De Retiraos y dones de lenguas

Parece que el Retirao ha vuelto con ganas. Aquí le tienen una vez más. Yo no voy a hacer ningún tipo de mención especial, no sea que rompa el embrujo y detenga su elevado volumen de producción reciente.

Los españoles y el inglés

Por alguna razón, en este país existe un mito que me propongo erradicar de raíz en este post. A diferencia de los ingleses, que como todos sabemos dominan el español perfectamente (aparte por supuesto de ruso, chino, latín, griego, y más idiomas que no reconocen en público por humildad), se dice que nosotros tenemos ciertas dificultades cuando vamos a un país en el que se habla la lengua favorita de Muzzy.

Por supuesto, esto es totalmente falso. He aquí algunas pruebas.

Para empezar, podemos ver que incluso la gente del mundo de la farándula domina el idioma.

No está mal, y sólo se necesitan 30 años de práctica para llegar a ese nivel.

Pero no sólo son los cantantes quienes son plenamente bilingües. Nuestros máximos representantes en el exterior hablan con una fluidez ejemplar:

Y, como todos sabemos que los políticos son en realidad marionetas de los que manejan el dinero, estos últimos no van a la zaga:

España se digna de no ser un país racista. Prueba de ello es que todas las razas que habitan este país manejan los idiomas con una maestría similar.

Tal es nuestro nivel, que incluso en galaxias muy, muy lejanas están tomando nota:

Bueno, os dejo. Yo voy a seguir con mi curso trilingüe. Que lo disfruten.

Y recuerden:

Ande güelguenjil quili tiu güi reni bus prisis tuitri guaibrus in de gueeeeto.

Pues sí que pudo

Desconcertado estoy. Y yo que apenas unos años atrás me tomaba a chufla las imágenes de Morgan como mandatario supremo del mundo libre...

Dispuesto a emular el fresco de la Capilla Sixtina (¿no visteis "Como Dios"?)

Pues ya sabéis qué es lo siguiente. Ibarretxe, vete buscando ocupación, que en breve te jubilas.

¿Se pueden creer que no aparece vídeo con el lehendakari negro? Me siento igual que Pazos en el cierre de este otro

ÚLTIMA HORA. Por línea interna me han desvelado una de las claves del resultado de la elección en yanquilandia. Que vayan tomando nota los candidatos vascuences:

Ojo con la práctica de deportes alternativos

Sin más dilación, les dejo con un alarde de inteligencia sin precedente en la civilización europea.

Así da gusto llegar al laboratorio por las mañanas, sabiendo que te esperan descubrimientos de este tipo por parte de tus compis, y que no dudarán en compartirlos contigo antes de la llegada de la autoridad competente y el comienzo de las actividades a pleno rendimiento.

Máxime cuanto te decides a postearlo en días como el presente, en que tras tu periplo mañanero por la ciudad, y por muy acompañado que hayas estado por un representante del Ayuntamiento, desplazándote con su coche del Ayuntamiento, el cual se puede estacionar donde se le ponga al Ayuntamiento, has regresado a tu puesto con una buena caladura y con un grado de congelación similar al del dedo gordo del pie derecho de Edurne Pasabán bajando el Annapurna. Una experiencia que todos deberían vivir, estimados lectores. Al menos ves una chorrada de este calibre y se te olvidan los males, una vez sabes a ciencia cierta que por ahí existe gente menos espabilada que tú. Y eso, quieran que no, reconforta mazo.

De Retiraos y servicios técnicos

El Retirao ha decidido hacer un alto ¿momentáneo? en su retiro voluntario y compartir con nosotros su más reciente andanza telefónica. El chaval tiene un don para estas cosas.

Más servicio técnico

Viernes. 14:59. Queda un minuto para el fin de semana. Me dispongo a dar a un botón por el cual doy por concluido el trabajo y marcharme.

Suena el teléfono. Mierda. Como estoy solo en la oficina, no queda otra que cogerlo yo.

El Retirao (ER) : ¿Sí, dígame? ¿Diga? ¿Diga?

Oigo un ruido de fondo y de repente como si colgasen el teléfono o similar, pero de repente oigo perfectamente.

