martes, noviembre 29, 2005

Divinas palabras

Pues resulta que andaba yo deambulando por los pasillos de mi escuela universitaria cuando decidí rendir visita al gran Romo, que en buena lógica debería encontrarse en un descanso de sus clases matutinas. Y efectivamente, allí estaba él, que para aguantar la tensa espera preludio a la llegada del inefable Klaus (y no, no me refiero al juez del mismo nombre que salía en "La llamada de los gnomos"; éste nuestro es aún más peculiar si cabe) se había agenciado un ejemplar del afamado periódico universitario "El Gallo" (este mes, con vale de 2x1 en Pizza Hut, oferta irrechazable) y me invitó a leer un pasaje perteneciente a una pequeña biografía del filósofo austriaco, paisano por tanto de Arnie Chuacheburguer, Ludwig Wittgenstein. Resulta que aquí al compatriota de Freud no se le ocurre mejor frase para presentarse ante el bueno de Bertrand Russell que la siguiente:

"Dígame si soy idiota; si lo soy me dedicaré a la ingeniería, si no, a la filosofía"

Sentencia ésta que viene a confirmar lo que vosotros, inmensa mayoría de lectores de este blog, sospechábais: Os movéis entre idiotas.


Ludwig, pon cara de nada


Por si con esto no fuera suficiente, dicha oración me recordó cómo la semana pasada un afamado escritor, articulista, novelista, ex-reportero, ex-corresponsal, ex-periodista, español y tocayo mío para más señas (si aún no habéis adivinado de quién se trata es que estuvisteis exiliados en un monasterio tibetano los últimos 15 años) hablaba en su columna de cierto suplemento dominical acerca de un colega suyo, también escriba, autor de una expresión para los anales de la prosa, de la rima, y de todo lo que se menea. Verbigracia, que diría él:

«El Charolito sólo se fiaba de su polla. Era la única que nunca le daría por culo».

Una verdad como un templo, oigan. Ante esta situación sólo me queda fustigarme por mi poca creatividad y lamentar no haber sido el creador de frase tan genial, sublime e inigualable. El autor de la misma se hace llamar Montero Glez, aunque muchos le recordaréis por su anterior seudónimo, Roberto del Sur, porque lo que es yo, ni por el uno ni por el otro. Eso sí, tras leer ésto a uno le entran ganas de saber qué tipo de novelas escribe el pájaro.


Sólo por la portada, ya merece la pena comprarlo


Pero no penséis que únicamente en la literatura actual encontramos sentencias para el recuerdo, ni mucho menos. Si acudimos a los clásicos daremos con joyas como ésta con la que nos deleita el dramaturgo francés Alejandro Dumas perteneciente a su mil veces versionado libro "El conde de Montecristo", pronunciada por el abate Faria en una conversación con el muerto de hambre de Edmond Dantés:

"En efecto, eso es más propio del carácter español; una puñalada, bien, pero una cobardía, no"

Mecagüen el gabachito de las narices. ¿Quién le da permiso para meterse con nosotros? ¿Ein? ¿Ein? Lo crudo del asunto es que lo ha clavado el cabrón. Nuestra fama nos precede allá donde vamos, amigos.

Pero, aunque no sirva de consuelo, no sólo a nosotros. También a nuestros paisanos de más al Norte. Y si no me creeis, cosa harto probable, no tenéis más que leer esto que decía el medio hindú de Rudyard Kipling en sus "Capitanes intrépidos", donde ni salen capitanes ni son intrépidos, pero el título mola cantidubi:

"Long Jack, como buen irlandés, se distinguió por su algazara entre todos"

Nuestro Long Jack particular guiando a su acólito astur


¿Podría haber estado más acertado? Lo dudo.

Bueno, pichones, que tenía más frases memorables preparadas, pero se me ha hecho tarde y ya os he largado un buen tocho, así que en otra ocasión continuamos donde lo hemos dejado.

Y abrigaos, que ha llegado el frío a nuestras vidas.

lunes, noviembre 28, 2005

El ojo del tigre...tón

Porque quien más y quien menos lleva un Rocky Balboa dentro pugnando por salir a la luz, y sólo unos pocos como el sujeto del que hablamos hoy han tenido la valentía y desvergüenza de dejarle surgir.

Y para que este gran vídeo, de dirección algo truculenta, llegado a nosotros tiempo atrás vía putter (sí, ese chico tan atractivo que a veces posteaba en este blog) no se pierda en el alba de los tiempos.

Por y para ello, ¡visionadlo!


domingo, noviembre 27, 2005

Sayounara, Sensei

Hay días en los que es mejor no levantarse de la cama. Porque hacerlo para encontrarte con lo que me he encontrado hoy es un bajón.

Resulta que, al haber cumplido ya con mis obligaciones, estaba aprovechando la mañana de domingo para echar un vistazo a páginas y blogs que acostumbro a visitar de cuando en cuando, llegando a Bajo la máscara (sí, dedicado básicamente a Spiderman. ¿Qué le vamos a hacer? Debajo de esta fachada, uno tiene su corazoncito) donde he podido leer, vía Moonfleet, la noticia de que el bueno de Pat Morita ha muerto la pasada semana. Podéis ver una nota de prensa al respecto aquí.

Y pensar que anoche mismo, por azares de la vida me quedé en casa y haciendo un zapeo topé con la cuarta entrega de la saga que le lanzó a la fama. Película que aún no había visto y que por supuesto me tragué hasta su finalización. Entre la nostalgia y la curiosidad por ver a Hillary Swank cuando empezaba en esto y debía aceptar papeles de jovencita no iniciada en las artes del Karate (tiene narices que años después haya ganado premios por un papel de boxeadora), no tenía otra opción sino quedarme a verla.

Creo que no hará falta deciros quién es Pat Morita, ¿verdad? Si realmente es preciso hacerlo, no merecéis ser unos menosmola. Estamos hablando del hombre que enseñó a Ralph Macchio a ser una perfecta máquina karateca de matar gracias a un entrenamiento basado en cazar moscas con palillos, cuidar bonsais con mimo y esmero, pasar la escoba y dar y pulir cera a ventanales.




Karate Kids aparte, no estoy muy al tanto de su filmografía, pero me temo que no pasó de ser un secundario habitual en películas en las que hiciera falta alguien con pinta de japonés serio y sosegado curtido en mil batallas, a quien más valía no provocarle porque te podía dar una santa paliza de las que hacen época. Amén de los cameos que realizaba en series diversas aprovechando su bien ganada fama: valga como muestra su aparición en la grandiosa "El Príncipe de Bel-Air" (y fijaos que ahora mismo estoy pensando en si es posible que le viera algún día en "Los vigilantes de la playa"). ¡Ah! Y encima tuvo su propio personaje de dibujos animados, que yo sé que todos vosotros veíais la serie animada de Karate Kid en las mañanas de los fines de semana en Telecinco.

Yo por mi parte siempre quise dominar el golpe de la grulla.

Doumo arigatou, Miyagi San

sábado, noviembre 26, 2005

The Scottish Connection (Volume 3): Allá donde fueres...

... come lo que vieres. Y es que en esta entrega de sus peripecias erasmusiles nuestro corresponsal Hepeti nos ofrece una pequeña muestra de qué es lo que se ve obligado a engullir por esos parajes que frecuenta hoy día. Eso sí, él mismo quiere dejar bien claro que su artículo es de la clase "sin ánimo de lucro, que ya os veo poniendo una PAYPAL de ésas". Como podéis deducir a tenor de esas palabras, todavía no es un menosmola con todas las de la Ley. A él aún le queda algo de dignidad.

