jueves, junio 28, 2007

500 posteos menosmoléricos

Mira que hemos tardado en llegar a dicha cifra. Normal, si nos atenemos al frenético ritmo de posteo que caracteriza a nuestro elenco.

En estos casi dos años y medio, 29 meses, 878 días (ondia, ¿hemos posteado una vez cada 1,756 días? ¿En serio?), lo cual es una pila de horas, minutos y segundos desperdiciados, hemos asistido a presentaciones, relatos festivos, historias de sucesos consuetudinarios que acontecen en la rua, hazañas deportivas multidisciplinares, crónicas hospitalarias, cuentos asombrosos, agrias polémicas (no con Iñaki Gabilando, aunque por ganas...), cambios de dirección, sesudos estudios, relevantes hallazgos, incursiones poéticas, críticas cinematográficas, colaboraciones externas desvelando intrincadas conspiraciones interplanetarias, viajes a tutiplén y muchas otras cosas igualmente molonas que no me voy a poner a recordaros aquí porque me da pereza.

Lo que nadie había sabido precisar hasta ahora era el origen del nombre de este blog, aunque alguno como el desaparecido Tamborilero lo supiera a la perfección. Por suerte Frau Sara, telemática de origen asturiano (tened cuidado, están por todas partes bajo las apariencias más inocentes) y versada en la lengua germana, ha sabido dar en el clavo. Y es que tiene gustos fílmicos peculiares y ello la ha facilitado averiguar que todo se lo debemos a
¡¡Ford Fairlane, el detective rocanrolero!!


Un tipo de los que ya no quedan. Amante del buen rock


y de los peinados chulos y sabiamente cuidados, siempre y en cualquier situación, por peligrosa para la integridad física que sea,


con unas facultades para la investigación y el trato con los sospechosos que me río yo de Grissom,


amén de saber tratar de un modo exquisito a las féminas,


pero sobre todo, por soltar unas frases lapidarias que pasan a la posteridad.


Vamos, que ya estáis tardando en verla. No está en esta lista de imprescindibles que me han facilitado Frau Sara y consorte, pero debiera.

Yo he visto 53, ¿y vosotros?

Menosmoleros saludos en este día de celebración.


PS - Espero que la OPBL no entre en acción y le de por postear a uno de mis compis antes de colgar esto. Sería muy nuestro. Shi, shi.

miércoles, junio 27, 2007

Inocente, inocente

Vía meneame.net (un filón, oigan, un filón), recomendación del dueño de Afú, dos telemáticos en pleno frenesí programador vespertino se quedan perplejos ante la siguiente noticia:


Con esto el irlan se marcaría una disertación mazo divertida, pero yo no tengo su verborrea, así que me limitaré a soltar un "para que luego se vayan quejando de que no nos fiamos de ellas".

Esto es una inocentada en condiciones y no las mariconadas que se hacen ahora.

Olé el salero y el gracejo andaluces, mi arma.

martes, junio 26, 2007

Injusticias de la vida

Los menosmola somos gente fornida, machos del norte, espartanos en una palabra. Pero como tales tenemos nuestros problemillas, especialmente aquellos que superamos el 1.80. Es muy bonito ir al baño y encontrarte con que en función de tu altura tengas un urinario adecuado. Qué gran invento, qué astuto aquél que se le ocurrió semejante idea, comparable a la de colocar dianas en el interior para afinar tu puntería. Y es que el mundo de los urinarios ha avanzado de forma espectacular. ¿Qué fue de las letrinas? Allí las gotitas no te iban al pantalón, pero dios te libre de ir en chanclas. Qué fue de esos wateres inmundos donde tantos y tantos patoWC habían fracasado en su misión. Todos han sido sabiamente relegados por los urinarios, que han copado el mercado ganándose la confianza de los hombres de medio mundo. Cómo han sabido ver las necesidades de la gente. Aquí tenemos una pequeña muestra de esta sabiduría.


Alturas regulables


Diversión con el pee goal

Todo esto es genial, pero como no todo son cuentos de hadas en la vida, ya llegan los señores que colocan los lavabos. Porque igual que mola mazo no ponerse de puntillas para mingitar, también molaría no tener que arrodillarse para lavarse después, y/o antes, las manucas. Pero no, eso debe ser que no les gusta, quizás los encargados de colocarlos sean una legión de medianos, amigos de Frodo y Sam, y les escuece algo, pues ellos solitos han decidido que lo que no nos manchamos haciendo pipi, nos lo manchemos cuando nos lavamos las manos. Si además le sumamos la potencia con la que sale el chorro del grifo, tenemos la catástrofe asegurada.

Por todo ello, los menosmola hacemos un llamamiento para colocar los lavabos en diferentes alturas. Hoy por ti, mañana por mi.

domingo, junio 24, 2007

Ya están aquíiiii

Tras 20 días de tensa espera y mails de desesperada consulta delivery system failureados, hace nada tuve buenas noticias al abrir mi buzón.


Está paportu como unas castañuelas.

Desde ya os ruego a todos os unáis a mi rezo para que la OPBL no haga de las suyas y pueda ver en acción en vivo y en directo al niño de las alcachofas de Sant Boi 8 años después.

sábado, junio 23, 2007

Comprendiendo a los ingenieros XIII

Mucho antes que las apuestas deportivas se pusieran de moda en nuestro país (¿cuántas veces bostezará durante un Racing - Nastic el espectador sentado en la butaca 12 de la fila 2 de Tribuna Norte?), los menosmola y allegados telekiles ya presentaban una cierta apetencia por perder dinero a lo tonto apostando en porras futboleras con motivo de los partidos del siglo de cada temporada. Para muestra, el folio roto y andrajoso en el que se registraron los pronósticos ingenieriles ante la final de la champiñons de 2001.


