domingo, abril 30, 2006

una premonición??

Pues todo destrozado que llega uno a su pc un sábado por la noche tras lo que en los siguientes puntos se relata:

a) una noche de viernes a sábado con sólo 4 horas de sueño
b) un padre que te despierta el sábado a las 9 con eso de "levántate, que vamos tarde"
c) una excursión a Tresabuela, pueblo vecino de Salceda, conocido por ser la cuna de nuestro crack con proyección nacional más deslumbrante (Revilluca), con subida estilo libre por un monte lleno de maleza para tomar medidas de un muro de contención
d) visita a Buyezo (donde has hecho de jardinero con riego, abonado y tratamiento a lo que en un futuro se espera sean árboles del más variopinto tipo)
e) cumplimientos familiares en otro pueblo lebaniego y, por supuesto
f) chófer en los 300 y pico kilómetros que has hecho hoy con el coche

Tras este día de "vacaciones", ¿¿qué se le ocurre hacer a uno??? Efectivamente, leer el blog de D. Portu y demás secuaces (sin pretender escapar de la propia responsabilidad). Y, ¿¿qué se encuentra uno??? El relato de un jodido irlandés que le amarga a uno la noche (explicaciones más adelante). Tras ello, ¿¿¿qué opciones tienes???

a) Escribir un simple comentario. ¡¡¡¡Opción incorrecta!!!! Demasiado poco espacio y de poco valor ante lo que a posteriori se comentará.
b) Olvidarte de links y fotos estúpidas que te impidieron publicar tu primer post en este nuestro blog. ¡¡¡¡Opción correcta!!!! He decidido olvidarme de florituras innecesarias para mostrar mi grácil verbo que hicieron fracasar mi post de presentación, así que al turrón, que suele ser de la zona del Levante, y, ya se sabe que allí hay mucha gente y si no andas listo se lo comen antes de que llegue a la zona cántabra...

Pues bien, mi inestimable y nunca bien ponderado amigo irlandés, antes de nada te voy a intentar dar un consuelo. No creas que los coches de gasoil consumen tanto menos que un coche de gasolina (¿¿has probado a forzar tu control de velocidad para que trabaje a velocidades inferiores a 180 km/h??). Sí, es cierto que los coches de gasoil consumen menos que los de gasolina, pero al final, y teniendo en cuenta que:

a) la diferencia de consumo no es tan radical como se cree
b) la diferencia de precio a la hora de comprarlos
c) la diferencia de precio a la hora de afrontar averías de coches de uno y otro tipo, y que,
d) en la actualidad, podemos considerar (por algo somos ingenieros, ¡¡¡viva la aproximación!!!) igual el precio de un litro de gasoil y el de un litro de gasolina

podemos concluir que, a la larga, e introduciendo todas las variables en la ecuación, la ventaja no es tan grande (igual alguno lo está flipando, pero delante de una cerveza estoy en condiciones de demostrar y defender mi teoría). Y, para mayor regocijo de los defensores de la gasolina, te diré que las máquinas (como un italiano cualquiera que hablo ya, claro que sí) propulsadas por combustibles de ignición (léase la gasolina y no el gasoil) presentan unos índices de rumorosidad y vibración muy inferiores a los propulsados por motores de gasoil. Sé que muchos diréis que eso no es cierto y, en el caso de coches nuevos, tenéis razón, pero esperad unos poquitos años o kilómetros (cójase el factor más limitante en cada caso) y me tendréis que dar la razón... Sólo puedo aceptar unos índices medianamente competitivos en el caso de gama media-alta de marcas como mercedes, bmw o audi (y, desde luego, no llegan a mejorar los índices arrojados por un utilitario medio de gasolina). Todo ello sin olvidar que, para conseguir unas altas velocidades, los motores de gasolina van mucho más desahogados que los gasoil, que van cebados con turbos y otras cuestiones que, a la larga y con el tiempo, acaban pasando factura...

Pues bien, tras esta breve comparativa entre gasoil y gasolina (de la que nunca se sabe si renegaré, pero weno...) os explico por qué no me ha molado (me menosmola) el relato del fucking irish... Resulta que el lunes, en plena operación retorno, pondré rumbo a la capital cuna del Estatut que ha conseguido que hasta los andaluces se den cuenta de que también ellos son una realidad histórica (tócate los huevos, pero ahora no, que estamos en mitad de la Feria e igual el tocarse los huevos es considerado un trabajo). Tras chuparme mis dos horas para pasar Zaragoza (léase hacer 20 kms, como ya me ocurrió el lunes de pascua) y probablemente otras 4 para ingresar en la capital de Cataluña (ya le gustaría a Maragall que de algo más, jejeje), llegaré a Barcelona y daré por finalizado el entrenamiento de los algo más de los 700 kms que me prepararán para mi siguiente etapa: Barcelona-Roma. Esta es una mini-etapa de 1396 kms (siempre según ViaMichelin) en la que habré de sortear nimiedades como:

a) La puta mierda de autopista a la qu me han dicho que me voy a tener que enfrentar cuando me vaya acercando a Italia (pero ya en Francia y todo)
b) Intentar explicar a un francés hijoputa (perdón por la redundancia) de que me llene el coche de gasolina sin plomo sin habalr ni papa de francés (y, por supuesto, aunque el muy cabrón entienda español, inglés o italiano, fingirá, que para algo es francés y sólo el francés se puede utilizar en este mundo moderno; mariquita chominista, si supieras lo que es en españa el francés te tendrías que meter tu orgullo por donde amargan los pepinos)
c) Las autopistas italianas, que, creedme, son una puta mierda por regla general.
d) Los italianos, que, creedme, sólo piensan en putas por lo general.

Y todo ello con la única compañía de Atila (venga, propongo un post sobre nombres de coches; los nombres de los otros dos coches de mi casa los dejo para ese post) y la radio MP3 que este lleva incorporada (con el inconveniente de que no tengo apenas música en el PC, así que dependo de que Rubo cumpla con su palabra y me prepare un CD).

Así pues, esperando que el accidente del irlandés no se convierta en una premonición para mi viaje, se despide y espera vuestras llamadas el martes para amenizar su viaje


erl juli

P.D. No sé cuánto me llevará escribir la crónica del viaje, pero prometo un post con ella

sábado, abril 29, 2006

Sobre cerdos y san martines

Asín es sin ninguna duda. Larga y dura. Me refiero a la vida, claro. Hoy mis alegres muchachos me he propuesto darles unas pequeñas nociones de cómo joder pasta a cascoporro, y no me refiero a cómo follarse un macarrón sino a cómo gastar dinero. Ustedes pensarán que eso es algo muy sencillo, que joder vaya gilipollez y que si no tengo nada de lo que escribir que no me ponga a decir sandeces sólo para rellenar líneas y postear y que portu no diga que es que no colaboro y que así no se va a ninguna parte. Y en parte dirán bien. Pero sólo en parte. Porque no hay como tener dinero para saber lo duro que es gastárselo. No se preocupen que aquí está tito irlandés para darles alguna idea.