Mientras paladea una buena ración de tostadas regadas con aceite de Oliva, acompañadas por un Cola-Cao calentito que ante el frío y la nieve imperantes han adquirido un valor incalculabe, ha encontrado la inspiración necesaria para escribirnos lo siguiente. Atansión tut le monde:


“Escocia, país de la pureza”



¿Y que coño pasa cuando uno se va a vivir a un pais distinto del suyo? Pues que uno, haciendo un gran esfuerzo, intenta aprender sus costumbres: si te gustan, acabarás siendo más autóctono que ningún otro. Si no te gustan, te descojonaras de los pobres paisanos e irás a partirte de risa con algunos de tus amigos. De todos es sabido, que a un país se le conoce por su gastronomía. Cuando eres capaz de comer lo mismo que un “auténtico”, podrás decir que tu adaptación se ha completado (¿Qué coño importará el idioma?). El que se piense que voy a hablar de las mundialmente conocidas patatas fritas con beans del garito de comida para llevar, si ese que está al lado de la disco y en que irremediablemente acabas todas las p**** noches, que no siga leyendo, nada más alejado de la realidad...Ahí os dejo una ración de cultura escocesa:


IRN-BRU

Espeluznante bebida escocesa aunque, muy a nuestro pesar, aquí está idolatrada. Baste decir que se rumorea que tienen hasta su propia “Iglesia Irn-Bru”. Supongo que sea una coña escocesa, que suele haber bastantes. También se dice que cuando abrieron McDonalds aquí les obligaron a servir “our loved national drink”. Su composición, obviamente, es como la fórmula de la Coca-Cola: un secreto de valor incalculable. Pero tengo dos cosas claras: Su alta dosis de cafeína no me dejo dormir. Cabrones, eso se avisa. Qué coño importará los ingredientes, si cuando está acabada le añaden 1 kilo de azucar por dedal de bebida. Puro azúcar señores. Como curiosidad, visitar la web http://www.irn-bru.co.uk/. Realmente curiosa.






SHORTBREAD

Mi perdición. ¡Dios! Son galletas que saben a mantequilla. O, si nos ponemos puntillosos, mantequilla con forma de galleta (o galletón, los hay de muchas clases). Sus ingredientes, según la receta oficial: azúcar, harina, mantequilla, sal y huevos. Pero al igual que con el Irn-Bru, qué mas dará si al final le pones mantequilla con manguera y no te sabe a nada más. De nuevo, sin pretender ser cansino, pura mantequilla, señores. Un vicio.





HAGGIS

Impactante. Está cojonudo pero, como suele pasar con todo lo que está bueno, tiene un inconveniente. Y ese inconveniente es tu puñetera curiosidad por saber qué coño estás comiendo... joder, si está bueno, quédate con el resultado. Pues eso, es un plato elaborado con las partes del cordero que todo hombre prehistórico se comía sin rechistar, pero que ahora, en estos tiempos que corren, no faltará el que te diga que es una cerdada comerse eso: pulmón, hígado, corazón... todo embutido. Vamos, matas al cordero (chicos, esa parte está superada, ¿no?), quitas la carne sabrosa para los días de fiesta, y el resto a la batidora... lo embutes... ¡y se come! ¡Vamos si se come!.

Fijáos si es importante la comida ésta, que hasta el poeta más famoso de Escocia (Robert Burns) le escribió un poema. Para los curiosos http://www.rabbie-burns.com/thepoems/address.htm




Por supuesto, no puede faltar el humor en esta comida. No se por qué extraña razón, siempre aparece un haggis como si fuera un nuevo animal creado por ellos, con sus patas, sus ojos, correteando por ahí.

"Un haggis es una pequeña criatura de cuatro patas de las Highland de Escocia que tiene los miembros de un lado más cortos que los del otro. Esto significa que está bien adaptado a corretear por las colinas a una altitud constante, sin tener que ascender o descender. Sin embargo, se puede atrapar fácilmente a un haggis corriendo por la colina en dirección opuesta."


Por cierto, acabo de leer que las leyes de sanidad de ciertos paises prohiben algunos de los ingredientes de tan suculento plato... manda huevos. Piro al hospital. A seguir bien.



Dedicado al Irlandés, por comprarse su primer móvil a la tierna edad de 23 años.

miércoles, noviembre 23, 2005

Cinco hombres y un destino, la victoria (Versión extendida)

Pues sí señores, lo prometido es deuda y aquí me tenéis dando el callo, trabajando como un negro, sudando como un luchador de sumo en una sauna. El tercer partido de nuestra, ya menos penosa, actuación en el torneo rector 05/06. En el vestuario nuestro rostros no mostraban más que preocupación. Éramos cinco, por favor no hagáis la rima fácilona, sed más ingeniosos, y esperábamos enfrentarnos, por informaciones recibidas, al más fiero de los enemigos que nosotros, los superhéroes buenos, podíamos encontrarnos. Era el equipo de supervillanos que mejor trataba la pelota desde hace mucho tiempo, conocíamos a Rastaman, aunque no estaba por ahí. Un hombre capaz de con su peinado, rastas, controlar la mente de sus adversarios, consiguiendo con ello derrotarles en el mano a mano, aunque su poder es limitado. También conocíamos a El bloque, un portero cuya portería no había sido penetrada por nadie, sus poderosas manos de acero gigante lo impedían. Y otros muchos supervillanos de los que ya hablaremos. Pero nosotros sólo eramos five, a ver si ahora rimáis cabrones, y no nos ibámos a dejar amedrentar por semejante panda de granujas. Salíamos al terreno de juego, pero allí no se encontraban nuestros temidos rivales, sólo encontramos a los temidos, pero ya superados "cabrones-que-metían-todos-los-goles-iguales" del anterior encuentro. El ambiente se relajaba, calentamiento tan chorra como siempre, bromas, risas... lo clásico de todos los partidos que nos meten gorrada. En un momento dado se me ocurrió preguntarle al árbitro por nuestros rivales. De repente los nubarrones se tornaron en ilusiones. Todas nuestras predicciones eran erróneas. No nos enfrentábamos con los supervillanos. Era el día de luchar por evitar la temida CUCHARA DE MADERA. Para poco más que una serie de consignas del tipo: "Somos pocos, el que lo necesite que se cambie y se ponga de portero", o "Hay que perder todo el tiempo que se pueda" y esas cosas que se suelen decir cuando juegas un partido con los justos. El árbitro nos solicita para el sorteo y lo ganamos. 1 - 0, jejeje. Todo está presto y dispuesto para comenzar el partido.

Crónica

Los dos cincos están preparados para la batalla a vida o muerte. El honor y deshonor de evitar o llevarse la famosa cuchara de madera está en juego. Sobre el papel ellos eran favoritos. Venían de encajar una trisca de espanto, pero tenían un cambio. Y lo principal: sus zapatillas de futbol parecían mejores, detalle. Después de este primer análisis visual comienza el partido. Primeros compases de tanteo por parte de ambos equipos. Ya en esos momentos se les vió que era un equipo de gente maja en general, pero que tenían al clásico Paulo Roberto en pista, y Ronaldo en campo, frustrado del deporte. Estos primeros minutos fueron de constantes ataques, especialmente nuestros, que poco a poco nos íbamos apoderando tanto del tiempo, como del control del partido. Los rivales bailaban al compás de la música que nuestros genios tocaban. Queremos jugar rápido, se juega rápido. Que paramos un poco, pues se paran. Cada vez nuestro control era mayor, a pesar de que ellos intentaron en alguna ocasión acercarse con disparos poco efectivos hacia nuestra portería. Y esta vez fueron ellos los que cometieron nuestro error: se empezaron a creer que nos podían meter un gol, ilusos, y se vinieron todos al ataque. En ese mismo momento nuestros equipos especiales defensivos actuaron con premura y eficacia para recuperar el balón y dárselo a Guardiola (ya no es Diego), y con una increíble conducción de pelota atrajo al único rival que bajó para ceder, muy generosamente, a su hermano, que con un pequeño toque de cadera sienta al portero para con un pasito más y con toda la portería para él convertir el 1 - 0 al marcador, y este sí era de verdad. Éramos una piña. Nos juntamos todos para dar un par de consignas más y a seguir trabajando como lo estábamos haciendo. En un arranque de rabia salieron con todo para intentar igualar el marcador lo antes posible, pero estando en portería Ed "Juanisho" Warner su labor era realmente difícil. Tiraban y tiraban, pero cuando no se encontraban con la defensa allí estaba Ed.

