Los inventores del baloncesto no saben de basket

Tiene que ser eso, porque no encuentro otra forma de explicarme esto:

Un becario para Memphis

En HoopsHype podéis consultar los salarios de cada plantilla de la NBA y llorar amargamente por lo que nunca será vuestro. Juancar, a nada que se lo proponga, sí que conseguirá eso y más.

Como dice Juanisho, en un comentario con cierta carga de crueldad intolerable, "Pos para ser el cuarto fantástico de Boston, al final no le van a pagar demasiado. No le va a dar para el alquiler."

Pero los Celtics ahora sí que han encontrado su cuarto fantástico. ¿Jasikevicius? Naaa ¿Para qué un crack de 30 años cuando puedes repescar de la hamaca y la cervecita a una vieja gloria de 42?

En fin, tendrá que ser así.

PS - Majestuosa puesta en escena por parte de imberbes serbios y lituanos en el Eurobasket sub-18 de Madrid

Típica actuación española: favoritos, en casa, un poco de permisividad arbitral para con el contrario por aquí, otro poco de ineptitud propia por allá, un apañito de colegueo entre países orientales y no entramos ni en semifinales. De momento ha sido sólo en categoría junior, pero qué miedito me está entrando para dentro de un mes. Glups.

Mi gadget del verano

Por algún extraño motivo que desconozco todavía, a mis 24 años, todos los veranos tiendo a pillar alguna cosa, que al menos resulta chocante a primera vista. Ya de pequeñín tuve la bola loca, la bola boom, y todo tipo de bolas que sacaban cada verano. ¿Por qué? No lo sé, pero ahí estaban. A medida que iba avanzando en edad y madurando en mis pensamientos mis cosas raras del verano iban evolucionando a su vez. Por eso después de cosas absurdas como linternas que alimentaban baterías por energía solar, este verano opté por algo muchísimmo más útil.

Este verano tengo mi primer ventilador USB. Sin duda uno de los mejores inventos que ha visto el mundo jamás. Cuando no tienes aire acondicionado, cuando no hay corriente, cuando sudas más que Camacho en Korea, aquí está este pedazo de artilugio para resolver todos tus problemas de un click. Sí, y digo de un click porque no es un simple ventilador, tambien tiene forma de ratón de ordenador. Todo son ventajas. A pesar de que te deje más miope que un topo, y te seque los ojos que no bajan ni los párpados, esta cosa es una maravilla.

Ventilador en plena acción

De parado es igual de bonito.

Sólo para despedirme recomendaros dos cosas:

1) Poner un ventilador USB alegrará vuestras horas delante del PC.

2) Reciclad, nos estamos cargando el planeta.


Nota: Este post se redactó cuando el autor disfrutaba de la edad que en el post se comenta, no como ahora, que ya es viejuno como los demás.

Cine Menosmolérico. Hoy: Transformers

Retomamos nuestra sección más divertida, la que más carcajadas provoca entre nuestros lectores. Eso cuando irlan se pone al teclado. Yo obtengo menos éxito. Pero escribo más. No se puede tener todo.

Pues nada, que os hemos dejao abandonaos y así no podéis andar por la vida, sin saber las pelis que ven los menosmola y qué opinión les merecen. Y aunque la vida está apretá siempre se puede sacar un rato para ir a ver los grandes éxitos veraniegos. Siguiendo este razonamiento no podía dejar pasar la adaptación a vida real de esos dibujos que tanto nos impactaron en nuestros años mozos. ¡Si hasta los ponían en el bus escolar, para tenernos contentos! El guión, enrevesadísimo, como ya imaginaréis. Tan intrincado y con giros argumentales tan sorprendentes que basta con que leáis el cartel promocional para saber todo lo que hace falta saber:

Pues eso: robots alienígenas transformables en vehículos de todas las clases y colores que se traen su guerra intergaláctica hasta nuestro pobre planeta, que está en medio de todos los fregaos. Eso sí, hay un bando que es megamolón, bondadoso y servicial que aparte de hacer todo lo posible por apoderarse del cubo de la vida robotil que tenemos en nuestro poder se preocupa por defender a los pobres y debiluchos humanos. Si es que hay gente muy maja por la galaxia. Los otros son malos. Mu malos. Y no se lavan los dientes después de comer.