Es trascendental para lograr seguir todos los pasos de los que consta este manual no saltarse el primero, a saber, comprarse un coche. Uno cualquiera, da igual que da lo mismo uno que otro, que azul que rosa que amarillo, que grande que pequeño, que abs que no abs, eso son nimiedades, lo único realmente importante es que sea gasolina. Nada de diesel. Diesel no nos gusta, diesel malo, diesel caca, que te haces 600 kilómetros con medio depósito y así no hay quien se gaste el jornal. Habráse visto tamaña desvergüenza, hacer coches que no gastan, si es que así va el mundo. Pues eso, un coche de esos con cuatro ruedas y un volante y gasolina.

Una vez cumplimentado este primer paso que en sí ya mola, porque tu vida deja de pertenecerte hasta más o menos el 2058 para pasar a ser esclavo de un concesionario de coches, viene el segundo punto de una trascendencia equiparable a la del primero: tener mono de esquí. Me refiero a mono de ganas, no de orangután o simio, de esos que ahora tienen derechos y deberes según la constitución y por la gracia de dios. Quizá pueda asaltarles la duda de cómo saber si lo que tienen es mono de esquí o simplemente muy mala ostia, fácil, si han esquiado toda su vida al menos 20 días al año y esta temporada llevan sólo 8 y cada vez que ven unos esquís les dan ganas de metérselos por el culo al hijo puta de su jefe que le convenció para largarse de su tierruca donde hay montañas y pistas y nieve y todas esas cosas indispensables para la práctica del deporte blanco, eso es mono de esquí. Si simplemente queréis acabar con vuestro jefe sin ninguna razón aparente, eso es mala ostia. Y la combinación de ambas es una bomba de relojería, se lo digo yo. Bueno que me disperso, mono de esquí. En realidad si lo que queremos es machacar el sueldo también valdría con tener mono de farlopa pero esto es un punto que aún está por investigar. Cuando uno tiene el síndrome de abstinencia esquiatorio se comporta más o menos normal, salvo que cuando se acerca semana santa le entra una paranoia compulsiva y busca desaforadamente cualquier sitio de más de 2000 metros de altura o altitud al que poder largarse cuatro días a quemar glucógeno porque empieza a nublársele la vista. Y eso hace. A andorra a pie de pistas, a hotel y en coche de gasolina que para eso se ha cumplimentado el primer paso. Correcto, más madera.

Después del segundo siempre viene el tercero y esta no va a ser la excepción. Tercer punto del manual para gente que no sabe qué hacer con su dinero. Coger el coche, recoger a una morena cualquiera, y largarte para Andorra más chulo que un ocho y aparta de ahí que voy y soy de santander. Y ahí que sales de santander con eisidisi a toda ostia en tu coche gasolina inmaculado, y ahí que vas charlando en animada conversación, y ni te das cuenta y ya estás en bilbao, coño joder esto es pan comido, y que sales de bilbao y te diriges a donostilaostia, y metes el regulador de velocidad del coche que para eso te lo cobraron, y a esta furgoneta me la calzo que va pisando huevos y… ostia puta, pues no me la calzo porque acabo de ver que se acaba el carril de adelantar y ráspido ráspido ponte detrás, ostia qué cerca estoy y qué despacio va, pisa freno pisa freno capullo, pisa más freno que no da tiempo, pisa más freno subnormal, y ahí que se ilumina todo el panel frontal con lucecitas que dicen ABS y ESP y otra un poco más a la derecha que dice inminente aterrizaje forzoso abróchense los cinturones. Tú sigue pisando freno pero intenta meterte por el arcén a ver si ganamos unos metros, puto arcén de mierda no entra ni una bici, date por fornicado genio, tocas a rebato, sálvese quien pueda, mariquita el último y ostiazo al canto. Claro que sí, porculizar furgonetas en autopistas es de puta madre. Bueno no problem, tranquilidad que le hemos dado flojo. Al arcén, ahora sí que entramos, tiene huevos el tema. Bájate del coche gasolina antes inmaculado a hacer un test de daños. Tranqui joder, que le has dado flojo. Flojo por mis cojones. Flojo se te pone a ti el culo cuando ves el puto coche gasolina inmaculado. ¿Y mi faro? te preguntas. Ahí atrás subnormal, a unos 100 metros, si coges escoba y recogedor lo mismo con un poco de paciencia, 37 años y dos operaciones de retina consigues recomponerlo. ¿Y mi capó, no era recto?. Sí, tonto del culo, lo era, ahora es más bien una uva pasa, pero no te preocupes que me han dicho que esta primavera se lleva la arruga. Cuyons, el puto trasto lo que es andar, anda, pero no sé si está para llegar a andorra. Definitivamente la neurona se te ha atrofiado chaval. Grúa y para tu casa, que mañana será otro día.

A todo esto el de la furgoneta yo creo que se había fumado un psicotrópico el tío, porque con su pachanga que se baja, mira su furgo, mira lo que queda de mi coche, recoge un trozo de 5x5 de su defensa que se había caído (esos eran todos su daños), la mete al maletero, comprueba que andamos y que tenemos todas las extremidades en su sitio y comenta: “Bueno, estamos de acuerdo en que ha sido culpa tuya ¿no?, digamos que choque por alcance”. A su madre me follaba yo si alcanzara, gilipollas. Es lo que tiene que la culpa sea tan claramente tuya, que no sabes qué decir y siempre acabas recurriendo a las madres. Bueno en realidad el tío majete nos escolta hasta la salida de durango, llamas grúa, viene grúa, gruero se descojona al ver todos los esquís y demás parafernalia en el coche, tú quieres matar gruero, te retienes y con las mismas te vuelves para la tierruca lugar del que nunca debiste salir. Eso sí, uno es como es, y de la que vuelves sentado entre gruero y morena, con tu semicoche detrás que da pena mirarlo, ¿qué haces aparte de soltar cuatro chistes mal traídos?, pues lo mismo que cada vez que te subes en un vehículo motorizado, dormirte. Claro que sí, con dos cojones. El gruero preguntando a la morena que si estás bien y la morena claro, qué va a decir. Sí no se preocupe es que el subnormal este es asín.

El cuarto paso señores es plantearse el siguiente interrogante. Yo quiero esquiar. No me devuelven el dinero. ¿Voy a perder los cuatro días de esquí?. Claro que no, eso no tendría ningún sentido cuando puedes seguir gastando dinero, y alquilarte otro coche (porque ya de puestos mejor destrozar dos que uno), y venga que por mis santos cojones que esquiamos.

