miércoles, junio 11, 2008

RIP Indy

Pues nada, ya por fin fui a verla. Y maldita la hora. Más me hubiera valido quedarme en casita clavándome astillas en los ojos y metiéndome bolas de pinchos por el culo. Qué cojones, cualquier tortura del medievo habría sido un jodido orgasmo comparado con tener que ir al cine a ver cómo despedazan sin piedad al último puto mito del celuloide. Y no me refiero a despedazarlo de desmembrarlo, de hecho eso no habría sido tan cruel como lo que han hecho, mucho mejor matarlo y acabar con él dignamente que hacer una puta parodia de sí mismo. Joder, no había ninguna necesidad coño. Si resulta que estás en un periodo de falta de ideas alarmante y no hay cojones de que las musas se te aparezcan en sueños desnudas, pues siempre puedes hacer una peli de esas tipo A vs B (ya saben, robocop vs terminator, o godzilla vs el tiranosaurio de parque jurásico, o de un teletabi dándose de ostias con espinete) que son taquillazo asegurado y tampoco requieren que uno se estruje el cerebelo en demasía. Cualquier cosa antes que hacer una puta payasada con Mr Henry Jones Jr de protagonista.

Pero bueno, analicemos el tema con un poco más de calma para que luego no me digan que soy un exagerado y que en realidad seguro que la cosa no es para tanto. Porque sí, señores, la cosa (porque no hay otra forma de llamar a esa basura), sí es para tanto.

El bueno. Evidentemente el bueno es el señor Indiana Jones. Faltaría más, sólo quedaba que hubieran puesto de protagonista al tío gilito, aunque, pensándolo bien, seguramente hubiera sido mejor esta segunda opción. Supongo que ustedes lo recordarán como un tipo ocurrente, último bastión de la testosterona, el hombre con mayúsculas, el jodido vórtice de la virilidad, sin metrosexualidades ni mariconadas varias, último mujeriego capaz de ir dejando un rastro de jugos corporales entre las féminas de medio mundo. Bueno, pues aquí es más o menos igual salvo que al final van y le casan. Le casan señores.¿Pero, por qué, coño, por qué?. Es como si al final de Rocco contra todas (otra clara muestra de las pelis esas que comenté antes de A vs B), pues va el bueno de nuestro querido italiano y se arrejunta en sagrado sacramento con la tercera rubia de tetas gordas. Pues no, joder, no, eso es el anti indiana jones. Cojones, eso no se hace.

Los malos. Como ya no podían tirar del recurso de los nazis, decidieron buscar otros malos equiparables así que, cómo no, se sacaron de la manga a la otra gran amenaza del mundo yanki: los comunistas. Están liderados por una tipa comunista, metida en un traje comunista (que recuerda mucho al del doctor maligno, será que él también era comunista), con acento comunista y que por alguna razón desconocida lleva al ristre una espada muy comunista. En general la tipa encajaría a la perfección en una cinta de sadomasoquismo serie B en el que la chorva ejerciera de ama de algún esclavo embutido en un traje de cuero que le dejara las nalgas al aire. Eso sí, todo muy comunista, ya saben, mucho tovarisch a diestro y siniestro, mucho camarada stalin, muchas estrellas rojas y muchas gilipolleces varias.

Pero bueno, hasta aquí pase. Al fin y al cabo no es más que un bueno un poco amariconado pero bastante reconocible, y una mala un tanto zumbada y con un punto sado, pero que da el pego bastante bien. Ahora es cuando la matan.