En las dos horas y pico de metraje asistimos a un sinfín de homenajes tanto por parte del director como del encargado de la banda sonora. Ante nuestros ojos van pasando escenas que nos recuerdan poderosamente (decir que ha copiado y son calcadas puede acarrearnos problemas legales) a joyas del séptimo arte como "La Roca", "Pearl Harbor", "Independence Day", "The fast and the furious" y hasta "American Pie", aparición estelar de los padres del prota mediante.

Explosiones, ñoñería sentimentaloide (eso de la mujer del militar destacado en matalascañas y su bebé no hay quien lo soporte), chistes malos, escenas ralentizadas, la muestra fehaciente de que en yankilandia los frikis informáticos son seres obesos, feos y con escasa vida social mientras que las frikis informáticas son jacas de elevado calibre, porrazos entre armatostes metálicos de 10 metros de alto, y algo que es de agradecer: escasos "momentos bandera". Como resulta obvio suponer, la gocé. Y Miguelovas también, que comprendo que os fiéis más de sus opiniones que de las mías, ya que no oculta su devoción por clásicos como "Austin Powers 2: La espía que me achuchó" (su imitación del Doctor Maligno es impagable; el próximo día que le veáis le pedís una demostración) y obra en su poder la Selección de Clásicos de Leslie Nielsen. A ver si me la pasa pronto, que hay mono.

Resumiendo: altamente recomendable. Ya estáis tardando.


El prota. La revelación. En el día y medio aproximado en que debe transcurrir la peli el tío no para de correr de un lado a otro, no duerme, no come, no va al baño y hace gala de una energía envidiable, así como de un autocontrol que ya lo quisiera yo para mi, porque tras aplicar sus técnicas de seducción y lograr su objetivo de que el pibón se siente encima suyo dentro de un cochazo ("no, es que en este asiento hay cinturón y en el tuyo no, es pa que no te echen multa y te quiten los puntos") no muestra signos de debilidad. Un campeón. Y encima tirillas. Ídolo al instante. El Marty McFly para la nueva generación.

La prota. Una jenny con antecedentes penales y discutibles gustos en lo que a chorbos se refiere, que se destapa (no, no van por ahí los tiros, que la peli es recomendada para todos los públicos) como una mecánica que ya la quisieran los de McLaren y una tía de buen corazón que cae rendida ante los encantos del pardillo de turno. Si haberlas haylas, hombre. Es que no buscáis bien, almas de dios.

Esto va a ser la junta de la trócola

Los robots. Unos cachondos. Hay de todo: el que se comunica a través de canciones, el que es como una lagartija hiperactiva cruzada con Chiquito de la Calzada, el supuestamente bueno que lo arregla todo a base de tiros (como debe de ser, añado yo), el médico chivato que pone en evidencia al bueno de Sam Witwicky nada más conocerle ("el nivel de feromonas del macho indica que quiere copular con la hembra"; discreción al poder), el del nombre molón (joer, quién no querría llamarse Megatrón), el líder cagón (Optimus, qué decepción)... Lo malo es que a la hora de darse capones uno no sabe bien qué es lo que está pasando, con tanto giro de cámara y tanto plano cambiante, pero da lo mismo, lo importante es el mensaje: se están curtiendo cosa fina. Robots. Alienígenas. Que cambian de forma. Mola.

Por cierto, ¿creeis que si pinto el C3 de negro y amarillo quedará tan molón como el Chevrolet Camaro en el que se convierte Bumblebee?

PS - Psst, psst, felicitad a Juanisho, que es su cumple y fijo que le hace ilu. ¿No veis que es un sentimental sin remedio?

Y entonces llegó él

Agosto, mes de la llegada de las vacaciones para no pocos currantes que huyen despavoridos de sus lugares de residencia habitual en busca de sosiego. Las juergas mil puedes tirártelas en uno u otro sitio, no nos engañemos. Pero pa ver el mar, mejor aquí que en Madrid. Sí, porque la capital del reino, entre calores y deserciones parece más el desierto del Gobi que otra cosa. Y todo esto para concluir en que irlan ha vuelto a la tierruca. Hay que ver cómo me gusta complicarme.

