Fiabilidad contrastada

¿Confuso por la facilidad con que se otorgan papeles a ciertos sujetos atendiendo a sospechosos motivos?

¿Alberga dudas acerca del posible sentimiento patriótico de un tipo que ha pasado menos de 3 años en el país cuya nacionalidad acaba de adquirir?

Se acabaron los recelos y las desconfianzas. Gracias al inefable método MARCA (TM) sus cuitas se disiparán en menos de lo que tardan en traerle a casa un Aneboda desde Bilbao.

No creerían que iba a evitar bromear con el tema, ¿verdad? ¿Tan poco me conocen?

¡Ja! 8'5. Ya quisiera Oleguer alcanzar esa notaza. Podemos respirar tranquilos. El muchacho tiene claros lazos y valores típicos de la piel de toro. Uno de los nuestros.

Sólo una duda con la que espero puedan ayudarme: no tengo recuerdo de haber jurado la Constitución. ¿Eso me inhabilita para jugar con la selección española? Lo cierto es que explicaría mi ausencia de las últimas convocatorias...

Secuelas de un Curso de Entrenador

Después de casi 4 semanas de dedicación y reclusión en el Pabellón Mies del Corro de Solares, escenario de grandes gestas y no menos grandes cagadas, llegó el fin de semana de exámenes y ahí estaba el menda dispuesto a dar lo mejor de sí mismo para conseguir la titulación de Nivel II que lo acerque aún más al banquillo del Real Madrid, que no lo venden, lo regalan, señooooraaaaaa.

Y hete aquí que surgió un primer obstáculo en la mañana del sábado, cuando el profesor de "Preparación física adaptada al baloncesto" decidió que era el momento de validar el correcto funcionamiento de mi rodilla tras sus últimas mejoras. Y 12 años después, me metí una sesión de hora y media intensita, intensita, de la que aún ahora tengo secuelas. Eso sí, la peña alucinada con mi manita. El que tuvo, retuvo. Raza blanca, tirador.

Pero eso no era todo, qué va. Resulta que este año se ha introducido como novedad la obligación de superar una serie de exámenes prácticos, en los que un alumno propone ejercicios de entrenamiento y sus sufridos compañeros disponen y hacen de marionetas en la cancha. Y claro, uno que siempre ha sido un motivado no sabe tomarse las cosas en modo relax. Y si a eso le sumamos que en un momento de enajenación transitoria olvida que el modo correcto de caer al suelo tras un salto es con las dos plantas de los pies firmemente aposentadas sobre el piso, tenemos el cóctel idóneo para que el pie adquiera las siguientes formas y colores:

No es que haya engordado, es transitorio... espero

Y uno que pensaba que estas cosas eran eminentemente teóricas y a lo máximo que te esponías era a una torsión neuronal de tanto mezclar líneas y círculos en la pizarra...

Títulos no tendré, pero mi primer esguince como entrenador ya no me lo quita nadie.

Indignos indignados

Esto es la ostia compadres, ni indignarnos sabemos ya. Atentos a la película que tiene delito: “Si no nos dejáis soñar, no os dejaremos dormir”, “Pienso, luego no sirvo”, “Hay noches que todavía sueño”, “No nos falta dinero, nos sobran ladrones”. Madre mía, qué indignación tan grande, qué exageración de enfado oigan, hasta la coronilla estamos ya, hombre, recórcholis y repámpanos. Mecachis en la mar, si me obligáis voy a tener que hacer una locura y me voy a bañar sin dejar las dos horas de digestión. O peor aún, a que salgo a la calle sin protección solar. Para que aprendáis, desaprensivos y malandrines.

