lunes, febrero 27, 2006

Aviar habemus

Resulta que la temible cepa H5N1 no tiene suficiente con armar la dios es cristo por tierras asiáticas, que mira que allí son cuarenta y la madre y tiene materia prima de sobra para actuar a gusto, y ha tenido a bien darse un garbeo por la vieja europa. Y los mandamases mucho "esténse tranquilos, que aquí no pasa nada, que nuestras aves molan mazo y no cogen ni catarros", pero yo no me fío.


Por suerte el Ministerio de Sanidad ha actuado diligentemente (alguna vez tenía que ser la primera) y ha emitido el siguiente comunicado, para alivio de muchos


Podéis respirar tranquilos, chavales.

PS -> Aprovecho este espacio que se me brinda desinteresadamente para transmitir desde aquí mis mejores deseos de salud y prosperidad para El Pollo Pepe. Para todos aquellos que no tengáis el gusto de conocerle os recomiendo la lectura de su autobiografía, titulada con su mismo nombre, un desgarrador relato que hallaréis en la biblioteca del Interfacultatif si sois residentes en Santander bella tierrruca, montañés, montañesuca.

domingo, febrero 26, 2006

Welcome to the jungle

Hola, perras del averno, guardianes de la inmoralidad y heraldos del autocoito y el fornicio. Les habla su irlandés favorito. O no. De nuevo el destino llamando a mi puerta. Resulta que juanisho escribió en esta afamada tribuna de librepensadores del futuro un muy acertado y gracioso artículo sobre un hijo de puta al volante de un C2 y luego se hacía reflexiones sobre qué podría suceder si cayera en manos de un descerebrado similar un C de mayor calado o número. Casualidades tiene la vida y los caminos del señor son inescrutables porque, de nuevo por una ruperta gigante, adivinen quién se acaba de hacer con los servicios de un cecuatro. Evidentemente no arriesgan mucho diciendo que servidor porque si hubiera sido mr bean esto no tendría sentido ninguno. Pues sí señores, el otro día paseaba yo tranquilamente por las aceras de los madriles cuando de pronto pasé por delante de un concesionario citroen del que no diremos la marca para no hacer publicidad y me dije: “coño vamos a comprarnos un coche, que mola estar motorizado”. Así que entré y me compré un coche. Claro que sí, las cosas hay que pensarlas con cuidado que si no corres el riesgo de hacer tonterías. Y me compré un cecuatro con un rebaño de 110 caballos y una mula y muchas cositas guays tipo ESP, ABS, VTR y demás siglas que no tengo ni la más nimia idea de lo que hacen o dejan de hacer pero que puedo prometer y prometo que cuestan una pasta gansa y el señor del concesionario puso mucho interés en que viera las ventajas evidentes de tener un coche con todas ellas. Y como el señor del concesionario era un señor muy simpático que me adoraba y bendecía como si estuviera en la presencia de un dios pagano, pues le hice caso que seguro que no me quería engañar y vender cualquier cosa que tuviera a mano incluyendo a su madre. La verdad lo raro es que consiguiera salir sólo con un coche.

Así que he dado un salto cualitativo desde el bólido verde de 42 burros a la flecha plateada de los 110 potros salvajes. Y estoy experimentando nuevas sensaciones desconocidas para mí y que pensé eran meras leyendas urbanas tales como girar el volante sin necesitar siete poleas y la ayuda de chuache, no tener que poner el aire al ir a aparcar para minimizar la sudoración del cuerpo, pisar el acelerador y que el coche acelere (acojonante) o entrar en una curva y no sentir que vas a salir despedido y entrar en una órbita geoestacionaria en la coñosfera. Interesante esto de los coches nuevos.

El problemilla fundamental ha sido el ir a comprarlo en la capital del imperio, porque claro, hay que conseguir salir de ella. Y no es tarea fácil. Básicamente en Madrid no existen las calles de dos carriles de esas con uno para ir y otro para volver. No. Aquí las calles tienen todas 57 carriles y todos en la misma dirección. Si quieres ir para el otro lado te jodes y buscas otra calle, cosa absolutamente imposible porque cuando quieres entrar a alguna transversal te das cuenta de que estás en el maldito medio de los 33 carriles perfectamente escoltado por un autobús a tu derecha, un todoterreno a tu izquierda un telepi que te pasa por encima y un taxista dando las largas porque qué cojones te crees que estás haciendo. Así que claro te da miedo hasta poner los intermitentes y al final acabas yendo a donde te lleva la marea de coches. Tu voluntad no cuenta. Sólo puedes ir recto y rezar para que el del autobús de tu derecha no decida meterse en tu carril al tiempo que el del todoterreno se hace un cambio de lado a lado de los 53 carriles sin inmutarse y teniendo la suficiente rapidez mental como para soltar un insulto diferente a cada uno de los 703 coches que le ha pitado en tan natural maniobra. Y tú sólo sudas y piensas porqué en vez de la mierda del ESP que a saber para qué coño lo quieres no tiene tu coche ocho o nueve retrovisores para poder estar más o menos informado de lo que ocurre a tu alrededor porque son demasiadas cosas como para poder procesarlas. Conclusión, todo recto y ya veremos lo que pasa. Y lo que pasa es que llegas a una rotonda. Risas. Bueno ustedes estarán familiarizados con el concepto de rotonda tradicional, es decir, una estructura circular con señales azules en el centro y flechas blancas indicando el sentido de giro y en la que uno puede entrar y dedicarse a dar vueltas leyendo los carteles de cada una de las salidas hasta decidir cuál es la que le conviene. Olvídense de eso. Aquí las han hecho especiales. Evidentemente no tienen dos carriles, aquí todas son de 27 y es absolutamente imposible saber cuál es el tuyo. Y cuando digo imposible no me refiero a muy difícil sino a imposible. Pero bueno eso es lo de menos. El verdadero problema es que en esta condenada ciudad en las rotondas no se gira, sólo se para. Hay unos 23 semáforos por rotonda, más o menos uno cada 12 grados de giro. Conseguir dar una vuelta entera lleva del orden de siete horas y cuarto, eso suponiendo que lo consigas porque como por definición no vas por el carril adecuado siempre acabas saliendo por la calle a la que quiere ir el coche de tu izquierda que pone el intermitente y te lleva irremediablemente hacia ella. Y nada de rechistar que aquí todos son igual de hábiles con los tacos de la lengua cervantina. Pues arrastrado por la marea y habiendo perdido ya toda esperanza de ser capaz algún día de salir de la trampa te dejas llevar al desespero y te lo acabas tomando a risa y entonces es cuando llegas al casco viejo donde las calles son todas de un carril y por el que con dificultades pasaría mi Orbea. Estas calles tienen la particularidad de que en media cada 9 metros hay un semáforo, o un stop, o una vieja que cruza por donde se la pone en los cojones, o un taxista que hace lo que se le pone en los cojones, o un autobusero que es como el taxista pero con un vehículo más grande, o una señora con el carrito, o la puta que se te quiere subir al coche, o la pareja que decide demostrarse todo su amor a lengüetazos en mitad de la carretera, o un tío que vende clínex o cualquier otro tipo de cosa surrealista que pueda pasar por la mente de un humanoide. Así que acabas echando de menos las calles de tropocientos carriles con sus adorables rotondas a cachos y con semáforos.

