lunes, marzo 28, 2005

Disertación febril

Ahora sí que estoy bien jodido. Bueno, ahora no, pero el miércoles sí. Así que me he propuesto hacer una guía de fácil uso y manejo, tipo condón, para que sepáis cómo actuar cuando os veáis realmente jodidos. Bien, estaréis pensando que se me ha vuelto a pirar la olla con secretarias o cosas así, pero no, esta vez me he propuesto hacer un bien a la sociedad y crear la primera:

GUÍA PARA CUANDO TIENES MÁS DE 40 DE FIEBRE

(esto último si lo leéis con tono dramático pues mejor que mejor, por aquello de la licencia retórica y todo eso). El caso es que esta es una situación que se repite periódicamente a lo largo de mi deambular por el mundo (me refiero a lo de la fiebre) y quiero enseñaros, mis pipiolos amigos, a saber sobrellevarla sin ningún tipo de dignidad y con menos clase, pero de manera efectiva. Bien comencemos por donde suelen empezar las cosas, es decir, por el principio:

EL PRINCIPIO
El principio viene siendo mayormente una putada. El caso es que tú estás de fiesta. Y ustedes dirán que a lo mejor están en algún otro sitio y yo les digo que no, que escribo yo, que yo soy el que sabe, y que están de fiesta y punto en boca. Bien. Estás tú tranquilamente cogorza por algún recóndito y bucólico lugar de la bonita geografía española, seguramente Santander, intentando ligarte al cardo de la amiga que se está comiendo con mucho arte y ensayo alguno de tus colegas cuando empiezas a encontrarte cansado. Cuando digo cansado no me refiero a cansadillo, o claro normal son las 6 y 10 cubatas son 10 cubatas. No. Me refiero a cansado de joder por no moverme voy a probar a no parpadear porque no sé si tengo fuerzas. A ese tipo de cansado.

LO QUE VIENE DESPUÉS DEL PRINCIPIO
En cuanto notas que el agotamiento es tal que se te ha bajado hasta la erección, es hora de dar puerta al calamar con el que estás hablando e irte a tu linda morada. Evidentemente no te queda dinero porque las copas no las regalan, a no ser que tengas a un amiguete infiltrado en cada bar de la urbe. Bueno, que no te queda dinero. Así que de taxis nada y con mucho dolor de tu corazón te dispones a arrastrar tu masa corporal, dudando muy seriamente de si la empresa tendrá éxito. El cuerpo humano es muy resistente así que llegar llegas, pero cómo llegas es otro cantar. Básicamente en ese instante eres el auténtico hombre asco, como cualquier día a las 6 de la mañana pero peor. Y entonces llega.

EL PRIMER ESCALOFRÍO
Es el que marca el principio del fin. En ese punto es cuando debes tener la cabeza fría y saber que hagas lo que hagas ya la has cagado. No hay vuelta de hoja. Vamos, para que vuestras jóvenes e inexpertas mentes lo entiendan, como si te hubieras ligado al congrio de la discoteca y en el último momento con el calentón y sin el chubasquero te hubiera fallado la contramarcha. Cagada. Enorme. Descomunal, como la foca morse que tienes debajo. Pues lo del escalofrío igual. Bueno quizá me haya excedido un pelín. Ya saben. Que me caliento.

EL DESENLACE
Esto sí que es una putada. De las gordas, con michelines y todo. A partir del primer escalofrío y hasta este punto tienes exactamente 14 minutos (sí 14, no 15, no, 14) así que a la cama y a joderse (no literalmente, recuerda que estás muy cansado). A los 14 minutos sientes un segundo escalofrío, pero este viene seguido de todos sus amiguetes que se unen a la fiesta y todo tu cuerpo de golpe y porrazo se pone a bailar el jula jop, y qué manera de moverse, qué ritmo, qué compás. Indescriptible la estampa. Al cabo de un rato te duelen hasta las muelas de tanto tiritar, y el jula jop ha pasado a ser una especie de baile de sambito incontrolado. No te derrumbes. No tienes parkinson ni se te va a desencajar la columna. Es sólo fiebre. Tú te intentas tapar porque tienes más frío que un lapón (esos señores simpáticos que viven en laponia) en tanga, pero debes saber que hagas lo que hagas, y cojas las mantas que cojas, vas a seguir teniendo frío. Ahora es sólo cuestión de aguante. No seas ingenuo no vas a poder dormir. Los espasmos incontrolados te lo van a impedir. Con lo cansado que estaba uno hace sólo un instante parece mentira que se pueda mover tanto. Bueno eso, aguante. La media suele estar en las 2 horas o así, por aquello de que somos hombres, y joder qué machos, y esto es una mariconada y yo soy invencible. Invencible por mis cojones. Al cabo de un rato te levantas, como todos los hombres han tenido que levantarse alguna vez, y con voz grave para reafirmar tu virilidad dices “mamáaaaaaaaaaaaaaaa”. Que sí, que te lo digo yo, que lo haces. Tu madre, sufridora como todas las madres de este planeta, se levanta y sin mirarte siquiera en tu arrítmico caminar, coge la fregona y, cubo en mano, se dirige como una autómata al baño. “Que no, joder”, la dices. “Que hoy no he bebido”. Por mis cojones que no, mentiroso. “Que es que tengo fiebre”. Su expresión cambia. “¿Cúanta?”. “Más de 40”. Ahora hay dos opciones. Si tu madre es del tipo hipocondriaca te dirá que rápido, que al hospital, que con esa temperatura uno puede morirse, o quedarse tonto (ninguna madre piensa que su hijo YA es tonto) de la barbacoa de neuronas que tienes en el cerebro. Otra opción es que tu madre sea del tipo tengo 4 hijos y ya estoy de vuelta de todo (tipo la mía). En este caso irá al almacén ese donde guardan pastillas, polvos, vendas, inyecciones y medicamentos varios, que parece una farmacia de guardia, y te dirá toma, tómate esto y deja de darme la coña, que es muy tarde, tú eres muy grande y además ya deberías haberte ido de casa. Más o menos el discurso es ese.

Pues eso es todo amiguitos, porque ya me he cansado de escribir y porque básicamente el día después es como una gran resaca, pero peor y con periódicos cambios del tiritar al sudar como una puerca. Quizá mi acólito putter 3.0, también tremendamente versado en estos temas, quiera hacer alguna puntualización, pero yo creo que en lo básico es asín.

Sean felices y coman berberechos.

martes, marzo 22, 2005

SAN PATRICIO 2005

Total, que X dias despues completo esta farsa de post, para hacer frente a las criticas que me señalan como un puto vago...



SAN PATRICK'S DAY 2005 (tu zausan en faif)

Somos jovenes, dinámicos, y un bastante borrachos, asi que cualquier excusa es buena para salir un jueves más. En este caso, en la fiesta del tal patricio, decidimos salir todos juntos a celebrar el patron de irlanda, dado que SIIIII el irlandes es de por allí, según tenemos entendido los demás (Bueno, es 25% de allí, que a todos nos parece que vale para ser irlandés).
Total, que salimos todos juntos, pero no de la mano con un par de promesas, ir todos con algo de ropa verde, por ser el color de irlanda y tal, y visitar las cuantas mas tabernas celtas mejor.