Y eso es todo por hoy amiguitos, el quinto paso vendrá cuando el seguro, que de momento paga porque estaba a todo riesgo, me lo cobre y bien cobrado al ir a renovar. Pero esa es otra historia que quizá cuente en su momento.

Sean felices y nunca dejen que nada les quite el sueño. Happy happy para todos.

jueves, abril 27, 2006

Ni la honra

Llegó el gran día. Lunes, 24 de Abril. Última jornada del Torneo de Campeones. Con todo el pescado vendido, cierto es. Pero el caprichoso calendario había reservado para el final un choque en la cumbre. Un duelo entre dos forajidos de leyenda: yo y el Rizox (el burro siempre delante para que no se espante). Junto con otros ilustres miembros de este no menos ilustre blog compartimos infinidad de experiencias en una cancha de baloncesto desde nuestra más tierna infancia. Codo con codo. Cachete con cachete. Pechito con pechito. Ombligo con ombligo.

No-Premio honorífico para todo aquel capaz de distinguir a tres destacados menosmola entre la panda de jugones que puebla la siguiente instantánea

Una final más. Un título menos.

Pero hete aquí que nuestras elecciones universitarias difirieron y por ahí comenzó a gestarse este enfrentamiento. Mientras los unos, tipos cabales y consecuentes donde los haya, optamos por seguir una formación concienzuda en los caminos de la fuerza telekil, el otro, que siempre ha sido un poco tarambana, decidió hacerse ¡físico! Pero no físico de culturista a lo Chuacheneguer o a lo Hulk Hogan, no. Físico de querer ser como el Stephen Hawking éste de los agujeros de gusano y tal. Sí, yo flipo tanto como vosotros.

El enfrentamiento estaba servido: Telecos contra IFCA por el segundo puesto del torneo. Y con nuestros dos protagonistas acaparando la luz de todos los focos, lámparas y hasta linternas que pudieran alumbrar en dos kilómetros a la redonda. Abróchense los cinturones, porque no va más.

Pues nada, os vais a fastidiar, porque resulta que me surgió una visita al centro de cálculo de la IU-SI, trascendental para mi futuro académico y profesional, y pasé de jugar una pachanguita mortal contra el Rizox y sus secuaces. Y bien que hice, porque de haber acudido, hubiera estado yo sólo contra toda una legión de fízicoz, ya que mis queridos compis de equipo no aparecieron por el pabellón. ¡Es que ni uno! ¡Ni por error! Que no digo que yo sólo no hubiera ganado a esa panda de amantes de los muones, pero seguro que hubiese acabado pichado de narices.

En resumen, que el torneo resultó ser un fiasco total y una vez más no me comí ni los mocos en una competición deportiva. Sí, ya sé que debería estar acostumbrado, pero qué queréis, uno ve las pelis de Jolibú y se hace ilusiones. En fin, más se perdió en Cuba y volvieron cantando.

martes, abril 25, 2006

Decid "patata"

Resulta que estaba el otro día de cháchara internetera con mi gran amigo el putter cuando éste decidió colocarse como foto de messenger, con la que expresamos nuestra posición ante la vida, adoramos a nuestros ídolos y tal, la aquí presentada, a la que recurre de vez en cuando... manías que tiene uno (hasta donde yo sé, no lo hace porque se sienta identificado con su protagonista):


Es un grande, ¿verdad que sí? (cómo sé lo que le gusta que le hagan la pelota al cabrón). A mi me parece una gran elección, y como intuyo que todos lleváis dentro un cotilla morboso al que le encanta conocer las exigencias de camerino de los grandes de la música, leer demandas a artistas varios y por supuesto ver las afotos de peña de lo más variopinto en el momento de ser arrestados, os voy a recomendar que visitéis


Hay verdaderas joyitas ahí escondidas. Y para unos frikis telekiles y/o dependientes de la informática como muchos de los aquí presentes, ésta debería ser la preferida sin discusión:

Sí, sí, ya veréis dentro de 10 añitos, ya

domingo, abril 23, 2006

Veo una vida nueva

Menosmoleros, estad tranquilos y animados. A pesar de las vidas de desenfreno que habéis llevado hasta ahora, la salvación sigue estando al alcance de vuestra mano siempre y cuando apliquéis en el día a día las enseñanzas que os propone en su página la


A reflexionar especialmente con la lectura del artículo dedicado a cómo reaccionar si la pequeña de la casa se echa novio y el tema musical del cuarteto Happiness titulado "Amo a Laura pero esperaré hasta el matrimonio", toda una declaración de intenciones haciendo gala de un estilo evocador a La Casa Azul, donde me ha parecido percibir la mano de Guille Milkyway.

Intentadlo. Aún estáis a tiempo.

sábado, abril 22, 2006

Luces, cámaras, acción

¿Preocupados ante la notable disminución del volumen posteador de nuestro emblema británico?

¿Angustiados por no saber a ciencia cierta qué es lo que puede estar ocurriéndole para no prodigarse como en él era habitual tiempo atrás?

Comprendo que os sintáis así, porque yo me encontraba en la misma situación. Y uso el pretérito imperfecto no porque tenga algún defecto lingüístico que me haga equivocar los tiempos verbales, como les sucede a nuestros amiguetes astures, sino porque es lo apropiado. Hasta el domingo pasado me ocurría lo que a Santa Teresa, que vivía sin vivir en mi, atenazado por no saber del paradero de uno de mis discípulos blogueriles más aventajados. Pero eso acabó, como el frotar, en el momento en que llegué al cine y en la sección dedicada a los próximos estrenos atisbé el siguiente cartel:


¡El cabroncete está rodando una peli autobiográfica! ¡A su edad! Vale que sea un grandioso actor, como su profesora de Métodos Multimedia pudo comprobar hace unos años, pero como que es un poco pronto para contarnos sus vivencias de todo tipo y borracheras miles, ¿no? La industria del cine española, que ya no sabe qué inventar ni a quién recurrir para rellenar 90 minutos.