Creo que, obviando la anotación realizada por Juanisho a posteriori, reconocible por su distinto color, está bastante claro quién se llevó la pasta, ¿no?

Show me the money, pezqueñines.

La verdad es que puedo llegar a comprender por qué dejaron de invitarme a participar.

miércoles, junio 20, 2007

Menudo era mi padre

A pesar del tono hirónico, jocoso y jovial de este blog, esto es un más que sentido y serio homenaje a uno de los españoles que más simpatía ha despertado allá por donde iba. Y no es otro que Don José Luis Cantero Rada, "El Fary".

Todos sabemos que su vida no fue fácil: jardinero, taxista, tabernero..., una vida dura hasta que finalmente consiguió el éxito con el Torito. A partir de ahí se ganó nuestro cariño. Un hombre sencillo, más majo que toas las cosas. Supo vivir con el éxito, prodigándose en intervenciones en diferentes programas de televisión. Después llegó "Menudo es mi padre", donde algunos pensábamos que más que menudo era enano. Quizás no pase a la posteridad como un actor de éxito, pero desde ese papel de taxista que tan bien conocía nos llegó más hondo si cabe. Y el torito seguía haciéndonos disfrutar de romerías y saraos. Luego llegó Torrente, otro éxito más que lo único que hizo fue hacer crecer nuestro cariño hacia su persona.


Desde los menosmola un sentido homenaje a una de las personas que más simpatía han despertado en nosotros. Para despedirle como se merece os dejamos con parte de su obra.



Aquí el Portu se suma a la elegía y os recomienda que os paséis por Goear para recordar algunos de sus más grandes éxitos, como el Carabirubí, hace poco re-popularizado por las imitaciones de Latre y los politonos pertinentes, o ese gran desconocido, La Mandanga (y su remix), temazo entre temazos que me dio a conocer todo un melómano como el putter.


Javi Cantero, en ti recaen ahora nuestras esperanzas de que sepas recoger el testigo legado por tu padre. No nos falles.

martes, junio 19, 2007

El corrá ya tiene carró

Como ya advirtió mi irlandesado colega en el día de ayer (por cierto tío, ¿del Norte o de la República? Eso nunca me ha quedado claro), vuelve el verano y vuelven sus inigualables y pintorescas canciones.

Y tras el éxito arrollador del pasado año, es indispensable que estos meses ÉL regrese con más fuerza que nunca. Y si es acompañado por un MITO PATRIO, better than better.

Con todos ustedes, juntos de nuevo por primera vez, El Koala y Manolo Escobar. El tandem con el que soñaron tus abuelos. Y despertaron con sudores fríos producto del horror que les causaba semejante alucinación enfermiza.

lunes, junio 18, 2007

El perejil, y los micrófonos

Pues qué quieren que les diga, a medida que se acerca el momento voy notando un cosquilleo en el estómago que me da un no sé qué, que qué sé yo. Miren que van pasando los veranos y no acabo de acostumbrarme. La espera es un auténtico sin vivir. Joder, deberían sacar una primicia, o un trailer o algo así, lo que fuera para saber con qué nos van a deleitar esta vez los exquisitos letristas de canciones del verano. Y es que, mis queridos amigos, cada año es mejor que el anterior, qué alardes de ingenio, qué virtuosismo del ripio en castellano (o lo que sea ese idioma que usan), qué capacidad creativa, qué mensajes comprometidos, qué belleza en el lenguaje, qué melodías melodiosas, asombrosa experiencia sensorial, pura excitación neuronal. En serio, grandiosas todas y cada una de ellas. Yo siempre llevo un recopilatorio en el coche, para los momentos íntimos en que a uno le apetece sumergirse en su profunda y rica vida interior.

Sólo a un genio se le podría haber ocurrido rimar opá con corrá. No me jodan, eso es pura lírica y lo demás cuentos. Y qué me dicen de ombliguito con meneíto. Se me erizan los cabellos sólo de pensarlo. O mayonesa con chocolate. Ah no, perdón, eso no rima, bueno, pero es que luego venía frambuesa y bate que bate. Rizando el rizo del verso florido, sublimación del endecasílabo en do menor. Ahora, si lo que uno busca es una rima en consonante como dios manda, hay que recurrir al más grande de entre los grandes, a una mente privilegiada digna de la más alta de las admiraciones: el señor Yoryi Dan, que nos hizo ver la luz al enseñarnos que cachete rimaba con cachete. Acojonante. Y pechito con pechito. Dios, que me erecciono. Y ombligo con ombligo. Madre, para, para ya, que con tanta perfección rítmica se me va a derretir el cerebro.

Y es que incluso en los escasísimos casos en los que estos genios de la literatura se ven atascados, en las contadísimas ocasiones en que no ven por dónde tirar y no consiguen cazar ese pezoncito, o calorcito, o caderita que les saque del atolladero, incluso en esas azarosas situaciones, digo, estos seres superiores consiguen tirar de sus infinitos recursos para unir perejil con trilirí, y santas pascuas. Y la grandiosidad del tema radica precisamente en que trilirí no es nada, joder, trilirí es trilirí. No me negarán que no es admirable esa fantasía sin fin de la que hacen gala y con la que adornan constantemente nuestro burdo idioma, tan lamentablemente falto de palabras que rimen con perejil. Debemos estarles eternamente agradecidos por engrandecer nuestra lengua con nuevos y sonoros vocablos. Y el perejil también, claro, si no fuera por ellos se vería injustamente relegado a un segundo plano dentro de la creación musical.

