sábado, diciembre 31, 2005

The time is now

Ooops, aprovechando la coyuntura de la reunión navideña de los menosmola, voy a colocarme el disfraz de Annibal Smith para poner en marcha a mis chicos.

"Chavales, 31 de Diciembre. Ya sabéis lo que toca"

"Oído cocina, jefe"


Perfecto. Maravilloso. Sublime. Somos tan cumplidos y majetones que me asusta. Pero... un momento. Ahora que me fijo... en esa foto me falta alguien. ¡Coño, el Pacho! ¿Dónde demonios se ha metido el Pacho?


"Tranqui Portu, nonti preocupare"

Ah, vale. Que estaba adquiriendo el suministro alcohólico para despedir el año como se merece. El bueno de Pacho siempre atento a no dejar nada al azar.

Lo dicho gente: que lo paséis muy bien en el año entrante y nosotros que lo veamos. ¡Y que lo redactemos!

miércoles, diciembre 28, 2005

Por sus titulares los conoceréis

Hoy, día de los Santos Inocentes, no voy a gastaros una inocentada, porque soy poco original y me parece una chorrada. Pero lo que sí voy a hacer es mostraros lo que los periódicos publicarían en sus portadas en caso de que dentro de unos días, 31 de Diciembre, lo que se acabara no fuera el año, sino toda vida sobre la faz de la tierra. Verbigracia:


El Pueblo Vasco
"Bilbao desaparece"



ABC
"El Rey Don Juan Carlos concluye su reinado y el resto del mundo se le une con entusiasmo"

Heraldo de Aragón
"No habrá trasvase del Ebro"

El Mundo
"El PSOE, la Guardia Civil y la trama asturiana culpables del fin del mundo. Publicamos los documentos de la conspiración final"



La Razón
"Última editorial de Ansón: 'Con tanto rojo en el poder, era de esperar'"

Le Monde
"C'est fini"

Usa Today
"Usa wins the war. Irak is over"


Las revistas tampoco podrían resistirse a colocar llamativos mensajes en sus portadas:


Nuevo Estilo
"Ideas funcionales para decorar el fin del mundo"

Bricolaje Fácil
"¿Preparado para el fin del mundo? Construye tu propio ataúd"

Más allá
"Ahora veréis cómo teníamos razón"

Superpop
"Tu primera y última regla"

Cosmopolitan
"Todos los trucos. Cómo seducirlo en el último instante"

Mundo Gay
"¡Sal del armario! Total ya..."


¿Y qué decir de la inefable prensa deportiva? Esos sí que la iban a gozar

As
"El Barcelona se queda con su única y pírrica Copa de Europa ¡Hala Madrid!"


Sport
"Adiós al Madrid. El equipo blanco se despide de la liga"

martes, diciembre 27, 2005

Aquí unos amigos

Pues nada muchachos, que yo viendo los resultados de nuestro jefe también me he animado a esto de que te busquen parecidos razonables y he puesto una foto toda chachi de mi careto en la página y esto es lo que me ha dicho (yo como no soy un jaker de la ostia como portu no sé escribir al lado de las fotos que mola la ostia así que escribo debajo) :


Greg, who?. Por lo visto es un saltador, de esos que saltan, americano. Como saltaba muy bien a la piscina le dieron unas medallas en no sé qué olimpiada. Chachi.


Pues la verdad es ahora que lo pienso sí que me parezco sí.


Bueno de cara no sé, pero desde luego lo que es mayormente el revés es clavadito.

Hombre, si me hubieran dicho que tenemos la misma estructura corporal, pues sí. Además yo también como buitres a mordiscos cuando tengo hambre.

Joder tíos de la página. Es negro. Que yo no tengo nada en contra de los negros, pero es que yo soy blanco troncos. Un negro y un blanco no parecidos.

Lo que me faltaba para el duro. A ver quién coño aguanta a portu ahora.

Pues había algún otro, un par de nóbeles de física, un kenedy (por lo menos la familia es irlandesa) y, sí portu querido, en mi caso no había ninguna tía. Yo si fuera tú me preocuparía.

Mi amigo Guishermo y sho

Pues resulta que iba yo por los bajos fondos de los madriles (lo digo en el sentido literal porque iba en el metro), así tranquilamente y sin meterme con nadie cuando de pronto voy y aparezco en un sitio que se llama callao. Y qué haces. Pues lo de siempre cuando emerges en cualquier paradero desconocido de la capital imperial: miras a derecha, a izquierda, por alguna razón que aún está por descubrir también miras hacia arriba aún a sabiendas de que casi seguro que ahí arriba sólo siguen los pajaritos las nubecitas que nadie sabe a qué huelen y todas esas cosas, pones cara de tonto y te acercas a alguien que vaya a menos de a toda ostia y le preguntas que dónde queda la calle arrieros del monte. O la que toque. A lo que siempre recibes la misma respuesta que resumiendo es que a tomar por culo. Porque en madrid la distancia media para todo es esa precisamente: donde cristo dio las tres voces, pues no, un poco más allá. El tío pone cara de sapiencia infinita y te empieza a explicar con todo lujo de detalles y gestos evidentes por dónde queda la calle de marras. Claro tú en el quinto cruce ya has regresado a tu cara de tonto inicial. Como uno es educado le escucha que el tío se lo está currando a muerte y se siente útil a la sociedad y no es plan de quitarle la ilusión y cuando termina tú le das las gracias y te pones a andar para donde te sale de los cojones para gran desconcierto del individuo que no sabe qué decir porque no es por ahí por donde él te dijo. Ya lo sé, es por tocar los huevos.