Bueno, al final se consigue, por alguna cuestión metafísica que está aún por estudiar, salir de Madrid sólo para jurarse a uno mismo que nunca en la vida volverá a entrar en coche. Eso sí, que Juan no se preocupe que por cuestiones de costumbre aún no sé si el coche pasa de 60.

sábado, febrero 25, 2006

MacGyver visita la península

¿Qué ocurre cuando un grupo de yankis, guionistas de una exitosa serie de acción ochentera, oyen algo acerca del terrorismo en España, ese país sudamericano, y creen haberse enterado al dedillo de la problemática vasca? Pues que deciden que un capítulo de dicha serie transcurra en Euskadi. Y como era de esperar el resultado no puede ser más calamitoso.


La verdad es que hay tantas cosas GENIALES que no sé con cuál de ellas quedarme. Algunos diréis que son esos estiramientos en el campamento base. Otros que lo del plan para construir una bomba atómica. Quizá os haya chocado lo de colocar a indígenas americanos como vizcaínos de pura cepa. Yo sin duda me quedo con los grititos que profieren cuando se lanzan a una persecución desesperada tras MacGy y su churri. Mira que me he tirado juergas con la cuadrilla vasquita y ni tras un buen poteo a base de txakolis he oído algo similar. Simplemente SUBLIME. Apa ahí.Oso ondo, MacGyver.

viernes, febrero 24, 2006

Cosas y coches

En mi comienzo quiero dejar clara la idea que voy a desarrollar. ESTOY HASTA LOS HUEVOS DE LOS QUE SE CREEN QUE POR LLEVAR UN COCHE DE RALLY ELLOS SON PILOTOS. Simple, sencillo y directo.

Últimos acontecimientos en mi vida como conductor han detonado la bomba que en mi interior dormía. Gracias a dios, uno que es prudente pudo evitar la desgracia, pero dios sabe qué fue del resto de conductores. Narro los hechos: el 90 % de la ciudad conducía tranquilamente por sus carriles y sus cosas, poniendo los intermitentes si procedía e incluso haciendo sonar el claxón si era menester, cuando de repente apareció él. Le llamaremos señor Hijo de P. para mantener su nombre en el economato. Ahí estaba a bordo de su flamante Citroën C2; sí, el coche con el que Dani Sordo quedó campeón de mundo. Pues el señor H.d.P. apareció desde una calle estrecha chirriando rueda en la vía principal. Primera reacción de todos los conductores un poco alejados a él, "dónde irá este subnormal?". Pero bueno cada uno seguía tranquilamente con la idea de alcanzar su destino. El señor H.d.P. no parecía demasiado listo, más bien nada, y estaba empeñado en demostrarlo con hechos. En la primera rotonda que entró, evidentemente no frenó, empiezo a pensar que esos coches no incorporan ese pedal, lo que supuso un centenar de bocinas de claxón pitando y dos centenas de gargantas profieriendo insultos jamás escuchados, haciendo un cálculo de 2 gargantas por claxón. Se da la circunstancia de que en Valdecilla hay dos rotondas seguidas y no es precisamente una zona de Santander poco concurrida, y nuestro amiguito, mío y de otros tantos coches que se encontraban como yo, se acercaba a la segunda rotonda, unos 70 metros más adelante. Es un tramo de 3 carriles y podéis imaginar que se vio necesitado de usar los 3. Más gente que se animó a acordarse de la señora madre de H.d.P. Pero aún nos quedaba lo mejor. Eso que hace que alguién pase de ser un suicida, un idiota, un ... a ser el auténtico hijo de puta que si hay justicia en este mundo acabará de poster en algún muro, él y su C2.

