Calladitos estamos más guapos

Por todos es sabido que a pesar de nuestros ímprobos esfuerzos por hacer comprender a las masas lectoras que los menosmola poseen un talante integrador, conciliador y otras cosas buenas que acaban en "-or", intentan verlo todo desde el humor (ahí lo tenéis) y cuando no dejan títere con cabeza en sus escritos es siempre desde el cariño, por descontado surgen voces discordantes que no se enteran de la fiesta y tienen que meter el dedo en el ojo quedando todo lo anterior en agua de borrajas (copyright Juanisho, que está inspirao hoy por la mañanuca), viéndonos nosotros en la necesidad de optar por una de las tres vías que Santo Tomás proponía para tales situaciones:

1. Habla trucho que no te escucho
2. Vamos a llevarnos bien que si no van a haber ondonadas de ostias
3. Muerte y destrucción

Típica reunión menosmolérica en la Celtic con el irlandés tomando la palabra

No descubro nada si ahora digo que el menda y el artista del balonmano solemos optar por la 2, lo que no nos ha eximido de granjearnos una inmerecida fama de matones siendo conocidos en los pasillos de la ETSIIT como Los Sacamantecas TCP/IP (muñecos artículados basados en nuestras apariciones televisivas como luchadores de la WWF proximamente a la venta por cortesía de Bandai), mientras que irlan y AlPa son aficionados a la 3, por lo que pasa lo que pasa y las grescas están a la orden del día, lo cual es bueno para el correo menosmolérico y nuestra lista de menosmolerías, que sube la participación que es un primor. Pero puede ser malo por eso del anonimato internetil, porque puede llevarnos a molestar enormemente y llamar finamente hijo de las cuatro letras a quien no es debido y ganarnos un purete curioso.

¿Pánico a escribir en la red?

Si es que hay gente que no tiene sentido del humor. Y los malentendidos surgen por doquier. Para muestra, el enfrentamiento existente entre dioso Kevin y el no menos dioso Tim Burton por un "quítame allá esas risitas".

Así que con tiento, chavales. Que lo mismo acabamos de la mano de los de El Jueves.

Aunque después de todo, y dejando de lado el posible puerro monetario, sería una publicidad de la leche. Ummm, tentador.

Showtime begins

Domingo, ya sabéis lo que toca. Y cada vez queda menos para la llegada del tan ansiado por nuestro gran hakuna Eurobasket. Todo gran evento deportivo necesita dos cosas:

• Mascota. El toro Bravo.

• Y una canción emblemática. Esta tarea se la encargaron a los Muñoz Bros. Y el resultado no le valoraré, simplemente será colgado y evaluado por ustedes.

Lo último que añadiré es, hubiera preferido la raja de tu falda, pero seguro que a base de metérnosla por las orejas nos acabará gustando a todos, y la cantaremos de carrerilla.

Con lo chulo que quedó el Barcelona de Caballé y Freddy.

Comprendiendo a los ingenieros XVII

PRIMER DICCIONARIO DE PALABRAS Y EXPRESIONES CÁNTABRO-ASTURES

S

¡Sabes que sí! : "¡Sí, tío, así es!"

¡Santo/a “algo”! : Algo elevado al máximo de sus posibilidades. Muy de Porri.

Ser Dios : Hacer cosas que llaman la atención o que son dignas de admiración. También aceptado “Ser dioso”. Sinónimo : Endiosarse.

Siempre : Sí, vale.

Síiiii :
1. (Ref. a los juegos de consola de fútbol, normalmente ISS) “Estoy jugando mejor y te mereces lo que acaba de pasar”.
2. “Lo conseguí, es un poco injusto, pero es válido”

Suerte : “No me lo creo”, “no creo que lo vayas a conseguir”.
También utilizado para cambiar bruscamente de tema porque te la están chascando (véase Chasca).

Super-perrito : Sólo por las veces que ha sido ingerido merece ser incluido. El Ruso se los comía a pares.

T

Tirarse la quiada : Tirarse un farol, decir una mentira evidente, una exageración.

Tostada : ver Chasca.

Troll : Muy feo.

Truhán : (Dialecto Ivánico) ver Cerdo.

Transparentu : Dícese del defensa de un juego (vease ISS, Pro o especialmente FIFA) al que el delantero pasa por encima como si, en efecto, fuera transparente. Suele ir seguido de un “Injusto” o algún lloro semejante.

