miércoles, febrero 28, 2007

No me votes, que te voto, y nos ven que nos votamos

Si me votas, yo te voto, y al votarme nosotros te votamos porque vosotros me votasteis y, por tanto, ellos me votarán. Claro que sí, qué potito. Potito de potar, claro, porque si oigo una sola conjugación más del verbo votar me va a dar por aplicar esa ancestral y sagrada técnica de lucha, desarrollada durante siglos en las tierras cántabras, que se conoce como nube de ostias. Pero vaya merienda de negros, señores. Y no es que yo sea precisamente individuo defensor de la rectitud en el obrar y las buenas maneras y la ética por encima de todo y todas esas sandeces del amo a laura y el no lo haga con condón, porque obviamente no lo soy. Pero joder, un poquito de por favor, que una cosa es una cosa y otra, pues ya viene siendo otra cosa bien distinta. Me refiero al concurso este de los blogs. Que el concurso en sí está bien, que uno conoce blogs que molan, y que tresmil pavos son tresmil pavos, pero no me jodan hombre, si van a pedir el voto háganlo con un poco de arte. Y no insulten a mi inteligencia, porque me irlandeso y me obligan a entrar en sus blogs a hacerles un par de comentarios sobre su evidente disfunción eréctil y entonces ustedes se hacen los mártires de la libertad de expresión, y van llorando donde su mamá, o progenitor B, según se mire, a decir que este niño me ha pegado.

Pues no, ahí que te viene el tonto del haba de turno a explicarte desinteresadamente que ha conocido un blog, GumersindoSoplapollasBlog, que es chachi piruli, y que ese sí que sabe lo que se dice y que en honor a la justicia y por los valores democráticos de los fenicios estás en el deber de votarlo. Firmado: gumersindo soplapollas. Pues mire, señor soplapollas, de verdad que yo le votaría, pero tengo la puta manía de rascarme el cojón derecho a las once y treintaysiete de la mañana y, mire usted por donde, esa es exactamente la hora en la que nos encontramos así que he de cumplir con la citada tarea de rascamiento, no vaya a ser que se sienta solo. El cojón digo, no usted, usted se puede ir a tomar por saco. Porque joder señores, a mí si entran en mi blog y me hacen la rosca diciéndome lo guapo que soy y lo grande que la tengo y que evidentemente he de ser un dios del sexo, pues yo les voto encantado de la vida, o no, vaya usted a saber, pero por lo menos no me tocan la moral. Y ya, si lo hacen con un poco de gracia, pues miel sobre hojuelas oigan. Pero no, aquí se les llena la boca a todos con su libertad de expresión, y libertad de prensa, y rectitud, y beatitud, y saber estar, y amor y buen rollito, y fuera los corruptos y los que dicen tacos y los marbellís o marbellienses en general, y qué vergüenza lo que dicen algunos, y mire ese qué bajuno y despreciable. Pero en cuanto huelen la guita se les pasa a todos su noble e inmaculada moral y se lanzan cual gorrinos hambrientos en desenfrenada y pestilente carrera siguiendo el hedor de los billetes recién impresos (coño, qué bien me ha quedado esto último).

Bueno, que esto al final se ha convertido en un alegato en defensa de los derechos humanos del ciberespacio y no pretendía eso. En resumen, que yo me mofo de quien se me pone en los cataplines, de este, de aquel, de su hermana, de la madre que le parió y de mí el primero, que si no le gusta no lo lea, que no me manden spam blogsiano y mucho menos amenazas de ya verás chaval te voy a poner dos velas negras que te vas a cagar por la pata abajo, porque se puede armar la de dios es cristo. Que entren y comenten, para adularnos o para cagarse en mis muertos, según deseen, y yo con mis dos neuronas seré capaz de rastrearlos hasta su blog en blogdelculo.com y hacer lo mismo. Y votarlos o no, dependiendo de según y cómo. De que escriban bien, de que escriban mal y me hagan reír o de que me pongan cachondo. Pero no se las den de adalides de la liberté y luego se arrastren como putos gusanos mendigando votos. Y si lo hacen, perfecto, pero no se echen a llorar luego cuando les expulsen del concurso y se lleven las manos a la cabeza y se fustiguen, y es que esto está amañado y esto es perra censura y habráse visto el país en el que vivimos.

Y sí, antes de que a algún imbécil o imbécila se le ocurra, esto es una pataleta porque no vamos a ganar, no es necesario que lo indique. Ya se lo digo yo para que se quede tranquilo, se lo ahorre y se dedique a escribir un interesante y muy serio artículo sobre cinco orificios del cuerpo humano por los que le gustaría meterse consoladores gigantes.

Y ahora, evidentemente, voten por nosotros.

Ah sí, y señores organizadores, readmitan de una coño vez a los acuáticos, que salvo por lo de follar en paz y armonía, y lo de la lujuria y el desenfreno, creo que están libres de pecado.

He dicho.

martes, febrero 27, 2007

La buena acción de la semana

Así de simple es, como se cuenta en el título del post. El gran kahuna y un servidor tuvimos a bien realizar ayer la buena acción de la semana; no somos tan buenos como para una buena acción diaria, al menos no del nivel de bondad de la que aquí contaremos.

Os pongo en situación: a las 9 habíamos sido convocados en el Old Cormoran Tavern; cuando allí nos encontrábamos la gente puntual, sonó un telefóno móvil. Oh, es Austin Powers, es el celular de Portu, atiende a la llamada, empezamos a oir cosas como: "¿seguro que es la gasolina?", "¿no será la batería?", "¿pero dónde estáis?". Comenzamos a hacer nuestras apuestas sobre quiénes eran y cuál había sido su problema. Al colgar, el gran kahuna contestó a nuestras preguntas y todo encajaba: Óscar-gasolina-coche-tirado. Formando una frase completa con sentido: A Óscar le ha dejado tirado el coche, se ha quedado sin gasolina. No sean atrevidos, porque no es tan fácil como ir a echar gasolina cuando la aguja se acerca a la zona de reserva. Cuando a tu coche no le funciona dicha agujita, la conducción es toda una aventura.

