jueves, enero 31, 2008

Siempre hay que leer la letra pequeña

Hoy puede ser un gran día para los racinguistas. Se disputa ("ah, pues entonces no era tan niña", chiste clásico del irlan) en San Mamés, Bilbao, aquí al ladito, el partido del siglo para el, según el locutor radiofónico cántabro estrella, mejor Racing de la historia númerica (si hay alguien en la sala que lo entienda, que me lo explique, bitte). Por ello, como la ocasión lo merece, el colega, que ha prometido no afeitarse hasta que nos eliminen de la Copa del Rey, se va a superar a sí mismo y se cascará 9 horitas de programa. Sí, como lo oyen: el pájaro dedicará 9 horas de emisión de COPE Cantabria al jurgol. De 15 a 24. Resten, resten. ¿Lo ven? No les mentía. 9 horas. 540 minutos. Porrón de segundos. Ahí le duele. La parienta encantada, que así no tiene que aguantarle en casa.

Presa de la emoción, y porque no le basta con la exhibición pulmonar de los Campos de Sport de El Sardinero (siempre en plural, a pesar de que sea uno y chiquitín) del pasado jueves , ahora va y se empecina en que hay que adornar la ciudad. Poner banderas del Racing en las ventanas de casa, las marquesinas de los autobuses, los semáforos, los buzones y hasta en la estatua de Paco si es preciso. Yo casi que paso, pero si a vosotros os apetece...

Como escarpias, colega

Al lío, que me disperso. La cosa es que tras su agria polémica con el amante esposo de la nietísima del ya mencionado Paco, por un quítame allá esa Vaca Tula ("pues yo prefería un urogallo, que es más autóctono"), que a su vez dicen está de morros con el gran Busta porque desafina en los agudos del Himno, pasa de hacer la retransmisión desde el bareto de Josete y opta por una taberna céltica, autóctona donde las haya, junto a la playuca. Será para darse un baño en aguas del Cantábrico tras la clasificación. Yo, una vez más, casi que paso.

Me niego a hacer el chiste de la prueba de agudeza visual

Y por fin, tras tanta mandanga, llegamos al meollo de la cuestión: el ex-vendedor de chuches y dulces de factoría metido a periodista de éxito puede prometer y promete barra libre de birra en el Cormorán si el Racing pasa a semifinales.

¿Y por qué nos parece eso mal a los menosmola? Porque es una promesa fraudulenta, como las de los 400 euros y el no sé cuántos no sé qué del IRPF. Juegan con el hecho probado y constatado de que la camarera no atiende. Más bien prefiere simular duelos al sol con los clientes. En lugar de a desenfundar, a ver quién se mueve antes. Si ella para coger el pedido, o ellos para irse al piso de arriba a que les hagan caso y volver abajo con sus bebidas. Yo lo he hecho. Aunque claro, casi mejor eso que no verla preparar las consumiciones con esa gracia y desparpajo intrínsecos. No, si lo que la naturaleza no da, Salamanca no lo presta. Los tiene de volumen tal que hacen la competencia al caballo de Espartero. Para entenderos: si fuera tío, sería Leónidas. Y luego va y otro día se me pone a divagar acerca del matrimonio, el trabajo y no sé qué más. Herr Manu, que las dice cuatro cosas en andalusí y las engatusa.

Es por ello que os advertimos NO OS HAGÁIS ILUSIONES CON LAS PROMESAS VANAS DE WALTER. Esto es como lo de los donuts del día de "El Tirachinas", que para cuando salí yo no quedaban ni los agujeros. Mejor lo seguís desde vuestras casucas, bien calentitos y así no tenéis que aguantar los berridos sin parangón del ídolo de masas. Ni ver sus vitolillas barbudas, que deben de ser un primor.

Ah, y tengan presente que si los guerreros cántabros fueron en su día capaces de contener el irrefrenable avance de las tropas romanas y reconquistar España a base de guantazos a los moros, cómo no van a hacer lo propio con los vizcaínos.

¡Corocotta y cierra Cantabria!






Este post va dedicado a Juanisho por razones que sólo el sabe, labores inspiradoras entre ellas.

miércoles, enero 30, 2008

New ¿Kids? On the Block

Vuelven, con ganas de darlo todo, los New Kids on the Block (NKOB). Ese grupo de adolescentes yankis que tanto sonó en nuestros tiempos mozos. Recuerdo el día que me regalaron su cinta por hacerme una cuenta en el Santander, qué tiempos. Pero volviendo a lo importante, estos chicos con dudoso estilo, estilismo y atrezzo, vuelven. Como las Spice Girls. "Pero a ellas no las dedicasteis un post". Ni lo haremos. Como Take That tampoco tendrán post. Y tantos otros grupos que volvieron tras su disolución. Entonces por qué sí a los New Kids. Precisamente por eso, por lo de Kids.

