martes, enero 31, 2006

El pesador en acción

Para todos aquellos que no ojeáis a menudo nuestros links (no os culpo, yo tampoco lo hago, como podréis deducir en breve haciendo un cálculo aproximado de fechas) os voy a poner a huevo el acceso a un documento gráfico que demuestra bien a las claras el hecho por muchos sospechado de que nos equivocamos de carrera. Bueno chicas, quizá vosotras a la vista de este video sigáis sin cambiar de opinión, pero seguro que hay alguno por ahí circulando y con el que yo aún no he dado (¡ni pienso hacerlo!) que produce en vuesas mercedes el mismo efecto que éste en sus masculinos y algo trogloditas congéneres.

Tenéis que comprendernos. Uno no ve estas cosas todos los días. Y seguro que la inmensa mayoría está de acuerdo conmigo en que por la oportunidad de experimentar algo así merece la pena hacerse periodista.

Pues mucha pinta de ser del Pesquero no tiene

Qué demonios. Fijo que el tío ni es periodista ni es nada, pero tiene un enchufe de tres pares de narices. Y encima disfruta de una cara más dura que el cemento armado (no entraremos en detalles escabrosos acerca de qué otras partes de su anatomía podrían estar como el pedernal en el momento de hacer lo que hizo).

Por cierto, ¿no os parece que la vida, en ocasiones, es tremendamente poética? "Los Globos de Oro" se llama el acto en que ocurrieron los hechos. A buen entendedor....

Y por Dios, por favor os lo pido, estimados colaboradores,

¡Scarlett Johansson musa del blog YA!

domingo, enero 29, 2006

Agudeza visual

Creo haberles dicho en cierta ocasión que soy ferviente seguidor, fanático admirador y pagano venerador de un individuo al que se conoce como O’Rei Morrison. Seth, no Jim ni Van. Este no canta. Esquía. Y según todos los indicios le falta esa parte del cerebelo donde reside la capacidad de sentir dolor, o quizá sea esa otra que al resto de humanos nos dice así por lo bajinis, chato no hagas eso que te va a sentar mu mal. En general es la misma a la que nosotros no hacemos caso cuando vamos por la catorceava copa (y sí ya sé que catorceava está mal, pero si lo dice un ministro de cultura no veo por qué no voy a poder escribirlo yo, no te jode). Pues regresando a mi amigo Seth, les diré que a mí también me va lo de los esquís, y el blanco, y pasar frío y desvirgar palas (que a falta de pan buenas son tortas) y todas esas milongas de respirar aire fresco y vida sana y no fuméis que es malo. Y, modestamente, no se me da mal. En realidad me cago yo en la modestia y el bueno sí pero no soy nada del otro mundo. Coño, que uno se ha dado muchas ostias y le ha metido muchas horas y ha pasado mucho frío como para andar ahora con gilipolleces. Pues sí, soy bueno, qué pasa. Y para demostrarlo voy a poner aquí unos documentos gráficos del dios Seth y míos propios a ver si son capaces de encontrar las diferencias y descubrir quién es quién. Suerte, vista y al toro.

PRUEBA Nº 1:


Hundido hasta el corvejón en inigualable paraje esquiatorio. Con los esquís puestos.















Hundido hasta el corvejón en inigualable paraje esquiatorio. Con los esquís quitados. Mucho más jodido, dónde vamos a ir a parar.









PRUEBA Nº 2:







Descenso extremo por pendiente que te cagas. Acojonante. Vaya huevos.













Meada extrema con frío que te cagas. Mucho más acojonante. Vaya huevos, como canicas de la rasca.








PRUEBA Nº 3 (definitiva):








El tipo (ustedes decidirán quién) boca abajo.













Coño, el otro tipo también boca abajo. Se atreven con todo. La cosa está difícil.






Y eso es todo amigos, ustedes juzgarán a tenor de la dificultad de la decisión si se me da o no se me da esto del esquí.

sábado, enero 28, 2006

Repartiendo que es gerundio

Hace unos meses la chica esta morena que me aguanta y soporta a pesar de mis dimes y diretes, chistes y salidas de pata de banco varias, decidió que era una buena idea el regalarme un reproductor emepetrés súper chachi mega guay de dos gigas con radio y toda la pesca. Y buena idea era, efectivamente. Y gran ilusión me hizo claro que sí, porque a uno siempre le hace ilusión que le regalen cachibaches tecnológicos con los que dar envidia y tocar los huevos al resto de amigos telekiles. Pues ella con toda su buena intención buscó por internet y les encontró a ustedes señores de pixmanía cabrones y dijo pues mira qué bien, aquí que me lo compro sin salir de casa y barato y cómodo y bueno y bonito. Y naturalmente decía bien. En principio. Y yo recibí el regalo y se lo agradecí como dios manda y lo enchufé y cargué música y escuché y para acá y para allá. Todo como la seda de la dinastía ming.

Pues hete aquí mi sorpresa que al cabo de unos 10 meses el cacharro empieza a comportarse como si hubiera bebido y cobra vida propia y deja de obedecer mis mandatos y órdenes y básicamente hace lo que se le pone en la punta del capullo. Que quiero a sabina, pues toma acdc. Que me apetece escuchar la radio, pues manolo garcía al canto. Que quiero apagarlo, pues él dale que dale. Coño. Esto no es bueno pensé yo. Pues nada a pixmanía me meto a ver qué carajo hay que hacer para que me resuelvan este entuerto. Y ustedes caballeros en su página tienen, bien escondido y a buen recaudo, un cartelito donde dice servicio postventa, y yo pensé mira qué bien esto es lo que necesito. Y en el servicio postventa explican ustedes muy bien explicado que se hacen cargo de todo dentro del periodo de garantía (chachi, yo estoy dentro del periodo de garantía) y que para eso vayas a la sección FAQ y mandes un mail. Dicho y hecho a FAQ me fui. Y allí después de buscar un rato se ve un link que dice escríbenos y yo dije a pues eso quiero, escribirles y explicarles. Y das al link. Y llegas a una página donde te piden tu dirección de correo y un password o te dicen que te inscribas. Coño. La cosa se complica. Yo no tengo password. Bueno passwords tengo unos cientos de miles, pero no para esto. Pues me inscribiré. Así que me inscribí. Y después de inscribirte, donde por cierto te preguntan que si quieres recibir ofertas e información y no sé cuántas cositas más para que te peten el correo, pues llegas a otro sitio donde ustedes caballeros te comentan muy amablemente que hay una serie de formularios a tu disposición que se han ideado especialmente para hacerte la vida más fácil. Y debajo hay un botón desplegable. Coño qué bien pensé yo, pues le doy al botón y escojo el formulario que diga “lo que me han vendido es una puta mierda arréglenmelo”. Pues allá que fui. Al botón di. Y allí aparecieron todos los formularios que vienen siendo uno solo que dice: “deseo hacer un pedido”. Pues no. No deseo hacer un pedido y me empiezan a tocar la moral ya. El caso es que tú seleccionas ese porque no hay más cojones y les explicas con mucho arte y ensayo que tú no quieres comprar nada, que lo que quieres es cagarte en sus muertos y que te arreglen un pedido que ya has hecho.