Como buenos samaritanos, nos acercamos a por unas bolsas con un poco de gasolina. 12 litros para que no haya problemas. Dos bolsas bien grandes. Una vez pagadas y cerradas, nos volvemos al coche y nos dirigimos hacia Vista Alegre, curioso nombre para una situación de este tipo, que aunque nos habíamos reído bastante de camino hacia el lugar del siniestro, la situación no era especialmente cómica. Tras cruzar medio General Dávila tomamos la bajada hacia la calle en cuestión, allí nos esperaba en su coche metido, acompañado por Romo. Su semblante triste tornó en alegre al vernos. Abrió el tapón de la gasolina, se puso los guantes de la risa, y a sacar las bolsitas, pero ¡oh campos de soledad, mustíos collados! problema: una de las bolsas que nos había llenado estaba fastidiada. Sale un poco de gasolina. Por el asa. Sí sí, por el asa. Mi mano empieza a oler "bien", la de Portu también, y el capullo que le dejó tirado el coche descojonado de la risa. La otra bolsa estaba bien, no hubo mayores problemas para vaciarlas dentro del depósito. En este momento es cuando comienzan nuestras mayores dudas, ¿es realmente la gasolina? Gracias a dios, y tras varios intentos de arrancar, el coche se puso en marcha. Se acabó la tensión, final feliz, no comimos perdices, pero el coche se movía.

Como resumen para los vagos:

- Quedarte sin gasolina en Vista Alegre --> 0 €

- Llamada a Portu para que te acerque una poca --> 0.30 €

- Viaje de Portu y Juanisho a por gasolina --> Una risa y media

- Ver a Óscar al llegar con esta expresión de felicidad --> No tiene precio

Nota: La foto puede no pertenecer al momento del que hablamos

domingo, febrero 25, 2007

¡Duelo de bailes!

Tras una entretenida mañana confeccionando albóndigas (es que para disimular mi escasez de pericia las hago pequeñitas y claro, así lleva mucho más tiempo... eso sí, van a salir ricas, ricas y con fundamento [matemático]) ya estoy en disposición de agasajaros con el posteo baloncestístico dominical. Esta semana, lo mejor del All Star Weekend de la NBA celebrado unos días atrás en Las Vegas. ¿Algún mate estratosférico? No. ¿Una racha anotadora sin igual? Tampoco. ¿Los comentarios de Garbajosa y Sergio en la retransmisión de Cuatro? Podría ser, pero como no vi nada y no los escuché no tengo opinión formada al respecto. Me estoy refiriendo a los bailoteos que se marcaron O'Neal, LeBron y Howard en la sesión de entrenamientos del sábado, capturados para la posteridad en un video que llegó a mi poder gracias a la fructífera búsqueda de mi compañero de cubículo telemático, Juanisho, el detective youtubero.


Shake your booty, Shaq! A ver quién es el listo capaz de mover con ese estilazo un corpachón de semejantes dimensiones.

Eso sí, aún está a años luz de nuestro héroe de las pistas patrio. Sólo hay un hombre, y ese es Vicentín.

sábado, febrero 24, 2007

Comprendiendo a los ingenieros IV

Quiero que comprueben por ustedes mismos que a pesar de lo que se haya podido concluir después de la semanita que llevamos dedicada casi por entero al séptimo arte, nosotros, los menosmola ingenieriles, también somos unos melómanos empedernidos. Ayer ya pudieron tener un atisbo de ello con los videos colgados por mesié Juanisho. Hoy, damos un paso más y nos adentramos en el maravilloso mundo de las Canciones telekiles. O cómo unos jovenzuelos estudiantes de Teleco en distintos puntos de nuestro país se dan al arte de la composición lírica con diríase óptimos resultados.

Para que el choque no sea demasiado brutal, vamos a empezar con una pequeña dosis. El tema que lo empezó todo. Hará cosa de un par de años, esta canción ruló por los correos electrónicos de la menosmolería y allegados. En este momento, estamos en disposición (gracias en parte a Los 4 sabios y gracias en parte a Blogoff [¿veis? no tengo secretos para vosotros]) de compartirla con toda la blogosfera. Les dejo con ¡"Filtro sin distorsión"!



¿Qué? ¿Cómo se os ha quedao el cuerpo? Cojonuda, ¿que no?* Ya sólo imaginarse a Goku haciendo una transformada inversa es un pasote. Superpuyajín estado 8 como mínimo.

Visto lo visto, la foto de la semana estaba clara: los tres tenores telekiles cántabros dando uno de sus famosos y multitudinarios conciertos nocturnos.

Y eso que no habían bebido (apenas)



* Si después de todos los intentos que he realizado sigue sin oirse, echad la culpa a Goear, pasaos por aquí y a ver si suena la flauta.

viernes, febrero 23, 2007

Grandes héroes de la infancia

Nos encontramos aquí el gran kahuna y yo, él unos metros a mis espaldas, pero en el mismo habitáculo. El sueño y el tener que esperar a que se acabe una simulación, que va camino de las 24 horas y las que le quedan, me ha hecho animarme a postear, ¿por qué no? Lo difícil ahora es encontrar un tema. En la radio no cuentan nada especialmente interesante. Así que decidí hablar de grandes ídolos de nuestra infancia, y para los que nacimos en los 80 y pocos quién mejor que Parchís.

Partiendo de la base de que eran 5. Primer problema, en mi parchís cuadrado, sólo hay cuatro esquinas. Teníamos las fichas rojas, azules, amarillas y verdes. Pero si son 5!!!!! Que injusticia, a uno el pobre le dejan de blanco. Pero yo encontré la solución a su vestimenta. Qué tiene por debajo todo parchís? Una oca, de qué color son las ocas? BLANCAS. Con este complejo algorítmo he descubierto el porqué de los cinco miembros del grupo. No quiero que penseis que me lo he inventado todo, que si no soy normal, que si tiene traumas infantiles.... Todo eso puede ser en parte cierto, pero no menos cierto que el hallazgo que antes se ha descrito. Y para muestra un botón, una ficha de parchís en este caso.