Estos eran ellos:


En otro pedazo de vídeo musical:


Volviendo a la causa y origen del post: los New Kids on the Block. En los vídeos no hay problema alguno para ese nombre. Pero claro, si vuelven con ganas de bailar y hacer todas esas cosas que les gustaban, va a resultar gracioso, porque ya no son tan KIDS. Según informaciones confirmadas, las edades de los kids oscilan entre los 36 y los 42. En base a esto, hagamos las siguientes consideraciones:
  • Con 42 ya no pegan los vaqueros rotos enseñando toda la pierna, ni la gorra de medio lado.
  • Ya esos tupés no serán lo mismo, por pura probabilidad habrá alguno de frente despejada.
  • ¿A qué rango de edades se dirigen? La pedofilia es un delito penado.
  • Van a requerir una preparación física en condiciones, que cantar y bailar Chayanne y cuatro más.
Por todo esto, no nos parece mal que se reúnan, pero por favor, no mantengáis la palabra kids en el nombre del grupo.

domingo, enero 27, 2008

El baloncesto, siempre a la última

Este sacrosanto deporte siempre ha destacado sobre los demás por dos aspectos:

  1. Resultar imposible para el espectador no metido en el tema tener medianamente claras sus normas, ya que en cada parte se juega de un modo distinto y al que no le guste que no mire. No hay más que escuchar a Loncar en sus retransmisiones de los viernes noche en Cuatro: "Sí, esto en baloncesto es campo atrás, pero aquí [la NBA]..."
  2. Posicionarse a la vanguardia tecnológica, colocando innovadoras aplicaciones al servicio del mundo de la canasta. Ahí tenemos los tableros luminosos, los dispositivos que conectan al árbitro con el reloj que marca el tiempo de posesión, las repeticiones instantáneas en los finales de período...

Pero recientemente, y gracias a la mediación de ese colaborador cuyo nombre de guerra comienza por la letra situada en el alfabeto entre la "i" y la "k", que está a la última en lo que a noticias deportivas se refiere, he descubierto que uno de nuestros dioses portorriqueños de la canasta ha dado un paso adelante en la utilización de las nuevas tecnologías en el basket.


Ah, Larry, todo un pionero. Utilizando las autopistas de la información para mandar a esparragar a tus superiores. Sólo tú podías estar detrás de algo así. A lo sumo, algún otro de tus compis de la Puelto Lico Street Band (léase Carlitos Arroyo). We love you a lot, man. No cambies.

Eran tiempos felices en Zagreb

Ahora bien, un par de dudas me asaltan:
  • ¿En qué idioma lo redactó? Porque no le veo yo muy ducho en el serbo-croata al amigo, ni ganas en aprenderlo.
  • ¿Utilizó jerga slang o teenager a la hora de escribirlo? ¿Colocaba "k" en lugar de "c"? ¿Se comió vocales? ¿Fue algo del tipo: "Piro dl ekip, mataos. Marxo a PR, q ayí mola + y ace - frio ;-)"?
  • ¿Con qué compañía tiene contratado el servicio de telefonía? Porque a mi me sale a 15 céntimos de euro el SMS. Y encima habitualmente me lo tarifan por partida triple. Pero gracias a Juanisho sé que para evitarlo tan sólo he de limitarme a no escribir con tildes, eñes, ni signos de exclamación e interrogación. Nokia, mis-educating people.
Vamos, que la actuación de Larry ha sido cojonuda, pero aún le queda para asemejarse a cierto conocido que para rescindir "otro tipo de contrato" hizo uso del combo SMS + mail ... y encima quedó como un señor. Olé, olé y olé.

sábado, enero 26, 2008

Conociendo a los ingenieros XXVI

Meses atrás, allá por el no-tan-caluroso-en-Santander Agosto, Herr Manu, mein Andalusisch Freund, me hizo llegar un documento que rápidamente identifiqué como material blogueril altamente cualificado. ¿Qué ocurrió? Pues que lo guardé en mis borradores de Gmail, lo conservé a buen recaudo y no me ha dado la gana de postearlo hasta ahora, porque intuyo que va a llevar cierto trabajo. Pero como hoy la tarde se presenta desocupada, y no quiero seguir desesperándome con mis deberes de alemán, voy a por ello mientras Juanisho me da algo de palique, a la par que muestra su dolor por la incompetencia del balonmano patrio y el maltrato al que se ha visto sometido por el imperio del monopolio.


Primera clase de matemática aplicada menosmolérica


Cualquier futuro ingeniero aprende la notación matemática según la cual la suma de dos números reales, como por ejemplo 1 + 1 = 2 puede ser escrita de manera tan sumamente simple. Sin embargo, esta forma es errónea debido a su banalidad y denota una carencia total de estilo.

Ya desde los primeros cuatrimestres sabemos que 1 = ln(e), y además 1 = sin^2(p) + cos^2(p). Por otra parte, cualquiera sabe que:


de donde la expresión 1 + 1 = 2 puede reescribirse bajo la forma más sencilla:


Lo cual, como me concederán sin atisbo de duda, suena mucho más comprensible a la par que científico.

Resulta de todo punto claro y notorio que


Siendo además


De donde resulta por lo tanto


Pudiendo todas estas expresiones ser escritas del siguiente modo, a todas luces claro y transparente:


Teniendo en cuenta que 0 != 1 y que la matriz invertida de la matriz transpuesta es igual a la matriz transpuesta de la matriz invertida, con la hipótesis de un espacio unidimensional conseguimos la simplificación debida al uso del vector


que adopta el siguiente formato


Si en este punto hacemos uso de las expresiones simplificadas que acabamos de anotar, resulta intuitivo obtener la siguiente conclusión:


Aplicando ahora las simplificaciones descritas en la expresión


la podremos obtener en una forma harto elegante y legible, a la vez que sencilla y comprensible para cualquiera:


Con lo que se pone de manifiesto, en modo evidente al extremo, que esta última ecuación es mucho más comprensible que el original 1 + 1 = 2.