Pues resulta que el día que me refiero me pongo a andar gran vía arriba, o abajo, o lo que sea que me da igual que me da lo mismo y de repente cruzando un paso de cebra de esos blancos y negros tan monos un buga de la ostia to espectacular con unas ruedas más anchas que las del tractor de mi tía y que no levantaba ni dos cuartas del suelo, va y se para al lado de la acera. Y un pivón del calibre 57 o más que se baja. Y uno que deja de mirar al coche y se pone a mirar al pivón. Y el pivón que te devuelve la mirada pero notas que ella más que babear como un cochino jabalín más bien busca un guardia al que denunciarte por puerco e indecente. Y tú que vas a silbar. Porque sí, porque ella se lo merece, coño. Y en eso que la puerta sigue abierta y se baja el tío que todo pivón del calibre 57 lleva siempre adosada a sus imponentes posaderas. Y uno que por alguna razón deja de mirar al buga y al pivón e instintivamente mira al maromo a ver si es más grande que tú y te va a meter allí mismo las del pulpo por cabrón y tú qué miras y a mi chica ni rozarla y todas esas cosas que dicen los maromos adosados a pivones del calibre 57. Y resulta que el tío es mi amigo Guishermo. Coño hermano. Cuánto tiempo. Cuánto lo siento. Y tú entenderás. Yo no sabía. Por supuesto desde el respeto tío. Qué simpática que parece. Y vente para acá y una foto pa celebrarlo. Ya te la mando para que tú también la pongas en tu blog y fardes de colega de la ostia. Naturalmente que iré a visitarte. Ah que vas con prisa, pues nada recuerdos a la familia y hasta otra brotha.

El tío me lo pide y yo me saco una foto con él, como no


Mientras se iba no sé qué le decía a las tetas que le acompañaban que ya la había dicho que se tenía que haber puesto las gafas o algo así. Claro como que no se alegraba de verme el muy cabrón. Es un bromista este Guishermo.

PD: para los no muy puestos en los mundos de las raquetas nadales y federers comentar que el pibe evidentemente es argentino, se apeshida Coria, le apodan "el mago" y de no estar el de manacor por ahí gananado torneos a machete sería el mejor jugador del mundo sobre tierra batida. Uno, que se mueve entre los grandes.

lunes, diciembre 26, 2005

Es que no aprendo

No, no lo hago. Porque por más que acabo con mal sabor de boca cuando se me comunica mi parecido con tal o con cual, nunca me doy por vencido y en cuanto veo ante mí la oportunidad de hallar nuevas opiniones no resisto la tentación y pico. Es lo que me ha ocurrido recientemente con la página My Heritage, que me prometía el oro y el moro y parecerme a Brad Pitt y esto es lo que en realidad he obtenido.




Recién iniciado el partido y me marcan el 1-0. Por toda la escuadra además. Resulta que mi mayor parecido es ¡con una chica! Por lo menos canta bien la niña. Y es guapilla. Fijo que incluso es maja y todo. Eso sí, obviaré el detalle de que en la foto que colgué para "comparar" salgo con un atisbo de barba para que no hagáis chistes crueles al respecto.






Bien, esto ya va mejorando. El tío al que más me asemejo resulta ser un pavo que gustaba de autodenominarse Satán y que en tiempos del hipperio alumbró un grupo denominado "La Familia", según él los elegidos para sobrevivir al Apocalipsis. Entre sus aficiones se encontraba la de ejecutar a todo hijo de vecino que se encontrara el 8 de agosto de 1969 en el 10050 de Cielo Drive, la vivienda por aquel entonces de Roman Polanski. A él no le encontró, pero a sus invitados sí. Por si esto fuera poco, al pollo se le atribuyen poderes sobrenaturales de origen infernal.

Andaos con ojito conmigo, que no soy trigo limpio.




¿Qué puede unir al campeón de campeones del ajedrez y a un tío que no sabe ni colocar las piezas en el tablero? Pues una página de Internet, qué si no.

Eso sí, a ambos nos putean los ordenadores por igual. A él porque le vencen partidas, con su consiguiente pique y pataleo, y a mí porque nunca me deja pasar de la tercera pantalla del Lemmings.







¡Toma ya! Y tú qué pensabas que lo de Norah Jones era fuerte. ¡Chúpate esta mandarina, listillo! Voy a pasar de comentarlo. Creo que más bajo no se puede caer.











Pues sí. Sí que se puede. Resulta que tengo un gran parecido con la listilla y repelente Hermione. Venga, va, ¿dónde está la cámara oculta?











Músico británico, fundador del grupo Génesis y precursor de la saludable manía de tirarse sobre el público durante un concierto. Seguro que todos conocéis y amáis alguno de sus temas. Que sí, tontos, fijo. Esta éste tan conocido. Y también ése. Y no podemos olvidarnos de aquel que sonó tanto en las discotecas, a pesar de la dura competencia de King África y su camaleón.... Vamos, que ni flores. A mí me sacáis de "Solsbury Hill" y no os sé decir ni una más.






Vale. Puta madre. El cantante y fundador de Metallica. Mola. El poder del metal y todo eso. ¿Pero puede alguien decirme por qué coño ponen esta foto en la que sale en plan gordito feliz? Yo quiero una en la que aparezca dándolo todo en el escenario, completamente de negro con la melena al viento dándole caña a la guitarra. ¿Es tanto pedir?








Al fin. Un tío bien parecido. Ídolo de masas. Multi-mili-millonario gracias al jurgol. En breve le veo en el Madris echando su carrera a perder.