Este video le pongo porque es quizás la mejor aportación del grupo. Ahora empezaremos con los problemas del grupo.

En primer lugar, la ficha azul tiene serios problemas para coordinarse en los bailes, si bien la oca no va mucho más sobrada.

En segundo lugar, el afán de protagonismo de la ficha roja. Era el clásico que por ser el mayor y el más grande, se creía el más guay y molón de su época. ¡Le odio!

En tercer lugar, ¿por qué ellas van peinadas como va ahora la Pantoja? ¿Quién se equivoca, ellas o la Pantoja? Creo que nunca lo sabremos, pero por si las moscas, ahí va un palito a los estilistas.

No quiero meterme mucho más con ellos porque me amenizaron muchos viajes en el coche y les guardo cariño, menos al rojo. Para que se pueda comprobar lo que digo de los bailes, estilismo y afán de protagonismo, aquí queda una muestra de todo.


Curiosamente el bailarín, Joaquín Cortés, o sea, la ficha azul, siempre está en la parte sin luz de los bailes. Curioso, ¿verdad?

jueves, febrero 22, 2007

Despierta el crítico que hay en ti

Aprovechando este giro cinéfilo en el que se haya inmerso el blog, voy a recomendaros una web cuya existencia llegó a mis oídos Hepeti mediante, el cual había sido instruido por nuestro experto en cinematografía, el señor Iván. El mejor modo para que vosotros que no tenéis blog o que lo empleáis para cosas mejores que hacer críticas chorra de las pelis que veis os desahoguéis echando bilis contra esos filmes purulentos que acostumbran a inundar nuestras salas de proyección.

Bueno, si alguna os ha gustado, también podéis dejar constancia. Y es que el método de la puntuación de 1 a 10 es lo mejor que se ha inventado en la historia de la humanidad (sobre todo cuando alcanzas el 5). Claro que para alguna hubiera necesitado echar mano del cerapio.


Y si estáis interesados en conocer aún mejor los gustos de quien suscribe no tenéis más que buscar a vuestro amiguito el portuguesin, que por ahí anda.

Lo cierto es que es un vicio. Hay tardes que te pones a puntuar y puntuar y no encuentras el momento de parar. ¡Que lo disfruten!

miércoles, febrero 21, 2007

Y el sheriff cogió su fusil

Manel Comas. Gran entrenador de baloncesto y uno de esos tipos con tremenda y polémica capacidad de oratoria, amén de un aguzado ingenio. Podríamos hacer un símil futbolero con el señor JB Toshack, sólo que Manel es mucho más molón. Dónde va a parar. Pues menuda la que se ha liado después de su rueda de prensa post-partido del domingo. Como si no hubiera dicho cosas del pelo, o incluso mejores, a lo largo de su carrera en los banquillos.

Ya en 1990, en la fase final de la Copa celebrada en Las Palmas tuvo una perlita: «nos dieron billetes cerrados y nominativos, es decir, que en el mío ponía Manel Comas, para volver al día siguiente de jugar los cuartos de final contra el Barça. No obstante, ganamos 85-83 y lo primero que dije en la rueda de prensa fue que “ahora Aíto está viajando con un billete a mi nombre”».

En 1997 apostó por dejar el Taugrés para intentar la aventura barcelonista, pegándose un trompazo de padre y muy señor mío, por lo que decidió dimitir "sólo unos meses después de haber pagado de mi bolsillo la rescisión con el Tau. Aquella fue la operación más nefasta de la economía moderna".

Allá por Octubre de 2005, estando él entrenando al Murcia, fue cuestionado por su parecer acerca de la entrada por todo lo alto de la empresa Akasvayu en el patrocinio del Girona, y no pudo por menos que hacer gala de la sinceridad que lo caracteriza: "Dicen que detrás del Akasvayu hay un ruso y delante un testaferro". Aprovechó para recordar que los jugadores que había fichado el equipo ese verano "son todos del mismo agente, y este agente a su vez tiene acciones en el Bilbao Basket". Además, aseguró que "sobre el entrenador (Edu Torres) comentan que es mucho Ferrari para tan poco conductor y que hay un técnico que actualmente comenta partidos en Televisión Española cuyos comentarios dan ganas de dormir (el comentarista de TVE para la ACB es Javier Imbroda) que puede entrar en ese equipo muy pronto".

Ya en el CSF, su club actual, tuvo la pasada temporada un encontronazo con Nestoras Kommatos, jugador algo disperso por decirlo de alguna manera, y que le desesperó con su actitud "No le tolero esas cosas a ningún jugador. Si hace falta le ‘corto la cabeza’ y lo mando a casa", dijo tras un incidente con un compañero en pleno juego, y así fue, semanas después el Caja lo cortó.

Esta misma temporada, tras un victoria contra el Tau en Noviembre, lo que suponía una racha de cuatro triunfos seguidos en liga, comentó que "Siempre digo que en la ACB si sacas pecho, te parten el esternón. Mis jugadores son listos y ninguno se va a creer ahora que somos los reyes del mambo." Y después de perder por 98-50 en Málaga el 22 de Diciembre, opinaba que "Se ha visto a un equipo de baloncesto contra un grupo de hombres en pantalón corto [...] Este equipo entrenará el 23 por la tarde, el 24 y el 26 y ninguno de mis jugadores viajará estos días. Las vacaciones están para los que se lo merecen, el que no se lo merece se queda en casa."

Y así, toneladas más. Y además hay que agradecerle importante avances en el mundillo como por ejemplo la Táctica del conejo (buscad, buscad).

Conste que a mi lo de NAF me parece una genialidad de las que hacen época. La peña no tiene ni una miaja de sentido del humor. Sosainas.