U

Uaaaa : Sonido extraño que puede ser utilizado para múltiples situaciones.

V

Vamoooos : “¡Bien!”

¡Vengaaaaaaaaa! : No me lo creo ni de coña. Aplicado a los fantasmas.

Y

Y lo sabes : “Sí, tío, así es”.

Z

Zzzz : (Ronquido)
1. “¡Me aburro!”
2. “No des la chasca”

El teleco que salió del Pesquero y acabó en Finlandia

Porque sí, Cantabria es muy bonito, tenemos una pila de cosas chulas, nos pone y todo lo que queráis, pero estaréis de acuerdo conmigo en que es más bien recogiduca y más tarde o más temprano te la conoces mejor que Revilluca y es hora de ampliar tus horizontes.

Eso es más o menos lo que le ocurrió al amigo Nach, que se vio recién ingenierizado y le dio por comenzar su vida laboral "seria" (con esas becas chungas que te buscabas de horario liberal a alguno engañarías, pero a mi no, vividor) en tierras finesas, siguiendo los pasos de Borja, entrañable amigo del blog que se creó un idem para relatarnos sus peripecias allá arriba y a la hora de la verdad escribía menos que Carlsbart. Y también al igual que Borja nuestro protagonista del día se ha hecho un espacio blogueril desde el que explayarse y amenizarnos. Pasen y vean:

Martimba over the whole world

El nombre acojona un poquito, casi tanto como la dirección, pero seguro que para su creador guarda algún significado más o menos oculto y tiene sentido.

Hala, pimpollo, cuídate mucho, escríbenos de cuando en cuando y cuelga fotos, que por lo que me han contado hay cosas dignas de verse por esas latitudes.

Ejem ejem.

Carraspeo carraspeo.

Lega legalización

Vale, que sí, que en Amsterdam viviríamos todos muy bien, pero la verdad es que han de establecerse ciertos límites porque hay gente con mucho vicio.

Lo cogen con 'maría' para 10.000 porros y dice que era todo para él

Incluso entre los altos mandos políticos, que van de serios y cumplidores con la ley pero tienen un pasado "progre" que vuelve para atormentarlos. Como aquí a la amiga british, que vio cómo un día después de anunciar multas por fumar cannabis, se revelaba que ella también fumaba porros en sus años locuelos.

La ministra de Interior británica fumó porros en la universidad

Aaaay, esta juventud. En fin, que como ya supondréis gracias a estas noticias chorra con las que doy de cuando en cuando he encontrado excusa para enlazar un nuevo video de dioso Kevin. Y sí, en teoría esto debería haber sido publicado ayer, jueves, día no oficial del posteo alusivo a Kevin Smith, pero en la práctica va a ser que no, que tuve el día ocupado y perezoso a partes iguales, así que os conformáis con verlo hoy. Que todo el día estáis pidiendo. Quejicas.

Tiene pinta de ser muy interesante la revista esa de High Times. Casi más que la de Iberia (chiste privado homenajeando la cena telemática de anoche que probablemente sólo entienda yo).




Posteo dedicado con todo mi corazón a esos allegados menosmoleros que conocen bastante de cerca el mundillo representado en este post. Tranquilos, chicos, no os sacaré del economato. Vosotros sabéis quiénes sois. Y seguro que nuestros lectores se hacen una idea aproximada. Si es que no hay más que veros.

Job interview

Mañana tengo una entrevista y estoy acojonating. Es mi primera entrevista formal, así que esta vez me he prometido no contar el chiste de las tres gitanas en la puerta del super.

Para los que no hayáis tenido nunca una entrevista de trabajo, creo que a estas alturas ya son pocos, lo que sigue son cosas que suelen preguntar:

1ª-¿Quién coño eres tú y que haces en mi despacho? Ponme un ejemplo.

2ª-¿Quién eres tú? Háblame de ti. Ponme un ejemplo.

3ª-¿Por qué eres eso? ¿Para qué estudiaste o has hecho eso? Ponme un ejemplo.

4ª-Dime tres puntos fuertes y tres puntos débiles de tu persona humana. Ponme seis ejemplos.

5ª-¿Qué esperas encontrarte aquí? Por ejemplo...

6ª-¿Cómo te ves dentro de cinco años? Ejemplos, ejemplos.

7ª-¿Sabes dónde está la puerta de salida?

Algunos consejos:

1- Di que vienes a una entrevista, que para eso te han llamado.