Vaya. Ahora que se acaba es cuando me empiezan a gustar los resultados. Eh, George era un grande. Me atrevería a decir que mi Beatle preferido. Poneos en mi lugar. John y Paul eran los líderes. Ringo el graciosete. Y George el gran ignorado. Me recuerda a alguien que conozco.





Y ahora que venía lo mejor, va el blogger y no me permite colgar la última foto (¿veis cómo la informática me odia?). ¡Robert DeNiro, chavales! Talkin' to me?, Abogadoooo, Acércate Clemenza, y todo eso. Por lo menos el final no ha estado ni tan mal. Pero claro, que de los cinco primeros parecidos tres sean mujeres no dice mucho a mi favor, no. Porca miseria!

domingo, diciembre 25, 2005

En estas fechas tan señaladas

Que si paz, que si salud, que si amor, que si pasa buena noche con tus familiares... bla,bla,bla y más bla.

Basta de farsas.

Fuera máscaras.

Yo, antinavideño radical irredento, acumulando cada día más bilis, lo que me hace asemejar a cierto homónimo robótico de la guerra de las galaxias, y declarado prófugo del botellón en la reciente Champanada Universitaria por el profesor menos abstemio del mundo, te deseo a ti que ahora me lees que en el año próximo y empezando desde ya triunfes como un cosaco*, logres que la vecina te mire con ojos concupiscentes como con los que tú la miras a ella y juntos disfrutéis de polvos increíbles y orgasmos inolvidables, consigas que tu número de aprobados sea inversamente proporcional a las horas invertidas en el estudio, que currando la mitad cobres el triple, que pases más de mil noches de juerga en las que las copas te salgan de gratis y tu maltrecha economía no se resienta, que al fin te regalen eso que siempre has querido, que viajes y conozcas tanto mundo como quieras, y que de una vez por todas te toque la lotería.

¡Coño, ya!

Aprovecho para invitar desde aquí a que depositéis vuestros buenos deseos para el prójimo en los comentarios.

* O cosaca. Los que ya me conocéis no hace falta que leáis esto, pero los que no debéis saber que a mí eso de lo políticamente correcto de moda en yankilandia y aquí, tan amigos del talante y de guardar las apariencias, me la suda mucho. Soy un ferviente admirador del género neutro y poseo una fe ciega en que la gente que me escucha y/o me lee es lo suficientemente inteligente como para estar por encima de estas chorradas pretendidamente igualitarias y entenderme cuando me expreso**. ¿Capici?

** ¿Veis cómo es cierto eso de que estoy acumulando toneladas de amargura que necesita ser expulsada al exterior? Debe de ser cosa del nombre.

martes, diciembre 20, 2005

Ojo con los calentones

Que sí, que en el momento están muy bien y no veas si disfrutas, a la par que alivian (y si no que se lo digan al exiliado en los madriles, que ya tiene la vista más nublada que el ciego del Lazarillo), pero como no tengáis un poquito de cuidadín cuidadín se os puede quedar una cara de gilipichi como a esta amiga de la foto, pecadores.




¿Queréis saber lo que la pasó? Pues entrad aquí y lo descubriréis. Y así quizá la próxima vez os lo penséis dos veces antes de entrar a matar, pandilla de salidos.

Dedicado a mi querido Tomasek, que como tenga la desfachatez y la osadía de volver a meterse conmigo en los comentarios de un post de mi propio blog sufrirá en sus carnes la justa ira del Portuguesk exterminador.

sábado, diciembre 17, 2005

Amigo, yo que tú desconfiaría

Así que anoche dejaste a la cuqui el coche para que se fuera de farra con las amigas.

Y me dices que estuvieron tomando unas copas y echando unos bailoteos.

Ya. Bueno. No quiero que me acuses de aguafiestas, pero deberías echar un vistazo al vinículo tú mismo.


No sé por qué me parece a mí que la niña hizo algo más que bailar.

Pero claro, la culpa es tuya. Si le hubieras dejado el Volvo limpio y reluciente no existirían tales marcas. Y ya se sabe que ojos que no ven... cuernos que te ponen.

jueves, diciembre 15, 2005

El fin de una era

En estos días de retornos posteadores por todo lo alto y de colaboraciones estelares de impresión, inmersos en una actividad frenética que puede conducir a dejar en segundo lugar grandes cosas, como bien advierte Juan_isho, el amigo Rubo, nuestro microelectrónico de confianza, sabe estar a lo que hay que estar y nos hace llegar a la redacción un texto de esos que llegan a lo más profundo del corazón. De los de tijera, bisturí y abro en canal. Hasta la bola, que dirían los aficionados a la tauromaquia. Una elegía que me río yo de las de Jorge Manrique.

No puedo seguir. Se me caen las lágrimas. Lean, lean. Pero tengan el paquete de kleenex cerquita, no vaya a ser que la emoción les embargue.


This is the last time… I remember the first time…


...yo salía por la puerta de la Uni, al lado de Tom, que hablaba con Iván sobre un torneo de fútbol sala... "El Rector" lo llamaban...

Tras comentarle mis periplos futbolísticos (portero en fútbol campo durante 7 largos años) fui automáticamente fichado para formar aquel primer equipo... "¡Nos montamos el Kiosko en un plis!"...

Sus comienzos no fueron fáciles (lesión de tobillo incluida) pero a base de amistosos (aquellos que denominábamos "Asturias-Cantabria") el equipo fue cogiendo callo... y más cosas…

Nombres de todo tipo: primero se acorto a "El Kiosko", luego se le apuntilló como "El Kiosko de Juli", más tarde "Los impasables de Portugues", "Nosotros ponemos el saco"... "Los Ile-Gales"..."San Miguel"... y el último "Descansa".