Eso sí, fijáos en sus compis de reparto, fijáos. No, no me refiero a ese chico que pasó de meterle mano a Penélope Cruz en "Jamón, jamón" a interpretar a un matón cubano, con acento y todo, en "Dos polis rebeldes II". Mi comentario iba más bien por Natalia Verbeke. Es decir, esta chiquilla de aquí abajo:

Pues a mi el rollo leopardo como que no

Después se cogen catarros

El boxeo, un deporte de contacto

Querido fuckin' irish, que conste que me parece una elección de lo más acertada para complementar tus cualidades interpretativas (aunque ahora mismo no caigo en qué papel va a representar), pero sí te digo que espero que el metraje no incluya una escena del tipo de ésta que se marcó con nuestro paisano Noriega (sí, ese del culo al aire en el anuncio de Scheweppes)

Goya a la mejor fotografía

Quietos paraos. No enervarse. Que yo lo digo por su bien. Porque como lo vea una que yo me sé, lo lógico es que se ponga en Modo Lorena Bobbitt y le deje sin carné de padre per secula seculorum. Luego no digáis que no se lo advertí.

viernes, abril 21, 2006

Dos vidas en un instante

Más bien dos vidas en un mismo pabellón a una misma hora pero en dos canchas distintas, porque resulta que la 2ª jornada del Torneo de Campeones deparó una coincidencia en el calendario entre los equipos de Balonmano y Baloncesto de la ETSIIT. Y ya sabéis quién es el friki que juega a balonmano en este blog. El del baloncesto soy yo, efectivamente.

Mientras que los unos, balonmanistas ellos, habían de enfrentarse a los temibles representantes de la escuela de Náutica, los otros tendrían como oponentes a los miembros basquetboleros, jugones reconocidos, de Empresariales y Económicas. Dos partidos más de la ronda de clasificación antes de la llegada de los partidos decisivos estaréis pensando. Nada más lejos de la realidad: antes del encuentro se nos informa que ha habido un cambio de última hora en la estructuración de la competición y el primero de nuestro grupo se proclamará campeón del torneo de baloncesto. Por tanto, no hay duda de ello, estamos ante la Final anticipada del evento. Los dos máximos favoritos al triunfo final, cara a cara. Por desgracia, esta dura prueba llega quizá demasiado pronto para nuestros telecos/industriales. A la palpable falta de compenetración, propiciada sin duda por la incomparecencia de los innombrables de Caminos en la jornada anterior, se une el infortunio en forma de lesión de nuestro mejor hombre al poste medio (es que no sabemos dónde ponerle: por físico debería jugar dentro, pero le gusta más tirar de 3 que a un tonto una tiza), Tanke Tanketa, el rey de la galleta. Pero hemos de reponernos. No podemos fallar a nuestra afición. No hoy. Ante la trascendencia del partido no han dudado en venir desde lugares tan lejanos y dispares como Lugones o Roma, armados con sus bocatas, que la hora invita a comer. Hemos de sobreponernos a las adversidades y darles una alegría. Nuestros cuatro radicales merecen eso y más.

Mientras, en el campo contiguo, aparecen los nervios. Nuestros balonmanistas se quedan en cuadro ante las numerosas bajas. Tan sólo se dispone de 5 jugadores. Buenos, pero 5. Ante tal tesitura, Juanisho no lo duda y asume la responsabilidad de colocarse de portero. Sabe que van a jugar en inferioridad, que los huecos en su defensa van a ser tremendos, que lo van a bombardear más que a Bagdad, pero no le importa. Hoy es su día y nadie se lo va a arruinar, que diría David Summers.

Comienza la competeción. El partido de baloncesto comienza trabado, áspero. Las defensas se imponen a los ataques. Es mucho lo que está en juego y se nota en todas y cada una de las acciones de ambos equipos. Para muestra, el primer tiro del menda, que podría catalogarse como El peor tiro de mi carrera deportiva, y eso es mucho decir porque creedme me he lanzado cada castañita que para qué las prisas. Pero esta se lleva la palma. Una piedra a tablero de las que hacen época. Pero no de esas que dan a tabla al cuadradito y luego entran a lo Timmy Duncan, no. Una de esas que tiras de tres pleno de confianza y el balón tiene a bien dar al tablero por su parte más baja, a un lado del aro, cayendo al suelo a una velocidad bastante superior a los 9,8 m/seg^2 que os han enseñado en el cole. Un chuscazo cósmico, vaya. Baste añadir que el primer cuarto finaliza con un exiguo empate a 6. El segundo no le queda a la zaga. Llegan los primeros relevos, ellos empiezan a atinar en el tiro exterior y sus dos hombres semi-profesionales se imponen al nuestro, en evidente baja forma debido a la acumulación de partidos. Por si eso fuera poco, ante el desconcierto general nuestro jugador proto-semi-profesional (que no juega ni en primera regional, pero se cree el rey del mambo) cree haber notado al espíritu de Michael Jordan reencarnarse en su cuerpo y empieza a jugárselas todas, ataque sí y ataque también. Lo malo es que el espíritu que le había invadido era el de Basile, no el de Jordan, y así nos luce el pelo. Para nuestro alivio, la desventaja al descanso sólo alcanza los 4 puntos. Aún hay mucha tela que cortar.

Si echamos un vistazo al otro campo, vemos cómo nuestros colegas balonmanistas no dan su brazo a torcer. En ataque están poco fluidos. La superioridad numérica de la defensa rival se hace notar. Pero cuando el rival ataca, se topa de bruces con un muro impenetrable (en más de un sentido). Thomas Juanisho Svensson se muestra intratable. Las para todas. Por alto, por bajo, con la mano, con el pie, con el pecho, ¡hasta con la jeta! Ni de 7 metros se las cuelan oigan. Así se llega al descanso con una exigua ventaja para los chicos de la ETSIIT. Queda por delante toda una segunda parte de acoso y derribo de los náuticos.

La situación se complica en el basket. Su base, el gran Tazi nos está haciendo un traje a medida. Nuestra debilidad defensiva es manifiesta. Tanto como nuestra incapacidad ofensiva ante su zona, miserable, rastrera, pero efectiva, ya que el tiro exterior brilla por su ausencia en el equipo telekil. La desventaja se dispara hasta los 11 puntos al finalizar el período. La situación se ha complicado tremendamente. Pero no podemos rendirnos. Juan coma etílico propone una zona press todo el campo después de canasta para intentar recuperar balones a saco. De lo que no se da cuenta es de que eso de "después de canasta" va a estar difícil, viendo las pocas que metemos. La gente no está convencida de la táctica a seguir. Nos cuelan otra nada más empezar. Aquí mete triples hasta el apuntador. En ese momento, tras echar un vistazo a las caras de desencanto de nuestros aficionados, decido ponerme el traje de Ron Portu Harper, albañilería, fontanería, 24 horas a su servicio. Es el momento de sacrificar el brillo ofensivo por el bien del equipo. Con una presión individual por toda la cancha a su base consigo dejarles sin ideas. A un par de robos de balón les siguen sendas canastas fáciles al contrataque por parte de mis compañeros. Empiezo a buscar a Samu al poste bajo, donde su superioridad física es manifiesta. La diferencia de kilos juega a su favor. Para rematar, cuelo un triple. Estamos a tan sólo 1 punto, pero mi defensa ha sido tan asfixiante para ellos como para mi, por lo que he de sentarme en el banquillo en busca de resuello. Qué queréis, uno ya no tiene 17 años. No logramos ponernos por delante. A mi vuelta a la cancha, mientras realizo una ayuda defensiva, Tazi aprovecha la ocasión y nos clava un triple que manda el partido al congelador: 4 abajo a falta de minuto y medio. En la siguiente jugada anotamos rápidamente bajo el aro. Tan sólo 2 puntos de diferencia y 50 segundos por jugar. Por desgracia, la escasez de efectivos arbitrales propicia que no existan cosas tales como el límite de posesión por lo que nuestros rivales, en una maniobra que no se veía desde lo de Cargol y Corrales en un Gijón-Lobos por el descenso, se limitan a agotar el tiempo. Hacer faltas tampoco sive de nada, ya que todas se sacan de banda. Se nos escapa el partido. Son justos vencedores. Cabizbajos, nos retiramos a vestuarios. No podremos llevar un nuevo título a las vitrinas de nuestra escuela.