A las fotos de abajo me remito para comprobar que somos un poco cabrones y nos mentimos vilmente unos a otros en cuanto a lo de "si si, yo voy de verde" (yo llevaba los calcetos, si es que eso es menos vil)

Total que en el primer antro celta visitado el irish man in santander llego, vió la promoción que prometia 1 gorro hortera con los colores patrios a cambio de dos consumiciones de Guinnes(TM)e ipso facto adquirió sendas birrotas para obtener eso que lleva en la jetorra.



Erin Go Branach!


Después de tener esa arma divina como prueba irrefutable de que somos unos tios cojonudos nos fuimos a otra taberna celta que resulto ser un bar de mierda, además de poseer temática inglesa del cagao, en vez de celta celta, que es lo que a nosotros nos va y con cuyo parecer nos sentimos hermanados.

Acto seguido y tan rapido como pudimos fuimos a otro que era como celta pero tampoco mucho y que era caro que flipas, así que varo_the_one y yo mismo, putter 3.0 optamos por comprar nuestra priva en un cercano bar del que no haremos publicidad (en el 13 las copas a 3 euros) y meterlas de escaquis en este otro donde nos hicimos mas fotos de las que solo pongo una:




Un antro como otro cualquiera



Y despues de esto y tras haber hecho muchas otras cosas que no recuerdo fuimos a otro bar, que estaba muy vacio y donde vaile con Tomé (le habreis visto en otra sección) un vals o algo así inolvidable y un tanto peligroso a esas horas de la noche.

Varia gente se cayó al suelo en este bar y es todo lo que se puede decir unas tres semanas despues de que ocurriera ¿vale?

Fuimos a mas sitios e hicimos más cosas, eso sin duda, pero a saber que y donde... un beso un saludo y esperemos que la proxima vez me de por escribirlo antes de olvidarlo

jeje
no lo creo
y recordar...


"ESO es lo importante"

Una buena hostia a tiempo... (sobre las lacras I)

El motivo de este escrito es la presencia de seres de aproximadamente 120 centímetros de estatura que se dedican a ir perdonando la vida a cualquiera que ose a cruzar la mirada con ellos. Esos seres que se mueven por manadas, porque cuando lo hacen como individuos no son los mismos, aquellos que se envalentonan en luchas 20 contra 1, los mismos que jamás se joderán el codo cuando van en moto porque su casco evitará cualquier lesión en tan vital zona de nuestro organismo. Todos esos que parecen que tienen equipaje, peluquero oficial, tienda de piercing y tatoos, etc. Son ellos la lacra que sufre nuestra sociedad, junto con otras muchas, pero por ser a mi modesto modo de entender la más evitable, la que primero trataré.

A mí me tocan especialmente las narices que sean unos defecadores precoces cuando realmente llega el momento de actuar y estás en igualdad numérica o en inferioridad pero no por muchos efectivos. Batallas en las que si no son al menos 5 más, rápidamente se rilan y se pierden, eso sí, insultándote en la inmensidad de la noche, y con sus dos cojones todavía se piensan que porque se tienen que ir, que si no estas muerto, y ya te cogere a solas cuando vaya con 20 o 30 más como yo y entonces hablamos. Esos pequeños retrasados me la tocan. Y la culpa es de los padres y de una sociedad excesivamente tolerante, se pueden casar ya hasta los gays. En nuestros tiempos si te atrevías a hacer algo similar, la somanta de hostias que te caían eran incontables y de un plumazo se te borraba la tontería. Además solían ser, salvo excepciones, luchas nobles, a ver quién de los dos es más animal. Y si no era en la calle, cuando llegaba a casa y mi padre me felicitaba por lo majo que soy, lo guapo que soy, lo bien que me porto con la familia y después te venía el remazo, que ni Astillero dopados, por ser tan sumamente gilipollas, y que "mejor que te le de yo a que te lo den en la calle, ¿no?" Y eso con el tiempo está degenerando en protoniños con spyder, muelles chandal blanco, ceniceros en la cabeza ...

Por dios, desde esta tribuna pido la unión de civilizaciones, a quién se le habrá ocurrido semejante tontería, para intentar corregir a estos niñitos, y si es a base de hostias pues mejor, que con todas las que nos dieron a nosotros cuando éramos pequeños, alguna nos tocará dar ahora. Seamos fuertes y duros, pero nunca violencia gratuita.

Pull the string and then will never rain

Originally posted by Juan_isho

lunes, marzo 21, 2005

Reflexión secretaril

Me están empezando a tocar la gaita ya. Y a un irlandés no le toques la gaita, ni la birra ni las ovejas, que luego se irlandesa, y claro, se arma. Pregunten por Belfast si no, que allí creo que les tocaron la gaita hace tiempo y todavía no se les ha pasado, que los oranges ya no saben ni de qué color son de la caquita que se han hecho encima. Bueno que me disperso. Que el que está hasta los huevos soy yo. La cuestión es que ayer pasé por secretaría con una petición que a mí me parece de fácil solución, a saber: mi expediente. Y van y me saltan con “huy qué difícil, es que no está la experta en expedientes, y yo es que soy la experta en la máquina de café, y claro lo de los expedientes como que no, como que se me atasca la neurona, y me pongo muy nerviosa porque el ordenador no me quiere y nunca encuentro la e en el teclado. Así que muchacho vuelve otro día, ahora bien, si te apetece un café pues me rellenas este paquete de impresos de aquí, sin olvidarte de dos fotos y tu dni, y yo encantadísima de la vida que te cagas te lo pongo sin falta”. Y tú la escuchas sin pestañear pensando si no te habrás equivocado y lo que la has pedido sin querer es permiso para bombardear la república bananera chinesca. No puede ser cierto, te dices y te repites mientras la pava prosigue explicándote el porqué no puede apretar un botón para que la impresora escupa tu basura de notas. Así que boquiabierto y para evitar el ciscarte en todos los antepasados de la funcionaria que el diablo ha puesto en tu camino para tentar tu lado oscuro, pues das los buenos días como puedes y girando sobre tus talones con el rabo entre las piernas sales con una depresión de proporciones equinas preguntándote si en secretaría existirá la vida inteligente más allá del pentium 4 que hay sobre la mesa. Y mientras abres la puerta presto a huir de allí sin saber por qué cojones se te ocurrió entrar, la neurona de la chiquilla se enciende y la susodicha te explica que lo de los buenos días está muy bien, pero que no sabe si puede contestarte, que para eso hay una instancia, y que la rellenes y que el señor jefe dirá, y que si el café lo quieres con leche que no se te olvide traer los 17 impresos del banco, el libro de familia y las instrucciones del microondas. Y tú la miras. Y ella te mira sonriente, una mirada de orgullo, del deber cumplido, de saberse útil a la sociedad universitaria, de no hay de qué caballero vuelva cuando quiera que yo le resolveré sus cuitas. Y tú la vuelves a mirar, no sabiendo si reir o llorar, si te está vacilando o es que sólo es subnormal.