Sheriff, no cambies nunca.

martes, febrero 20, 2007

Sobre magos y clones

Pues resulta que hace un tiempo el gran hakuna del blog, portu para los amigos (y para mí también), escribió por aquí loas varias a cierta cinta que en español titularon “El truco final” por aquello de que en el idioma de mis antepasados celtas se llamaba “The prestige”, y algo oí de que ese título podría dar lugar a malos entendidos por allá en las tierras gallegas. Alguna negra connotación o algo así. No sé. No llegué a enterarme bien. Bueno, pues eso “El truco final”. Y claro, como lo dijo el gran hakuna, que es un gran tipo en general, bueno, y en particular también, pues decidí saltarme esa regla de oro que tengo de no ir a ver ninguna película cuyo título sea algo así como: “El salto final”, “El truco letal”, “El vuelo infernal”, “La sonda mortal”, “La fosa nasal” o “Masculina inspección rectal”. Creo que me entienden. Hay algunos otros ejemplos pero entonces la crítica se alargaría en demasía y tengo que ir a tocarme los cojoncillos con máxima urgencia. Así que convencí a la andaluza y juntos y revueltos nos dispusimos a disfrutar de la supuesta magna obra del celuloide.

INCISO: he de avisar que es mejor que Iván, que no sé si lee el blog pero sí sé que le gusta el cine, y el Dr. Strangelove, que me consta que se deja caer por aquí de cuando en cuando, y bueno, cualquier otra persona que entienda de cine, debería dejar de leer en este instante porque mis críticas suelen ser, cómo decirlo, ejem, poco ortodoxas.

INCISO 2: en realidad, cualquier ente que no haya visto la película y tenga intención de cometer semejante atrocidad debería parar aquí la lectura porque se me hace bastante complicado el realizar críticas sin destripar los intríngulis de la cinta.

INCISO 3: ah sí, y los que crean que su delicada sensibilidad se va a ver afectada por la riqueza del léxico castellano en cuanto a insultos se refiere, tampoco deberían seguir adelante.

Bien, dicho esto, comencemos por el principio. La peli va de magos. De magos no en plan sarunam y gandalf ahí repartiéndose las del pulpo con sus chepas y sus bastones, no. Tampoco en plan tamariz tachán tachán, nada por aquí, nada por allá, y te saco el as de picas de la raja del culo. No, tampoco. Es de magos en plan coperfil. De esos de muchas cosas por aquí, muchas por allá, mucho humo y mucha cortina, y mucha parafernalia, y abra cadabra hice desaparecer la muralla china y a medio millón de chinos a quien nadie echará en falta. En ese plan. Salvo que estos de buen rollito nada. Se llevan bastante mal porque uno hace que se ahogue la mujer del otro, y entonces ese le vuela dos dedos de la mano al primero, y este a su vez hace que el segundo se quede cojo en plan doctor house de por vida. Vamos, lo que viene siendo la típica peli de magos. Hasta aquí todo más o menos bien. O no. Analicemos el tema con más cuidado.

El bueno. La verdad es que no hay un bueno muy definido. Supongo que será Michael Caine. Que es un afamado ingeniero que construye artilugios para magos. Es un tipo que hace gala de una intachable rectitud y de una preocupación sin igual por la seguridad de los magos. Precisamente por eso idea una caja con cristal irrompible, a prueba de balas, de hachas, de ultrasonidos, de pedrolos y de cualquier cosa que se le pueda ocurrir a uno que sirva para romper cristales, así que claro, al final pasa lo que tenía que pasar. Que la titi (que por cierto está como un queso) se ahoga dentro. Vamos que lo que se dice bueno, es muy bueno, pero un ingeniero de mierda.

El mago 1. Este es el que hace el nudo del que no se puede soltar la mujer del mago 2, la misma que se ahoga dentro de la caja irrompible. Todo el mundo le culpa, y él se siente muy malamente aunque sabe que la culpa fue del cabrón del ingeniero, que hace cajas de mierda.

El mago 2. Es al que se le muere la mujer en la caja de mierda. El tío se intenta vengar pero tiene muy mala puntería y le salta dos dedos de la mano al mago 1.

La chica. Hay varias, aunque sólo mentaremos, por dos razones obvias, a la señorita scarlett johansson. En realidad hace de mujer florero, para vender entradas, porque lo mismo daría la película con ella que sin ella. Pero bienvenida sea, naturalmente.

La trama. Bueno aparte del hecho, que ya ha quedado claro y diáfano, de que a uno se le muere la mujer y se quiere vengar del otro y los dos se odian mucho, está la cuestión de que el mago 1 inventa un truco en el que se mete en un armario y un segundo después sale de otro armario que está a 10 metros de distancia. Y nadie sabe cómo lo hace. Bueno, nadie excepto cualquiera que tenga más de 5 años. Hay un hermano gemelo. Supongo que el director pensó que a nadie se le ocurriría eso. Un hermano gemelo, joder, soy un genio, de esta gano el ócar, nadie se lo esperará. Pues sí, imbécil, sí nos lo esperábamos. De hecho si lo hubieras puesto en un puto cartel luminoso no nos lo habríamos esperado tanto. Pero bueno, hasta ahí vale. El problema es que el mago 2 va y le copia el truco al mago 1. Y también desaparece y reaparece. Y claro, lo de que el mago 2 también tuviera un hermano gemelo se ve que al guionista le pareció un poco repetitivo, pero tenía que explicarlo de alguna manera, así que supongo que se dirigió a sus esbirros y les dijo que pensaran alguna manera de darle a todo un final antológico. En el concurso de gilipolleces saldrían todos los razonamientos lógicos plausibles, vamos, abducciones alienígenas, superpoderes de supervelocidad, gallos ardillas con poderes de control mental, sondas anales, sandwicheras maléficas y otra serie de evidentes explicaciones razonables. Al final decidieron quedarse con la de la máquina de hacer clones. Sí, no es broma, una puta máquina de hacer clones. Y el tío seguro que se quedó tan ancho, allí diciendo, esto seguro que nadie se lo espera. Pues no, subnormal, nadie espera que en el siglo 19 hubiera una máquina de hacer clones dedicada a que aparecieran y desaparecieran magos. Pero usted es imbécil o qué cojones le pasa joder, toda la peli aguantando a los dos magos de los huevos, suponiendo una explicación mega sesuda, para que al final salga el hermano gemelo que hasta mi grillo ya sabía y una máquina de hacer clones. Mierda, se tenía que haber quedado con lo de los alienígenas, tonto del culo.

