Estrellas por un día

Incluso unos tipos inteligentes, atractivos y tremendamente exitosos como los menosmola de cuando en cuando sufrimos nuestros particulares ataques de avidez de notoriedad (los ricos también lloran y todo eso... dadme pasta gansa y os lo demostraré gustoso) y para solucionarlo recurrimos a triquiñuelas y ensoñaciones varias como la que sigue.

Lo del irlan resulta obvio: un tipo que recuerda de carretilla los diálogos de sacrosantos peliculones de tito Chuache, de esos de sangre a borbotones y frases lapidarias, no esos engendros navideño lacrimógenos de jardín de infancia que se gastaba de cuando en cuando para tener contenta a la familia política (sin intención de realizar ocurrentes juegos de palabras esta vez), muy demócrata y bienqueda ella, y que encima gusta de castigar su ya no tan lozano cuerpo de las más variopintas formas, aplicándose eso de "cuando mi cuerpo me dice NO, yo respondo ¡SÍ, UNA MÁS!", no puede hacer otra cosa sino ponerse en la piel del cimmerio más famoso de la Era Hyboria.

¡Por Crom! ¿Eso que veo ahí es una Red Sonja?

Galán de porte elegante no exento de clasicismo, buen pelazo y apetencia por modalidades de café alternativas (lo que unos llaman descafeinado, otros más pijoteros lo conocen como Nespresso). Juanisho y tito Giorgio sólo se diferencian en el número de consortes.

El detective youtubero recomienda que beban sus coca-colas con moderación. Es su responsabilidad

El periplo belga con la peregrina excusa por nadie tragada (de nuevo reitero que el propósito de este blog no es buscar dobles sentidos; malpensados, que sois unos malpensados) de finiquitar los estudios telequiles, no hizo sino confirmar que la senda plena de "Perfects" y poses de tío duro elegida por Ein era la correcta. El SIP aún se encuentra enfrascado en desentrañar el misterio en torno a la veracidad de la comentada operación de ingeniería genética que permite a nuestro hombre abrirse de piernas a lo Juan Claudio.

Esa mirada golosona no puede acarrear nada bueno para Bison

No olvidamos a tres sujetos desaparecidos en combate cuales Chuck Norris de la Telecomunicación, que tienen pinta de haberse echado al monte a cazar ectoplasmas y ahí os quedáis salvados que la harina se la llevaron los alemanes.

En su vecindario también pasaban cosas extrañas, que afrontaban con la mejor de sus sonrisas

Y uno, que no es el gran hakuna (matata) por nada, se reserva lo mejor para sí. El liderazgo. El carisma. Las cualidades interpretativas y musicales sin par y las malas digestiones de comida basura. Un muso para otro muso.

Y en bañador, ambos metemos tripa criminalmente

Una experiencia, oigan. Y más cuando se es tan torpe y poco dotado para todo tipo de expresión artística como el menda. Anímense, pásense por Face in hole y mejoren mis logros. No les resultará muy difícil.