Pero no, el caso es que tú sólo querías tu puto expediente. Que para algo estudiamos. Claro, dirán ustedes, por el bien de la humanidad, para descubrir la vacuna del sida, para completarse como personas y llegar a ser humanoides cultivados tipo Pedro Ruiz y poder así participar en las tertulias mañaneras con pseudo cultos y pseudo cultas tremendamente concienciados sobre los males que asolan el mundo y con una clara opinión sobre la cría de escarabajos peloteros en la laponia del este. Pues se me equivocan amiguitos, a mí y al 99% de esta nuestra comunidad el ser cultivados (de secano o de regadío) o cualquier animada charla que no tenga lugar en el programa de Sardá o similar, nos la suda considerablemente, aún diría más, nos la suda completa y absolutamente. Ni vocación ni gaitas en vinagre. Nosotros chapamos como borregos para que al cabo de cierto tiempo podamos ir a secretaría y allí nos den un expediente con nuestro nombre puesto arriba en letra negrita y cursiva, bonito que te rilas. Para que luego alguien nos pueda decir “a pues sí, pues qué bonito, pues empieza mañana a programar páginas web”, o “a pues no, pues qué horrible, pues vaya a llorar a otra parte y métase esto por donde buenamente le quepa”. Y dirán, pues qué triste, esta juventud, no tiene interés por nada y todas esas cosas que se dicen cuando uno ha pasado de los 35 y ya se le olvidó que a él de pequeño se la sudaba hasta el expediente y por eso se dedica a lo que se dedica (que no quiero aquí hacer sangre de ningún gremio específico, que cada uno hace lo que puede, y cada uno en su casa y dios en la de todos). Pero que luego no me vengan con gilipolleces, de esta juventud, esta juventud, sólo se preocupa de emborracharse porque se lo han dado todo hecho, y el tío tan tranquilo hablando del alcoholismo de la juventud, ahí apoyado en la barra, con el tinto de las 5, después del carajillo de la mañana, el vermouth (o como coño se escriba) de las 10 y el blanco de las 12. Porque si quisiéramos estudiar por vocación, para ser mejores y toda esa milonga, pues lo haríamos en casa, calentitos, y sin que nos salieran cuatro úlceras y una incontinecia por culpa de los exámenes. Ya me estoy dispersando otra vez. Que yo quería hablar de mis queridas amigas las secretarias aguilillas.

El caso es que yo ni he pedido mi expediente ni ná de ná. Pero me pongo a escribir y me caliento, me caliento, y nunca sé por dónde voy a salir. Debería tomar esa pastilla que me recetó el señor simpático de bata blanca. Lo que pasa es que me quería haber dado de baja de una asignatura que cogí y luego me he percatado que no quería haber cogido, o bueno sí, pero sólo para que me dieran una beca pero ya me la dieron y ahora la asignatura me está haciendo cosquillas en los bajos y eso no me gusta. Y fui a secretaría a que me dieran de baja y con su sempiterna sonrisa me dijeron que sí, pero que primero rellenara esta instancia tan bonita, y yo obediente la rellené, y el señor director me dijo que muy bien rellena pero que iba a ser que no, que ahora que me habían dado la pasta me jodía y hacía la asignatura de las pelotas. Y claro como no voy a meterme con el excmo señor director, que luego me mete un puro que me cago por la pata abajo, pues me meto con las señoritas secretarias que no llevan el excmo delante, no imponen tanto, y no las queda otra que tragar. Ejem. Además, aunque esta vez no pudieran hacer nada, otras tantas sí, y no te dicen ni la hora sin una instancia de esas que tanto las humedece la entrepierna. Dirán ustedes que soy un cobarde y muy injusto con las pobres y cándidas muchachas, y yo les diré que me da igual, que hay muchas injusticias y que yo me he quedado muy agustito.

Sean felices.

Ah, por cierto, supongo que lo estarán pensando, pero no, no son rubias.

sábado, marzo 19, 2005

Todos tenemos un pasado Vol.III

Sigamos conociendo a los alegres muchachos componentes de esa agrupación furbolera que actualmente se hace llamar, en un alarde de originalidad sin precedentes, DESCANSA. Sí, reíros cabrones, pero fijo que alguno ha picado al ver el calendario de partidos en el tablón de anuncios....¡Pardillos!

Varo

Esperemos acertar si decimos que apareció un 17 de Julio del '82

Échenle un 1.70 y pico metros tal que asín, de arriba a abajo

Con más peso que Tomé y menos que Juan_isho

Aquí tenemos de nuevo otro caso de alguien que fue picando de flor en flor hasta encontrar su verdadera vocación deportiva en la vida. Como buen Escolapio, se inició a temprana edad en el deporte rey. No, en ese no, malpensados. Me refiero al jurgol. Y también como buen Escolapio, ante la avalancha de goleadas que recibía fin de semana sí y fin de semana también, optó sabiamente por encaminar sus pasos al mundo del fútbol con canastas. Que ganar tampoco ganó nada, pero oye, vaya palizas que se metían a los rivales a lo largo del año. Hasta el día de la final. El día de la final tanto él como sus jugones compañeros se cagaban por la pata abajo. Pero ese tema estoy seguro será tratado en posts venideros, así que mejor no menearlo por el momento.

Dado que estaba rodeado por una panda de chupones, nuestro protagonista tuvo que ganarse la vida como perro de presa. ¿Qué no os lo creeis? A ver, a cuanta gente conocéis capaz de hacer 5 faltas en menos de lo que dura un cuarto (os recuerdo, piltrafillas seguidoras de deportes como el floorball con muletas, que eso son 10 minutos). Nuestro colaborador Putter 3.0 aún se la tiene jurada desde aquel día. Pero viendo que aquello no acababa de llenarle, decidió dedicarse por completo al otro deporte que había estado compaginando con los ya mencionados: el tenis. Y es que ahí no hay compañeros que te molesten y te las puedes tirar todas.

Dotado con un revés a dos manos que ríete tú del de Arantxa y dejándose el alma en cada golpe, profiriendo gemidos por esa boquita que excitaban a los espectadores casi tanto como lo que me ponen a mí los de la Sharapova, llegó a labrarse un nombre y una reputación en tan competitivo mundo. Pero ya veis, no somos nada (y en calzoncillos menos), así que la vida universitaria le ha hecho volver al comienzo de todo, y dar con su juego de pies el toque de calidad al ataque del deplorable equipo de nuestros amores.

Cuando no está dejando destellos de calidad en el pabellón de la Uni, puede vérsele echando cabezaditas en las amenas clases telekiles, o metiéndose unas galletas de espanto con su tabla en las playas cántabras. Él dice que está cogiendo olas, pero pa mí que le cogen ellas a él. Su afición a ciertas asignaturas le ha echo ganarse el apodo kinitil de Electromagnético-man. ¡Ah! Se me olvidaba. He de haceros a todos vosotros, queridos lectores, una recomendación, así que vais a permitirme que coja mi disfraz de "vejete chino vendedor de antigüedades que sale en los Gremlins" para que os advierta de que si algún día salís de farra con él, nunca, bajo ningún concepto, por mucha cara de bueno que ponga, por mucho que suplique, permitáis que consuma ese líquido resultante de la mezcla de vino y coca-cola y posteriormente le pegue unos tiros a ya sabéis qué. Y a la vicecontra. En este caso el orden de los factores no altera el proverbio, o como demonios se diga eso. Los efectos secundarios en su organismo son devastadores.