También hay una parte en la que sin comerlo ni beberlo meten por ahí al pobre señor Edison, sí, el de la bombilla, que parece ser una especie de mafioso cabronazo sin escrúpulos que va por ahí cepillándose gente. Pero es que de esa parte no acabé de enterarme bien. Lo mismo no era Edison, sino su clon malvado.

Pues nada, eso es todo. Gran película, sí señor. No sé por qué no se metieron todos en la caja irrompible y se ahogaron dentro. Total, luego podía haber salido el pato donald a resucitarlos a todos.

Cine menosmolérico. Hoy: En busca de la felicidad

Hoy vamos de reseña telegráfica, que no estoy para mucho explayarme.


Soy blando y tierno cual cordero lechal, así que no les extrañe que les recomiende encarecidamente el visionado esta película.

Coño, si sale el Príncipe de Bel Air. Eso por sí mismo es garantía de éxito. La peli sólo podría ser mejor si saliera Jazz.

También les advierto que no traten de trasladar los sucesos a un hipotético caso similar en este país nuestro, porque el final sería, a mi entender y el de otra gente consultada al respecto, notablemente distinto. Y cuando la vean, podrán imaginarse a qué me refiero.

¿Y por qué posteo ahora un comentario chabacano de esta peli que vi hará cosa ya de dos semanas? Pues porque hoy, 20 de Febrero de 2007, a eso de las 11.31.10, y al estilo de Chris Gardner, he vivido un momento corto, breve, ínfimo, al que de ahora en adelante conoceré como FELICIDAD.

Gracias putter por ser el primero.

Gracias al resto por ser los siguientes.

Gracias a todos por estar ahí.

lunes, febrero 19, 2007

Blogger - Google. El eje del mal

Recientemente hemos sido unos cuantos los que hemos sufridos los desaires de los dos miembros del eje del mal, Google (Gmail) y Blogger. Nos han impedido postear y comentar con nuestro verdadero nombre; a cambio, hemos recibido frustración, crispación y algún adjetivo más acabado en -ción. A quién se le ocurre crear una versión posterior no compatible con la anterior. Y lo que es mejor, nos tientan una y otra vez hasta que caemos en la migración de cuenta. Una vez lo hacemos pensamos que entraremos en el paraiso blogger, más facilidad para escribir y comentar, pero nada de eso, lo que ha pasado es que se nos ha coartado la libertad de expresión.

Pero bueno, al final ya hemos caído totalmente en sus garras, ya no estamos con la nueva versión beta. Y al parecer ahora vamos a poder contribuir como hacíamos antes. Con los mejores deseos para la nueva versión del blog, que no ha cambiado en nada, me despido.

Por último maldecir a los dos miembros del eje del mal. Los comentarios de este post espero que sean dedicados a dichas putaditas que nos hicieron. Anímate y quéjate.

domingo, febrero 18, 2007

No es tan fácil meterla para abajo

Recordad, estamos a domingo, así que a pesar del título no esperéis que os demos la receta para realizar exitosamente una de las tropecientas posturas del kamasutra. Hoy toca ba-lon-ces-to. Y un video para que la próxima vez que un listillo os venga con la cantinela de "haz un mate, que así la pelota no se sale del aro" le podáis rebatir con conocimiento de causa.


Mis pesquisas informativas han dado su fruto y me parece haber deducido que el palomo en cuestión no es otro sino Julian Wright, un prometedor jugador de segundo año de la Universidad de Kansas. Ahora que por crack que sea, esta jugadita le acompañará por los siglos de los siglos amén. Por lo menos lo hizo en su pabellón, porque llega a ser fuera de casa y los gritos de "tonto, tonto" aún resonarían en su cabeza.

A todo esto, ¿os habéis fijado quién está sentadito en el banquillo de los Jayhawks de Kansas? ¡¡Danny Terciopelo azul Manning!! Destacado miembro del club Cristal de Bohemia de cuya sucursal española soy el actual presidente. Qué emoción.

sábado, febrero 17, 2007

Comprendiendo a los ingenieros III

* Para el optimista, el vaso está medio lleno.

* Para el pesimista, el vaso está medio vacío.

* Para el ingeniero, el vaso es el doble de grande de lo que debería ser.


En cuanto a la foto del día (creo que voy a empezar a llamarla foto de la semana; por lo de su periodicidad más que nada), dada la época carnavalera en la que nos encontramos la elección es obvia. Y es que los telekos también se disfrazan. O por lo menos, algunos.

Cuánto mal hizo Fresita

Obran en mi poder otros documentos gráficos de semejante pelaje sólo que protagonizados por distintos miembros de la menosmolería como pueden ser el Tamborilero, el rey de la night o el irlandés, pero mi temor a una demanda por su parte es mayor a mi deseo de compartirlos con vosotros, así que ajo y agua. Otra vez será.

viernes, febrero 16, 2007

Locura metereológica

Santander. 16 de Febrero. 24ºC de temperatura al mediodía según el termómetro de la farmacia situada junto a la Diputación. Fiabilidad contrastada.

Y yo ahora, reposando una buena comilona junto a la playa en uno de los establecimientos que el rey de la night ha encumbrado, aprovecho para postear mientras visto mi típico atuendo veraniego de andar por casa.

Me lo expliquen.

Santander bella tierruca

La juventud aprovecha para preparar la temporada veraniega de palas

Irlan, macho, a este ritmo o te vas a esquiar a la pista artificial del Xanadú ese o quedas con tu amiga Vicky para ir a hacer slalom por Aspen Colorado.