Cada año alguien nuevo se unía a ese sentimiento... Noel, Saúl, Héctor, Juan, Gal, Varo, Tomé, Quique, la hornada de gente joven de este ultimo año, donde hay que incluir al Megacrack y a Don Guardiola (ya con translación incorporada)... qué coño, hasta el señor Don Julián (espero que se pueda usar la palabra coño en este blog) y otros muchos fueron abandonándolo... Julio, Iván... y más recientemente con sus "Erasmusadas" ... Tom, Hepeti e incluso Gal, que al conocer que Tom se marchaba y no poder repetir sus famosos gritos, decidió cambiar de aires y poner rumbo a la capital...

Sin embargo, aún quedaba una persona de los que integraron aquel primer "5". (Amén de Noel, que en el tercer partido ya empezó a dar guerra).

Se que todos diréis lo mismo, sobre todo las tías... solo es un juego... y además malo... pero, permitidme decir, que para mi ha sido un gran sentimiento.

Y sí, digo "ha sido" porque anteayer "13-12-2005" fue el último partido...

La hora "D" era las 2 pm, el lugar "L" el pabellón de la Universidad, los rivales "R" los lideres, y aún invictos, del grupo. Dato de interés: Nosotros éramos 6 y ellos 9 (Juan se fue al descanso y pasamos a ser 5)... para no variar.

El comienzo... así sin más, al tran tran, estaba claro que nosotros salíamos a por el 0-0, 3 de nosotros no cruzamos el medio del campo hasta que el marcador reflejaba un 1-0 y sí, éramos los visitantes. Demasiada poca rabia, falta de pasión, de entrega... como si fuese un partido más...

Al descanso, sólo Juan había sido capaz de mantener una mínima esperanza de conseguir empatar, no voy a decir ganar, con sus paradas... 3 de ellas impresionantes.

La segunda parte... para olvidar. Por un lado un equipo corría, ponía la fuerza la técnica y el sentimiento. Por el otro... nosotros.

Dos goles más nada más comenzar, en sendos corners...

Y a partir de ahí nada. Bueno sí. El nuevo Megacrak hizo gala de su denominación y marcó un gol de bandera. Nada más.


Ojalá se hubiese ganado... o pasado de fase... pero si lo hubiésemos hecho habríamos faltado al respeto de toda una Historia... y no teníamos la menor intención de hacerlo... bien es cierto que tampoco la capacidad...

¿Como se pueden jugar 5, sí 5, Torneos Rector sin pasar ni una sola vez de primera ronda?... Que coño más me da... si yo me lo he pasado en grande!!

No creo que os tenga que recordar las charlas de Tom o sus goles por debajo de las piernas de los porteros... las uñas de Hepeti... la fuerza de Noel… el regatito de Julio... la calidad de Varo… el showtime de Juan... los saltitos de Iván...los ya mencionados gritos de Gal... el derroche físico del "Niño" Torres cántabro... la ya mítica "Saulinha"... y tantas otras marcas de la casa...

Pero a todo le llega el fin. A veces es bonito otras veces amargo, en otras ocasiones ni siquiera te enteras... nuestro final fue un final sin más...

miércoles, diciembre 14, 2005

Republica Checa mola

Estaba claro chavales, necesitábamos un chorro de acción. Movimiento. Algo que nos hiciese recordar que nuestras puñeteras vidas van más allá del cafelito tertuliano, la cervecita de tarde noche entre semana y las salidas nocturnas con más cervezas y menos cafelitos...

Necesitábamos un viaje, conocer a peña nueva, que nuestros ojitos volvieran a abrirse sorprendidos por algo......Y creo que lo conseguimos.

La semana pasada una expedición telecomunicadora viajó a Las Chequias, allí nos esperaba uno de nuestros internacionales, el gran Tomás (Link) . Elegir ese destino era algo lógico, un lugar donde puedes beber medio litro de cerveza por 60 céntimos de euro merece una visita.

(*)-Nota al final-

Después de un trayecto rápido y calculado, con escala en Stansted y con la presión en el culo para facturar a tiempo llegamos a Brno. Tomás nos esperaba, más campeón que nunca con una bufanda del Real Oviedo ( dada la situación del Oviedo hay que tener mucho frío... ).


Tomás recibiendonos en el aeropuerto

Según llegamos a la residencia los planes de ir pasando uno a uno sin que se diera cuenta la recepcionista se sustituyeron por el ¡todos a una!, pasando delante de los ojos de la misma con una maleta cada uno, ¡que coño! nos sobra cara...

Después de asentarnos fuimos a practicar el deporte de barra fija. Sí, ya tocaba comprobar eso que nos había prometido Tom: cervezas ricas y voluminosas, y mujeres ricas y voluminosas también...

Tom no mentía...


Iban de 4 en 4 ( no hay foto de tías, lo sentimos)

Las cervezas estabas cojonudas. Y bien tiradas, tomándose su tiempo.

Certificado de calidad de cervezas

Timy, compañero de piso de Tomy, es ruso. Suena a coña. El tío mola, diseña gráficos para que luego estén impresos en cajas de galletas o etiquetas o lo que le encarguen. Tenía pequeños ataques de no-creatividad de vez en cuando, y los manifestaba con gritos, aullidos, y frases como “ya tebia ubju Tomás” (te voy a matar en ruso) eso le hacía más artista aún.