Al cabo de un tiempo escaso, te responde un contestador automático de mails diciendo que tus cuitas están siendo atendidas. Muy bien. Y al cabo de un tiempo un poco más largo ya te escribe un ser humano informándote de todos los pasos a dar para que se arregle tu chisme, siendo el primero de ellos el rellenar el formulario que a tal efecto está en la página. Mecagoentó ya. Te vuelves a meter en la página y sigues todo el proceso anterior una vez más, y te vuelves a inscribir porque a ti no te ha llegado ninguna puta password y vuelves a llegar al sitio del formulario de “deseo hacer un pedido”. Ahí les dices amablemente que crees que son subnormales y que en su página no hay ningún puto formulario que rellenar para devolver un emepetrés, que sólo hay uno para hacer pedidos y que tú eso no quieres, que se lo pueden meter por el culo y que a ti te manden el que ellos crean que tienes que rellenar. De nuevo la respuesta automática y de nuevo el señor que te dice que es que no encuentra tu número de pedido. Y cómo lo va a encontrar retrasado, si yo no se lo he dado. Imbécil. Vuelves otra vez a la carga y te vuelves a inscribir y vuelves a rellenar el formulario de quiero hacer un pedido aunque tú no quieres hacer un pedido y les das el número de marras. Y otra vez la respuesta automática y otra vez el gilipollas que te dice que ya te mandan un formulario.

Al cabo de una semana de espera pues vuelves a entrar en la página y decides que tienes que hablar con alguien aunque sólo sea para insultarle. Hay un número. Pues al número llamas y como que el cid campeador mató a más de un moro y a más de dos que me sale un pollo diciendo: “Bomberos de madrid en qué puedo ayudarle”. Uno no cree lo que está oyendo así que le pregunta como un gilipollas que si eso no es pixmanía y el otro sin inmutarse responde que no, que eso como te ha dicho al contestar son los bomberos de madrid. Mecagoentroyayenlamadrequelosparióatodoshijosdeputa. Vuelves a la página y tras mucho indagar encuentras un segundo número. Llamas. Esta vez sí sale una tía enlatada que te dice que si quieres hacer un pedido pulses 1 y si quieres que te atiendan pulses 2. Pulsas 2. La pava enlatada vuelve a repetir el mensaje. Pulsas 2. La pava enlatada vuelve a repetir el mensaje. El proceso se repite unas cinco (por el culo se la inco a todos señores de pixmania) veces. Cuelgas. Respiras. Cuentas hasta diez. Vuelves a marcar. Otra vez la pava. Esta vez marcas 1. La tronca a lo suyo, que marques uno que marques dos. El número de su puta madre marcaba yo si le tuviera. Cabrones.

Así que al final tuve que ir en persona a una tienda pixmanía que han abierto en madrid todo resacoso un sábado después de la borrachera del viernes, y el dependiente antes de poder decir esta boca es mía, sin comerlo ni beberlo se tragó toda la vilis que mi cuerpo retenía desde hacía un mes intentando meter algún usté verá, yo no quería y habrá sido un fallo entre improperio e improperio y sapos y culebras y por belcebús y todas esas cosas que decía el capitán haddock y que ahora las decía yo.

Así que que claro, se me han hinchado los cojones. Y para chulo chulo mi cirulo. Y sólo me conocen a mí que soy como sor Teresa de las Virtudes al lado de cualquier cántabro medio. Pues eso. Estimados y celebérrimos señores de pixmanía.com, pueden venir todos y lamerme el ciruelo con esmero y de paso me mandan a sus más allegados para que también me pueda despachar a gusto. Cabrones. Se lo digo desde el cariño y el respeto que me merecen todas sus santas madres que no tienen la culpa de haberle parido a usted ente discapacitado que se coloca y trabaja en la susodicha tienda internesiana. Y todo esto desde el buen talante y mejor rollito, naturalmente, para que zp y los catalanes no se me enfaden.

El Zorro, desenmascarado

Y ya podéis ir descartando a candidatos como Tyrone Power, Anthony Hopkins o Anthony Flags, el malagueño más hollywoodiense. Uno, que es un tipo documentado, ha dado con la verdad, igual que Mulder.

Pero claro, si en vez de leer toda la historia del sujeto os quedáis con la introducción que uno de los suplementos dominicales de este país realizó a la hora de transcribirla...

Pelirrojo, irlandés, hijo de buena familia, mujeriego y aventurero

Pues no sé vosotros cómo lo veréis, pero lo que es yo lo tengo muy clarito


Ahí les tenéis: libertadores del pueblo oprimido, contestarios con el poder establecido y defensores de las enchiladas y de Salma Hayek.


Ya que estamos metidos en harina, y en otro orden de cosas, ¿me lo parece a mí o Anton Newcombe, cantante de los Brian Jonestown Massacre, ha plagiado descaradamente el look de nuestro adorado Busta?