Avisados quedáis. Y Varo, hazme caso y no te engañes: mientras tengas a Gal de compañero, jamás llegarás lejos en el mundo del mus.

viernes, marzo 18, 2005

Intermezzo

Interrumpimos la emisión habitual de este blog para hacerles partícipes de un documento de interés general que ha llegado hace escasos momentos a nuestra redacción.

Recomendamos a aquellos que sufran del corazón se abstengan de ver el mencionado documento gráfico.



Entrada a una de las tabernas celtas de la ciudad ...................................................................... 0 euros

Corte de pelo estilo Krilín con maquinilla casera ....................................................................... 2 euros

Copazo .......................................................................... 5 euros

Gorro hortera para festejar San Patricio ................. 2 pintas de Guinness (o sea, una pasta, como dirían en Irlanda)


Las caras de Juli y Noel en esta foto ................................................ ¡¡¡NO TIENEN PRECIO!!!


Nuestros avispados lectores reconocerán a Juli & Noel

Agradecer desde aquí a Tom su lucidez e ingenio de la pasada noche. Sin ellas no hubiese tenido la inspiración necesaria para la realización de este post.

jueves, marzo 17, 2005

Mi visita a ONO

Muy buenas estimados lectores, lectoras (Ya sabeis es la nueva política del Gobierno ZP)!!

Como habreis podido comprobar, al igual que a mi estimado compañero colaborador de esta página Putter 3.0, también me gustan los paréntesis (amén de otras muchas cosas...) pero a diferencia de él yo me suelo preocupar por las tildes, aunque no mucho. Bueno una vez hecha esta pequeña aclaración, procederé con el tema que me ocupa...

Acabo de llegar a casa y me he dicho, bueno vamos a inaugurar mis contribuciones a este nuevo fenómeno tan de moda en internet como son los 'blogs' y qué mejor lugar que el creado por nuestro compañero de fatigas 'Portu' (son muchos años ya...). La verdad es que no tenía muy claro el tema a tratar, pero por indicación del creador de este nuestro blog (tributo a Juan Cuesta...) vamos a tratar un tema un poco más elevado y que nos concierne a todos los colaboradores de este blog (Por si no lo habíais notado somos todos protoingenieros de teleco, además de ser un poco colgados también sabemos de algunas cosas técnicas o así debería de ser...) hoy dia 17 de Marzo la universidad nos ha llevado de excursión ¡¡¡¡YUJUUUUU!!!! La visita en cuestión era al edificio que la empresa ONO tiene en el Barrio Pesquero de Santander. Habíamos quedado todos allí a las 6 de la tarde, y raramente he salido con tiempo suficiente de casa (La puntualidad no es una de mis virtudes...) sin embargo al llegar allí he podido comprobar que llegar al edificio en cuestión no es nada trivial. Porque tu llegas allí y ves un edificio de cristal todo lleno de antenas parabólicas y dices: 'coño! ahí es' pero da la casualidad de que el puñetero edificio está rodeado por solares en ruinas todos ellos vallados, con lo cual llegar hasta allí es harto complicado (además todo está lleno de cagadas de perro...) o sea que al final he llegado tarde. Además en mis múltiples rodeos he tenido que escuchar los gritos del 'Juli' animándome, bueno creo que el Juli todavía no ha sido presentado por aquí, así que animo a alguno de los colaboradores (Portu creo que es tu parte...) a que organice su puesta de largo.

Asi que a las 6 mas o menos empezó la visita, nos atendió un tal Luis Morante, y nos fué explicando todo lo que tienen por allí de equipos de transmisión, como reciben los canales por las parabólicas y luego los mandan, aunque según el nota la mitad de las cosas ya estan en desuso... (para que las tienen entonces xD!!), luego nos explicó toda la parte de Fibra Optica zzzzzzz.... (a estas alturas ya estareis durmiendo así que no merece la pena seguir). Al final nos ha atendido otro señor muy amable que era el comercial de la empresa y nos ha dicho que todo lo que nos había contado el otro a él se la sudaba completamente, él solo estaba en la empresa para vender. Este señor tan amable nos ha regalado una bolsa de esas que tanto se llevan ahora (verdad Portu?) smilar a un bolso de señora pero mas sofisticado y un bolígrafo a cada uno y con una sonrisa en la boca (esa la tenía permanentemente, es comercial) nos ha dicho que a ver si nos podiamos ir todos a tomar por el culo que tenía prisa por pirarse a casa.

Bueno con esto y un bizcocho... pues nada os dejo chic@s que me tengo que ir a duchar, cenar y demás cosas que se hacen antes de salir, por cierto hoy es el dia de San Patricio y vamos a salir de fiesta todos los telecos (nótese que solo se incluye el genero masculino...) a celebrar el patrón de Irlanda en honor a nuestro amigo y colaborador de este blog 'el irlandés', así que nada no me enrollo más y ya tendreis noticias de lo acontecido en esta noche por nuestro cronista de fiestas y festejos (ese putter). Por último recordad:

Cuando el grajo vuela bajo....

Un saludo, sean felices y no se olviden de reir!!!!

lunes, marzo 14, 2005

Andrea (de Málaga)

Hola amigos. De nuevo por aquí. En esta ocasión me dirijo a vosotros con la intención de subsanar la tremenda lacra que pesa sobre esta página. Un lamentable hecho que evidentemente no puede haber pasado desapercibido para ninguno de vosotros. Y digo bien, vosotros. No vosotras, suponiendo que haya alguna vosotras entre los admiradores de este esperpento internesiano (palabra derivada del latín internetae). El caso es que me dirijo únicamente al segmento de lectores dotado con pene (que viene a ser lo mismo que una polla pero con glamour a espuertas) porque este actúa como radar infalible e infatigable (caso de tener intactas sus atribuciones motrices) de rastreo de lo que viene careciendo esta página, a saber: fotos de tías, nenas, titis, chicas, pivas, mujeres, hembras… (creo que me entienden).

Pues yo, reunido conmigo, me he elegido a mi mismo, por rotunda mayoría como salvador de las cándidas almas que desean que la web perdure, y publica aquí sin par fotografía (ya se pondrán otras un poco más ligeritas de ropa) de la que, hasta que otro colaborador diga lo contrario, será musa de nuestros ingenios y artículos. Se llama Andrea, vive en Málaga y su extraordinaria belleza como personas… digo persona, sólo es superada por la generosidad y altruismo del degenerado que puso sus fotos al alcance de todos nosotros y nuestras hormonas. Así que sin más dilación, con todos ustedes, las celebérrimas berzas de doña Andrea de Málaga:



Desde aquí animo a mi compañero de fatigas y experto sin igual en lo tocante a voluptuosidades femeninas, colaborador de la página Putter 3.0, a que nos deleite con sus conocimientos y haga aquí un pormenorizado comentario sobre EL CULO (ya entenderán ustedes el porqué del nombre y de nuestra veneración pagana al susodicho).

