domingo, agosto 31, 2008

Corre, corre, caballito

Lo prometido es deuda. Re-apareció el vídeo denuncia del que hablaba el día de las semifinales olímpicas. Cortesía de Piti Hurtado, una dosis de reglamento baloncestista internacional. Para que todos aquellos que estiman que la desigualdad de criterio arbitral en la aplicación de ciertas normas influyó decisivamente en el resultado final del Torneo se reafirmen en su valoración.

Yo de cara a la galería siempre defenderé esa teoría según la cual de haberles pitado los señores colegiados a los yanquis unas cuantas infracciones los primeros días, hubiesen escarmentado (quizá estoy confiando en demasía en su capacidad intelectual, eso es cierto) y el desenlace del domingo pasado no hubiese variado mucho, pero quienes me conozcan sabrán que, aunque reconozca que la defensa con las manos me parece algo respetable (defiendo la famosa teoría del "Haz 20 faltas y te pitarán las 20; haz 40, y te seguirán pitando 20") y que lo de reclamar que se señalen los "3 segundos en zona" es un poco pataleta, hay una cosa que soy incapaz de pasar por alto. Y es que...

¡¡SON PASOS, COÑO!!


Y de propina, este otro, con idéntico propósito sonrojante y acompañado de musiquita molona:


A la vista de lo cual, y dentro de la problemática que afecta a todo el equipo USAmericano en general, destaca sobremanera el caso de LBJ23, el Elegido, al que su salto directamente del instituto al mundo profesional le privó de disfrutar de importantes fases de aprendizaje básicas para su formación y conocimiento de las matemáticas y el razonamiento espacial. Una lástima, oigan. El día que le fiche el Olympiakos, Arteaga se pone las botas pitándole en Euroliga.

Y con esto, doy por finalizadas mis diatribas olímpicas anti-IU-ES-EI. Creo. Siempre puede surgir alguna otra cosa. Quién sabe.

viernes, agosto 29, 2008

Una de yankis a la pekinesa

¡Ay! yankis anormales de los putos cojones, cómo os gusta velar en entierros a los que nadie os llamó. Claro que sí, ustedes como pedro por su kelly en todos los saraos, hayan sido invitados o no, siempre sentando cátedra y explicando lo que está bien y lo que está mal, con su moral intachable de superhéroes marcadores de paquete por bandera. Gracias al cielo que los tenemos a ustedes, cual faro salvador, para que nos guíen por este mundo inhóspito y rastrero explicándonos, siempre de forma altruista y sin buscar en ningún momento su beneficio particular (faltaría más), la manera en la que tenemos que obrar y comportarnos para que este se convierta en un mundo rebosante de paz y felicidad.

Pues miren ustedes, a mí todo eso me parece chachi de la muerte, cada uno lleva sus traumas infantiles y su puta deficiencia mental como mejor puede, y además, qué cojones, algo tienen que hacer para justificar su autoerigida posición de defensores del recto obrar y de la paz mundial (el petrodólar por supuesto no tiene nada que ver en el asunto). Pues, como les digo, toda esa pose de másters del universo de bandai está muy requetebién siempre y cuando no me vengan a dar lecciones de rectitud, moralidad y puritanismo a mi puta casa. Entonces no, hijos de la grandísima puta, entonces ya empieza a gustarme menos el asunto y acabo, sin yo quererlo, dios me libre, por irlandesarme.

El caso es, imbéciles del culo, que en su permanente y despreocupado rastreo de posibles infractores de su íntegro e irreprochable código moral, dieron con determinado anuncio de nuestros héroes patrios del momento (léase la selección de baloncesto que casi se la mete doblada y hasta el fondo) poniéndose los ojos a lo chinorri, ya saben, así como si no consiguieran abrirlos del todo y miraran el mundo exterior con recelo y sospecha. Pues bien, ustedes defensores incansables del débil y el oprimido, decidieron en un alarde de fineza hilandera, que aquel anuncio era racista, xenófobo, indigno, inconstitucional y que atentaba contra todos los derechos básicos del pueblo chino y de parte de los alrededores y, por supuesto, se lanzaron a una campaña en la que explicaban pormenorizadamente lo irrespetuosos, intolerantes e hijos de puta que somos los españolitos de a pie. Claro que sí hombre, aquí somos todos unos cabrones de mierda porque nuestra selección de baloncesto (que se iba a jugar a china) se hizo una foto con los ojos a lo chino. Hay que ser indeseable y rastrero para cometer semejante atropello contra los chinos y las chinas. Desde luego que todas las retractaciones y disculpas que exigieron ustedes, señores demagogos comepollas, son perfectamente entendibles y justificables. Es más, en mi opinión se quedaron cortos, lo mínimo habría sido la silla eléctrica y soltar un par de bombas por los madriles, para que aprendiéramos los demás. Básicamente lo mismo que si un par de simpáticos chinitos se vistieran de toreros para anunciar un bonito viaje a Sevilla, hasta ahí podríamos llegar, chinos vestidos de toreros y chinas vestidas de faralaes. Vamos hombre, lo que nos faltariese para el duro, imposible soportar tal inmoral y ultrajante mofa.