La picardía de los rivales les llevó al juego sucio, tratando a través de lo que se denomina vulgarmente como balonazo en los huevos eliminar a Ed. No lo consiguieron, aunque por momentos mermaron sus facultades. La siguiente jugada fue un balón lejano cómodo para el portero, pero el persistente dolor de sus partes le impidió ver con claridad la solución a tan sencilla jugada y erró. Despejó suave y con el pie, quedando un balón franco que no entró en la portería por la acción de la defensa. El equipo parece que se venía abajo, pero en ese momento apareció el Rookie del mes de Noviembre. Adrián recoge una pelota, con inicialmente poco peligro, se la coloca, quiebra a un defensa, la vuelve a colocar, y con un certero remate a la cepa del poste consigue batir al portero rival. 2 - 0 y qué mejor forma de sacudirse la presión de los rivales. Ellos volvieron a salir con rabia. En la primera jugada, Noel sufrió un golpe que a punto estuvo de dejarle KO. Todos teníamos el corazón en un puño hasta que levantó su dedo dando la señal de que podía continuar. Era evidente que ellos no estaban contentos, y en otro arreón su jugador más decisivo lanzó un pelotazo abajo. Ed trató de atajar, pero no pudo. La pelotita se colaba lentamente en la portería, muy poco a poco, pero llegó desde donde no se pone el Sol, Antonio Helguera, para sacar el balón de la línea. ¿Gol fantasma? El árbitro y yo mismo lo vimos muy claro: no llegó a la línea. En ese momento nos acordamos de Saúl, que seguro que la hubiera empujado hacia dentro y lo habría celebrado con la cucaracha o similar. Fue su ocasión más clara de gol en el primer tiempo, que estaba agonizando. Tanto agonizaba, que el árbitro indicó el camino al grifo de agua.

Descanso con victoria, y nosotros no dijimos la frase maldita, aunque doy fe de que el que escribe la pensó. Un par de consejos del tipo "cuando quieran pidan tiempo muerto" y similares. Había que seguir así, con trabajo duro. Una vez nos refrescamos volvimos al tajo.

La segunda parte comenzó con sorpresa. Ed salió de la puerta para convertirse en uno de los jugadores más rudos que se han visto en todo el torneo. Noel asumió el papel de portero. En la primera jugada, Ed se ganó el cartelito de "rudo": le hacen un amago y se lo come hasta dentro, pero como buen exbalonmanista recuerda aquel sabio consejo de "pasa el jugador o el balón", y atropelló sin ningún pudor al fintador, que se enojó. Pidió disculpas aunque la hostia no había estado mal y por dentro pensaba "pero cómo eres tan tonto". Los primeros minutos buscaron el contragolpe. Antonio, Guardiola y el Rookie, junto con Ed en alguna ocasión, lo estaban dando todo, arriba - abajo, metiéndole caña. En uno de esos contraatques se consigue el objetivo buscado: superioridad y aprendiendo de nuestros errores abrimos el campo, uno por cada banda y otro por el centro. Guardiola, como gran distribuidor, se lo da a Ed en la parte derecha, Amaga y sienta al portero, eleva el balón para cederlo al Rookie, pero en ese momento llegó un defensa de ellos para meter el pecho y emulando a Saúl en capítulos anteriores establecer el 3 - 0 en el electrónico. Todo funcionaba, calidad a raudales. Palabra clave con ese resultado AUTOBÚS. Pero las jóvenes figuras del equipo no se conforman con el resultado, y tienen su premio. Rookie consigue de un potente zapatazo el 4 - 0. La vieja guardia les pide mesura a la hora de atacar, pero la vanidad les cegó. No conseguimos el quinto, pero sin embargo ellos sí que nos hicieron el primero. A pesar de las meritorias actuaciones de Noel, ahí no pudo hacer nada. Minuto 6 y 4-1. Tiempo muerto. Decimos otras cuatro cosas (como veréis se dijeron 12 cosas en total), volvió Ed a la puerta y Noel al trabajo sucio. El partido discurría sin mayor problema: que si Ed paraba sin despeinarse, coletazos y picotazos letales en nuestros ataques... lo del resto del partido. Que si Antonio falla una a puerta vacía, que si ellos pegan al palo otra. Pero en ese momento, el tonto que prometía actuó.

MOMENTO TANGANA Noel le quitó el balón limpiamente enviándolo a saque de banda, pero él se quejaba de que era el tercer golpe que recibía y se atrevió a empujar a Noel. Se hizo la paz, pero nadie olvidaba lo sucedido. En la siguiente jugada Noel marcaba a dicho tonto y al arrebatale por anticipación una pelota éste se atreve a echarle la zancadilla por detrás. La ira me ciega y con el balón en juego abandono la portería para decirle un sutil, pero efectivo a 10 cm de su cara "dedícate a jugar que si jugamos a dar hostias a ver quién gana". Tras mi actuación de pacificador, con cara de mala leche eso sí, vuelvo a la portería, no les vaya a dar por tirar. Parece que el hombre se calma. Sin dejar su tontería, pero se calma. Ahora se dedica a chutar con todas sus ganas todo lo que ve. Lástima que sólo diera a sus compañeros, que los pobres bastante tenían con aguantarle. En un momento dado se le ocurrió que sería gracioso ponerle la planta del pie a Antonio cuando se disponía a perforar las mallas. Me enojé y me dirigía hacia aquel lugar, pero a medio camino se empezó a disculpar. A partir de ahí no pasó mucho más. Conseguimos marcar el quinto, ellos de churro metieron el segundo y a dormir el partido hasta el final.


Una victoria merecida que sirve para mantener intacto nuestro honor. Evitamos la cuchara de madera y nos fuimos felices para casa. Los nombres de los héroes son :


- DIEGO, Guardiola
- ANTONIO, Helguera
- ADRIÁN, el Rookie del mes de Noviembre
- NOEL, el Uruguayo
- JUAN, Ed Paralotodo Warner



Felicidades a los héroes y nos vemos en la próxima entrega


Pull the string and then will never rain

martes, noviembre 22, 2005

Money for something

Pues resulta que estaba yo en clase de Redes y Servicios Telemáticos, atendiendo a una exposición magistral por parte de mi estimado y admirado profesor (es que aún no me ha aprobado y es tiempo de hacer la pelota), cuando caí en la cuenta de que a su modo de ver la mayoría de sitios web que pueblan la red de redes persiguen un fin meramente informativo y lúdico, y entre sus prioridades no se cuenta el ánimo de lucro.

Bien, ante tamaña falacia, creo que es momento de poner las íes bajo los puntos. Nosotros, los menosmola, en plena plenitud física y mental (o casi), afirmamos sin ningún pudor ni temor a represalia que , reitero, , tenemos ánimo de lucro, y esperamos vuestras contribuciones desinteresadas. Para efectuar las susodichas no tendréis más que poneros en contacto con nosotros vía correo electrónico o bien dejando un comentario alusivo en éste, vuestro blog amigo.

Por supuesto, no tengáis duda alguna de que dicho dinero NO irá empleado a mantener y mejorar nuestra página. ¿Para qué? ¡Si está muy bien como está! Por el contrario, trataremos de darle salida invirtiéndolo en tirarnos unas buenas fiestas y facilitarnos merecidos homenajes gastronómicos en vuestro nombre.