Es preciso señalas que aún podrían presentarse muchas más formas sencillas de representar la ecuación 1 + 1 = 2, pero esperaremos para efectuarlo a que nuestros lectores hayan comprendido a fondo las sencillas y prácticas reglas del método presentado.


El razonamiento aquí presentado está dirigido a todo ingeniero sabio e inteligente. Dado que no conozco ninguno que cumpla con esos requisitos, lo comparto con vosotros, estimados lectores, que sabréis apreciar mi alma sencilla y humilde.

jueves, enero 24, 2008

I highly recommend (II)

Bueno, venga, hoy la cosa va escueta. Para que luego no se me quejen de que no hay dios que se trague mis kilométricos posts. Aunque sean graciosos de la muerte.

Hoy una de recomendaciones. La primera dedicada a todos los públicos, sexos y naturalezas. Sin discriminación ninguna. Para las ellas y los ellos normalmente constituidos, para las ellas a las que tienta el marisco, para los ellos a los que hacen tilín los badajos, para las ellas atrapadas en el cuerpo de un ello, para los ellos con forma de ella, para los indecisos, para los traspuestos, y, por supuesto, para los del todo un poco y póngame también de eso. Vamos, para todo quisqui:

El señor Mr. Vicetown, un cabrón que debiera arder en el infierno de por vida mientras sufre el ataque de un orangután con gonorrea. Vamos, un tipo que no merece el aire que respira pero que escribe mejor que quiere el hideputa. En realidad sólo le odio por la envidia que me provoca su tecla y porque escribió ocho posts y lo dejó. Lo que digo, un cabronazo. Pues nada, pasen y lean (creo que podrán con ochos posts), y si no les gusta, pues se arrascan y van con el cuento y las reclamaciones a otro. No vaya a ser que me irlandese.


La segunda ya va dedicada a un público un tanto más concreto y escogido. Bueno, que cada uno busque según sus preferencias a ver si consigue dar con algo que le guste. Y, por supuesto, el gran hakuna tiene la ineludible obligación de ponerlo ahí a la derecha entre los sitios gratuitamente recomendados. So pena de que la furia irlandesa recaiga sobre él. Es más, bajo mi perturbado punto de vista las señoritas Miller y Refaeli debieran pasar a formar parte ipso facto de nuestro selecto olimpo de musas blogsianas.

jueves, enero 17, 2008

Sarko Killer

Por todos es sabido que los gavachés tienen un nuevo inquilino en el Eliseo. Curioso nombre para un edificio. Él es Nicolás Sarkozy. Si fuera español, la primera palabra que habría llegado a mi mente sería pichabrava. Pero como es francés, de la misma Francia, de la que pasas Pirineos y en vez de decir "mira qué chulo, esto mola" o "apa", depende por donde pases, dicen "oh la la"... Pues el ex ministro de Interior francés, famoso por sus políticas de tolerancia cero contra la violencia de los inmigrantes, la imposición religiosa de los musulmanes, etc, etc. se ha destapado como un auténtico latin lover.

Y la verdad es que Cecilia Sarkozy no era ninguna diva, y quizás por eso se decidió por Carla Bruni. Que la tipa en sí está mejor que su antigua y dolida ex-esposa. Desde aquí no queremos promover ni la poligamia, ni las infidelidades ni nada de eso. Pero este tío nos ha ganado. Porque se la sopla lo que le digan. Porque si tiene que irse de viaje con ella a Egipto se va a Egipto con su séquito de guardaespaldas. Que hay que ir a Eurodisney, pues se dan besitos con Mickey. Un auténtico hombre con una personalidad bien definida y las ideas claras. Y si encima lo hace mientras gobierna un país, pues olé: eso es aprovechar el tiempo y no como nosotros, que casi no tenemos tiempo ni de ver a nuestras respectivas. Deberíamos opositar a Presidentes del Gobierno para poder disfrutar de la vida familiar.

Sarko killer marcando el territorio

Todo lo anterior ya lo habría convertido en ídolo menosmolérico, pero la última supera a todas las anteriores. Pues no va el tío chulo y le regala a Carla un anillo de la ex-mujer, diseñado por la mejor amiga de la ex-mujer. Con un par, claro que sí. Y que le digan algo, que a mi ése enfadado me da más miedo que el enano más famoso de la actualidad, Gimli (con permiso de Torrebruno claro, que siempre vivirá en nuestros corazones). Si es que es un crack, un jugón, el Michael Jordan de la política, el Tiger Woods de la elegancia.

Sarko, we love you man.

Para acabar, enviamos nuestro pésame a don José Luis Zetapé, porque entre ver a Carla o a Sonsoles..., en fin, que se centre en sacar nuestra economía adelante que se lo agradeceremos más a que se líe con un pibón.

Pd. Si se ha casado después de dar el mismo anillo, pasará de ídolo a dios menosmolérico.

martes, enero 15, 2008

Sobre góndolas y paredones (Toma II)

(La parte contratante de la primera parte.)