Venga ya hombre, no jodan. Tanta corrección y tanta puta basura. A ver si me explico. Yo cuando me indigno (si tuviera esa capacidad porque en realidad lo que yo hago es ponerme de muy mala ostia), tiendo a cagarme en la puta madre y en todos los putos muertos del hijo de la gran puta comevergas que me indigna. Así de sencillo. Y si me pilla a mano le calzo una buena ostia y arreglado. Esa se la queda, luego ya discutiremos el resto muy democráticamente. Desde luego lo que no hago es hablar de sueños, y pensar en habilísimos juegos de palabras dignos de los osos amorosos y que lo único que van a conseguir es que el sujeto de la indignación se descojone de la puta risa en mi puta cara.

Sí, lo sé, soy un radical y un antidemócrata y deberían expulsarme del planeta tierra por cabrón y por fascista. Pero qué quieren que les diga, es que soy de la vieja escuela, yo me salté lo de las educaciones ciudadanas, lo de las alianzas culturales, el buen rollismo y el ponga usted la otra mejilla, que ya verá que a la segunda no le duele.

De todas formas, y obviando el tema del edulcorante en los lemas y pancartas, a mí me parece que aquí, colegas indignados, están errando el tiro de parte a parte. Es que no hay derecho a que esos desalmados cobren 4000 pavos de sueldo base, más dietas, más pluses, más pluses ultras, más coches, más viajes, más putas y más cubatas. Y yo pregunto, ¿y por qué no hay derecho a eso?. Nadal gana mucho más y nadie se queja ni se indigna. ¿Por qué?. Porque se lo ha ganado, y nadie se lo discute. Aquí el problema, queridos enfurruñados, no es lo que ganen, ni sus putos privilegios, aquí el problema radica en qué cojones han hecho para ganarse esa posición. Eso, y no lo otro, es lo que toca los cojones.

A ver si me explico. Esto es España, cualquiera que llegue ahí arriba, va a robar. Si no les gusta, cámbiense de país. Es más, si yo llegara ahí arriba, robaría. Y si ustedes llegaran, no me sean falsos, hipócritas y Peps Guardiolas, también robarían. Eso es una inevitabilidad histórica, como que todos los gabachos son homosexuales. Y no se puede cambiar. Lo que sí se puede cambiar, es quién te roba. Porque a mí, si viene el puto ingeniero jefe de la puta NASA, y llega a diputado o a presidente del gobierno, y se pone a cobrar de aquí y de allá, me iba a indignar, pero menos. Joder, es el puto ingeniero jefe de la puta NASA, se lo ha ganado. El jodido problema es que la gente que está ahí, no son los putos ingenieros jefes de la puta NASA. Es más, estoy convencido de que el 99% de ellos tienen muy serias dificultades para mantener la baba dentro de la boca y para no cagarse en los pantalones, y su única virtud para haber llegado ahí arriba ha sido tener un carné de socio fanático, medrar a la sombra del sol que más calienta y ser unos consumados expertos en la lamida de ortos. Ni más ni menos. El 99% de esos putos analfabetos, si los sacaras de sus putas butacas y los mandaras a la calle no servirían ni para limpiar el suelo con la puta lengua, porque a duras penas consiguieron acabar COU. Y eso, sí que pone de mala ostia.

A mí me hace mucha gracia y contemplo con asombro, cómo para llegar a cualquier puesto de funcionario (repito, a cualquiera, incluyendo barrendero) hay que aprobar unas oposiciones y demostrar unas ciertas aptitudes. Todo aquel que cobre del erario público tiene que pasar por el aro, todos excepto los putos políticos que se supone que son la flor y nata de la sociedad, y que por eso cobran lo que cobran y tienen los privilegios que tienen. A ellos, la única aptitud que se les pide es hacer, decir, y votar lo que ordene y mande el partido, no dar el coñazo, y dejarse dar por el culo por esos seres superiores que piensan y deciden por ellos. Y ya está. A chupar del bote. Independientemente de que no sepas hacer la O con un canuto, hablar inglés, o cuántas putas provincias tiene España.