Por fortuna, no todo son malas noticias. La segunda parte del balonmano ha seguido por cauces similares a la primera, sólo que esta vez Juanisho ha decidido abandonar la portería para dar un clinic de cómo jugar de central. No como Pablo Alfaro, sino como Ivano Balic. A pesar de ello, está fallón de cara a puerta. Los efectos de la inferioridad numérica y de la buena vida se dejan notar. Pero la calidad sigue ahí y es mucha, por lo que finalmente nuestros representantes se alzan con una victoria por 4 goles de diferencia que les encumbra en lo más alto. Tras su exhibición de hoy, tienen el título a tiro de piedra. El día que sean por lo menos 7, que se echen a temblar los rivales.

Una jornada que podría haber sido para el recuerdo, se queda en sólo medio-recuerdo. Mientras que los balonmanistas lo tienen todo a favor para alzarse con el campeonato, a mi equipo tan sólo le queda salvar la honrilla derrotando en el último partido de la liguilla a los representativos de Ciencias. Pero eso, amigos, es otra historia que ya veremos si os cuento.

jueves, abril 20, 2006

Sobre tigresas y otra fauna

Ustedes no lo saben pero yo sí, así que ni me molesto en mandarle un mail diciéndole que añada el link para que acto seguido me conteste diciendo que postee y que luego él cumple con su obligación de gran hakuna. Me refiero al señor portugués obviamente, que siempre me chantajea. Así que nada, escribo directamente y luego que haga una sección que no sea friki de cojones como últimamente, que esto se está convirtiendo en una merienda de negros (sin ánimo de ofender a mandelita).

Resulta señores, que hace unos días me enteré de la existencia de unos premios que dan pasta gansa a creadores y creadoras de blogs, aunque naturalmente me enteré de todo esto demasiado tarde porque lo de estar en Madrid no ha disminuido mi ya habitual caraja mental, y se lo conté al portu y él tuvo a bien transcribir aquí mi mail íntegro en el que decía que todos los aspirantes eran un gran e infumable ladrillo. Y una basura son sin duda. La mayor parte sobre cosas frikis que necesitaríamos a cote al lado de traductor para entender la mitad de la mitad de lo que dicen, otros escritos por pseudo cultos y cultas con claras opiniones sobre la problemática del regadío en el altiplano boliviano y otras cuestiones de indudable interés para la población mundial, y otros sólo sobre la mierda de vida que llevan y lo desgraciados que son y de cómo no tienen ni brazos ni piernas y hay una cabra que les sodomiza todas las mañanas antes del desayuno de muesli con dátiles. Que lees tres líneas y te dan ganas de saltar por la ventana. Sonrían un poco cojones, que aquí estamos para reírnos. Pues nada, ellos dale que dale, con sus preocupaciones sobre la globalización, y las hambrunas y que si la gripe aviar, y que si el océano se va al garete y que si esa mañana es el tercer día que les pica un huevo atrozmente. Cuéntenle sus miserias a rita, o péguense un tiro a mí me la sopla, eso sí, como diría house, procuren no manchar la moqueta con los sesos.

Bueno, pues la cosa es que todos estos juicios totalmente subjetivos y que deberían darme vergüenza porque estamos en una sociedad libre y cada uno escribe lo que le da la gana y toda esa clase de sandeces, los hice así a vuelapluma, dando un vistazo general a la lista de candidatos. Pero luego caí en la cuenta de que había una categoría interesante sobre blogs eróticos. Coño, pensé yo para mí mismo, lo mismo aquí hay algo legible. Y efectivamente, algo legible había:


Estimable señora tigresa. Porque de verdad espero que sea usted una señora. Aunque casi me daría igual. Como si es un chimpancé (sin ánimo de ofender a mandelita). Bueno, no, qué coño me va a dar igual, prefiero que sea una señora. Pues señora se queda. Sepa usted que tiene un gran talento, y no me refiero a lo del deporte rey, sino a lo de aporrear el teclado. Con que haya algo de cierto en eso que escribe es usted un hacha. Así me gusta a mí, las cosas claras y el chocolate el de mi madre, que se come con cuchillo y tenedor. Nada de gilipolleces. Follar es bueno. Se gastan calorías. Pues nada, que sepa que tiene un club de fans de al menos una persona en la localidad de Santander, y que si viene por allí pase a saludar, y que yo soy el que tiene pinta de irlandés. Y no digo más porque a mí la gente sí que me conoce, pero se lo dejo imaginar, que sé que la gusta.

domingo, abril 16, 2006

Bf meets Revilluca

La pasada semana se produjo un encuentro televisivo en la cumbre entre dos prohombres de la cultura española. Y yo, que siempre estoy en la parra, ni me enteré. Menos mal que nuestro amigo Youtube lo mismo vale para un roto que para un descosido y, gracias a la colaboración de El cántabro perplejo, ya mencionado anteriormente en este blog, nos permite disfrutar de unos minutos que han marcado un antes y un después en la vida de muchas personas entre las que no me incluyo porque en previas apariciones televisivas de nuestro presidente electo ya me había quedado bastante claro que está hecho un fenómeno.

Aquí tenéis la mezcla idónea, en las dosis exactas, entre populismo y lucidez.






Y para rematar la faena, una demostración de poderío cántabru sin precedentes.


¡Así se hace, Revi! Saliendo con arte torero de la encerrona preparada por esa panda de humoristas resentidos. ¡Jugóoon! Pa mí que aquí te has ganado pila votos para la reelección.

sábado, abril 15, 2006

Me presento ante todos ustedes

Supongo que a estas alturas de la película ya os hayáis percatado todos de que tenemos nuevo miembro en los menosmola, y no es que al Putter le haya crecido un apéndice anatómico extra dios sabe dónde tras sus incursiones belgas. Resulta que el Juli realizó una campaña de acoso y derribo contra mi persona y no pude decirle que no. Lo malo es que el chaval será ingeniero y todo lo que quieras, pero esto de los blogs como que le supera y no fue capaz de colgar unas míseras fotos, por lo que dejó su post de presentación en el cementario de los artículos olvidados. Menos mal que estoy en todo. Aquí tenéis el inédito (y casi censurado: Juli, a la próxima se acabó eso de meter links a páginas netamente amateurs) primer post del chiquet. Eso sí, las fotos las he acabado escogiendo yo, que pa algo soy el gran hakuna del blog.