Pero no es sólo el trilirí con el perejil, o la jarana con la almorrana. Hay algunos que llevan la innovación hasta límites insospechados, y son capaces de crear una canción que toda ella en conjunto se llame porompompero. Ahí queda eso. Para la posteridad, con dos cojones. Se ve que ese día la crisis creativa fue un poco más profunda de lo normal. Una pérdida de inspiración que le sobrevino a otro pobre letrista de musas esquivas unos años más tarde, y que tan acertadamente salvó con un simple y directo aserejé. Cágate lorito. Aserejé, dejá. Mezclar turco antiguo con castellano moderno, brillante, simplemente brillante, y más ahora que se lleva tanto eso de la fusión y de hacer flamenco a ritmo de sirtaki. Pues tomen fusión y media. Dejé quetu dejébere. Que casi te hace echar de menos esa barbekiú, con sus costillas, su carne en la parrilla, su carbón y su chuletón. Arráscame un cojón (esto último lo añado yo, que no soy ni de lejos habilidoso con lo de la rima en consonante). O esa letra, clara muestra del estilo neominimalista postmoderno, que decía lá-lá-lá. Qué esplendor, joder, ni los tangas expresan tanto con tan poco. Piénsenlo un momento, lá-lá-lá. Si no les llega al alma es que no tienen corazón ni perdón de dios.

Yo este año tengo dos claras candidatas. Dos perlas de la creación musical. El mismísimo Mozart se cagaría de envidia si pudiera deleitarse con ellas. La primera es Micromanía. Canción de originalidad sin par que consiste en alternar cualquier nombre que conozcas, y mejor si tiene connotaciones sexuales obvias, con la palabra micrófonos. Gozadera total. Les pongo un ejemplo para que no se pierdan: el chirri, los micrófonos, el folleteo, los micrófonos, el rabo, los micrófonos, de tu abuelo, los micrófonos. Me quedo sin palabras de alabanza y loa. Es esta una canción con marcada influencia del estilo kingafricaniano, cuyo máximo exponente hasta la fecha era la archiconocida bomba, tema en el que repetía bomba hasta el punto que a uno le entraban unas irresistibles ganas de meterle una ídem por el culo. Pero en este caso se percibe una evidente evolución del estilo, puesto que han cambiado bomba por micrófono, que está anatómicamente mucho mejor pensando para entrar por el esfínter trasero. Sin olvidarnos del hecho de que en vez de un negro gigante de pelo rojo, lo canta una perraca del calibre treintaitrés, que fácilmente puede introducirse media docena de alcachofas sin inmutarse, y hasta con alegría, si me apuran.

Mi otra candidata se acerca más a la canción veraniega de claro compromiso social. Es esta una tendencia iniciada tiempo ha por un pizpireto grupo de jóvenes y alegres muchachos que en pleno aperturismo sexual decían: coge tu condón y póntelo, para acto seguido y en una nueva muestra de exquisitez y de enriquecimiento del lenguaje, añadir sin despeinarse: chiribiribí popopompóm (de nuevo se advierte la fusión del castellano con el arameo neogótico que, años más tarde, y como ya he mencionado, quedaría patente en el aseré dejá). En realidad, no estoy seguro de que dijeran condón, puede que fuera sombrero, que curiosamente rima con porompompero. Seguramente fuera el mismo letrista. Bueno, que me pierdo, como les digo, la otra candidata a canción del verano también versa sobre el póntelo, pónselo, aunque esta vez no se refiere al chubasqueiro du pito, sino al cinturón de seguridad. La canta una loca trastornada, y dice algo así como: ponte el cinturón, protege tu vida, tu seguridad es muy importante. Que si se fijan no rima ni aunque lo traduzcan al suajili, pero aquí eso carece de valor, porque lo que de verdad vale es el mensaje.

Pues nada, que esto se está alargando en demasía, que se admiten apuestas a ver cuál es la que sale este año, y que yo voy a practicar mi castellano recién adquirido: cojan su sombrero, y los micrófonos, porompompero, y los micrófonos, chiribiribí popopompóm, y los micrófonos, arrásquense un cojón, y los micrófonos, aserejé dejá, y los micrófonos, en el corrá, y los micrófonos, de opá, y los micrófonos.

domingo, junio 17, 2007

No se puede ser bueno en todo II

El pasado domingo nuestro querido amigo Rafita ha tripitido como campeón en el torneo tenístico de Golán Gagó arrasando as usual. A Mr. Perfecto le dejó ganar un set en la final porque es coleguita y no quería que se fuera haciendo pucheros a comer chocolate suizo. Si es que es más majo Rafita.... y encima del Madrid (¡grande ese 1-0! Bien, Marko, bien).

Ahora el drive con rodillas flexibles la raqueta atráaas

¿Y al público francés que podemos aconsejarle para pasar el mal trago? Pues que sigan una saludable dieta a base de ajo y agua. Muy recomendable para casos como el suyo.


Eso sí, una vez más el chiquet ha puesto de manifiesto que a tenis vale, pero a otras cosas como que no. Primero descubrimos su nulidad con la PlayStation. Ahora nos sorprende con sus dotes para el cante.


Sí, es La Bamba. Sí, es la versión de Los Lobos. A ver si fijamos conceptos para la siguiente partida de trivial, Nach, coraçao.

Como el que no se consuela es porque no quiere, al menos podemos argumentar que el chaval le pone ganas y es voluntarioso, no como el Federer que cumple a rajatabla con el manual del perfecto pavisoso.

Pasaron otros muchos por la lavandería esa para dejar su impronta musical (ya lo buscáis vosotros, si eso), pero para quien suscribe los ganadores indiscutibles fueron Djokovic y su desgarradora interpretación del I will survive y el aussie más odiado a este lado del Pecos, Lleyton Hewitt, con su bombástica puesta en escena del Eye of the tiger (anda, qué curioso, la canción que ponen de fondo durante la presentación del Madris de basket).


Parece que no se lo pasan mal los niños entre resto y resto.