Venga, joder, no nos engañemos. Todos hemos ido al colegio. Y muchos a la universidad. Y sabemos de sobra que buenos, buenos, de verdad buenos, de nuestros compañeros, había tres. Y ninguno es político. Si lo fueran, no sería tan indignante, porque su situación de privilegio se la habrían ganado. El problema es que ahí están puestos los que en su puta vida habrían hecho algo de valor de no haberle chupado la verga a otro puto analfabeto de turno, y cuya única valía es haberse sacado cuando tenían 18 años un carné de color azul, rojo, rosa, o amarillo limón, y que, dicho sea de paso, cambiarían sin inmutarse si alguien viniera con una oferta mejor. Para vomitar, queridos.

Ostia, lo indignante no es lo que ganan ni lo que roban, lo indignante es que quien lo gana y quien lo roba sea, verbigracia, la Bibiana, la Leire, la Cospedal y la puta niña del puto Rajoy.

He dicho.

Mi cojón de acero

Bueno, estrictamente sería de hierro, pero qué cojones, el acero mola más, y viendo las traducciones que circulan por ahí se podría considerar que este título está casi bien. A lo que íbamos, y centrando el asunto, que después de terminar mi segundo jodido maratón el puto diablillo del hombro izquierdo me comentó sin maldad ninguna que ya estaba más cerca del Ironman. Y yo, que a imbécil es difícil ganarme, me quedé un ratuco pensativo y meditabundo. Pues a ver si va a ser verdad. A ver si no va a andar tan lejos eso del Ironman. Vamos a probar con medio primero a ver qué tal va, y si eso ya luego decidimos.

Y en un arranque de esos típico de noche de borrachera, ya saben, a que no hay cojones pedazo de maricón, y todas esas cosas de las que supongo que se hacen cargo, fui y me apunté. Para que se hagan una idea de la magnitud de la subnormalidad: 1.9 kms de nado en aguas abiertas, 90 kms de bici sin poder chupar rueda, y de postre 1/2 maratón, o lo que viene siendo lo mismo, 21.1 kms de carrera todos seguiditos uno detrás de otro.

Tú eres tonto, te dice la andaluza, pero no un poco, no, tú eres gilipollas perdido, vamos, retrasaduco, algo así como un político. Joder nena, ahí te has pasado. Bueno, vale, pero no te creas que por mucho. Que no mujer, piénsalo, si en realidad no es tanto. Ah, pues ahora que lo dices es cierto, lo he pensado y la verdad es que no es tanto, de todas formas va a ir a verte morir rita la cantaora, que estoy hasta el chichi de tus mamonadas. Vaya, qué lástima, pensé que te apetecería pasar cuatro días en la playa de Alcúdia, en Mallorca. Qué cabrón. Ya ves. Bueno, vale, voy, pedazo de anormal, pero no pienso verte. Por supuesto que no.

Así que nos plantamos en Alcúdia. Resumen de los entrenos: agua bien, incluso muy bien se podría decir, bici suficiente, carrera, más de mes y medio sin correr porque llegó un momento después del maratón en que mi aductor izquierdo se declaró en huelga. El muy cabrón. Vamos a ver, irlandés, incluso si no te doliese, cosa harto improbable, ¿cómo cojones piensas correr 1/2 puto maratón después de lo que vas a llevar encima y sin haber entrenado? Buena pregunta, te la respondo cuanto me baje de la bici. Definitivamente tú eres un borderline.