No se me olviden de reir y mucho sexo para todos.

domingo, marzo 13, 2005

Colaboro con la causa

Hola gente esta es mi primera aportación al Hogar de los Menos Mola porque me olvidé del password y todos los datos importantes pero eso ya pasó.

Iba a escribir algo impresionante, con fuerza, pero tengo mucha resaca y no puedo, así que lo dejo en una declaración de intenciones.

He pensado colaborar regularmente con una crónica nocturna de lo que me pasa por ahí los dias de fiesta que empezaré en un momento dado cuando se me pase la resaca antes mencionada y los escalofrios.

He pensado también que los acentos son una putada, y lo mismo los pongo que lo mismo no, que igual incluso pongo dos en una misma palabra, porque a mí me la suda (y tampoco sé si los porque van juntos o separado). (Comentario : Es lamentable cómo un poco de dejadez (propia)y un sistema de educación para el recuerdo pueden hacer que pisotees tu propio idioma (lo llamaré Español, sólo por joder).
(Comentario 2: los paréntesis sí que me gustan)

Pues eso, que ya contaré más cosas, que tengo muchas en la cabeza, pero que en otro momento que ahora me siento morir.

Una salutación global.

Putter 3.0

Todos tenemos un pasado Vol.II

Continuamos nuestro análisis pormenorizado de la bien llamada Banda de Pancho Villa (Walter dixit) con....

Tomé

Comenzó a dar la lata un 13 de Marzo de 1982 en la capital cántabra

1.80 y algo metros de pura fibra

Su porcentaje de grasa corporal es mínimo. Nada comparable a su tasa de alcohol en sangre.

Poco ha trascendido a esta redacción del oscuro pasado de este sujeto. Tan sólo conocemos a ciencia cierta el hecho que le llevó a decidirse en su tierna infancia por un deporte tan minoritario como el hockey. Un día el pequeño Álvaro, en uno de esos descansos que se tomaba entre levantada de faldas y levantada de faldas de sus jóvenes-pero-para-nada-inocentes compañeras de clase (estamos hablando de mujeres: ellas nunca son inocentes), se preguntó: "Veamos, ¿en qué actividad deportiva podría yo llegar a jugar en primera división nacional?" (NOTA: las palabras no son textuales. Es sólo una dramatización en aras de la espectacularidad del escrito) Y, seamos serios, en este país, a pesar de que a la hora de la verdad somos competitivos en bolo palma y poco más, eso de la primera división nacional está mu caro, así que tiró por el camino fácil. O sea, el hockey. Lo que hemos de reconocer es que el tío sí que llegó a primera división, sí. Vamos, que ha llegado a permitirse el lujo de chulearse de Pol Amat, que por lo que oí en los Juegos Olímpicos debe de saber algo de esto. Tras unos años de éxito, la temporada pasada finalizó con un trágico descenso. Es por ello que actualmente nuestro amigo está ejerciendo el papel de veterano con sus compañeros de club intentando retornar al puesto que les pertenece entre la elite nacional.

Dicen las malas lenguas que lleva unos años estudiando Ingeniería de Telecomunicación en Santander, pero ninguna de nuestras fuentes ha sido capaz de contrastar esa información. Sus teóricos compañeros de promoción aseguran que en ocasiones les parece ver su nombre en las listas que con las calificaciones aparecen en el tablón de anuncios, aunque son muy pocos los que afirman haberle visto por la Escuela. A pesar de todo, su nombre ya es leyenda por esos pasillos. ¿Y eso por qué, os preguntaréis, mis alegres muchachos? Pues porque además de modelo de alta costura ocasional, es el actual Rey de la Night santanderina desde su posición de camarero y chico para todo de un afamado y prestigioso tugurio de la ciudad. No diremos que se trata del BNS porque no nos pagan, así que la publicidad se la va a hacer su abuela.

De resaca sólo te apetece estar tirao

Poniéndolo todo en perspectiva, quizá pueda entenderse su ausencia a las clases en la Universidad. Recapitulemos: Barman estilo Tom Cruise en Cocktail, ñapas circunstancial (él fue el verdadero introductor del gotelé en nuestro país, y no ese mariconsón de Pepelu), estiloso jugador de hockey, esforzado futbolero ocasional, amigo de sus amigos, mejor amigo de su mejor amiga (no diré la palabra novio, que no se lleva nada), voluntarioso estudiante en pos de sacarse su carné de conducir, preocupado por estar siempre al día de las últimas tendencias (un rollo Iván Helguera, pero con más clase), amante de las juergas, en las que se entrega por entero (Pocholo estaría orgulloso de él) .... ¿de verdad alguien cree que le queda tiempo material para hacer una carrera? Pues lo cojonudo es que sí, le queda. Y el tío venga a repetir que hay que matricularse de otra cuanto antes mejor. Bueno, esto último no se lo tengáis muy en cuenta, que el chaval es amigo de hacer multitud de planes sobre la marcha, de los cuales luego se llevan a cabo uno o ninguno en el mejor de los casos.


Desde aquí le animamos a que luche por revalidar su título de indiscutible dominador de las noches cántabras, aunque ello le cueste no poder asistir a algún que otro partido (¿quién será el malnacido que los pone tan temprano?) y otras muchas clases. Tranquilo, compañero, siempre podrás contar con mis apuntes.

sábado, marzo 12, 2005

Todos tenemos un pasado Vol.I

Ante el rumbo que ha tomado el blog en las últimas fechas, motivado por acontecimientos que muchos entre los que me cuento consideran ya históricos, sobre todos aquellos que como yo han vivido en sus carnes los días duros del comentado equipo, cuando no teníamos ni siquiera rival (no porque fueramos imbatibles, sino porque de malos que éramos nadie quería perder el tiempo metiéndonos una paliza), me veo en la obligación moral de ir a favor de corriente ahora que vienen bien dadas y realizar un análisis más profundo y exhaustivo de todos y cada uno de los miembros de esta formación, inolvidable para las generaciones venideras, y que sin duda ha escrito una de las páginas más bellas del deporte amateur universitario de la región.

Dado que nuestro distinguido y siempre ebrio colaborador El irlandés hizo un somero repaso de todos y cada uno de los componentes del grupo en su último post, este redactor optará por el camino fácil de seguir el orden de aparición allí impuesto, para que a usted, avezado lector, le resulte más sencilla la identificación del individuo en cuestión.

Sin más preámbulos, pasamos a nuestra primera ficha policial. Y ésa es la correspondiente al sin par:

Juan_isho

Traido al mundo un 8 de Agosto de 1982 en la ciudad de Santander

Mirando a ese mismo mundo desde su 1'85 de puro .... de puro .... Juan

Con un peso que no es de la incumbencia de ninguno de vosotros,cotillas

Después de flirtear con el judo, el jiu-jitsu (como veis, es un tío bastante violento), el furbo y el baloncesto, descubrió que donde podía dar verdadera rienda suelta a su agresividad contenida era en las pistas de balonmano, siguiendo la tradición familiar.