La trama. Agárrense que vienen curvas. Puedo prometer y prometo que todo lo que escriba a partir de ahora, por mucho que les duela, es cien por cien verídico. Pues bien, el caso es que los malos malísimos (los cabrones de los comunistas), andan detrás de una calavera de cristal que unida a otras calaveras de cristal y llevada a no sé qué ciudad perdida en Perú les dará el poder de controlar las mentes del mundo. Pues vale. Claro, los buenos buenísimos mandan al señor Jones a que la encuentre primero. Evidentemente el señor Jones la encuentra primero que los malos malísimos, pero estos últimos le capturan antes de que pueda llegar a la tumba en cuestión. Durante este periodo de cautiverio la comunista sado le explica a nuestro querido arqueólogo que la calavera de cristal es de un marciano. Claro, el señor Jones se despolla en su puta cara y la comunista va y le enseña el cadáver de un marciano que tiene un cráneo de cristal igualito igualito que el otro. Ante tal visión Jones enmudece (y el resto del cine también, naturalmente). Un marciano, señores, ni más ni menos. Claro que sí hombre, que hay algo que no encaja en su película, no se preocupe, meta un par de marcianos y a tomar por culo. Y si aún así el tema queda un poco cojo pues nada, que salgan Mulder y Scully a dar una explicación megasesuda. O coño, mejor aún, el pato donald, total ya puestos a hacer el imbécil, hacerlo con fundamento.

Pero no se crean que la cosa se queda ahí, no, porque cuando Jones (que obviamente escapa de las garras comunistas) lleva la calavera a la tumba de los cojones, toda la estancia empieza a dar vueltas sobre sí misma, y se transforma en un jodido platillo volante que se escapa raudo y veloz todo cargado de marcianos con calaveras de cristal hacia una galaxia paralela (no sin antes matar a la mala malísima de una sobredosis de conocimientos a través de un rayo abductor que sale de la cabeza del extraterrestre). Mientras, Jones and company contemplan todo el circo como quien está perfectamente acostumbrado a convivir con marcianillos (y marcianillas) con cráneos cristalinos, “ah, mira un marciano con los huesos de cristal”, “sí, ya le veo, está un poco desnutrido”, “ya te digo, vamos a invitarle a unas tapas”.

Bueno, además de la cuestión marcianil, la película está plagada de momentos de esos en los que no entiendes una puta mierda de lo que está pasando ahí delante y miras a tu vecino de butaca con cara de perplejidad supina, a ver si eres sólo tú o el resto de la sala tampoco sale de su asombro. Veamos:

Momento absurdo 1. Resulta que cuando el señor Jones está buscando la calavera marciana comienzan a salir de ciertas tumbas unos hombrecillos con caretas fantasmagóricas disparándole dardos envenenados. El prota los espanta con su revólver y ya no vuelven a salir en toda la película sin que nadie sepa qué cojones pintaban allí, ni por qué vivían en tumbas, ni de dónde sacaban el veneno de los dardos. Quizá fuesen aliens con pinta de hombrecillos, vayan ustedes a saber.

Momento absurdo 2. Al llegar al sitio donde tienen que llevar la jodida calavera de los huevos (lugar que posteriormente se transforma en el famoso platillo volante), salen una especie de incas, o mayas, o alguna tribu chunga de esas, que les atacan con piedras, palos, lanzas y demás utensilios con los que las tribus chungas atacaban en sus días. El prota los espanta con la calavera y si les he visto no me acuerdo. Se irían todos en el platillo volante, supongo. O lo mismo eran Mulder y Scully disfrazados, quién sabe.

Momento absurdo 3. En otra parte de la película Mr Jones sobrevive a una explosión nuclear metido en una nevera. No me pregunten por qué cojones hay una explosión nuclear. Simplemente la hay y punto. Yo he llegado a la conclusión de que es la causa de la muerte del marciano que tiene de muestra la comunista sado.

Bueno, por resumir, que en general toda la película es una especie de sucesión de sketches de cruz y raya y acaba por convertirse en una puta parodia de las tres pelis anteriores. Lamentable de principio a fin. Un truño como la copa de un pino. Para que cojan a todo el equipo uno por uno, les unten el culo con miel y les suelten en mitad de una jauría de osos grizzlies hambrientos. Y a los señores George y Steven los primeros, a ellos y a todos sus parientes cercanos, no vaya a ser que a alguno se le ocurra hacer una quinta entrega en la que Indiana Jones viaja al espacio para enfrentase a los marcianitos en su propia galaxia y al final descubre que es hijo ilegítimo de Darth Vader y que su hermanastro Skywalker abusaba sexualmente de él cuando era pequeñito.

