incluso llegamos a perdonar por mentirnos diciendo que vamos a ganar el mundial...

¡¡Disfrutad!! Esta canción veraniega disfruta desde hoy de todas mis bendiciones.

Y aquí yo debía comportarme como un buen hakuna blogueril y colocar un enlace en el que pudiera verse a nuestro idolotrado Koala dejando a la peña patidifusa en Kabuki. Pero como ya lo puse hace unos días.... Menos mal que el señor Hepeti es un tipo de recursos.

Triste y sola se ha quedado Fonseca. Mi falta de interés ha quedado patente con un artículo repetido... ¡DIOS! ¡Perdóname!

Mi segundo intento... ¿¿¿te suena Cyril??? Espero que no... porque como sí que te suene mi próximo artículo va de mujeres y curvas. He dicho.

Altamente dolido como me encuentro, tras una serie de infortunios con este nuestro blog, he decidido resarcirme y aportar algo más que mi mirada casual un martes caluroso. Y nada más y nada menos que para enseñar al Koala cantando su "OPÁ" en versión Kurt Cobain... ejem, ¡perdón! Ese ya estaba posteado. Quería decir traeros al mago Miguel pero en su versión asiática (sí, así no habrá estúpidas discusiones si digo que es chino porque es japonés y si digo que es nipón porque es indonesio). Un poco más feo, lo sé. Pero este hace cosas buenas, bonitas... y sobre todo que pueden ahorrarte un buen dinero.

Para muestra un botón...


Que yo digo que está bien eso de comerse una hamburguesa de papel... ¡pero luego dejarla de nuevo en su sitio ya mordida! ¡Qué guarro! Ya verás el siguiente qué infección pilla.

Pero si lo que queréis es algo típico, algo que se aleje de las patochadas que hace el Pentágono para intentar fabricar la capa de invisibilidad del inigualable en dioptrías Harry Potter, observad por dónde se pasa el vidrio el tío este, no sólo atravesándolo como si fuera la defensa del Real Madrid, sino... ¡véanlo ustedes mismos!


Nada más señores, mi redención queda en manos del sabio.

lunes, mayo 29, 2006

Con un par

Santander 28 de Mayo de 2006.

Eran las 9.30 a.m. cuando un irlandés y un santanderino con toda su ilusión se dirigían hacia uno de los lugares en los que más se ha forjado su personalidad, la Universidad. El motivo que les llevo a tal destino era la segunda edición de la carrera popular de la UC. En esta ocasión no hubo ninguna venta, de hecho nadie hizo el mínimo amago de apuntarse a tal evento.

Se vislumbraba un duro reto. El irlandés, como buen hijo de San Patricio, salió la noche anterio hasta altas horas; el santanderino, como amante del mar, tuvo boda en la jornada anterior y fueron demasiadas horas seguidas aguantando unos zapatos no especialmente cómodos. Ante sí, 7 kilómetros, con subidas y bajadas. Gracias a Dios, el tiempo no era especialmente soleado y no llovía, era el día propicio para aportar una gran marca a la historia atlética de "El hogar de los menos mola". Después de un calentamiento previo y el susto derivado del acoplamiento de los dos pulsómetros, en reposo nuestra frecuencia cardíaca era superior a 150 pulsaciones por minuto, yo haciéndome mis cálculos vi que en cuanto saliera estaría rondando las 200 pulsaciones y en plena carrera las 250, más o menos fijé mi hora de fallecimiento a las 10.20 a.m., a los casi 4 km. Menos mal que sólo fue un susto, y vi que mis latidos eran los normales.

Tras el susto inicial y ese calentamiento, nos acercamos hacia la salida. Mucha policía, y de repente un hombre saca una pistola!!!!!! Todos al suelo! Se sienten coño !!!! Espera, que eso era otra historia. Ah, que es el juez que da la salida, eso explicaba que la policía no se asustara cuando sacó el revolver. Y sonó el pistoletazo, no había acabado de poner el cronómetro y saliendo del semáforo del pabellón de la UC ya había gente casi por los delfines, cómo corren los cabrones. La táctica era sencilla. Salir desde atrás para que no nos adelante nadie y nosotros ir progresando; el irlandés lo tenía muy claro y lo llevó a cabo. Yo quise ser un héroe anónimo, me fui quedando rezagado del irlandés, que puso el turbo a los 10 minutos y sólo se dedicó a adelantar a gente, y culminó su carrera recortando ese kilómetro y medio que corrían de menos las féminas.

El santanderino, con mis muchas limitaciones, me quedé en el pelotón, pasando con mayor dificultad a cada uno de los compañeros masocas que se apuntaron a la carrera. A eso de los 4 kilómentros comenzó lo divertido, formamos un grupito, sin hablarnos pero sabiendo que llevábamos el mismo ritmo, el padre de un chaval que entrenaba el año pasado, un señor con cinta de correr y gafas de sol, y yo. Las cosas se mantuvieron constantes hasta que llegamos a la bajada de San Juan, subida en nuestro caso, llevaba 15 metros de desventaja, pero los viejos llevan mal esos cambios tan bruscos en el terreno. Allí lancé un ataque demoledor, les saqué en la cumbre 25 y 40 metros a cada uno. Si los cambios no les sientan bien, en llano cómo corren los cabrones, no les costó 3 minutos alcanzarme. En ese momento a lo lejos vi un amigo en el control de carrera, aceleré para bajar el ritmo después y hablar un poquito, pero el señor de gafas y cinta del pelo aceleró y no me dejaba salir de la línea por donde corría, y hasta que le dije que iba a hablar con el chico no me dejó. Pero pagaría su falta, y también el señor padre de un jugador mío, a la altura de la bajada de Polio decidí acabar con tantas paparruchas. Me veía con fuerzas y dije que a tomar por saco, sprint fuerte de los últimos 400 metros. Primero dejé tirado al de las gafas y la cintita. Y sobre la línea acabé derrotando al padre de mi pupilo. Un triunfo del deporte joven, una historia de superación.