Chica con Problema (CP): Hola, buenas. Mira, es que acabo de hablar con tu compañero, porque tengo un problema y no me consigo conectar...

Vaya por dios. Mi compañero, que está de vacaciones, y es el que sabe de estas cosas. No tengo ni idea de lo que me va a preguntar, y se va a quedar sin resolverlo hasta el lunes. A ver cómo nos deshacemos de ella sutilmente.

ER: Ajá.

CP: Yo es que acabo de contratar el servicio de ONO, porque antes tenía sólo el teléfono...

¿Eh? Piensa, esta conversación te suena. Ah, sí, es otra que ha marcado nuestro número de teléfono por error.

ER: Ah, me temo que se ha confundido. Esto no es ONO.

CP: ¿Que no es ONO?

ER: Sí, tenemos un número de teléfono muy parecido al de ONO, y de vez en cuando la gente llama aquí por error.

CP: Pero si acabo de hablar con tu compañero, y me ha pasado contigo...

ER: No, perdone, como comprenderá eso no tiene nada que ver conmigo. Quien le ha pasado no es compañero mío. Esto es una empresa de informática, hacemos páginas web, ... y tenemos un número parecido al de otras compañías, y sí que suelen llamar preguntando por ONO, o por Spanair.

CP: Vaya. Es que ha sido muy raro. Porque he llamado a ONO, he hablado con alguien, me ha dicho que me pasaban con un compañero, y yo ni siquiera he colgado el teléfono.

ER: Pues supongo que la persona que le ha pasado se ha confundido al marcar el número.

CP: Vaya. Pues muchas gracias.

ER: De nada. Ya lo siento.

CP: Hasta luego.

ER: Hasta luego.

En esos momentos me empiezo a acordar de mis llamadas a ONO. Pienso en la pobre chica, que estuvo muy amable a pesar de que estaba desconcertada y le acababan de tomar el pelo, y cuya única solución es descolgar el teléfono otra vez y pagar otra llamada a un número de atención al cliente que por ley debe ser gratuito pero no lo es (yo una vez reclamé que me devolvieran el dinero de las llamadas a ese número y lo hicieron, pero supongo que eso lo reclamarán 1 de cada 10.000 y a los restantes simplemente les robarán el dinero). Ganas de matar aumentando...

Tenemos aquí un caso de triple inutilidad. Analicémoslo con más detalle:

1. El sistema de departamentos de ONO está hecho de tal manera que para pasar a una llamada no marques una extensión sino un número completo.

2. Te confundes marcando un número que marcas varias veces al día. Enlazado con el punto anterior, esto hace que no solamente mandes la llamada a un departamento equivocado, sino que se lo mandes a una empresa que no tiene nada que ver contigo.

3. Llamas al número en cuestión, te contesta un completo desconocido con un "¿Sí, dígame?" (puedo prometer y prometo que no dije "Departamento de Atención al Cliente de ONO. Buenos días"), y cuelgas el teléfono sin asegurarte de que llamas al sitio correcto y sin mencionar palabra alguna acerca de que vas a pasar una llamada.

Con todo esto, se me ocurre una campaña para captar empleados:

Si eres un inútil, puedes trabajar con nosotros. Si no eres un inútil pero estás dispuesto a serlo, puedes trabajar con nosotros. Y si no estás dispuesto a serlo... créenos, te haremos cambiar de opinión.

Post dedicado a todas aquellas personas a las que las compañías telefónicas les han tomado el pelo alguna vez.

En ocasiones, veo irlandeses

Ufano, sonriente, de región pectoral prominente y con la nariz color(e)ada debido a la ingesta de bebidas de alta gradación.

No hay duda.

Es él.

Este irlan ya no le permite a uno ni desayunar tranquilo.

Ni alterna ni continua

Al irlandés y el portugués se nos han fundido los plomos por completo.

El momento tan temido al fin ha llegado: mi primer fiasco adquisitorio. De entradas por internet, se entiende. Fiascos ha habido otros muchos, demasiados como para ponernos a relatarlos aquí y ahora. Y adquisitorios ni les cuento.