Lo siguiente que recuerdas es levantarte sobresaltado, dar la luz del cuarto, y mirar el reloj mientras sudores fríos recorren todo tu cuerpo. Las putas diez de la mañana. (INCISO: cuando te levantas a las putas diez de la mañana es materialmente imposible coger un tren que salía a las putas ocho). Mierda. Joder. Ostia. Puta. Ahora sí que sí. De esta me mata. Coño. Qué cagada, joder, joder, joder, cagada, cagada, enorme, joder. Del susto se te pasan las ganas de potar, la mamada, y la resaca, todo de golpe. Rápido, rápido, colega. Dúchate. Lávate la boca, aunque ese pestazo a alcohol no lo quitas ni bebiéndote un tarro de chanel número cinco. Maleta. A la estación. Alabado sea el señor, hay otro tren directo a las 11:30. ¡Che culo!, que dirían por Italia. Lo mismo todavía salgo vivo de esta.

A las 12 recibes la llamada. Es la ilusión y la felicidad hecha persona. Que ya está en Venecia, en la plaza donde habíamos quedado, que no me esconda que sabe que ando por ahí. Tú, abrazado a una botella de agua de dos litros, ves completamente impotente cómo el pelotón de fusilamiento se prepara con parsimonia delante de ti. Hola nena, verás, ejem, tú sabes y tal. Irlandés, no me jodas (¡¡Preeeeparados!!). En el fondo es gracioso. Irlandés, no me jodas (¡¡Aaaaapunten!!). Es que me he dormido (y cierras los ojos esperando la descarga fatal). Joder, irlandés, joder, eres la ostia irlandés, la ostia, pero cómo te duermes. Mi dispiace tanto. Hala venga, dame la dirección del apartamento que te espero allí.

De puta madre, voy yo pensando, pues no ha sido para tanto. Y observas aliviado como los fusileros bajan las armas sin haberlas vaciado. Es en ese momento en que crees vislumbrar la luz al final del túnel cuando te vuelve a llamar. Porque sí, joder, porque ya nos conocemos de hace una temporada y sabemos de qué pie cojea cada uno. Oye Irlandés, no se te ocurriría salir de fiesta ayer, ¿verdad?. Ahora sí, ahora ni preparados, ni apunten, ni parafernalias varias, te encuentras de golpe y porrazo la espalda contra el paredón, encañonado como un perro y sin esperanza ninguna de salir indemne de esa. Mierda, date por jodido, colega. Pues… je, je… verás… ejem… je, je… entiéndelo, halloween y tal… ellos me obligaron. ¡¡Fuego!!. Ahí es cuando se abrió de par en par la caja de Pandora. Toda la furia de los siete mares desatada sobre mi resacosa cabeza. Los mismísimos jinetes del Apocalipsis se habrían cagado por la pata abajo ante tal explosión incontenible de ira y cólera. Creo que los gritos se oían desde Estambul. Aquello fue una demostración imponente de dominio del insulto castellano. Tacos que ni conocía, colegas. De hecho muchos habrían sonado obscenos en la boca del puto satanás.

Escoria, cabrón, malnacido, inmaduro, alcohólico, niñato de mierda, borracho, crío de los cojones, energúmeno, mostrenco, subnormal, desecho humano, cornudo, malparido, vil, rastrero, perdedor, pichafloja, mojigato, deficiente, deshuevao, mascachapas, anormal, mentecato, tonto del haba (del culo, del ciruelo y del nabo), soplapollas (gaitas y cirios), eyaculador precoz, impotente, mequetrefe, meapilas, indeseable, mamarracho, papanatas, majadero, canalla, traidor, bajuno, necio, retrasao, puerco, gorrino, comemierda, cretino, bastardo, pelotudo, idiota, mamón, zoquete, tarugo, estúpido, bellaco, gilipuertas, lelo, mediocre, pelotudo (otra vez), pendejo, mameluco, imbécil, jorobado, alopécico, pichacorta… y… y… (y entonces recordó al mito Archibaldo Haddock) y… zopenco, bachibazuk, suavo, pirata de carnaval, troglodita, parásito, ectoplasma, pies descalzos, bereber, ostrogodo, marinero de agua dulce, zulú, bebesinsed, antropófago, náufrago, vándalo, tecnócrata, filoxera, polígrafo, catacresis, molde de gofres, filibustero y… y… y el resto ya me los imaginé yo solito que, quieran que no, a esas alturas ya me había dado cuenta de que no era precisamente su persona favorita.

Mis compis de vagón no entendían una mierda, pero escuchaban atentos. Me miraban con cara de reprobación, de arriba abajo y de abajo arriba, con mi gepeto de caraja, mis ojos enrojecidos, y mi botella de dos litros de agua al ristre. Y negaban con la cabeza como diciendo: algo habrás hecho y te lo mereces, por cabrón repugnante y malnacido. Mientras, yo sólo era capaz de pensar que, joder, que yo no había hecho nada, que no era para tanto, y que seguramente es que tenía la regla. Gracias al cielo no me dio por expresar mis pensamientos en voz alta.



NOTA 1: Por si les interesa, aún me habla. Aunque creo que me van a nombrar hijo predilecto de Venecia, de todos los paseos en góndola que tuve que dar para redimirme de mis pecados.