Después de ese gran esfuerzo gané el trofeo a mejor sobrino del organizador, sin duda una de las más importantes clasificaciones finales.

En fin los sorteos nada de nada, así que sin más que animaros para la próxima edición.

sábado, mayo 27, 2006

Grandes momentos eurovisivos

Transcurrida una semana desde ese momentazo anual que por medio de canciones de dudoso gusto representa la unión cultural entre todos los pueblos de Europa y aledaños (porque yo eso de Israel sigo sin verlo claro), creo que vuestra neurona ya ha dispuesto del suficiente tiempo para recuperarse de los males sufridos tan fatídica noche y está más que preparada para digerir lo que le tengo preparado: nada más y nada menos que el primer ranking menosmolero, para el que servidor ha escogido actuaciones de hoy y de siempre del Festival de Eurovisión. Eso sí, todas extranjeras, que lo de nuestro país a pesar de merecerse puestos destacados en la clasificación lo he descartado por ser más que conocido. Ah, y si empiezo por el noveno puesto es porque soy así de chulo y porque no se me ponía ya podéis imaginar dónde buscar más videos por youtube. Así pues, vamos a quedarnos con las cosas que mandan nuestros vecinos, como por ejemplo:

9 - Wig Wam -- Noruega, 2005


Parto con una confesión: a mi Wig Wam me molan. El careto a lo Marilyn Manson del cantante, su vestimenta glam, las pintas homenaje a los Village People del guitarra y el bajo... ¡el heavy setentero vive de nuevo!

8 - The Herrey's -- Suecia, 1984


La clara demostración de que lo que dice la canción no es cierto y que 20 años sí son algo. Porque lo que ayer era el colmo de la modernidad, y se proclamaba campeón del evento, hoy nos parecería lo más gay habido y por haber. Aunque seguramente también acabaría en primer lugar.

7 - Dschinghis Khan -- Alemania, 1979


Para que luego me digan que lo de los ganadores de este año era innovador. ¡Pero si hace 30 años ya se hacían cosas similares y se mandaba a grupetes disfrazados, a ver si sonaba la flauta! Ver a Gengis dando vueltas bisbaleras sobre sí mismo es impagable.

6 - Bucks Fizz -- UK, 1981


Aaah, los ochenta. Qué peinados, qué vitolillas, qué bailoteos. Lo de la falda es una brillantez, y estaréis conmigo en que los movimientos del Aserejé son deudores de los que realizan aquí mis primos a mitad de canción. Lo más cojonudo es que la canción me suena un huevo y parte de otro. ¿Por qué me pasan a mi estas cosas? ¿Es que en mi infancia no escuchaba canciones "normales"?

5 - Dana International -- Israel, 2001


Tranquilos, pichones, que tenéis la hormona desatada y aquí hay sorpresa. ¿Recordáis lo que comentaba antes del triunfo gay? Pues eso, el primer transexual (reconocido) que se proclama campeón del concurso. Y cuidadín con las bromas que hacéis, que mi paisano era sargento del ejército israelí y os monta una intifada en un pis pas.

4 - Plastic Bertrand -- Francia, 1987


Yo quiero un tiro de lo que se metió este tío antes de salir al escenario. Esos ojos de pez cocido, esa sonrisa profidén, los movimientos de cabellera a lo anuncio de H&S, la chaquetilla torera rosa fucsia... Y las carreras. Sobre todo las carreras. Ganar no sé si ganaría, pero adelgazar adelgazó fijo.

3 - Telex -- Bélgica, 1980


Este pavo fue a reirse de todo el mundo y a fe mía que lo consiguió. La estética es cojonuda, con las bufanditas y el moog detrás. Pero es que la canción no se queda atrás. Por cierto, adviértase el plagio descarado acometido por Juanes en el primer single de su último disco en lo que respecta a los aporreos de teclado realizados. Podéis pedirle al Tamborilero, mucho más ducho en terminología musical que yo, que os explique su tesis doctoral al respecto.

2 - Lordi -- Finlandia, 2006


O cómo nuestro enviado a tierras finesas ha obrado el milagro. Porque estoy seguro de que Borja se encontraba tras la máscara del ¿cantante? No hay nada como dar la nota para que la gente repare en tu existencia y te den el oro y el moro.

¿Cómo? ¿Que no puede haber nada más grande que esto? Tsk, tsk, hay que ver qué poca confianza tenéis en tito Portu. Cierto que estos fans de Slipknot están muy bien y son muy majos y muy simpáticos, pero el ganador indiscutible no puede ser otro sino

1 - Alf Poier -- Austria, 2003


La mayor injusticia de la historia del certamen. El bueno de Alf hubo de conformarse con el sexto puesto, cuando su lista de méritos era más que suficiente para llevarse el título de calle. En fin, al menos le queda el consuelo de saberse quien abrió el camino para generaciones venideras, gracias al cual los Lordi han podido proclamarse vencedores en la última edición. Cualquier calificativo que pueda darle no le haría justicia. Un genio con mayúsculas. La muestra fehaciente de que el próximo año deberíamos probar a enviar a participar a Cruz y Raya. Triunfamos fijo.


PREMIO ESPECIAL DEL JURADO

Helena Paparizou -- Grecia, 2005


Actuaciones como ésta me reconcilian con Eurovisión. Europe is blue. No hay más que hablar.