Te levantas a las cinco y media a desayunar. Amanece sol. Pasas por la zona de boxes a comprobar que la burra ha pasado buena noche y a dejar los bidones de agua y el inhalador para el asma que se te olvidó el día anterior. Te vas para la playa. La andaluza contigo, sacándole fotos a todo. A las siete y media te metes en el neopreno y pruebas el agua. Sales. Llaman a los pros. Diez minutos y llaman a las chicas. Diez minutos y te llaman a ti. Ocho menos diez. Megafonía, The eye of the tiger. Las ocho menos cinco y la playa hasta arriba de mujeres, maridos, niños, abuelos, novias, novios, y perritos animando a sus respectivos. Ocho en punto, no te lo crees, Thunderstruck a todo trapo en la megafonía, salen los pros como si les fuera la vida en ello. Ocho y diez, chicas al agua, The ace of spades. Ocho y diecinueve, te queda un minuto. Todo dios salta, todo dios grita. Breaking the law. Adrenalina en estado puro. Ocho y media. Disparo. Al agua. Te llevas un par de ostias y pegas otro par de ellas, pero dentro de lo que cabe, salida más o menos limpia. A medio camino ya has pasado a las primeras tías. Sales del agua enchufado. La andaluza se desgañita, salta y saca fotos todo al tiempo. 1.9 kms nadando en aguas abiertas: 28’50’’, que baje dios y lo vea. El 300 de 1900. Que se note que somos de Santander. En el agua nos van a ganar.

Llegas a los boxes. Una voluntaria sale disparada y viene con tu bolsa de la bici. Vísteme despacio que tengo prisa. Puto neopreno que no sale. Dorsal. Casco. A la bici. Primeros kilómetros de tanteo, cadencia, beber y recuperar. Buen ritmo. Todo dios con mango de contrarreloj. Nada que hacer. Todas las burras de más de 4000 mortadelos. Excepto la tuya claro, que al lado de las otras parece sacada del museo de los horrores de las bicicletas. Llegas al puerto de montaña, aquí os quería ver yo, malditos. Para arriba no te pasa ni dios. Que se note que somos de Santander. Subiendo puertos te van a ganar. Para abajo no saben ni por dónde los pasas. A mí me vais a venir con mamonadas. Luego el llano con aire de cara. Te adelantan como aviones. Cabrones. Llegas a boxes algo tostado, por no decir bastante. 90 kilómetros sin poder coger rueda ni perrito que te ladre, y con un puerto por el medio, 2h48’56’’, a 32 km/h de media. El 550 de 1900. Muy decente.

Dejas la bici. Te quitas el casco. Una voluntaria llega a toda ostia con tu bolsa de carrera. ¿Te ayudo?. Tengo por ahí un inhalador, si me lo encuentras te lo agradezco. Ella busca mientras tú te quedas en pelotas porque has decidido que con el traje de triatlón va a correr su puta madre. Te pasa el inhalador y te metes dos chutes porque notas que vas cerrado. Puta alergia. Puto asma. Las zapas, y a correr. En el kilómetro 1 la andaluza gritando, venga que vas de puta madre. Tú sólo la miras y sonríes, ya sabes que no va a ser el día. Nena hoy va a tocar sufrir. 4 vueltas a un recorrido de 5 kms. Avituallamientos cada 2,5kms. La primera la das mal. El aductor no duele pero las piernas no van. Simplemente no van. Fuera unos 28 grados. Dentro es como si estuvieran haciendo una puta barbacoa con tus entrañas. Bebes todo lo que pillas, agua, cocacola, mierda isotónica, lo que sea. El cuerpo no reacciona. Te tiras agua y agua por encima pero eso no hay dios que lo refrigere. Llevas 4 horas exigiendo a la máquina y empieza a dar signos claros de que ya no hay más. En la segunda vuelta tienes que parar en uno de los avituallamientos y beber andando. La tercera y la cuarta es un puto milagro que las des. El recorrido abarrotado de gente y todo el mundo, que ven que vas bien jodido, te dicen que sí, joder, que puedes, vamos irlandés vamos, o más bien, com’on com’on, porque allí son todos perros ingleses, y tú lo agradeces pero empiezas a notar que la fe merma. La andaluza cada vez que te ve pone cara de ir a quedarse viuda antes de casarse. La madre que me parió nena, si consigo dar esta vuelta te juro que soy un puto superhéroe. Dejas de pensar en la meta. Te marcas retos de 2,5kms. De avituallamiento a avituallamiento y tiro porque me toca. Sólo te permites andar el largo de las mesas, y luego, a correr. Bueno, si es que a eso se le puede llamar correr. Entras en meta total y absolutamente roto. 1h52’00’’ de carrera. Lamentable se mire por donde se mire. Te cuelgan una medalla. Te sacan una foto. Otros que llegan en circunstancias similares te sonríen y te dan la enhorabuena. Tú sólo quieres llegar a la puta ducha. Te metes debajo del agua helada con zapas y todo. Te quedas un rato ahí intentando apagar el jodido infierno que hay dentro de ti. Sales y comienza la comedia. Con el cambio de temperatura tus putos bronquios de mierda se cierran en banda. Pasas uno de los minutos más largos de tu vida, buscando oxígeno donde no lo hay mientras dos tipos te arrastran hasta la cruz roja y sale un médico a toda ostia con un inhalador y una aguja que podría atravesarte el puto corazón. Trae para acá el inhalador, joder. Te metes ventolín para revivir a un jodido elefante. Todo vuelve a la normalidad.