¡¡Vamos, Rafa, los menosmola están contigo!!

sábado, junio 16, 2007

Comprendiendo a los ingenieros XII

Diciembre de 2000.

Nuestros héroes aprovechan una apasionante clase de Física bien prontito de mañana para preparar cuidadosamente su primera Champañada como universitarios.


Recuerdo de una época en la que había que recurrir a la socialización al aire libre con botellas de vidrio sobrevolando el Parque de la Teja y El Pozo del Mal aún no era más que un proyecto.


Somos ingenieros: la planificación es tremendamente importante.

Para que luego digan que la letra de médico es ilegible.

jueves, junio 14, 2007

El putter y sus informaciones escuetas

En el informatizado mundo de hoy la jornada laboral resulta mucho más llevadera gracias a inventos como los servicios de mensajería instantánea (chateo para los iletrados como yo) y la tolerancia de tus superiores para con tu uso y abuso de los mismos. Por este mecanismo puede uno realizar las más dispares tareas al mismo tiempo. Y es así como suelo contactar de vez en cuando con mesié puterili, que fíjense que trabaja en un edificio tremendamente cercano a mi base de operaciones y que vive en un edificio aún más cercano a mi piso, pero nos vemos poco, así que lo del internete es un modo ideal para ver qué tal nos va la vida y con qué novedades novedosas podemos impactar al otro. Lo que ocurre es que aquí el amigo es muy del Veni, vidi, vici, que diría Juanisho y tiende a ser escueto en sus conversaciones. Otros dirán que es porque va al grano. Yo creo que se debe a que le gusta hacerse notar.

Y como ya se habrán dado cuenta, sagaces lectores, no se distingue el putter por su regularidad posteadora, así que procedo a mostrarles una recopilación de lo mejorcito que me ha ido regalando en las últimas semanas.


* Oh sorpresa cuando abro mi ventana de conversación y me encuentro como saludo, diálogo y despedida una simpre y miserable dirección web: http://www.hetracil.com.

Claro que mayor fue el impacto al acudir al enlace. La palabra "virus" rondó por mi neurona. Pero resulta que no, que va en serio la cosa. Ahora, no me pregunten cómo demonios llegó el tío hasta aquí. Aunque bien es cierto que siempre le gustó mucho la canción esa de Raffaella Carrá que decía lo de "dentro de un armario".


* También hay espacio para analizar la marcha del panorama musical. Por ello es justo dar fe de la publicación del disco de hip-hop a cargo de Tony Parker. Sí, ese base gabachito al que parece le está viniendo muy bien la terapia de choque que le ha prescrito su churri.


* Es saludable consultar con mi gurú sobre lo acertado o no de ver ciertas pelis, en este caso, la de "Alejandro Magno".

my engineering education has rendered me powerless against the opposite sex: es muuuuuy mala, no lo hagas

Portuguesín: pero sale rosario en porretas por lo q deja entrever el posteo este, no?

my engineering education has rendered me powerless against the opposite sex: bah, no se ve ná. Si la ves entera --- yo la quité en cuanto se casó con la piva esta, a la mitad o así --- yo creo que te haces gay.

Concluyente, determinante y categórico. No se hable más. No la veo.


* En ocasiones lamentamos la dureza de las tareas asignadas en el curro.

n: me acabo de ver heroes 19. Me han pasao heroes antes al llegar al labo e imagínate lo que he hecho

Portuguesín: y te llegó mi mail? el q adjuntaba walking dead 36

n: Bien. Llegó. La verdad que estos llegan tan de tarde en tarde que no me acuerdo mu bien ya pero creo que les iban a zumbar los pueblatas a la cárcel o eso pensaba el líder manco. A ver, y ya redondeo la tarde.


* De nuevo, planificando un día de curro

n: tienes algo para mi?

Portuguesín: Ja

n:
Excelsior. Cuando te vayas pa keli me lo acercas, que así lo veo al mediodía

Portuguesín:
tío, hay una cosa q por mas años q pasan no acabo de entender, a ver si tú me lo puedes explicar: por qué si soy yo el q se preocupa de grabar las cosas, prepararlas, traerlas y demás, tb he de ser el que se lo acerque a sus lugares habituales a los receptores de dichos encargos?

n:
en este caso, porque es probable que mi trabajo este en el vector de aproximación a tu coche, basandonos en anteriores eventos similares

Portuguesín:
ah bueno, si es por eso me quedo más tranquilo. Pues casi q vas a levantar ese culito sexy y te vas a acercar hasta la esquina, q tengo el MP4-22 abajo

n:
me parece correcto

Portuguesín:
(cuando digo "esquina" digo "donde estan haciendo el edificio ese nuevo")

n:
pero estaras de acuerdo conmigo en que te habras a cercado al punto cote

Portuguesín:
sí, sí, claro. As usual, you're right

n:
soy vulcaniano, portu. Me guio por la logica y las tetas bonitas


* Un deportista nato como él se encarga de tenerme al día en lo que a los Campeonatos de comida extrema se refiere. En especial en lo tocante a nuestro nuevo héroe engullidor, Takeru Kobayashi. Deleitense con su duelo one on one con un peacho de oso. De los de verdad, eh.



* Y para finalizar, échense unas risas ojeando las Camisetas Republicanas yanquis que se venden por la red.






PS - No se vayan todavía, aún hay más. Herr Manu, nuestro fotónico y andalusisch freund, también tiene a bien compartir de vez en cuando aspectos de su vasta (¿o será basta?) sabiduría con nosotros. Por ejemplo, tiene bastante claro que la clase dirigente del país gozaría de mayor respeto por parte del pueblo si siguiera el ejemplo de esta Política belga.