Timy fenómeno

Inés y María con su simpatía habitual hicieron buenas migas con los compañeros de residencia: vascones, alicantinos sinvergüenzas, y los santanderinos que mejoraban la especie.


Sí, yo también las veo...

Al siguiente día ya nos comimos unos morros. Eso sí, de cerdo y en el comedor de la residencia. Era una especie de sopa de cayos que no nos convenció, aunque el segundo plato con carne y patatas fue otro cantar.

Después de la siesta, que allí donde vayamos nos persigue, bebimos té y fumamos en cachimba para reforzar nuestro vínculos afectivos y fraternizarnos más si cabe.


Y eso que no era droga......vaya caras


Una vez hecho esto, fuimos al Charlies, un garito que prometía en la entrañas de Brno. Atravesamos un profundo pasadizo y bajamos unas escaleras que nos llevaron a una especie de tunel de piedra con aspecto rústico-campestre... Por supuesto había una barra al lado y pedimos eso que tanto nos gusta. ¿Cervezas y nada más que ver......? Pues no, amigos...Delante nuestro dos bellas mozas bailando, frotándose pechos y culo (cada una a la otra), haciendo gestos inequívocos de que les daba igual “so que arre”. Oscar, Romo y yo empezamos a comprender que estábamos ante una cultura muy diferente a la de Santander City, aquí eran más guarras y eso mola. Pero debíamos seguir investigando.

Todo no iba a ser cultura de la noche, aunque a mí no me hubiese importado. Así que al día siguiente hicimos una escapada a lo que es la tercera ciudad de la Rep. Checa: Olomouc. Estaba al este de Brno, hacía más frío y prueba de ello eran los ríos congelados que nos encontramos.


Detrás de estos dos el río helado, que bonita estámpa

Hicimos el ganso un poco, bebimos vino caliente con fresa, paseamos por la bonita ciudad,


Bonita iglesia para una bonita ciudad...


y llegamos a una plaza con esculturas extrañas,

Tortuga con caras incrustadas en el caparazón


Delfelación

María e Inés se compraron unos gorros, que por mucho que digan que eran típicos de allí, yo sigo pensando que en los chiringos peruanos les hay iguales......


Felices con sus gorros peruanos

Más fotos ya en Brno,

A Inés le gustan las palabras con doble significado


A Romo no


Lucha de titanes a muerte


Estoy haciendo tiempo para que Pombo haga su aportación estelar en el post porque le pedí que contase un poco su experiencia.....................

Acaba de llegarme esto ahora mismo firmado por él:

“Dedicaré estos minutos de tiempo libre (cualquier momento del dia), para relatar las nocturnidades por las Chequias. De muy bien agrado fueron recibidas las botellas de calimocho ya mezclado nada mas llegar a la residencia, eso es clase joder, llegar y besar el santo q se dice. Era Don Simon (si, el Sir Simon también conquistó tierras checas) pero a mi me supo a gloria, y es que en el extranjero todo tiene un sabor y un color diferente, y si no que se lo pregunten al Cote, que debe estar andando todos los dias encima de un arcoiris, ¿me equivoco?

Y cuando digo que todo allí es diferente, no es porque no sé qué escribir –que también es verdad-, sino porque desde la cerveza hasta las mujeres (que cada uno meta en medio lo que le de la gana) todo sabe a gloria. Supongo que a lo primero ya habrán hecho reiteradas menciones sobre su precio, sabor, abundancia y demas así que no voy a chascarla. Pero ay lo segundo. Ahí sí que toda la chasca del mundo no es suficiente. Madre de Dios.

Ya nos preparó el terreno Tomás comentándonos anecdotillas y vicisitudes, pero entre que nunca he creído mucho lo que dice y que lo que contaba se escapaba de mi sesera, pues llegué allí como un turista del montón, a observar, apoyarme en la barra, pedir una cerveza, frotarme los ojos, pedir otra cerveza, analizar la situación y dar gracias a Dios por todo lo que me estaba ofreciendo. El sitio en cuestión se llamaba “Remix”, muy acertado, porque ahí había unas mezclas y unas remezclas de frotes y desvaríos de lo mas interesante (¡hasta el dj participaba subiendo la camiseta a una pava y dejándola en tetas detrás de la mesa de mezclas ante el asombro de lascivo Romo!). Pena de cámara de video. Allí en vez de mirar qué zapatos llevas, echan un vistazo al tema “culoteta” y a partir de ahí pasan o no las hembras, como el que esta clasificando vacas vamos. Por supuesto todas rubias, frisonas, piernas kilométricas, y con una cachondina encima que no se tenían en pie. Más de uno salió loco del garito, entre ellos Pacho y servidor, que seguimos a un lugareño, que tras hacernos la pregunta de ‘Are you hungry?’ le seguimos sin mediar palabra. En un principio pensamos como es normal que nos iba a sacir la papa que llevábamos, pero al poco tiempo nos cambió la idea rápidamente.

El garito al que fuimos no tenia ni nombre, cosa que en un principio no nos daba mucha confianza, pero bueno, como que te dejas llevar. Al entrar, sólo el olor del ambiente me hizo pensar que habia una pequeña diferencia respecto del anterior. Las tías eran igual de guarrillas, eso sí, pero con el pequeño matiz de que había que dejar propina en el escote. Al minuto de entrar estaba echando unos bailoteos con una morena partiéndome la polla de lo que estaría pensando Pacho, pero no era el único que me reía. Tras hacer una par de giros frenéticos, me percato de que a mis espaldas está éste detrás siguiendome los pasos. Yo ya me moría. Total: decidimos largarnos como cualquiera de vosotros habría hecho… ¿o no?