Espero que haya quedado suficientemente claro. Si no es así, me avisáis y os hago un croquis, que no me cuesta nada.

Con Dios.

domingo, noviembre 20, 2005

Consejos menosmola

O sea, lo que viene siendo un Molansejo. En el día de hoy os vamos a enseñar CÓMO NO DEBÉIS HACERLE UNA FOTO A VUESTRO GATO.


Así, no


Que yo entiendo que en casa de uno se está muy cómodo y se puede ir como le salga a cada cual de las narices, pero siempre hay que tener cuidado con las leyes básicas de la óptica, tales como la reflexión de rayos y el efecto especular, porque si no pasa lo que pasa.

sábado, noviembre 19, 2005

Iconos de la menosmolería: Dan Osman

Por todos es sabido que los deseos del irlandés son lo más parecido a órdenes para mí, por tanto, no podía negarme a ejecutar su petición de colgar en el blog una reseña con enlace a vídeo de flipar incluido sobre uno de nuestros modelos a no seguir en esta vida. Seguro que os estáis preguntando el por por qué de la fama del pavo éste del que hablamos. Mejor os lo explica el propio irish, que el chaval lo hace muy bien (explicar quiero decir):

Hola muchachos. Olvídense de nuestro amigo Seth Morrison. Bueno, tanto como olvidarse no, que el tío es bueno. Pero he encontrado a otro ser con una tronada mental bastante mayor. Impresionante. Indescriptible. Apoteósico. Evidentemente está muerto. Se mató (como era previsible) en el 98 después de hacer un salto de puenting de unos ciento y pico de metros con cuerdas de escalada y que la cosa fallase. Normal. Pero bueno, antes de pasar a mejor vida el tío dejó para la posteridad unos cuantos vídeos con sus habilidades. Por cierto, el tío no esquía, escala. Fue el primero que consiguió encadenar un 9º (mayormente viene siendo subir por un cristal inclinado hacia atrás). Además le da por subir paredes sin cuerda. De hecho hay un vídeo en el que sube una pared de 130 metros totalmente vertical en 4 minutos. Acojona. Para haceros una idea de lo que hace pues en el emule hay varios vídeos. Así que ahí les dejo, con todos ustedes el considerado mejor escalador de la historia, el japo chinado, el inimitable, el único y auténtico: Mr Dan Osman.



Haciendo el Action Man


En el emule ponéis dan osman y buscáis vídeos, os bajáis unos que dicen "speed climbing", y otro que dice "incredible video in memory of an excelent climber". Bueno, en realidad os les podéis bajar todos porque son la ostia.

Que lo disfruten.


Ahora bien, también es por todo el mundo conocida mi altísima eficacia y eficiencia, tanta que soy la envidia de todo método de contienda CSMA que se precie, con lo cual os voy a ahorrar el engorro de tener que buscar en la mula y os voy a obsequiar con un link a una paginilla web en la que podréis ver ese famoso vídeo del que os hablaba Gal de la pared vertical de 130 metros en 4 minutos. Es aquí.

Impresiona, ¿verdad? Pues no os dejéis llevar por la emoción del momento y empecéis a pensar que cómo mola y que vosotros también podríais hacerlo. Recordad: el pavo está muerto. Dead. Finito. Kaput. Y todo por hacer el ganso como lo hacía. Así que mejor ved el vídeo, alucinad un poquitín, y seguid con vuestra vida sedentaria, que a la larga es mucho más sana. He dicho.

jueves, noviembre 17, 2005

Tenemos chico nuevo en la oficina

Pero no, no se llama la farala y es divina. Os tendréis que conformar con que se trate de un tipo de Noja (territorio aún NO CONQUISTADO por sus vecinos orientales) al que le ha dado, en un momento de aburrimiento supino, por crearse su propio blog. Y dado que es coleguita, compañero de penurias telekiles, gran guitarrista y siempre está a la última en lo que a tendencias musicales se refiere, es justo y necesario que en este blog nos hagamos eco de dicho alumbramiento.

Además, ha tenido el buen gusto de incluir en su sección de enlaces un link a esta página. Sí señor, con un par. Por todo ello y más creo conveniente que rindáis una visita a


Everybody's Got A Blog Except Me And My Monkey


Ya me ha comunicado él mismo que lo de actualizar será aún más infrecuente que en este blog, pero bueno, es como lo de la esencia, que viene en frasco pequeño. Cuanto menos postee, con más ansias esperaréis que cuelgue algo nuevo. O directamente dejaréis de visitarlo. Eso ya queda a vuestra elección.

¡¡Actualize a menudo y culturícenos y diviértanos, Tamborilero!!

Tribulaciones de un Santanderino en Madrid

Hola, hola, hola. El caso es que no tengo nada muy concreto sobre lo que hablar y menos siendo este un lugar de público reconocimiento al que podría entrar cualquiera y luego ir largando por ahí y hundirme en la miseria. Así que voy a lanzar así al aire unas cuantas reflexiones, anécdotas, descubrimientos y miscelánea por doquier para el que esté muy aburrido y no tenga más que hacer.

El Santanderino medio en la cocina (oda al microondas)

Seguro que recuerdan ustedes, o lo mismo no (pero de alguna manera hay que empezar a escribir) que hace algún tiempo describí aquí mis fallidos intentos de cocer un huevo y todo aquello que ya dije. Bien. Pues desde entonces he hecho portentosos progresos. El otro día a falta de uno cocí DOS huevos, y bien buenos que me quedaron. Soy la ostia. Pero no queda ahí la cosa mis jóvenes amigos. Yo les explico. Paso por paso y en plan barrio sésamo para que no se me pierdan. Instrucciones de un avezado cocinero para realizar las famosas patatas a la irlandesa desesperada:
- Cojan una patata.
- Laven la patata con un estropajo para no morirse.
- Pónganla en un plato.
- Metan el plato (con la patata encima) al microondas unos 7 minutos a tope (esto último es una perogrullada porque en el microondas todo se hace a tope y a tomar por saco).
- Saquen la patata.
- Coman la patata.
Joder y está hasta buena tíos. Yo flipo. Es que lo pienso y me da la risa. Ahí la gente pelando y cociendo y friendo y guisando cuando en realidad todo lo que necesitan es un plato, un microondas y una patata. Ver para creer.

Pero eso no es todo mis jóvenes padawans. Aún hay más y yo que soy generoso les voy a desvelar el misterio para que sepan sobrevivir en este mundo inhóspito y cruel que nos ha tocado en gracia. Todos atentos que esta también es de nota: el famoso huevo al santanderino solitario:
- Cojan un huevo.
- Cojan un plato.
- Casquen el huevo intentando que el máximo de contenido caiga en el plato que anteriormente habían recopilado de la pila de platos sucios.
- Metan el plato (el que tiene el huevo me refiero) en el microondas de nuevo a toda lo que dé.
- Aquí no hay un tiempo estipulado. Sobre un minuto o así. Depende de la potencia del todopoderoso microondas. Estén atentos porque por alguna razón que aún está por estudiar el huevo tiende a convertirse en un arma de destrucción masiva y si no tienen cuidado tiende a desaparecer del plato y depositarse por las paredes del electrodoméstico en cuestión, al tiempo que varias de las partes del ovoide salen disparadas cual metralla destructiva.
- Apaguen el microondas.
- Esperen unos 10 segundos no vaya a ser que el detonador ya esté activado y los trozos de metralla se depositen sobre sus lindos rostros.
- Coman el huevo.
No voy a decir que el huevo esté como uno frito. Porque no. No se puede mojar pan. Pero se puede comer que es a lo que vamos. Y sano que te pasas que sólo es un huevo, ni aceite ni gaitas. Y limpio de la ostia (salvo vaporización explosiva) que no salta el aceite. Todo son ventajas.