Y ya de paso les recomienda que hagan la prueba de aplicar la siguiente regla con todos los refranes de que disponen en su castellana lengua:

primera sentencia + "por delante",
segunda sentencia + "por detrás"

Verbigracia: Quien a buen árbol se arrima por delante, buena sombra le cobija por detrás.

o en su defecto,

Quien se pica por delante, ajos come por detrás.

Ummm.... vaya....... les aseguro que a la vuelta de una noche de salir por ahí hasta las tantas la cosa tenía una gracia tremenda. Palabrita.

miércoles, junio 13, 2007

8 yo

Bueno, vale, venga, pero conste que esto no sienta jurisprudencia, ni precedente, ni antecedente ni ningún otro ente en el que puedan pensar. Lo hago porque los señores acuáticos me caen bien, porque curiosamente nunca se han dado por aludidos, ni se han ofendido, ni oiga chaval un poco de respeto, y todas esas sandeces que grandes personajes benefactores de la rectitud y el buen rollito blogsiano han tenido a bien en señalarme más de una vez, y más de dos. Bueno, qué coño, y porque es la primera vez que una morena me pide así de buenas a primeras que la cuente ocho cosas sobre mí. Pues las cuento, sin más explicaciones, joder, porque se me pone en la punta del agua.

- Asmático, miope y taquicárdico. Mis padres son más de cantidad que de calidad.

- Más de carne que de pescado. Más de verde que de carne. Más de pescado que de verde. Comer es un placer, joder.

- Esquiador que no llegó a ganarse la vida con ello, o que no tuvo cojones para intentarlo, creo que eso nunca lo sabré.

- Sufridor cicloturista. Tenista que se quedó en el camino. Corredor tardío. Aceptable jugador de palas. Nadador sin pulmones. Ya saben, quien mucho abarca, poco aprieta.

- Los ojos, más verdes que de cualquier otro color. La flor en el culo, la sonrisa en la boca y un chiste asomando.

- Un cuarto de irlandés, un cuarto de campurriano, un cuarto de lebaniego, y otro cuarto de chopet. La ciencia me estudia.

- Amante del montón, unas veces acierto, otras no. Ambidiestro para ello, zurdo para el resto.

- Con un punto de guasa, y medio de cabrón.

Pues nada, estas ocho cosas son tan mías como cualesquiera otras que puedan pensar. Si se han quedado con ganas de más, mándenme dos fotografías, de cuerpo entero y solas, a vuelta de correo, irá la mía (que me perdone el gran Joaquín, no he podido evitarlo).

Según indicaban las instrucciones me parece que la idea es que yo le pase esto a otros ocho individuos aburridos y con blog (perdón, eso último es redundante), pero no creo que Mr Vansi lea esto y seguro que Ms High Heels tiene mejores cosas en qué ocupar su tiempo, y además nunca fui de seguir las instrucciones de nada, por vagancia y porque siempre vienen en arameo, así que si el resto de menosmola se quieren poner a ello, chachi, y si no, aquí paz y después gloria.

Cuidado gilipolleces.

Cuidado, gilipolleces a continuación. No me hago responsable de las secuelas que pueda acarrear la lectura de esto.

Sí, otra vez yo amigos. Y no sé por qué me noto con ganas de soltarlas bien grandes. Si fuese alguien, como por ejemplo tú, le daría a la tecla como el que no quiere la cosa y buscaría sabiduría por la red. Quizás todavía estés a tiempo de leer cosas que sirvan de algo.

¡Coño! ¿Sigues ahí? Eso puede ser por dos motivos: o porque te gustan las gilipolleces variadas o porque piensas que te puedes llegar a sentir identificado, aludido, afectado, etc, por las gilipolleces que vaya a decir. Nada más lejos de la realidad. Lo cojonudo es que no tengo ni puta idea de las gilipolleces que voy a soltar. Son las 10 de la mañana y me he sentado aquí con mi cafetito a ver si alguien había puesto algún post nuevo y pasar un ratuco bueno antes de ponerme al tajo.

Pero nada. Ningún post nuevo. Ni siquiera uno con gilipolleces, que son los que más me gustan. Podría contar otra vez la historia del gallo Quirico. ¿Vosotros que decís? Os veo temblando. Solamente una vez más para acabar de rematar a los troles que sigan leyendo... Vale, vale, que sí, que la del Quirico no.

Pues nada, si no queréis al gallo Quirico, pondré el video de un verdadero gilipollas, nada de medias tintas:

domingo, junio 10, 2007

La clave está en el estado de flujo

Yo, al igual que todo el mundo, busco la felicidad.

Parece fácil para algunos, cuando te dicen aquello de: “Haz cosas que te gusten. Que no pase un día sin hacer algo bueno para ti...”. Y tú dices: “vale, voy a pensar que es lo que me gusta... Me gusta... No sé... ¿El cine...? ¿El mus...? ¿Viajar...? ¿El Sexo...?”. Bien, ya tienes algo. Has conseguido decir cuatro cosas que te gustan. Buen chico.

Y ahora ¿qué?, seguro que todos los días te sorprenderás a ti mismo encarnando la felicidad suma. ¡Anda que eres tonto! Además de ser un puto vago de mierda, no te gastas el dinero para alquilar una película al día, apostar al mus, ni viajar más de una vez al año. Lo del sexo lo obviamos.

A ver si te enteras de una vez por todas que los vicios te van a hacer feliz por muy poco tiempo. Esos sólo sirven para complementar. Si dependes sólo de cosas como salir, beber, fumar, el rollo de siempre, meterte mil rayas (como decía Robe), nunca vas a ser feliz.

Así que desiste.

Olvídate.

Qué te olvides.

Pss. Psss ¡Qué te calles!

Además de tonto, respondón.

Bueno, que quede claro que yo no soy de esos. Yo sólo soy un vago, no un tonto. Así que hoy me decidí a buscar la felicidad mediante algún medio más comodo. Internet.