NOTA 2: todo lo anteriormente relatado fue rodado por especialistas. Son escenas y comportamientos que, aunque en un momento dado puedan parecer graciosos, presentan un altísimo riesgo para la integridad física y mental del individuo no entrenado. En ningún caso y bajo ningún concepto deben probar a hacerlo ustedes en sus casas y mucho menos con sus parejas (excepto lo de los paseos en góndola). Avisados quedan.

lunes, enero 14, 2008

Ya tenemos Letra

Por fin somos una nación de las que molan. Ya podemos cantar nuestro himno. Olvidaremos el chunta chunta tachunta chunta chunta chuntachun tachuuuuuuuuun. Y claro, todo tiene su parte buena y su parte mala. La parte mala es que, en general, la gente está repartida por igual. Me explico: al crearse, una persona tiene una cantidad de puntos de habilidad determinada. Bien, dicha habilidad se puede enfocar en muchos campos. Podemos tener aptitudes deportivas, intelectuales, sociales ... Esto supone que el aprenderse un nuevo himno puede suponer un serio problema para los principales protagonistas, los deportistas.

A nadie se le escapa que muchos de ellos tienen todos esos puntos de habilidad repartidos para ser grandes profesionales de las pelotas. Eso les deja con pocos puntos para repartir en intelectualidad y sociabilidad. Y por centrarnos en un deporte en el que este estereotipo se hace más evidente, vamos a hablar del fútbol.

Salvo honrosas excepciones, como uno de los colaboradores del blog, los futbolistas no destacan por grandes licenciaturas ni ingenierías. Más bien todo lo contrario. A ellos no les hace ni pizca de gracia el tener que aprenderse el himno. Pero como al Míster de "La Roja" se le pone el vello de punta al oírlo, ha decidido tomar cartas en el asunto para que quedemos la mar de bien en el europeo de este verano.

A través de una filtración de un contacto en la fed. española de fúrbol, hemos conseguido el borrador de planning que se ha preparado para la concentración previa a dicho acontecimiento deportivo.



Flonante.

Y a pesar de que les dejan libres los fines de semana, el domingo por la noche en la reincorporación tienen exámenes para comprobar la afinación. El último fichaje del gran F. Hierro ha sido Nina la de OT.

En fin, que ardo en deseos de escuchar el himno cantado por deportistas auténticos. Y los primeros puede que sean la selección española de Balonmano en su Europeo. Suerte campeones y que lo canten bien.

viernes, enero 11, 2008

Sobre góndolas y paredones (Toma I)

La fatídica historia comenzó el día que mi jefe me dijo: “Oiga, irlandés, se va a Italia”. Chachi jefe, Italia de puta madre. Dos meses. Chachi jefe, dos meses de puta madre. Hágame el favor, y déjese de gilipolleces, irlandés, coño, que le mando a trabajar, no de fiesta. Claro jefe, trabajo y trabajo, no se preocupe, la fiesta ni por asomo. Eso espero. Oiga jefe, sólo una cuestión menor. Qué le pasa ahora, irlandés. Usted sabe que en mi ridículum dice: nivel de inglés que te cagas, ¿verdad?. Sí, lo sé, qué coño tiene eso que ver. Y en ese mismo ridículum, ¿le suena haber leído algo sobre el italiano?. Pues no, pero aquí se hace lo que yo diga, y me importa un bledo si usted habla italiano o no, usted se va a Italia como que yo cago todas las mañanas. Diáfano jefe, y me alegro de su regularidad, quizá podría plantearse ser el sustituto de Coronado en el anuncio de los bífidus. Irlandés, quítese de mi vista antes de que le aplaste el cráneo, imbécil.

Ustedes pensarán que qué cojonudo, joder, dos meses en Italia por la patilla. Pues sí. Muy cojonudo. Pero quieran que no, estas son cosas que hay que plantear con tacto a las andaluzas que dejan la tierruca para irse a vivir contigo a la ciénaga y pozo del mal que son los Madriles. No vaya a ser que a ellas, a las andaluzas digo, no las parezca tan cojonudo lo de quedarse solas y desamparadas en ciénagas y pozos del mal. Y efectivamente, cojonudo, lo que es cojonudo, las parece lo justo.

Muy bien, irlandés, muy bien, ¿y a qué cojones he venido yo aquí?. Hombre, a trabajar y tal, ¿no?. Ni trabajar ni leches, imbécil, que no te enteras, joder. Es que, tú verás, ha sido culpa del jefe, yo soy un mandado. Sí, tú lo que eres es muy listo, que no es lo mismo, un listo cabrón, que te dejas mandar para lo que te interesa. Que no, nena, si además no son dos meses, en realidad es uno y uno. Cómo que uno y uno, a mí no me la intentes endiñar que nos conocemos, chavalito. Verás, me voy Octubre y Noviembre, así que pilla el puente de todos los santos en medio, y tú te vienes de visita y nos vemos en Venecia. Ah… a ver… sigue. Pues eso, y nos pasamos tres días de romanticismo y amorosidad desbordante en la ciudad del amor. Bueno… que sepas que me estoy dando cuenta de lo que intentas, cabrón… pero vale, venga, aunque eso no quita para que seas un gilipollas. Naturalmente. Y la ciudad del amor es París, mendrugo. Chachi, pues en la segunda ciudad del amor, entonces. Y deja de usar las palabras romanticismo y amorosidad, que cuando lo dices tú todo suena a cachondeo. Por dios, andaluza, cómo puedes decir eso de mí, nada más lejos de mi intención.