En fin, pensando que todo estaba visto, que las tías eran diosas, que practicar el lesbianismo era como tomar un mediano en Santander, de nuevo quedamos atónitos al estar presentes en nuestra última farra nocturna, en una supuesta fiesta de la facultad de Bellas Artes. Todo menos arte, bueno, o sí, según se mire. Lo único que se es que el vino (de los de Prestige contra Roca al dia siguiente) era gratis, que las mujeres también, así que nada, una vez analizada la situación, ya era demasiado tarde para ser consciente de lo que estaba pasando. El cuaje descomunal, quitan la música que estaban poniendo, se marcan con un proyector unos videos muy turbios de musica checa, y a ritmo de ella, una tía se empieza a despelotar in our face, ¡jugona! Yo ya no sabía dónde estaba pinao, así que le pedí la cámara Romo e intenté retratar el momento para los incredulillos, y esto es lo que salió:


No necesita comentarios


Y empezó vestida de angel...

En fin chavales, si aun no os convence el plan ya no sé qué más inventarme…¡que no! ¡Todo cierto! Yo lo único que sé es que los vuelos para después de los exámenes de febrero están aun mas baratos de cuando los cogimos nosotros, ¡así que la segunda hornada esta de camino!

¡A disfrutar!”


Qué bonito se ve el mundo a través de los ojos de Pombo....

¡Coño! Me llega un telegrama, se trata de Inés que también quiere comentar algo rapidamente:

“Día 6:madrugar, viaje a Viena, lluvia, comida en los arcos esos, los sandwiches, paseo por Viena, mil fotos, mercadillo, durmiendo en el tren de vuelta y a la noche, fiesta. Extraña fiesta de bellas artes, vasos reciclables, tias desnudas, gente pintada, sala con cuadros extraños, galletitas superricas, chupitos de vodka.... y luego pal livingstone, fiesta con todos, me lo pase muy bien, vuelta a casa, mari y yo borrachas, subimos al piso de arriba y ...nos cerrais la puerta. Sobada en la silla de la entrada despertarnos y a Brno. ultimas compras y despedidas.
Día 7: noche en el aeropuerto, tio loco mirando nuestars maletas, putos asientos del stansted y ...en santander...:-(

Ya lo sé Inés, solo eran ideas para que escribiese sobre ellas...... pero es que estoy taaaan cansado del viaje....................

Viena está bien, aunque todos coincidimos en que se pasaron con la piedra y los baños en oro. Demasiado ostentoso y tan repetitivamente impresionante que nos dejó de impresionar........ Me quedo con el mercado que había.


Mercao de Viena

Sólo me queda decir que Tomi está allí como un rey y lo sabe. Es un golfillo, triunfa como el que más, hemos visto a una de sus presas y no desentonaría en un catálogo de Woman Secret, creedme. Fijaos como será lo suyo con las checas que le están empezando a llamar "The Punisher"...

(*) - Nota para los que no les apetezca leer mucho, aquí les ofrezco un resumen:-

- Tiempo: Frío con nieve
- Comida típica: Branborak por ejemplo, una especie de tortilla de patata pero más aceitosa y con harina.
- Bebida típica: Becherovka...
- Algo en Checo: Ahoj(se lee Ajoi)= Hola, Lledno pivo! = ¡Una cerveza!
- Observaciones: Ricas cervezas y bellas mujeres...



Los checos no querían que nos fuesemos.


Portu, después de esto me toca descansar un par de meses sin postear ¿no?, yo creo que será lo mejor para la salud de todos.

Saludos y cuidado con los peligros.

Nashledanou!

martes, diciembre 13, 2005

Warning

Por si no os habíais percatado aún, hoy estamos a


Lo que implica que si normalmente os dan yuyu los gatos negros, no acostumbráis a pasar bajo escaleras, tenéis pánico a los espejos rotos o ni por asomo se os ocurre abrir un paraguas en un recinto cerrado, en el día de hoy os tenéis que andar con más cuidado si cabe. Por la cuenta que os trae, malditos supersticiosos.

En otro orden de cosas, el tío Cote se ha puesto en contacto conmigo porque tiene algo que deciros


"Paralelamente a la fiesta musicon del dia 16 en el Metropole, Santander, se va a realizar una fiesta hermana aqui en Gante, como despedida de la gente y esas cosas...

Como Dj designado, (o tio que pone el winamp) os hago una llamada de ayuda, para que me mandeis alguna cancion de esas que son clasicos de nuestras fiestas (me refiero a grandes temas bailones de hoy y de ayer, y a posibles canciones tracas de hoy y de ayer tambien).

Si fuerais tan amables de enviar alguna seria de la hostia, y papa noel os dejara mas regalos.

Dicho esto, decir ademas que en una semana exacta estoy ahi, en la gran españa, para daros besos abrazos y collejas a todos."


Esperemos que eso signifique que va a postear algo.

Un saludo a Juanisho, que se encuentra de celebración santoril.

Y ánimo a nuestros chicos de DESCANSA (o lo que queda de ellos), que disputan su último partido del torneo Rector. Y sí, digo bien: último. Lo de clasificarse para la siguiente fase es utópico.

lunes, diciembre 12, 2005

Ellos siempre ganan

Como el casino. Salvo el de Santander que no sé si será una leyenda urbana pero comentan que es el único del mundo en el que la banca pierde, que tiene tela el tema. En Santander somos asín de chulos. Pero yo no me refiero a los bancos, ni a los casinos, ni a los corredores de apuestas y evidentemente mucho menos al Madrid club de fútbol (no quiero ahondar en la herida). No. Yo me refiero a los entes que mueven los hilos en las altas esferas universitarias. Cabrones.