Actualización de las 20.27 ¡Menuda ventolera, güeys! Aportaría documento gráfico y/o sonoro, pero casi que paso de poner en riesgo mi (poca) integridad física. A ver si los chicos de CSEF se curran mañana un nuevo video documental con las inevitables consecuencias.

miércoles, febrero 14, 2007

Antes muerta que sencilla

Pues resulta que en el transcurso de una de esas arduas jornadas dedicadas a la investigación de calendarios culturales, de visitas constantes al marca a ver las imbecilidades que se les han ocurrido hoy, más investigaciones de calendarios, y otra serie de complicadísimas tareas realizadas por el avezado investigador, de difícil comprensión para el humanoide medio, tales como la búsqueda de fotos de giselle bundchen, la lectura de correos electrónicos idiotas, la mensajería móvil y vueltas sin fin por el youtube, pues después de todas estas tareas, digo, en una página güés sobre deporte esquiatorio, voy y me topo con cierto documento gráfico de incalculable valor para un tipo con la bilis por las cejas al ver que se va a tirar la temporada en blanco, y ávido de alguien a quien poder insultar. Bueno, tampoco es que necesitara la foto para insultarla, eso ya lo hacía de antes, pero coño, así me reafirmo en mis convicciones.

Bueno, el caso es que es público y notorio que la titi en cuestión no es más imbécil porque no es más grande. Yo no sé si es que no la da para más, si se lo hace, si tiene un personal training de gilipollismo, si la faltan tres hervores, o si no se da cuenta la pobrecilla, pero la conclusión siempre es la misma: cómo se puede ser tan chachi piruli y tan imbécil. Joder, si es que aun teniendo balas la arreaba con la culata, coño, para que se desangrara despacio. Me refiero a victoria súper fabulosa beckham, naturalmente. Bueno, a ver, que vale más una imagen que mil insultos. La foto.




Bien, obviaré la parte de que esa no es forma de llevar unos esquís, porque bueno, reconozco que para eso soy muy maniático, y que cada uno los lleva como puede. Pero conste en acta que esa no es forma. Que así mal, chica, queda súper mal, osea. Pasaré directamente a lo demás.

Empezando por las gafas. Que las gafas en sí puede que sean divinas de la muerte, que no digo que no, aunque con su cara de cerdita soberbia la quedan como una patada en los cataplines. Pero es que está usted esquiando. No está en milán, ni en pasarela cibeles, ni con sus ínclitos tom y queiti. No. Repito, está esquiando. Y por muy fashion y posh posh que sean la gafas de marras, para esquiar como que no. Vamos, como si uno sale a hacer jogging (que diríra ella) con zapatos de tacón de aguja. Pues sí, son cosas que se ponen en los pies, y son mega sofisticados, pero oye, casi mejor unas playeras.

Luego está lo del pelo. Que desde aquí estoy un poco lejos, pero apostaría el huevo izquierdo de otro a que son extensiones. Bueno, eso da igual. Evidentemente se puede ir a esquiar con extensiones, faltaría más. Pero no me joda y póngaselas en una coleta, o en dos, o como pipi lamstrun, lo que quiera menos el pelo suelto, joder. El sedoso cabello al viento así, cual venus de boticelli saliendo de los mares (o entrando, no me acuerdo muy bien), está muy bien si quiere usted presentarse a miss baqueira, pero si lo que quiere es esquiar, que la recuerdo que es a lo que se va a la nieve, entonces se lo ata, coño.

Y otra cosa no, pero pasta y estupidez las tiene a partes iguales, así que hágame el favor de comprarse un puto traje de su talla. Que la tape la tripa esa de huesos y pellejo que luce tan orgullosa y que debe tener en tan alta estima. Cúbrase mujer, no nos torture con esas pieles que recubren la más absoluta nada. No me malinterprete, que yo estoy plenamente a favor del destape, y cuanto más generoso el escote, y más bajo el pantalón y más alta la camiseta pues mejor. Pero coño, ¿esquiando?, ¿en la puta nieve?. No lo entiendo, vale que tenga usted una imagen que salvaguardar, vale que deba ser la más chic de entre las chics en todo momento y lugar, la más fashion de entre toda la alta alcurnia de divinas ideales, pero es que ir enseñando el ombligo al mundo a cinco grados bajo cero no es chic, señora. Es de gilipollas.

Y ya por fin llegamos al cúlmen de la subnormalidad. Le grand finale, la sublimación de la idiotez, la aspiración de cualquier tía te lo juro, osea, por favor, qué súper fuerte. Vamos, el everest de la estupidez humana. Lleva unos esquís de CHANEL. Qué fuerte, tía, de channel, tía. Pero, pero, pero… joder, no sé ni qué llamarla ya. En serio, ¿de chanel?. Me lo dicen y no me lo creo. Fliparía si no fuera porque la tontería cerebral que lleva encima esta monada de la muerte me ha atrofiado completamente la capacidad de asombro. Supongo que las botas serán de cristian dior, los bastones de guchi y las fijaciones dolche y gabana. Si no la salen ronchas.

Bueno hay que reconocerla su mérito, no todas estarían dispuestas a torturarse de semejante forma sólo para ir a esquiar. Y más cuando ni siquiera te gusta esquiar. Sólo para lucir modelito. Es que de puro tonta me causa hasta gracia. Bueno, les dejo, voy a ver si encuentro unos esquís de tomi jilfiguer, y me corto las venas con los cantos.

lunes, febrero 12, 2007

No se puede ser bueno en todo

De qué te sirve ser el número dos del mundo, si torneo tras torneo tus compañeros de circuito te meten grandes panas jugando a la play. Eso es lo que le pasa a nuestro gran tenista español, Rafita Nadal. Mira que juega bien, que tiene un músculo superdesarrollado, que no cede ante nadie y para ganarle un punto se lo tienes que hacer tres veces y demás cosas buenas que tiene con una raqueta en la mano, pero no se puede ser tan malo al PRO evolution Soccer y dejarse grabar.