Así que ahí estaba yo el día 31 de Octubre preparando la maleta para coger el tren a Venecia a las 8 de la matina del jorno siguiente. Y en esas me encontraba, todo atareado guardando calzoncillos y condones, cuando mis cuatro amiguetes italianos interrumpieron mi tarea empaquetadora para anunciarme que era Halloween. Ya saben: “Irlandese, questa sera è Halloween”. Pues molto bene, amici, y domani San Fermín (ellos no saben lo que es San Fermín, así que no entendieron el chiste). Sin embargo, y como mucho me temía, el problema no residía en que esa noche fuera Halloween, el problema eran los 423 litros de birra que habían adquirido para celebrarlo con su amigo spagnolo. Y las respectivas entradas para no sé qué discoteca y no sé qué fiesta halloweeniana.

No jodáis, ragazzi, que yo domani tengo que prendere un treno a Venecia a las ocho. ¿A le otto?, ma che cazzo dici, nessun problema, ritorniamo prima de le otto (algo así como, cállate la puta boca que nadie te preguntó). Y la verdad sea dicha, tampoco es que yo necesite mucho ruego para irme de jarana, y menos cuando me las ponen como al señor Felipe secondo: toma entrada, toma birra, ingiere y a callar. Así que, qué vas a hacer tú, un pobre muchacho desvalido en la inmensidad de un país desconocido, pues ingerir y callar, qué remedio. Que allí donde fueres, haz lo que vieres.

Y efectivamente regresamos antes de las ocho. A las siete, para ser exactos. En circunstancias lamentables, y en un estado físico aún más deplorable que las circunstancias (incluyendo una ostia en bici debida a la falta de equilibrio provocada por la ingesta masiva de líquidos perniciosos para el hígado). Así que les explicas a tus esbirros italianos que te piras al letto, a dormir la mona un ratín antes de coger il treno. Ellos naturalmente se descojonan de la risa (discuyono dil riso) y te dicen que sí, que mañana te esperan a comer. Y tú, más para convencerte a ti mismo que para otra cosa, les dices que no, joder, que te levantas seguro, que eres súper duro, que a ti la fiesta no te afecta, y que eres inmune, coño, como todo buen spagnolo.

Continuará…

jueves, enero 10, 2008

Qué más dará 9 días arriba, 9 días abajo

¡Aloha, chavalería!

Pues sí, va a ser verdad y al irlan eso que dice él de estar más cerca de los 30 que de los 20 le ha hecho madurar y preocuparse por aspectos de gran importancia como quedar bien con nuestros lectores. Miren lo que me dice, miren:
Hala amiguete, para que hagas una felicitación en el blog como dios manda. Que hace mucho que no sacamos culos y tetas. Y los culos y las tetas molan.

Pues nada, le haré caso, y tras plagiar las palabras de Maese de Vallejo, peculiar caballero medieval siciliano moderno que dudo conozca la existencia de este espacio internetil, para transmitirles los típicos buenos deseos de inicio de año...

Por fin acaba esta vorágine de compras compulsivas, no menos compulsivos atracones de viandas y bebidas, cuyo único freno es el propio aguante del cuerpo.

Por todo ello y fiel a mi cita de todos los años, (y con la misma semana de retraso) os deseo a todos aquellos que vi, a los que no vi, a los que me vieron, a los que me vieron y se hicieron los suecos, a los que vi y me hice el sueco, a los que me caéis bien y sobre todo a los que me caéis mal:

FELIZ AÑO 2008
(por el culo te la embrocho, risas mil)

(Yo mantengo que se dice endocho, pero él sabrá)

... les coloco como remate unas tiernas y melancólicas imágenes suministradas por el fuckin' irish con las que puedan solazarse a gusto celebrando la entrada de una época llena de esperanzas y anhelos, de sueños por cumplir, coleccionables que completar y horas de gimnasio en las que ejercitarse, tanto ellas como ellos. Cada cual con la instantánea que más rabia le de, no ponemos trabas ni cortapisas, que somos chicos de hoy en día.

Eso sí, les advertimos desde ya que han de tener en cuenta que, en la vida real, esto:


NO EXISTE. Y si lo hace, es gracias a clembuteroles, proteínas, 15 comidas al día, ángulos de la luz y cosas así.

Y esto otro, por mucho que nos duela:


TAMPOCO. Creo. Tendría que comprobarlo.

miércoles, enero 09, 2008

Moríos de envidia, capitalinos [o "Cantabria mola en pantalla"]

Aquí estamos de nuevo, y esta vez para algo de cine español, que por mucho que le paguemos todos, que el 80% de las pelis a un servidor no le hacen especial gracia, y otros muchos factores en los que no quiero meterme para evitar problemas y polémicas, pues a veces está bien.

Antes de mis comentarios, vean el trailer que me llevó a mi reflexión. La peli en cuestión es "El prado de las estrellas".


Lo que me llevó a ver el trailer fue sin duda que el director era Mario Camus, y quieras que no, junto con el gran Nacho Vigalondo, cuyos "Cronocrímenes" ardo en deseos de ver, es un cineasta cántabro de los buenos buenos. Una vez visto el trailer, llegué a dos conclusiones:
  1. La gran mayoría de los directores españoles, especialmente los que sobrepasan cierta edad, viven de hacer pelis de llorar. Y vale, ese tipo de historias llegan y todo eso, pero joer, no está mal de vez en cuando que nos den una alegría.
  2. La segunda conclusión, y más importante: ¡Qué bonito es Cantabria! Porque gran parte de la película está grabada aquí, y madre mía cómo me gusta cuando lo veo a través de imágenes bonitas, que eso de verlo todos los días nos hace no apreciarlo como deberíamos. Pero Cantabria mola.
Por eso, desde aquí no queremos meternos en los gustos personales de cada uno, pero calculo que la peli ya sólo con los sitios donde está rodada merezca la pena. No sé la historia, pero la fotografía ... Si alguien la ve/ha visto, que nos cuente, que será bien recibido.

sábado, enero 05, 2008

Celebración conducente

Con motivo de la entrega de diplomas totalmente inservibles a efectos legales, ya tenemos el primer post colaborativo en el que se ve involucrado un colaborador. Juntos de nuevo por primera vez, el Retirao y el Portu. Él redacta y escoge enlaces, y yo pongo fotos y cuatro chorradas de relleno. Es lo que se conoce como reparto equitativo de la carga laboral, amigos.