Como todos ustedes saben me di más prisa de la necesaria en acabar la carrera y entre otras comodidades que no voy a relatar aquí pero entre las que se encuentran el hecho de no tener que saber cómo coño funciona una lavadora o porqué los huevos no se cuecen, perdí ese trocito de plástico verde que te dan al entrar por la puerta justo después de que deposites tu dignidad en la papelera de la derecha. TUI lo llaman. Tarjeta Universitaria Inteligente. Tócate los bajos. Yo nunca supe muy bien para qué servía. Se comentaba por los pasillos que con el tui este te dejaban sacar libros de la biblioteca. No sé, yo ni siquiera sabía que existía una biblioteca, con que como para saber que se podían sacar libros. Hay gente que incluso afirma que estaba encima de la cafetería. De nuevo la droga hace estragos entre la juventud. Todo el mundo sabe que encima de la cafetería sólo está el cargamento de farlopa del camarero aguililla que cuando yo le dejé ya casi sabía dar vueltas (siempre múltiplos pares de un euro claro). Pues nada, otros decían que el plástico este inteligente de la ostia te daba acceso al paraninfo. Esa palabra no existe en castellano. Y mucho menos un sitio con ese nombre. Malditos tripis, están acabando con nosotros. Bueno, pues nada, salvo los politoxicómanos de turno todos sabíamos que la tarjeta de marras para lo que de verdad estaba diseñada era para que te cobraran menos en el cine cuando ibas con la churri, o el churro que yo no me meto (tal y como está el patio si se me ocurre hacer un chiste me procesan por fascista cabrón y carca retrógrado). Pues eso. Inteligente de acojonar. Dos entradas señorita, y baratas que tengo un cacho de plástico inteligente. Por dios, la inteligencia me desborda, por supuesto por supuesto que se las pongo baratas, por listo y sabio. Aquí tiene señorita. Muchas gracias caballero. Las que usted tiene. Y listo. La tarjetum sapiens sapiens sapiens. El siguiente paso de la evolución del hombre/a.

Bueno pues al acabar la carrera te quitan ese cacho de inteligencia que ya era como tuya y te sientes huérfano del todo. Coño, eso no te lo pueden hacer. Te dejan tonto y ni se inmutan. Ni siquiera te preparan para ello, así en plan te dejo tu inteligencia a ratos para que la separación no sea muy traumática. No, un día llegas al cine y de nuevo más chulo que un ocho dices: “dos entradas señorita, y baratas que soy inteligente”. “Pues no sé no le veo yo listo del todo, se las voy a tener que cobrar a precio normal, no da el coeficiente”. Lo huelen estas cajeras. Las entrenan en las ancestrales artes de la detección de tontos. Es imposible superar su minuciosa inspección. Son como la luz azul de grisom, pero con los tontos. Claro uno no quiere que le sucedan estas cosas así que meses antes de terminar la carrera, que crean que no eso de terminar una carrera es algo que uno ve venir, ideas un astuto plan (recuerden que aún tienes la tarjeta así que todavía eres listo) para retener tu preciado tesoro. Pero resulta que eres un vago y un dejao y tienes una pachorra física que ni maquinavaja así que lo vas dejando, lo vas dejando y al final a todo correr vas y llevas a cabo tu mezquino plan.

Básicamente consistía en ir y decirles con tu tarjeta en el bolsillo que fíjate tú, que qué despistado, que no se lo van a creer pero que has perdido la tui. Tragedia. Que necesitas otra. Y eso hice un día de septiembre justo antes de la presentación de mi proyecto que creo que ya relaté por aquí tiempo a. Me atendió una secretaria aguililla que ni se inmutó. Sólo una sonrisilla de esta yo ya me la sé. Que te crees tú muy listo con tu tarjeta en el bolsillo diciendo que la has perdido. Pero la tía está entrenada y es una profesional así que con su media sonrisa te larga una hoja y te dice que la rellenes, que ya te llamarán, y tú sacando más pecho que un gorila en celo pensando que tu astuto ardiz ha funcionado. Así que, avatares de la vida, uno acaba en la capital del imperio y efectivamente al cabo de un tiempo le llama su mamá a decirle que han llamado de la uc, que ya tienen tu nueva inteligencia preparada, que pases a recogerla cuanto antes. Y cuanto antes es el uno de noviembre que hay puente y te lo coges y vas donde la cabrona de la media sonrisa que ha derivado en una sonrisa entera y te da un sobre diciéndote que te aproveche. Gracias mujer. Y sin rellenar instancias, piensas tú, si es que soy la ostia. Y en eso llegas a tu casa y abres el sobre con tu trozo de inteligencia para otros cinco años y ves que incluso te han mantenido el número de inscripción (que, creánselo, era el 0069) y tú más contento que un vibrador en manos de jenna, y te da por fijarte en tu flamante tui y allí bien claro en times new roman blanca sobre fondo verde pone:

10/05-10/05

No sé si he dicho que era 1/11/05. Cabrones. Cabrones. Cabrones. Cabrones. Pues que sepáis que me he fumado la carrera por 35,37 € y que con las fotocopias, con los bolis, los cedeses, los disquetes, la tinta, los folios y demás parafernalia de oficina que me he mangoneado del departamento de matemática aplicada y ciencias de la computación en los cinco años podíais haber arreglado el puto edificio que tiene unas grietas como el escote de la anderson. Y además me la sopla el cine. Malditos cabrones.

jueves, diciembre 08, 2005

¡Vamos, Robin!