En total 5h23’10’’. Incluyendo el récord mundial de beber lo que sea sin mear. Se ve que algo deshidratado sí que estaba. El diablillo del hombro izquierdo sale a saludar. Bien irlandés, prueba superada, ya eres medio ironman, tienes un cojón de acero, falta el otro.

Austria 2012, Klagenfurt, 3.8 kms de nado, 180 kms de bici, y 42.2 de carrera. Por mis muertos más frescos que cuando me gane esa puta camiseta que dice Finisher y que no se compra ni se vende, lo dejo.

Haciendo currículum

Tras 8 meses de dedicación, más de dos temporadas de insistencia, y un cambio de club por medio no achacable a motivos económicos sino a nuestro carácter nómada (otros lo llaman mercenario), se juntaron los astros y su dupla favorita de los banquillos se plantó en una final liguera, a disputar quince días atrás. Quién se lo iba a decir, eh.

El rival, la bestia colorada solariega, que nos tenía bien tomada la medida hasta que 3 semanas antes de la cita saltó la sorpresa y les dimos para el pelo. Confiábamos pues en que el efecto perdurase y siguieran desconcertados.

Dado que por razones diversas he decidido no poner a la venta el DVD conmemorativo, les hago un resumen breve del partido para que se hagan una idea de lo que hubieran sufrido desde la grada de no haber estado ocupados con actividades variopintas de mucho menor interés. Y aprovecho para agradecer su presencia y ánimos a fieles seguidores del blog como Cónyuge b, El Retirao, Juanisho, Uno que nos lee y su señora, porque ellos sí que saben cómo pasar una tarde de sábado.

1º Periodo. Comienzo a tope de los solariegos, consiguiendo puntos en prácticamente todos sus ataques, con lo que se plantan en 16 tantos al minuto 5 (ritmo Golden State Warriors, oh yeah). No me pregunten cómo ni por qué, sobrevivimos, gracias en gran parte a la contribución de nuestro líder espiritual, lo que unido a un robo de balón seguido de falta recibida y dos tiros libres en el último segundo por parte de nuestro elemento más polémico dejan las cosas en 22-20. Podemos darnos con un canto en los dientes.

2º Periodo. A una canasta con adicional por parte de un baluarte al que podríamos denominar "Mano de piedra" por diferentes motivos, la cual nos da nuestra primera ventaja, 22-23, le sigue un rotundo parcial 14-0 para los de rojo, que les pone 13 arriba en el minuto 15. Segundo momento crítico de la final. A nuestro cúmulo de despropósitos en ataque se unen la 2ª y 3ª faltas de nuestro líder espiritual (cometidas en el mismo ataque rival, en espacio menor de 30 segundos, hip hip hurra), mas 5 minutos poco inspirados por parte rival nos permiten dejar las cosas 37-27 al intermedio.