Mis buenos amigos todos,

este es mi primer post en un blog de semejante calidad y es por ello que me limitaré a hacer una breve introducción de mí mismo.

Muchos de ustedes ya tienen el dudoso honor de conocerme. Me llamo Julián y la única nota de interés de mi vida es que hace poco he acabado la carrera de Teleco (mi affaire con Rafaella, una italiana de escándalo recién llegado a Roma, lo dejamos para otros momentos en los que la próximidad permita utilizar el recurso del grafismo para ilustrar la historia). Ahí forjé una amistad con D. Censurado Censurado Censurado [Juli, el mundo no está preparado para tal conocimiento. Fdo: el hakuna], que en opinión de muchos ha sido determinante para poder ingresar en el respetado grupo "El Portu y sus telekos de la mesa cuadrada".

No seré yo quien niegue la veracidad de esa acusación (básicamente xq de pequeño aprendí que si no tienes nada agradable que decir, mejor cállate).

Así pues, y con objeto de que nuestras admiradoras puedan invitarme a copas (y si están buenas a sus camas) cuando me vean por la calle, voy a insertar aquí dos fotos de un servidor (a ver si así de paso aprendo a hacer cositas q´ahora mismo no sé hacer).

En la primera mi estado es perfectamente sobrio


En esta segunda voy camino del estado de embriaguez (con la inestimable ayuda de ciertos personajes, alguno de ellos posteadores de este lugar)


He aquí el retrato robot al que habrá de parecerse cualquier incauta que quiera apartarme de mi maravilloso estado civil de "soltero y sin compromiso más allá de esta noche"


Y, finalmente, un pequeño link al paraíso para que os relajéis un poco... (permitidme un pequeño consejo, o varios)



Hasta próximos posts más elaborados,

erl juli

Ahora la Ley actúa

Y temblando me tiene, vaya que sí. Esos anuncios que cuelan de rondón antes de las pelis acojonan al más descarado de los piratas, que desactivará su tostadora de CDs casera antes que ver a una pareja de guardias civiles rastreando su coche en busca de copias ilegales. Y no, no se van a creer eso de que tienes el original en casa, pichón. No cuela. Que la policía no es tonta. Al menos, no toda.

Resulta que este cuatrimestre nuestro profesor germano favorito ha tenido a bien encargarnos la realización de lo que tanto él como sus acólitos han dado en llamar Miniproyecto. Todos sabemos que se trata de Proyectos de su departamento de los que todos los protoingenieros que se hallaban en la disyuntiva de seleccionar el asunto de su despedida telekil han huido de forma vil y rastrera, con lo que ahora nos los encaloma a unos sufridos alumnos de su asignatura de quinto con la excusa de que haciéndolo en grupos de cuatro personas es más llevadero.

Y a pesar de que mi cuarteto, cual jinetes del apocalipsis del Siglo XXI (¡me pido peste!), había tenido a bien seleccionar aquél que versaba acerca de Voz sobre IP, nuestro querido Klaus estimó más oportuno que centráramos nuestros esfuerzos en indagar afanosamente por los vericuetos del peer to peer. Como somos unos mandaos y nos arrastramos por el fango con tal de conseguir un aprobado, aceptamos sin reproches y con nuestros tutores que nos reunimos para trazar el camino que habrá de seguir nuestra investigación. Y fue en dicha reunión donde se tocó la fibra sensible de nuestro estimado Retirao, fiel devoto de San Ignicius, y como el experto en materia legal que es nos obsequió con el siguiente documento a su llegada a casa.

Como esto de que me llamen delincuente en la cara cuando estoy ejerciendo un derecho no me acaba de gustar mucho, os pongo aquí un par de enlaces donde se aclara el malentendido entre nuestro tutor de proyecto y yo y la causa del mismo.


Sin entrar más en ello, sólo añadir que podemos estar tranquilos respecto al trabajo porque ninguno de nosotros va a ir a la cárcel por muchas canciones y películas que bajemos durante el mismo, aunque lo hagamos con una brigada de policía mirando.

Así que arriva, arriva, nonti preocupare. A seguir poniendo a trabajar a la mula sin ningún pudor.

viernes, abril 14, 2006

Facilitando coartadas

El hogar de los menosmola, Sección Acción Social vuelve a ponerse en marcha para llevar a cabo una idea propuesta por el inefable Pacho meses atrás y aún no desarrollada como sería menester. Ni por su parte, porque está echándome un pulso a ver quién es más chulo de los dos, ni por la mía, que soy un vaguete y me daba pereza ponerme a ello.

La cosa es que, por muy poco que participéis, sabemos de vuestra devoción por este blog y de las muchas horas que malgastáis en todo tipo de lugares con conexión a internet, preferiblemente puestos de trabajo y/o estudio, leyendo y disfrutando una y otra vez de sus inimitables artículos. Y claro, eso puede llevar a malentendidos y conflictos nada desdeñables con padres, novias, compañeros y, lo que es más importante, jefes.

Para evitaros ese mal trago de que el boss os pille en plena sesión menosmolérica de desvaríos de todo tipo, parecidos razonables, niñas de buen ver y demás, nos ponemos en acción facilitándoos unos enlaces de lo más telekiles que os servirán de huida ruin y rastrera cuando notéis que el peligro se aproxima. ¿Qué esperábais? ¡No ibamos a daros links a páginas de químicos!

Para empezar, la Iglesia a la que todos pertenecemos. No, a pesar de las apariencias no nos referimos a la Cienciología, sino a la UIT.

A continuación, nada mejor que una visita al Centro Nacional de Microelectrónica, lugar de peregrinaje obligado para los fieles seguidores de Quine McCluskey, Karnaugh y Villar.

Todo buen GTA (y jeta, viene a ser lo mismo) ha de tener bien claro quién era Wiener y a qué dedicaba su tiempo libre.

Si vas por la rama de la Radiofrecuencia (pobre infeliz), nada mejor que disimular echando un vistazo a una paginilla de Radioenlaces, antenas y demás inutilidades.

Telemáticos del mundo, visitando este enlace vais a poder descubrir a qué se refiere vuestro profesor alemán favorito cuando habla de los belaps. Claro que seguramente tengáis aún más ganas de desemascarar a ese tal Stallings que tanta pasta os habría hecho gastar con sus libros de no ser por las Bibliotecas y de que como sois unos pasotas nunca habéis estimado necesario estudiar una asignatura con algo que no fueran los apuntes guarros que cogéis en clase.