Y hete aquí que no sólo daba ostias como panes, ostias que le hicieron ganarse el apelativo de Rico Cro Cop en homenaje al gran campeón croata de lucha definitiva Mirko Cro Cop, sino que además era bueno. Muy bueno. Lo más parecido a Talant Dujshebaev que podías encontrarte por las pistas cántabras (sin contar al propio Talant, claro está). Vamos, que su currículum de logros es más largo que un día sin pan. Hasta que un buen día, un desalmado hijo de la gran chingada le partió su bonita cara de yogurín que nunca ha roto un plato y le puso el tabique nasal mirando pa Kentucky y con una tonalidad estilo pimiento morrón. Curiosamente, dicha fecha coincidía con la primera vez en que yo acudía a verle en acción. ¿He oído a alguien entre el público decir la palabra gafe?


El lateral derecho sí que mola


Tras ese incidente, y por el bien de su nariz, amén de su temor a las operaciones (es que a pesar de todo, es un poco nenaza) se vio obligado a dejar la práctica activa de este deporte y ahora mata el gusanillo adiestrando en todo tipo de marrullerías balonmanísticas a un grupo de púberes sedientos de gloria y de tantas otras cosas de las que hemos estado todos sedientos en la pubertad a los que cariñosamente denomina "sus niños" (queremos suponer, por el bien de su novia, que con ningún tipo de connotación michaeljacksoniana).

Por lo demás, malgasta su tiempo intentando aprender alemán para llegar a ser un telemático como Dios y Klaus mandan. Es un cinéfilo reconocido, que no duda en afirmar que "Baseketballs" es una obra maestra digna del programa de Garci. Gastronómicamente está hecho un verdadero gourmet de la comida rápida, sientiendo predilección por los Whoppers (es que los de Burger King dan la hamburguesa más grande). Y es conocido en los torneos futbolísticos de la facultad por su elástica del Deportivo de La Coruña, equipo del que es barra brava, con la que rinde un sentido homenaje al menospreciado Sebastián "El Loco" Abreu.

We love you, man

viernes, marzo 11, 2005

Sólo han hecho falta 5 años

Esto es una respuesta a la lamentable imagen que nos otorga uno de los componentes del equipo. Componente que hoy nos vendió de la forma más ruín y miserable. Dicho esto narraremos la impresionante victoria que se registró en la mañana de hoy en el pabellón universitario.

Nos colocamos en situación: Primera fase del torneo San José, patrón de nuestra Escuela. Partido 10.00 a.m. A esa hora nos encontramos cuatro jugadores de nuestro equipo, DESCANSA (por fin no tenemos en el nombre nada de quiosco). El nerviosismo entre los cuatro héroes iba creciendo en la misma medida que se agotaba el tiempo otorgado por el referee para esperar a otro jugador de nuestro equipo. Tomé estaba dormido, el fucking irish esquiando, Rubo missing, Saúl missing, ... Se acaba el plazo. El árbitro nos obliga a empezar el partido. Somos uno menos y es el partido más importante de nuestra historia en los torneos universitarios. Todo apuntaba a que la presión podría con nosotros, que no seríamos capaces de sacar un buen resultado siendo uno menos. El mundo giraba en nuestra contra. Sacan ellos, la defensa numantina del Descansa da sus frutos. No crean demasiado peligro y de vez en cuando pegamos incisivas mordeduras de nuestra cobra, Varo, en un ataque anárquico. Pero a medida que pasa el tiempo nuestro cansancio crecía, y crecía mucho. Cada vez nos metíamos más atrás y nuestros contraataques son menos, aunque más peligrosos. Perdonamos y todos sabemos que quien perdona acaba perdiendo. Se suceden los cambios en nuestra portería, el desastre se avecina, nos meten el primero. Les ha costado 12 min y con uno menos como estaba el partido no era mal resultado. Nos animamos entre los cuatro, apretamos los puños y el culo y seguimos dándolo todo en cada momento. La dinámica es la misma, ellos buscan huecos y fisuras en nuestra defensa, pero no los hay, salimos al contraataque y seguimos perdonando. DOBLE PENALTY. Noel asume la responsabilidad. Toma carrerilla, se concentra, la pega y.... la para el portero. Corre a por el rechace, la vuelve a pegar y ... la vuelve a parar. No sale nada, tenemos mala suerte, sólo nos queda seguir trabajando. Seguimos unos minutos así, pero de repente aparece nuestro quinto hombre. Sí, Héctor había llegado, estábamos todos y nuestra moral se iba por las nubes. No tardamos mucho en resurgir de nuestras cenizas, un minuto después, en el 19 y medio de la 1ª parte, trás un rechace, se hizo justicia ¡¡¡¡¡¡GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOLLLLLLL!!!!!!! El árbitro nos premia con el descanso.

Nos refrescamos. Nos lo hemos ganado. Somos grandes. Somos muy grandes y no vamos a dejar que el trabajo realizado se pierda por una mala segunda parte. El nerviosismo se hace visible, la grada (Oscar, Medina y la otra chica cuyo nombre no recuerdo, además de Isa) cree en nosotros, no les podemos fallar. Alguien desde el campo se dirige a ellos con un simple, "No os vamos a fallar". El árbitro solicita la reanudación del encuentro. Comenzamos la 2ª parte con Noel en puerta, Tom y Héctor como muro defensivo y arriba la calidad e imaginación de Juan con la valentía, descaro y calidad de Varo. Un equipo para el recuerdo. Nos toca sacar y lo hacemos. Se ve ilusión, ganas y dinamismo en nuestras caras. Controlamos sin problemas el partido. Min. 5, balón cerca del medio campo por el lado que atacamos, lo coge Juan, sufre muchas entradas, se mantiene con fuerza con la posesión del balón, consigue salvar la entrada de dos contrarios atrapando el balón entre los pies y saltando hacia el lado que no había rival, pero desde atrás le rematan. El colegiado señala falta. Héctor coloca el balón, pero Juan con confianza la pide y además le dice "Tranquilo Héctor que la enchufo". El árbitro coloca la barrera, 3 metros de carrerilla, ve el hueco en la cepa del poste del portero, se concentra, piensa en las ilusiones de toda una clase, suena el silbato, se acerca con decisión al balón, pone la puntera y ..... ¡¡¡¡¡¡SIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII GOOOOOOOOOOOOOOOOOLLLLLLLLLLLLLLLL!!!! La emoción embarga al equipo, nadie se lo puede creer, estamos en cuartos, pero queda mucho partido. Nuevo cambio en la portería, sale Noel de jugador. Todo sigue igual. Controlamos el partido. Ellos inoperantes en ataque. En una de nuestras aproximaciones a la puerta contraria conseguimos un córner. Lo saca Héctor, ve a Varo desmarcado en el 2º palo, el portero come un poco y Varo, con un sutil, pero letal, toque de cabeza, coloca el 3-1 en el luminoso. Otro gol y la cosa pintaba bien. Todos destrozados en el campo, pero la idea de poder pasar hace que nadie se queje. Nos quedan 5 min, pero es mucho tiempo. Comienza otro partido, realizan un cambio en portería, se estiran y parece que llegan más aunque sus disparos no ven puerta. Su portero comienza a parecerse a Casillas, las para todas, por bajo, por alto, de cucharón... Empieza a mermar nuestra moral y sumado con el cansancio nos hace más vulnerables. Pero somos fuertes. Fruto de su suerte consiguen pillarnos en bragas en la defensa y nos colocan un inquietante 3-2. Rápidamente nuestro coach solicita un tiempo muerto.