Descanso. Lo crean o no, probablemente nuestra charla de vestuario más breve de toda la temporada. Entra el menda gritando un "¡Estamos viiivooooos, chavales!" tratando de animar a las tropas, viendo que con lo mal que lo hemos hecho vamos sólo 10 abajo. Me sigue el fichaje exclusivo para la fase final en labores de entrenador asistente extra, que les pide un poco más de mala baba en defensa (sólo llevábamos 7 faltas al descanso). Remata Coach H apelando a la tranquilidad, la confianza y el trabajo bien hecho empezando por la defensa. Con las mismas, a la cancha a tirar y servidor aprovecha para tener una charla privada en el banquillo con nuestro killer, escolta jugón y anotador impenitente, que el hombre andaba mustio por su mala primera parte, la cual llevó al Retirao a dudar de si la graduación de las gafas de los entrenadores era la correcta.

3º Periodo. El showtime ha vuelto y ahora lleva camiseta morada. Parcialaco 0-13 en apenas 3 minutos, con tres triples (dos de ellos del base, bajito, líder de facto del equipo, y en edad ¡CADETE! Lo recalco porque estas cosas en Cantabria no se ven habitualmente, que no tenemos Rickys saliendo debajo de los sobaos), que nos pone 37-40. Dentro del desconcierto, los solariegos consiguen anotar y empatar a 42. Aún así nos vamos 42-50 al minuto 27, la cosa marcha, nuestro killer está comiéndoselos vivos penetrando por la línea de fondo, pero logran resucitar y empatar a 50 antes de que un nuevo triple de nuestro base deje las cosas 50-53 con 10 minutos por jugar. A todo esto, nuestro líder espiritual, ha cometido su 4ª falta personal al poco de empezar el periodo y hemos tenido que sentarle, reservándole para la batalla final.

4º Periodo. A trancas y barrancas mantenemos la delantera, con diferencias entre los 3 y los 7 puntos. Por desgracia, el líder espiritual dura tan sólo ¡2 minutos en cancha! antes de cometer su 5ª falta. De repente, quedando 3 minutos y con 58-63 en el marcador, los de donde cuatro huevos son dos pares recuperan la inspiración desde la línea de 3 y junto con 3 canastas de un pívot que tienen habitualmente de objeto decorativo se ponen por delante, 66-63. Un breve intercambio de canastas pone las cosas 69-67, y a partir de ahí su tranquilidad en ataque combinada con nuestra precipitación y fallos les lleva a certificar la victoria y el título, 75-67. Vamos, que nos clavaron un parcial 17-4 del minuto 37 al 40. Muy duro. Hardcore metal.

Conclusión: Tuvimos la final perdida dos veces, y nos levantamos. Les tuvimos groguis en la lona, y no les rematamos. Cagada Mix 2011, nenes.

Eso sí, la cena de después padres-jugadores-entrenadores y demás familia estuvo muy bien, a pesar de que flotara en el ambiente una cierta sensación a funeral que poco a poco se fue disipando.

Ah, en la página web de la Federación Cántabra hay una galería de imágenes muy chula de la Final. ¡Estas cosas no las había en mi época! Y sí, en efecto: no aparezco en ninguna de ellas. Mi famosa discreción elevada a la enésima potencia.

Otro día con más calma ya les hago un resumen de la temporada y les relato la Final de Copa, en la que también estuvimos presentes. Y por supuesto palmamos, claro, cómo no. De forma casi aún más cruel. En fin.

Derrotados saludos para todos ustedes.

Crudo lo tenemos

El crudo, o sea. Ahí estaba el quid de la cuestión. La madre de todos los corderos y, por supuesto, la solución a todos los problemas. España está salvada. Alabemos al señor porque es justo y necesario. Nos libramos de la quema. Sólo había que ahorrar gasolina. Y listo. Todo quisqui a 110. Bueno, seamos justos, había que ahorrar chofa y también era muy importante sortear los apellidos de los churumbeles, pero con esas dos cosas, ya todo irá bien.