5 comentarios:

Juan_isho dijo...

No podría estar más de acuerdo en el cocienzudo análisis que acaba de hacer del film. Yo lo describí en el momento como raro, pero cuanto más tiempo pasa y más lo pienso, me parece una cagada más gorda. Lo único que espero es que el platillo volante sea una señal de que Lucasfilm prepara seguir con la saga de Star wars.

Portu dijo...

¡Pues yo me lo pasé bomba! Dejé que la nostalgia se impusiera, a pesar de que lo del platillo me dejó una cara de pasmarote total. Aunque sigo considerando que es más creíble el grupete de marcianitos cabezones con calaveras de sapiencia absoluta, que sobrevivir a la ira redentora y calcinadora de Yahvé cerrando fuertemente los ojos.

Bien es cierto que he leído por ahí que esta entrega ha pulverizado todos los registros existentes en cuanto a meteduras de cazuelo. Y que el guión original, antes de que tío George se pusiera cazurro, tenía mejor pinta. No hay más que fijarse en el detalle de no convertir a Indy en Hulk después de vivir una situación similar a la del Dr. Bruce Banner. O quizá es que ya tienen planificada la peli "versus" que propones.

¡Vivan los héroes de acción sesentones como Indy, Rambo y Luis Aragonés!

EigenPersona dijo...

En la película explican cómo los "mayas" adoraban a los extraterrestres como si fuesen dioses, y por extensión a las calaveras de cristal. Al igual que los egipcios con sus faraones, no es de extrañar la existencia de una guardia personal para defender sus tumbas y/o lugares sagrados. De nuevo, al igual que en el caso de los egipcios, no es de extrañar que la pertenencia a la guardia personas fuese un cargo hereditario, de manera que se prolongase en el tiempo dentro de una misma familia.
En cuanto al veneno, en la época usaban curare, o simplemente dardos untados con heces humanas.
En la segunda aparición de los "mayas", no es -si te he visto no me acuerdo- sino que la rusa y sus secuaces acaban con ellos.
Lo de la bomba atómica. Correcto es un poco traido por los pelos. Pero hay que recordar que durante esa época, y en Arizona y sobre todo Nuevo México los militares provaron todo tipo de bombas atómicas.

Y además me llama mucho la atención que el tema extraterrestres suene más esotérico que el tema Santo Grial.

Yo vi un ovni una vez

Ein dijo...

Sin entrar a comentar lo de la gente que aparece y desaparece, esta claro que el principio transcurre cerca de Roswell, NM, como bien ha indicado mi colega eigenpersona, y que el almacen de mierda donde la primera potencia mundial almacena maravillas del conocimiento en putas y seguras cajas de madera es el Area 51. Eso lo sabe cualquiera.

Lo que me extraña es que nadie comente nade acerca del "hijo".

Lo del esgrima... puede colar.
Lo de las lianas... ejem.

Akroon dijo...

La vi antes de ayer.

Casi le meto dos jostiazos al par de frikis que tenía al lado que no paraban de comentar la película como si estuvieran en su casa. Odio que la gente haga eso. Para tales menesteres, está el eMule y el salonecete particular, sin porculear al resto de presentes.

En cuanto a la peli: ABSOLUTAMENTE PRESCINDIBLE.

Indy ha muerto. Ya dejémosle reposar en paz y a otra cosa mariposa.

No es que sea más creíble lo del Arca Perdida que lo del ovni... es simplemente que un ovni no pega ni con cola de impacto con el personaje de Indiana Jones... o tal vez que no han sabido hacer que pegara.

Sea como sea, estoy de acuerdo con Usted en un alto porcentaje.

Querido Indy; descanse en paz.