¿Quién es quién?

viernes, enero 27, 2006

Yo también

Sé que los resultados que me iban a dar seguramente no fueran demasido satisfactorios, pero al final caí. No pude evitar la tentación de entrar en la página recomendada por Portu, y ver a qué famoso me parezco si es que lo hago a alguno. No quiero aburriros con palabrería cuando estaréis pensando a ver a quién coño se parece este pesado. And this is the result.





Y por mucho que diga esta página web con su supermolón programa de tratamiento de imagen, del que no se yo si fiarme, nunca jamás he hecho con una tarta de manzana otra cosa que no fuera comerla con cuchillo y tenedor. Lo juro por mi propia vida, y el que no me crea peor para él.










Yo tampoco le regalé una taza de WC con diamantes incrustados a mi queridísima J.Lo, a parte de parecerme una de las mayores gilipolleces que jamás se habrán visto, a esa tía lo último que se me ocurriría es regalarla una taza de wáter. Pero en fín como en Daredevil hacía de ciego igua, se metió demasiado tiempo en el papel. Sigmos examinando resultados.










Algo en mi interior me llevo a estudiar Teleco, y gracias a esta aplicación he sabido que en una vida anterior, o posterior, fui El Elegido para salvar Sión. Lo conseguí y ahora lo estoy pagando.










Para éste si que no tengo comentario alguno. No se qué decir ni qué hacer, pero me hace dudar de la eficacia de este programa.











Si el joven indiana jones en la última cruzada era yo. Al final acabaremos perdiendo la fé en internet y en todas las cosas que allí hay.












Pero seguro que estáis pensando que os falta alguién, verdad Inés? no te preocupes que aquí está también.

martes, enero 24, 2006

Se acabó

Porque él se lo propusó y sufrió
como nadie habia sufrido y su piel
se quedó vacía y sóla
desahuciada en el olvido y después
de luchar contra la muerte empezó
a recuperarse y olvidó
todo lo que le costaba y ahora ya
...............
y ahora ya
su mundo es otro.

¡Porque ya ha acabado los exámenes de la carrera! Esa misma carrera que comenzó años atrás de manera inconsciente, sin tener muy claro qué era lo que se iba a encontrar en ella, aparte de gentuza como los aquí firmantes.

Tras un último cuatrimestre más bien relajado, por mor de tener que matricularse solamente de Inglés for Civil Engineering, en la que ha aprendido a decir los colores y poco más, y otra asignatura que ahora pasaremos a comentar, el día de hoy pasará a la historia por ser aquél en el que nuestro Juanisho se hizo todo un teleco de pleno derecho, aún a falta de pasar el trámite del proyectillo ese que no sé pa qué vale, aparte de para que algún profesor con mala baba te meta en un apuro.

Y eso que lo suyo le ha costado al amigo. Porque el último envite ha sido un digno colofón a tamaña andadura plagada de adversidades de todo tipo. Resulta que esa "otra asignatura" no era otra sino Prevención de Riesgos Laborales en la Construcción. Es decir, créditos de libre configuración a cambio de que hagas unos buenos exámenes vía Internet. Pero claro, con lo que no contaba nuestro heroico protagonista era con que el funcionamiento de dicha asignatura iba a ser digno de los hermanos Marx. Un caos total. De puro desconcierto, no te queda más remedio que reirte. Y claro, no podía acabar la cosa sin un susto tremendo. Tanto como ir a hacer tu último examen, mero trámite en el que lo más difícil era tener claro que si te amputan una extremidad vas a ir jodido, y que te digan que no, oye, que no puedes hacerlo. ¿Por qué? Porque el lumbrera de tu profe se ha colmado de gloria y lo ha preparado para una fecha erróna, así como del año pasado. Y claro, la red de redes es lista pero menos, y si le dices que el examen se ha de hacer el 24 de Enero de 2005 entre las 9.00 y las 9.15, pues se hace el 24 de Enero de 2005 entre las 9.00 y las 9.15, por mucho que ya estés en 2006. Tras los entendibles momentos de angustia, de chateos incompletos, de llamadas telefónicas desesperadas, el buen profesor ha tenido a bien retocar levemente la programación del examen y permitirnos realizarlo algo más tarde de lo previsto. Y claro, Juanisho se ha sobrepuesto titánicamente a todos los problemas y al desconcierto general y ha resurgido de sus cenizas para marcarse una notaza de las que hacen época y dar así por finalizada una era.

Se acabaron esas clases tediosas y causantes de somnolencia. Se acabaron las visitas a despachos de profesores en busca de resolver dudas. Se acabaron las revisiones de examen que en contadas ocasiones daban frutos en forma de aprobados. Se acabaron las interminables horas desperdiciadas en la biblioteca.

Nunca mais

Por todo ello y más, mi más sincera enhorabuena al gran Juanisho.

Estás hecho un Juuuuuugón, coraçao.

Vuelven los 80

Y no me refiero a la patraña esa de serie de Tele5, ni a los pelos cardados, ni a las mallas masculinas ajustadas y de mil colores, ni mucho menos a la música de Mecano. Aunque espera un momento, éstos sí han vuelto, ¿no? En fin, cosas veredes, amigo Sancho.

Yo a lo que me estaba refiriendo es a que ha habido un sujeto que ha tenido la desfachatez de anoter la friolera de 81 puntos en un partido de baloncesto. Que seguro que muchos de los que estáis leyendo esto sois tan chungos que pensáis "Psche, pues vaya cosa. Tampoco son tantos". Ni puta idea que tenéis, eso es lo que os pasa. Si os digo que hay equipos de esa misma liga que cada partido meten, sumando la aportación de todos sus jugadores, pocos más de esos 81 puntos, ¿seguiríais pensando lo mismo? Ah, bueno, ya pensaba yo.