El sábado fue el día elegido para el reencuentro, que el chaval tenía ganas de vernos y entre emborracharse en una Ribadesella hasta los topes y presenciar un inigualable concierto en la península de la Magdalena de dos artistazos como Coti y Mikel Erentxun (al Pulpo y los teloneros no los tenemos en cuenta porque no aportaron gran cosa a la velada, aparte de alargarla innecesariamente) no hay color. No, yo tampoco entiendo por qué optó por lo segundo. Y no me vale lo de que tiran dos más que dos a lo que recurre siempre porque ahora lo tiene hasta en la sopa. Y hablo en sentido figurado, pero cada uno en su casa es muy libre de hacer lo que le plazca.

Las expectativas eran amplias, pues el tipo había advertido que sería recomendable asistir con cámara de fotos dado que venía con sorpresa incluida. Miedito.

Nos fue harto complejo llevar a buen puerto el operativo "Adquisición de entradas gratuitas por las que te quieren cobrar 10 euros", por suerte, una impecable gestión del rey de la night obró el milagro y acabamos con un buen porrón de ellas en nuestros bolsillos que a la larga se mostraron totalmente innecesarias. Malditos sean por tres generaciones los organizadores del evento. Sin acritud, que al fin y al cabo con la excusa de la transacción de las entradas a última hora me estuve tomando un cafelito a la sombra en el exclusivo Hipódromo, codeándome con la jet set de mi city. Y encima de gratis. Lujo.

Tras ver la palicilla de Don Ricky y sus secuaces a los pardillos de los rusos, procedí con Miguelovas al traslado en buga hasta el punto de encuentro. Como era de esperar, estaba petado. Pero el inefo es un tipo chulo que alardea de su potra a la hora de conseguir buenos aparcamientos. Y esta vez no iba a ser menos. Así que cuando todo parecía perdido y que íbamos a tener que dejar su coche en la intersección entre Cuenca y Teruel, ocurrió el milagro: justo en las plazas más cercanas a la entrada no es que se fuera uno, no, es que se iban dos, así que el niño pudo estacionarse a gusto. Y la celebración fue acorde a tamaño exitazo.

Engullendo un jugoso bocatta pollo-bacon (Miguelo pollo-vegetal, que es deportista y tiene que guardar la línea) llegamos al recinto y no dudamos ni por un instante en cuál era la primera tarea que debíamos acometer: rendir tributo al camarero más dicharachero, y si ya de paso caían dos cañitas no seríamos nosotros quienes se quejaran. Pero ¡cuidado!, nuestro niño se ha hecho mayor y ha tenido que asumir responsabilidades, las cuales quedan reflejadas en el color y la leyenda de su camiseta. Cuidadín con nosotros que somos colegas del encargao.

El rey de la night en "Mola ser jefe"

A continuación se produjo la llegada de Juanisho y su estilista personal amén de Herr Jose, entrañable compañero telemático con discutibles gustos musicales, con quienes pudimos entonar los viejos éxitos del más famoso ex-Duncan Dhu. Los nuevos éxitos no los entonamos porque no se los sabe ni él. Ahora bien, el tipo lo dió todo: no se había visto tal carga de sexualidad en el escenario de la Campa desde que hace 6 años Eva Amaral se quedara en sujetador en la segunda canción. El Marvin Gaye del Monte Igeldo, señores. Eso sí, lo de empezar a soltar deputamadres a su edad como que no pega nada. En David Summers queda cutre y anacrónico y en ti igual, Mikel.

Al fin, mientras hacíamos tiempo hasta el comienzo de la siguiente actuación en las proximidades de la barra regentada por Tomenini, se produjo el momento ansiado por todos: la llegada del fuckin' irish. Y esta vez sí que es aplicable eso de "una imagen vale más que mil palabras".

Carreteras secundarias

Creo que esta vez me aceptarán el parecido razonable: Travis Bickle, te ha salido un competidor. Y este también conduce como alma que lleva el diablo y gusta de exhibirse en atrevidas poses frente a su espejo.

Dos caras de la misma moneda

Por supuesto no faltó tiempo para un relato pormenorizado acerca de los cómos, cuándos y por qués de semejante cambio de look, así como de vaciladas diversas al respecto. Acompañadas por un nuevo gorroneo de bebida, claro está. We love you, red-haired.