Pero digo yo, que lo de ir a 110 está bien, pero en mi humilde e inexperta opinión se queda corto. Ya puestos a ahorrar combustible y a salvaguardar la vida de las aves migratorias tan expuestas a los nocivos gases de mis cojones, digo yo que podrían tomarse otra serie de serias medidas (sí, soy un crack de las aliteraciones). Por ejemplo, y esto es sólo un decir:

- Obligar a bajar los puertos de montaña con el motor apagado. Risas. Arriba del Escudo, un agente circunspecto y con el tricornio calado, explicando a los conductores lo muy mucho que les va a agradecer su país (y las aves migratorias también, por supuesto, no nos olvidemos de sus arduas migraciones) que quiten el contacto y se tiren pendiente abajo, a vela, y usando lo mínimo posible los frenos, no vaya a ser que eso caliente la atmósfera. Pero oiga, señor agente… Ni peros ni peras, ostia, esto es por el bien de’spaña, joder, sin rechistar, deme las jodidas llaves. Sí señor agente, mándele flores a mi madre. No se preocupe, le diremos que fue usté un héroe patrio, vaya con Dios, pero sin gastar. Chas gracias. Y todos los coches, y lo que es mejor, los camiones también, Escudo abajo, viento en popa a toda vela, ahorrando que te rilas, y sin contaminar lo más mínimo. Las vacas evidentemente, mirando con cara de paisaje el glorioso espectáculo, y preguntándose quién fue el puto imbécil que nos coronó reyes de la creación.

- Otra más, que para eso soy doctor. Todo dios marcha atrás. Claro que sí. Quien más quien menos sabe que los coches gastan al cambiar. Pues todos en reverse. Y punto pelota. Además es muy jodido pasar de 50 con el culo por delante, así que por ahí también se gasta menos. Y no haría falta ni que nos dijeran que fuéramos a 110. Y las mujeres que se jodan. O que aprendan a ir para atrás. De nuevo el defensor patrio, uniforme verde, culillo apretado, y panza al viento en lo alto del Escudo. Sí señora, ha entendido estupendamente, se va a bajar esto, marcha atrás, con el vehículo apagado, sin mirar por los retrovisores, y sin pasarse ni una micra de los 110, que la estoy vigilando. Pero, pero, agente, que soy rubia. Eso a mí no me lo cuente, y como se la ocurra desobedecer, la denuncio por atentado contra la patria, contra la naturaleza, y contra los putos derechos de las aves migratorias, ostia. Sí señor agente, a sus órdenes señor agente. Así me gusta, no se preocupe que yo la empujo un poco para salir, y tenga en cuenta que ahí a 200 metros tiene una curva de derechas… bueno, como va marcha atrás, en realidad es de izquierdas, bueno, usté ya me entiende. Por supuesto señor agente.

Pues nada, amigos, mucha mala suerte sería que con estas brillantes a la par que fáciles y sencillas medidas no saliéramos del hoyo. Vayan entrenando lo de la marcha atrás (sobre todo ustedes féminas lectoras) porque seguramente entre en vigencia en breve. Además las aves migratorias se lo agradecerán.

Otro día hablamos del sorteo de apellidos, que para eso, también tengo mis ideas.

¿Dónde está el Portu?

Retomamos los antaño desaparecidos Concursos Menosmoléricos TM con motivo del presente recorrido turístico-laboral de servidor.

Atención a la foto, clandestinamente tomada en el día de ayer con mi tremendo móvil, casi casi tan funcional como un iPhone.

En vista del volumen asiático apreciado, ¿dónde dirían que estoy?

Se ruega a los que están informados de mi paradero sean creativos en su respuesta. Buscamos diversión, no veracidad. Aquellos lectores que no tengan ni guarra de por dónde ando pueden tratar de adivinar la realidad, que no por cierta deja de ser menos cómica.

En cualquier caso, ¡participen! Recuerden que hay un no-premio menosmolérico en juego. Y eso no se gana todos los días.