El Día en que Terminó Todo


Aquella habría sido una tranquila mañana de otoño en el bosque, una mañana de otoño común y corriente...

Mmmm... no, espera. Sí que fue una tranquila mañana de otoño. Bueno, no del todo. Aquel día me tuve que levantar más temprano de lo deseado (es decir, antes de las tres de la tarde). El motivo era una invitación recibida dos semanas antes para acudir a un acto el 24 de noviembre que básicamente consistía en darnos a todos una palmadita en la espalda y decirnos lo guays que somos. En dicha invitación había una nota pequeñita que decía, además, que para recibir un diploma que certificase lo guay que es uno había que llamar a un teléfono antes del 16 de noviembre a las 14:00. Ni qué decir tiene que la primera vez que me di cuenta de que dicha nota existía fue el 23 de noviembre a las 23:30, con lo cual no pude llamar dentro del plazo (pero por poco).

Aun quedándome sin diploma y pese al madrugón, decidí ir de todas maneras, más que nada por eso de haber quedado para comer después con gente que iba a ir.

La primera impresión que tuve al llegar es que me había confundido de sitio. Mis compañeros no estaban. No es que esperase que estuvieran los compañeros que habían terminado en años anteriores, pero es que los de este año tampoco estaban. En su lugar había una gente extraña muy arreglada y con traje. Tras esos momentos de duda en los que pensé que en vez de ir a una reunión de ingenieros me había colado en un congreso de vendedores de enciclopedias, comprendí finalmente que como en todos estos años no habíamos tenido ninguna reunión para darnos una palmadita en la espalda y muchos tenían el traje sin estrenar, no habían desperdiciado la ocasión.

Una vez superado el impacto inicial, procedí a la búsqueda de asiento, durante la cual di a parar con el mismísimo gran hakuna y con dos colaboradores de este blog. Mientras nos poníamos al día como podíamos, comenzó a hablar un señor que debía de ser alguien muy importante y dijo que iba a decir unas brevísimas palabras para luego ceder la palabra al resto de señores muy importantes que había allí y proceder a la entrega de diplomas.

Tras más de 10 minutos de brevísimas palabras y de la intervención de algún otro personaje, comenzó por fin la entrega de diplomas. Para agilizar la entrega se siguió el siguiente protocolo:

*Cola de ingenerios de una misma carrera.
*Se van nombrando por orden alfabético.
*Cuando se nombra a un ingeniero, este recorre los 20 metros que le separan de la mesa, saluda uno por uno a todos los miembros de la mesa, recoge su diploma, y se vuelve a su asiento.
*Una vez que dicho ingeniero ha realizado todo ese proceso, se nombra al siguiente.

No recuerdo cuánto tiempo duró aquel sufrimiento, pero sí recuerdo la música de fondo que nos amenizó la velada, repetida una y otra y otra vez. Creo que intentaba ser música clásica con un toque épico, con una pizca del estilo de Vangelis, pero fracasaba estrepitosamente. Para evitar caer en posesión de la música hipnótica me pongo a tararear el solo de Mick Taylor de una canción popular, acto que provoca un chistecillo por parte de Portu.

Por fin le toca el turno a los telecos. A pesar de que yo no voy a coger diploma (me dicen que estoy a tiempo de solicitarlo, pero por no ir cargando con él toda la tarde decido dejarlo como está), salgo a la cola a hacer bulto, y ahí compruebo que la vida sigue igual, y que uno puede estar un año fuera que cuando vuelve las cosas y la gente no han cambiado. Portu parece estar de acuerdo.

No se oye mucho la palabra "conducente" hoy en día

Cuando finalmente se acaba todo, nos comentan que nos van a hacer una foto colectiva, momento que Portu y yo aprovechamos para darnos una serie de patadas para señalarnos el uno al otro el hecho anteriormente comentado.

Pero, para nuestra desgracia, no todo ha acabado. Es el turno de otras brevísimas palabras de otro señor muy importante, que dice algo así:
"Estamos aquí celebrando este acto de celebración, en el que celebramos el final del estudio, pero no el final del estudio en sí, puesto que realizamos un aprendizaje constante, sino que esta celebración lo que celebra es el fin de zzzzzzzzzzzzzzzz...".

Cuando el número de bostezos ya ha alcanzado un número mayor del que un ser humano es capaz de contar, el hombre termina, nos sacamos las fotos de rigor (no sin cierto caos) y ...