2- Siempre di cosas buenas y bonitas de ti. Aunque seas tontuco, no lo digas que no te cogen.

3- Cuenta la ilusión que pusiste en todo lo que hiciste y que la vida es bella cuando sabes lo que quieres.

4- En las cosas buenas, di la verdad o piénsalo antes que luego ya sabes que te pueden preguntar algún ejemplo y se tercia complicado. Aunque si tienes buena imaginación esto es fácil. En las malas, nunca, nunca, digas la verdad. No digas ni que eres vago, ni que eres muy listo, ni muy tonto, ni que eres demasiado perfeccionista. Nada de eso, que sino todo lo anterior se echa a perder.

5- No digas buenos amigos pa' tomar unas birras.

6- Como digas jefe de la empresa la has cagado.

7- Dile que sí, que gracias.

Un último consejo. Tómate una cerveza o dos, dependiento de tu tamaño corporal, antes de ir a la entrevista pa' ir más suelto, relajao y sonriente. Pero recuerda, no demasiado sonriente o sospecharán de tu sentido del humor.

Esto es todo. Decir queda que este esquema es válido para casi cualquier trabajo, desde picapedrero hasta actor porno, por supuesto con algunas matizaciones. Así que, amigos lectores menosmoleros y no menos moleros, usadlo con astucia!

Comprendiendo a los ingenieros XVI

PRIMER DICCIONARIO DE PALABRAS Y EXPRESIONES CÁNTABRO-ASTURES

P

Pa risas : Expresión de resignación ante una situación que se presenta algo así como imposible. Ejemplo gráfico de ello es el momento de la resolución de ejercicios de exámenes de años anteriores. También es aplicable cuando tus amigos te insisten en que le entres a una y tú ves que la chiquilla en cuestión no es de tu liga, que es un objetivo inalcanzable.

Pan paladar : Dícese de aquel pan que se adhiere al paladar cual Super Glue de Loctite, dejando una sensación bastante desagradable en la boca. Muy utilizado en el Argentino (véase “Argentino”).

Papa : Lo que tiene encima el que está paposo.

Paposo : Estar desganado; dícese de aquel que no tiene ganas de hacer nada, probablemente por la resaca.

Perra : Chaval, compañero, cerdo, cerda. Muy usado en plural, perras : chavales

Perrilla : Perra lista.

¡Persiana! : Voz lejana que se escucha cuando alguien pasa la palma de la mano por tu cara.

Pesadilla : Excesivamente chascante.

Pozo : “Era evidente que esto no iba a ir bien" (más trágico que “¡Al pozo!”, pero también sin importancia)

Pozo del mal : Dícese del piso de los estudiantes asturianos.

Prestar (me) : Gustar, apetecer.

Primele : Fácil de engañar, primo.

Primo : Persona vacilada, o que acaba de fracasar (ya sea en el ISS, intentando entrar a algún bollu ...).

Psss : Del Dialecto Rómico. No se conoce muy bien el significado, se cree que quiere decir “me da igual” o “no me interesa lo más mínimo lo que estás diciendo”.

Q

¿Qué? : ver “Olvídate” (es más suave que “¡Olvídate!”)

¡Qué cerdo! : (suele ser en procesos de flatulencia) "¡Eres un guarro!"

¡Qué chascaaaa! : “¡Qué brasa me estás dando!”

¡¿Qué haces?! : (Ref. a los juegos de consola o de cartas o juegos de mesa) “¿Qué pretendías hacer? Sabes que no vas a conseguir lo que te propones”

¡Qué injusto! :
1. (Ref. a los juegos de consola de fútbol, normalmente ISS) “Yo creo que no merecía encajar este gol / esta derrota”
2. “¡Qué suerte tienes, tío, qué envidia me das!”
3. “¡Me alegro, tío!”

¡¿Qué intentas?! : Similar a “¡¿Qué haces?!”

¡Que miserable! : “¡Qué perrilla!”, “¡Qué avispado!”

¡Que mísero! : Ver “¡Que miserable!”

¡Qué ruin! : Ver “¡Que miserable!”

Quíe, quioso, maloso : Chungo, macarrilla. Es aceptada la grafía de las dos primeras empleando la letra "k" en sustitución de la "q": "Kie", "Kioso".

R

Rossi : Dícese de la flatulencia expulsada con crueles intenciones hacia algún compañero/a, recordando inequívocamente a alguna de las tumbadas del “Doctor”.

Rutio : Eructo.