¿Y yo he rechazado una beca Erasmus en Grecia? Deben de faltarme un par de herbores.

jueves, mayo 25, 2006

I highly recommend

Hoy no. Hoy me voy a dejar de locuacidades y circunloquios y tacos y dimes y diretes. Para variar voy a ir al tema así a quemarropa, para no aburrir con posts interminables de esos que hay que fumárselos en dos veces para poder digerirlos. Hoy una ligth. Dos recomendaciones para el que quiera escucharlas, o leerlas, o mirarlas. Y si gustan, pues mejor que mejor, y si no, pues a insultar a otra parte y aquí paz y después gloria. Ya me empiezo a dispersar. Bueno, a lo que íbamos, las recomendaciones:

La primera, un perdedor autoconfeso, autoasumido, conformista y fracasado en general. Pero que escribe mejor que quiere el muy cabrón. Mr Eddi Vansi.

La segunda, una señora, de entre quince y cuarenta, amante de sus amantes, de los zapatos de aguja imposible y de Chet Baker. Ms High Heels.

Ya saben lo que opino de los blogs en general, excepto este, naturalmente, así que pasen y lean, y si encuentran algo mejor, no sean cabrones y háganmelo saber.

miércoles, mayo 24, 2006

Os estoy vigilando

Como gran hakuna del blog y hombre que tira del carro a lo Raúl del mismo, es mi deber lograr que la cosa marche viento en popa a toda vela, no corta el mar sino vuela, por lo que pongo todos los medios a mi alcance para que ello ocurra, animando a mis colaboradores a colaborar, proponiendo ingeniosos concursos en los que sólo el irlandés se digna a tomar parte o incentivando la participación ciudadana ofreciendo suculentos premios. Pero viendo que nada de eso suele funcionar, he optado por pasar al lado oscuro de la blogosfera y, con la ayuda de Google Analytics, comenzar a ejercer una suerte de control absoluto sobre los visitantes de esta página.

Bueno, primero voy a ver quién y desde dónde nos visita y más adelante ya me pondré a eso de controlaros, que ahora ando muy liado.

¡Nuestro primer día de análisis!

Tras apenas 24 horas de análisis, los primeros resultados arrojan a nuestros caretos el hecho de que la increible cifra de ¡3 personas! ha visitado el blog, de las cuales 2 lo han hecho desde Santander (creo que no me equivoco mucho si afirmo que se ha tratado de El Retirao y servidor) y la otra desde Madrid (lo cual nos deja pocas opciones; Gal, sé que estás ahí). Eso sí, para ser tan pocos, cada uno ha empleado una forma personal e intransferible de llegar a nuestros dominios (ya me explicarás cómo lo has hecho para venir aquí desde telematica.es, chiquet).

Triste pero cierto. Nuestro alcance es menor de lo anunciado por la prensa internacional.

Conclusión sesuda y meditada: la cosa sólo puede mejorar.

Habrá que hacer algo para fomentar las visitas. No sé, cambiar nuestro estilo de redacción. No, eso nunca, que así molamos. O colocar encabezados más sugerentes a nuestros posteos. Imposible. Quizá variar la temática de los post hacia algo que triunfe internacionalmente. No irlandés, no me refiero a eso. Algo se nos ocurrirá. Espero. Por la cuenta que nos trae.

La OPBL hecha tela (independentista)

"Dado que estoy hecho un barra brava del baloncesto, y sabiendo que por norma general los equipos de la NBA no hacen como los europeos y mantienen un diseño de equipación durante largos períodos de tiempo, invertiré todo ese dinero que habitualmente no gasto en otras facetas del ocio (como por ejemplo alcoholizarme, ir al cinepio o comprar algo a la churri) en agenciarme una camiseta fardona con la que impresionar a mis compañeros de pachangas. Y claro, teniendo a un españolito por esas tierras, la elección es obvia:"


"¿Cómo dices? ¿Que a los Gremlins les ha dado por cambiar hasta el logotipo de los lapiceros del equipo? Pues vaya faena me han hecho. Ahora que me había decidido yo a malgastar unos iuros... Siempre podré decir que tengo la camiseta retro, que eso ahora se lleva mucho.

Ahora que lo pienso, mis queridos Lakers han cambiado hace muy poquito tiempo de equipajes. Por ahí no me van a pillar. Y estos yankis son muy amigos de mantener su número característico inamovible durante toda una carrera deportiva. Pues nada, al lío."


"Pero Kobe (the real MVP, no lo dudéis ni por un segundo), a qué viene eso de decidir sustituir tu ya clásico 8 por un 24. Eso lo haces para que el día de tu adiós a las canchas te retiren dos números distintos, cacho perro. Pues me pongo en 2 de 2. Menudo ojo clínico tengo.

¡Ya lo tengo! Aprovechando que el Pisuerga pasa por Valladolid y que yo estaré unos días en Belgrado, nada mejor que hacerse con una elástica (¡Mierda! Ya hablo como los futboleros) de una selección, que un país siempre será un país y esas cosas no cambian tan fácilmente. Dado que allá donde fueres, compra lo autóctono, escogeré la plavi."


"Ah, no, no, por ahí sí que no paso. ¿Cómo que Montenegro ha pedido la independencia? Y lo que es peor, ¡que se la han dado! Venga, hombre, no fastidies. Esto es una broma, ¿verdad? ¿Verdad? Decidme que es una broma."

Pues no, no es una broma, portugués. A ti no es que te haya mirado un tuerto, es que te has puesto delante del III Congreso Internacional de Personas con Ausencia de Globo Ocular Manifiesta (en este blog siempre tan políticamente correctos).

Menos mal que Forges me ayuda a tomármelo a guasa, porque si no...

martes, mayo 23, 2006

Palos, bilis y picores

Que no. No se empeñen, joder. Que no me gusta, es más, me cago yo en la primavera, en los pajarillos silvestres revoloteando, en qué bonito es el amor y en la furcia que parió a todas las plantas de este jodido mundo. Que las da por polinizarme la jeta y la pituitaria a partes iguales y eso me hace unas cosquillas que no vean en el cojón derecho. Así que señores del corte inglés, métanse su primavera por donde buenamente les quepa, y sí, por el amor de dios o de buda o de quien se les ponga en los higadillos, ya me enteré de que ha venido. Dejen de tocarme los bajos con que ya está aquí, con que ya llegó y con las rayitas estilo marinero. Que para una cosa que tiene de bueno la coño primavera van y me sacan a la claudia shifer de turno vestida de primera comunión. Venderían más si sólo la pusieran el tanga de rayas, tontos del nabo. Cualquiera sabe eso.