A lo que íbamos. El plan, cónyuge b mediante, porque nosotros mucho alardear pero luego resulta que estamos en la parra, parecía sencillo a primera vista. No era algo que no hubiésemos hecho antes. Y con relativo éxito (reconozcamos que los asientos que nos correspondieron en el Eurobasket no eran los más idóneos para ver un partido de baloncesto en todo su esplendor). La labor de información para saber dónde comprar corrió de mi cuenta. La parte crematística, de la de mi asociado, que es el capitalista del grupo y hace negocio en su residencia de los madriles arrendando conexión de internet y garaje a sus vecinos, ex-telecos y ex-contribuyentes de este blog de renombre.

Tras los típicos problemas y agobios de última hora (cuando por última hora se entiende 2 minutos antes de la hora zulú) en forma de coleguitas que quieren apuntarse a la expedición con el consiguiente trastorno que produce en la repartición efectuada de "somos 4 - dejan 2 entradas por tarjeta - si la matemática no falla, vamos bien", y dejando a un lado las ambigüedades típicas asociadas a parejas y eventos de este calibre (también conocidas como "en ningún momento dije que no quisiera ir, eso fue cosa tuya"), estábamos preparados. Páginas web de ServiCaixa y Venta de entradas del Corte Inglés en nuestros respectivos navegadores. De un lado, la conexión más rápida a aquel lado del Rhin. Del otro, la típica mierdecilla eficaz suministrada por los operadores patrios a precio de oro.

Error 404. Page not found.

Error 404. Page not found.

Así, varias veces.

Como alternativa, la no menos edificante de alcanzar el anteúltimo paso en la operación de compra para acabar con un chasco de bemoles al ver que la página definitiva no carga.

Así, otras tantas veces.

Esto en lo del Corte Inglés, porque de ServiCaixa nunca más se supo. Página en blanco tras página en blanco. Un auténtico engañabobos. Por aquí sospechamos que todo tiene que ver con esa política aislacionista que les ha llevado a colocar fronteras a la fibra óptica... uy, perdón, al coaxial de mierda, al llegar al punto lindante con Aragón.

Tras varios minutos tornados en horas, repitiéndose una y otra vez la visión de tan entrañables mensajes en nuestras pantallas, trufadas de insultos y blasfemias en distintas lenguas de diverso calibre (donde "porca troia" se alzó con el premio del jurado a la mayor originalidad), y solventada la terrible realidad del momento con el gracejo caracteriza al irlan y mi optimismo antropológico casi enternecedor del estilo del que se gasta el Presidente del Gobierno, finalmente no quedó más huevos que toparse con esto:

Y asumir que la habíamos cagado. Así que ahora va a tocar reventa. O no ir, dependiendo del precio, claro. Siempre podríamos haber actuado como los fanes de verdad y habernos gastado 300 mortadelos en las entradas, las cuales deben facilitarte el acceso a los urinarios y tazas de water previamente utilizados por esos dioses del rock venidos de las antípodas, para que puedas admirar sus actuaciones en tan sacrosantos emplazamientos e incluso crear una obra de arte a partir de ellas, a lo Piero Manzoni.

Por suerte, y para hacer más llevadero el trance, cónyuge b ha tenido a bien compartir con todos nosotros, adoradores de Angus Young guiados por el espíritu de Bon Scott, su más reciente hallazgo en una de esas peculiares webs que suele visitar:

Ahí les tienen: pensando en su legión de fans sufridores del mundo de la informática entre los que nos contamos, ahora más que nunca. ¿Son o no son adorables?

¿Peliculón?

Anonadado y con escasa capacidad de reacción me encuentro.

Ahí fuera hay mentes preclaras, amigos.

Justo cuando pensábamos que nada podía superar la premisa de "Kárate a muerte en Torremolinos", va su director y nos sorprende con esta ideaza.

Si contribuis con vuestros comentarios al uso, el posteo aumentará su calidad exponencialmente. Yo es que, meses después de leer la noticia, aún continúo en estado de shock y no puedo aportar nada más. Ni falta que hace.