Si es que tienen más razón que un santo, coño, asco me da ser de aquí. A mí lo que realmente me gustaría es ser americano, eso sí que sería de puta madre. Con un himno con letra, como dios manda, y no el chunta chunta de aquí. Y pudiendo ir por el mundo matando moros, negros, vietnamitas, cubanos y lo que se tercie (porque se lo merecen, ojo) sin que nadie me pueda decir ni mú y siempre en nombre de la libertad, la tolerancia, y el tío sam, que es un tío cojonudo. Claro que sí, colegas, si fuera americano todo sería mucho más mejor que te cagas, y cuando alguien me dijera que es Spanish, además de mirarle por encima del hombro como si fuera puta escoria humana, podría preguntarle sin pestañear (siempre desde la libertad de expresión y la osadía que da el analfabetismo más recalcitrante, naturalmente) que cuánto tardó en llegar a los estates en coche, para acto seguido, congraciándome con los pueblos inferiores que necesitan ser salvados de sí mismos, añadir con suave gracejo andaluz “olé, olé”.

Bueno, queridos amigos de las américas del norte adalides de la liberté y guardianes de la galaxia, supongo que no habrán entendido una puta mierda, pero para que vean que yo a pesar de ser español soy un tipo enrollado, igualitario y transigente, les invito a todos ustedes, ya sean blancos, negros, amarillos o tuttifrutti, a meterse toda la sarta de gilipolleces que han lanzado a los cuatro vientos por su blanco, libre y tolerante culo y acto seguido a que vengan todos juntos a comerme el rabo. Putos retrasados.

El cuerpo del delito.

domingo, agosto 24, 2008

Con todos ustedes, el mayor espectáculo del mundo

Bienvenidos, damas y caballeros, al circo Wukesong, donde podrán presenciar atónitos maravillas sin par.

Disfruten con nuestros acróbatas, de movimientos ágiles y saltos elásticos. Creerán que el hombre puede volar hacia un aro.

Asómbrense con el Gran Filipowski, experto domador de bestias pardas de 2x2 metros y más de 120 kilos de peso.

Admiren la compostura de nuestro jefe de pista, ubicuo y omnipresente. Aprovechen, que le queda poco con nuestro grupo.

Pásmense con Mr. Houidiniames, prestidigitador de leyenda, y su famoso truco de la volatilización llegando al final de nuestra representación.

Y por supuesto, rían a mandíbula batiente y sin cesar con los payasos, distinguibles por sus atuendos de color azul.

¿Cómo están ustedeeeees?

¿Y ustedes qué estaban haciendo bien de mañana hoy domingo? Yo incordiando a los vecinos mientras veía un señor


Lástima que no pudiéramos superar esa conjunción de talento, potencia física, extraordinario acierto y exquisito juego de pies de nuestros rivales. Ahí estuvo la cosa.

Tampoco tengo mucho más que añadir. De lo mejorcito que estos ojitos pecadores que han de comerse los gusanos han presenciado nunca. Así que con la venia, y tras recomendar que escuchen a un clásico de esto, paso al reparto de los Portuguesines honoríficos entre los miembros de la selección sub-campeona. Si quieren añadir alguno, lo hacen en los comentarios, que para eso están.

Portuguesín honorífico a la "Joventut" divino tesoro. Ex aequeo para la doble R llegada de Badalona. Por sus robos, penetraciones, triplazos y vuelos sin motor. Tanto monta, monta tanto, Rodolfo como Ricard(o). Accesit especial con motivo de la finalísima para Rudy, ese chico desprendido que ha permitido pasar a la historia al rey hormonado del rebote NBA como parte imprescindible de un póster que decorará no pocas habitaciones.

Algunos blancos también la saben meter

Portuguesín honorífico a la discreción y la eficacia. Suma y Sigue Jiménez, repuesto del vudú sufrido en el partido ante los anfitriones para dar lecciones de cómo se juega a esto de la pelota grande.

Portuguesín honorífico a la mejor reaparición. Juancar. Por su resurgir, si acaso parcial, de hoy. Máxime tras escuchar mis plegarias y pegarse una irónica y memorable carrerita con el balón en la mano a falta de 3 segundos para la conclusión del torneo.