Estoy de bilis hasta las cejas señores. Con lo de señores me refiero ahora a ustedes lectores, con los del corte inglés ya he acabado, de momento. Jodida meseta de mis entrañas. El caso es que no sé de dónde sale el polen porque está todo más amarillo que un chino con cirrosis, pero haberlo haylo, de eso doy fe. Estamos infestados de polen. Polen a cascoporro y por doquier. A las plantas las ha dado por follar en masa, y están consiguiendo darme por culo, pero por la nariz. Ver para creer. Violado por una puta flor. O por miles de ellas. Lo de que el infierno es un sitio muy cálido y tórrido y con volcanes es falso, una milonga, el infierno es cálido y tórrido sí, pero lleno de lindísimas y preciosas plantas todas deseosas de soltar sus espermatozoides al aire a ver si se te meten por la oreja.

En este sitio en el que vivo ahora, en cuanto sales a la calle tu cuerpo empieza a experimentar reacciones insospechadas, y no me refiero a lo de sudar como una puerca en el matadero por culpa de los 37 grados, no, eso sería llevadero, me refiero a que te pican hasta la uñas de los pies, como si te hubiera entrado de pronto una sarna galopante. Y los ojos como los de un terminador, pero hinchados, así que son como los de un terminador chino. Y la napia que sabes que está ahí porque es muy grande y te la ves, y porque la rascas 17 veces por minuto, pero lo de entrar aire, eso es ciencia ficción. Y casi mejor, porque aire significa polen, y polen significa darse por fornicado. Así que respiras por la boca, ahí todo el día como un pez fuera del agua al borde de la muerte, que bien pensado no sería ni tan mala cosa eso de morir y acabar con este maldito sufrimiento. Pero al abrir la boca siguen los picores. Esta vez en el cielo de la boca. Y ustedes dirán que exagero, y yo les diré que se pueden ir a tomar por donde amargan los pepinos, porque si digo que pica el paladar es porque pica. Y mucho. Y encima ahí no hay quien rasque. Así que jódete y baila, no queda otra. Al final, más o menos a los 10 minutos de haber cometido la imprudencia de salir a tomar el fresco, (disculpen, costumbres del norte, a tomar el no fresco o a tomar por culo que es lo mismo) pues empieza uno a respirar como darth vader. Y la gente te mira al pasar. Y tú les miras. Y entre tus ojos de terminator chino, tu napia de pimiento morrón babeante, tu boca de congrio moribundo y tus pulmones haciendo más ruidos que la sinfónica de viena, sólo se les ocurre preguntarte que si te encuentras bien. Naturalmente soplapollas, tan bien como si usted se operase esa cara de besugo con una tijera de esquilar ovejas. Imbécil, o imbécila, según el género y la génera.

Y ustedes dirán, coño irlandés, deje de quejarse y no salga a la calle y así a lo mejor no nos da el coñazo con sus malditos achaques físicos. Pues sí, eso se podría hacer, pero ya saben que tengo ciertas tendencias sadomasoquistas suicidas y brotes psicóticos que me obligan a hacer deporte y a sudar a diario (salvo cuando la resaca sólo me permite arrastrarme como un perro, que es a menudo). Qué quieren que le haga, trastornos mentales que tiene uno. Yo tampoco entiendo qué placer hay en las agujetas y en sentirse como un guiñapo, pero no puedo evitarlo. Y además, qué coño, que si no me aburro como un hongo, y que cada uno se mata como se le pone en los cojones y yo he escogido la cirrosis y el tormento físico. Pues eso, que llega un punto que me comen las paredes y tengo que salir. Y claro, salgo, y claro, pasa lo que pasa. Que se me junta la polinización, con los picores, con los bronquios que se cierran en banda como putas, con mi jodido corazón de dos velocidades, con los músculos pidiendo oxígeno por correo urgente y se bate el récord del mundo de pulsaciones por minuto de alguien que aún esté vivo. Ahí es nada, 238 de pulsómetro y uno rezándole en hebreo a la virgen de la macarena que, gracias a los del río, es la única que se recuerda en ese momento. Así que si alguna vez pasan más de 13 meses sin que escriba ninguna sandez en este nuestro blog, mándenle flores a mi madre.

Pues eso, que no sé de qué ostias se queja la gente por aquí, gallardón se ha quedado corto, si por mí fuera asfaltaba desde despeñaperros hasta el escudo. Y que les jodan a los ecologistas, a la vegetación, a la tisen y, por supuesto, a los señores del corte inglés.

lunes, mayo 22, 2006

De la Capa de Aplicación no nos moverán

Tras semanas de dura lucha interior ["no postees eso Portu, no postees eso, que luego van a hablar mal de ti; sí, aún peor. Aunque no lo creas, es posible"], mi vena contestaria sale a la luz para anunciar al mundo su indignación y malestar para con la reforma de titulaciones universitarias que se pretende llevar a cabo con la instauración del conocido como Plan de Bolonia. Y es que a los muy tiñosos no les valía con reducir la carga lectiva de las distintas carreras, no, como son todos unos frustrados pegamocos abrazafarolas, a la hora de meter mano a las Telecomunicaciones no se les ha ocurrido nada mejor que ¡suprimir la especialidad de Telemática!