La situación es la siguiente: coches subiendo hacia cazoña, coches que quieren bajar de cazoña, coches de los bomberos hacia valdecilla, y nuestra situación, coches de valdecilla hacia bomberos. Os aseguro que a la 1.30 en esa rotonda hay bastnte tráfico. Las luces de freno no se encendían y ya estaba casi dentro de la rotonda, lo que ratificaba mi pensamiento de que tenía un coche sin ese pedal. Ningún conductor dentro de la rotonda podría pensar que teniendo preferencia iban a salir los coches, craso error mis amigos. Salió, y en su salida llegamos a decir uy 3 veces. En la primera fue que casi se come el culo de un coche, uy, en la segunda casi se le limpian a él, uy uy, y a la tercera no fue la vencida, pero os aseguro que el conductor del autobus al que le hizo una pirula de infarto todavía se está acordando de él. Maldito h.d.p que pensamos todos los que por allí estábamos. Gracias a dios no pasó nada, pero cada vez que veo muros o precipicios o quitamiendos siempre miro para ver si puedo saludarle y echarle una mano porque la hostia que se va a dar la quiero ver.

Tras esa batallita se me ocurrieron varios pensamientos:

- Espero que el nivel de locura vaya en aumento con las Cs de los coches, porque portu tiene un C3 y no sé qué hará, y no me gustaría encontrar a nadie con un C8

- A esos conductores sólo les plantearía la reflexión de por qué no le ponen pegatinas a los coches, como los pilotos de verdad, así les veríamos venir y sería más fácil la identificación para poder insultarles con tiempo.

- Si no llevas pegatinas, es porque no eres piloto, entonces no hagas el hijo de puta con el coche que no vas solo.

- Hay muros de sobra para todos vosotros, incluso podéis jugar a los coches de choque, hacedlo que veréis qué bien os lo pasáis.

- Para acabar sólo recordar, que más vale perder un segundo en la vida, que la vida en un segundo.


Recuerdos a los tuneros, que algún día me explicaran el por qué de su afición. Y Suerte en la búsqueda de muros a todos estos suicidas.

jueves, febrero 23, 2006

¡Pero cuánto quiero a mi ahijada!

Porque sí, tengo una ahijada. Y sí, la quiero con locura. Pero es que desde ayer la he elevado a un altar. No merece menos la tía. Resulta que la peque, a puntito de cumplir tres añazos ya, estaba el pasado fin de semana viendo la tele cuando con motivo del All Star apareció en pantalla el coleguita Pau, ante lo cual mi ahijaduca exclamó:

"¡Mira, padrino!"

Si ya decía yo que mis pintas de borrokilla sólo podían traer cosas buenas. Porque oye, a guapo le ganaré al de Sant Boi, pero lo que es una pachanga de basket como que no lo creo. Y mejor no comparar nuestras cuentas corrientes porque no hay color.

Así que mis agradecimientos a la pitufa y que sepáis que pienso currarme un regalo de cumple de los que hacen afición, que se lo ha ganado, diantre.

Eso sí, temo su reacción cuando descubra que su primo el mayor ha cambiado de look. Qué os apostáis a que reniega de mi. Cosas más raras he visto.

miércoles, febrero 22, 2006

Madrid me mata

Vaya que sí. Pero claro, el que algo quiere, en este caso ver la Copa de Juancar (el Rey, no Navarro), algo le cuesta, o sea, visitar los madriles, donde somos considerados poco más que analfabetos de las montañas. Y es que, para ser fiel a la tradición, mi viaje comenzó con una pequeña ración de OPBL: mi autobús, como era de esperar, sufrió un retraso y llegué a la capi 45 minutos más tarde de lo previsto inicialmente. Don't worry, be happy. Pero eso no es todo: a mi anfitriona le fue imposible ir a recogerme a la estación y dejó en mi mano la responsabilidad de llegar hasta su casa. Craso error. En un alarde de despiste, el amigo Portu escogió el andén erróneo de la línea de Metro y en lugar de hacer 6 paradas para alcanzar su destino se comió 21. Con un par, sí señor. Ni Paco Martínez Soria lo hubiera hecho mejor.


Unos buenos spaguettis con pollo para levantar el ánimo y directo al pabellón, a recibir la primera ración de baloncesto del bueno por vía intravenosa. Claro está, nuestra llegada al Palacio no estuvo exenta de problemática, qué va. Resulta que los alegres muchachos acomodadores estaban más perdidos que nosotros y nos tuvieron deambulando de sitio en sitio durante todo el primer partido. ¡Y encima una de ellas tuvo la desfachatez de venir de estrangis a pedirnos papel! ¡Habráse visto! Por supuesto, se lo dimos, que somos chavales de mundo y no albergamos rencor para con aquellos que nos vacilan.

Pero oye, no todo va a ser malo, y en el descanso entre partidos de la jornada y mientras nos dirigiamos al baño pudimos atisbar la Zona VIP del recinto. Zona a la que gracias al morro intrínseco de mi querido sivigliano accedimos sin ningún miramiento ni contemplación y nos pudimos meter entre pecho y espalda un buen refresco aderezado por pan con tomate y jamón (del rico, rico), quesos variados, palillos de pan y unos canapés de dios sabe qué, pero que estaban riquísimos. Claro, al día siguiente ya habían puesto más seguratas en la entrada y estaba más bien imposible lo de entrar, pero que nos quitaran lo bailado.

Al fin, antes del Unicaja - Gran Canaria, damos con nuestros sitios (cojonudos, por otra parte), y descubrimos que estamos en territorio baskonista (bueno, había tres barcelonistas cerca, pero no dijeron ni mu en todo el fin de semana... con razón). Baskonistas borrachos, para más inri. Cómo será la cosa que mi más tarde coleguita Antxón atinó a sacarme un parecido ¿razonable? con Juanma Bajo Ulloa. Y claro, aprovechando mi pericia cinematográfica me vi en la obligación de sacarle un video con su cámara mientras le entrevistaban los de la COPE durante la semifinal en la que su equipo estaba apalizando sin piedad al mío. En fin, yo no sé si es que soy muy majo o muy tonto. Por fortuna los jerifaltes de la ACB están en todo y para tener contenta a la peña, fuera del equipo que fuera, amenizaban cada jornada depositando prensa escrita de lo más variopinta en nuestros asientos.