Utilicé los motores de búsqueda más conocidos buscando “Felicidad” y encontré cosas curiosas. Por su puesto, imágenes o videos. Que como comprenderás no me voy a poner a leer textos de autoayuda.

Test: Búsqueda de la felicidad en Internet

- Google: Menstruando de felicidad. No sé que pensar. Pero sea como fuere a mí no me vale.



- Yahoo: Cerveza, cómo no.


- Msn: Chica tocando los testículos a un toro. Esto me lo esperaba menos, aunque hay gente para todo.


- Youtube: Grande Eduard Punset.



Bueno, saca tus propias conclusiones de estos resultados. Aunque si ni siquiera Punset te ha convencido, creo que deberías aprender a ser infeliz con elegancia y buen humor. Eso es lo que hace este hombre, Lev Lilmaz. Otro más que sabe de qué hablamos. Pero no te acomodes demasiado y de vez en cuando hazle un poco de caso al estado del flujo.


pd. Siento si lees esto mañana, lunes. Pero tampoco ibas a ser feliz por no leerlo. Así pues, se infeliz haciendo feliz a los demás.

miércoles, junio 06, 2007

A ver a cuántos santos bajas

Lee con atención el texto de la imagen y entenderás el título del post.


Con estos ingresos no me explico yo cómo pueden ser tan cutres los anuncios que se gastan. Pero en fin, esto es lo que hay, mucho barrigudo que come con agua, por la cuenta que le trae, que no usa el teléfono móvil mientras conduce, que respeta escrupulosamente los límites de la velocidad y tantas otras cosas con las que nos atormentan.

No obstante, los menosmola en labor social solicitamos a todos nuestros lectores que respeten las señales, no beban y conduzcan y no usen el movil mientras conducen. No sólo es tu seguridad, es la de todos.

Finalmente, un clásico ya que proponemos como una auténtica campaña de prevención de accidentes. Y además no queremos ser el último blog en colgarlo.

martes, junio 05, 2007

Finales

Hoy es un día grande para la menosmolería en general y dos de los entes que la componen en particular, ya que se ha producido su salto cuantitativo de niños a hombres, de parásitos sociales estudiantiles a parásitos sociales en busca de curro, de vividores a vividores pero menos... vamos, que han presentado sus respectivos Proyectos Fin de Carrera.

En primer lugar tenemos a Nach, comentarista esporádico y telemático de pro, que nos ha contado un interesante rollo acerca de cómo ha utilizado un par de teléfonos inalámbricos y unos ordenadores conectados a unos aparatejos de nombres sugerentes para sacar unas gráficas y unos dibujos de esos de quesitos que indican porcentajes y a la vista de ello unas conclusiones. Todo muy ameno y colorido. Y breve, porque el tipo debía tener prisa para tomarse su Heineken del triunfo y lo ha ventilado en 20 minutillos.

Pues nada machote, ya eres ingeniero. Una cosa hecha. Ahora a Finlandia a cazar alces y rubias, en el orden que prefieras.

Por otra parte tenemos a nostro re alla notte, cuyas chulería y estilo no conocen fronteras y en lugar de sudar la gota gorda ante un tribunal de gente que atiende a tus balbuceos con cara de sumo interés mientras piensan en sus cosas ha optado por entregar a sus rectores boloñeses un tomaco en el que cuenta su película pa que lo lean si quieren y San Seacabó cayó en martes (vaya, qué casualidad, como hoy).

Como veis, ha superado con nota sus 9 meses en el exilio italiano sobreponiéndose a caseras peculiares, bebidas de dudosa calidad y robos con lesiones y hurtos de iPod incluidos (esto mejor que os lo cuente él mismo otro rato, que a mi se me hace tarde) y ya queda menos para sufrirle disfrutarle de nuevo entre el vulgo cántabro.

Basta ya de dar envidia al Portu en los chateos vespertinos

A la espera de que cumplan con la tradición del blog y cuelguen sus agradecimientos de aquí a un plazo indefinido de tiempo para que todos podamos lagrimear a gusto, nuestra enhorabuena a los premiados.

Dos menos. El hoyo se va quedando sin míticos de forma inexorable.

domingo, junio 03, 2007

San Mirza que estás en los cielos

Mirza Delibasic. Por desgracia, a pesar de no pocos intentos, no he podido ver de él más que imágenes sueltas en algún telediario (eso sí que era un ángulo de 90º y el balón apoyado en las yemas de los dedos y no en la palma a la hora de armar el tiro, chavales), pero a tenor de lo que cuenta Paportu el tipo debía ser un poco bueno.

Indagando tras la petición de la pasada semana, he encontrado por la red unos pocos textos que os servirán para poneros en antecedentes.

En Extrujado aprovechan para alabar su condición de amante del fumeque.

Su sucesor en el Madri$, Wayne Robinson, también nos cuenta alguna cosilla.

En ACB.com se curraron un par de artículos con los que conocer mejor su vida y milagros.

En El Mundo le dedicaron un obituario después de embarcarse, hace casi 6 años ya.

Y como en este blog gozamos de un gran talante, ponemos también la versión de El País.

Ya lo sé: soy un cutre

Dado que no he conseguido dar con ningún otro video youtubeando y paso de andar vagando por otros servicios de similares características, aquí os coloco el mismo que se puede ver en el blog del ¿ex-fumador?: celebraciones a la bosnia (yugoslava entonces) tras el triunfo en la Copa de Europa del '79.