A partir de hoy cualquier cosa que vaya a comer la voy a meter primero al microondas a ver qué pasa y ya comentaré el resultado de mis experimentos para el bien de la humanidad y rápido avance de la ciencia (si es que llevo la investigación metida en la sangre).


Reflexiones madrileñas de un Santanderino

En otro orden de cosas. Madrid. En genérico mola. No hay mar. No hay playa. Pero hay gente. A machete. Y venga gente. Y todos muy rápido. Aquí la velocidad mínima en todas partes es a toda ostia. Ni les ves de lo rápido que van, sólo les intuyes. Y todos con cara de mucho estrés. De joder rápido, rápido que me cago. Claro todos con úlcera. Yo a veces les miro y me descojono porque es que van todos con una cara de mala leche y determinación a no dejarse ganar y yo llegaré antes que tú a las escaleras mecánicas y te jodes que yo entré primero en el vagón que es para patirse. Así que claro, yo y mi pachorra física y mi caraja mental pues encajamos así así en este maremágnum de úlceras sangrantes causadas por los caretos de tengo 3,2 minutos para comer y 1,3 microsegundos para mear. Pues eso. Una sociedad para ser estudiada con detenimiento. Yo creo que al nacer les meten una guindilla por el culo y luego están toda la vida sin poder sentarse a gusto. Por eso pitan tanto en los semáforos. Porque una guindilla en el culo jode.

Y luego están también las distintas especies. Aquí hay razas. La raza de los súper chachi mega guays a medio día alegría seguidores incondicionales de Julio José y Tamara Falcó. Con flequillos en diagonal por doquier, perlas para llenar el caribe, zapatitos de barbie de porcelanosa o alpargatas de d&g. Son como el ataque de los clones. Yo creo que llevan el nombre en el bolsillo para que sus padres consigan distinguirles. También está la tribu de los muertos. Denominada así porque cuando les ves piensas que a veces ves muertos (este es mío). En Santander estaría formada por el pirata, el niño pesao, el jare krisna y demás criaturas del inframundo. Aquí hay uno más o menos cada diez metros. A veces siento frío y punzadas en la nuca. Hay más tribus pero todavía no las tengo bien catalogadas así que ya les comentaré.


Investigaciones de un Santanderino en la web

Y ya por último para que no me odien, aunque salvo mi bienhallado Portu no creo que nadie haya tenido moral para leer hasta aquí, les comentaré que mi función aquí es la investigación. Así que investigo. Un no parar de investigación. Venga investiga que te investiga todo el día. Investiga para arriba, investiga para abajo. Y claro tanta investigación acaba dando sus frutos que paso a enumerar aquí para que nuestro maestro y fundador ponga en la sección de links de este afamado blog. Respiren, siéntense y disfruten:

- Página de mi amigo McDowell (él no lo sabe pero es amigo mío). Impresionante. Se me saltan las lágrimas. La culminación del género. La sublimación de las páginas web. Sí señor. Porque ustedes lo valen.

http://chrismcdowell.net/Girlsindex.php

- Lo que siempre habían estado esperando. Ese mítico ejemplar de Sports Illustrated. Y otros. Ya no tienen que comprarse esas revistas en el kiosko de Paco porque aquí hay un alma caritativa que ha resumido las partes importantes para ustedes. Para que no se hernien con el trabajo de pasar páginas.

http://216.150.78.130/headshop/sks/index05.htm

- Y esta ya de regalo. Por si no habían tenido suficiente. Por si están prendados de alguna chiquilla que no les hace caso y quieren una foto suya. Pues aquí es fácil de encontrar. Y si no la encuentran es que la chica es un chico y les ha engañado.

http://www.celebstation.org/models/index.php

Joder al final me han quedado casi tres posts en uno. Eso es todo, sigan bien, y happy happy para todos.


PD: Oh gran hakuna de la página creo que sería justo que pusiera usted también aquel link que me pasó del gran Dan Osman metiéndose entre pecho y espalda la pared de 130 metros en 4 minutos. Para que aprendamos.

miércoles, noviembre 16, 2005

Descansa, Second try

Hoy se ha consumado la segunda derrota en la nueva temporada. El resultado es lo de menos, y el desarrollo del partido pues tampoco importa demasiado.

En el capítulo anterior se le dio un tirón de orejillas a las nuevas generaciones. Pues hoy a pesar de la derrota no podemos hacer más que agradecer su esfuerzo. No podemos decir lo mismo de aquél que nos vendió en la primera jornada: Saúl, en un alarde de imitar a su ídolo madridista Jonathan Woodgate, ha conseguido introducir dos veces el balón en la portería. Evidentemente nos referimos a nuestra propia portería y a pesar de los esfuerzos del gran guardameta, MVP del equipo, y no porque lo escriba él :P, el balón superó la línea para desilusión del resto de compañeros. A partir del primer "oungoul", que dirían los ingleses, comenzaron las arenas movedizas para el jugador. Lo daba todo en cada jugada, luchaba como el que más, pero cuanto más luchaba más se hundía. Entraremos en la crónica para analizar friamente el partido.

Crónica

16.30 Llenazo en el pabellón de la UC para una nueva aventura de Descansa. Había suficientes jugadores, e incluso vino el entrenador, por fin, aunque ejerciera mayormente de fotógrafo. Una notable ausencia se anunciaba por los altavoces del pabellón a pocos instantes del inicio: el pichichi Tomé entrena (a hockey) y no puede asistir al duelo. Las cabezas se bajaron, pero el entrenador actuó invitándonos a pensar en los que estamos y no en los ausentes, y créanme dio sus frutos. El partido comenzó con un intercambió de golpes. Los nuestros físicos, los de ellos morales. Nosotros intentábamos defender con todo, y cuando digo todo me refiero al mayor de los autobuses conocidos en estos lares, y ellos tira que te tira, eso sí, sin puntería o con escasa eficacia. Su falta de puntería nos obligó a intentar atacar. Craso error. Por animarnos, la primera en la frente. El primer gol nos llegó en una contra de libro: se carga el juego sobre una banda para finalizar con uno solo en el segundo palo. No olvidéis esta jugada porque se repetirá varias veces durante el partido. Pero ayer no era un día cualquiera, y a pesar del gol nuestra moral no decayó. Seguimos trabajando y luchando como pocas veces. Nos acercábamos tímidamente a la portería contraria. Ellos perdieron la timidez para estas cosas en el momento que nos vieron entrar al vestuario. Éste es el momento en el que apareció Jonathan-Saúl Woodgate. Corner a favor de ellos, sólo uno al remate, no la toca, pero ahí estaban nuestra defensa y portero para introducir el balón en nuestrar propia portería. Saul no desperdició la asistencia al pie de Juan, y convirtió el 0-2 con un gol de bellisima factura. Ahora la moral comenzaba a decaer, quedaban 4 minutos y el bajón físico comenzaba a darnos por el saco. El partido discurrió por los mismos derroteros hasta faltar 20 segundos para el final, momento en el que repitieron el primer gol, y a pesar de que nos le marcaron igual, y cualquier árbitro con un mínimo de decencia lo habría anulado, éste, que no tenía tal decencia, lo dio por válido. 0-3 y a por agua al banquillo.