Pues resulta que el amigo Kobe (pronúnciese Cobi, como el perro ese mutante de Barcelona'92), así bautizado por obra y gracia de un filete de un restaurante japonés y unos padres algo cachondos, no contento con los 62 puntazos en apenas 32 minutos que les clavó hace un mes a los Mavs, circunstancia ante la que el visionario Miguelo sentenció "este cabrón no ha querido salir más a pista porque sabe que en breve meterá más todavía" (Dicho y hecho ¡Ni Octavio Aceves, macho!), hace un par de días decidió cebarse con los Raptors de nuestro paisano Caldereta, a quien no le quedó más opción que hacerle la ola mientras se las enchufaba de todos los colores.

Yo hubiera hecho un mate que te cagas

Burrada semejante no se veía desde los tiempos de Wilt Chamberlain, a quien muchos recordaréis por su destacada interpretación en "Conan el Destructor". Sí, el negro altiricón de la maza era él. Pero claro, en su época, con sus dos metrazos y pico era Gulliver en el país de los Pitufos, y la cosa como que se simplificaba una poca.

Esa mecánica de tiro hay que mejorarla

Desde aquí podéis bajaros un vídeo que incluye la mayor parte de las canastas del amigo en tan memorable jornada. Daos prisa, que no sé cuánto tiempo lo tendrán colgado.

Y acá encontraréis una cobertura bastante completita del evento por parte de la inefable En-Bi-Ei.

Espero que a día de hoy ya no tengáis dudas acerca de quién es EL PUTO CHERIFF del basket mundial (Mal que me pese. Jodidos yankis). Ni CaBrons James, ni Caramelos Sugus Anthonys, ni Vicentes Carters que valgan. Como el Violador de la Canasta (Juanisho dixit) no hay nadie. Y encima ahora con su campaña agresiva de lavado de imagen (abrazos con Shaquille, besitos con Phil Jackson, encantado de la vida de ir a la selección USA...) va a acabar pareciendo un buen chaval y todo.

Por cierto, ayer repitieron la gesta en Sportmania, y dado que uno tenía que cumplir en la Unibersitatea, optó por la sana vertiente de dejarlo grabando. Pues bien, ¿a que no adivináis quién se equivocó al programar el vídeo y acabó guardando en su cinta la entrega semanal de "Mira quién baila"?

Para darme de cabezazos contra una pared y no parar, oigan.

domingo, enero 22, 2006

Clásicos Telekiles II

Rescatamos hoy desde nuestros archivos, más polémicos aún que los de Salamanca, dos textos redactados tiempo atrás por un par de colaboradores del blog que hace eones no nos deleitan con sus chorradas. Para que veáis el tipo de cosas a las que se dedicaban en sus años mozos durante las siempre amenas clases universitarias.

Homo dormituri
4 - 12 - 2002
by John Rich (seudónimo del Cote, el Unamuno del siglo XXI)

Esta obra es una alegoría de la esclavitud humana, de la superación personal y de las alubias. El autor, en grito desgarrado desde las profundidades de su psique nos muestra sus ansias, sus miedos y sus anhelos, a la vez que llama la atención sobre la brutal matanza de la cochinchilla mozambiqueña y reclama independencia para el pueblo chinrinqui y sus parientes, los vascos.


Insomnio
by Juan Rico

Este bloque de aluminio manipulado a altas temperaturas es fiel reflejo del estado del autor durante la ejecución de la obra. Las curvas conseguidas hacen ver un estado de impotencia ante la aburrida y soporífera clase. El pico central en lo alto de la figura representa un momento de atención que hizo aumentar su vigilancia ante la posible llegada de información útil. Sin embargo, este pico va seguido de una caída pronunciada debido a que fue una falsa alarma. Se puede considerar como una de las más maravillosas obras escultóricas del autor en su etapa de "1ª hora de clase, RF". Pocos autores son capaces de plasmar tanto en tan poco.

Se puede disfrutar de la obra en el Aula 02 de la ETSIIT de la Universidad de Cantabria.

La Gaceta de la Cultura. 4-XII-2002


Yo no sé qué gráfica les habría puesto el bueno de Zama en esos momentos, pero lo que está claro es que su imaginación echó a volar. Y aún no tengo del todo claro cómo demonios llegó hasta mí este folio, si yo a esa asignatura no iba con estos sujetos.

viernes, enero 20, 2006

La O.P.B.L. en acción

Tiene que ser eso. No encuentro otra explicación razonable y científica para lo que ha sucedido hoy. Tranquilos, que ahora me explico.

Resulta que este primer cuatrimestre no he tenido más remedio que matricularme de una asignatura perteneciente a la minusvalorada y siempre defenestrada rama de la microelectrónica cuyo profesor es un tipo peculiar mezcla de Lauren Postigo, Quique Camoiras y el entrañable Topo Gigio.

Este fallo de stuck-a-1 ha de eliminarse, ¿ok?

Resulta que el catedrático ha tenido la gran idea de asignar un ejercicio de realización voluntaria a cada alumno cuya resolución puede sumar un punto a la nota final. Pero hete aquí que ese ejercicio es repartido a lo largo del cuatrimestre en fechas aleatorias a personas idem, con la particularidad de que si faltas el día que reparte tu problema, tienes tú otro, porque en esto el pavo es inflexible y no hay opción de que te lo dé en otro momento. Claro, si quieres tener la opción de recoger tu ejercicio no te queda más remedio que asistir a tooodas las clases hasta el momento en que salga tu número en el sorteo. ¿Y a que no sabéis quién ha tenido que esperar hasta el ÚLTIMO DÍA de sus clases para recibir el dichoso ejercicio? Efectivamente, servidor. Esto no sería un gran problema porque con los años me he ganado a pulso la fama de estar como un clavo en todas las clases. Pero es que uno se va haciendo mayor, el organismo ya no aguanta todo lo que le echen y ello se adereza con que nuestro amigo el señor profesor posee un extraño poder sobre el continuo espacio-temporal, legado por un mefistofélico Quine-McCluskey años atrás, con el que logra que sus clases de teóricamente 50 minutos duren realmente 7 horas.

Y eso, compañeros, no hay hijoputa que lo aguante.

Por eso no me hubiera importado en absoluto recibir mi ejercicio los primeros días de curso y no haber vuelto a aparecer por allí. En serio. No hubiera supuesto ningún problema. Es más, mi salud estaría de lo más agradecida a día de hoy. Pero una vez más, la vieja OPBL ha sido más fuerte.