No entraré en disquisiciones filosóficas acerca de lo poco acertado que resultaría eliminar de la titulación la única especialidad que posee el prefijo tele, presente en el nombre de la misma, porque comprendo que no todos estáis preparados para asimilar tal carga de conocimiento. Me limitaré a solicitaros que os paréis a reflexionar un momento acerca de lo vacías que estarían vuestras vidas sin descubrimientos tales como el GSM (por mucho que os digan los de radiofrecuencia, nos pertenece), el Wi-Fi (voy a emplear vuestra jerga, mero vulgo, porque si os digo 802.11 os vais a quedar como estábais) o los sistemas de pérdida con capacidad finita y múltiples tipos de servicios con tráfico Poissoniano.

¿Lo habéis sopesado ya? Vacías de narices. Lo que yo os decía. Ya sabía yo que el modelo de la mochila estocástica ha influido enormemente en vuestras por lo demás vanas existencias.

Y si ello no fuera razón suficiente, os conmino a que os apiadéis de mi. Sólo a servidor podía ocurrirle que en el momento exacto de decantarse por una especialidad decidan que merece desaparecer. Sería licenciado en algo que no existe. Me convertiría, y esta vez no por las pintas, en el Michael Knight de las Telecomunicaciones: un hombre sin pasado que valga. Si eso no es un claro ejemplo de la OPBL que baje Dios y lo vea.

Por todo ello, debéis uniros a la causa aquí promulgada:

SI a la telematica

Todos unidos lograremos acabar con esta perfidia y en el futuro lo recordaremos sólo como un mal sueño.

O no.

O yo qué sé.



ACTUALIZACIÓN

Achacadlo a la casualidad, el karma, la conjunción de planetas o lo que más rabia os de, pero hoy, un día después de mi llamamiento blogueril y como preludio a nuestra clase de RAC centrada en el sistema AzulDiente, nuestro profesor a la par que director de proyecto del ínclito Juan_isho al que hace tiempo no disfrutamos por estos lares, el afamado telemático don Ramón, ha tenido a bien recomendarnos una nueva modalidad de colaboración con la causa antiboloñesa (el plan universitario, no la salsa) que no es otra que unirnos a esta asociación. Animaos. Yo ya lo he hecho (o al menos lo he intentando).

domingo, mayo 21, 2006

El tiempo pasa con Loli

Madonna. Una artista reconocida mundialmente. Una mujer hecha a sí misma, con las dificultades anatómico coitales que ello conlleva. Cantante de éxito y actriz de fracaso. Y mira que el bueno de Guy le prepara pelis a la carta, pero ni por esas. Reinventándose disco tras disco. Del pop más meloso-ñoño pasando a la provocación para más tarde decantarse por lo electrónico y ahora directamente opta por lo disco. Muchas son las que intentan coger su testigo, pero a la hora de la verdad lo mejor que han hecho Christina y Britney ha sido pegarse un filetazo con nuestra diva ante las cámaras de la MTV. Y a sus casi 50 años se marca unos bailes y unos videos de agárrate que hay curvas.


España. Un país al que sólo unos elegidos, ninguno de ellos oriundo de usalandia, saben colocar en el mapa mundial. Con pocos cantantes de éxito y muchos actores de fracaso. Musicalmente hablando, pop meloso-ñoño tenemos, vaya que sí, pero lo que es electrónica, poca y de disco mejor no hablar. Eso sí, mala baba tenemos un rato, amén de poca vergüenza. Y creatividad a la hora de meter el dedo en ojo ajeno, toda. Con lo cual no es nada raro que dentro de nuestras fronteras se ejecuten versiones de temas de éxito como la que sigue.



A la Terremoto de Alcorcón teníamos que enviar a Eurovisión, y no a moernillas como las Ketchup, coñe. Que pa llevar el tema ese rancio podían haber ido a cantar el aserejé, que por lo menos me sabía el baile. Está visto que hasta que no apartemos prejuicios y nos decidamos a enviar a nuestros pesos pesados, lease Leonardo Dantés, Tony Genil y Tamara (o como se llame ahora mismo), con los cuales batiríamos todo record de puntuación habido y por haber en la historia del concurso, no nos comeremos ni los mocos. He dicho.

viernes, mayo 19, 2006

La canción del verano como nunca la habíais escuchado

Suponiendo que todos tenéis cerca televisión, radio, o en su defecto algún amigo siempre a la última que os lleva a garitos de moda y os deleita los oídos con temazo tras temazo de estilos musicales tan diversos como la batuka, el reggaeton o el más actual rumbatón, en ese supuesto digo yo que a estas alturas de la película reconozcáis esta canción con sólo oir sus primeros ¿acordes?


Ahora bien, me apuesto tres gallifantes a que sois pocos los que la habéis podido disfrutar ¡así!


Espectacular, grandioso, inenarrable, acojonante, estupentástico, demasié pal body, o como se limita a decir abrumado por tal despliegue de creatividad el colaborador de Guillem en Kabuki de nombre difícilmente recordable por mi maltrecha neurona pero cuyo estilo me hace recordar a mi estimado camarero de moda, SUBLIME.

Este Koala es un fenómeno, además de bastante cachondo y de compartir semejanzas con nuestro paisano Bustamante: ambos llevan lo de la argamasa en sus genes. Por todo ello ha cambiado mi percepción sobre él, y de ahora en adelante trataré con el debido respeto a este tema rompedor e incluso guardaré un minuto de silencio en señal de reconocimiento a su creador cada vez que lo oiga. Que no se por qué pero me da a mi en la nariz que va a ser más de dos veces. Y de tres.

jueves, mayo 18, 2006

Se nos ve el pastel

Claro, uno llega presumiendo. Que para eso viene del norte. No te jode. Quita de ahí que paso y soy de al lado del pesquero. Y además de ascendencia celta, que eso ya es la creme de la creme, caviar de beluga y alta cuisine todo junto. Vamos, la pera limonera, que diría portu. Coño que semos de Santander, y joder qué machos todos y que si chicarrón del norte, que si mira cómo bebemos la gente del cantábrico y, bueno, te perdono la vida que bastante tienes con vivir en este puto erial. Claro que sí. Para cojones los del caballo de espartero (todo el mundo sabe que ese es el tamaño que no se puede superar) y luego, los nuestros. Y si no miren a Revilla reconociendo anchoas por el olor.