No tengo mucho más que añadir, el video se comenta por sí sólo.



Pd. Si juegas con el Manchester disfruta del Cristiano Ronaldo, que es un crack.

domingo, febrero 11, 2007

Hoy toca copazo

Final de Copa de Juancar I habemus. Por tanto, el post baloncestístico del fin de semana me lo han dado hecho. Así da gusto.

Los presentes en Málaga podrán disfrutar nada menos que de un Madrid - Barcelona. Igualico, igualico que hace 6 años, cuando un pipiolo rubiales me dejó asombrado a la vez que algo jodido. Es que mira que es bueno el cabrón. Y ese día hasta metió los tiros libres. Pa joder.


Pues nada, esta tarde a disfrutar tocan. Egoístamente espero que al tocayo del rey no le de por marcarse una de sus habituales exhibiciones y que mi querido Raulín pueda llevarse por fin un trofeo al palmarés.

Y no se os ocurra buscaros una excusa para no verlo porque seguro que os perdéis momentazos como el siguiente. Final de la Copa de Valencia'99. Tau - Caja San Fernando. Elmer Bennett, Mike Smith y una pelotita naranja de por medio.


Por cierto, ¿alguien puede decirme a qué demonios se dedicaron Louis Bullock y Sergi Vidal durante la semifinal de anoche entre Madrid y Tau mientras sus compis se daban cera de lo lindo? Es que yo marché a ver a los Lobos (alabemos a André Turner, dioso viejuno) y me lo perdí.


Por el momento, barajo estas tres opciones en su previsible diálogo:

"Sigue, sigue, que yo te aviso."

"Me dijo Marilyn que sin las flotantes es más fácil."

"Bueno, pero nada de tocarme con esas manazas, que me da asco."


PS - Como es habitual, aprovecho la ocasión posteadora para transmitir una felicitación cumpleañera a mi prolífico compañero el señor putter, que al igual que el Pacho hace escasos días, ha cursado su petición de entrada al selecto club de los 25.

sábado, febrero 10, 2007

Comprendiendo a los ingenieros II

Un ejemplo más de nuestra cruda realidad.

Un arquitecto, un artista y un ingeniero estaban discutiendo acerca de si era mejor pasar el rato con la esposa o con la amante.

El arquitecto dijo que disfrutaba pasar el tiempo con su mujer, construyendo una base sólida para una relación duradera.

El artista dijo que disfrutaba pasar el tiempo con su amante, porque con ella encontraba pasión y misterio.

El ingeniero dijo: -"A mi me gustan las dos"

"¡¿Las dos?!" Le preguntaron.

"Sí. Si tienes una mujer y una amante, cada una de ellas asumirá que estás con la otra, y puedes ir a la fábrica y dejar el trabajo terminado."


Y para intentar arreglar un poco lo arriba comentado y veáis que tenemos nuestros (escasos) momentos de normalidad, la foto del día muestra la organización que preside (o, por desgracia, presidía) nuestras champanadas en el pozo del mal astur. Dedicada con cariño a los regentes poceros. Para que vean que yo también soy capaz de colgar fotos de ese día en las que no aparezca ninguno de ellos. Ja.




No puedo resistirme. Estoy viendo el video ahora en Fly-Music y es superior a mis fuerzas. Y además está en cierta medida relacionado con la instantánea. He de decirlo: "You gotta fight..... for your right.... to Pooooooortu!!!"

Grandes Beastie Boys.

jueves, febrero 08, 2007

El síndrome de Peter Pan

Supongo que no deba insistir mucho para que me crean: eso de negarse a crecer está más vigente que nunca. La maduración tardía, como las chirimoyas tuberculatas, prolifera en la sociedad española. Para muestra, un botón.

En la era digital, tiro fotos al periódico

Es que los de Torrelavega somos así.

Por un minipunto menosmolérico, a que no adivinan el nombre del barrio en el que creció quien esto escribe.

Un saludo de parte del nene del cuarto de siglo.

martes, febrero 06, 2007

Una de cumpleaños y otra de calendarios

Hola amiguetes del inframundo, practicantes todos del autocoito y del fornicio lujurioso. O al menos, aspirantes a practicarlo. Lo del fornicio digo, el autocoito ya es algo que está más a mano (discúlpenme el chiste estúpido, no he podido evitarlo). Bueno, que me lío. Que esto, aunque estoy seguro de que les gustaría, no pretende versar sobre orgías truculentas de cuerpos sudorosos y gimientes. No. Esto va de cumpleaños. Porque hoy este engendro cumple dos años. No me refiero a mí, aunque según la andaluza mi edad mental rondará esa cifra, borrachera arriba, borrachera abajo. Me refiero al blog. No sé muy bien cómo ni por qué pero ha sobrevivido veinticuatro meses con una inexplicable mala salud de hierro (plagio vil y rastrero al gran Joaquín). Yo creo que es un hecho paranormal que requeriría de un minucioso estudio para el que no tengo ni capacidad, ni ganas, ni tiempo. Bueno, tiempo sí, pero mi habitual desidia, unida a mi ya consabida caraja mental y a mi cuasi mitológica vagancia me lo impiden. Que lo haga el íker jiménez si le apetece.

El caso es que para celebrar tan magno acontecimiento lo suyo sería presentar aquí a alguna muchacha de estas que emanan simpatía a espuertas por todos y cada uno de sus pechos, perdón, se me ha ido el santo al pene, quería decir poros, evidentemente. Una señora de arrolladora personalidad, de contundente belleza interior, de abrumadora inteligencia y arrebatadora presencia. Vamos, que a veces no me explico con mucha claridad, una perraca del calibre treintaytrés. Pero claro, mi ya citada abulia me impide realizar el costoso y complejísimo proceso de búsqueda, que básicamente se limita a poner “perraca del calibre treintaytrés” en guguel, dar a buscar imágenes, y bajar las cuatro primeras. Pero ya les digo que eso es un esfuerzo titánico para un ser de enfermiza tendencia a la galbana como el que escribe. Así que, tras mucho pensar sobre la problemática en cuestión, he llegado a la conclusión de que la mejor manera de minimizar mi trabajo al tiempo que se maximiza su satisfacción (cuando hablo así a veces me doy miedo) es poner aquí un interesante a la par que útil link, y que cada uno se sirva según le plazca. Y las lectoras del blog que no se sientan discriminadas, que para ellas también hay, ya saben, por aquello de la paridad y la igualdad de sexos y de sexas. Aunque esa parte de la página güés, ustedes me entenderán, la he investigado menos. Pues nada, ahí tienen, para que apunten las fechas importantes.