Derrotados al descanso, una vez más


El descanso fue algo distinto. A pesar del resultado estábamos contentos. Nos hacíamos fotos y todo. Y esa alegría dio sus frutos. Dimos paso a las nuevas generaciones al comienzo de la segunda mitad. Con un seguro en la portería eso sí. Apareció la samba, la clase, hasta Guardiola corría. Impresionante, no había palabras, hasta el mismísimo Portu se quedaba boquiabierto al ver el juego desplegado por estos yogurines. Y al final llegó, el rookie del año, premio got milk?, en un impresionante pepinazo, y Adrián inaugró sus estadísticas con Descansa. 1 - 3 y a ellos les empezaban a temblar las piernas. Siguió el dominió nuestro, pim pam, pim pam, balón al palo. Pim pam, pim pam, se la quita el portero de los pies a Rubo cuando estaba medio dentro. Pero se cumplió la famosa máxima de "el que perdona acaba perdiendo". Contragolpe como el primero y como el tercero, y suman otro los muy cabrones. 1 - 4. Volvemos al carrusel de cambios. El físico no es nuestro fuerte, de eso estamos seguros, pero aún así seguimos luchando un rato más, remando contracorriente. Pero volvió a salir Jonathan Saúl, y no puede ser verdad pero en una asistencia, esta vez de un rival, mando un balón inalcanzable para el portero, colocando el 1 - 5 en el marcador y anotando el 2º gol en su cuenta particular. Comenzaba a hundirse, pero le dimos todo el cariño y la confianza que con su trabajo había ganado. Le dimos demasiada confianza y no se le ocurrió otra cosa que hacer "la SAULINHA". Se define la Saulinha como aquella jugada que consiste en un autopase pegado a la banda cuando enfrente tienes a uno que es como dos veces tú. El resultado de la jugada fue más gracioso que la propia definición, ya que Saúl le intento meter el cuerpo resultando por ello expulsado en un perfecto choque inelástico. Salió muy rebotado vamos. A partir de ahí ninguno volvió a ser el mismo, nos enchufaron otro gol como el primero, el tercero y el cuarto, y al final nos metieron otro de churro, para concluir con 1-7.

Pero la conclusión que nos debemos llevar de este partido es la siguiente: Si sólo nos hubieran contado como uno todos los goles iguales que nos metieron. Si Saúl hubiera metido los goles en la portería correcta. Y si hubiéramos cubierto la cuota de palos que nos dan los rivales en todos los partidos, el partido nos le hubiéramos llevado de calle.

Sin más que alabar el trabajo de todos los miembros del equipo, incluso del poco afortunado bigoleador, me queda convocaros a todos para el próximo partido. Hay que llenar las gradas. Me despido hasta el próximo post.

Pull the string and then will never rain

martes, noviembre 15, 2005

The Scottish Connection (Volume 2)

Nuestro corresponsal en Escocia ha vuelto a dar señales de vida, y para justificar su demora ha ofrecido excusas de lo más peregrinas. Verbigracia, que diría mi tocayo: "Oh, siento los retrasos en el tiempo de respuesta, pero es algo inevitable tal y como está el viento... lluvia, frío, mujeres que hablan una lengua extraña, hombres que hablan la misma lengua extraña pero tambaleándose mientras lo practican..." . Venga, va, te perdonamos por ser tú y porque en este blog tu tardanza de un mes es una broma pesada en comparación con la participación de muchos de sus miembros.

Antes de ir al meollo de la cuestión, pongámonos en situación. Recuperamos a Héctor recién llegado "de cenar una horripilante tortilla española (intentamos engañarla, pero era más lista que nosotros), y de tomarme un inmenso cola-cao tras varios meses de abstinencia (por fin mis contactos en “La Roca” han cumplido su parte)". Es en este momento exacto cuando se dispone a relatarnos "mi primera experiencia a manos de un vehículo a motor británico...". No hagáis zapping, que la cosa promete.



Y metí primera...



Grandioso día el que me esperaba... el frío te hacía apretar los dientes. Hoy un nuevo reto aparecía ante mí. Ya está bien de tanto programar, de tanto romperse la cabeza poniendo frases sin sentido en google para fusilar el programa que DEBERIAS hacer de algún descuidado niño prodigio taiwanés... Hoy sólo estaría yo y mi tembleque de manos para solventar la papeleta. 9 am. Llegamos a la tienda: Arnold & Clark. Tu primera impresión: Hoy le alquilan un coche a cualquiera. Por eso, es tu día de suerte. Debes elegir carruaje. Quedas gratamente sorprendido por el maravilloso Ford K que aparece en un gran cartel a la puerta y las tremendas 19 libras que te va a cobrar ese bellezón por unas horas. No había nada que discutir. Había aprendido a tratar una carroza así tras varios años de entrenamiento visual en el K verde más famoso de Santander. Un viejete con aires de cachondo me lleva al aparcamiento. Me dice que me monte: Coño, esto no es un K. Me vuelve a repetir que me monte, seguramente porque confundió mi cara de asombro con un “no me entero de ná”. Oye, viejete, que esto es un Nissan Micra. Es lo que hay. Para mí mejor.

Tras unos pequeños contratiempos con el panel de luces del coche (no tienen por qué apagarse todas las luces, enteráos de una vez), el viejete se despide descojonándose de la risa y mascullando algo como “Don’t forget to drive on the right side... emmm... on the left, jua jua jua”. Llegó el momento. Miro las marchas. Dios, van igual que en el resto del mundo que no es / ha sido colonia británica. Menos mal. Mirada fija. Ojos bien abiertos. Ventanas abiertas... ¡Y un huevo! ¡Qué hace mucho frío! ¿Pedales? Buff, católicamente en su sitio. Mano derecha al volante, mano izquierda a primera... y primer coche que se acerca por el único carril que hay de salida / entrada. Lo llevas claro macho, si crees que voy a moverme en otra dirección que no sea la salida. Un minuto después, mi coche ya está en la selva... y yo no paso de segunda. Empiezas a cogerle el tranquillo. Tu mente obsesionada: Siempre por la izquierda, siempre por la izquierda. Tu mano derecha de vacaciones, pues si en España no coge el volante, ¿¿por qué va a hacerlo aquí?? Menos mal que es línea recta. Llega la primera rotonda: Puff, mano derecha - ventanilla derecha - leche dolorosa y sonora. La mano va donde no debe. Eso se repetirá durante todo el viaje. Rotonda izquierda, baja a segunda, sal por la segunda salida y métete a la izquierda ¡¡¡Ar!!! Llega la autovía... dios, mi salvación. Perros, sólo tienen autovía para conectar Glasgow - Edimburgo, el resto son todo caminos de cabras. Muy bonito de ver, muy poco práctico para un demente obsesionado con irse al carril contrario. Otra rotonda enfrente mío: está claro, en España las marchas entran suaves, coges la palanca con las yemas de los dedos y sin forzar. Aquí DEBEN entrar. Coges la palanca de cambios apretando tu puño izquierdo, con rabia, y te dices a ti mismo: Vas a entrar aunque no quieras. ¡ZAS! Entró. De aquí al final, tan sólo estadísticas: dos horas de trayecto made guía campsa convertidas en tres, mano derecha dolorida al final del viaje, mano izquierda sudorosa al 95% y como detalle curioso: Señal de tráfico advirtiéndote de que hay gente mayor en los alrededores... ó geriátricos... en fin, yo nunca la vi en España. Por cierto, el destino era el Lago Ness.



¡Ojo anciano!


Hepeti ex machina


Dedicado a Portu, por sus introducciones tan especiales que nunca dejarán de sorprendernos. Esa barba te hace más sabio todavía, amigo mío.

Y tú más, coraçao.

domingo, noviembre 13, 2005

Chorraducas dominicales

Menos mal que en este mundo dominado por las apariencias aún quedan frikis que se enorgullecen de serlo y no ven motivos para ocultarlo. Uno de ellos es el amigo Shawn Wilson, que en su página, todo un paraíso del frikerio informático, nos da la oportunidad de descubrir cosas tales como qué tal quedaría tu careto en código ASCII



Listo para ensamblar


Cómo se puede saber la hora en binario



Sólo unos pocos elegidos lo entenderán


Y te enseña a contar hasta 31 con una sola mano



A Spiderman le mola el 25


Anda, venga, rápido, ya estáis tardando en visitar


glassgiant.com



Y sí, yo tampoco pude resistir la tentación de hacerme un cartelito de esos de "Wanted" conmigo de protagonista.

sábado, noviembre 12, 2005

Clásicos Telekiles

Comenzamos hoy esta sección de periodicidad indefinida rescatando de nuestros archivos más olvidados y polvorientos un documento redactado allá por el año 2003, durante una aburrida clase vespertina de Economía Industrial I perteneciente al segundo cuatrimestre del tercer curso de esa carrera ya conocida por todos vosotros que cursan estos menosmola (o "han cursado" en el caso del listillo que tenemos ahora mismo exiliado en los madriles).