La gente al principio simplemente piensa que eres un tonto a las tres, y que como sigan las sandeces te van a bajar los humos a castañazos del sur. Que no son tan verdes y de puta madre como los del norte pero duelen parecido. Pero claro, tú no das marcha atrás ni para coger carrerilla así que prosigues con tu evangelización de las tierras yermas conquistadas por el CÁNTABRO Don Pelayuco y, tanto insistes, que los paganos meseteños se acaban convirtiendo a la verdadera religión y entonan el mea culpa, y no somos nadie y oh maestro gracias por abrirnos los ojos y los tíos todo el día aunque llueva o sople el sur a la fuente del cacho y a la orilluca del ebro. Y, ustedes comprenderán, uno se siente orgulloso de civilizar a estas gentes.

Pues resulta que después de todos estos esfuerzos que les cuento, llega un fin de semana cualquiera de cuatro días, porque aquí en madrid no hay fiesta que no se santifique, y uno tocando palmas se pira para la tierra de peregrinación y cuna de grandes hombres, cuyos nombres ahora mismo no recuerdo. Y en esas que entra en Santander, y tranquilamente se dirige para su casa, y todo sigue igual y un semáforo que se pone en rojo y tú que te paras porque con reventar el coche una vez ya has tenido bastante. Y entonces es cuando se para a tu lado uno de los nuevos autobuses urbanos. Y tú que lo miras, de arriba abajo y de abajo arriba por alante y por atrás. Azul cielo señores. Por qué joder, por qué azul cielo. Sólo les faltaba haberles puesto rosa pálido. Por qué cojones tuvieron que llamar a Boris para decorarlos. No lo entiendo. El mundo se va al garete en tonos pastel.

Espero que nunca los vean, porque como lo hagan a ver qué cojones le cuento yo a la peña de madrid. Señor Revilla, así no hay quien presuma de virilidad y señorío. Coño.

miércoles, mayo 17, 2006

Un, dos, tres, velitas fuera

Chavales, seré breve, que un día es un día y voy a hacer un exceso: estoy dispuesto a ver la final de la liga de champiñones. Bueno, no puedo mentiros: dado lo poco factible que resulta que yo me trague un partido de jurgol entero y verdadero (excepción hecha de aquellos a los que asisto en calidad de invitado del magnánimo, aunque blaugrana, Hepeti) prometo visionar un ratuco al menos. Y ya deberíais saber todos que siempre me he sentido un gunner y que Eboue es mi jugador favorito, así que me ahorraré más comentarios al respecto de mis preferencias en el encuentro parisino.

Eso sí, considero mi obligación recordaros que hoy es el cumple de una buena amiga mía que antes me ha comunicado que ha echado en falta vuestras felicitaciones. Es que estáis en la parra. No sé a qué andáis, de verdad. Menos mal que ya la he consolado yo lo mejor que he podido.

Ya estáis tardando en hacer llegar vuestros mejores deseos a la señorita Andrea Corr, a la que hoy caen 32 castañas y sigue tan adorable como cuando la conocimos con su This is the right time.


Aquí os dejo su página semi-oficial para que la conozcáis mejor y le trasladéis vuestras felicitaciones en un día tan especial.


Ahora, resulta curioso que en los últimos meses amigos míos (y yo mismo, hay que aceptarlo) hayan estado o estén en las islas británicas ocupando Inglaterra, Escocia e incluso Gales y a ninguno se le haya ocurrido asentarse en Irlanda, tierra de origen de la niña y sus hermanas, que no desmerecen nada.

¡He dicho hermanas!

Irish man, ¿para cuándo una visita guiada a la tierra de tus ancestros?

martes, mayo 16, 2006

Un poco de esto, un poco de aquello

Ante mi más que notoria ausencia de creatividad he decidido tirar de archivo y colocaros aquí unos links que estaban durmiendo el sueño de los justos en mi disco duro.

Para empezar y dado que os considero gente de lo más creativa podéis dar a Torbe ideas en el diseño de camisetas.

Si esto no os llena, siempre se puede echar unas partiditas a los divertidos juegos que nos proporciona la gente de la ETB. En uno viviréis un particular encierro de San Fermín y en el otro podréis devolver a Astillero lo que es suyo por derecho.

Ver a tito George darse trompazos suele resultar divertido.

Y aquí tenemos a un tipo al que le ocurre lo que a mí: no le gusta nada que le toquen las narices.

Por cierto, ¿sabíais que nuestro último ex-presidente del gobierno tiene familia en Marruecos?