¡A la pista de baile!

Y es que uno también se merece de vez en cuando un descanso de sus actividades en favor de la ley, la paz mundial y el sueño americano, para así poder dar rienda suelta a sus habilidades musicales. Para muestra, un botón




Muestra irrefutable de que el Reggaeton, para nuestra desgracia, se ha extendido por todo el mundo cual peste negra del Siglo XXI, afectando a todos por igual. Menuda jodienda.

miércoles, diciembre 07, 2005

Conclusiones londinenses

Pues sí, ya estoy de vuelta de mi breve periplo inglés, y veo que la cosa sigue tal y como la dejé, que la peña es muy vaga. Sólamente Pacho se ha dignado a hacer una reseña de su aventura checa que esperemos sea convenientemente ampliada en próximas fechas. Yo, con la creatividad que me caracteriza, paso a comentaros lo más destacado de mi viaje en forma de escuetas valoraciones, subjetivas pero siempre acertadas.

- La clásica niebla británica no existe. Es sólo un mito.

- Las inglesas guapas también son otro mito. Claro que siempre hay excepciones como Merciani. Fijo que era inmigrante.

Puntualización: Antes de que alguno de vosotros me quiera morder un ojo, os recuerdo que las hermanas Corr son irlandesas, no inglesas.

- Las Casas del Parlamento molan. Luego, el Big Ben mola.



- El Madame Tussaud's es carete, pequeño y la mayoría de sus figuras son más bien cutres, pero siempre puedes encontrar alguna de tu gusto.

Corolario: La china fotógrafa de cera de la entrada al museo sigue causando estragos entre los turistas despistados.

Irlandés, prepárate a ponerte verde (de envidia, no de patriotismo)

Beyoncé loves Portu


- No vayas de restaurante francés refinado y exquisito cuando tu menú se fundamenta en baguettes.

Corolario: Jamás os fiéis de la apariencia externa de un local inglés. A la hora de la verdad, es decir, al entrar, son todos más cutres que la cafetería de Caminos. En ésta por lo menos tienen futbolín.

Sonrientes a pesar de la clavada.Normal, no pagaban ellos


- La catedral de St. Paul's es un full. De edificio religioso tiene el nombre, porque todo lo que puedes encontrar dentro son monumentos y referencias a los ídolos de guerra que a lo largo de su historia han tenido los perros ingleses. Tan sólo merece la pena la vista desde su cúpula, pero para ello has tenido que pagar tus buenas libras y sufrir el acoso de seguratas con exceso de celo a la caza y captura de tu cámara de fotos. ¡San Pedro de Roma rules!


- La primera vez que visitas Westminster te parece atractiva. La segunda, una tomadura de pelo. Porque pagar lo que pagas por ver tumbas y más tumbas no tiene otro nombre.

- Nelson era un hijoputa.

Corolario:
El Duque de Wellington, otro, pero éste al menos tenía un nombre de pila digno y sonoro, no como el mamón del Horatio (H. Caine es la excepción que confirma la regla).


- El Museo Británico es la pera limonera. Siglos y siglos de expolios indiscriminados a lo largo y ancho del globo han desembocado en un tesoro artístico y cultural de difícil parangón. Y además los cabrones lo tienen muy bien cuidadito y el acceso es gratuito. Aquí se han ganado un minipunto, mal que me pese.

- El Tower Bridge es la reostia en patinete. Una obra de ingeniería de toma pan y moja. La maquinaria que lo hace funcionar es un prodigio de la técnica. Y encima es hasta bonito. De nuevo, otro minipunto que se ganan. Cabrones.


- El Fish & Chips y las Jacked Potatoes molan. A pesar de ello, nobleza obliga a reconocer que no saben comer como Dios y la península ibérica mandan.

- Un kebab preparado a la británica es una broma de mal gusto, además de un atraco.

- Los artistas del Covent Garden y del metro molan.

- Camden Town mola.

- Los ingleses no saben hablar en Inglés.

Molansejo: Para entenderte con un british en la lengua de Shakespeare no tienes más que pegar la punta de tu lengua al paladar y dejarte llevar. Así podrás lograr efectos sonoros tan en boga por esas latitudes como pronunciar "ait" en lugar de "eigt" o "neain" en vez de "nain".

- El tallaje de camisetas británico es igual que su moneda, su forma de conducir o sus sistemas métrico y decimal: autóctono, personal e intransferible. Para más información, preguntar al hindú que me vendió esa tee-shirt alusiva al underground que me queda perfecta como top de locaza desatada.

- Tener que desviarte de tu trayectoria justo cuando vas a tomar tierra en Santander por un aviso de bomba en el aeropuerto y acabar aterrizando en Bilbao es una putada.

Bilboak airoportua les desea unas Merry Christmas


- Realizar un viaje con tus padres, amigos de tus padres que a su vez son padres de amigos tuyos, y hermanas pequeñas de amigos tuyos es una locura y puede acarrearte serios trastornos mentales de difícil cura.

Corolario: En general, viajar con mujeres puede causarte esos problemas.


PS: Bueno, creo que ha quedado meridianamente claro que la mayoría de fotos que ilustran este post son una forma tan buena como cualquier otra de homenajear y despedir al bueno de Carlitos, que comienza una aventura en tierras británicas, empresa en la que le deseamos toda la buena suerte del mundo. Alímentate bien, abrígate que hará frío y sabe que aguardamos tus crónicas desde la lejana y recogiduca Gales. See you soon!