Baloncesto y pornografía: el binomio del placer

¿Qué más podemos reseñar? Pues que antes de la segunda jornada de cuartos por primera vez en mi vida deportiva acudí y tomé parte activa en un "previo", esto es, unos kalimotxos para ir a tono a los partidos (Aritz, eres grande). Que vivir un Madrid-Barça en directo no está nada mal, sobre todo si lo acaba ganando el Madrid. Que Felipe Reyes es dios y la tonta del Tau que se sentaba detrás mío no se quiere dar cuenta de ello. Que ver a Sinanovic cruzando las vallas que separan la pista del banquillo levantando un poco el pie cuando sus compañeros tienen que saltarlas no tiene precio. Que Blanca Ares lleva unos escotes de vértigo. Que como las Red Foxes no ha habido, no hay, ni habrá ningún grupo de animadoras. Que Prigioni es un fenómeno con todas las letras (a ver si no cómo me explicáis que alguien pueda ser elegido con todo merecimiento mejor jugador de una final anotando tan sólo tres puntos). Que Navarro es la caña de España. Que Dikoudis es muy tonto pero muy bueno. Que Garbajosa cada vez que nos ve se pone en Modo Belgrado, o sea, que por no meter no mete ni miedo. Que Scola cuando le dieron a elegir entre ser guapo y jugar muy bien a baloncesto no dudó ni un segundo. Que La Latina es un lugar tan bueno como cualquier otro para celebrar un botellón de hermandad y reencuentro con viejos amigos previo a la disputa de una final de Copa. Que tomarse un mojito en Malasaña en compañía del irlandés y su cónyuge recién llegados de ver a unos negros musculosos y sudorosos bailando al ritmo de Fama es muy agradable aunque mazo caro. Y que como fregaplatos no tengo precio. Chicas, andad listas y no perdáis vuestra oportunidad.

Ah, bueno, sí, y como ya sabréis quedaron campeones estos chicos tan majos de aquí abajo


Qué le vamos a hacer, Juanisho. Los milagros sólo se dan una vez en la vida, y con éstos se acabó el cupo en Junio.


Anexo - ¿No creeríais que a la vuelta no tuve mi clásica dosis de OPBL? Aaaay, ingenuotes, que dice aquélla. No penséis mal: esta vez acerté con el metro, con la estación, con la dársena y hasta con el bus. Lo malo fue que al llegar a Burgos se unió a la expedición una simpática mujer que no tuvo mejor idea que negarse a tomar asiento junto a un hombre. Que ella nunca se sienta al lado de hombres, decía en su defensa. Y mira que uno intenta ponerse en el lugar de la otra persona y comprender su problemática.....pero coño, son las 3.15 de la mañana, tengo un sueño que me muero porque no soy capaz de dormirme en el bus, y mis ganas de llegar a casa y meterme en mi añorada camita son directamente proporcionales a mi deseo de estampar una buena galleta a todo aquel que me impida lograrlo en el tiempo estipulado. Pues nada, que la tía no se dio por aludida y hasta que no consiguió un sitio alejado de hombres no se quedó contenta, con lo que retraso al canto. Así que ya sabéis: si queréis evitar problemas nunca hagáis un viaje en mi compañía.

jueves, febrero 16, 2006

¿Qué queréis que os traiga?

Que voy a Madrid (y no me vengáis ahora con eso de la cancioncita de "no queremos que nos traigas, que nos lleves sí", que está muy visto y no cuela).

Pues sí, a la capital del reino que voy dentro de un rato, para así presenciar en vivo y en directo la


Y confirmar de este modo mi puesto como Manolo el del Bombo del fútbol con canastas patrio.

Además, aprovechando la coyuntura, durante el fin de semana podrá llevarse a cabo la reunión tanto tiempo postergada entre dos de las cabezas pensantes de este blog, la portuguesa y la irlandesa afincada en los madriles, en la que serán tratados en profundidad temas de vital importancia para el futuro de nuestra asociación y donde se trazarán las líneas maestras de comportamiento editorial a seguir en los meses venideros (*).

Pero ojito, que no acaba aquí la oferta deportiva para estos días. Ni mucho menos. Resulta que los yankis, que culo ven culo quieren, han decidido celebrar al mismo tiempo que nosotros, españolitos de pro, un evento basquetbolístico de esos que molan, el


En el que este año se podrá ver trotando por la cancha a un paisano vuestro, alto, espigado y con barba. No, no estoy hablando de mi, sino de mi colega Pau. No os lo podéis perder. Que será un tostonazo y una castaña de partido y él no jugará más de 10 minutos, pero oye, es histórico. O algo así. Depende de a quién le preguntes.

En fin, que me voy directito al sobre a certificarme, que si no luego no hay quien se levante para coger el bus a las 8. Portaos bien en mi ausencia, eh.


(*) Por supuesto, estos planes quedarán anulados ipso facto si se da la circunstancia de que la consorte de mi compañero blogueril hace acto de presencia en la ciudad mencionada durante estas mismas fechas. En tal caso, callado está dicho que don Gal deberá cumplir con sus obligaciones conyugales (por el bien de todos, sobre todo de su propia salud, deseamos desde aquí que eso le lleve un buen rato), y se suspenderá la reunión para otra ocasión. Porque hay cosas que no pueden esperar.

miércoles, febrero 15, 2006

Encuentros en la 3ª fase

O más bien, en la entrada de la ETSIIT. Os cuento, resulta que en la mañana de ayer nos dirigíamos don Rubo y servidor hacia la escuela de ingenieros telecomunicadores santanderina, dispuestos a pegar en su biblioteca los últimos repasos a las Redes y Servicios Telemáticos de los que habíamos de examinarnos esa misma tarde, cuando, antes de acceder a la misma, atronó una voz venida desde lo más profundo del averno, dirigiéndonos la siguiente pregunta


"¿Qué, ya aprobáis?"