Quedan 20 segundos y necesitamos la victoria. Reunión y se decide jugar a dar el balón arriba y no perderlo. Sacamos de centro, Varo para Juan, que hace oídos sordos y sale como un Sputnik hacia la portería contraria, el tiempo pasa, entran dos y le arrebatan el balón que queda en zona de nadie, pero está Varo que con su guante la atrapa, aguanta, 10 segundos, increíble regate, sale libre de marcadores hacia el portero, tiene un 1-1 con el portero, 5 segundos, lo coloca al palo largo y ¡¡¡síiiiiii!!! ¡¡¡GOLLL!!! ¡¡¡Gol GOL Gol Gol!!! 4-2 El árbitro pita el final. No nos lo creemos, pero es cierto. A pesar de todo hemos conseguido una gran victoria. Felicitamos a los oponentes por su gran partido y nos dirigimos a la grada para darles las gracias por su apoyo. Nos hemos ganado la ducha, la felicidad desborda. Lo hemos conseguido. 5 años de trabajo han dado sus frutos. Pero ahora a pensar en el próximo partido. Todavía podemos hacer más grande nuestra leyenda.

Sólo felicitar a mis compañeros como a mi mismo. Y a los que no vinieron, sois unos cabrones.
FORZA DESCANSA


Pull the string and then will never rain

Originally posted by Juan_isho

jueves, marzo 10, 2005

Crónica balonpédica

Hoy (por el día 9) la comunidad universitaria santanderina, y quizá algún otro grupo, comité o sindicato allegado o anexo a la misma, ha podido presenciar un extraordinario a la par que bello e irrepetible espectáculo balompédico. O lo que viene a ser lo mismo: un partido de futbito en el que uno de los contendientes era el inigualable, irrepetible y lamentable equipo del que me avergüenzo de formar parte. Les pongo, queridos lectores y lectoras, oyentes y oyentas, en antecedentes para que se hagan una vaga idea de la magnitud del espectáculo al que voy a hacer referencia.

Como todos ustedes saben en una confrontación futbística (palabra derivada del latín futbitae) suele haber dos equipos. EL TUYO, y EL DE LOS OTROS. Pues bien, analicemos cuidadosamente la cuestión para que no se me pierdan por el camino que luego se enfada la parienta, veamos:

EL TUYO, o sea, EL MIO, compuesto por:

- Una ex estrella del balonmano. Nótese que he puesto, sin equivocarme, balonmano, que es un deporte de extraordinaria belleza pero que mayormente no viene a ser lo mismo que el futbito (ejercicio: diga en voz alta balonmano-futbito y verá que no suena igual). De cuyo estado físico no haremos sangre por respeto, porque es colaborador de esta página y sobre todo porque es más grande que yo y no quiero echar el higadillo por orificios que no están anatómicamente pensados para eso.

- Una estrella actual del jockey hierba. Con la habilidad adquirida en el caso anterior en seguida caerá en la cuenta el avispado lector que hockey hierba tampoco es lo mismo que el futbito.

- Un ex tenista semiprofesional. Croquis matemático: tenis =! futbito.

- Un ex portero cuyo único abdominal tiende hacia el paraboloide y que suele jugar, por cuestiones de la vida y porque los caminos del señor son inexcrutables, de todo menos de portero.

- Tomás (que no es ex nada pero tiene una prometedora carrera por delante como jugador de mus profesional). De este individuo he citado el nombre explícitamente porque no me puede zurrar y además me cae mal porque en la pasada champanada (dícese de una reunión de universitarios sedientos y profesionales del trinque en general) casi deja tirado al equipo en mitad de la calle (y eso no se hace que somos un equipo, coño). Menos mal que finalmente se retractó, se redimió, y se quedó y nos invitó a su casa y practicamos todo tipo de deportes acuáticos: traineras, río sube río baja… . En otra ocasión tendré que explayarme sobre esta costumbre navideña que es de lo más interesante a la par que didáctica, pero bueno a lo que vamos que me disperso con facilidad:

- Héctor. Que jugó al fútbol pero es del barsa… … … queda todo dicho.

- Noel (como papá pero sin el puto rudolf de la nariz roja). El único que se salva. Un perro de presa. Tipo puyol (sí el del barsa…). No descansa. No regatea. No grita. La rompe con las dos piernas y además me abrió los ojos al submarino (imprescindible brebaje mezcla de birra y whiskey, como nos gusta a los irish).

- Un servidor, o sea, yo mismo. Que he perdido el tiempo dedicándome a deportes varios incluido el fútbol, delicadamente me invitaron dejarlo, pero que nunca fui estrella de nada. Ya saben. Quien mucho abarca poco aprieta. Se hacen cargo, supongo. Pero bueno tampoco voy a autoparodiarme que para eso están los otros colaboradores de la página, joder.

Banda de Pancho Villa (según nuestro admirado Walter)


EL DE LOS OTROS, compuesto por: estrellas actuales o recién retiradas de deportes tan variopintos como el fútbol, el futbito, el fútbol playa, el fútbolín, el fut-voley y todas las variedades que se les ocurran del deporte que se prácticó durante la confrontación de ambos equipos. Alguno de ellos, incluso, pasa bastante tiempo dedicado al deporte rey, vamos, al folleteo o mete-saca, según se mire. Que lo sabemos de buena tinta. Dejaré su nombre en el iconomato que todos sabemos a quién me refiero. Puto Pacho. En fin. Qué le vamos a hacer. La vida es asín.

Bueno, pues puestos en antecedentes, al partido, que es a lo que íbamos. Y pensarán ustedes que aquello fue peor que lo de Cuba. Que nos dieron tiza hasta en el carné de identidad. Que no sabíamos si íbamos o veníamos. Pues no se me pasen de listos que me chino (o me irlandeso, o como se diga). Porque no voy a decir que no, que sí, que perdimos, pero la soba no fue tanta. Se perdió, pero con dignidad (no sé si nos queda de eso pero si nos quedase habríamos perdido con dignidad). Porque si hay que perder se pierde, y ahí estamos nosotros para perder. Los primeros. A lo que haga falta, pero con la frente bien alta, con dos cojones. Como buenos bebedores que somos, a tomar todo por el saco, y perdemos porque no se nos pone en los genitales ganar. Faltaría más. Joder. Bueno, resumiendo que ya va siendo hora, 5-1, para casa, y todos contentos. Lo dicho, memorable partido. Y además todavía lo mismo pasamos de ronda, y entonces yo sí que me descojono, y me rapo y voy a lourdes y lo que haga falta. Lo dicho, memorable partido.