Last but not least, turno para los Ópticos. ¿Quién mejor que el dios de la fotónica, Mr. Philip Russell, para sacaros de un apuro? Bueno, sí, se me ocurre alguien mejor: vuestro adorado José Miguel. Si trabajáis para él y os pilla echando una ojeada a sus artículos no tenéis que preocuparos de más: ya tenéis la vida resuelta como su ojito derecho.

Pues con esto debería valeros, güeys. A poco que disfrutéis de reflejos raudos y veloces no tendréis nada por lo que preocuparos.

Ha sido un post mazo friki, ¿eh? Este Pacho tiene cada idea turbia que ya le vale.

lunes, abril 10, 2006

Mandelita

Ayer presenciamos uno de esos partidos que estás esperando toda la temporada. Se presentaba el Barça aquí, con un equipo que no estaba nada mal, y entre ellos, nuestro ídolo, y el de toda España no culé. Samuel Eto'o, o como dice el Walter y a mi tanto me gusta, Mandelita.

Mandelita, el azote de los racistas de España, quiso ejercer su papel. Pero de lo que nuestro "héroe" no se da cuenta es de que la gente no se mete con él por el hecho de ser negro, porque lo es, la gente se mete con él por ser GILIPOLLAS. Que lo es y mucho; desde hace mucho tiempo no recuerdo a nadie tan poco espabilado como Mandelita. Quizás Caminero, pero ni eso.

Para argumentar mis pensamientos haré las siguientes afirmaciones:

- En todos los equipos de España han jugado muchos negros, y no se les ha silbado ni hecho nada. Todavía me acuerdo del polón, baile con el que tanto nos hizo disfrutar Leider Calimeño Preciado, más negro todavía que tú "Mandelita".

Leider a punto de saltar a la pista de baile

- Hay muchos jugadores blancos que se les ha insultado mucho más que a mandelita. Recuerdo el "Guti maricón", "Illa, illa, illa, Caminero a Valdecilla", "Gurpegui eres un yonki".... y muchos más. Eso no es racismo.

Txema, un héroe para la hinchada racinguista

- Al jugador que mejor recibimiento se le ha hecho en el Racing de Santander fue a Nando Co. Le recordamos como ese guineano que un día jugó en la Copa del Rey. Era negro, y animarle a él no fue racismo, porque el resto de compañeros blancos no recibieron tantos ánimos.

Después de estas ideas sólo me queda decir una cosa, parafraseando al gran Javi Clemente, "yo soy racista, pero racista de idiotas, no me gustan los idiotas", y Mandelita es sin duda bastante idiota.

Firewood to the monkey that is of rubber

domingo, abril 09, 2006

¡Ahí va pues!

Arratzaldeon, jatorras

Conocida es mi devoción por los vascos (y vascas, no se me enfade señor Lehendakari) en general y los vizcaínos en particular. Por sus poteos. Por sus cuadrillas. Por sus txakolis. Por sus pintxos. Pero sobre todo, por sus bilbainadas. ¿Que no sabéis lo que es una bilbainada? Si está muy claro, lagun. Son esas demostraciones de superioridad mezcladas con chulería que se gastan de cuando en cuando. Pueden ir desde hacerse un equipo de fútbol solamente con gente de la tierra (venga, va, aceptamos riojanos, navarros y ya si me apuras hasta algún francés... pero de cerquita a Euskadi) hasta entrar a una librería en busca de un mapamundi de Bilbao. Pero hacía mucho que no me deleitaba con una, y por eso ayer fue un gran día.

Resulta que en el Marca, paradigma del periodismo deportivo (yo más bien diría forofismo) de este país, ya no saben qué inventar para meterse con el Barcelona, y han decidido currarse un estudio comparativo de Asistencias medias a los pabellones de la liga ACB en el que, claro está, el Madri$ aparece en el segundo lugar y al Farça no lo encuentras hasta el tercer lugar por la cola. Conclusión: son tan malos que no va a verles ni el tato. Que no digo que les falte razón, pero ya son ganas de meter el dedo en el ojo.

¿Y que tiene eso que ver con Bilbo? Pues eso poco, pero a que no adivináis qué equipo es el que mayor porcentaje de ocupación de su graderío presenta. Porque sí, efectivamente, en Alicante, Gerona (en este blog Bilbo sí, que pa algo son vecinos, pero Girona, Lleida y demás ni de palo) y Menorca logran ocupar el 100% de su aforo. Pero resulta que nuestros amigos euskaldunes en un pabellón con capacidad para 5.200 personas (y no tan personas) son capaces de meter a la friolera de 5.615 sujetos. Un increíble, insuperable e inigualable ¡¡¡107%!!! ¿Es o no es eso una BILBAINADA con todas las de la ley?

Y no, no es un error. Es completamente cierto. Y no se debe a que pongan gente en las escaleras, en el techo encima de las lámparas y hasta en el banquillo visitante si hace falta, no, sino que a que como son más chulos que un ocho (y que dos) el día que tocaba recibir visita del TAU esta temporada decidieron celebrar el partido en el Bilbao Exhibition Centre (hay que ver, con lo que son ellos con su idioma autóctono y me lo bautizan con un nombrecito en inglis pitinglis.... unos vendidos es lo que sois, hombre), con lo que juntaron allí a más de 15.000 seguidores. Y todo por lograr el record de "Más espectadores en un partido de baloncesto en el País Vasco", hasta ahora en poder de los vitorianos. Lo que sea con tal de fastidiar a los patateros.

Lo cual no deja de ser una bilbainada, pero menos.

Oso ondo, peña. Musus para mis neskas.

viernes, abril 07, 2006

El finlandés herrante

Como muy bien sabéis todos, y a los que no lo sepáis aprovecho para informaros, el carredano más famoso de los mundos telekiles se encuentra de tourné por Finlandia y más concretamente por Tampere City. No sorprenderá a nadie decir de él que es una persona protagonista de múltiples anécdotas a lo largo de toda la carrera, y seguro que allí sigue con las suyas. Para que no perdamos detalle de sus correrías por tan gélidas tierras nos espera como lectores en su blog.




Os lo recomiendo, cualquier día nos supera en nivel.

No os aburráis mucho y ya me contaréis si merece la pena la visita o no.

miércoles, abril 05, 2006

Caminante no hay camino

En 1999 uno de los mejores hombres que jamás haya jugado a baloncesto en Cantabria sufrió una extraña lesión erróneamente diagnosticada y posteriormente mal curada que le ha llevado a visitar el quirófano en repetidas ocasiones (y todo por un crimen que él no había cometido). Hoy día, sobrevive a su mono baloncestístico jugando pachanguitas esporádicas con sus colegas y hace como que estudia una ingeniería. Si tiene algún problema en el que nadie más puede ayudar y logra encontrarle, quizá pueda contratarle. Él es ...