Claro que si a ello le sumamos que por la tarde el señor delegado de curso ha informado a voz en grito de los planes urdidos en fechas recientes por el director de la escuela y el actual jefe de estudios de nuestra carrera que desembocarán muy probablemente en un cambio de los estatutos imperantes en el ámbito "presenta proyectil" y conllevarán de manera ineludible un descenso en las calificaciones obtenidas en el ya famoso último envite telekil (¡Sería el fin de las matrículas de honor a precio de saldo!) pues apaga y vámonos.

Hastiado y cabizbajo, me he dirigido al cielo en busca de una respuesta para mis tormentos. Y su contestación a mi pregunta de si alguna vez cambiará para bien este mal fario mío ha sido bastante explícita:



Ya me parecía a mí. No sé ni para qué pregunto.

jueves, enero 19, 2006

Lo dicho: no aprendo

Porque si lo hiciera me hubieran dado lo mismo los resultados que obtuve con mi primera foto en la paginilla esa de Mi herencia y no hubiese decidido colgar una foto distinta, en la que pareciera más "yo", o sea, ese chico risueño e imberbe que todos amáis y adoráis, y no una copia barata de Bill Walton (o Pau Gasol, que os pilla más cerca). Ya sabéis, por el amago ese de barba que me ha dado por dejarme últimamente.

Para mantener la intriga, la máxima equivalencia la dejo para el final, porque sé que os va a gustar. Comenzamos por el 2 entonces:


Bueno, no está mal. Ambos somos conocidos por nuestras cualidades natatorias y esos pies que parecen traineras. Eso sí, a mí nunca se me ocurriría dejarme esas melenas tan chungas. Ni permitiría que me ganara un holandés de nombre impronunciable.











¿Ya empezamos a explotar lo de mi lado femenino? Que digo yo que el tener un lunar sobre el labio no implica que seamos como dos gotas de agua. Además, yo a la hora de ir a la cama me pongo algo más que unas gotas de Channel Nº5. Que una cosa es el glamour y otra muy distinta chupar frío.










Ummmm... yo juraría que en mi carrera hay alguien que tiene mayor parecido que yo con el bueno de Mr. Bean. Eso sí, me estoy dando cuenta de que debo de tener una tocha de impresión, porque vaya apéndices nasales que se gastan aquí los amigos que van saliendo hasta ahora.











Venga, va, ¿dónde habéis puesto la cámara oculta? ¿Cómo va a ser posible que otra vez salga la repelente de Hermione en quinto lugar? Estáis de coña, ¿no, señores de la página web? ¿Qué tipo de algoritmos tenéis ahí metidos? ¡Palurdos!










Hombre, yo siempre me sentí más identificado con Chandler, pero he de admitir que en ciertos momentos comparto ese punto maniático del orden de Mónica Geller. Eso sí, de parecidos físicos, más bien pocos. Yo estoy de mejor ver.










Aquí me han pillado. Ni pajolera idea de quién puede ser este tipo. Vamos a consultar con el amigo Gúgul. Ondia. Atentos a esto: el colega es un reputado científico alemán, director del Instituto Max Planck desde 1985 y ganador del Premio Nobel de Física en ese mismo año. Mola. Igual muy atractivo no es, pero mola.











¡Bravo, Físico!Que pa ganar no te comes una mierda, pero más guapetón que Alonso es de aquí a Lima. Menos da una piedra. Y duele más.












¡Síiiiiii! ¡El auténtico eterno aspirante a la presidencia estadounidense desde su posición de líder del Partido Verde! Inasequible al desaliento. Luchando contra el poder establecido. Un perdedor con clase (y pasta, mucha pasta). Este tío siempre ha sido un modelo a seguir para el putter y servidor.









Coño, un clásico entre los clásicos. El Capitán Ahab de "Moby Dick". El capitán (again) Keith Mallory de "Los Cañones de Navarone". El gran Atticus Finch de "Matar a un Ruiseñor". Y encima es de los pocos míticos hollywoodienses de los que nunca se ha dicho que frecuentara la acera de enfrente. No está mal para acabar.








Y ahora, le grande finale. El momento que todos esperabáis ansiosos. El tipo famoso al que más me parezco es .......


No quiero ni pensar en las carcajadas que estará echándose el irlandés ahora mismo. Y es que cuando ya tanto tus amigos, como sus padres, como una estúpida página buscadora de parecidos te recuerdan una y otra vez lo mucho que te asemejas al mariquita de Paris poco más puedes hacer. Sólo te queda poner las orejas gachas y aceptar.

¿Sabéis lo mejor? Aquí Will Turner nació un día 13 de Enero. Por los pelines. Ya sólo hubiera faltado eso.

martes, enero 17, 2006

Días de alucine

¡Estamos de enhorabuena! Hoy estrenamos sección (y van....). Pero tranquilos, la persona a cargo de ella no soy yo, sino un eminente colaborador externo de este blog que con eso de la proximidad de los exámenes dispone de muchos ratos de hastío (el estudio es lo que tiene) y los aprovecha para surcar la red en busca de pequeñas joyas dignas de llegar hasta vuestros pecadores ojos, con lo que es bastante probable que disfrute de una cierta periodicidad, no como las otras. Por lo menos, por lo menos, hasta el 14 de Febrero que termina el primer cuatrimestre para nuestro protagonista.

Sí, estamos refiriéndonos a él. Nuestro microelectrónico de confianza (¿quizá porque es el único que conocemos?). El genuino e inimitable Rubo (ese tipo de un curso menos que va por la vida con su mismo nombre nunca le llegará a la suela de los flip flops), cual Antonio Gassett de la menosmolería, está presto y dispuesto a mostraros la otra cara del invento de los hermanos Lumiére. La menos amable. La execrable. La chunga, vaya. La que pone de manifiesto que un buen invento colocado en las manos equivocadas se convierte en un arma mortífera.