Sean razonablemente felices.

lunes, marzo 07, 2005

Quiero ser un mítico

En una semana tan triste como la que estamos viviendo, veo la necesidad de escribir sobre cómo forjar una leyenda, y cómo convertirse en un mítico. Es difícil convertirse en un grande de una ciudad, incluso puede ser duro. La preparación mental es imprescindible, debes parecer lo más corto posible, si no lo eres háztelo, toca una flauta, la armónica o algo, es necesario que lo hagas de forma totalmente arrítmica, dando pena a la mitad de la gente, pero haciendo reír a la otra mitad. Si la policía te dice algo invítales a que te hagan los coros, se están muriendo de ganas, además los silbatos que tienen pueden dar mucho ritmo. Otro elemento clave es juntarte con un grupo de gente que sea como tú, básicamente raro, de no hacerlo tu nivel de extravagancia debe ser mucho mayor que el de la media. Búscate un saludo característico, un timo, una imagen, un algo que cuando te vean por ahí la gente sea capaz de decir: "Mira al colgado ese". No olvides que debes ser tratado como colgado, y no te engañes, si pretendes llegar a ser un mítico lo debes ser.

En fin, estamos en una época en la que la decadencia del imperio de los míticos está cayendo para ser dominado por el invasor rumano. La necesidad de que surjan nuevos míticos comienza a convertirse en una urgencia. Que los nombres de El pirata, Paco el niño y tantos otros que nos han abandonado recientemente no hayan dado su vida para nada.





Desde aquí jóvenes del mundo os animo a que antes de haceros kies de mierda, trabajéis para convertiros en auténticos míticos.


Pull the string and then will never rain


Originally posted by Juan_isho

sábado, marzo 05, 2005

Where is the love?

Por todos es conocida la tendencia del macho humano, con especial hincapié en el ibérico, de jactarse y alardear de sus conquistas, ya sea futbolero-deportivas o bien amorosas.

Y yo sé muy bien que siempre habéis deseado tener la capacidad de discernir entre verdad y mentira cuando un allegado os está relatando su última hazaña, sobre todo con el segundo tema, el que respecta al trato con el sexo opuesto (dejamos al margen del estudio de este post las conquistas amorosas logradas con uno mismo, ámbito en el que nuestro compañero el putter posee un doctorado). Pues bien, este blog tiene la solución a vuestros males.


¿Cómo saber si ese tío tan chulo es un verdadero campéon?


¿Quizá viendo sus muestras de afecto públicas, en forma de filetazos a mansalva (con guarnición y todo)?

¿O será la forma en que expone a su cuqui ante toda la cuadrilla como si de un trofeo de caza se tratara?

No, seguro que es porque ella va a animarle a todas sus partidas de mus del torneo rector en la facultad (eso sí que es amor sin reservas)

Podríamos seguir teorizando con más ejemplos, pero todo sería marear la perdiz, y aquí lo que estáis esperando es que vaya al grano. Pues bien, la clave está en observar si a la hora de dar paseos el susodicho y señora van de la mano. Sí, como lo oís. El gran secreto se esconde en un acto en apariencia tan trivial como ese. "¿Y cómo puede ser eso?" os estaréis inquiriendo ahora mismo, mis pequeños aprendices de Casanova. Fácil. Estaremos de acuerdo en que este mundo gira en torno a las negociaciones. Y este terreno no iba a ser la excepción. Partimos de un hecho cierto: por lo general, a ella le gusta presumir delante de sus amigas (y de toda la ciudad) de lo buen chico que es su novio, todo cortesía, amabilidad y cariño a espuertas, cosa que creen poder transmitir al resto del mundo con gestos como ese mencionado de ir de la mano. Y no es menos cierto que a un tío esas mariconaditas como que le cuestan. Que sí, que cuestan, coño. Él sólo está pensando en una cosa. En lo único, como bien se dice por tierras leonesas. Pero claro, para que ella trague (conste que esto no va con segundas) con ciertas exigencias de alcoba, uno ha de hacer la vista gorda con otras peticiones de la chati. Así que, en conclusión, para poder recibir limpiezas periódicas de bajos, no te queda más remedio que entrelazar tu mano con la suya siempre que ella lo pida. Así de fácil.

Ellos disfrutan de una vida sexual placentera


Ahora ya sabéis en qué debéis fijaros al ir por la calle. Y podréis reiros de ese amiguete vuestro que tanto alardea pero que a la hora de verdad, agarra a la churri por la cintura y gracias (en otra ocasión profundizaremos en el significado oculto tras este otro gesto tan habitual).

Ya para acabar, sólo me queda lanzar una pregunta a la red de redes:

Y tú, ¿vas de la mano?


jueves, marzo 03, 2005

Blanco y en botella

Bueno pues aquí estoy de nuevo (que soy un puto narcisista) intentando imitar a mi admirado seth y evidentemente no llegándole ni al chicle de la suela. Pero bueno uno hace lo que puede. Y puedo prometer y prometo que la foto no hace justicia a la puta cuesta que era un auténtico muro lo que pasa es que mi querido hermanito es un consumado capullo a la hora de hacer fotos. Pero bueno. Qué se la va a hacer. En fin que a esto dedico mis ratos libres. Hasta que me joda la rodilla, o la cabeza o algo.




Ya para despedirme y citando a mi coleguita seth (que os presentaré en su momento junto a la andreilla de málaga, no seáis impacientes):

"if you´re not falling, you´re not trying"

Sobre el travelismo y otras menudencias

Hola muchachos, hace algunas jornadas prometí instalar por aquí sendos documentos gráficos de espectacularidad evidente, sobre las aficiones del irlandés medio. Pues bien aquí va el primero de ellos porque mis conocimientos informáticos no llegan hasta el punto de ser capaz de meter dos insignificantes fotos en el mismo post (como bien ha sufrido cote en sus carnes estoy todavía en el curso 1 de jaker internacional). Espero que aprecien la belleza de la fotografía en un marco incomparable y con un exquisito tratamiento de la luz:






Y es que ya se sabe que somos lo que somos hasta que dejamos de serlo.

Sean felices.

miércoles, marzo 02, 2005

Aviso para navegantes

En su afán por impregnar de una vasta (y también basta, la verdad sea dicha) cultura a sus lectores, este blog se permite el lujo de recomendaros a todos una pronta visita al Coliseo romano, monumento histórico donde los haya, escenario de grandes momentos de la humanidad que han pasado a la posteridad tales como la exhibición boxística de Astérix y compañía al finalizar sus famosas Doce Pruebas así como la muerte del emperador Cómodo a manos del no menos muerto en dicha batalla Máximo Décimo Meridio, esposo de una mujer asesinada, padre de un hijo asesinado y general de los ejércitos en Hispania del verdadero emperador, al que siempre guardó lealtad (no me digáis que os he destripado el final de Gladiadeitor .... por favor, ya tenéis edad más que suficiente para haberla visto unas cuantas veces).

Pos eso, daos prisa en coger los billetes a Roma (Ryanair es una buena opción, habitantes de Cantabria y alrededores, ahora que Revilluca nos ha hecho europeos) para así poder ver esto:



Y que conste que no voy de farol, que nos lo dijo la guía que era una arquitecta mu simpática y mu lista. Chinchaos. Listos que todo lo sabéis.

PD -> Sí, es cierto. Lo admito. El motivo de este post no es otro sino mostraros mis pinitos con el maravilloso Paint Shop Pro. No me diréis que no me lo he currado, ¿eh?