Portuguesín honorífico "Viva España manque pierda". A ese derroche de hispanidad italianizada llamado Jorge Garbajosa.

Portuguesín honorífico "A Felipe Reyes no hay quien lo pare...". Espartaco Reyes, cuyo arco de circunferencia en sus extremidades inferiores no hace sino aumentar y aumentar. Va a tener que encargar suspensorios talla 5XL a algún sastre que se lo haga a medida.

Portuguesín honorífico "Si lo sé no vengo". Mi Raulín, que de no ser por los tiros libres de la semifinal, esas voces que afirman se trata del hijo no reconocido del seleccionador sonarían con más fuerza.

Portuguesín honorífico "Pepe Gafez". Dedicado a Caldereta, que cuando parecía que empezaba a carburar y podríamos seguir con nuestra particular reconciliación, va el tío y se lesiona.

Portuguesín honorífico "A mí la guardia". Compartido por el plantel de secundarios de lujo especializados en tareas destructivas no reñidas con breves momentos de esplendor ofensivo, Mambrú se fue a la guerra, Benna Rodríguez y el "pequeñín" de los Gasol.

Portuguesín honorífico "Follow the leader, leader, leader". A ese tipo altiricón políglota que nunca falla cuando el equipo nacional se juega las habichuelas. Y eso que esta vez tenía razón para estar mosqueado, por haberle hecho empezar a carburar una semana antes de lo previsto.

Portuguesín honorífico a la mejor dirección. ¿De verdad hace falta que lo diga? Directito para el Maquiavelo de los banquillos. Mamá, yo de mayor quiero ser Aíto.


Enhorabuena a los premiados y gracias por los buenos ratos, especialmente los de la última semana y más en concreto los de hoy mismo. Eso sí, para la próxima procuren ganar, que mal que bien a uno se le queda una cara de tonto que pa' qué las prisas. Aún más a sabiendas de que mañana hay que volver a la cruda jungla laboral.

sábado, agosto 23, 2008

El ínclito lo volvió a hacer

Semifinal Olímpica. Minuto 33. Los lituanos han salido respondones, no hay forma de parar su bloqueo y continuación y te están cosiendo a triples.

¿Qué hace nuestro seleccionador? Optar una vez más por un recurso de cobardes y degenerados y ordenar una defensa en zona 2-3. Y con 4 "bajitos" en cancha.

¿Resultado? El esperado. Los de verde se aturullan, su porcentaje en tiros de 3 comienza a descender vertiginosamente (eso cuando llegan a tirar y no aplican la regla de la cadena por el camino), Jasaitis se asemeja al jugador que todos valoran en Vitoria y sobre todo en Bilbao por sus juergas desenfrenadas [NOTA: en este comentario ha podido influir el resentimiento por esa observación de cónyuge b de que el tipo "es muy mono"] y el asunto toma otro color: el blanco, que nos sienta la mar de bien en las semifinales de torneos internacionales. Nos vamos a la final, chavales.

¡Maestro!

Vino desde el averno para llevarnos a la final

Al menos parece que Jasikevicius tiene mejor perder que la gente del TAU y no salió con la cantinela al acabar el partido.

Vaya desde aquí mi admiración y un par de besos pasionales para Suma y Sigue, nuestra Vieja favorita, Rodolfo, que me hizo tragarme mis palabras durante el último cuarto, el espartano cordobés, que no hay musculitos chulo playa que se le ponga por delante y Raúl, por esa sangre fría en los tiros libres finales. Aún y fallando uno. Sí, qué pasa, es el niño de mis ojos. El resto, igualmente cumplidores. Excepto mi protegido, que de momento no está en Pekín. Lo que no sé es si le espera para mañana. Rezo porque sí, porque nos vendría la mar de bien para hacer bueno el pronóstico de Ding Dong Trecet.

¡Podemos!

"Tú hazme caso, que jugando contigo de base les despistamos"

Y todo sería más asequible si los señores colegiados aplicasen con severidad cierta norma por la que soy famoso entre mis allegados a los eventos baloncestísticos. Ahora es cuando os iba a deleitar con un vídeo-denuncia esclarecedor a cargo de Piti Hurtado, que hace montajes muy chulos y didácticos, pero los servicios de alojamiento de archivos internetiles están de lado del poder establecido y han aplicado censura. Eso es que algo hay. Pues haciendo bueno el dicho popular, "O infringimos todos, o el árbitro al río".