Desde Días de Alucine, vuestro presentador favorito, usease Don Rubo, quiere recomendaros esta semana una versión alternativa a la popular "ICE AGE".

Esta versión, más modesta y a la par más violenta, no es recomendada para el publico juvenil, pero sí de obligada visualización para los menosmoleros....



Como alternativa al ICE AGE GORE, y especialmente orientada a los menosmoleros futboleros, aquí tenéis el avance de una película donde unos maquillados Noel y Rubo muestran sus habilidades futbolísticas...

¡Esto es aparcar!


No olvidéis tampoco Icucu y la Botella, esa obra de arte del cine mudo hindú que un dia invadió my cuore para no salir ya más de él.

Hasta la proxima semana en Días de Alucine.

Rubo

PD:Con ésto, un pis y a la cama.

domingo, enero 15, 2006

Casualidades casuales

Las cosas que pasan en la vida. Acojonantes. Dignas del Jesús Quintero, el cuñao, los ratones coloraos y toda la pesca marinera. Supongo que saben que hace quince días fue 31 de diciembre, zum zum zum y todo eso. Y qué se hace un 31 de diciembre, pues lo que todos los 31 de diciembre: te levantas con algo de fiebre y el estómago bailando el jula jop alrededor del ombligo, te cagas en tó bicho viviente, casi no comes, te drogas para ver si se te pasa lo de la tripa, vas a correr la San Silvestre, echas el higadillo con el colega espabilao que te acompaña, subes a casa, te duchas, te vuelves a drogar porque las San Silvestres no están del todo indicadas para estómagos quejumbrosos y fiebres tifoideas, cenas en familia, ves a ramontxu y el tanga del repollo con lazo hasta mañana corazones, dices por el culo te la inco aunque no rime porque así tiene más gracia, ves un rato las caderas de chenoa, el baile de sambito de chayanne, a los del río con otra macarena, a la de la hola con 57 kilos menos, a kamela y el organillo, a los presentadores sin ninguna puta gracia, cambias de canal y vuelves otra vez a ver lo mismo (qué velocidad para ir de un sitio a otro estos artistas de hoy en día), te tuneas a muerte, americana y todo, nada de corbatas, pagas 35 euros (bueno eso lo hiciste la semana anterior, licencias de autor), te alquilas un bar para estar en la intimidad con 134 amiguetes, compras 103 botellas de alcohol del medio bueno para minimizar los daños del día 1 y asegurar que todo el mundo se quede a gusto y nadie venga a decirte que es que a él no le alcanzaron las copas (si fuese así hay que explicarle que tiene un problema y que hay gente especializada que le puede ayudar en el trasplante de hígado) y te pasas la noche de farra diciendo sandeces, bebiendo copas a cascoporro y repartiendo genialidades a diestro y siniestro entre todas las cachondas del local cuando no miran las morenas.

Bueno en mi caso lo de las copas se vio reducido al mariconesco número del que me siento avergonzado de 4, pero valga en mi defensa que a medida que la ingesta de alcohol iba in crescendo el dolor de tripa aumentaba proporcionalmente y que al llegar a la cuarta amenazaba muy seriamente con expulsar allí mismo sin aviso ni mediación posible ni un cuidado y fuera todos que evacúo, hasta el primer potito nutribén que mi madre tuvo a bien darme en un pasado muy lejano (ese Portu bienvenido al club de los 24). Pues eso, que yo no amorticé como es de rigor los 35 napos. Pero bueno, eso ya lo hizo mini_yo, los míos y los suyos y los de parte del bar de al lado así que al final todo queda en familia. Pues resulta que a cierta hora de la noche que no viene al caso pero en la que estoy seguro de que yo ya me había pasado a la cerveza (todo el mundo sabe que la cerveza calma la tripa) y el señor mini_yo estaba perfectamente siempre y cuando no se soltara de la barra en cuyo caso tendía a acercarse peligrosamente rápido a las baldosas, va este último sujeto y haciendo un alarde de equilibrio y saber estar consigue de manera milagrosa y sin apenas tropezones ni contratiempos acercarse hasta mi persona abrazado a su sempiterna copa y me comenta que hay una chiquilla que dice conocerme. Coño. Siempre está bien saber a qué chiquillas conoce uno, pensé yo. Y ahí que voy a ver quién es la afortunada, y mini_yo que me dice esta es Almudena (o Susana, o María, o Pepa, o sor Gertrudis de todos los santos y parte del extranjero que no lo recuerdo), y yo que miro a mini_yo y pienso que ya debería dejar lo de las copas porque yo a esa chorva no la conozco, ni me suena ni ná de ná. Pero claro la otra te mira sonriente así que qué vas a hacer, pues dos besos y qué te parece la fiesta y un chiste y a ver si te dice algo que te refresque la memoria y la consigues centrar en algún punto de tu cerebro porque seguramente la conociste un día de fiesta y fuiste muy majo y qué chico tan simpático y ella se acuerda y tú no porque ibas borracho como un piojo y ahora a ver qué coño la digo y saca conversación de donde sea. Situación esta que se repite periódicamente en mi deambular por el mundo. Y después de un rato no muy largo pues la digo que mira, que yo soy así y que no tengo ni pajolera idea de dónde la he visto, ni cuándo, ni qué la dije ni si tuvimos sexo o no, y que desde el cariño y lo buena gente que me lo recuerde para que no siga sufriendo en silencio. Y ella que se vuelve a sonreír y a ti que te suena la sonrisa pero no sabes de qué y va y te suelta:

“Yo soy la que te dio la tui el otro día”.

Como que en Santander hay mar y en Madrid no que es cierto esto que escribo. Y yo no estaba mamao. Acojonante pensé yo. De expediente x. Y la tía se acuerda la muy cabrona y todavía me lo restriega. Cabrones. Cabrones. Cabrones. Eso dio lugar a más conversación en la que yo la comentaba como había recibido la inteligencia caducada y ella se despollaba de mi y me explicaba muy poco convincentemente que tú verás que yo soy una mandada que si por mí fuera y que me caes muy bien. Lo que me faltaba, cornudo y apaleao.