Cerveza subvencionada por la Universidad de Bolonia

Y nada, después de ponernos al día nos volvimos a acercar hasta donde nos llegaran los escupitajos de Coti, saltamos, cantamos (bueno, el irlandés sólo la versión que se marcó de "Princesa", que a él la música que no sea Sabina - Clapton/BB King - Gipsy Kings - Heavytron como que no le va), bailamos, nos pisamos y a las 2.30 pa casita a dormir, que ya estaba cansadete. Pero antes, una última foto al centro de atención de la jornada, que se hizo esperar pero no defraudó. As usual.

Talkin' to me?

Marchando una de Streetball franchute

Estaba yo el viernes pasado engullendo mis Chocos bien prontito de mañana cuando leí en la Gigantes acerca de un evento de basket callejero allende los Pirineos en el que había destacado un gabachito llamado Guy Dupuis. No me andaré por las ramas, que no ando inspirado, y os dejo ya mismo con la Final del Concurso de Mates del Torneo Quai 54 de este año.

Aquí tenemos al chaval marcándose un mate por debajo de las piernas saltando encima de dos agachaos. Psche, eso lo hace cualquiera.

Para rematar, un 360 pasándose la pelota bajo las piernas. Algo al alcance de todos.

Y con las mismas me despido, que después de lo que vi y oí anoche aún ando desconcertado. Proximamente en su blog amigo la explicación. ¡No falten!

Comprendiendo a los ingenieros XVIII

A lo largo de los años de carrera universitaria, la constante exigencia estudiantil provocaba que nuestros héroes buscaran aliento en aquellas horas de clase consideradas "rollete" visitando su particular Casino Montecito cafeteril, lugar en el que los naipes en múltiples vertientes dominaban las apuestas (el futbolín, el billar y la recreativa eran coto exclusivo de lugares como Caminos y Empresas... vividores): tute, escoba, el tradicional mus.... pero las inquietudes ludopáticas de los telekos no tienen fin, y es por ello que en un momento de frenesí creativo idearon el juego definitivo. Rápido, divertido y para toda la familia. A continuación les presento la transcripción del manuscrito fundacional por cortesía de Juanisho, celoso guardián del mismo:

Los 12 Mandamientos del Chúpate Dos Plus

Reunido el comité de sabios de quinto curso de Ingeniería de Telecomunicación en la cafetería de la ETSIIT de la UC, durante la tarde del uno de Octubre de dos mil cuatro. Han decidido que las reglas del juego sean:

1. Consideraremos como comodines(*), cartas que se pueden usar en cualquier momento. Es decir, todos los doses, sietes, sotas y caballos. Con independencia de su palo, y el de la carta anterior sobre la mesa.
2. Con las cartas conocidas como sotas, aquellas cuyo número es un 10, permitirá cambiar el palo de juego. Dicho palo será elegido por el jugador que tira esa carta.
3. Con las cartas con el número 7, cambiaremos el sentido del juego. En caso de que el número de 7s lanzados por un jugador sea par, el sentido de juego no se verá afectado por dicha acción.
4. Con los caballos, cartas con el número 11, se saltará al siguiente jugador al que le correspondería tirar. Si se utilizan varios simultáneamente, saltaremos a tantos jugadores como caballos hayan sido depositados sobre la mesa.
5. El lanzamiento de un 2, supondrá el incremento inmediato en dos unidades del número de cartas del jugador al que le corresponda el turno siguiente. Son acumulables, por lo tanto, al jugador que no pueda responder a la recepción de esas cartas se le darán tantas cartas como 2s consecutivos hayan salido y multiplicados por dos.
6. (Mirroring Seven) by Cote. Cuando un jugador lanza un 2, puede ser respondido con un 7. Si el siete coincide con el palo del 2 lanzado anteriormente, se dobla la cantidad de cartas de respuesta, y como el 7 invierte el sentido de juego el perjudicado será el jugador que puso el último 2 sobre la mesa. La ejecución en cadena de dicha técnica provoca gran regocijo.
7. En el momento que a un jugador le quede sólo 1 carta deberá decir “última” a un volumen suficiente para que el resto de jugadores lo puedan oír. En caso de que no cumpla con esta regla, el resto de jugadores podrán lanzarle cartas, DE 1 EN 1, hasta que espabile y lo diga. La palabra “última” puede ser sustituida sin previo aviso por un sinónimo, quedando exento de la recepción de las cartas de los contrincantes.
8. En el momento que un jugador termina con sus cartas, no podrá ser perjudicado por ninguna acción ni regla de la partida, se le considera finalizador de la partida.
9. El ganador de una partida se reserva el derecho de ejercer la prohibición de una palabra. En caso de que un jugador pronuncie una de las palabras prohibidas durante la partida será sancionado con 2 cartas por cada vez que pronuncie una. La validez de las palabras prohibidas es de una sesión, es decir, desde que se planta el tapete hasta que se levanta. Partiremos siempre con dos palabras o expresiones prohibidas, “Juli” y “vacío legal”.
10. Todo error a la hora de desprenderse de cartas será castigado con dos cartas de sanción, se aplicará el “Carta sobre la mesa pesa”, por supuesto además de las cartas de sanción se quedará con las erróneamente lanzadas.
11. En el momento que haya un rey encima de la mesa, con independencia del palo, cualquier jugador que hable se le aplicará una sanción de 2 cartas.
12. En caso de duda sobre quién sería el beneficiario de una jugada, la misma se resolverá por votación, quedando exentos de la misma los jugadores implicados, y aceptando como victoria la mayoría simple. Cualquier decisión acatada de está manera será tenida en cuenta en delante de ese momento, y será acatada por todos los participantes sin rechistar.