A por ellos, que son pocos y cobardes.

miércoles, agosto 13, 2008

Maneras de afrontar el rechazo

No es que los menosmola seamos eruditos en la materia, ya que jamás de los jamases nos hemos visto en tesitura semejante, y las veces que así lo ha parecido en realidad todo obedecía a un concienzudo plan trazado al milímetro por nuestras retorcidas mentes (o eso nos gusta pensar a nosotros). Si acaso, el Nach sabrá algo de esto, que es quien me lo envió. Pero en fin, que en un nuevo ejemplo de erudición y magnanimidad os vamos a abrir los ojos, aprendices en las artes amatorias.

Cuando una piba por la que sentís una cierta atracción y/o calentura os manda a esparragar, vuestra actuación puede y debe ajustarse a una de las dos alternativas propuestas a continuación:

1) Asumirlo con entereza y dignidad, haciendo gala de unos exquisitos modales y una galantería que me río yo de Cary Grant.

2) Renegar, jurar y perjurar, supurando sapos y culebras por vuestra indeseada boca, y anidando un rencor al que más adelante podéis dar salida y promoción gracias a las modernas vías de comunicación. Vamos, que por youtube se entera de vuestro resentimiento todo el barrio, la mitad de la facultad y unos cuantos del extranjero, que han llegado a él enlazando desde vaya usted a saber qué peregrino vídeo.

Aún estoy asombrado por la naturalidad rompedora del sujeto protagonista.

Amici, nos han faltado cámaras para grabar grandes momentos ridículos y resacosos particulares y poder pasar así a la posteridad youtubera.

martes, agosto 12, 2008

Una de terror a la asiática

Pueden ir poniéndose en pie.

El ilustrísimo y excelentísimo señor don Ricard Rubio Vives ha rubricado su estelar aparición en escena contra la tragedia griega venida a menos del sábado con una exhibición antológica contra los empleados del restaurante chino, cuyo menú salió pesadote, pesadote, atrangantándosenos bastante la sopa de aleta de Wang "Yellow Magic" Zhi Zhi y el Liu Wei agridulce. Propongo ya mismo entrada del chiquitín al panteón de ídolos menosmoléricos, mención honorífica como miembro del blog (fijo que colaboraría más que algunos) y cambio de nombre del mismo para ajustarlo a los deseos de nuestra deidad adolescente. Eso sí, a pesar de la demostración de clase y poderío del chiquet, va y me saca valoración negativa. Así no gano la SuperManager Olímpica, eh, Ricky.

Non pucheres, criatura, que así vas bien

Por suerte, el repasito fino y siempre educado que nos estaban metiendo los chinorris ha servido para que E.T. espabile un poquito, produciéndose en Yao el Efecto Dodotis que suele afectarle cada vez que ve a nuestro galáctico desganado cerca.

Del colega de Juanisho, bautizado como "Ofe" por maportu tras ver sus peculiares rasgos, no añado más aparte de lo de que tiene más miedo que el niño del sexto sentido en una peli de zombis.

Tiene bemoles que sea un tipo de 17 años quien nos saque las cucarachas del pincho moruno (hay que adaptar los dichos populares a la idiosincrasia del país anfitrión amigos), cuando presumimos de contar con dos bases NBA en la plantilla. El uno está para sentarse bien lejos de Don Alejandro, no vaya a ser que le vea cerca y cometa el error de sacarle (aún confío en que nos des minutos de gloria más adelante, Raulín mío). Y el otro, ¡ay el otro! Al paso que lleva no voy a levantarle mi particular veto. Esos aires de pecho lobo a lo Ca Bron James no ayudan nada. Todavía, si aún y con esas las metiera o defendiese un poquito...

Pues nada, ha habido que tirar del pesao de Ricky y sus gadgeto-brazos para levantar el asunto, contando eso sí con la inestimable colaboración y derroche físico de la Ensaimada Voladora y Pau "la vieja" Gasol (el mote es de paportu, que asegura que mi abuelo con la cachava se mueve más rápido por la pista).

Del resto, mejor no hablar, empezando por nuestro guerrero de Xi'an particular, por eso de que la movilidad de Garbo recuerda a la de una figura cincelada en terracota, pasando por Suma y Sigue y su búsqueda del piscinazo al mejor estilo Del Piero, para acabar en Juancar, que debe estar afectado por el cambio horario o la acumulación de arroz tres delicias y se le escapan los balones de las manos.

Esperemos que el de hoy haya sido el partido (más) tonto (porque el del otro día también se las trajo, no me digan que no) y no haya que lamentar un nuevo angolazo. Cada día nos parecemos más a los En-Bi-Ei... y eso no es que me mole precisamente.



PS - Menos mal que Rafita está ahora mismo merendándose al clown verde-amarillento. Por hoy ya he tenido suficiente ración de sufrimiento con mis chicos y los del balonmano.