Vale, me habéis pillado, estaba hablando de mi y de cómo me vi forzado a abandonar mi actividad deportiva favorita. Pero hete aquí que el día de hoy pasará a los anales de mi historia particular como la fecha en la que volvía a competir semi-profesionalmente. Basta ya de Torneos Rectores. No más Campeonatos San Josés de 3 contra 3. Esta vez se trataba del inigualable torneo entre escuelas universitarias cántabras, el Torneo de Campeones. Sí, lo sé, es un nombre muy pomposo para que luego lo juegue quien lo juega, pero no me culpéis a mi, yo no lo bauticé.

La competencia por entrar al equipo era brutal, pero la oportuna intervención de Samu, antiguo rival en innumerablas batallas sobre el parquet, obró el milagro de hacerme un hueco en él. Con su retórica y sus circunloquios logró convencer a sus compañeros de que yo y sólo yo era el base que necesitaban para suplir a su antiguo playmaker titular, recién emigrado a la NBA (por lo menos). Sí, es cierto, yo siempre he jugado de todo menos de base. Y las veces que lo he hecho ha sido un desastre de proporciones bíblicas. Pero eso era lo de menos. Lo importante era entrar en el equipo fuese como fuese, costase lo que costase (en este caso, un par de papeletas para costear un viaje fin de estudios de mi valedor), y yo lo había logrado. Ya habría tiempo para aprender a manejar el balón, y pasarlo en condiciones y nimiedades por el estilo.

Hoy debutábamos en la competición. Contra Caminos nada menos. Y Canales y Puertos. Tres en uno. Como el engrasador ese para puertas y tal. El lugar elegido era el faraónico UC Arena, escenario de grandes gestas. A pesar de la nula promoción del evento por parte de las altas instancias académicas (por no ir, no fue ni el árbitro), nuestra afición no nos falló. Nuestros dos aficionados tomaron las gradas con sus cánticos, sus pancartas y sus bocatas. Es que el partido era a las 14.00, que no veas si hay hambre a esas horas. El equipo estaba listo. Hombres dispuestos a, durante unos días de intensa competición, dejar aparcada su enconada rivalidad venida de su pertenencia a distintos equipos años atrás en pos de la consecución de un bien común. Hombres de calidad (algunos más que otros). Hombres altos (aparte de mí, claro está). Hombres guapos (está feo que yo lo diga, pero yo soy el que más con gran diferencia sobre el segundo).

Y enfrente ........ enfrente no había nadie. Resulta que los capullos estos de Caminos se lo han pensando mejor y no se han presentado. Yo les maldigo por tres generaciones. Por su culpa he pasado un hambre toda la tarde en clase de cagarse la perra. Menuda farsa de torneo. Sólo espero que el lunes sí se presenten los rivales. Y ya si ganamos va a ser la repanocha. Estad atentos a vuestro blog amigo en espera de más información.

Y no, esta vez no ha habido fotos. Os váis a reir del Portu cuando yo os diga, listillos.

Un pelín tarde

La historia de nuestra vida. El uno, gran hakuna del blog, permanentemente empanado y ahogándose en vasos de agua, como es costumbre en él. El otro, espídico de tanto café telemático y perfeccionando su técnica golfística. El de más allá .... umm, la verdad es que no sé a qué se dedicará el de más allá, porque le tengo perdida la pista. Vamos, a él y al de allá del todo y al otro y al de la moto. Lo que sí tengo claro es que no nos enteramos de lo que nos tendríamos que enterar. Y si lo hacemos, es a destiempo. Como nos ha ocurrido esta vez. Os hago partícipes de lo acaecido haciendo mías las palabras de nuestro corresponsal en Madrid, que me ha enviado un mail incendiario hace escasas horas dando cuenta de su desesperación ante nuestro despiste conjunto [por Dios, tengo que dejar de estudiar y empezar a leer más: he utilizado el verbo "hacer" tres veces en la última frase. ¡Qué pobreza léxica!] :

¿Y nosotros por qué ostias no nos hemos enterado de esto? Porque los he estado ojeando por encima y son una puta mierda del copón, lo mismo hasta teníamos oportunidades que la votación creo que es vía internet y son 3000€. Cagoentroya.


A la siguiente nos presentamos de cabeza y nos mamamos a saco.

Yo estoy tan sumamente desganado ahora mismo que ni me he molestado en echar un vistazo a ninguno de los premiados del pasado año, pero confío ciegamente en el irlandés y si el dice que son una puta mierda del copón, es que lo son, y seguro que se está quedando corto. Nuestro blog es la puta caña de España, aunque lo cuidemos más bien poco. Yo lo sé, mis colaboradores lo saben, y nuestros fieles e instruidos lectores lo saben [siempre es importante hacer la pelota a tus lectores; ellos son la fuente de futuros votos que te lleven a ganar premios de poca monta].

Eso sí, en caso de participar, ¿alguien podría decirme en qué maldita categoría iríamos incluidos?

sábado, abril 01, 2006

Born to be alive

Resulta que estoy aquí tó tirao desde anoche, de arresto domiciliario puro y duro dando forma a mis trabajos de Arquitectura de Redes Propietarias para el amigo Klaus por un lado y de Gestión de Red para el inefable J (no, no el de Los Planetas; este nuestro también es gracioso, pero no va emporrado a las clases) por el otro, aprovechando la situación para ponerme al día musicalmente hablando escuchando cosas como "Los 100 de la 100" o el insuperable "Del 40 al 1", gracias a los cuales he comprobado que la vida sigue igual y continúan estando de moda temas de discos publicados hace prácticamente un año. Y paso de dar nombres, porque resulta aún más patético. ¿De verdad que lo más vendido en España es eso?

En fin, menos mal que siempre nos quedará M80 para ofrecernos grandes clásicos. No sé por qué, pero desde un tiempo a esta parte se han convertido en Kiss FM 2.0. Pero entre tanto pastelón de pronto ha surgido un temita disco de Patrick Hernandez, de estos que siempre triunfan entre la comunidad gay y que tanto me gustan, y me ha recordado que en mi última convalecencia operística (de operar) el Cote me descubrió un montaje internetil con dicha canción de fondo y el Fhurercito de prota.

Y como me aburro mazo recopilando información vía google y haciendo copipasteos varios para rematar mis trabajos, he decidido buscarlo y plantároslo aquí. Et voilá:


Coti, ¿de verdad era necesario publicar ese disco en directo con Paulina de colaboradora? Tú antes molabas, tío.