(*) Si se acaba una partida y la última carta lanzada es un comodín, a dicha jugada se la conocerá como: Acabar Como-Odín, es decir, como dios.


El consejo de Sabios en Santander a 1 de Octubre de 2004

Las tablas de la ley telequil

Resultados del primer certamen menosmolérico de avatares

Dado que me aburro de esperar contribuciones que no van a llegar jamás, que ya empiezo a recibir presiones externas de los sí participantes y que no tengo otra cosa mejor que colgar hoy, vamos al lío sin más dilación. Sí, ya sé que no era una competición, pero esto va con mi carácter. Si no va a haber un ganador, ¿para qué participas, sinsangre, que eres un sinsangre?

Premio honorífico del jurado - Miguelovas, que fue quien prendió la mecha colocándose un alter ego estilo South Park en su messenger. Si no ha escalado más posiciones en la clasificación es debido a su condición de sosainas y desavorío, lo que supuso su no participación activa en el evento y me obligó a raptar esta foto mediante un siempre eficaz "Imprimir pantalla".

EDITADO 5 AGOSTO: el chaval se ha visto herido en su orgullo (éste sí que es competitivo, y no yo) y rápidamente se ha preparado un dibujito estilo Simpsons, pero si piensa que eso va a hacerle subir puestos en esta particular clasificación va listo.

Basket + videoconsolas + perilla = lo ha clavao

3er clasificado - Juanisho, por ser un adicto al trabajo y permitirse licencias las justas, lo que derivó en que sólo podamos disfrutarle en versión Simpsoniana.

Cuánta formalidad y severidad para con uno mismo, compadre

2do puesto - execuo (vamos, que lo comparten como buenos hermanos en la fe cristiana) para AlPa & Javis, que son tíos como está mandado e hicieron un alto en sus exigentes tareas diarias para currarse un clon de ambos estilos, objetivo primordial del ¿concurso?. Y además, plasmando fielmente mediante distintos accesorios su realidad cotidiana.

Fiable jugador de bolos de día, vi-vi-viva la fiesta de noche

El Jason Voorhees de los fogones

1er puesto - Hepeti. Indiscutible. A pesar de haber optado por trabajar en un único avatar, se lo ha ganado a pulso. Lo suyo no es que sean formas, es que son alardes. No contento con situarse en plena vorágine cervecera disfrutando de la mejor compañía en el Bar de Moe,

Marchando una de mosto para Hepeti

va el tío y se pone a ¡¡pasear por el mismísimo city centre de Springfield!!

Cuánta clase, madre mía. Campeón por k.o.

Y les advierto que ya están tardando ustedes en ver la peli de Los Simpsons. Aunque sólo sea por el mensaje que aparece en la pizarra en la intro y, problemas de traducción aparte, podamos entonar juntos la auténtica canción del verano.

Spider-Pig, Spider-Pig
does whatever a Spider-Pig can

Can he swing from a web
no, he can't, he's a pig

Lookoooout, here comes the Spider-Pig!

No diré que es un peliculón, pero sí puede entrar en la categoría de capitulazo. Por la duración, ya saben. Yo siempre tan ingenioso.