Mirza Delibasic. Uno de mis jugadores favoritos a pesar de no haberle visto jamás en acción. Anda que no soy raro ni ná.

sábado, junio 02, 2007

Comprendiendo a los ingenieros XI

El Martes 11 de Septiembre de 2001 a las 2:20:27 PM mientras el mundo contemplaba consternado la caída de las Torres Gemelas nosotros estábamos inmersos en plenas segundas convocatorias de nuestro primer curso telekil. Y hete aquí que Juanisho, instruido veraniegamente en las artes de la trasposición matricial en una academia de cuyo nombre no quiero acordarme tuvo a bien enviar un documento a distintas cuentas de correo con el sugerente título "Este será el próximo examen de Álgebra". Y yo me lo creí.


Veraneaba una derivada enésima en un pequeño chalet situado en la recta del infinito del plano de Gauss, cuando conoció a un arcotangente simpatiquísimo y de espléndida representación gráfica, que además pertenecía a una de las mejores familias trigonómetricas.

Enseguida notaron que tenían propiedades comunes.

Un día, en casa de una parábola que había ido a pasar allí una temporada con sus ramas alejadas, se encontraron en un punto aislado de ambiente muy íntimo.

Se dieron cuenta de que convergían hacia límites cuya diferencia era tan pequeña como se quisiera. Había nacido un romance. Acaramelados en un entorno de radio epsilon, se dijeron mil teoremas de amor.

Cuando el verano pasó, y las parabolas habían vuelto al origen, la derivada y el arcotangente eran novios. Entonces empezaron los largos paseos por las asíntotas siempre unidos por un punto común, los interminables desarrollos en serie bajo los conoides llorones del lago, las innumerables sesiones de proyección ortogonal.

Hasta fueron al circo, donde vieron a una troupe de funciones logarítmicas dar saltos infinitos en sus discontinuidades. En fin, lo que eternamente hacían los novios. Durante un baile organizado por unas cartesianas, primas del arcotangente, la pareja pudo tener el mismo radio de curvatura en varios puntos. Las series melódicas eran de ritmos uniformemente crecientes y la pareja giraba entrelazada alrededor de un mismo punto doble. Del amor habia nacido la pasión. Enamorados locamente, sus gráficas coincidian en más y más puntos.

Con el beneficio de las ventas de unas fincas que tenía en el campo complejo, el arcotangente compró un recinto cerrado en el plano de Riemann.

En la decoración se gastó hasta el último infinitésimo. Adornó las paredes con unas tablas de potencias de "e" preciosas, pusó varios cuartos de divisiones del término independiente que costaron mucho. Empapeló las habitaciones con las gráficas de las funciones más conocidas, y puso varios paraboloides de revolución chinos de los que surgían desarrollos tangenciales en flor. Y Bernoulli le prestó su lemniscata para adornar su salón durante los primeros días.

Cuando todo estuvo preparado, el arcotangente se trasladó al punto impropio y contempló satisfecho su dominio de existencia. Varios días después fue en busca de la derivada de orden n y cuando llevaban un rato charlando de variables arbitrarias, le espetó, sin más:

- ¿Por qué no vamos a tomar unos neperianos a mi apartamento?

De paso lo conocerás, ha quedado monísimo. Ella, que le quedaba muy poco para anularse, tras una breve discusión del resultado, aceptó.

El novio le enseñó su dominio y quedó integrada. Los neperianos y una música armónica simple, hicieron que entre sus puntos existiera una correspondencia unívoca. Unidos así, miraron al espacio euclideo. Los astroides rutilaban en la boveda de Viviany... ¡Eran felices!

- ¿No sientes calor? - dijo ella

- Yo sí. ¿Y tú?

- Yo también.

- Ponte en forma canónica, estarás más cómoda.

Entonces él le fue quitando constantes. Después de artificiosas operaciones la puso en paramétricas racionales...

- ¿Qué haces?

- Me da vergüenza... - dijo ella

- Te amo, ¡yo estoy inverso por ti...! ¡Déjame besarte la ordenada en el origen...! ¡No seas cruel...! ¡Ven...! Dividamos por un momento la nomenclatura ordinaria y tendamos juntos hacia el infinito...

El la acarició sus máximos y sus mínimos y ella se sintió descomponer en fracciones simples. (Las siguientes operaciones quedan a la penetración del lector)

Al cabo de algún tiempo la derivada enésima perdió su periodicidad.

Posteriores análisis algebraicos demostraron que su variable había quedado incrementada y su matriz era distinta de cero. Ella le confesó a el, saliéndole los colores:

- Voy a ser primitiva de otra función.

Él respondió:

- Podríamos eliminar el parámetro elevando al cuadrado y restando.

- ¡Eso es que ya no me quieres!

- No seas irracional, claro que te quiero. Nuestras ecuaciones formarán una superficie cerrada, confía en mi.

La boda se preparó en un tiempo diferencial de t, para no dar que hablar en el círculo de los 9 puntos.

Los padrinos fueron el padre de la novia, un polinomio lineal de exponente entero, y la madre del novio, una asiroide de noble asíntota. La novia lucía coordenadas cilíndricas de Satung y velo de puntos imaginarios.

Ofició la ceremonia Cayley, auxiliado por Pascal y el nuncio S.S. monseñor Ricatti.

Actualmente el arcotangente tiene un buen puesto en una fábrica de series de Fourier, y ella cuida en casa de 5 lindos términos de menor grado, producto cartesiano de su amor.



Para que vean los acuáticos que no son los únicos que pueden currarse relatos de este tipo.

Ah, y callado está dicho que aprobamos, faltaría más.

viernes, junio 01, 2007

Curso de astur para pofesionales

Al igual que el bueno de Pazos en "Airbag" yo también me he visto obligado a cultivarme en los rudimentos de una lengua extranjera para llevar a buen puerto mis negocios. Como nunca se sabe lo que puede pasar, y no es recomendable decir de este agua no beberé ni este cura no es mi padre, os dejo con unos fundamentos básicos con los que podréis entenderos con los nativos de la vecina Asturies.