domingo, mayo 14, 2006

El_Irlandés resuelve dudas en Cosmopolitan pero ellas no lo saben

Pregunta: Mi esposo quiere experimentar un trío sexual conmigo y con mi hermana.
Respuesta:
Tu esposo está perdidamente enamorado de ti. Siente que no tiene suficiente contigo, así que va a por lo mejor que sigue: tu hermana. Lejos de cualquier conflicto, la situación unirá a la familia. Invitar a unas primas es también otra posibilidad que ampliará horizontes.
Pregunta: Mi pareja siempre quiere que llegue hasta el final con el sexo oral.
Respuesta:
Hazlo. Sólo ingresarás 10 calorías por cucharada, ayudarás a conservar tu figura y tu piel se volverá más tersa. Quizá, tu pareja sabe esto, y de ahí la insistencia en sus peticiones. Además, ten en cuenta que el sexo oral es extremadamente doloroso para el hombre, lo cual prueba cuanto te ama.
Pregunta: Mi esposo se pasa las noches con sus amigos.
Respuesta: Esta conducta es perfectamente natural y debe ser respetada. El hombre es un cazador nato que necesita probar su fuerza y agilidad con otros hombres. Fuera de ser placentera, una noche de parranda con los amigos es algo estresante; entonces, regresar a ti es un alivio para él. Recuerda cuán sentimental y feliz es tu hombre cuando regresa a su estable hogar.
Pregunta: Mi esposo no tiene idea de dónde esta mi clítoris.
Respuesta:
Normal. Tu clítoris no es asunto suyo. Recuerda que él no tiene. Si necesitas jugar con el clítoris, hazlo en tu tiempo libre. Si, además, lo grabas en un vídeo doméstico y lo distribuyes en el bazar de los domingos, ayudarás a sufragar las costosas cargas de la economía doméstica.
Pregunta: A mi esposo no le interesa el juego previo al sexo.
Respuesta: El juego previo es doloroso para el hombre. Siempre.
Pregunta: Mi esposo jamás me ha provocado un orgasmo.
Respuesta: El orgasmo femenino es un mito creado por feministas resentidas.
Pregunta: ¿Cómo sé si estoy lista para tener relaciones sexuales?
Respuesta: Pregúntale siempre a tu novio. Él sabrá cuando es el momento justo. En lo referente a sexo, los hombres son mucho más responsables, pues no están tan emocionalmente confundidos como vosotras.
Pregunta: ¿Debo tener sexo en la primera cita?
Respuesta: Rotundamente, ¡SÍ! Y si puedes antes, mejor.
Pregunta: ¿Qué debo hacer exactamente durante mis relaciones sexuales?
Respuesta: De nuevo, repetimos: que sea tu novio quien te guíe. Lo importante es que recuerdes que debes hacer todo lo que él te pida, incluso si te parece raro o perverso. En cualquier caso, ¡hazlo!
Pregunta: ¿Cuánto es el tiempo promedio para el coito?
Respuesta: No hay tiempo promedio; pero más de dos minutos ya es excelente. Cuando haya terminado, él tendrá un deseo natural de dejarte repentinamente e irse a realizar cualquier actividad (amigos, fútbol, etc.) No sientas por ello que te hace a un lado, mejor ponte a lavar y planchar su ropa, limpiar el desorden que dejó... Él regresará siempre. Concédele entonces otros dos minutos.
Pregunta: El tamaño del pene, ¿importa realmente?
Respuesta: Sí. Aunque muchas mujeres dicen que es mejor calidad que cantidad, estudios científicos demuestran lo contrario. El tamaño promedio del miembro erecto es de 5 centímetros. Una medida más larga es extremadamente rara. Si, por alguna enfermedad u otra razón, tu amante tiene un pene de más de 10 centímetros, debes arrodillarte y agradecérselo al Creador, haciendo todo lo posible, en este caso, por complacer a tu pareja.

sábado, mayo 13, 2006

Leganés, paraíso natural

Ya no sólo por su plaza de toros cubierta.

Ni por ese peacho clus de jurgol del que disfrutan (aunque ahora mismo no sé por qué categoría andan... debe de ser la misma que el Oviedo)

Podría deberse a esa sana costumbre de nombrar calles en honor a artistas y/o grupos musicales de hoy y de siempre como es el caso de Rosendo, los Scorpions o, sí, ellos también, los únicos e inimitables AC-DC. Seguramente algún día Gal os explicará con pelos y señales nuestra devoción compartida por San Angus Young, que se nos ponen los pelos como escarpias cuando le vemos dar sus famosos saltitos de la rana guitarra en ristre.


Pero no, tampoco. Lo que sin duda marca la diferencia es el hecho de que este año se han liado la manta a la cabeza, se han dado cuenta de que no era justo que todo lo bueno se lo llevaran los catalanes y se han animado a celebrar el ExpoSex, festival de cine erótico de Madrid.


Dado que los compromisos laborales del grueso de los menosmola les impide acudir a tan magno acontecimiento, confiamos en que nuestro corresponsal en la capital del reino nos informe puntualmente de lo allá acaecido. Irlandés, recuerda, dejar el pabellón cántabro en lo más alto está en tus manos.

Comprendo que ahora os estéis preguntando, sobre todo vosotras chicas, cómo alguien tan prudente, cauto y virginal como yo se ha enterado de semejante noticia tan sórdida y subversiva. La respuesta es obvia y se esconde en algo que me dijo don Tomasek no hace mucho tiempo, y es que el Portu no se mueve si no es por algo relacionado con el baloncesto. Y, oh sorpresa, resulta que la prima de Pau forma parte del elenco de estrellas invitadas. Ahora todo cuadra. I love this game.

martes, mayo 09, 2006

Cualquier tiempo pasado fue ¿mejor?

Habrá que preguntar a las componentes actuales del gremio que aparece a continuación, a ver cuál es su opinión al respecto:


Lo sé, es una mierda de post. Pero no es sino una mera excusa para comentaros que ha habido un retoque en el contenido de este blog. Más concretamente, en lo que respecta al día 15 de Abril del presente año. Echadle un vistazo y ya me contaréis qué os parece.

domingo, mayo 07, 2006

Los milagros (futbolísticos) ocurren

Y es que, como bien dice el gran Chopito Narváez, con Dios de nuestra parte, que en una demostración de forofismo ha hecho lo indecible por colocar a Racing-er como Papa, no podíamos descender.

El Juan el Hincha del Vaticano

Comienza aquí la recogida de firmas para erigir una estatua a la entrada del estadio en homenaje a Yosu. Rollo Jordan en el United Center, ya sabéis: The best ever was, the best ever will be.