Sobresaltados, nos volvimos y comprobamos estupefactos que quien nos inquiría de tal modo no era otro sino ÉL. Nuestro camarero favorito. Desaparecido durante el primer cuatrimestre, pero reaparecido con energías renovadas tras el descanso navideño. Claro, semejante sorpresa nos había causado el hecho de que se preocupara de tal forma por nuestra educación que sólo acertamos a balbucear algo así como


"Uff, eso esperamos, que ya va siendo hora. A la tarde tenemos el último examen de este cuatrimestre."


Ante lo cual, muy atinadamente replicó


"Normal. Ya estaréis negros."


Más razón que un santo el jodío. Fíjate si nos conoce bien. Claro, son muchos años de compartir penurias cafeteriles juntos. No veáis que alegría descubrir que ya formamos parte irrenunciable de su círculo de coleguitas. ¡Pero si a Rubo incluso le sirve su desayuno cada mañana sin necesidad de decirle qué es lo que desea! Lo que yo os diga: íntimos.

Cambiando "levemente" de tercio, voy a asombraros una vez más con mis facultades de jaquer internacional de la bloguería, como gusta de denominarme mi adorado irlandés, y os voy a pegar aquí dos peacho vídeos que no podéis perderos por nada del mundo. Supongo que a estas alturas de la película ya hayáis oído hablar de ellos, como poco. Pero eso no es suficiente: hay que verlos en todo su esplendor. Y si ya los habéis visto, pues los veis otra vez. Y otra. Y otra....

En primer lugar, los chainos imitadores de los Backstreet Boys. Inconmensurables. Yo os pongo aquí el que más gracia me hace a mí, pero hay al menos otros tres circulando por youtube. Son Must See, que diría aquél.


Y en segundo lugar, la imitación que realizaron el Neng y el Gilipollas (hay que ver lo identificado que me siento con ese personaje en particular) de dichos chainos. Yo juraría que en el programa de Ándres vi otra parodia distinta, pero ésta es la única que he encontrado por la paginilla de marras.


¿Cómo? ¿Qué decís? ¿Qué en que acabó lo del examen ese telemático de ayer? Dejémoslo en que me sentí como Chris Martin (el cantante de Coldplay, ¡incultos!): el profesor hablaba en un idioma que yo no entiendo. Y lo peor de todo es que se estaba dirigiendo a mí.

lunes, febrero 13, 2006

Insisto: necesito una parabólica

Así no tendría que conformarme con ver cosas como Gavilanes en salsa de tomate, Aquí hay corazón corazón o Gran Hermano Glamour en África XVII, y en su lugar podría disfrutar con el programa Noche de Juegos de la televisión chilena. Enorme no ya sólo por su extraordinario elenco de actores y actrices, aspecto en el que el recordado Noche de fiesta de la televisión estatal no tiene nada que envidiarle, sino por la sabia y acertada elección de invitados que realizan semana sí y semana también.

Ejem

Ejem ejem

El resto de fotos del evento, aquí.

Por si esto fuera poco, el agudo ingenio y la típica picaresca latina (Reflexión: ¿Por qué lo llaman latino cuando quieren decir hispánico?) de los que hacen gala los miembros del programa a la hora de realizar sus entrevistas han derivado en no pocas polémicas. Ni Crónicas Murcianas, oigan.

Pero ya sé yo que eso a vosotros ahora mismo como que os la sopla un poquito, ¿verdad que sí? Lo que vosotros queréis saber es quién es esa cordera que luce con semejante estilazo tan escaso vestuario.

Pues no se hable más, aquí está el Portu para comentaros que se trata de Pamela David, nacida en Santiago del Estero, Argentina, el 6 de octubre de 1978.

En 1998 dejó su ciudad natal y llegó a Buenos Aires, donde probó suerte como estudiante de Administración de Empresas, y finalmente se convirtió en modelo para integrar el staff de Ricardo Piñeyro, decisión que a mi humilde entender se ha mostrado totalmente acertada.

Su salto a la fama se produjo en el reality (algo bueno tenían que tener estos programas) “El bar” en el 2001, lo que le dió el espaldarazo para trabajar en teatro y en televisión. Y es que aquí cualquier cosa vale para hacerte famoso.

Participó en teatro de revistas, fue parte del elenco de uno de los ciclos de Guillermo Francella y participó en la ficción "Ciudad de pobres corazones".

Forma parte del programa “La peluquería” de Gerardo Sofovich. Es, sin lugar a dudas, una de las mujeres más deseadas por los argentinos (y por algún otro que no es argentino me parece a mí).

Ya más recientemente, ha conducido un programa en el Canal Playboy. ¿A que la va que ni pintado? Huelga decir que es una de las modelos más reconocidas de la actualidad.

Pamela, hija mía, que sepas que te has ganado un lugar en nuestras oraciones. Per secula, seculorum.

sábado, febrero 11, 2006

Los hallazgos de Juli

Nuestro corresponsal en Roma strikes again. Y esta vez lo único que puedo hacer es recomendar a los dueños de almas sensibles se abstengan de leer las siguientes líneas. Luego no digáis que no os lo advertí.

¡Ah! Y también podéis apreciar mis progresos en el mundo de la compartición de archivos vía web (desde aquí mis agradecimientos al Tamborilero por sus sabios consejos al respecto). Sin más dilación, vamos con la cebada del italianini.