En susodicha hora nos dió a Noel, miembro destacado de la famosa entente asturiana, y a servidor por hacer el siguiente dibujo alusivo a la distribución humana del aula:



Típico diagrama de estados


Distribución en la que como podéis observar realizamos una muy particular clasificación por categorías que por supuesto no nos pudimos resistir a comentar, llegando a las conclusiones que aquí os expongo y que os servirán para conocer mejor a cada uno de los grupos.

Míticos -> Dícese de aquellos presentes en al menos un 50% de las juergas en las que estuvieran presentes al menos dos de los "asturianos" (Rubo, Tom, Iván, Noel). [Los "asturianos" son el subgrupo dominante ;-) Reclamaciones en secretaría]

Invasores -> Conocidos como tales a los pobres incautos de 2º que han ido de guays y se han cogido Economía de 3º. El grupo está formado por tres individuos (por llamarlos de algún modo). A saber: Emilio "qué malo soy con mi esclava y mis gafas de kie sobre mi pelo pincho de malo", Pelirroja "camionera" (también conocida como "soy más basta que un bocata de chapas") y el tío desconocido que pasa desapercibido [vamos, como yo, pero de un curso menos].

Inserso -> Vienen a ser individuos e individuas que ahora mismo están preguntándose por qué no cogieron Economía el año pasado, cuando aún eran jóvenes. Destacan "soy tan chulo que me duele" y "la rubia albina".

??? -> Grupo cambiante formado por gente que sí, que la vemos todos los días desde que entramos a esta escuela, pero no por ello nos resultan conocidas/as. En el día de hoy está compuesto por "soy gemela de otra que va por los pasillos con mi cara" y "sí, Portu, un sábado estuve de fiesta contigo y con Kique" (culpa de Kique, no lo dudéis).

Spaghettis -> Italianos que a saber de qué se están enterando porque no deben ni saber qué es una peseta. Su lugarteniente es Simone Sicari, que es como uno de Café Quijano pero en más feo todavía.

Listos -> Se conoce por tales a aquellos que el primer año te empezaban a caer bien... hasta que salieron las notas del primer cuatrimestre y se produjo un cierto "distanciamiento". Vamos, que si no les hablas, mejor, porque hay poco de lo que hablar con ellos. Eso sí, son majetes (mayormente... habiendo excepciones).

Ex-mítico convertido en apaleable -> En fin, ¿qué decir? Empezó siendo miembro de los "asturianos" (decía llamarse Iván), hasta que decidió que el mejor lugar para escuchar a Gregorio era atrás al fondo. El Consejo de Míticos estudiará si se le readmite o no cuando venga suplicando al final de la clase como si no hubiéramos notado su traición.

ANEXO 2005

He creído conveniente añadir una pequeña descripción del resto de sujetos mencionados en el dibujo y que por una cuestión de falta de tiempo no pudieron ser tratados como merecían en el momento.

Freakies -> Son como los listos, pero en el siguiente nivel del escalafón. O sea, que con éstos directamente no hemos hablado en cinco años de carrera. Ni siquiera cuando estábamos empezando, no nos conocíamos los unos a los otros y te arrimabas a cualquiera.

Semi-míticos -> Dícese de aquellos que habían estado presentes en un porcentaje inferior al 50% de juergas con los "asturianos", por lo que no llegaban a la consideración de Míticos por derecho propio.

Aspirantes a Míticos -> Formado en su mayoría por ex-novias y amigas de éstas de eminentes miembros de la menosmolería.

Ciclista Mítico -> ¿De verdad hace falta que diga de quién se trata?

Apaleable -> Dado que en el fondo le tengo un cierto aprecio, elegiré la sana opción de mantener su identidad en el economato.

Gregorio -> Nombre adjudicado durante el primer día de clase y motivado por un defecto auditivo congénito (mi habitual empanada mental) al profesor de la asignatura: Jesús Rebollo. Estimo necesario recordar aquí sus entrañables "pases de lista" en los que rebautizaba a todo titirimundi sin ningún pudor. Sirvan como ejemplos esos "Médela, Mendela, Madela o Mandela" con los que se dirigía a mí o el inolvidable "Javier Galball y Herrero". De hacer la ola, oigan.

Proyector -> Pues eso: un proyector.

PS: El redactor no se hace responsable en ningún caso de las opiniones y descripciones vertidas en este documento. Además, a día de hoy, dichas estimaciones subjetivas han sufrido ciertas variaciones (a mejor, quiero decir) en muchos casos, así que nadie tiene por qué ofenderse. Claro, que también hay otras que han ido a peor, pero oye, no se puede quedar bien con todo el mundo.

miércoles, noviembre 09, 2005

Yoda está hecho un chaval

Ahí le tenéis, marcándose un buen bailoteo a sus 900 añazos recién cumplidos.


Yoda hip-hopero



Aserejé ja dejé


Resulta que este vídeo va a aparecer como contenido extra oculto (un "Easter Egg" que lo llaman en yankilandia) en la edición DVD que está a punto de salir, si no lo ha hecho ya, del Episodio III. Yo, que soy un buen chaval y me preocupo de que no malgastéis vuestro dinero en cosas inútiles, os ofrezco aquí en rigurosa exclusiva la animación en cuestión porque es lo mejor que podréis encontrar en el DVD, con gran diferencia sobre lo siguiente, que es el momento "sus primeros pasitos" del amigo Darth Anakin Vader.

¡Ah, sí, se me olvidaba! Al que pudiera interesar, le diré que la canción que se oye se titula "Don't say nuthin'" y es obra de The Roots. A mandar.

martes, noviembre 08, 2005

Crónica de una muerte anunciada

Sí señores, esto sí que era más que un club. DESCANSA ha sido una forma de vida para alguno de estos entes telekiles entre los que nos encontramos varios de los contributors de este nuestro blog.

Hoy ha empezado la nueva temporada y se echaba de menos la esencia del equipo. Es cierto que la media de edad se ha reducido, pero lo que más se ha reducido es el nivel de implicación. Antes una derrota era algo que nos impedía levantar la cabeza durante días. Ahora una derrota no significa nada, salvo para la vieja guardia. Ya no hay charlas para concienciarnos de lo importante que es el partido (Tom), ya Rubo no nos echa la bronca si no defendemos, ya no está el comunitario del equipo, que aparte de aire aportaba mucho trabajo de desgaste. Nos falta la sutileza y la calidad de Varo, de los partidos en los que se le subían las bolas a Héctor, e incluso de la carencia de velocidad de Iván. Tampoco olvidarse de ése que siempre iba a ser el mister, pero que no se le veía demasiado a menudo, Juli, menos mal que Portu le sustituía con garantías. Sin todo eso nos hemos quedado.

Tomé derrochando esfuerzo y aportando goles, lo poco salvable. Kike que lo deja todo en cada momento. Rubo un seguro en la portería y fuera de ella, a pesar de las tarjetas: por momentos vi a Albelda. Noel, que sigue dándolo todo y se nota. Y Juan, un hombre al que la retirada le tenía que haber llegado hace tiempo, y ahora se arrastra por las pistas de futbol sala, no por las de balonmano, en las que sigue dejando destellos.