Por cierto, ¿tiene nuestro salvador recurrente descendencia? Porque el día que falte no sé dónde vamos a acabar... En fin, ya nos preocuparemos cuando toque. Por el momento,

¡Aupa Racing!

viernes, mayo 05, 2006

Izquierda-derecha, arriba-abajo

Como en barrio sésamo. Ya saben, un erizo rosa en pelotas, hola epi hola blas y cinco bonitos elefantes rosas saltando a la comba. Creo que recuerdan. Y si no la verdad es que da igual, era por empezar de alguna manera. Pues eso, que soy un tío y a mí me gustan las cosas simples. Ahora cerca, ahora lejos. Y graciosas. Esas me encantan, especialmente cuando no me acontecen a mí. Y esta que paso a relatarles no me ocurrió a mí sino a otro personaje que quiere permanecer en el iconomato y que por tanto llamaremos así en plan familiar: Arturo. Le dejaremos sin apellidos aunque ya les adelanto que no son ni Pérez ni Reverte, ni tampoco tiene una mesa redonda. Este tiene una espalda cuadrada, pero ese es otro tema del que ya haremos sangre en su momento. Si procediera o procediese, claro. Bueno, a lo que iba, un señor cualquiera al que daremos el nombre de Arturo. Pues este galán de esbelto caminar era un forofo del deporte de la canasta, creo que les suena, cinco sudorosos y fornidos muchachotes por bando luchando denodadamente por meterla en el agujero. Arturo incluso llegó a ser conocido en momentos de juventud, antes de toparse conmigo y con un cheriff pelijorro, por meterla como nadie desde lejos. Le dejabas un instante y ya te la había clavado. Un auténtico mito entre los sudorosos y fornidos muchachotes de los padres escolapios. Un no parar de meter.

Pues resulta que Arturo, en su desaforada búsqueda de momentos únicos de este deporte que les cuento, acabó un día no se sabe muy bien cómo ni porqué en la capital del imperio este donde todos los cerriles súbditos dejan que se les junte la noche con el día, que no viene a ser lo mismo a que no se ponga el sol, pero casi. Y en estas que en madrid (que es a la urbe a la que me refería con el circunloquio anterior) hay metro. Esto es una especie de morcilla de burgos pero de metal, con ruedas y faros que va metida por las profundidades de la tierra siguiendo unas vías de tren. Bueno, estrictamente hablando no son vías de tren porque según me han comentado estas son un poco más anchas, o más estrechas, o algo, pero el caso es que para mí son como la oveja dolly y su clon, o como la oveja dolly y cualquier otra oveja del mundo, o como un chino y otro chino. Creo que captan la idea. Clavaditas clavaditas las vías.

Esto del metro tiene la característica de que hay muchas líneas, hasta 10 he llegado a contar y no he seguido porque yo sólo llegué a lo de las 10 lindas focas azules en el trapecio. El 11 me le perdí. Claro, con tantas líneas tiene que ser un zipostio de muy padre y señor mío dirán ustedes. Nada de eso caballeros y caballeras. Simple a más no poder, de ahí lo de barrio sésamo de antes, que todo tiene su porqué. Las líneas en cuestión se distinguen por números y en caso de que alguien no sepa contar también por colores, y en caso de que alguien venga de daltonia también por números, aunque creo que eso ya lo he dicho. Pues eso, números y colores. Así que la cosa es fácil que te cagas, coges plano, escoges número o color lo que más rabia te dé, ubicas tu estación, ubicas la estación de destino, escoges uno de los dos posibles andenes (aquello de si es con barbas san antón y si no la purísima concepción) y te lanzas a la aventura de los carteristas, los acordeonistas, los guitarristas, los niños melones y demás farándula del inframundo. Como un parque temático pero más barato.

Hete aquí que nuestro querido amigo Arturo al que hace un rato que no mento, quería ir a la línea 6, o línea gris. Línea de metro característica donde las haiga porque resulta que no va de A a B (donde A y B son dos variables aleatorias y ergódicas cualquiera) sino que da vueltas a lo largo y ancho de la urbe. De hecho es la línea 6, o línea gris, o simplemente circular, por lo de las vueltas (que los madrileños son unos avispaos del quince para poner nombres). Arturo llegó a una parada donde se cruzan cuatro líneas. Uf, cuatro. Bueno, concentración, vista, valor y al toro. ¿Qué hacer? se dijo para sí mismo. Yo quiero ir a la línea gris, así que seguiremos las líneas de ese color. Bien Arturo, bien. Lo que les decía, cosas simples. Y sigue que te sigue cual garbancito y sus migas de pan llegó al punto al que todo hombre ha llegado alguna vez en su vida: ¿por qué agujero me meto?. Uno derecha, otro izquierda. Coño joder, los dos son grises. Maldito metro, no hay quien se entere. Pues nada, por el de la derecha y que sea lo que dios quiera. Y aquí es donde entra la OPBL también conocida como ley de Murphy o simplemente qué cagada chaval. Porque claro, nuestro ya ínclito Arturo quería avanzar 4 paradas de metro, lo que equivale a unos 10 minutos de ná, eso sí, por el andén 1. Por el otro andén también se llega, por aquello de las vueltas, pero en vez de 4 paradas hay que meterse entre pecho y espalda 26 para hacer el total de 30, que las tengo contadas. Problema: calcular el tiempo a invertir por el andén 2, da cercano a mecagoenlaostiaputaquiénmemandaríaamí. Aproximadamente. Por una ruperta gigante adivinen el andén que escogió Arturo.

Pues eso es todo por hoy, ya le grabaré al protagonista de la historia el episodio de la gallina caponata donde explica lo de los andenes, o quizá en su próxima onomástica aparezca con un topo, que esos son listos como pocos y sirven de perros guía.

Es viernes, es tarde, y la nigth me espera, sigan bien y follen mejor.

miércoles, mayo 03, 2006

Suciedad en la mirada

¿Por qué será que desde nuestra visita de la semana pasada al Centro de Cálculo de la UC no puedo evitar que al mirar a mi ratón


me vengan a la cabeza "otras cosas"?

¡Maldita sea, Pachelas! ¡Eres una mala influencia!