Queridos menosmoleros todos:

estoy esperando a que unos tíos de Trento arreglen un programa freesoft (cagoentó, viva Microsoft,que te clavarán una pasta por sus productos y serán inestables que te cagas, pero al menos sabes que no tienen fallos de programación) sobre el que me tengo q basar para hacer mi proyecto. WilmaGate que se llama la criatura. Si alguna vez compartimos habitación oiréis como pronuncio ese nombre en sueños, y no significa q sea porno, aunque la verdad es que cuando todo funcione bien servirá fundamentalmente para ver porno, que ya sabemos que todo se reduce a lo único.

Bueno, la cuestión es que mientras espero a que arreglen esa movida para poder demostrar mi inoperancia (porque todos sabemos que cuando eso funcione será mi programa el que no lo haga) me he descargado las fotos de un mail q me han enviado (unas cuantas, como veréis) y os las he compactado en un cómodo zip.

Se trata de unas pijillas madrileñas (demostrado y comprobado, que la novia de un habitante de ésta mi comunidad romana es conocida de una de ellas) y cómo pasan sus ratos libres...

La cuestión es que cada vez que pienso que estuve pensando en hacer teleco en Alfonso X me cago en los muertos de quien esté a mi vera, que los propios son demasiado sagrados como para ser ciscados por un gilipollas como yo que no sabe escoger correctamente ni centro de estudios. Pero claro, siempre me queda el consuelo de haber escogido la UC, en una región llena de tías frígidas y mal folladas, amén de altivas y creídas (y todo ello porque una vez casi le tocan el prepucio a un gallo ardilla de 13 metros, ya ve usted), con especímenes como cilios, amebas y demás elementos de la biología marina...


Portu's contribution to the post


En fin, que éstas no serán nunca portada del Playboy o derivados, pero miradme a los ojos y decidme q no hay ni una a la que pondríais a cuatro patas en el autobús....

Con la esperanza de que aquellas que habitan por la bella Cantabria aprendan alguna vez de las ocupantes de la sierra madrileña, os envía un saludo vuestro más ferviente admirador

Erl Juli

P.D: Para aclarar conceptos, reclamo que aquellas que moran por las tierras de la estela se enteren de que la liberación sexual ha llegado a la península ibérica. Aunque claro está que para compartir mi vida una guarrilla lo lleva claro, pero mientras se encuentra a la de verdad está muy bien eso de tener la cama ocupada por una tía, que si dos personas pueden compartir sábanas, menos detergente habrá que usar y menos contaminación tendrá nuestro globo terráqueo. Si es q yo lo hago todo por la contaminación.

viernes, febrero 10, 2006

No estamos solos

A pesar de que sólo unos pocos hemos considerado justo y necesario dar un paso al frente y confesar al mundo nuestra menosmolería, son legión aquellos que llevando el germen dentro de sí no han sido capaces de afrontarlo con gallardía, y permanecen en el refugio del economato, atenazados ante la posible reacción de un mundo que les teme y les odia.

Por fortuna, y gracias a gobiernos plenos de buen rollito como el que hoy por hoy disfrutamos en nuestro país, esto va a cambiar. Y como muestra de la incipiente invasión menosmolérica que se avecina, un botón:


Confiesa, Mini-Yo, tú has tenido algo que ver en ésto. Ese estilo de construcción te delata. Desembucha. A no ser, claro, que estuvieras controlado por el gallo-gallo de control mental y no recuerdes en absoluto tu participación en semejante frikada.

domingo, febrero 05, 2006

Cualquier excusa es buena

Pues sí, no hay duda ni discusión. Semos buenos, semos cojonudos. Ya me gustaría a mí saber cuántos blogs han cumplido un añito después de la fiebre blogsiana que le dio al mundo hace un tiempo. Pues así a ojo yo le hecho que unos diecisiete, así que somos unos privilegiados. La pera limonera que diría Portu. Y esto hay que celebrarlo como dios manda, así que una opción es la de ponerse moñas y exaltación de la amistad y joder qué buena gente somos y hagamos un pacto de sangre, y nosotros forever de la muerte y yo contigo al fin del mundo y todas esas cosas de la lágrima fácil y las pelis de meg ryan. Y luego hay una segunda opción que es la de unos litros, unas tetas y risas mil. Seguramente hay muchas otras opciones pero a mí ya no se me ocurren.

Por una ruperta gigante adivinen por cuál se va a decantar servidor. Pues sí lo han adivinado. Muy bien nenes. Y la agraciada que me va a servir para celebrar tan magno acontecimiento se llama Keeley. Se apellida Hazell. Ya ha hecho la comunión y pesa más de siete kilos, con lo que creo que no se puede censurar mi post. Es hija de la gran bretaña. Y de pequeña la daban hormonas especiales para que creciera, pero se equivocaron y las hormonas sólo consiguieron que aumentara de tamaño una parte de su bendita anatomía. Benditas hormonas. Pues ale, que este blog me parece que viene adoleciendo de una gravísima falta de culos y tetas, pero no se preocupen que ya estoy yo aquí para solucionarlo y para velar por la correcta salud del mismo, así que con todos ustedes, después de haber posteado al culo más impresionante de la red, ya sin más dilación, con todos ustedes los votados mejores y más extraordinarios pechos del mundo mundial. Y todo cien por cien natural. Claro que sí. Como dios manda. Que lo disfruten.

Y, ¿qué dices que se come en la gran bretaña?


Sujetando eso, fácil sujetar una pared


A ella la daban dos


Uh! Ah! jurl jurl.... arf arf... ihhhjuuuuu!

Pues nada chicos espero que les haya gustado y para las lectoras si es que existen, pues no sé qué decir, en caso de que no haya sido su estilo también aceptamos sus fotos desnudas. Ningún problema.

sábado, febrero 04, 2006

The end is the beginning

Sirva este pequeño homenaje a los Espachurradores de Calabazas de Guillermito Corgan para representar la tesitura en que se encuentra a día de hoy nuestro estimado Hepeti. Por un lado, ha llegado a un final. El final de su periplo como estudiante universitario. O casi, que aún hay cabos sueltos por atar en forma de papeleo, eso que tan gratos momentos le ha proporcionado al irlandés ídolo de millones.