Minipunto menosmolérico para quien encuentre a los redactores de este posteo


... y nada, los más osados se tomaron algo en el piscolabis que se ofrecía en el salón de entrada al recinto (yo pasé del envite, que la noche anterior se celebró mi cena de despedida departamental y todos conocen ya de sobras a mi estómago), unos pocos prosiguieron con unas rabas, aceitunas y mostos del país, y mes y medio después aún sigo esperando las prometidas y chachi pirulis fotos de la promoción de telecos. Yupi.

viernes, enero 04, 2008

Feliz, feliz en tu día, fuckin' irish

Pues sí, lectoras, tal día como hoy cumple años el irlan ese que os vuelve locas con su zafiedad bien entendida (por cierto, para echarle los trastos dejad de recurrir a los comentarios y pasad directamente al envío de correos electrónicos, que es más privado... pero enviadlo al correo menosmolérico para que podamos cotillearlo toda la cuadrilla). Y para homenajearle, porque él lo vale, voy a publicitar los resultados de la primera convocatoria menosmolérica de fondos pantalla en la que sólo se contó con un participante: él. Bueno, y yo, claro, que por entonces tenía mogollón de tiempo libre para buscar por internete, no como ahora, que experimento en mis carnes la cruda realidad del mundo laboral y sus horarios. Y como lo conservaba en una carpetilla y no lo daba salida, pues aprovecho la excusa del aniversario del compañero, que es tan buena como otra cualquiera.

Para empezar, resulta muy socorrido tirar de la opción cine. Ya sea una panda de ladrones trajeteados con nombres de colores.


O un tipo famoso por no lavarse habitualmente.


Otro clásico son las grandes gestas deportivas.


Y para un madridista como nuestro amigo cumpleañero, pocas cosas más grandes que ésta habrán acontecido últimamente.


Un recuerdo a nuestra infancia, con aquellos personajes que nos inculcaron la valía de las verduras y los estimulantes.


Y como soy un fiel devoto de Alan Moore, incluyo un icono típico de una de sus grandes obras, Watchmen. Miedo me da la peli que están preparando al respecto.


Como buenos ingenieros, hasta nuestro escritorio ordenadoril debe estimularnos a pensar en el trabajo y las enseñanzas recibidas.


Para por fin llegar al apartado que nuestro público masculino esperaba con ansia. De primero, Leti.


De segundo, Adri.


Y de postre, dos amigas de Miguelovas.


Pan, gaseosa y vino peleón.

Y que cumplas muchos más y nosotros que lo veamos, pendejo.

martes, enero 01, 2008

Toca, tocate, tócalo

Ya no está el calvo. Ahora dicen que es lo que toca. Pues saben qué les digo, que le tocará a su puta madre, porque a mí, desde luego, no. Pero ya que se han puesto ustedes, voy a continuar yo explicándoles lo que sí que toca. Los bajos, concretamente.

- Toca almacenar turrones, y mazapanes, y polvorones, y chocolates, y galletas que seguirán exactamente en el mismo sitio al llegar agosto.

- Toca ver a familiares que te gustaría tener que visitar sólo el 1 de Noviembre.

- Toca el geranio de Ramón García.

- Tocan las campanas, y tocan y tocan y vuelven a tocar.

- Toca el puto anuncio de la puta coca cola.

- Toca un puto gordo seboso paralítico cerebral que sólo sabe decir jou jou jou.

- Toca el puto reno del gordo de arriba.

- Tocan tres camellos de oriente trayendo mirra (¿pero alguien sabe qué es la puta mirra?).

- Toca pensar que esa corbata fucsia se la puede meter tu cuñada por el culo.

- Se toca la virgen en el río mientras unos pastorcillos beben y beben para no morir del jodido frío.

- Toca que no nieve.

- Toca la lotería de los cojones. A otro, claro.

- Toca vomitar con el enésimo feliz Navidad del día.

- Toca el bastardo e insoportable enano Willow.

- Toca el enano aullador y farlopero de sólo en casa.

- Toca tanto amor que hasta la mierda sale perfumada.

- Toca comer fideuá de canard sobre salsa de arándanos y frutas confitadas silvestres traídas directamente de Hong Kong. Con lo buenas que están las putas chuletas.

- Toca la jodida San Silvestre.

- Toca que tu suegra sonría, y toca que tu sobrino te meta un boli por el culo y a ti por supuesto te toca sonreír.

- Toca comerse doce uvas de mierda, aunque seas alérgico.

- Toca un calendario. Sin tetas dentro.

- Toca el jodido Strauss a las jodidas 10 de la mañana del jodido 1 de Enero.

- Tocan árboles horteras con luces de puticlub.

- Toca que sonría el guardia que te pone la multa. El hijo de puta.

- Tocan las bolas que tocan las pelotas.

- Toca que todo cueste el triple. Excepto el conejo.

- Toca que el 28 te estampanen un puto huevo en el parabrisas.

- Tocan los muñequitos que se cagan y se mean de verdad.

- Toca que los niños te atropellen con sus putas bicis nuevas.

- Toca la jodida conga, titi-titi-rí-eh!.

- Toca ponerse a dieta, aprender inglés, dejar de fumar, y empezar a ir al gimnasio.

- Me toca cumplir años.

- Toca recibir el mismo puto mensaje 47 millones de veces.

- Y naturalmente tocan copas de alcohol que vomitaría un jodido ruso.


Pues saben qué les digo, que de copa a copa y tiro porque me toca. Y entre toca y toca, toquen lo que les dejen. Y si no les dejan, tóquense ustedes, que lo de ir tocando sí que mola.

Y díganme, a ustedes, ¿qué ostias les toca?.