DICCIONARIO CASTELLANO -ASTURIANO
=
LIBRU PA ENTENDESE CON LA XENTE


1. Por favor, ¿tendrías la amabilidad de apartarte?
¿Quies quitate, oooh?

2. ¿Podrías explicármelo otra vez?
Cagun mi mantu, ¡nun 'tiendu ná!

3. ¿Qué sucede?
¿Que ye oh?

4. Me dejas asombrado con tu explicación
Rediós lo que me tas contando fiu

5. Ánimo, acelera, ya queda poco
¡¡Quies dai joe...!! / ¡¡Dai dai!!

6. ¿Por qué dices eso?
¿Qué ye lo que me tas contando oh?

7. No entiendo lo que dices
¿Qué babayaes me cuentes oh?

8.Me acabo de golpear los dedos con el martillo
¡¡Cagüendiós!! / ¡¡Cagon les pites de grao!!

9. ¿A qué se debe esa idea?
¿A ti quién contóte esa xilipollez?

10. Vaya señorita tan interesante
¡Pillote que te escalabro del culu p'arriba! / ¡Va guaja mas bien p'al guellu!

11. Bueno, ha sido un placer hablar contigo
¡Hala a cascala por ahí! ¡A tomar vientu!

12. ¡Qué contratiempo!
¡Ya metimos la pata'n el tiestu!

13. Ya te lo he dicho
¡¡Dijetelo yo!!

14.¡Que se me cae!
¡Toy viendolu'n el suelu!

15. Limpio y reluciente
Va cegate'l gueyu

16. ¡Qué chica tan ordenada y limpia!
¡¡Va cegame el gueyu la guaja esta!!

17. Se ha caído rodando por la montaña
Mialu cómo rueda

18. Todavía
¿Qué ye que tovia no oh?

19. Sigue recto hasta el final
Totiésó

20. ¡Oiga, joven, por favor!
Ah, guajeeee, ¿esti cosu cómo ye oh?

21. Tengo problemas estomacales
Atragantaronseme les fabes

22. Le metí un gol entre las piernas
Va cañu

23. Acortar cogiendo un atajo
Tirar por la caleya p'alante

24. Perseguir a alguien con aviesa intención
Encaleyalu

25. ¡Déjame en paz o tomo medidas!
Voy sacate un gueyu y voy meate en la cueva pa que t'scueza

26. Estas pipas están pasadas
¡¡¡Dios!!! ¡¡Tan pa que se te atragante les fabes!!

27. La lluvia me ha calado hasta los huesos
Toy mollau hasta'l gargüeyu

28. Encontrarse a un amigo y charlar con él
¡Topeme con Xuanín!

29. Hace mucho frío
Fai un cutu que escarbaya el peyeyu

30. A la altura del ombligo
A la altura'l furacu

31. ¡Échame mucho azúcar al café!
Echai pabajoooo...... / ¿Mandete parar? Pos sigue

32. ¡Pero mujer, dale vueltas al café
¡Pero ah, fia, menealu con garbu, oh!

33. Encender la luz
Dai lumbre

34. Recoger la mesa
A descansar les fabes

35. Pareces estar encogido de frío
Tas com'un pitu caleya

36. A que te sacudo
¡Doite que te reviento, eh! / Pegote un moquetón que te ciego / Vo date

37. ¿Dónde vas?, ¿dónde están?
P'ande vas oh, ¿vístelos?

38. ¡Mamá, estás sacando mucha comida!
Ma, que llena más el gueyu q'el butieyu

39. Ese argumento corrobora lo que he dicho yo
Dijetelo y nun ficiste caso

40. Tiene un idilio con una chica
Ta arrexuntando les meaderes

41. ¡Mira que le gusta curiosear!
Mira que ye maruxa

42. Ya no voy a ir contigo nunca más
Ya nun t'arrexunto / A tomar pol culo

43. Me voy a mear
Voy echar un meshiu / Voy meshiar la sidrina

44. Muestra de asombro y estupefacción
¡¡Ba, Ba!!

45. Esto ya queda para siempre
Ya ta

46. Mira qué señor más halagador
¡Yera maju'l paisanu!

47. Llamar al timbre / a la puerta
Picar al timbre / a la puerta

48.¡Me cago en diez
Caun diez

49. Pulsar
Calcar

50. Me gusta mucho el pollo
Gustame'l pitu caleya que no ye normal

51. Ir expresamente a hacer algo
Dir pa eso

52. No te apoyes ahí
Nun te fites ahi

53. Cubo
Cuencu

54. Recogedor
Cosu pa arrexuntar la mierda

55. Sacapuntas
Tajalápiz

56. Mojar
Chiscar

57. El muslo del pollo
La pata'l pitu

58. ¡Cuánto tiempo!
¡Cagun ma nun te recordaba asi!

59. Me has ofendido
Ye pa coger y dejar de hablate

60. Te puse los cuernos
Vas rayame'l techu

61. Voy muy ebrio
Va peu que llevo

62. Caer mal a alguien
Entrar pol gueyu izquierdu

63. Hay que dejar de tomar sidra
NO EXISTE EQUIVALENCIA

64. ¡Arriba Asturias!
¡¡Puxa Asturies!!


Asimismo, es necesario prestar atención a sus tradiciones musicales. Una muestra del cantar bable nos la dan Los Berrones con su ya mítico "Nun yes tu".


En el terreno de la conducción destacan por su agresividad y pericia al volante.


Y el Torito de Carbayín nos recuerda que son un pueblo concienciado con la labor social enviándonos la más novedosa campaña asturiana contra la droga y el botellón.


Amén de otros muchos recomendables consejos del amigo Henry.

Aplíquense el cuento, amigos lectores. Y ya saben: Con fabes e sidrina, nun fai falta gasolina.