Así que después de la experiencia paranormal, de otras cuatro cervezas, de otros enecientos chistes, más risas y pocos excesos pues me piré para casa muy bien acompañado (cosa fácil cuando tienes todo el pescao vendido antes de empezar) a terminar el año como dios manda que son las ventajas de no estar tajao como una cuba, que se pueden terminar los años como dios manda.

¡FELIZ CUMPLEAÑOS MÍO!

Que sí, que ya sé que fue ayer (aunque hay diversas teorías al respecto que abarcan un abanico de días en Enero comprendidos entre el 7 y el 15), pero como ninguno de mis estimados colaboradores ha tenido a bien reseñarlo lo hago yo y así nuestra comentadora anónima (¡gracias Inés!) puede colocar su felicitación en el lugar adecuado.

Aprovecho para agradecer a tout le monde sus atenciones para con mi persona en estos días, ya fuera en forma de cenas, cañas (y algo más, ejem), pinchos, cines, pachangas (que dolorosamente muestran que uno ya no está para muchos tutes), tirones de orejas (pocos, afortunadamente), llamadas, smses, mailes, etecé etecé etecé.

Y dado que la familia y los amigos de uno son los que mejor le conocen, aquí os coloco una muestra de los obsequios que he recibido con motivo de tan magno acontecimiento para que podáis haceros una idea de qué me gusta, qué no me gusta, qué me sobra y qué me falta.

What have I done to deserve this?


No contento con todo esto, el amigo Hepeti, buen conocedor de mis filias, se ha restregado bien de betún, ha calzado sus bambas, ido al playground más cercano y me ha dedicado su mejor salto. Flipad, coleguitas.

White men can't jump


Y sí, Miguelo, Sasha, también ha caído la camiseta de Ginóbili. ¡Dale, Manu, dale!

jueves, enero 12, 2006

Rizando el rizo

Nuestro querido Juli, fiel lector del blog por mucho que no le guste reconocerlo, ha tenido a bien obsequiarnos con un vídeo antes de marchar de nuevo a tierras romanas a hacer como que trabaja en un proyecto o algo así. Y yo hoy casi que paso de introducción. Basten las palabras de nuestro invitado especial para que vayáis entrando en materia:

Aunque no me considero un friki, ni ganas de serlo, ésto es mu grande...


Mi reino por un turbo-boost


¡Es él! ¡Nuestro muso apuntándose al carro de la versión hindú de la sintonía de esa gran serie de nuestra más tierna infancia! No, no me refiero a La Abeja Maya, catetos. Estamos hablando de KITT, El coche fantástico. ¡The Knight Rider! (gracias Dios por las brillantes traducciones españolas).

Juli, a pesar de empeñarte en ocultar tu lado menosmolero, tú sí que molas. Y no te engañes, como buen teleko que eres, eres un peacho friki del copón.

Grazie mille e troppo bacci per te, ragazzo.


ACTUALIZACIÓN con nocturnidad y alevosía

Tras leer mi maravilloso post, esta misma tarde Rubo, más implicado en la buena marcha de este blog que sus propios contribuyentes, me ha hecho llegar un correo con un texto breve pero explícito:

Puedes poner ésto en respuesta a Juli...

Y es que contemplar escenas de El Coche Fantástico en plan El Informal a la alemana es algo que no se ve todos los días. Rubo sí que es un friki como Dios y San Ignicius mandan.

Normal, es microelectrónico.

miércoles, enero 11, 2006

La perspectiva caballera ha muerto

Julian Beever es un artista inglés, es decir hijo de la gran Bretaña, famoso por sus dibujos en las aceras de países diversos como Inglaterra, Francia, Alemania, EE.UU, Australia o Bélgica. ¿Cuál es su particularidad? Pues que el coleguita Beever realiza sus dibujos con anamorfosis. ¿A que os habéis quedado como estábais? No preocuparse, que tito Portu os lo explica enseguida de forma fácil y didáctica: resulta que en esta técnica las imágenes se dibujan totalmente deformadas pero cuando se contemplan desde el ángulo adecuado dan la impresión de ser en 3 dimensiones.

Vamos, que si un día dando un paseo por la calle os dáis de bruces con ésto:


Templad vuestros ánimos y no empecéis a jurar en hebreo acordándoos de la santa madre que trajo al mundo al impresentable que ha tenido la ocurrencia de plantar "éso" ahí. Mejor os dáis una vuelta por los alrededores a ver si desde alguna de las posibles vistas llegáis a contemplar algo de este pelo:


¿A que mola? Pues visitad esta suerte de paginilla oficial del lechón Julian, que seguro que encontráis más dibujillos de vuestro agrado. A mandar.

lunes, enero 09, 2006

Enganchado a un sentimiento

El amigo Rubo ha vuelto con energías renovadas del período vacacional navideño y nos hace llegar vía youtube (grandiosos vídeos los que podéis encontrar aquí, lechones) uno de los videoclips más injustamente menospreciados por las cadenas musicales, nunca valorado en su justa medida y siempre ignorado en las distintas compilaciones. Por suerte, desde el programa Kabuki están logrando auparle al lugar que merece en la historia, gracias a su sección "El peor vídeo que existe" (o algo así).

Sin más dilación, os dejo con el entrañable David Hasselhoff y su particular versión del Hooked on a feeling de B.J. Thomas.


En Jacko es pedofilia. En David, arte


Cada día estoy más seguro de que deberíamos otorgar a este hombre el puesto de MUSO indiscutible de nuestro blog.

miércoles, enero 04, 2006

Mi presi me pone

No me explico cómo llevando casi un año de andadura en este blog aún no se ha hecho mención alguna acerca de ÉL. Con el juego que da. Sí, lo habéis adivinado, me estoy refiriendo al Presidente de la Comunidad Autónoma de Cantabria, Don Miguel Ángel Revilla.