Y por otra parte, se enfrenta a un comienzo. El de..... el de..... ummm.... lo cierto es que no tengo ni peregrina idea (Constantino dixit) de qué demonios puede estar a punto de empezar. Bueno, él sabrá, que ha sido él mismo quien por su cuenta y riesgo ha decidido acabar tan pronto la carrera. ¡En menos de 13 años! ¿Quién en su sano juicio hace algo así? En fin, el chico es una causa perdida y ya es demasiado tarde para hacer algo por él.

Sin más zarandajas, os dejo con el último artículo de su aventura escocesa. A disfrutarlo.



Escocia ya no mola


Pues tras dos semanas de dura supervivencia, se puede decir que ya he vuelto. Y sí, han sido dos semanas cargadas. Mi objetivo era terminar de escribir el proyecto y rematar los últimos detalles de éste para poder volver a mi casa, al calor del hogar y de los cocidos caseros. La cosa no podía empezar peor, teniendo problemas con los impresentables encargados del alojamiento debido a lo que llamaremos cordialmente como un malentendido. Malas caras, peores formas y hasta amenazas “legales” regaron mis primeros días allí. Al final, una disculpa del jefazo retrasado y un compromiso económico (tras aplicar ecuaciones del peso de las de Maxwell) acabaron por arreglar la incompetencia de alguno de los funcionarios de allí. De todas formas, me quedé con ganas de saber que les dirían los abogados... ¿Que papá Ryanair me llevaba a casita y que no me volvían a ver el pelo?


Tras estos días de reuniones, me propuse meterme a fondo con el proyecto. Reunión final del proyecto. Es el vistazo previo a la entrega. 3:00 pm de la tarde. Mi coordinador no aparece. Que triste. No es la primera vez que ocurre. Ni la seguda. Ni la tercera. ¡¡¡¡¡Pero en la última reunión!!!!!! Incomprensible. Vuélvete a pegar con funcionarios estúpidos para conseguir encontrarle y pedirle, al menos, ciertas explicaciones. Bien, no pasa nada. Son las 12:00 pm del día siguiente, y por fin me reúno con él. Me dice que esta todo bien, que lo entregamos... y que esta tarde a las tres tenemos la presentación... ¿QUÉ COJONES ME ESTÁS DICIENDO? Tira para casa, saca esa camisa que tu mami te compró especialmente para ese día, prepárate algo en inglés... estrés.... estrés... Dios, en el tribunal la señorita que me metió caña allá por Diciembre... intento ganármela... me hace preguntas... ¡¡¡las entiendo!!! ¡¡¡Las sé!!! Joder, menos mal, porque se me había olvidado todo lo que me preparé.


Proyecto presentado... ¿ahora qué? Pues hay que encuadernarlo y dárselo al comité de evaluación. ¡Ja! Tu cuasi título de ingeniero te capacita para ganar mucha pela haciendo el tonto con Matlab y leyendo cabeceras TCP/IP, pero NO para manejar una máquina de encuadernación. Lees las instrucciones. No hay forma. Buscas a alguien que te ayude. No encuentras a nadie. Das porrazos a la puerta del servicio técnico (sabes que hay alguien, pero no contestan). Nadie. Nadie. Nada. Nada. Sale un pavo del servicio técnico. Le coges casi por le cuello, y le pides ayuda con mucha serenidad. Te dice que te leas las instrucciones. Tu serenidad se tambalea. Le insistes. En un acto de generosidad, decide ayudarte y ganarse el sueldo. Coge el primer taco de hojas... y los taladra por el lado que no es. Serenidad a tomar vientos. MAMÓN. Se va del cuarto del crimen y va a llamar a otro pavo. Imprimo de nuevo el trabajo, llega el nuevo pavo y éste ya me ayuda con inteligencia. Del otro no volví a saber nada.


Proyecto presentado y entregado... ¿qué pasa con la convalidación? Tras escribir algunos mails (el truco del Erasmus es escribir la misma pregunta a varios, pues siempre hay alguien en las ORIs a quien no le apetece trabajar) recibes la respuesta: Hasta Junio no podrás ser ingeniero. QUÉ COÑO ME ESTÁS CONTANDO. Vuelta para arriba, vuelta para abajo... al fin, alcanzo la oficina y hay alguien. Le digo que hace dos días recibí una respuesta que no me parece muy inteligente. Tras 10 minutos contándome historias (yo sólo soy un trabajador, esto es lo que hay) y debido a mi insistencia en inglés oxidado, decide ganarse el sueldo y hacer una llamada por teléfono... ¡y sorpresa! Parece que existe una vía alternativa para los estudiantes que están en casos como el mío... ¡¡y puedo tener la nota en Febrero!! ¿Ves? ¡¡¡Si no era tan difícil!!!


Y después de todo esto... Dios descansó. Ya no tuvo que oír mi quejas por todo. Me tomé un haggis para celebrarlo. Un buffet libre de pizza de PizzaHut por 4 libras. Y un viaje por la imponente isla de Skye, la cual merece ser visitada por todos los lectores.


Conclusión: Hay que dar la chapa hasta que se decidan a trabajar

La pregunta del millón: ¿Querías volver? Quería volver (por la comida, la casa, los cocidos, la novia, los amigos...) pero no me quería ir (por la fiesta, los viajes, la gente, el deseo de dominar el inglés...).

¡¡¡Saludos a todos!!!