Con eso se hace lo que se puede. Demasiadas bajas y altas para inculcar una filosofía de vida a las nuevas generaciones. Estad seguros de que algunos no dormiremos esta noche. En nuestra espalda recae la responsabilidad de volver a dar gloria a este nombre.

Sin más pasamos a la crónica del partido.

Todo empezo malamente. En el calentamiento, el portero del primer tiempo, Juan, sólo se quejaba de las leches que sus compañeros estaban metiendo para calentar, mal síntoma. Pero todo normal hasta el pitido inicial.

Comienza el partido, minutos iniciales de tanteo con superioridad para Descansa. Esos primeros minutos hacían presagiar que de adelantarse alguien en el marcador, poco probable porque ninguno de los dos equipos metíamos un gol al arco iris, iba a ser el nuestro. En la primera rotación entró Álvaro "el keniata" Tomé. LLegar y besar el santo: la presión que Descansa estaba sometiendo a sus rivales tiene sus frutos, recuperación de balón, velocidad de juego y "el keniata" no perdona sólo ante el portero. GOOOOOOOL. 1-0. La ilusión nos embarga. Comenzamos a mirar al cielo para dedicárselo a los ausentes. Las lágrimas parecen que saltan, pero el partido es largo y hay que seguir. Tras el gol continúa nuestro dominio abrumador y tenemos varias jugadas claras de gol: un palo, un doble penalty... Y atrás sin problemas: un tiro perfectamente cerrado por la defensa y el portero. No cambia la tónica del encuentro y sigue el dominio de Descansa, pero ¡oh campos de soledad mustios collados! a falta de 20 segundos, en un contragolpe letal nos consiguen empatar. El cabrón de las botas azules, como será conocido a partir de ahora, nos mete el primero. A pesar del gol no bajamos la cabeza y seguimos luchando esos segundos que quedan.

LLega el descanso. Juan se ve con confianza para mojar, había visto que el portero no coordinaba y se veía con ganas de hacerlo bien. Le sugiere a Rubo, "el llauraó", hombre con la primera tarjeta amarilla de la historia del club, que intercambien los puestos. Aceptan y comienza la segunda parte. Aunque habíamos recibido un gol psicológico salimos mordiendo, seguíamos presionando arriba, tenían problemas para sacar el balón y las ocasiones no entraban, no eran demasiado claras, pero ocasiones al fin y al cabo. Tomé de nuevo recupera otra pelota, y fusila sin piedad al descoordinado. Nos adelantamos 2-1. Todo pintaba bien, pero la oscuridad en las camisetas había crecido, el nivel de sudor era directamente proporcional al cansancio, y cada vez costaba más defender y subir. Aún así tuvimos algunos contraataques en los que perdonamos. Dieguito "la mantequilla" no se movía demasiado y los contraataques no se materializaron. El cansancio se incrementaba, y empezamos a dar más leña. Encajamos el segundo gol en un contragolpe de nuevo. Empate a 2, pero el partido seguía. Nos sancionaron con la 5ª falta y el capi Rubo, solicitó timeout. Alguién dijo esas palabras que tantas derrotas nos han causado "A estos tenemos que ganarles". La maldición se hizo realidad y en la primera jugada un balón que bajaba con nieve fue peinado al fondo de las mallas por otro cuyo nivel de coordinación no tenía nada que envidiar al del portero. Parecía mentira, pero se nos habían adelantado en el electrónico. Aún así, y muertos de cansancio, Kike "el Kaiser" y Noel "la locomotora" lo dieron todo junto con "El keniata" para conseguir el empate a 3 que era más que merecido. Pero nada más lejos de la realidad: en otra contra, el cabrón de las botas azules nos sentenció. Quedaban sólo 4 minutos y ya estaba toda la vieja guardia en el campo. Derrochamos sacrificio, pero no tuvo sus frutos. El tiempo se agotaba y ni la entrada fresco de Juan "el loco Abreu" consiguió mover el marcador.

Primer partido y primera derrota de los chicos de Descansa. La nostalgia nos invadió y una sensación de decepción por no haber honrado a los ausentes adecuadamente se apoderó de nosotros. No obstante hubo conjura para próximos partidos.

No olvidar que el ventas nos vendió.

Always with us -> Varo, Gal, Tom, Hepeti e incluso Iván.

lunes, noviembre 07, 2005

La ciencia avanza una barbaridad II

Y claro, eso no siempre es bueno. Entre otras razones, porque puede conllevar la desaparición de una ancestral tradición turística española.

Y es que claro, mucho erradicar el tubo de rayos catódicos para evolucionar y ahorrar espacio, mucha TFT, mucha pantalla de plasma, pero, ¿dónde ponemos ahora a la folklórica y el torito?



Y el toro dijo al morir...

¡Una solución, quiero!

domingo, noviembre 06, 2005

Chorraducas dominicales

A ver piltrafillas, como sé que sois unos chungos y unos raros, amén de aficionados a las nuevas tecnologías, voy a poneros aquí el enlace a una paginilla en la que podréis encontraros transformados en un bonito cyborg. Como el Van Damme, oiga:



Si ellos lo dicen


Aunque claro, con ese careto que tenéis igual es mejor que os pase una dirección donde saldrá a la luz el monstruito que lleváis dentro (aunque algunos ya lo sacáis bastante a la luz, ya). Unas pintas que ni el Freddie Krueger:



¿Mande?


O sea, que soy una unidad positrónica racional y observadora, además de algo venenosa, aficionada a atemorizar huérfanos.

Pues lo han clavado, oigan.

martes, noviembre 01, 2005

La cara oculta del Eurobasket

Tras más de un mes de tira y afloja, en el que nuestros servicios jurídicos se han visto obligados a dar lo mejor de sí mismos para resistir ante las presiones de la ONU, la UNESCO y la Asociación de Padres de Alumnos de un instituto de Torrelodones, hoy podemos sacar a la luz unos documentos gráficos impagables.

Aquello que TVE no se atrevió a emitir.

Lo que el MARCA obvió para evitar represalias.

Nosotros,que somos muy chulos, vamos a mostrárselo al mundo mundial. Excepción hecha de los serbios, que ellos ya pudieron visionarlo en su momento.

Impresiónense con los increíbles vetos que encontrábamos día sí y día también a la entrada del recinto deportivo.



El lapicero, arma de destruccion masiva


Indígnense ante la imagen que en el exterior se tiene de nosotros, nobles y trabajadores españolitos. Aunque visto lo visto en el canal internacional de nuestra televisión patria, los numeritos de las animadoras estuvieron a la altura de las circunstancias.



Toreador por chicuelinas


Aserejé con chorreras


Deleitense con las maravillosas aficiones que pueblan el mundo del baloncesto, tales como la rusa:


Sergei Monya, un tipo con suerte

O la lituana:



Lituania rules


Sorpréndanse al ver las avanzadas técnicas de preparación de partidos de la selección serbo-montenegrina. Marko Jaric les da una demostración gráfica.


Chisssspeante


Concentración pre-partido a la serbia

No me extraña que quedaran como quedaron.

En fin, nosotros a lo nuestro. Ya por último, vean con orgullo y satisfacción cómo nuestro Pau Gasol cumple con sus obligaciones de buen español y se marca unas buenas juergas allá donde quiera que va:


Paelja & Pivo en Novi Sad


El gran peque se va de ligue



Agradecemos la donación desinteresada de estas imágenes a la revista "Svet", que por 50 dinares ofrece una mezcla entre el Gigantes del Basket, la Interviú y el Aquí hay tomate. Efectivamente, es lo que estáis pensando: una revista turbia donde las haya, sí señor.
Ahora, que lo mejor es la traducción de dicha palabrita que da nombre a la publicación. Nada más y nada menos que algo así como "Sagrado, Espiritual". Toma ya. Ahí queda eso.