La leyenda del indomable

Un ejemplo a seguir. Un hombre hecho a sí mismo, venido de lo más recóndito de la rural realidad montañesa. Un hombre que ha sido capaz de desconcertar a todo quisqui cuando tras compartir 8 años de gobierno cántabro con el PP, en las últimas elecciones se dijo "por qué no" y decidió prestar su apoyo al PSOE, con los que ahora mismo forma una bonita y entrañable coalición. Un hombre que con sus comparencencias públicas está llevando el nombre de Cantabria a lo más alto. A continuación, una selección de perlas de su cosecha.

Para empezar, nada mejor que recordar sus palabras del 11 de septiembre de 2005 en el balcón del edificio del gobierno regional protestando por la descalificación en la Regata de la Concha en San Sebastián, Guipúzcoa, de la trainera cántabra de Pedreña y que supuso la victoria final de la guipuzcoana de Fuenterrabía.

"Cada vez que ganamos nos tienen en vilo, porque se creen los inventores del remo y al perder la bandera de La Concha actúan como si les arrebataran el Árbol de Guernica [...] Dan ganas de decirles que remen ellos."

Ahora bien, lo mejor estaba por venir, ya que en el Debate de las Comunidades Autónomas en el Senado de España, del 7 al 8 de noviembre de 2005, sus intervenciones le elevaron a los altares de los programas de zapping patrios.

"Aquí todos han venido a vender su libro. Sí, sí, a vender su libro... a echar la llorada."

Refiriéndose a que los presidentes de todas las comunidades van a quejarse de su situación y a pedir al Presidente del gobierno central.

"Podría entender que llorasen los de Extremadura o Cantabria, pero no ésos."

En referencia a las Comunidades Autónomas de España con un 20% de riqueza superior a la media de la Unión Europea.

"Le voy a decir una cosa, presidenta: ¡Madrid somos todos!. El 85 % de los gastos por transporte y protocolo se hacen en Madrid... ¡y eso que vengo en taxi! No se ría, y eso que usted antes veraneaba en Cantabria y ahora lo hace en Asturias."

Dirigiéndose a Esperanza Aguirre.

"Señor Presidente, Cantabria, que es una región solidaria, que no crea problemas, que no es conflictiva, que arrima el hombro, que creemos en la solidaridad, pluralidad y diversidad, que creemos en España y en la Constitución, esperamos que estas cuestiones pendientes, que creo que son de justicia, se solucionen."

Refiriéndose a la terminación de obras de infraestructuras en Cantabria. A eso le llamo yo vender bien el producto.

"A los cántabros nos llaman cucos. El cuco es un pájaro, en el norte de España... bueno supongo que en el resto también, si hay cucos. Bien, pues el cuco es un pájaro que el muy puñetero pone los huevos en el nido de otro y éste se los cría. Nuestras abuelas iban a parir a Barakaldo, al País Vasco, para librar a sus hijos de la guerra."

Refiriéndose que en el siglo XIX los vascos estaban eximidos del reclutamiento obligatorio hasta la Segunda Guerra Carlista.

"¡Ojalá que el Senado fuera siempre así, todas las semanas, qué maravilla! ¡Bueno, al presidente del Gobierno le traeríamos sólo una vez al mes!"

Comentario final del Presidente cántabro en su segunda intervención en el debate.

Pero sin lugar a dudas lo mejor de lo mejor, best of the bests, last but not least, tuvo lugar tras el turno de Pasqual Maragall en el que afirmó su emoción al oír la palabra Cataluña. Ahí nuestro Revilluca se desmelenó y sorprendió al personal pronunciando las siguientes palabras que ya forman parte de la historia reciente de nuestro peculiar país.

"A mí, oír la palabra Cantabria me pone, señorías, que me pone, me pone... ¡Pero también me pone oír la palabra España!"

Frase que ha refrendado recientemente en su discurso regional navideño, difundido incluso por la televisión nacional

"Los cántabros tenemos muy claro lo que somos: Cántabros y españoles."

Predicando con el ejemplo

Aprovechando su reciente visita a la Moncloa para, tras bajarse de su ya mítico taxi, estampar un buen par de besos en ambas banderas ante la sonrisa cómplice de Peta Zeta. Además de para reincidir en sus declaraciones en el programa Noche Hache alabando cierto producto gastronómico cántabro

"Yo no he encontrado a nadie a quien no le guste el jamón de jabugo y las anchoas del cantábrico. Conozco gente a la que no le gustan las angulas, el caviar... pero el jabugo y las anchoas no hay chino, japonés....azteca, al que no le gusten. El Presidente me ha confesado que en la cena de Nochebuena las anchoas fue lo que más le gustó a él y a su familia."

World's Finest

Y eso por no mencionar el revuelo que causaron sus declaraciones en una cadena local acerca de sus experiencias en el casamiento del Príncipe. Amén de esa peacho campana de 650 kilos que los cántabros le ofrecimos como regalo de bodas. Lo dicho, un grande.

Ahora, convertido en estrella mediática, nos tiene a todos impacientes por saber por dónde saldrá en su siguiente comparecencia. Mientras llega el momento, podéis calmar vuestras ansias echando un vistazo a la sección multimedia del blog El cántabro perplejo, donde encontraréis un extracto de sus mejores apariciones televisivas recientes.

¡Long life, Revilluca!

lunes, enero 02, 2006

Año nuevo, enlace nuevo

¿Qué? ¿Cómo fue la Nochevieja? Como podéis ver, la mía bastante bien, porque escribir el mensaje de bienvenida al año un día 2 ha de deberse a efectos secundarios de la noche de marras que impidieron un correcto desarrollo de mis habilidades motoras e intelectuales durante todo el día 1.

Sí, esto de la redacción tardía tiene bastantes connotaciones ocultas, sí. O eso, o que ayer estaba especialmente perezoso y no me dio por ponerme a escribir nada.

En cualquier caso el amigo Rubo, que últimamente está que lo tira, nos hace llegar una dirección que merece ser destacada por su contenido altamente menosmolérico: fotomontajes, foro, galerías cachondas y, sobre todo, enlaces curiosos a tutiplén. Y además su nombre es cojonudo. Hala, rápidamente, todos a echar un vistazo a


Los Borbons os desean una Feliz Navidad