PD: Todavía estoy esperando la convalidación...

viernes, febrero 03, 2006

Dicho y hecho

Uno no hace más que dejar caer lo del cumpleañín menosmolero, a ver si ablanda el gélido coraçao de alguno de vosotros, malditos todos, y el Juli, que es un tipo como está mandado, de esos que se visten por los pies (nunca he tenido muy claro qué representa esta afirmación, pero me gusta cómo suena), participa con un esplendoroso a la par que emotivo artículo de su puño y tecla. Mirad, mirad:

Juli says


Queridos participantes todos de este blog (bien seáis posteadores o habituales lectores, como yo),

como bien sabéis, muchos de nosotros nos encontramos en ese trámite previo a la recepción del título que nos permitirá, por fin, aumentar nuestro caché social (concretamente creo que el mío se va a duplicar, de nada a nada de nada) y nos dará derecho a ser puteados por alguna maligna multinacional de las redes de bits.

Pues bien, aún me queda bastante para acabarlo, pero el otro día tuve una maravillosa idea: "Voy a empezar a escribir algo del proyecto", y hete aquí que voy y me pongo, ¡qué cosas!. Pero claro, era el primer, y, mire usted, no es cosa de empezar por algo difícil, así que decidí empezar por los agradecimientos, algo así como empezar un partido de fútbol por los estiramientos.

Y como sea que muchos estáis de exámenes, voy a pedir a nuestro benefactor portugués que cuelgue en este nuestro blog el extracto que a vosotros se refiere, siempre con la esperanza de animaros un ratillo y facilitar la vuelta al estudio (aunque quizás consiga el efecto radicalmente opuesto, por aquello de que pensábais que ya os habías librado de mí, y nada más lejos de la realidad).

Por cierto, si no os nombro es por no dejarme a nadie en el tintero, y, sí, es cierto, la madre de Héctor hace una tortilla de chorizo que te rilas pata abajo, de forma que hay que tenerla contenta....

Enga, os dejo con el extracto, a ver si encuentro por aquí a mi correlatore y me pongo a hacer algo productivo....

Besos y abrazos según corresponda.


Todavía puedo recordar una cosa que el director de mi escuela dijo en una conferencia antes de convertime en aspirante a ingeniero. Más o menos dijo que no nos prometía saber muchas cosas cuando acabáramos nuestros estudios, pero nos prometía tener la capacidad de aprender casi cualquier cosa sin invertir cantidades exageradas de tiempo. En ese momento no estuve para nada de acuerdo, y pensé que no era más que una estupidez. Bueno, pues ahora que estoy a punto de acabar mis estudios he de decir que no puedo estar más de acuerdo con esta idea, pero me parece que se le olvidó una de las cosas más importantes a decir sobre el periplo universitario de una persona, los amigos que aquí descubres. Son realmente el tesoro más preciado que he recibido de la univesidad. Prefiero no mencionar a ninguno, por si me olvido a alguno de ellos, excepto a Héctor, mi compañero de laboratorio en 4 de mis 5 años en la ETSIIT. Realmente, gracias Héctor (y, obviamente, también a sus padres porque en época de exámenes me he convertido en un habitante más de su casa y he sido tratado como un miembro más de esa familia) desde el fondo de mi corazón, porque este periodo de mi vida no hubiera sido igual sin ti. Y, como creo que todos mis amigos de la universidad se consideran (y, por supuesto, yo también) un poco menosmoleros, envío un abrazo a los menosmola, un grupo con una creatividad que incluso la Generación del 27 hubiera envidiado...


P.D. No me comprometo a que ésta sea la versión final, pues tal vez sufra alguna modificación, así que ya sabéis, toda sugerencia es bienvenida....

jueves, febrero 02, 2006

¿Os habéis percatado?

Ha llegado ya el mes de Febrero. Y con él, nuestro primer cumpleaños. Porque sí, este blog es descendiente de otro bastante menos exitoso (lo que no quiere decir que este lo sea mucho) creado un tórrido (en lo estrictamente climatológico) mes de Agosto. Y sí, no es menos cierto que vivimos tiempo atrás una época tumultuosa de la que salimos indemnes cambio de dirección mediante. Pero vamos, que lo bueno, bueno, se lleva cociendo desde hace un añito, more or less.

Y qué nos quieres contar, os estaréis preguntando. No, tranquilos, no os voy a pedir regalo alguno. Al menos, no material. Porque he pensado que no estaría mal que todo aquel lector habitual que desee sumarse a esta celebración no se corte ni un pelo y participe activamente posteando, siendo válidos artículos de todo tipo. Desde los de una línea en el mejor Putter style, hasta los laaaaargos, laaaaaargos, laaaaargos, siguiendo la senda marcada por los miembros foráneos del blog, el irlandés y el portugués (esto parece un chiste malo).

Es más, en un alarde de bonhomía que nos honra (ahora voy a utilizar el plural mayestático, que es super literario de la muerte, o sea), hasta aceptaremos colaboraciones de esos contribuyentes del blog que tan poco suelen colaborar. Y sí, todos sabéis a quiénes nos estamos refiriendo.

Lo dicho, que ya sé que muchos estaréis hasta arriba de apuntes y patatín y patatán, pero no hay excusa posible: el mes es muy largo (aunque menos que otros, ahí me habéis dao) y seguro que la época estudiosa acaba antes de que llegue a su fin. Así que a participar se ha dicho. Vosotros nos lo hacéis llegar, nosotros lo colgamos y todos tan contentos.

Y para finalizar, nada mejor que un jueguecito la mar de apto y adecuado para estas fechas tan señaladas. No, tranquilos, no se trata de uno de los famosos "Test para conocer mejor a mis amigos" tan de moda entre los Telekos en tiempo de exámenes. Esto le da mil vueltas.




Guapo, ¿que no?