Que lo disfruten con salud, y con la mano. Y feliz cumpleaños a quien corresponda.

domingo, febrero 04, 2007

Los empollones no la saben meter

Y nos referimos a la pelotita de baloncesto por el aro, guarretes. Que siempre estáis pensando en lo único. Y ahí ya no me meto, que los empollones de hoy día son muy espabilaucos para según qué cosas.

Resulta que en la revista Gigantes pude leer hace poco tiempo la siguiente noticia:

Caltech gana su primer partido en casi once años

El Instituto de Tecnología de California (o Caltech, como se le conoce en Estados Unidos) es una de las instituciones educativas más prestigiosas del mundo por sus diferentes programas sobre ciencia y matemáticas. El mismo Albert Einstein formó parte de su nómina de profesores y otros 31 premios Nobel o bien estudiaron o bien impartieron clases en esta exclusiva Universidad de Los Ángeles.

Con 850 brillantes alumnos en sus aulas, la sección atlética de Caltech pasa por ser una de las peores de todo el país. Tanto es así, que su equipo de baloncesto masculino, los 'Beavers' (castores) acumulaban hasta la pasada semana una racha de 207 derrotas consecutivas (desde la temporada 1995/96) en la División III de la NCAA, que se dice pronto. En lo que iba de temporada, Caltech había perdido sus diez encuentros por una media de 36 puntos de diferencia, hasta que les tocó enfrentarse al Bard College de Nueva York. Allí, con una actuación estelar de su mejor y más alto jugador, Travis Haussler (2.00 metros de altura; el resto ronda los 1.90), este equipo de genios científicos logró una rotunda victoria (81-52) de la que se hizo eco todo Estados Unidos. Lamentablemente, la fiesta no tuvo continuación y en el siguiente partido llegó el drama para Caltech, que perdió por 63 puntos. Roto el récord de la NCAA III, a Caltech aún le queda otro reto: romper los 21 años y 245 derrotas seguidas en la Conferencia del Sur de California.

Esos cuerpos, esas potencias

A la vista de lo cual, digo yo que en esta Universidad nos hubiéramos llevado el Torneo Rector de calle, ¿no? Y el San José, y el Primavera, y el que nos pusieran por delante. Elegimos mal nuestro centro de estudios, compañeros.



PS - Un abrazo reparador para el convaleciente Juanisho. A ver cómo me las ingenio para sobrevivir mañana a mi primer día sin tu manto protector.

sábado, febrero 03, 2007

Comprendiendo a los ingenieros I

Continúa aquí la nueva sección de los sábados en la que intentaremos demostraros por medio de relatos totalmente verídicos y documentos gráficos de diverso pelaje que contrariamente a la opinión generalizada los telekos somos humanos.

Dos estudiantes de ingeniería, digamos de Telecomunicación, estaban caminando por el campus cuando uno de ellos dijo:

* "¿De donde sacaste esa magnífica bicicleta?"

El segundo contestó:

* "Bueno, estaba caminando por ahí ayer, pensando en mis trabajos y prácticas, cuando una hermosa mujer apareció sobre esta bicicleta. Tiró la bici al suelo, se quitó toda su ropa y me dijo:

* "Toma lo que quieras".

El segundo ingeniero cabeceó afirmativamente:

* "Buena elección. La ropa probablemente no te hubiera quedado bien".



NOTA: Relato aplicable a las telekas. Tan sólo hay que cambiar a la hermosa mujer con la que se topan por un tío mazas.


A continuación, la foto del día. Arte telequil puro y duro. Nosotros también tenemos nuestras técnicas de estudio. Y la asistencia a la cafetería en busca de la musa reveladora está presente en no pocas de ellas.

viernes, febrero 02, 2007

Una pausa para la publicidad

No dejen de visitar


La cosa gana muchos enteros conociendo a los interfectos a cargo del sitio, pero aún sin conocerlos seguro que encuentran cosas de su agrado.

Porque en el fondo, todos intentamos salir del pozo.

jueves, febrero 01, 2007

La Sicilia del siglo XXI

Santander... Ciudad de contrastes. Una de las ciudades más bellas de España oculta a sus visitantes esporádicos (cómo se lo pasan los jovenzuelos) turbios negocios tras una bonita postal.

Tengo la necesidad de divulgar este documento gráfico que demuestra la existencia de mafias organizadas que consiguen burlar al cuerpo de policía, y de inteligencia también, de una manera habilidosa y muy profesional. Sólo los más perspicaces o los que hayan leído alguna mítica novela de Conan Doyle podrán discernir la tapadera de estos desalmados. Atentos, que sólo lo voy a poner una vez.


Esta foto fue sacada en la Plaza de Méjico de Santander, ya sabéis en el mercao, donde se pueden encontrar ofertazas como estas ("¡me los roban de las manos señores!").

En esta misma plaza nos encontramos uno de los cabecillas de la mafia. Se dice que es la primera vez que ha sido fotografiado y que le gusta invertir la fortuna que consigue con la extorsión y el engaño para darse a la buena vida al estilo del rey Fad.


El hombre que hizo estas fotos no ha vuelto a ser visto. Unos dicen que ha cambiado de identidad, otros que se ha puesto un bigote postizo. Quizás, ahora mismo esté siendo pasto de los mules carjoneros de la bahía.